只有把你的信息藏在手机里，想你的时候把它们翻出来慢慢地看，细细地品，然后就不停地在偷笑，很想你而又不敢联系你。
1、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
2、只有压抑着满怀的高兴给你发去淡淡的问候、淡淡的玩笑、淡淡的吵闹。等不来，
3、孤独，不一定不快乐;得到，不一定能长久;失去，不一定不再拥有。
4、思念一个人的滋味，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。
5、我知道你最喜欢这首歌，我也知道你的心思，我想你。
6、牵挂如此简单，简单到可以很久不联络，但还是会想你。思念如此神奇，神奇到无论何时何地，都会忽然想起你。请记得照顾好自己。想你每一天。
7、我没有很想你，只是在听歌的时候会突然想起你，不为什么，只因为那歌词里写的好像我和你;
8、本以为念念不忘的东西却在我们念念不忘的过程中被遗忘
9、认识你一种玄妙的缘，思恋是一杯苦咖啡，不是寂寞而想你，而是想你才寂寞，寂寞的心在孤独的午夜想你。
10、认识你是我今生最大的幸事，是你的出现带给了我无限的快乐，烦恼，伤心，但我从来都无怨无悔。愿你的每一天都开心，平安健康。
11、不知结果的爱恋，让预言，猜测，欣喜，欢愉，嫉妒，忧愁，充斥生活里的每一秒钟，不知不觉间，竟已然成为诗人……
12、弱水三千，只取一瓢;花开满园，只摘一朵;红颜无数，只恋一个。你的笑容，是我一生的美丽。我不奢不贪，只愿守候你幸福到底。
13、从前总以为收信很愉悦，正因那证明远方有兄弟姐妹，此刻才知道，收信不必须是好事，正因那意味着兄弟姐妹在远方。
14、这个世界是如此的残酷，却又如此的美丽。
15、想念对方的时候，对方却不知道。我常常想起你，在路上。在寝室。在教室。在我所能在的地方。想你在做什么，很想，很想。会不会也在想我，有没有觉得我们该见面了，过的好不好。
16、我宁愿爱上一个我不能拥有的人，也不想拥有一个我无法爱上的人。
17、多么期望，时刻停住它的脚步，让咱们重温过去;多么期望，还能与你在一齐，共叙你我之友情。
18、我想你，但只是想你而不打扰你。
19、此刻，我多羡慕那只飞在云端的雄鹰;如果我是那只展翅高飞的雄鹰，不就能够看清你的容颜，不就能够飞到你的身边…
20、是那个粗心的酒保，把无奈和牵挂调在一起，叫我醉不倒也醒不了，莫非这滋味，就是想你的时候。
21、我爱你，你却爱她，你开心，我便离开。
22、难道相识是错?难受有缘无份。难解爱的真谛，难熬每时每分。难说我太无情，难怪你很悲哀。难得三生有幸，难忘一往情深!
23、毫无征兆的想你，是我不可告人的隐疾。
24、我将感情养成一只候鸟，天天追逐与您相聚的旧梦。我借蓝天上驰过的白云告诉您：“归来吧，我的亲人!”
25、寒流冷却不了我的热爱，飓风吹不走我的思念，喧哗掩不了我的心声，黑夜盖不了我的深情，我真的好想你!
26、你的名字写来下不过短短几厘米，却贯穿了我那么长思念你的时光。
27、对沵旳爱就像木槿花。温柔的坚持。
昨晚，薄薄的云朵里隐藏着一轮弯月，若隐若现。睡不着的我和朋友聊了很多，一些曾经总不愿意说出口的话，一段总也挥之不去的记忆，一个想尽办法也没有忘记的人，一场演了很久的独角戏，我以为，所有的话说出来心里会好受点，以为朋友的劝慰和理解可以让我暂时走出这段无休无止又无结果的感情漩涡，可是，下了QQ后很长很长的梦又一次让我看到了曾经的情景，连绵的山，小小的村，长长的路，路边的树，再一次哭着醒来，为了一句简单的话，梦中的我还是像当初那样义无反顾。
很久不写日志了，有人问起的时候我总会笑着说事情太多，早已没有那份闲心了，或者已经没有感情再写出优美的句子了。没有人知道，我在怎样努力的埋葬着感情，因为每当手指触动键盘的时候，那些总想说却不能说出口的话便会涌上心头，我甚至不敢抬头去看每晚悬在空中的月，因为望着月亮的时候总会想起你，我的心不大，关于你的一切，满满的全都装在那里。
曾经，我以为爱是可以化为感激的，于是我一直在感激因为有你，我实现了好多当初遥不可及的梦，感谢因为有你，我才可以那么勇敢和乐观的面对一些人、一些事、甚至你不知道的一些变故。
曾经，我以为爱是可以化为友情的，于是我骄傲的告诉很多人，有幸认识你，我很知足，感谢有你这样的朋友。我常常想，无论今后我们都在哪里，过着怎样的生活，我都可以以朋友的名义联系到你，关心你，我们的友谊也可以一直继续。
曾经，我以为爱是可以被代替的.，于是我傻傻的想着用别人来代替你，天真的以为重新找到一个人，你就会慢慢淡出记忆。
还是曾经，我以为爱是可以忘记的，于是我努力的把那日挥手说出的“再见”化为永远的不再相见，努力的不再关注你的动态，不再进你的空间，不再拨通那个电话号码，甚至不再向朋友提起你，不再过问如今你在哪里。我以为，时间久了就能忘记。
一直以来，忘掉一个人，开始新的路对我来说并没有什么难处，唯独对你，我怎么也做不到。无论多么深的感激，多么贵的友谊，多么强于你的人，始终无法让我改变那份从朦胧到清晰的感情。忘不了，得不到，我说过，不是没有勇气去争，只是它注定的没有结局让我再无心力去争取，因为我不能伤害一个人，一个对我很好很重要的人，因为你们在一起，我心甘情愿永远也不说，一辈子远远的看着你。
佛家有云：今生的果是前世的因，也许我们在前世就曾有过纠葛，那时候我或许欠下你很多。我不后悔，它至少让我在今生又遇见了你。你给的回忆并不算很美，却让我一直记在心底，那夜在操场的话，那日午后见过的鸟，那天一起坐过的车，平淡的没有一点意思的点点滴滴，你一定从来就没有在意，可是它们在我心里、梦里，很久很久，不曾离去。徐志摩说过：一生至少该有一次，为了一个人而忘记自己。我不知道算不算已经做到，我只明白，无论过去还是以后，我所有的文字，一切的努力，都只是为了让你能够看到。
被云朵遮住，若隐若现，是月亮最无奈却最美的时候，毕业以后的第一篇日志，我不知道你会不会看到，但你一定还会像以前那样看不明白，和很多人一样笑着猜想一下这个人会是谁，然后抛到脑后再也想不起。已经够了，我从未奢求过你会看懂，就像从未想过我能得到什么，只希望能一直做你最普通的一个朋友，能找到你，知道你过得怎么样，在哪里，做什么，好不好。
还是那句话，不管以后的每个日日夜夜，你在和谁一起走着人生的路，还愿不愿意让我联系到你，我都希望你能幸福。爱，是不能改变的，也是无法忘记的，既然注定了不会有结果，就让我一个人跌跌撞撞的继续去人海漂泊，走着陌生的路，淌着无名的河，或许在某个夜晚，会有凑巧的一瞬间，你我都抬头看见了天上那弯若隐若现月，那么，我希望那一刻可以在时空中定格，在梦里出现，不管你还记不记得，曾经遇到过一个很傻的我。
不能说出口的哲理故事
如果有人问我，这辈子写过最满意的一篇文章是哪篇，我一般会说：下一篇。但其实不是，我自己最满意的一篇文章，早就已经完成了。它是小学三年级时候的一篇
那是在我班主任的课上，昏昏欲睡的夏季午后第一节课。她是我的第一个语文老师，姓许。历数我这辈子拿得出手的事儿，其中就有讨所有语文老师喜欢这么一项。尽管在其他学科，尤其是理科老师那里受尽了白眼，但每次都是语文老师拯救了我。“我昨天在晚报上又看到他文章了，真不错。”“其实是有天赋的，就是懒。”“写东西写得好的小孩不会坏。”是这些催人泪下的评价，让我爸没有在每次家长会后彻底掐死我。
而我最精神的时候，自然是在许老师的作文评价课上。因为我的每一篇作文都会被拿来当范文。这些被读出的每一个字，都让我长久地沉浸在周围女同学膜拜的.白日梦里。那是一周里最骄傲的一堂课，也是我最傲娇的时刻。
而那天的作文课是个意外。布置的作文本该中午完成，而中午和同桌拍画片儿拍肿了手的我，准备用下午第一节数学课写完作文。忽然得知第一节被临时调换成作文课，然后我就傻了。怕什么来什么，我听到许老师叫我的名字朗诵作文的时候，整个人都炸了。
人的记忆就是储存场景的，我对小学生活有印象的场景现在屈指可数，但是那个瞬间清晰无比。一切都成了升格镜头：同桌同情的眼神、窗外炽烈的夏日阳光、许老师期待的笑容、过度紧张以至于有些犯恶心的我，以及白得刺眼一字没写的作文本。以至于多年之后我碰上突如其来的刺激，就会浮现那个画面。
不能怂!那是我脑子里闪过的唯一一个念头。我可以在拿数学卷子的时候怂，也可以在做自然实验的时候怂，甚至可以在给班花递小纸条的时候怂。只有现在，不能怂。然后我就读了，在同桌看外星人一样看我的目光里，我对着空白的纸面开始读一篇根本不存在的作文。
从题目开始，然后是第一段，开始还有些生涩，然后脑子里的句子一个接一个，像被叫醒的士兵排成队跳了出来，顺畅到自己都吃惊，直到最后一句，完成了八百来字的作文。坐下来的时候，我意识到许老师在一如既往地夸我，但完全没注意听她在说什么，我的手里全是汗，还在微微颤抖。唯一知道这个秘密的同桌久久没有合上嘴，破天荒地一整节课一言不发地看得我发毛。
那节课对于绝大多数我的小学同学来说，早就作为无数堂无趣的课之一被遗忘。我读那篇不存在的作文时，该睡觉的人都在睡觉，爱听的人一样在听，不以为然的人也依旧不以为然，班花也许偷瞄了我一眼，数学老师也许正在办公室吐槽我，校工也许从门口路过过。
总而言之，这是个对世界毫无意义的下午。而对我来说，这节课让我明白了一件事：不能让爱你的人失望。这很重要。
清明的时候，按惯例陪我妈去给外婆扫墓。我们混在熙熙攘攘不知道是悼念还是游玩的人群里上山，照例摆祭品，烧纸钱，扫掉墓碑上的灰尘，磕头，然后离开。下山的时候，一边听着我妈说闲话，我一边忽然意识到，居然要想很久才能记得外婆的样子。而她走了不过几年。
我基本算是她带大的。我爸追着我满院子打的时候，是她护着我;我上学买小东西，是她偷偷塞给我零用钱;我写字写了这么久，是因为她柜子里每天只给我看一本的小人书。是她告诉我做菜的道理，说食材就像人活着，前程全无把握，但要随遇而安，比如西红柿，遇上鸡蛋不费功夫就是道热菜，遇上黄瓜用尽心机也就是盘凉拼。这话甩了长大后我听过的所有心灵鸡汤整条街。
她是爱我的。然而，想不起来她的容貌并没有让我太感伤。因为她离开得早唯一的好处就是：不用面对我后来人生里有可能的所有不够让她骄傲的事。我可以对自己不满意，但我不希望爱我的她失望。
人越是年长，越是明白些很难说出口的真相。比如，大部分人关心你只是因为关系到他们自己，以及真正无条件爱你的人除了近亲，几乎没有。所以这些年我常干混蛋的事，但没忘了尽量不让真正爱自己的人失望。因为只有不让他们失望，自己才有希望。
不能说出口，说出来的都会是言不由衷。我们在年轻时为自己编造不同的过去，年老时为他人编造不同的过去。真正真实的部分，也许只有现在。而活在当下，不只是为了自己，还为了不让爱你的人失望。
