1、我要让全世界知道我很低调！
2、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
3、不要和我比懒，我懒得和你比。
4、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。
5、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
6、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
7、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
8、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
9、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
10、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
11、谁骂我xB我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
12、生活真x妈好玩，因为生活老他妈玩我。
13、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
14、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
15、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
16、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
17、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
18、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
19、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
20、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
21、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
22、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
23、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
24、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
25、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
26、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
27、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
28、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
29、哥抽烟，不过是心冷想要取暖。
30、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
31、人生没有彩排，每天都是现场直播。
32、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
33、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
34、大学就是大概学学！
35、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
36、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
37、我一直把钱视为空气，因为没有它我就不能活。
38、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
39、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
40、听君一席话，省我十本书！
41、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
42、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
43、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
44、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
45、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
46、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
47、好好活着，因为我们会死很久！
48、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
49、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
50、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
51、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
52、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
53、你若废我现在，我必废你将来。
54、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
55、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
56、得不到并不可怕守不住才是个笑话。
57、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
58、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
59、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
60、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
61、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
62、钱可以解决的问题都不是问题。
63、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
64、男人没钱才会说女人爱钱。
65、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
66、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
67、天哪！我的衣服又瘦了。
68、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
69、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
70、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
71、前途是光明的，道路是没有的。
72、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
73、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
74、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
75、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
76、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
77、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
78、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
79、便秘了的原因是地球引力太小。
80、没什么事不要找我，有事更不用找我。
81、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
82、不是我不小心，而是我故意的！
83、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
84、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
85、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
86、没有最贱，只有更贱。
87、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
88、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
89、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
90、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
91、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
92、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
93、不吃饱哪有力气减肥啊？
94、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
95、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
96、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
97、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
98、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
99、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
100、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
101、哥不是什么好人，不收你的好人卡！
102、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
103、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
104、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
105、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台x问题就是如此。
106、长得真有创意，活得真有勇气！
107、俺从不写措字，但俺写通假字！
108、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
109、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
110、小树不修不成材、小孩不打不成器。
111、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
112、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
113、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
114、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
115、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
116、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
117、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
118、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
119、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
120、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
121、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
122、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
123、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
124、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
125、天塌下来你顶着，我垫着！
126、打死你我也不说。
127、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
128、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
129、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
130、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
131、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
132、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
133、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
134、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
135、初恋无限好，只是挂得早。
136、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
137、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
138、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
139、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
140、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
141、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
142、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
143、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
144、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
145、我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
146、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
147、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
148、此地禁止大小便，违者没收工具。
149、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
150、车道山前必有路，有路我也刹不住。
2、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
3、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
4、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
5、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
6、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
7、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
8、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
9、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
10、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
11、干掉熊猫，我就是国宝。
12、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
13、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
14、咳！该说的说，不该说的小声说。
15、有钱男子汉，没钱汉子难！
16、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
17、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
18、你的丑和你的脸没有关系。
19、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
20、有老公怎么了，有守门员还进球呢！
21、作为失败的典型，你实在是太成功了。
22、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
23、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
24、没有最贱，只有更贱。
25、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
26、我拿什么整死你的爱人。
27、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
28、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
29、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
30、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
31、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
32、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
33、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
34、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
35、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
36、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
37、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
38、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
39、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
40、社会经验不足就是欠操的意思。
41、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
42、我们的目标：向钱看，向厚赚。
43、牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
44、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
45、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
46、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
47、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
48、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
49、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
50、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
51、勇于认错，坚决不改。
52、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
53、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
54、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
55、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
56、说吧，你是想死呢还是不想活了？
57、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
58、别跟我谈理想了好不？我戒了！
59、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
60、玩归玩，闹归闹，姐你永远得不到。
61、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。
62、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
63、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
64、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
65、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。
66、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
67、绑不住我的心就不要说我花心。
68、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
69、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
70、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
71、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到xxxx劫机的几率还低。
72、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
73、水能载舟，亦能煮粥！
74、我爱你，但是你要和我上床。
75、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
76、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
77、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
78、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
79、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
80、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
1、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
2、骗子太多，傻子明显不够用了。
3、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
6、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
7、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
8、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
9、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
10、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
11、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
12、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
13、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
14、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
15、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
16、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
17、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
18、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
19、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
20、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
21、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
22、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
23、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
24、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
25、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
26、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
27、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
28、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗
29、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的
30、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
31、天才比人才不就多了个“二”字吗
32、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
33、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
34、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
35、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
36、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
37、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
38、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
39、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
40、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
41、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊
42、有一天小三哭了，那是出现了小四。
43、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
44、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭
45、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
46、没什么事不要找我，有事更不用找我。
47、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
48、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
49、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
50、有的男人聪明得像天气，多变。有的.女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
51、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
52、坟价都涨那么快，死不起了
53、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
54、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
55、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
56、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
57、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
58、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
59、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
60、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
61、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
62、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
63、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
64、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
65、我爱你！关你什么事
66、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
67、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
68、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题
69、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
70、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
71、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
72、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务
73、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
74、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
75、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！
76、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
77、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
78、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些
79、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
80、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
81、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
82、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
83、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
84、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
85、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
86、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
87、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
88、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
89、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
90、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
91、没什么事不要找我，有事更不用找我
92、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
93、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
94、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
95、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
96、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
