各位领导、各位老师：
大家好！我是王荣，我今天和大家谈的话题是：班主任谈话技巧。
（一）静心，帮孩子们找感觉
课前准备，用心体会。我平常说得最多的就是“静心、静心！”但学生找不到感觉啊，我就会告诉他们，静不静心看几个关键点
每个学期开学前几天和放大假最后几天，你还能安安静静；每节课包括晚自习上课前几分钟和下课前几分钟都能安安静静；美术课、音乐课甚至信息课你都能安安静静。五一、十一等节假日前后你安安静静。晚自习，老师进来了，走到你面前来了你都不知道，甚至被下了一跳，那你就真的沉到你的学习中去了。你不能老师在走廊经过，你马上注意力就被分散了。一个班亦如此。
春游、五一假期前，学生兴奋，安静不下来，怎么办呢？
开心，保持好开心的情绪。但今天的课是要上完才放假的，不要静不下来，被老师一瓢冷水，你安静下来了。但因此你的好心情也被老师破坏得了无影踪，剩下留校、处罚。我很反感一个老师总是用留校、处罚来威胁学生，但如果你静不下来，我被逼无奈还是会用这办法的。我的目的不是处罚，我只想借此来督促大家安安静静。如果你静不下来，也说明一个问题。你不配有好心情，因为你一高兴就忘乎所以，所以老师就会时时刻刻注意压制着你。你也因此很悲哀。所以我们说要“打得开，收得拢”、做到收放自如。
（二）老师批评学生对事不对人，批评现象，而不是为了发泄老师的情绪，不打击学生，相信他只是一时冲动，一时糊涂犯的错。
而且批评时要抓住问题要害，对学生的情绪不能激发或阻遏，而应疏通、疏导。
说实话，我觉得很多班主任说起某某学生时恨之入骨，恨不得把他赶走。你的这种感觉小孩子是能感觉得到的。
抓住要害，批评现象。例不穿校服、化妆等现象（不自信、注意力不在学习上、要显得自己不同些，特殊化；没有别的显眼的地方，只能通过这种方式引起别人的注意，要你脱又不脱了；在外面又以校服为荣等）门孔放东西遮挡现象（不顾个人形象、不顾班级现象、不爱学习、作假、不敢面对自己的错误等）
打架现象要抓住问题要害。小孩子往往会说他先打我或先骂我之类的话，第一，说明你自尊，在意自己的形象，这是对的，人不能随意让别人打骂。第二，他骂你，他是不是神经？每个人他都骂？他为什么只骂你？我们经常说多找自己的原因，你是不是惹人嫌？还是你那个地方做得不对？如果你确实那个地方不对，你就应该赶在他骂人之前先向他道歉，要避免事情恶化。如果你认为自己没什么地方惹了他，没什么地方不对，那他就是神经。如果他是神经，说不清楚的，那你就更犯不着和他一般见识，降低自己的档次。第三，他打骂你，就是故意气你，你真的中计了，你真的被激怒了，你就是蠢。第四，他打骂你，你不知道怎么办，你知道用拳头解决问题，说明你无能。第五，我不是说他做得对，但他打人或骂人你认为他的做法不对，说明你是有是非观念的，你知道这不对，但很快你也犯了和他同样的错误，说明你是明知故犯。第六，你知道不对，也知道老师学校会惩罚，但你先发泄了你的情绪再说，说明你做事情不顾后果。第七，有什么事情，你不要老师，不要学校做主，而都自己做主。每个人如果都像一样，那这个学校办什么办？还办什么名校？你为什么选择这里？因为兴华是名校，办得好！叫你去普通中学，你还瞧不起那些学校，觉得那些学校太差了。结果呢，你到这个学校来以后又不能遵守这个学校的规章制度，你要求这个学校，但学校要求你时你又做不到，所以你时双重标准。如果都像你一样，这个学校还办什么名校？
所以，如此一来，你本来是受害一方，但由于你自己不会处理，把自己弄到被批评被处罚，你太无能了。老师不是偏袒谁，不是说那个同学就是对的，我要分开处理，搅在一起就没办法处理了。
如何处理打架事宜呢？疏通情绪我一般会和学生商量。无非两种处理方式。第一种，班主任私自处理。如果我私自处理，我就犯了和你同样的错误，不要年级组，不要学校，自己做主。这样做，有这些危险。一旦你再打人，更或者打得比较严重（你反正脾气来了就不受控制），被打同学家长找到学校，就会找我的责任，说这个同学原来就有暴力倾向，打过架，而且还没处分，导致他一而再犯错误，我就会要受家长的批评。你的家长呢，也会怪罪班主任我没有及时通知家长批评教育。学校呢，也会批评我说，那反正你可以自己处理啦，你不要学校啦，那你还是自己处理吧，那到时我就下不来台了。第二种处理方式，就是报学校处理，一般至少会记过或更重。王老师也不想因为这么个事影响你一生，以后找工作看档案，总有这么个污点。而且，说实话，报到学校，我也不想的，等下学校说我王老师带出来的学生这么不听话。可不报告学校吧，我又不是怕担责任，而是王老师担不起这么大的责任，万一你下次打架打大了，你受伤了或其他同学受伤了，王老师都担不起啊，现在每个家庭都只有一个小孩，王老师拿什么给家长交代？
小孩子一般都会再三保证，希望老师能再给一次机会。我就会很为难说，你千万别害我哦，你不能恩将仇报，下次再出现类似情况，我就不希望你再向我求情了，下次你再打架，我报学校你也不能有任何怨言。王老师不想影响你，我也愿意相信你不会再犯，我可以给你次机会，你下次不能再为难我。这个事情，可以导致两个结果，你可以认为王老师体谅你，相信你，所以说通俗些，你买王老师这个情，以后你克制自己，或采取告诉老师等方式来解决问题，这是一个好的结果；也可能，你认为王老师好讲话，没关系，我下次有求于她就是的，于是你还是打你的架，我呢就犯了纵容你的错误，这就是一个坏的结果。至于导致哪一种结果，决定权在你手中，我希望他是好的结果，不然我真的很失望。下次你求我，我就再也不敢相信你了。
至于要不要写
如果你不放心，就让孩子写一份保证书，也让孩子从两方面看保证书。第一，起督促作用。老师留有一个保证书，所以我要时刻提醒自己，不再犯同样的`错误；第二，起证据作用，下次再犯时，老师要怎么惩罚你就不得有任何怨言。导致那种结果，你决定！当然，老师不会你上课讲了一下话，缺了一次作业，就总是拿这个保证书来说事，来威胁，但不能犯性质上的错误。
事情已经发生了，解决事情，把事情引向好的一面，最后他还好感激你，这就是最佳效果了。我就说李光老师说，要放到年级组处理，如果你硬是要自己处理也可以，但以后出现类似事情年级组就不管,你自己担责任。
（三）看到学生“好”的一面，把事情引向“好”的一面。
如打架，要再强调，为什么给他这次机会呢，他态度比较好。小孩子没有不犯错的，老师也会犯错，都会犯错。不能犯性质上的错，打架、偷盗、离家（校）出走等。万一已经犯了，我在意你的态度，你勇于面对、敢于承认错误，也是一种勇气。如有同学打了架，我最不能容忍的是有还一副无所谓的态度，一副你拿我怎么样的神情。我不要和你斗嘴巴劲，我只告诉你，如果这个学校还让你耀武扬威去了，那这个学校还办什么办？还办什么名校？所以犯了错，说得直接点，聪明点，别把事情越闹越大，越闹越严重，错了就错了，我态度好点，我改正，不要为了所谓的面子弄到最后无法收拾，面子失尽。
（四）根据不同学生采取不同态度
对女同学、对男同学、对自尊心强的，对班干部说清楚是希望他更优秀。对差生说清楚是没放弃他，认为他可以做到的，对他抱有很大希望。
（五）要有预见性，要让学生没话讲，要怎么说都是你有理由
如：考试前，我一般先会说“瓜田李下”成语，把手机关机，交上来，把
历史课，我一般会说，我一周两节课，我不要讨你们的嫌，但你也别讨我的嫌，我毕竟是老师，等下领导或别的老师从这经过，就会说“看王老师上课咯，里面闹哄哄的。”“你让我下不来台，我就会让你下不来台。”“有同学如果你克制不住，你硬是要讲，你现在申请出去，到外面去讲，你没有理由硬是要坐在里面讲吧。坐在里面你讲话，那我就要处罚。怎么罚呢？抄笔记！五遍！这是最愚蠢的方法了，但我的目的是督促大家做好，而不是处罚。你不想罚抄，可以啊，认真做好就是!有没有既要坐在里面讲话又不罚抄的，你现在站起来告诉我，不然我就认为大家都认可了这种方法。等下你就没有理由不罚抄了。我也觉得这种方法很不好，我也不喜欢老师动不动就以罚抄留校来威胁，我已经强调过了，我的目的是督促大家。如果你能想到更好的办法，能督促大家都做好，那好，我用你的方法。在你们没有想到起作用的方法之前，暂且先用这个最呆滞的方法。”“还有，如果讲话的人很多，我点到谁就是谁，只要你讲了话，我没冤枉你。你别告诉我说别人讲得还多些，为什么不点别人的名字。你别考我，我没你们厉害，你讲了三句，他讲了五句。我点到谁就是谁.”我甚至会开玩笑，说“别把这种方法说出去哦，等下我好丑的。”
如果学生讲话，我会问他：“你是只有历史讲话呢还是所有的课都讲呢？”，作业也是如此，“你是只有历史作业不做呢还是所有的作业都不做呢？”
（六）有条件的答应孩子们的要求，把责任往自己身上揽，买人情
如打架处理，如孩子们请求别告诉家长，如历史课要求看电影，如要求我到班主任那多表扬等
（七）抓住机会甚至制造机会表扬学生,多表扬学生，多激励学生
比如：李光老师“这样的班带起了才有味”；杨玲老师“这又怎么得了呢，这么多人要奖励！”
又比如，排节目杨垚甘担绿叶，颁奖时杨垚说让谢子良去领奖
（八）小故事引导
总之，班主任亦或任课老师，都要不做作。错了，多自我批评；做好了，可以自我表扬；高兴了，与孩子们分享；失望了，也用积极地方式表达出来。老师要是真实的，是友好，是充满爱心的。
另外，谈话时，我喜欢让孩子坐着，甚至拉着他的手说，心里上孩子们就不抵触了。我很注重肢体语言的重要性，用手摸摸他的额头，用额头碰碰他的额头，抱一抱他，会有意想不到的效果。平时，我也会告诉孩子们少发牢骚，做一个正能量的人，做一个受欢迎的人，什么时间什么地点什么身份做什么事情，要大度、包容，要多找自己的原因，别得理不饶人，注重平常的引导。
谢谢大家！
《肖申克的救赎》确实是一部不可多得的好片，我看了十几遍了，每次都感触良多，还有几次激动的流眼了，男人是不太随便哭得，也许经历中想到自己类似的曲折吧。很多人在介绍上都说，安笛是在看到了监狱的黑暗才计划出逃的，我不这么认为，我认为自安笛一进监狱就没打算地会待着那里，就象RED说到：他好象不属于这里，在他身上似乎有个隔离区，他迟早会离开这里的。这我觉得也就是这个人物的魅力所在，即使安分也是一种无奈。当他看到墙的质地以后，即使还没有发生后面那些使他绝望的遭遇，他就开始挖洞酝酿出逃了。
电影给我们的启发在于：
1、在极度艰苦绝望环境下的坚定的意志
当主人公被冤判两个终生监禁，从人生的高峰跌入低谷以后，并没有怨天由人， ；
只是默默忍受，积蓄力量，等待那个不知何时才能到达的机会。甚至被毒打，X奸，种种从身体到心灵的折磨。这与我们现实的一些思维不是很相似吗？合理是训练，不合理叫磨练，也许在这部电影是最好的注解。现实中很多人都在抱怨，抱怨自己的学历，遭遇，自己的工作。难道我们的情况比安笛还惨吗？要知道，成功的前提是坚强和忍耐。
2、培养自己的朋友圈子
主人公进监狱以后，就和red搭上关系，red也很照顾安笛。一起修屋顶就是red搞来的好差事。当然安笛马上抓助了帮狱警队长继承遗产这件事，回报了red一伙， ；
使他更加熔入到red一帮人中。他帮了狱警队长，而没有提个人要求，而是请red ；
他们喝酒这点很值得思考。我们做人的时候，可能为了一点小利益就抛弃了朋友，这样的人是最傻的，因为你永远也无法知道朋友什么时候能帮上你，也许这就讲：帮助别人梦想成真，你一定可以心想事成！而实际上，帮上按笛的人其实只是red，而且是小忙，那个按笛用来挖洞的`锤就是red帮忙搞的。但是别忘了，没了这个小小的东西，如何才能实现后面的计划？而且重要的是，没有这些朋友从精神上的支持，他如何度过这些岁月？所以接教什么样的朋友，你就会得到什么样的结果！
3、结识或利用有影响力的人
但是安笛帮忙狱警队长继承遗产，帮狱长洗黑钱，帮监狱里面的警察报税。也不能说他故意巴结，而是他知道如何运用有影响力的人去改变自己的处境，搞好人际关系，自己后来也得到很多好处。
4、看到机会存在的可能性
人生至少有一次改变你命运的机会，但大部分人却抓不住。这好象是郑渊洁说的。为什么抓不住，我看还是大部分人看不见那就是个机会。机会蕴藏在小事中。当安笛在墙上刻字的时候，掉了一块土下来。他马上预料到这是个机会。还有他帮狱长洗黑钱时，也看到这是机会，才留了一手。我怀疑狱长的黑钱计划是不是安笛策划的，要不然狱长以前怎么没想到呢？多数成功者都是化忌讳为机会的高手，他们永远想法在解决问题，而不是被问题困住，也许这就是他们注定成功的秘密吧！
5、有预见性
未雨绸缪安笛开始挖洞时，并没有打算出逃，因为时机还未成熟。他就有先见，静静等待。也许狱长没叫他洗黑钱，他就没有那么容易出逃。这个时机未来之前，他等了很多年。有时要问问自己有没有这个先见之明和耐性。机会永远关照有准备的人，这是千古真理。
这些道理其实大家早就听说过，但还是要佩服这个故事《肖申克的救赎》里面的主人公，他把这些素质都天衣无缝得发挥出来了。从那种绝望的环境中获得新生。可以说这个人伟大，体现出了一种真正的强者气息。影片中安笛对red说人始终要有希望，这对red来说几乎是不敢想的。这简单的话说出了何种的自信，何种的王者风范，因为他为自己的希望准备了19年。初次看这部片的时候被深深得震撼了，所感慨的不是上面的什么成功之道，而是一个人的人格魅力，一个看似平凡的强者。但那种感觉我无法用语言形容。
一，归属法则：保证孩子在健康的家庭环境中成长；
这条看起来是不言而喻的，哪个家长不想给孩子创造健康环境？但实际上也不尽然，有些家长有此心却不懂如何做。比如说，过分溺爱娇惯顺从孩子，由着孩子瞎吃瞎玩，不锻炼不劳动，养成不健康的生活习惯。孩子变得好逸恶劳或者过分沉湎于某些嗜好（如电子游戏），罪魁祸首也多半是家长的怂恿。
家长之间有矛盾经常争吵，也是很不正常不健康的环境。如果家长打骂孩子，更属于虐待，对孩子的身心健康极为不利。破碎家庭、长期分离的家庭更让孩子缺少归属感。如果家庭变化不可避免，家长要用正面的健康的方式来安慰疏导孩子，而不可采取疏于管教或溺爱或过分严厉等极端措施，更不能因家庭破裂而迁怒于子女。
二，希望法则：永远让孩子看到希望；
家长们都是对孩子寄予希望的，但是否永远用正面鼓励的话语让孩子们看到希望，认为自己确实有希望呢？如果你是一位家长，爱对孩子喊：“你怎么这么笨”，“这么没出息”，“你算是没指望了”之类的话语，站到孩子的立场想一想，自己会看到希望吗？
大家都知道美国人善于说好听的话，尤其对孩子，无论他们做的如何，都常夸奖说：“干的好”，“太棒了”，“你真是天才”之类。这就是采用希望法则来正面激励孩子。华人家长则对孩子期待值颇高，却不善于用希望法则，而爱找差距挑毛病，孩子得了95分，还非要追究为什么丢了5分。这种高标准严要求兴许适得其反，会扼杀孩子的很多希望使其灰心丧气。
三，力量法则：永远不要与孩子斗强；
成人总是比孩子有力量，无论是拼体力还是斗智能和经验，不然多吃那么些年的干粮不是白吃了？因此大人与孩子较劲斗强本来就不平等，胜利了也不光彩。当然，大人可以和孩子比赛一些他们擅长的具体项目，比如下棋等，但不要完全以输赢为目的。家长、老师以及与孩子关系密切的成年人，不可采用与孩子赌气、硬比等方式去刺激孩子。对心理感情处于不成熟阶段的少儿来说，“激将法”是不合适的。
如果孩子与大人吵架赌气，无论谁有理，大人都要主动与他们和解。成年人还要勇于承认自己的错误，尤其对孩子，该道歉该认错要及时进行。如果家长知错不改或不认，觉得在孩子面前认错是丢脸，也会让孩子学得固执己见。
四，管理法则：在孩子未成年前，管束是父母的责任；
“子不教，父之过”在哪里都通行。未成年的孩子自我克制能力尚不成熟，因此父母必须负起责任来管束。但这种管束应该是充满亲情、人性化、科学而理性的，而不可把孩子作为私有财产来任意修理摆布。也不可采用简单粗暴的命令式，毫不顾及和尊重孩子的想法和人格。
另一方面，未成年孩子把家长视为靠山，合理的管教关怀，会让孩子们有安全感和被支持感，遇到问题危难会求助于家长。如果家长平时对孩子的一切（学业、表现、爱好等）太听之任之，好像是给孩子更多自由，但孩子却会感觉家长对自己“不在乎”而产生疏远。
五，声音法则：要倾听他们的声音；
平等地对待孩子，给他们发言权，倾听他们的声音，他们才会说出真实思想。如果大人不尊重孩子的想法，忽视他们的心声，久而久之，他们会不敢对家长说真话，不爱与家长交流。而且，家长是孩子的'老师和榜样，如果家长不耐心倾听孩子的话，孩子也会学样，不肯听大人的话，以至不懂得如何尊重他人。对年幼的孩子，哪怕他们讲话词不达意，大人也要耐心地与他们交谈。任何粗暴打断或嘲笑他们讲话的行为，都会对孩子产生伤害，可能会影响他们的表达能力而羞于在人前开口，也或许反之，令孩子非要不合时宜地插话以引起大人的注意。
六，榜样法则：言传身教对孩子的榜样作用是巨大的；
“以身作则，言传身教”是放之四海而皆准的。家长检点言行极为重要，孩子的教养、兴趣、爱好等，多半来自生长环境的耳濡目染。父母、兄姐、亲友、师长、社会关系等都对孩子产生影响。母亲对于女孩，父亲对于男孩的影响颇为重要，双亲不全或者亲子分离过久，对孩子的成长显然不利。这里的十多条法则其实都可以用言传身教灌输给后代。
除了家庭内的榜样，也要注意所交往的社会关系和常去的场合对孩子的影响，因此家长交友就要检点。对少年来说，同伴的影响超过家长，结交什么样的朋友往往会决定一个人的人生道路。家长还要关注孩子喜欢看的媒体影视片，了解他们心目中的偶像是什么样。如果发现孩子误交损友，不要武断地阻止他们来往，而要了解情况。孩子们都需要友谊，害怕孤独，有些孩子是因为搬家转学到新环境没有朋友，或者华人孩子被白人歧视，而与一些“边缘孩童”为伍的。家长还是应该感激这些“朋友”帮助自家孩子排解孤独，但更要让自己的孩子认清他们的优缺点，试图往正面影响他们。另外要为孩子寻找和扩展新的健康友谊圈，家长要想法结识孩子的老师和同学家长，鼓励孩子参与健康的校内外活动。
七，求同存异法则：尊重孩子对世界的看法，并尽量理解他们；
孩子和成人的看法往往不同，他们会有很多不符合常规的幻想。其实这些正是童心的可爱之处，如果大人认为孩子的想法奇怪而泼冷水，会扼杀他们的想象力和好奇心，也会让他们因为得不到理解而失望。
另一方面，很多时候，纯真的孩子才有客观的看法，敢于说出真理。童言无忌。要结合“声音法则”，鼓励孩子们敢于表达，正面肯定他们的想法。当然，如果一些看法说法脱离实际或者会引起麻烦，也要耐心地解释。思想和思维方式不成熟的孩子们，往往还无法进行多方位思维，而只会延续自己的思路，因此对事物考虑不周全。家长要尽可能理解少儿思维的特点，可以采用把复杂事物分解简化的方法，分期分批地向他们解释或征求他们的意见。凡是与孩子自己有关的事情，例如搬家转学、选课外活动、参加考试比赛等，一定要先于孩子商量解释，哪怕不能完全遵循孩子的意见，也要让他们觉得家长是征求了他们的看法的。不然的话，家长的好心很可能没有好报。
八，惩罚法则：这一法则容易使孩子产生逆反和报复心理，慎用；
单纯的惩罚，尤其体罚，是非常负面和拙劣的教育方式，也是不文明的，从小被暴力处罚的孩子，很多长大之后也会有暴利倾向。因此不提倡使用惩罚法。但不是不可以批评孩子，也可以采用适当的方式做些处罚。但前提是，必须要让孩子认识到做错了事，甘愿接受处罚，以便下不为例。惩罚方式也要合理，可以采取不让他们做喜欢的事情，比如可以罚其几天不许看电视上网玩游戏；但决不能不许孩子吃饭，或者罚站数小时，打骂更是违法的。
另外，因为连孩子们都知道惩罚是负面的，千万不要把一些应该做的正面事情当作处罚。比如罚孩子劳动，会让他们认为劳动是坏事从而产生厌恶情绪。有个华人家长嫌年幼的女儿不肯睡觉，就罚她去写五十个中文字或做十道算术题，孩子被迫做功课当然就要打瞌睡，就又罚她去睡觉。这样做看起来暂时达到让她睡觉的目的，但却会让孩子把做功课睡觉都当作处罚方式，一做这些事就会有被处罚的感觉，造成心理阴影，那将来还能喜欢写中文做算术吗？甚至连睡眠都会失调。
九，后果法则：让孩子了解其行为可能产生的后果；
有时候，孩子惹了什么麻烦或想做什么标新立异的事情，连成人都没搞清楚其后果和危害，就对孩子横加指责或阻止，这当然无法服人。若要教育得孩子心服口服，家长、老师等成年人首先要周密思考每件事的前因后果，然后好好与孩子谈谈，可以从后果的好坏开始，反过来解说该不该这样做，晓之以理，孩子会明白的。
其实后果也不都是负面的。成年人的阅历比少儿丰富，应该更具有预见性。比如在指导孩子选择兴趣专长或申报学校时，家长可以对前景作些调查，并根据孩子特点鼓励其往哪方面发展。然而，如果没经过自己头脑分析思考，仅仅随大流赶时髦人云亦云，不是有效的后果分析法，往往会耽误孩子。
十，结构法则：教孩子从小了解道德和法律的界限；
法律是社会结构稳定的保障。要实行这条“结构法规”，我觉得新移民家长们更重要的是先教育自己。因为在美国这样的法制社会，教育孩子做到这点并不太难，法制教育融汇在社会生活和学校教育之中，孩子们从小就受到全方位熏陶，心中都有一道道德底线和法制底线，还往往会反过来影响家长。或许有人以为美国很开放，但实际上，美国人对待道德感情、家庭责任、性爱行为等，大都不会超越底线，也少有人因为帮亲友社会关系而腐败违法的。因为他们心中有原则，知道越界就是犯罪，不能为了迁就亲人而触犯法律。
然而，因为中国社会没有这么严谨的法制观念，华人家长则需要检点自己的言行习惯是否逾越了这些底线，如果不能以身作则为孩子树立遵纪守法的榜样，那么孩子也会目无权威，表现得无法无天无规矩。曾经有位华人家长抱怨其上高中的女儿成为逃学逃家的“问题少女”，当我听到这位家长当着孩子的面炫耀自己如何把违禁物品带进美国等“光辉业绩”，就不奇怪为何她的孩子会蔑视校规。很多在中国被当作“本事”的行为，在美国却是违反法律或道德底线的。
十一，二十码法则：尊重孩子的独立倾向，与其至少保持二十码的距离；
这个“二十码”是个象征，说明美国人注重从小培养孩子的独立性，给孩子留出心理空间。家长不必处处围着孩子转，你觉得是关心照顾他们，孩子们却觉得家长控制得太严。也应允许孩子保有自己的隐私，有自己的主动权和决定权。当然，家长还是要在二十码之外注视着并随时准备切入，而不能跑到二百码或二百里之外撒手不管。
家长对孩子的管理管教，应该注重大的方面，尤其要根据孩子的年龄。年幼的孩子生活学业上或许需要比较具体细致的指导，但也要适当给他们机会锻炼独立性。进入青春期的孩子则最烦家长事无巨细的询问唠叨，这个年龄的孩子不爱搭理人，但并不代表他们没听见家长的话。因此，家长不要没完没了地重复一番话直到他们反应为止，这会引起孩子的反感。可以事先告诉孩子，无论好事坏事只说一遍，如果你不听耽误了，是你自己的责任。与其成为被“挺爱搅”（teenager）烦的唠叨家长，不如豁出去让他们耽误一两次而换取教训。
十二，四Ｗ法则：
任何时候都要了解孩子跟谁在一起（who），在什么地方（where），在干什么（what），以及在什么时候回家（when）。
有些家长看起来对孩子操心管制很多，可到时候却不知道孩子的这些Ｗ，这可算不上好家长。只有上面所有各条法则都做得差不多了，孩子才肯对家长说真话，家长也才能了解到这些Ｗ。有些家长舍得掏钱送孩子去昂贵的私立寄宿学校，除了学业考虑，还觉得管理严格的私立学校能给孩子较好的成长环境。但家长也应该自问一下动机，把孩子完全托出去，是否图省事而把家长应付的责任推给学校呢？有了可靠的学校来管教孩子，是否家长就不用操心这些Ｗ了？其实，教育培养孩子的过程，也是家长学习成长的过程，过早让孩子离家寄宿，家长会失去这样一段虽然辛苦却非常有意思的人生时机。即便孩子去了寄宿学校，有老师管教，家长仍然不可忘记自己的责任，依然要随时了解这些Ｗ。
