2人校园搞笑相声剧本
校园——《校园》 亲爱的同学们，我想死你们了 乙：先向大家下介绍。
甲：我叫王迈达。
乙：我叫黄映翔。
甲：yb，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是王迈达的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的王迈达同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，怎么回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，yb，走回家做作业。
求校园相声 台词
相声《我的大学生活》台词：郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的 徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记 郭：来捣乱的了 徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你 郭：小时候挺脆弱 徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你 郭：是 爱哭 说了 徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你 郭：一块坐着 徐（唱）：谁娶了多愁善感的你 郭：一惊一乍的真受不了 徐（唱）：谁看了你的日记 郭：偷看日记我告他去 徐（唱）：谁把你的长发盘起 郭：这个眼神当不了歌星 徐（唱）：谁给你做的嫁衣 郭：我自个儿买的 徐：大学生活，就这样，远去了 郭：谁都有毕业的一天 徐：你也远去了 郭：我离疯子远点 徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉 郭：我扎死你 徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义 郭：就你这小体格 徐：我多想对你说一声 郭：说 徐：我爱你 郭：断臂山
徐：我多想最后一次，吻你 郭：拿个盆来我要吐 徐：你干吗呢
郭：你太恶心了你 徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯 郭：啊 徐：做一份青春的祭奠 郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。
都祭奠什么呢
徐：我的大学生活 郭：上过大学 徐：祭奠我青春无悔的爱情 郭：说话跟念诗似的 徐：我第一次行走在大学的校园里 郭：原来不让进 徐：那是我来报到 郭：哦头一天 徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动 郭：哦 徐：激动得有点颤抖 郭：写的是欢迎新生入学
徐：开展灭鼠运动 郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲 徐：你才耗子呢 郭：这词听着不挨着 徐：就这样我的大学生活开始了 郭：慢慢上吧 徐：在大一的时候，我只有一门心思 郭：干吗 徐：学习 郭：就是上课呗 徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的， 郭：哦，老大很喜欢上学
徐：苦心学术 郭：好学生还是多的 徐：非常爱学习 郭：那有个好成绩 徐：以至于他的生活中完全都是学术用语 郭：那可了不得了 徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的 瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像 郭：挺复杂 徐：而且这个像和这个本体并不是分离的， 郭：好 徐：而是呈现一种交集的现象 郭：嗯嗯嗯 徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗
对对对对 郭：我要是这个大夫非打起来不可 徐：大夫的概括能力很强嘛 郭：这叫概括能力，中国人都这么说 徐：我就是受我们宿舍老大的影响 郭：没听出你说话像他呀 徐：我好学习 郭：是是是 徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀 郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀 徐：不怎么样。
可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了 郭：啊
到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢
徐：那大一就是高四呀， 郭：对对 徐：大二了谁还好好学呀 郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的 徐：我喜欢体育 郭：嘿，有一好身体 徐：这是受到我们宿舍老二的影响 郭：老大他兄弟 徐：嗯
郭：哥俩能跑到一块儿不易 徐：他是北京人， 郭：哦 徐：北京人，就住那个平安大道 郭：我知道 徐：北京四中知道吗
郭：我知道 徐：北京四中操场对面 郭：我在那个门口买过冰棍儿吃 徐：就住那 郭：好 徐：每个周末他都回去看球去 郭：嗯 徐：他球迷，我们一屋子都是球迷， 郭：是啊 徐：可是我们宿舍里没有电视呀 郭：呵
这宿舍日子苦点 徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊 郭：就是 徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐 郭：怎么着 徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊
郭：你瞧 徐：唰一脚传给中场 郭：嗯嗯嗯 徐：我一听，这是什么球
意甲
郭：不会 徐：英超
郭：未必 徐：昨儿没球啊 郭：就说啊 徐：赶紧听听吧。
郭：听人说呗 徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。
郭：嗯
徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋 郭：球就进了吧 徐：没有 郭：怎么呢 徐：让守门员给封出去了 郭：你瞧瞧 徐：封出去了没关系呀，没封多远 郭：嗯嗯 徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀 郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波
徐：世界波呀 郭：哦，您给解释一下这个 徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵
郭：哎呀这么大的能耐 徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了 郭：怎么弄啊这个
接着再来 徐：又到他脚下 郭：嗯有的是工夫 徐：左盘右带，盘过守门员啊 郭：嗯 徐：空门啊
郭：嗯，您瞧瞧 徐：抬脚就进了 郭：使这么大的劲 徐：可惜他没射呀 郭：怎么呢 徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了 郭：哎呀，初中生踢球啊 徐：反正我是很受他的影响 郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的 徐：我是上午踢下午踢晚上还踢， 郭：那落一好身体呗 徐：没有，到大三我的兴趣又转移了 郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了
徐：大三啊，我的情窦初开 郭：我知道，开始喜欢男的了 徐：像话吗
啊
开始喜欢男的像话吗 郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信 徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的 郭：后来喜欢男的了 徐：不是，我原来喜欢女的 郭：现在喜欢男的 徐：你别绕得我行不行
我原来喜欢女的，但是没有追求过 郭：嗯嗯嗯 徐：到大三，我敢于追求女同学啦 郭：这是多大的事啊 徐：受我们宿舍老三的影响 郭：哦 老二他兄弟 徐：怎么全是兄弟
郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易 徐：我们是一个宿舍 郭：哦，论着这么来的 徐：都是干兄弟 郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有 徐：情圣啊 郭：情愿剩下的，不老露脸的 徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了 郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个 徐：他有很多经验啊 郭：向人家学学 徐：就是啊。
我爱上了一个中文系的女生 郭：多大岁数 徐：非常美丽 郭：漂亮 徐：二十多岁 郭：你看看 徐：可是我就是啊，不敢跟她说话 郭：你得壮起胆来 徐：当时我们三哥教给我了 郭：怎么说的 徐：这个东西你没我有经验 郭：哎，跟人家学学 徐：跟女生你得搭讪，懂吗
搭讪
郭：对，翻译成中国话这叫勾搭 徐：反正就这意思吧 郭：嗯 徐：你不认识你怎么问人家呀 郭：找话 徐：跟我学呀 郭：跟他学吧 徐：她走前面你走后面呀 郭：诶 徐：你看没人的时候 郭：嗯 徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗
郭：这是个办法啊 徐：不就认识了吗
郭：好主意 徐：好主意呀 郭：嗯 徐：我在三教旁边遇见了她 郭：开始了 徐：她在前边走 郭：嗯 徐：我在后边跟着 郭：那是 徐：我对自己说：平静一下 郭：冷静 徐：勇气，拿出勇气来
郭：多拿点出来 徐：要拿出勇气来呀
我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗
郭：也别说，地上也没有别的可捡
徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀 郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学 徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛 郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊 徐：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影 郭：您给介绍一下这勾搭的场景 徐：同学，这把铁锹是你掉的吗
郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他 徐：同学，这张桌子是你掉的吗
郭：口袋太小装不下，对，呼死他 徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗
郭：你没膀子力气拿的起来吗
对，直接写上碑就行了 徐：我不气馁
郭：对，你都死了
你上工地儿里搞对象去吧
隔离墩同学，这个楼是你掉的吗
嗯
徐：我被她们很多人打过 郭：谁不打谁遗憾啊 徐：但是我不气馁 郭：这叫没羞没躁
徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。
郭：他在化学实验室他也不闲着 徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学
郭：说话 徐：没事儿 郭：怎么呢
徐：王水 郭：嚯
下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了 徐：没有什么下次了，下次就是这样了 郭：哪样啊 徐：同学～～ 郭：那是硫酸泼脸上啦～～ 徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～ 郭：我说闹鬼吧
王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了 徐：一直到大四 郭：大四了 徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝 郭：怎么能是宝贝呢
徐：大四还是处男呢不是宝贝
郭：对对对，这比找一恐龙可难多了 徐：大四马上就要过去了 郭：快毕业了 徐：学分该修的也差不多了 郭：那是 徐：工作大家都没什么着落 郭：哟 徐：压力很大 郭：也着急 徐：还有一两科没过 郭：不算多 徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。
老师不干了 郭：怎么呢 徐：点名啊下次
郭：对 徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮 我答应一声 郭：怎么还得面试去呀 徐：找工作呀 郭：哦 徐：压力很大 郭：就是 徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假 郭：对 徐：你帮我答应一下 郭：这个你也得替他 徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊 郭：对，这宿舍除了你都有事干 徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说 郭：这人我知道，刚说过一遍了 徐：我是想去上课的 郭：可以理解 徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前 郭：多精确 徐：啊，就是我进食的时候 郭：吃饭的时候 徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候 郭：说得太细致了 徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔 郭：别在外边吃饭 徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去
郭：太好了，你总结得相当准确。
听他说话有点恶心 徐：我昨天晚上也很晚没睡 郭：你也拉去
徐：写简历呢 郭：写简历
徐：找工作啊 郭：压力很大 徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答 郭：替他们去应名去 徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮 郭：一宿没睡呀 徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮
郭：叫他 徐：到
郭：得答应啊 徐：张三
到～李四
到～～ 郭：呀 徐：王五
到～～～ 郭：这宫里来人了这是。
等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀 徐：怕老师听出来呀 郭：模仿别人的声音 徐：那当然了 郭：真是个天才呀 徐：老师说：徐德亮
郭：诶 徐：到～你干吗呢
没干吗呀。
郭：就是啊 徐：你睁眼看看
我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿 郭：你要学出仨人的声音都算失败 徐：一转眼，七月了 郭：七月，快毕业了 徐：同学们就要各奔前程了 郭：哪来的回哪去 徐：兄弟们就要分开了。
唉，（唱）朋友一生一起走 郭：又唱上了 徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。
老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江 郭：哪儿的都有 徐：老五去了黑龙江。
我说同学们兄弟们，没关系
以后回学校的时候找我来
郭：留校了
人家都走了，你没及格呀
没毕业 徐：什么叫没毕业
郭：你留下来的呀 徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过 郭：哦，英语，这个挺难为人 徐：一级没过 郭：嗯，这稍微难点 徐：我又不是钳工我考级干吗呀 郭：对，我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去 徐：后来他们挺后悔的…… 郭：说你的别废话
忘了
这是在北大不要瞎说，我都搂着何况你乎 郭：毕业了人都走了把你留下了 徐：幸好啊，还有考试， 郭：还有考试
徐：还有补考
郭：嗬你瞧瞧 徐：补考我也过不了啊 郭：不能
徐：过不了啊 郭：为什么呀 徐：我找工作呀 郭：还得忙着上班去 徐：哪有心思学习呀 郭：就顾着说相声了 徐：没关系没关系
我有办法 郭：有什么办法
徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室
郭：你打算偷什么去啊 徐：偷什么干吗
我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊 郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱 徐：蝇头小楷
郭：你那眼神你看得见吗
徐：都是英文啊 郭：我的天哪 徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬
乍一看那桌子，铺一黑被单儿 郭：好么，墨水使得忒多 徐：往那一坐我一想这回我及格了 郭：了不得了 徐：我能毕业了 郭：就是啊 徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识
郭：你眼睛花了
徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊 郭：对，保不齐有别的 徐：嗯
老师也不认识。
他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我 郭：这帮也没见过什么。
瞧瞧你 徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧 郭：别咧嘴 徐：你不及格活该
郭：打死你都不多 徐：有这我及格了
郭：倒霉模样 徐：老师发下卷子来我一看 郭：怎么样
徐：考日语
我说老师不对，不对老师
你看我准考证呀，206,这是不206
郭：206啊 徐：考英语您怎么发日语
您进错屋了吧，你们都进错屋了吧 郭：都错了 徐：你们都进错屋了吧
郭：哎 徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。
这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。
我现在不去考试去，我毕不了业呀。
郭：你出去刻戳子去呀 徐：要不我跟这考日语
郭：你未必会
徐：也没有用啊
郭：可说是呢 徐：这可怎么办呀 郭：怎么办呢 徐：这样
郭：嗯
徐：明知山有虎 郭：好
徐：偏向虎山行
郭：不错
徐：考试有险阻，心中有红日
郭：这唐诗
徐：脚下如东风
没关系不就是考英语吗，三教206,我来了
郭：这就对了
徐：我扛着桌子去的
郭：缺心眼吧
校园经典小品剧本
作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁
（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说
快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序
这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗
（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇
你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈
甲（得意）：小Case啦
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊
害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了
”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么
（完）-------------------------------------------------------------搞笑剧本——唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空
悟空：靠
又是你
这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的
悟空：要不是放我出去，免谈。
我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊
悟空：大山
要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠
双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么
观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘
观音：靠
嘘你妈个头啊
我是让你别说话，那个和尚来了
我要闪先
悟空：啊
就是这个和尚
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊
你踩到我的手啦
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊
不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦
你也认识观音
她一定是本地最红的MM。
不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦
你也叫孙悟空
太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit
用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧
我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧
你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子
你是傻子
你是在夸自己还是在骂傻子
哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了
我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠
上面贴了多少条子啊
唐僧：很多啊
“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了
我已经揭下来了
悟空：ok
你快走远些
咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些…… 唐僧：靠
再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦
唐僧：嗯
山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到
唐僧：你是爬出来的
那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲
我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊
我要不是当了和尚，比你毛还多呢
来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话
叫你戴上就戴上
悟空：靠
要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑悟空：
我的头
唐僧：哈哈哈
你怕了吧
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。
一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了
悟空：好狠毒
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦
唐僧：不好
悟空：怎么了
唐僧：老虎
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么
唐僧：诗
悟空：是啊
正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”唐僧：拜托，这是儿歌……悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的
唐僧：靠
我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了
悟空：了解
瞧好吧
唐僧：悟空，为什么不走了
悟空：前面有一条河挡路
唐僧：河是什么东东
你把他打死不就结了
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）唐僧：悟空，为师的马不见了
悟空：马不见了
靠
你还能干点什么
内裤还在不在啊
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢
悟空：是被河里的小白龙叼走了
唐僧：白龙
太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊
你等着，我下去抓他
唐僧：什么
你游泳也行
太厉害了
悟空：**水脑
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）白龙：你就是东土来的和尚
唐僧：正是。
白龙：师傅
唐僧：谁
我
认错人啦
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音
你怎么会在这里的
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔
我一气之下砸了洞房。
顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了
悟空：绕口令
什么意思
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦
你说的不是挺好的么
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。
“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙
再说绕口令，我可要发飙了
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的
悟空：靠
唐僧：你又打我
悟空：快说正事
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：哼
想的到不错
我要宝马
白龙：名车啊
唐僧：你怕了吧
导演：cut
唐僧：喂
不用吧
每一集你都会出来喊cut
导演：宝马耶
我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万
没有，别说宝马，PUMA也买不起啊
唐僧：好，再来
……白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：阿弥陀佛
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空：西瑞
白龙：该我出场了
（白龙摇身一变）唐僧：骡子
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
校园搞笑小品剧本台词
校园小本：搞笑幽默相声小品短剧本台 校园小品 ：团支书，小艾玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：来来来，我们一起用功吧
二人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
二人：耶
5分钟校园搞笑小品台词
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
” （摇晃到学生会） 新生： “哗
一进门就是就是，我们学校果然还是以学习为主啊
” 学干部：（新生刚一进门就碰到了部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡
”（汗
） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是部长吧
小生拜见
”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长
（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干
” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧
不知道做干部有什么条件吗
” 学干部：“讫敢讫敢
兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西
”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦
（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦
人呢
” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空
我实在是太有诗意了HOHOHO
，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了
去别的部吧。
咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟MM关系密不密切
”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
” 新生：“（小声拖长音）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
” 新生：“这个吗...哎
就你们女生部吧
” 女干部：（面对观众）“啊
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦
什么问题呢
” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会...... 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
” 女干部：“你怕了
” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了......” 女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧
”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦
算了，再去其他部瞧瞧。
” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
” 劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好
你马上跟我走
”（拉起新生边走边说） 新生：“走
去哪
” 劳干部：“饭堂
” 新生：“（激动）饭堂
（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
（停了下来握住劳干部的手）大哥
我跟定你了......不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
” 新生：“什么意见啊
” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。
” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗） 新生：“（无所谓）啊
不就是一、两块肉而已吗
” 劳部长：“同学
（严肃）这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎
你别走啊
同学......”（追着下台） 新生：“（汗
）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这两个男的气概不凡，想必有点来头
（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。
” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。
看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话
”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了......” 新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂
对了，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊
主...主席
” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。
你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部
” 主席：“天哪
”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍
（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹） 老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数
（下） 小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小草）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小草吧
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师
老师：小艾，你怎么写作文的
（卷纸给小艾） 小艾：怎么了
老师：你读读。
小艾：，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师：你看看你的，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了
老师：为什么是老槐树
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师
老师：小伍
小伍：有
老师：看看你的卷纸
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师：那我问你两个问题。
就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了
老师：好，第一题答对了
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊
小伍：123456789根
老师：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单
（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。
小玲：英语老师
（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了
你这次—— 小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下） 小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下） 小艾：算了，小草打了
校园搞笑小品剧本
甲：亲爱的同学们，死你们了。
乙向大家作一下介绍。
我叫郭亮 乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，怎么回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么
乙：敏感的刺激的。
甲：什么
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。
看我这肱二头肌是不是假的
（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。
一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢
乙：报警了。
甲：报警了
你写的什么呀
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵 4
校园小品剧本
人物介绍 刘德华捕头兼职飞刀门。
金城武：金捕头兼职随风大 章子怡：舞妓小妹兼职飞刀门老帮主之女 宋丹丹：老鸨阿母兼职飞刀门大姐 白岩松：唐朝CCTV主持人 小捕头。
新闻联播前奏曲起 白岩松：诸位唐朝公民，大家好。
欢迎收看唐大中年间新闻联播，首先请看专题报道——严厉打击黑社会，铲除飞刀门。
近日，江湖兴起一个非法的传销组织飞刀门，四处贩卖“小柳飞刀”，严重影响社会治安。
皇上对此极为关注，下圣旨悬赏200万美金招募捕快协助追查，引起江湖极大的关注，才短短两个月，就已经有……三人报名了，掌声欢迎英雄：刘捕头、金捕头和小捕快。
三人踩台步上。
刘德华和金城武身上分别印着“哺”和“头”，小捕快挤进来，身上印着个“乳”字。
于是台上赫然出现三个字：哺乳头。
白岩松：关于事态的发展，我们将为您做现场直播。
牡丹坊（又名母蛋房，著名娱乐场所） 金城武走进母蛋房 宋丹丹：（打量金城武）大脚板，钱袋满，不是伙夫是大款。
（笑迎）大爷， 您来了 金城武：听说你们母蛋房来了个头牌
宋丹丹：大爷真是消息灵通，她叫小妹，还没满18岁，不过她正在陪客，恐怕…… 金城武：直说要给多少钱
宋丹丹：钱
提啥钱，你把我看成什么人了
（柔声）能给多少钱
金城武扔过一叠人民币 宋丹丹：小妹，接客
章子怡敲打着拐棍出来。
金城武：这个盲人难道是个瞎子
宋丹丹：大爷果然慧眼独具、分析准确。
不错，这个盲人确实是个瞎子。
金城武：一个瞎子会什么
章子怡：我会跳舞 宋丹丹：对
她会跳两百多支舞蹈，人送外号二百舞。
金城武：二百舞
好，你跳一支拿手的给大爷瞧瞧。
芭蕾舞乐起，章子怡做飞天舞姿势，一动不动。
音乐突变，章子怡狂扭秧歌。
金城武：好好
跳得好
金城武一把拉住章子怡的手。
宋丹丹：（急忙拦在二人中间）你要想侮辱她，除非你先侮辱我
金城武：侮辱你
（上下打量阿母）你想得美
章子怡：你不要乱来，我是受《残疾人保护法》和《未成年人保护法》双重法律保护的
金城武：我只是想看看小妹的肌肤为何如此白皙
章子怡：哦，都是小柳飞刀的功劳。
金城武：小柳飞刀
章子怡：（螨婷广告词）以前我用小李飞刀，身上出满了小红疙瘩，自从用了小柳飞刀，小红疙瘩全都不见了，我现在会偷偷看自己的皮肤哦，（扯开衣服，露出锁骨）看这里，看这里。
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宋丹丹：是呀
（盖中盖广告词）过去用小李飞刀，一头猪杀五刀，麻烦。
现在用小柳飞刀，一刀杀五头，不费力，还实惠。
请认准飞刀门制造。
金城武：你们如此赞赏飞刀门，可知他们乃是黑社会。
宋丹丹：不管白社会还是黑社会，能使皮肤好就是好社会。
金城武：别废话，让开
（强抱章子怡） 刘德华：（厉声）住手
光天化日，衣衫不整，（柔声）小心感冒。
我们是香港脚皇家紧查扫黄专案组捕快，这是我的名片，（递上名片）请多多指教
（对金城武）我现在要逮捕你，你有权保持沉默，但你所说的每一句话，都将作为衙门呈堂证供
金城武：不说话放屁行吧
刘德华：小捕快，准备收集他的气体，回去化验。
并多加他一条罪名：污染大气质量
铐上他，带走
小捕快为金城武戴上一副手镯（即唐朝手铐），推金捕头下场。
刘德华：（对章子怡）你回答我一个问题，答错了你跟我回天牢，答对了我带你回天牢。
（学小丫）你有三种求救方式：1、请现场观众帮忙。
2、电话求助。
3、要求去掉一个错误答案。
NOW，请听题：请问我的内裤什么颜色
答案A、粉红色；B、透明 章子怡：我请求去掉一个错误答案。
刘德华：B是错误的，请选择。
章子怡：我选A 刘德华：错，我不穿内裤的，你跟我回天牢吧 白岩松：在直播的过程中，我们很荣幸请到大唐第一名捕——刘捕头作为特邀嘉宾。
刘德华：大家好
白岩松：听说你最近获得了由CCTV和MTV赞助的全唐割羊毛大赛的最佳割手奖，你有什么感想
刘德华：（严肃的）压力是有的，但能拿到这个奖，首先，我要感CCTV、MTV和我的经纪公司——奉天县衙，特别是我最敬爱的皇上。
同时希望我的割迷们继续支持我
白岩松：那你对于今天的扫黄工作有什么要透露的吗
刘德华：我告诉大家一个秘密，其实刚才那个嫖客是我们朝廷的卧底金捕头，等下他还会假扮刺客到天牢劫狱
白岩松：谢谢刘捕头。
现在开始直播天牢劫狱事件
天牢（星级宾馆，24小时保安巡逻） 刘德华：你到底招不招供
小捕头：快招，不说话
哑巴啦
章子怡：我是哑巴
小捕头：刘捕头，原来是个哑巴
刘德华：谁叫你打岔，我在引导她。
小捕头：我知道你在勾引她。
刘德华：什么勾引
是引导。
小捕头：引导
引导
刘德华：你招不招，不招就大刑侍侯了
（面目狰狞地卷起衣袖，伸手为章子怡按摩）这是我最新发明的酷刑，我就不信舒服不死你
（对小捕快）你到外面把守。
小捕头：是
白岩松：观众朋友们，万众期待的劫狱刺客登场了
金城武：（衣服闪亮，戴着口罩）我是来劫狱的（小捕快不理）我是来劫狱的（还是不理）拜托你有点职业道德，我是来劫狱的。
小捕头：那从专业的角度分析，我该怎么办
金城武：从专业的角度，你应该用惊恐的表情叫：有人劫狱了
小捕头：（有气无力地）有人劫狱了
金城武：不够专业，算了，我来帮你
（大叫）我来劫狱了
刘德华：有人劫狱。
（跑出来，看到金）你为什么戴口罩
防非典啊
金城武：此言差矣，这是蒙面超人的造型，我是来劫狱
刘德华：什么你是来劫狱的
二人摆出对阵架势。
刘德华：人在那边。
金城武：谢谢
（对章子怡）小妹，我是来救你的。
章子怡：可是我还想按摩
金城武：下次有机会我们再来光顾
金城武拉着章子怡往外跑。
刘德华：（对金捕头）你带她快点跑，我们马上就来追
白岩松：金捕头历尽艰险救出小妹，二人逃至一片竹林。
竹林 章子怡：承蒙大侠相救，不知大侠尊姓大名
金城武：随风。
章子怡：随处肆意的风流 金城武：不，是随处大小便的疯子
章子怡：怪不得大侠如此神经，不不，是精神
不知大侠相貌如何
金城武：你摸摸便知。
章子怡：（唱）摸摸你的头，用飘柔；摸摸你的嘴，流口水；摸摸你的背，刚犯罪；摸摸你的臀，飞刀门
金城武：飞刀门
你看我像黑社会的吗
章子怡：（委屈）你欺负我，明知道人家是个瞎子，还叫人家看
金城武：对不起，要不你用耳朵听听我是不是 黑社会的，用鼻子闻闻
用嘴巴啃啃…… 刘德华：你们怎么跑得这么慢，我们快追上了
金城武：（拉着小妹）跑
记者：刘捕头和小捕快追将上去，一会就超过了他们 小捕快：他们跑得真慢，我们都超过他们了
刘德华：那等等他们。
金城武：我们追上了
刘德华：（对小捕快）男的给你，女的我来
小捕快：是（冲向金捕头） 金城武正准备拔剑，小捕快倒下了。
刘德华：他剑都还未拔，你怎么就倒了
小捕头：这证明他的剑法高明嘛
金城武用剑指着刘德华，宋丹丹出场。
章子怡：大姐来了 金城武：（惊喜）小妹，你看得见了
章子怡：（学葛优的语气）我又看得见了，这是爱情的力量
金城武：阿母，你快带小妹先走，我一会就来。
宋丹丹和章子怡一起用剑指着金捕头。
宋丹丹：我们是黑社会的
金城武：啊刘捕头，他们真是……（刘捕头也举起剑）你你
刘德华：对不起，我是卧底
靠
这句台词都说烂了
白岩松：不错，他们三个就是威名远扬的飞刀门成员，江湖人称S H E。
刘德华、章子怡和宋丹丹大唱《SUPERSTAR》。
手机响。
宋丹丹：喂，我是大姐，什么
有人要收购我们的飞刀
我马上就来。
（挂掉手机）这个家伙就交给你们了。
白岩松：小妹慢慢与刘捕头并肩，突然将剑指向刘捕头。
章子怡：（对金捕头）你快跑
金城武犹疑一会跑了 刘德华：你爱上他了
你用你们三天的爱背叛了我们三年的情。
（正色道）我得不到你，别人也休想得到你
刘德华一剑刺杀章子怡，章子怡倒下。
白岩松：刘捕头看着小妹倒下，那曾是他最爱的女人，他怎么忍心眼睁睁的看着她死去呢
于是……他闭上了眼睛。
这时，金捕头返将回来。
金城武：小妹，你怎么了小妹
章子怡：你怎么又回来了
金城武：我……我迷路了
（回头怒视刘德华，将剑从章子怡身上拔出）是你用这剑这样刺杀她的
（顺手将剑刺进章子怡体内） 刘德华：（将剑从章子怡身上拔出）我不是这样刺杀她的（将剑刺进章子怡体内，又拔出）我是这样刺杀她的（换个角度将剑刺进章子怡体内） 金城武：（将剑拔出）你竟然是这样刺杀她的（同角度将剑刺进章子怡体内） 章子怡：你们慢慢研究吧，我先死了。
金城武和刘德华：小妹
章子怡：我还有一句话要说：你们都刺错部位了。
（垂头倒下，忽然又抬起）我还有一句话要说：我希望飞刀门生意兴隆。
（又垂头倒下，然后再抬起）我还有一句话要说：这回我真的死了。
金城武：小妹，小妹
（对刘德华）她死了我也不想活了，你杀了我吧
刘德华：（仰天狼叫）我成全你
白岩松：话音刚落，刘捕头“嗖“地一声从腰间抽出一把……指甲剪，飞刀门的最新产品。
刘德华：（拿起金城武的手）我剪，我剪，我剪剪剪……
校园幽默小品剧本
小品剧本《练习反义词》老师走进教室叫：上课
学生们一起起立：老师早上好
老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗
于是学生们又一齐叫道：老师下午好
老师又愤愤地说：那我晚上呢
学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好
老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍
学生只好又一齐喊：老师早上好
下午好
晚上也好
老师才说道：坐下
老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧
学生：是的老师：请问你多大了
学生：请问老师是问我哪里有多大呢
老师：你的年龄。
学生：哦
请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢
老师：废话
肯定是今年的啦
学生：哦请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢
老师：现在学生：哦请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你
老师：你说还是不说啊
学生：说，请问老师想知道我有多大
（莫非想要给我介绍对象）老师：我随便问问不行吗
学生：哦那我可不可以随便回答老师：算了算了，坐下坐下
唉，看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静
（深呼吸）今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。
比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。
学生：明-----白-----老师：好，那我们就开始吧OK老师：今天天气很好学生：今天天气很坏老师：到处阳光明媚学生：到处乌云密布老师：年老学生：年轻老师：站立学生：卧倒老
