描写“重庆”的古诗
到目前为止，忙碌的生活终于算是稍稍告一段落。
但生活嘛，怎样算是悠闲，怎样又算是忙碌呢
跟工作的学长学姐聊天时，总是会赤裸裸的表达下自己的羡慕嫉妒恨。
当然，人们总是望着别人的生活，幻想自己的生活。
其实很多时候，就想说，忙点好哇，闲到发霉的日子，你真的愿意过下去么
搞定了两个毕业论文的题目，搞定了两门讨厌的考试，在接下来的一个月里，还有三门考试和五门课程实训。
听上去似乎负担很重，其实，在不经意间，就跨过了自以为一直过不去的坎，这点，同样适用于感情。
每每回家前，都会忐忑不安。
其实不安什么自己并不清楚，只是忽然觉得自己怎么没在学校这样悠闲的日子里，把自己捯饬的漂亮点。
减肥减肥，这是喊了将近四年的口号，美容美容，这也是叨叨了一千多个夜晚的大事情。
总是在前一天的晚上躺在床上暗暗发誓，第二天一定是新的开始，可从来没有的开始，怎么会孕育出结束。
很多时候，听着看着这样或那样的故事，心里总是会触动。
微博上说，两个人的相互挂念，是爱情；一个人的胡思乱想，是矫情。
或者，是犯贱。
也是从微薄上看到的，忘掉一段感情很简单，不要见，不要贱。
一开始总觉得很多事情很难，就像今天看恐怖片一样，每到恐怖画面时，总是不由自主的用手捂住脸，然后心里暗暗懊悔，发誓下一个画面一定不再捂脸。
后来慢慢的，也会不由自主的捂脸，但频率却下降了一些。
一开始还在纠结这个假期回了家，如果与他不期而遇该怎么办。
躺在床上睡不着，总是会幻想每一种与他相遇时的场景，细致到自己的衣着，表情。
可让我今天再想这个问题，忽然觉得没有任何意义，或许是我自己太后知后觉了吧。
旁观者早就看出了我自己的自寻烦恼，只是我这个当局者一直走不出来罢了。
或许，现在的感觉，已经叩响了离开的大门。
那张图片很生动，把你从我的心里拿出去。
马上毕业，说实话，我不去想，也不愿想。
对于我这个适龄女青年来说，大学毕业意味着自己二十二岁的来临，意味着作为女人的我，马上要步入二十五岁的大门，何其恐怖，何其恐怖啊
以前自己还不屑于那些年龄恐惧症的女人，总是在心里嗤笑她们的不淡定。
可是当我有一天问起大二的孩子怕不怕长皱纹时，看着她们迷茫的表情，忽然觉得自己也是如同那些俗女子一样恐惧衰老。
所以，我自知自己一直都不是一个清丽脱俗的女子。
每天坐在饭桌前等待老公下班一起吃饭，一直是我对于家的美好幻想。
所以，我也知道了我的人生，还是会惹一身的油烟味，还是会在柴米油盐中穿梭忙碌。
看完“我可能不会爱你”，我清晰地发现自己最想要的是什么样的男人。
当然，感情嘛，讲究的还是缘分。
不过，就让一直、从未脱离过空窗期的我，内心定一个美好的标准，哪怕这些标准在那个对的人你面前全部轰然倒塌。
姑且当做是自己的无聊幻想吧。
重庆的冬天依旧冷死人，不过却不像以前那样埋怨这阴雨连绵的日子。
这种没有暖气的，阴暗潮湿的，不见阳光的，冷风习习的冬季，是我在重庆度过的最后一个冬季了吧。
原来人道要离开的时候，都会不由自主的矫情，格外珍惜所有的一切，或许是身边的人，或许是是自己忙的焦头烂额的任务，亦或许是路边的落叶。
不知道，当我离开时，我会不会思念你，重庆。
对母校的思念能用什么诗句
四度春风化绸缪， 几番秋雨洗鸿沟。
黑发积霜织日月， 粉笔无言写春秋。
蚕丝吐尽春未老， 烛泪成灰秋更稠。
春播桃李三千圃， 秋来硕果满神州。
我的爱人在重庆我在辽宁要为也写一首想念的诗辞
君在长江头，我在长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。
就是这个意思，真要写，你要查个准确的。
