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安慰的话哽咽在了喉咙集锦56句

时间:2018-08-03 20:08

关于心疼的句子1

一、每一次的相遇,就像一树树花开,在岁月的长廊芬芳,沉香萦绕,葱茏了秀丽风景,让心间盈一抹暖香,明媚了笑颜,婉约了美好的期待。

二、你若流泪,先湿的是我的心。

三、青春的寂寞是生命的点缀,没有寂寞的青春是悲哀的,然而寂寞的青春不是没有幸福,而是我们不懂幸福。

四、真正的爱,从来无关热闹。最爱你的人,是陪你一起耐守平淡。

五、人生需要沉淀,要有足够的时间去反思,才能让自己变得更完美;人生需要积累,只有常回头看看,才能在品味得失和甘苦中升华。

六、你可以受伤,要伤的有价值,让别人看不到你心里的痛。

七、我不稀罕你的抱歉,我不稀罕你说你对我很亏欠。

八、别告诉别人你今天难受过,什么也别对别人说,因为说了也没有用。

九、最高层是亲人一样的好朋友,是无论你在任何境地都会在你这一边的人,这样的好朋友叫做死党!

十、曾经的海誓山盟,不过是说说罢了。

十一、我喜欢你,我一直在那等你,我每天在祝福你,我无时无刻想念你,而你收到了吗,我不知道我能不能拥有你,我也不知道你喜欢谁,或许,落叶就是我的转世吧!

十二、你的夕阳,我的容颜,谁的三分之一年。

十三、因为爱你而去改变你的缺点,最后却落得满身刺痛的离开,可是你已完美无暇,另寻新欢。

十四、回忆太美一想到就痛彻心扉,回忆太美不敢落泪。

十五、流星雨划过夜空,我明知不会实现,可还是奢求的许了个愿。

十六、爸爸一次重病,在床上躺了大半个月都没醒,后来在一个下午突然醒了,醒来时他嘴一直在动,妈妈把耳朵凑近了对他说:“你慢点说,我听着呢。”爸很虚弱地说:“女儿该放学回家了,你去把饭做了吧……”

十七、离开我就别安慰我,要知道每一次缝补,也要遭遇穿刺的痛。

十八、每一个人都一样,被伤害的次数多了,也就不主动了,不是因为不爱了,只是心累了。

十九、身边的温暖只有一个人能给,空出的双手只能由一个人牵,无名指只能为一个人留,伤心的眼泪只为一个人淌,这样的人,真的真的只有一个。

二十、所有的星星都隐落了,没有光亮的天际使心静如冰冷的秋水。忽然,在风中听到了落叶的声音,悄悄地碎在了冷冷的地上!还有没有你的回眸,会像花一样的开放?我的世界长成一棵老树,是你用手将我的叶片摇落,那铺满一地的相思,让我有多么地渴望着能将它们一枚枚地拾起,攥在手心中走过每一个没有你的黎明

二十一、我只是累了,累的不断喘息,累的不断泪流。亲爱的,我们到底怎么了?在着喟叹的'流年里,我们相遇、相识、相知、相爱……可是为什么,如今我却如此的敏感,我们的爱能相守吗?我真的是累了,累的心都痛的无法呼吸了!

二十二、太多话哽咽在喉咙,我怕张嘴就是嘶吼。

二十三、一辈子的承诺不可以轻易说出口,你,给不起我未来。

二十四、在你眼里我的爱、我的情原来是这么的廉价

二十五、离开从来不是突然要做的决定。

二十六、我生命里的温暖就那么多,我全部给了你,但是你离开了我,你叫我以后怎么再对别人笑。

二十七、面对,不一定最难过。孤独,不一定不快乐。得到,不一定能长久。失去,不一定不再拥有。不要因为寂寞而错爱,不要因为错爱而寂寞一生。

二十八、我以为只要认真地喜欢,就可以打动你,原来只是打动了我自己;如果有一天你走进我心里,你会哭,因为里面全是你;如果有一天我走进你心里,我也会哭,因为那里没有我;如果有一天在喧闹的城市里,我们擦肩而过,我会停住脚步,凝视着那远去的背影,告诉自己那个人我曾经爱过。

二十九、连时间都在嘲笑我,不该对你太认真。

三十、昨天越来越多,明天越来越少。

三十一、该走的都会走,该留的都会留,我又何必强求。

三十二、喜欢的人,放在心里,像沉淀在玻璃杯底的蜂蜜团,香香的,亮亮的,委屈的时候,舔一口回忆,心里就不那么苦了。

三十三、在生命中,再无聊的时光,也都是限量版。所以,不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪。

三十四、谁说,朝朝暮暮才是终点告别的年代,分开的理由已不需诉说出口不要问,为什么放手如果真的要颠覆整个世界去成全一场爱恋,得到与得不到,没有丝毫的区别。

三十五、那些我自以为爱你的执着,在你眼里不过是我死缠烂打。

三十六、相信优美的生命,就是一曲无字的挽歌,漫过心际的孤独,早已蔚然成冰,而你是这个季节里最美的音符。

三十七、有多少人说好了要过一辈子,可是,走着走着就只剩下曾经了。又有多少人说好了要牵手到永远,可转身就成为最熟悉的陌生人。再深的感情也有底线,珍惜才配拥有。

part1

“前途很重要。”

我突然哽咽。

“可我舍不得离开一个人。”

part2

任何时候我们遇到困难,第一时间大喝“道谁敢欺负我女人”的,肯定是β。

自己明明很孤单,却永远最乐观最好最好的β。

罩着我们的那个女孩,就这样飞去了北京。

part3

β忽然大声喊起来:“去他妈的成绩,老娘是为了你们几个才每天去上学的!”

简单呜呜呜地哭着说:“不管是不是还在一个班,你们都是我最好的朋友。”

我却说不出话。我讨厌离别的场景。我连我爸爸妈妈离别的场景都记不住。

忘记悲伤的事情,是我的特异功能。

我只是侧过脸去看余淮。是我的错觉吗?是他的脸太红了,还是他真的眼圈红了?

part4

我突然问他:“你希望我学文吗?”

“你应该自己做决定,这事关你的前途。”他说。

所以你一直都没有问过我一句,是吗?

“我就问你。反正我现在都选了要去学文了呀,你可以说了。”

很久的沉默之后,余淮抬眼睛看着我。

“曾经,”他慢慢地说,“我有过很荒唐的想法,你没办法学理,我就去学文好了,反正我学文肯定也比你学得好。”

我愣住了。

他说完,如释重负的样子。

part5

“余淮,我们以后一直坐同桌好不好?”

他迷糊了一会儿,眼睛渐渐地亮起来。那是我在余淮脸上见过的最激动和喜悦的表情,男孩笑得毫不设防,一直点头,点个没完。

前途和他都未必能够回报我的任性。

但是这一刻就足够了。

青春就是这样,好得像是无论怎样度过都会被浪费。

那么不如浪费在你身上。

part6

简单早就习惯了做任何事都第一时间考虑韩叙。也许因为我高一才认识余淮,所以偶尔看到他那种理所当然的态度,还是会不满。而简单从小就屁颠屁颠地跟着韩叙,“为他好”都养成了习惯,是她成长的一部分,那么自然,都不需要停下来想一想。

不需要韩叙回应。看到韩叙一帆风顺时的开心,她自己也开心。她把自己的那份开心当成这段感情的报酬。

“后来我懂了,”简单笑着说,“他喜欢我对他好,但是他不喜欢我。”

“他怎么会不……”我本能地脱口就去安慰她。

“我知道的。”简单低下头,轻轻地说。

part7

“洛枳爱盛淮南,谁也不知道。”

“盛淮南爱洛枳,全世界都知道。”

part8

我叫耿耿。

给我起名的两个人各奔东西,把惨不忍睹的成绩单交给一个外人。

说要一直和我坐在一起的人又口是心非。我是个被丢掉的纪念品,又被捡起来纪念别人。

part9

“不过……”余淮转过头来看我,笑眯眯的:“你这女生真挺好玩儿的,真的,挺有意思。”

他说我好玩儿。有意思。

很多很多年后,我对着各大公司网申系统的openingquestions(开放式问题)发呆,这些变态的国企、外企总是要求我们用100字左右来形容自己是个什么样的人,我总是语塞。

我有时候开朗,有时候木讷,有时候认真,有时候懒散,有时候热情,有时候冷淡,性格中找不到任何一丝压倒性的鲜明特点。每当那个时候我就会想起,有一天下午,热气腾腾的教室,最后一排的角落,有个第一次见面的大男孩趴在桌子上,用懒洋洋的语调瓮声瓮气地说,耿耿,你真挺好玩儿的。

part10

最容易令人感到温暖和惊喜的是陌生人,因为你对他没有期望。

最容易令人感到心寒和悲哀的是亲人,因为你爱他们。

我只是突然想要抓住一个陌生人而已。

part11

突然,我听见了余淮的大叫:“等一下等一下,我都忘了,我还没说呢!”

“你又怎么了啊?”张平飞了一个白眼过去。

自从草皮事件之后,张平就一直对余淮咬牙切齿。

“我要同桌啊,那个谁,耿耿!”

所有人都在嘈杂的背景音掩护下小声地对张平提出“非分之想”,只有他大着嗓门当着安静的人群喊出要和我一桌。

那一刻,我恨不得钻进地缝里面去。

然而真的真的很开心。

张平目瞪口呆,有点儿结巴地问:“人,人家乐意吗,人家认识你是谁啊?而且你们可得坐最后一排……”

“怎么不乐意啊,我昨天问过她,那个谁,人呢?”他四处望,终于看到我,“不是说好了吗,你乐意吗?”

我看着他那张小麦色的傻脸,突然笑了起来。

“我愿意。”

很长时间后,简单突然跟我提起这件事。她说,那一刻,她突然荒谬地觉得见证了一场求婚。

因为我说得格外庄重,好像等了很久,含笑点头,说,我愿意。

part12

张峰的数学课讲得旁若无人,梦游一般。虽然余淮评价他的课讲得不错――估计是针对他们那样的水平来说的吧,反正我不喜欢他。

终于在他又一次一笔带过某个定理的证明时,我绝望地趴在桌子上,深沉地叹了口气。

一边在做练习册的余淮突然头也不抬地大喊一句:“老师,我没听懂,你把证明推一遍可以吗?”

我猛地抬起头看他,没听懂?他根本没有听课好不好?

他心不在焉地弯起嘴角。

我突然心里一暖。

张峰诧异地看他,那张白脸上终于有了点儿像活人的表情。然后缓慢地转过身,在黑板上推导公理推论3的证明过程。

我赶紧抓起笔往笔记上抄,眼睛有点儿热,说不出来为什么。但没有对他说“谢谢”,说不出口。

part13

我发现我好像也有点儿喜欢一个人。但我不确定,更不敢像简单这样,大声地说出来。

九月就要结束了。

我的成绩一塌糊涂,我爸爸要结婚了,我坐在一个光芒万丈的傻小子身边,突然很不开心。

你知道,最令人难过的天气,其实是晴空万里。

part14

同桌是不需要你等到课间操和升旗仪式才能偷偷瞟一眼的人。他就在我身边,虽然不属于我,可是会心不在焉地说,小爷我一直都在。

part15

我们放下手里的扫帚抹布,并肩坐在讲台桌子上,腿在半空中晃来晃去,右手边是窗外润泽如水墨画的夕阳,边缘暧昧,虚虚实实,美得很假。

后来我无数次想起当年这个场景。我一直怀疑是不是我的记忆出现了什么差错。

那个联欢会结束的黄昏,那么长,又那么短,那么安静,又那么喧闹。

那么长,仿若一辈子的好回忆都被耗尽。

却又那么短,短得好像游乐场的旋转木马之于玩不够的孩子。

那么安静,让我不敢置信,所有人好像都退出了舞台,给我让位。

part16

他把袋子递到我手上,我的胳膊往下一沉,这才体会到袋子究竟有多么重,隐约看到他手上被勒出来的红线,横穿掌心。

“我就不送你上楼了,你不是说你家在三楼吗,也不高。否则让你爸妈看见,会误会的,我可不想被你爸拎着扫帚追得满街跑。”

我想象了一下这个场景,竟然觉得很甜蜜,克制不住有些向往,但还是一鞠躬,大声说:“多谢啦!”

他摆摆手:“天快黑了,快上楼吧,明天别迟到。”

他手插在兜里,转身晃晃悠悠地走远,书包和校服都随着步伐一晃一晃的。

我假装进了楼门洞,估摸着他走远了,就重新探出头,站在路边目送着墨蓝色天幕下余淮渐渐模糊的背影。

很多年后,我还记得这一幕。好像那时候我就已经看到了故事的结局。

逼仄拥挤的青春里,他送我一程,然后转身踏上自己的旅程。他的世界很大,路很长,很遥远;我只能站在自家门口,独守着小小的天地,目送他离开。

他活着,便精彩。

part17

“没时间晒太阳,就多看看这样的男孩子也好。”

“什么?”我真的没听懂,可是心里有点儿痒。

预备铃响起,她边说边朝楼梯口走去。

“就是这种男生,会发光,蓄太阳能。难过的时候,就看看他们。”

我真的靠着墙体会了半天。最后也没懂。

只是脑海中出现了一个人的影子,久久不去。

闪闪发光,有阳光的干爽味道,对,还是蓄太阳能的。

part18

上次我在张平的课堂上睡得七荤八素。要知道张平对余淮、韩叙这些人很宽容,是因为他知道他们没有听课的必要,索性放任。而我绝对不在免检产品的列表里面,所以很自然地被盯上了。

据简单和β因为笑得太过开心而颠三倒四的叙述,当时张平单手拿书,踱下讲台,一边讲着弹性系数,一边胡扯张弛有度劳逸结合以及保证睡眠时间的重要性,然后很耍帅地瞟了一眼余淮,说道:

“所以呢,课堂上睡觉,容易着凉,对颈椎肩膀不好,而且会导致颅压过高,影响视力。要睡呢,就应该晚上睡觉,白天要精神抖擞地听课,对老师也是一种尊重,对不对啊?余淮,你看看你同桌现在这个状态,你是不是应该‘照顾’一下啊?别让老师动手!”

β讲到这里,爆发出恐怖的大笑。

“余淮也没把我叫醒啊?”我疑惑。

简单已经直不起腰,扶着我的肩膀,哈哈哈地一分钟自由笑,在余淮面红耳赤的阻拦下,大声地说:

“他当然没叫醒你。人家听了张平的话,特别懂事地把校服脱下来,披到了你肩上!”

张平七窍生烟,余淮却一脸懵懂。

“……我只能照顾到这个份儿上了。”他很诚恳地说。

part19

我轻轻叹了口气,把后背靠在玻璃上,不一会儿,就感觉到了丝丝凉意。

“我没后悔来这里。”我很肯定地说。

我只是后悔,我怎么这么笨。

余淮笑了。

“耿耿?”

“嗯?”

“我们一直都坐同桌吧。”他没头没脑、毫无来由地讲了这样一句。

我的心忽然狂跳起来。

时间不仅仅没有带我走,更是大步后退,退回到了某个金色的下午,他对我说,耿耿,我们坐同桌吧。

我们坐同桌吧,我们一直坐同桌吧。

“好。”我看着他点头。

这是一件根本不由我们做主的事情,我们却早早地做了决定。

part20

爸爸问,耿耿,你开不开心?

我说,开心。

爸爸忽然说,长大了你就不会这么开心了。

我说不会的,我只要记得现在多开心,以后就能和现在一样开心了。

我刚说完,忽然就在大土路上学着电视上的女战士希瑞一样,动作舒展而虎逼地摆了一个pose(姿势),特大声地喊道,耿耿,记住这一刻吧!

然后我就忘了。忘了十几年,在一个梦里,突然想了起来。

就像五岁的耿耿扔了一只漂流瓶,在时间的海洋里漂啊漂,终于,终于被十七岁的'耿耿捡了起来。

我是哭醒的。

五岁的耿耿简直是个弱智。她以为开心是一种和游泳或者骑自行车没有区别的技能,一朝学会了,就永远不会丢掉。

part21

“真不知道你操哪门子心,唉。”

他头也不抬地抱怨了一句,继续去做下一道题。

我听着他的中性笔在纸面上划出的声响,真正想问的话始终堵在嗓子眼,然后一寸寸地沿着喉咙滑下去。

他说,他不知道我操哪门子心。

我问再多问题,知道再多不该知道的过往,不过就是想要弄清楚一个最简单的事实。

我知道我为什么想要坐在你身旁。

可你知道吗?

part22

余淮说过,如果我能一直都考得特别差,迟早能习惯。

可我不想习惯。

在他为了脸皮薄的我朝张峰大喊“老师我听不懂你重讲一遍好吗”的时候,我曾经油然而生一种依赖感,好像那些层层包裹无法拆解的函数符号、斜坡上摩擦力永远为零的小滑块、一会儿溶于水一会儿不溶于水的让人不知道它到底想干吗的化学物质,总有一天都能在他的面前迎刃而解,我也会连带着一起看清楚每本教材背后的玄机。

就像我小时候常常跑到家附近的租书屋去租机器猫看(后来我才知道人家叫哆啦A梦),并且连带着把藤子不二雄画的叮当猫、宇宙猫都看了个遍,一度坚定地认为自己有一天肯定会嫁给机器猫,每天上学前放学后都检查一遍自家抽屉是不是连着时光机。

梦想还是实现了一部分的。我是说,我变成了大雄。

每天流着泪把零分考卷往地里埋的大雄。

我以为我旁边那个人是机器猫,可他今天对我说,指数函数你都弄不明白,对数函数也就算了吧。

谁都只能靠自己。我的机器猫马上要坐上一台名为奥林匹克联赛的时光机,回到22世纪去了。

part23

余淮走进教室的时候,我还坐在β身边听她轻声讲话。β轻声讲话是千载难逢的奇景,她的大嗓门下曾经没有一丝秘密的影子。

也许平凡如我们,拥有的第一个秘密,就叫作喜欢。

part24

外面早已是一片漆黑,教室明亮的灯光下,我自己有点儿臃肿的身影在玻璃上映出,格外清晰。

又一个白天悄无声息地溜走了。

但是今天我没觉得那么慌张无措。

我想起余淮说,耿耿,你以后会越来越好的。会的吧,既然他这样说,应该会的吧。

果子埋在地下,总有一天,会从泥土里长出一棵树。

耿耿,加油。

那一年,应该是上苍赐予我的冬季!

爸爸辞去公职下了海,成为了一名生意人。他不辞辛劳整天奔波在家与工厂之间,每天晚上我睡觉了,还可以看见妈妈坐在客厅等爸爸。好不容易工厂有了些起色,哪料到工厂失了火,家中的积蓄,爸爸的心血付之一炬。

从那之后,我看到的只有妈妈偷偷抹眼泪,爸爸的唉声叹气和几位借钱给我家办厂的亲戚欲言又止的模样。多少次,我心中打着草稿想对爸爸说些安慰的话,可那些言语却像沙砾一样卡在喉咙中,吐也吐不出来。

我愈加的沉默了。那段日子,我每天放学回家后,就躲在房间里,不做作业而是呆呆的望着天花板,杂乱无章的想一些事。想为什么这种灾祸要降临在我家?想爸爸这样付出却得到一身伤疤值得吗?就这样混混沌沌过了好久,直到妈妈发现了我的变化。

妈妈让我坐在她腿上,抚摸着我的头发说:宝宝,你怎么了?是不是有什么不开心?我摇摇头,不吱声。妈妈停了一会儿,手放了下去,轻声地问道:孩子,如果不快乐,妈妈是你最好的倾听者。我再也忍不住,边大哭边说:妈妈,我不想看到你和爸爸伤心,你们不快乐我也不快乐,为什么工厂会被烧?为什么我们家这么倒霉?妈妈楞了,好半天她才说话,却也哽咽了声音:孩子,别哭,我们没有一无所有啊!至少我们还健康,至少我们还有希望重来啊!听着妈妈不厌其烦温柔的话语,我心中那冰冻的'伤渐渐融化,直至消失。

妈妈说的对,人的一生那么长,总不能全部是春天吧!感谢上苍赋予我的冬天,纵使有刺骨的寒冷,也会学到坚强,闻到扑鼻的梅香。就算是冬天,我也要给它新的含义——让我学会了坚强,明白了只要希望还在,便可重来。

我的季节纵使是寒冬,我也会让它美丽!

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