1.作为失败的例子，你实在是太成功了!
2.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
3.都说你漂亮，其实都是妆出来的。
4.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
5.听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
6.你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
7.有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
8.作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
9.“我脸油不油?”“反光，看不清楚”
10.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
11.男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
12.别人笑我太淫秽，我笑他人不开放。
13.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
14.又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
15.每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
16.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
17.记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的!!呜呜……
18.都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?
19.“你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
20.每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成妓n，嫖客，网吧老板，卖烟的。
21.在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。
22.今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么?现在的女生是怎么了?
23.未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。
24.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
25.我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。
26.我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
27.别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。
28.4G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
29.我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
30.我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
31.拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
32.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
33.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
34.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
35.醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
36.最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
37.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
38.装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!
39.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
40.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
41.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
42.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
43.月老，你是不是把我的红绳玩断了?
44.在东北，有一种运动叫滚犊子。
45.曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
46.这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
47.直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
48.有困难要上，没困难创造困难也要上。
49.有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
现在的社会，插队都得排队。
从前有一对夫妻。他们子女不多，一共只养了一个女儿。父母对她宝贝得不得了，整天抱在手里，不敢对着女儿呼吸，不让一粒灰尘落在女儿身上。
父母对女儿百般宠爱，所以邻居叫她“宝贝女儿”。
宝贝女儿什么事都不做，饭来张口，衣来伸手。天一黑，她就睡了，一直睡到太阳当空；母亲来帮她起床、洗脸、梳头、穿衣、穿鞋，然后在炉子前铺好地毯，让她坐在上面。她女儿在上面一坐，就是一整天，肚子饿了，母亲拿食物给她吃，给她喝，而宝贝女儿还是一直坐着。宝贝女儿冷了，就叫：“拉一拉，拉一拉！”于是，父母亲就拉着她的手，把她拉得离火近一些，暖和一些。宝贝女儿热了，就叫：“拖开一点，拖开一点！”于是，父母又把她拖开一点。
今天这样，明天那样，日复一日，年复一年，宝贝女儿长大了，该出嫁人，媒人们上门做媒了。每一个来做媒的人一上门，母亲就要对媒人讲，她是如何宠爱女儿，不要她做一件事，甚至还要抱她，最后她母亲还要说：
“我们不反对把女儿嫁出去，不过那户人家对待她不能比我差一点。”
媒人们一听，拔脚就走，你想：谁愿意这么服侍媳妇？来做媒的人陆陆续续来了不少，但母亲总是对他们喋喋不休地讲自己如何娇养女儿，人家听了后，一去就不再来了。
后来过了很多天，终于来了一个青年，母亲对他说：
“孩子，你听我对你说。我女儿的习惯是这样的：不论她要起立，要坐下，都要我们服侍。她想吃喝，我们就拿给她，甚至可以说，是我嚼好后，放在她嘴里的。她冷了，我们抱她坐在炉子边，时而要移近一点，时而要拉开一点。事情就是这样，孩子，你直说吧：你是否能这样待她？如果你能这么做，我们就把她嫁给你。”
“你放心好了，”青年说，“我一定比你们服侍得还要好。我一定会使你们满意的。”
青年保证对待妻子不比父母差，于是父母就把宝贝女儿嫁给他了，并且举行了婚礼。
于是青年丈夫服侍宝贝女儿了，给她在炉子前铺好了地毯，让她在炉子边取暖。宝贝女儿热了，叫道：“拖开一点！拖开一点！”
可是青年丈夫不知到哪里去了。这时，火烧得更旺了，宝贝女儿喊道：
“拖开一点！拖——开——点！”
尽管她这样叫，可是没有人来，于是她只好自己往边上移开一点。
第二天，丈夫把地毯铺在院子里，让妻子坐在地毯上后就走了。这一天天很冷，宝贝女儿坐了一会儿，感到冷了，就叫：
“移近一点，移近一点！”
但是，没有一个人来。她坐了一会儿，又叫了：
“移近一点，移近一点！”
可还是没有人来。这时，她已经冷到骨头里了，实在熬不住，只好自己朝炉子边移动。
婚后的第三天，丈夫起得很早，套上了牛，就去耕田了，他直到中午才回家，看到新娘子还是躺在毯子上，等着他给她做饭。
第二天，丈夫又要去耕地，临走前，他拿了一把斧头，挂在墙壁的钉子上，说：
“斧头，你听好！我去耕地了，你要下来扫地、烧饭，我耕好地回来，你要出来接我，给牛卸套，牵到牛栏里，给它们吃稻草，然后帮我脱鞋、倒茶，把饭端上来。”
丈夫叮嘱好斧头要做的事后，就去耕地了。但新娘子还是在床上，不过没睡着，丈夫讲的话她全听到了。她感到十分奇怪，斧头怎么能做那么多的事？她躺了一会儿后，想吃饭了，看了看斧头，说：
“你为什么老是挂在那里，动也不动一下？你太空闲了！你怎么不知道我起了床要吃饭？”
斧头还是不动。到了中午，丈夫耕好地回来了，他在院子里吹了一下口哨，没有人出来接。他卸了牛，走到屋里，从钉子上取下斧头，就拼命往地下摔，斧头脱开了，然后丈夫把斧头再接好，挂在原来的地上，说：
“怎么样，你满意吗？要是满意的话，明天也不要听我话好了。”
第二天，丈夫又一早就起床，还是对斧头说，要做什么什么的`。说完，自己就去耕地了。新娘子等着斧头干活，但斧头连动也不动！所以新娘子对它说：
“喂，你下来，叫你干什么就干什么，否则你又要吃昨天的苦头了！”
斧头默不作声。年轻的妻子想了想，自己也惊奇了。她想：我也会同斧头一样，吃到昨天那般的苦头。于是她自己起了床，把房间收拾好，做好了午饭。丈夫耕地回家，她就出去迎接。接了丈夫后，帮他卸了牛套，把牛牵到牛栏里，丢给牛几把稻草，然后给丈夫倒了茶，端上了饭。夫妻俩吃完饭，她收拾好桌子，说：
“亲爱的，现在我们家里一切都很好，只是我不愿看见这把斧头，如果可以的话，你把它拿掉，不要让我看见。”
丈夫站起来，取下斧头，扔在谷仓里，说：“去你的吧！”
从此后，妻子干活了，而且干得十分好，博得了邻里的称赞。村里的人都十分羡慕那个穷青年娶到了那么勤劳的媳妇。
消息传到妻子的故乡，她的母亲一听到有人强迫宝贝女儿干活，就象发疯一样责问老头子，为什么把女儿嫁出去，而不留在家里，接着就对老头子说：
“你快去看看他们，发生了什么事，要是人们没说错，你就带女儿回家。”
老头子实在没办法，只得骑上骡子，到女儿家去。女婿听到丈人准备来作客，当天一早就叫醒妻子，叫她揉面团，做面包，烤饼，杀鸡，自己仍然到大路旁边的田里去干活。女婿在地里不停地干活，当太阳已很高时，他看见丈人骑着骡子来了。女婿放下犁和牛，走到路上，恭恭敬敬地迎接了丈人。
丈人老远就叫道：“孩子，你好！你真勤劳啊！”
“爸爸，上帝祝福你！”他们互相问好后，就到女婿家里去了。他们一边走，一边谈，到了门口。
妻子出来迎接丈夫和父亲，招待得十分周到。年轻夫妻同老人说话的态度十分温和，亲切，对老人十分尊敬。
老头走了，心里是说不出有多高兴。回到家里向老太婆讲了小夫妻的情况。老太婆皱起眉头，什么也不要听，一定要亲自去看看。老头子不放她去，但劝阻不住，只得让老太婆走了。女婿听说丈母娘要来作客，还是到路边的田里去干活。将近中午时，丈母娘来了，她从老远地方就开始骂女婿，她叫道：
“你这个坏家伙！你不是我女婿！你是该死的狗！你竟敢强迫我女儿干活，你不会对妻子好，就不要结婚！”
丈母娘在大路上一边骂女婿，一边走。然后，她拾起一块泥土，往女婿脸上扔去，而女婿只管耕地，一句话也不说。
丈母娘跑到家里，看见女儿在家里忙碌，什么事都是她自己做。母亲问女儿。
“女儿啊，丈夫疼你吗？给你移一移、拉一拉吗？女儿回答说：
“不，妈妈，他不给我移一移，也不给我拉一拉。”
天黑了，妻子准备出去迎接丈夫了，母亲问：
“女儿，你到哪里去？”
“妈，你坐着，”女儿说，“我每天晚上都出去迎接丈夫，每天早晨送他到田里去。”
“女儿，你不要出去！当心狗！难道他一个人到不了家吗？还要人接他？”
于是，女儿留在家里，没去迎接丈夫。
丈夫从田头上回来了，他骂妻子没出去接他，而丈母娘又骂他，骂了最不堪入耳的话，可女婿仍不理她。
丈夫对妻子说：
“把饭菜端上来，我已象饿狼一样了。”
妻子盛了两碗果酱，拿来了一张面饼，丈夫掰开面饼，一半给妻子，说：
“你吃吧！”
“那么我呢？”丈母娘问。
女婿对她说：
“给你吃吗？你的嘴是金子做的，你教女儿不要干活，所以我给你藏着金黄的饭菜。”
女婿走到院子里，耙出稻草，装进一只口袋，回到屋里把一袋稻草挂在丈母娘头颈上，大声说：“你吃吧！”
丈母娘气得脸色发青，跳起来扔掉稻草袋，叫道：
“我的脚永远不再跨进你的家了！”
丈母娘走了，她跑了一会儿，回头看看，跑了一会儿，又回头看看，跑回家里，已是满身是汗。她把女婿如何欺负她的事告诉老头，但老头说：
“女婿做得对！我对你说过：女儿生活得很好，你用不着去的，可你不听我的话。”
事实确实如此！丈夫连一个手指头也没碰过妻子，只是吓了一下，就教会了妻子干活，而丈母娘白白受了委屈，真是活该！对这种女人就该如此！
幽默风趣的句子1
一、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
三、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
四、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
五、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
六、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
七、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
八、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
九、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
十、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
十一、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的`办法就是欠钱不还！
十二、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
十三、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！
十四、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
十五、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
十六、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
十七、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！
十八、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
十九、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！
二十、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
二十一、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
幽默风趣的句子2
一、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
二、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
三、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
四、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
五、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
六、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
七、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
八、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
九、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
十、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
十一、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
十二、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
十三、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
十四、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
十五、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
十六、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
十七、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
十八、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
十九、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
二十、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
二十一、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
二十二、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
二十三、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
二十四、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
幽默风趣的句子3
一、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
二、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
三、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
四、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
五、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻瓜全部卷走。
六、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
七、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
八、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
九、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
十、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
十一、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
十二、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
十三、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
十四、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
十五、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
十六、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
十七、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
十八、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
十九、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
二十、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
二十一、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
二十二、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
二十三、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
二十四、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
