小品《扯蛋》的台词
赵本山：改革春风吹满地，中国足球不争气，祖国各地发大水，物价直蹿天上去。
大家好我是小品演员赵本山，其实物价飞涨也有好处，它带来了我个人价值的升值
老伴昨天还说：“你看你这猪腰子脸，昨天还10块，今天就15，值钱了你啊
” 郭德纲：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
各位观众大家好，我是中国相声界的非著名相声演员郭德纲，今天能来到春晚的现场，我非常欣慰。
待会儿散场大家都别走，吃饭去，谁去谁掏钱。
笑的二十，鼓掌的五十，听导演指挥鼓掌的一万六。
赵本山：吆，郭德纲
郭德纲：吆：赵本山
赵本山：幸会幸会。
郭德纲：久仰久仰。
赵本山：德纲兄弟，本山大哥向你打听个事，不知道能不能帮忙
郭德纲：您请讲。
赵本山：大哥最近吃好喝好，眼看着肚子长起来了。
能不能给整两盒藏密排油抹抹，不是说三天抹平大肚子吗
郭德纲：真是哪壶不开提哪壶。
现在这个年月，还有相信藏密排油的，我代表厂家谢谢您
本山大哥啊，兄弟也有事情您帮忙。
赵本山：请讲。
郭德纲：兄弟最近那个……身体有点不好，能不能给兄弟两盒您代言那蚁力神。
蚁力神，谁用谁知道
大哥您用过，介绍一下效果吧
赵本山：行，行……这些问题咱们下台了再说。
对了德纲兄弟，你怎么上春晚来了，本以为这辈子在这看不到你呢。
郭德纲：这叫什么话
赵本山：CCTV不是打击了你，封杀了你吗
郭德纲：CCTV春晚演播大厅是我国领土不可分割的一部分
作为一个中华人民共和国的公民，我有权利来到这里
赵本山：小样
肯定是碰到女导演了吧。
郭德纲：本山大哥您最近在忙什么
赵本山：我呀，赶时髦，搞选秀。
改革春风吹进门，各地炒作乱纷纷，要说干啥来钱快，搞个选秀真好混。
郭德纲：没看出来，本山大哥也在与时俱进，您的选秀节目名称叫什么
赵本山：超鸡
郭德纲：超级
超级什么
赵本山：不是超级，是超鸡
鸡鸭鱼肉的鸡
郭德纲：鸡也能选秀
世道变了啊，感情我昨天吃那烧鸡没准是个XX赛区20强呢。
您怎么想起来搞超鸡选秀呢
赵本山：去年不是搞了个会下蛋的公鸡嘛，结果不小心让牛群给吃了。
你大嫂是念念不忘，天天在耳朵边唠叨，都成祥林嫂了。
我看这样下去不是办法，一只两只鸡也是小打小闹，干脆咱们整个大的，来个超鸡选秀
你说这一下子得出来多少只鸡啊。
我口号都给想好了。
郭德纲：叫什么
赵本山：半夜鸡叫，声比三高
郭德纲：还周扒皮呢。
什么叫声比三高
赵本山：把世界三大男高音都比下去
要造出来一大批鸡中天王鸡中天后，公的就叫公鸡中的战斗机，母的就叫母鸡中的拖拉机
整几个评委，要那留洋回来的鸡婆，就是老母鸡，头上扎朵大红花，要多扎眼有多扎眼。
没事就在台上和选手互掐，评委跟评委也互掐，整天选秀现场一地鸡毛。
郭德纲：这不太像话。
赵本山：炒作嘛
不这样怎么出名，不出名怎么有收视率啊
你别说，这些小鸡号召力还真强，个个都有一大帮粉丝，哭着喊着给短信投票，赚钱赚疯了。
郭德纲：这帮粉丝肯定叫鸡丝
这么一说，我前天吃那鸡丝凉面可能还是粉丝一族呢。
赵本山：这些小鸡，被粉丝一起哄，媒体一起哄，世界观人生观发生了巨大的改变，再也不是普通小鸡了，变超鸡了。
别看一只小鸡，走电视台门口，不放人家进去，连武警也敢掐
郭德纲：这可是犯法的啊
小鸡们要都这样，小心广电总局封杀你
赵本山：这个问题我也考虑到了，所以我准备对小鸡们实行军事化管理。
郭德纲：要军训
赵本山：比军训更加严格。
郭德纲：要整风
赵本山：比整风更触及灵魂。
郭德纲：到底是什么
赵本山：送一地方下放锻炼去。
郭德纲：什么地方这么好
赵本山：地方是鼎鼎有名啊，地球人都知道，更难得的是地方政府也给予了我们大力配合。
郭德纲：到底是什么地方
赵本山：山西黑砖窑
郭德纲：好么，小心群死群伤啊。
本山大哥，2008马上到了，您能给预言一下2008吗
赵本山：好吧，你听着—— 奥运会闭幕没几天 大陆出兵统一了台湾 朝鲜在日本进行了核试验 大和民族跟全世界说了再见 小泉在靖国神社度过了他最后一天 秦城监狱多了位总统——陈水扁 你最心爱的女人现在睡在我的房间 我最喜欢的那个姑娘至今还没出现 张艺谋执导了一年一度的春晚 陈凯歌住进了北京一家精神病院 艺术人生的主持换成了嬉皮笑脸的吴宗宪 我在同一首歌看崔健唱二人转禁不住泪流满面 赵忠祥娶了宋丹丹 倪萍嫁给了赵本山 马加爵被追认为中国十大杰出青年 老外告诉我中国的女孩芙蓉JJ最性感 超级女生莫名其妙又红了一遍 百家讲坛于丹PK易中天 梁朝伟身心疲惫地出演了一系列三级片 刘德华满脸幸福地宣布他的最爱是杨丽娟 社会不断的发展发展 现实离梦想越来越远 世界不断的改变改变 我的预言将全部应验 应验在那2008年
小品《扯蛋》的台词
赵本山：改革春风吹满地，中国足球不争气，祖国各地发大水，物价直蹿天上去。
大家好我是小品演员赵本山，其实物价飞涨也有好处，它带来了我个人价值的升值
老伴昨天还说：“你看你这猪腰子脸，昨天还10块，今天就15，值钱了你啊
” 郭德纲：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
各位观众大家好，我是中国相声界的非著名相声演员郭德纲，今天能来到春晚的现场，我非常欣慰。
待会儿散场大家都别走，吃饭去，谁去谁掏钱。
笑的二十，鼓掌的五十，听导演指挥鼓掌的一万六。
赵本山：吆，郭德纲
郭德纲：吆：赵本山
赵本山：幸会幸会。
郭德纲：久仰久仰。
赵本山：德纲兄弟，本山大哥向你打听个事，不知道能不能帮忙
郭德纲：您请讲。
赵本山：大哥最近吃好喝好，眼看着肚子长起来了。
能不能给整两盒藏密排油抹抹，不是说三天抹平大肚子吗
郭德纲：真是哪壶不开提哪壶。
现在这个年月，还有相信藏密排油的，我代表厂家谢谢您
本山大哥啊，兄弟也有事情您帮忙。
赵本山：请讲。
郭德纲：兄弟最近那个……身体有点不好，能不能给兄弟两盒您代言那蚁力神。
蚁力神，谁用谁知道
大哥您用过，介绍一下效果吧
赵本山：行，行……这些问题咱们下台了再说。
对了德纲兄弟，你怎么上春晚来了，本以为这辈子在这看不到你呢。
郭德纲：这叫什么话
赵本山：CCTV不是打击了你，封杀了你吗
郭德纲：CCTV春晚演播大厅是我国领土不可分割的一部分
作为一个中华人民共和国的公民，我有权利来到这里
赵本山：小样
肯定是碰到女导演了吧。
郭德纲：本山大哥您最近在忙什么
赵本山：我呀，赶时髦，搞选秀。
改革春风吹进门，各地炒作乱纷纷，要说干啥来钱快，搞个选秀真好混。
郭德纲：没看出来，本山大哥也在与时俱进，您的选秀节目名称叫什么
赵本山：超鸡
郭德纲：超级
超级什么
赵本山：不是超级，是超鸡
鸡鸭鱼肉的鸡
郭德纲：鸡也能选秀
世道变了啊，感情我昨天吃那烧鸡没准是个XX赛区20强呢。
您怎么想起来搞超鸡选秀呢
赵本山：去年不是搞了个会下蛋的公鸡嘛，结果不小心让牛群给吃了。
你大嫂是念念不忘，天天在耳朵边唠叨，都成祥林嫂了。
我看这样下去不是办法，一只两只鸡也是小打小闹，干脆咱们整个大的，来个超鸡选秀
你说这一下子得出来多少只鸡啊。
我口号都给想好了。
郭德纲：叫什么
赵本山：半夜鸡叫，声比三高
郭德纲：还周扒皮呢。
什么叫声比三高
赵本山：把世界三大男高音都比下去
要造出来一大批鸡中天王鸡中天后，公的就叫公鸡中的战斗机，母的就叫母鸡中的拖拉机
整几个评委，要那留洋回来的鸡婆，就是老母鸡，头上扎朵大红花，要多扎眼有多扎眼。
没事就在台上和选手互掐，评委跟评委也互掐，整天选秀现场一地鸡毛。
郭德纲：这不太像话。
赵本山：炒作嘛
不这样怎么出名，不出名怎么有收视率啊
你别说，这些小鸡号召力还真强，个个都有一大帮粉丝，哭着喊着给短信投票，赚钱赚疯了。
郭德纲：这帮粉丝肯定叫鸡丝
这么一说，我前天吃那鸡丝凉面可能还是粉丝一族呢。
赵本山：这些小鸡，被粉丝一起哄，媒体一起哄，世界观人生观发生了巨大的改变，再也不是普通小鸡了，变超鸡了。
别看一只小鸡，走电视台门口，不放人家进去，连武警也敢掐
郭德纲：这可是犯法的啊
小鸡们要都这样，小心广电总局封杀你
赵本山：这个问题我也考虑到了，所以我准备对小鸡们实行军事化管理。
郭德纲：要军训
赵本山：比军训更加严格。
郭德纲：要整风
赵本山：比整风更触及灵魂。
郭德纲：到底是什么
赵本山：送一地方下放锻炼去。
郭德纲：什么地方这么好
赵本山：地方是鼎鼎有名啊，地球人都知道，更难得的是地方政府也给予了我们大力配合。
郭德纲：到底是什么地方
赵本山：山西黑砖窑
郭德纲：好么，小心群死群伤啊。
本山大哥，2008马上到了，您能给预言一下2008吗
赵本山：好吧，你听着—— 奥运会闭幕没几天 大陆出兵统一了台湾 朝鲜在日本进行了核试验 大和民族跟全世界说了再见 小泉在靖国神社度过了他最后一天 秦城监狱多了位总统——陈水扁 你最心爱的女人现在睡在我的房间 我最喜欢的那个姑娘至今还没出现 张艺谋执导了一年一度的春晚 陈凯歌住进了北京一家精神病院 艺术人生的主持换成了嬉皮笑脸的吴宗宪 我在同一首歌看崔健唱二人转禁不住泪流满面 赵忠祥娶了宋丹丹 倪萍嫁给了赵本山 马加爵被追认为中国十大杰出青年 老外告诉我中国的女孩芙蓉JJ最性感 超级女生莫名其妙又红了一遍 百家讲坛于丹PK易中天 梁朝伟身心疲惫地出演了一系列三级片 刘德华满脸幸福地宣布他的最爱是杨丽娟 社会不断的发展发展 现实离梦想越来越远 世界不断的改变改变 我的预言将全部应验 应验在那2008年
给几个经典的讽刺笑话，比如“专家蜘蛛听觉在腿上”，“专家爱吹牛逼还扯淡。
”
在网上找了一些关于落伍的笑话，希望你能喜欢。
唐僧师徒落伍了（搞笑） 唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。
如来问：“你们带U盘了么
” 唐僧师徒…… 如来又问：“移动硬盘呢
” …… 如来继续问：“ipod也可以哇
” 悟空挖起耳朵来。
如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去吧
” 男士五大落伍行为 1、 千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。
而且手提档次越高越丢人。
这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念。
2、 千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。
不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。
人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。
遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。
现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。
3、 千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。
最忌讳付账的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块；最欣赏的是双手插兜，问多少钱，“八十”。
“八十
这是一百，不用找了。
”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉地微笑谢谢服务生的优质服务。
绝对派
4、 千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那大裤衩还是皮尔。
卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。
好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。
金货银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是个不知名的稀有金属。
瞧见了没有，真正的显摆不在这些装饰上
5、 千万不要用手绢，这些比当街裸奔还丢人。
有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头抹，动作还要飘逸。
我们的口号就是：不求最贱，只要更贱。
这个笑话你还没有看过吗
太落伍了 今天是我的生*，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生*，还要带给我惊喜
听了这个好消息
我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户
回到公司。
都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。
没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来
没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机
--开始了剧烈的活塞运动
刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来
我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响
肚子好涨呀
而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。
唉
没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀
…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。
快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。
远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。
她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。
” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜
还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。
突然，我感到又想放屁了。
恰恰就在这时，女友的手机响了。
这可救了我的命了
我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话
她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓
之后才跑去另一间屋子里接电话。
她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。
这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。
我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。
我又抬起腿开始放
它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。
为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。
于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来
把它放了出来。
这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭
我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊
好受多了
之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了
我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。
女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。
在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧
我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅
喏
你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友
” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生*宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
关于扯淡的句子
虽然是扯淡，但不得不佩服他扯蛋的水平确实高，也就娱乐一下而已，哪能把他放的屁当真。
自己的事、自己所处的环境别人只是凭想像推测
·要写经典的电影台词,小品台词,各中各样的.请进来支持一下,
打死我也不说
没有爱情的婚姻是不幸福的，而没有房子的婚姻则更不幸福。
有组织，无纪律。
二十一世纪最缺的是什么
人才
我欲将心向明月，无奈明月照沟渠。
黎叔很生气，后果很严重。
我最烦你们丫这帮打劫的，一点技术含量也没有
——伟哥，想吐吗
——想，可我舍不得。
十三，路易的，8000块钱一瓶，我舍不得吐。
年轻的时候有贼心没贼胆，等到老了贼心贼胆都有了，贼又没了。
什么叫成功人士你知道吗
成功人士就是买什么东西，都买最贵的，不买最好的，所以，我们做房地产的口号就是：不求最好，但求最贵。
做人要厚道。
二十多年都睡在一张床上，的确有些审美疲劳。
（四川语调） 《大腕》：什么是大师，就八个字，特立独行，哗众取宠
想靠电子商务挣钱的都是糊涂蛋，网站就得拿钱砸，舍不得孩子套不着狼。
高薪聘请 几个骂人的枪手，再找几个文化名人当靶子，谁火就灭谁
网站靠什么
靠的是点击 率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱，后面加一零（儿）直接就卖 给下家了。
我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈。
你要是感兴 趣投个八百万到一千万，多了我不敢说，保你一年挣一个亿。
我说的可是美金啊
一定得选最好的黄金地段，雇法国设计师，建就得建最高档次的公寓。
电梯直接入 户，户型最小也得四百平米。
什么宽带啊，光缆啊，卫星啊，能接的都给他接上，楼 顶花园（儿），楼里有游泳池，门口再战一英国管家，戴假发，特绅士那种，业主一 进门，甭管有事（儿）没事（儿）都得跟人家说：may i help you,sir
一口地道的 英国伦敦腔，倍（儿）有面子
社区里再建一所贵族学校，教材用哈佛的，一年光学 费就得几万美金。
再建一所美国诊所，二十四小时候诊，就一个字（儿）贵，看感冒 就得花个万八千的。
周围的邻居不是开宝马就是开奔驰，你要是开一爱猫扑，爱生活车，你都不 好意思跟人家打招呼
你说这样的公寓，一平米得卖多少钱
（我觉得怎么着也得两 千美金吧。
）两千美金
那是成本，四千美金起，你还别嫌贵，还不打折
你得研究 业主的购物心理，愿意掏两千美金买房的业主根本不在乎再多掏两千，什么叫成功人 士，成功人士就是买什么东西都买贵的，不买最好的。
所以，我们做房地产的口号就 是：不求最好，但求最贵
阳光灿烂的日子：笑话，我等什么
难道你还要找人打我吗
你要扎我的自行车胎 吗
你暗害我不成吗
不见不散：你以为跳脱衣舞光不要脸就行了
都得会劈叉，能倒立，一条腿轻轻松松 一抬一人多高
中国人习惯把名字放在后面，把姓氏放在前面，以表示对祖先的尊重，而美国人正好 和我们相反，他们习惯把名字放在姓的前面，以表示对自己的尊重。
是××吗
是××，你还是来了。
黑夜给了我黑色的眼睛，我看见你望着我，你象玻璃杯 里的冰块一样透明……我的眼前一片漆黑，只有在梦里我才能见到光明，回到灿烂的记 忆里，有几次我梦见了你，你如此清晰的站在我的面前，一旦惊醒，心如刀绞。
你这人最大的优点就是能在关键时刻大义灭亲，说翻脸就翻脸，稍加训练就能成立一 恐怖组织，还绰绰有余。
一声叹息：年轻时有贼心没有贼胆，如今时贼心有了，贼胆也有了，贼又没了
《手机》：你开会呢吧
对。
说话不方便吧
啊。
那我说你听。
行。
我想你了。
噢。
你想我了吗
啊。
昨天你真坏。
嗨。
你亲我一下。
不敢吧
那我亲你一下。
听见了 吗
听见了。
<<疯狂的石头>> 在缆车上，谢小盟对着美女说： 每当我从这个角度看这个城市的时候，我就强烈地感觉到，城市是母体，而我们是生活在她的子宫里面…… 旅馆中道哥挂图讲解偷盗计划，隔壁敲钉子，图被震下。
道哥： 什么素质啊，大半夜的敲什么敲
小不忍则乱大谋。
1.相当的 赵本山春节晚会的小品，几乎每年都会引爆几句流行语。
“相当的”已经成了一个挂在嘴边的形容词，“马甲”也成为网络上的千古绝唱，还将继续唱下去，期待他今年春节晚会的作品，感谢他带给我们的笑声。
2.手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的 2006年郭德纲带给我们的笑比《无极》和《夜宴》带给我们的哭还要多。
语录摘选：“大爷，美国怎么走啊
”“您大点声不费电。
”“你要舍得死，我就舍得埋。
”“你无耻的样子很有我当年的神韵。
”“西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。
”“你入了丐帮了，打扮得很讲究啊”。
3.饿滴神啊 惊讶时要说：额滴神啊。
要打架拼命前就说：照顾好我7舅姥爷。
让讨厌的人滚就说：哥屋恩。
看到血案发生时要做一个舔嘴唇的动作说：A型B型AB型O型都有。
受不了的时候要说，子啊，你带我走吧。
打岔时就说：今晚上太阳多好啊
4.素质啊，注意素质 这句话流行语，成为了一面镜子，当别人对你说出这句话的时候，你就应该好好反思一下了。
为人谋而不忠乎
为友交而不信乎
传不习乎
这是一种善意的提醒并且有着神奇的力量，往大了说，能促进和谐社会的建设，往小了说，可以使泼妇变成淑女，使泰森变成蔡国庆。
5.大哥，我们不专业啊 《疯狂的石头》里，几个小偷，不远万里，为了一块宝石，在偷盗未遂的情况下，毅然选择了不专业的绑架，这是什么精神
韩信原先是个渔民，娄敬是车夫，灌婴是个卖布贩子，谁也不是生来就具备专业知识的，我们应该发扬这种不畏艰难险阻敢于学习创新的精神
6.不仅侮辱我的人格，还侮辱我的智商 这句话能够在2006年流传，很大的一个原因是因为我们的人格和智商是不能随便侮辱的，但是呢，我们每天都处在侮辱之中。
导演把观众当白痴，诗人把读者当弱智，呜呼，忍无可忍，无须再忍，让我们竖起中指，向侮辱我们人格和智商的家伙们发出时代最强的颤音。
7.人不能无耻到这个地步 2006年杀伤力最大的一句话，象鼠疫一样在人群中流传开来。
如果说《无极》一点好的地方没有，那也是不客观不全面的。
妄加评论，无理指责，您对得起中国电影吗
对得起陈叔陈婶丢出的白花花的银子吗
对得起我吗
你这纯属道德问题，我都不稀说你。
咱国家失眠的人群那么多，就指望着《无极》让我们昏昏欲睡了。
8.一树\\\/梨花\\\/压海棠 网络上最近流行尖锐湿疣，赵丽华的诗歌被恶搞，也没经过赵丽华同意，就把她推选为梨花教掌门人。
由此也引发了韩寒与诗人的骂战，不为拍砖，只为一点真爱，诗歌有灵，当惊知于千古。
我们\\\/突然明白了\\\/多按几下\\\/回车键\\\/或者\\\/结结巴巴的说话\\\/就成了诗人。
9.我顶你个肺 经专家介绍，这句话本是广东方言，周星驰周润发梁朝伟在电影里都说过，《疯狂的石头》今年火起来时，正好遇上齐达内的铁头功助兴，这句台词碰出了幽默的火花，“顶”字，在网络论坛里又代表着支持与赞同，这才广为流传。
10.你不是一个人 黄健翔的激情解说给我们留下一个疑问：我们到底需要一个什么样的足球解说员呢
他不仅专业还要有激情，嗓门应该很大，起码四个+号。
裁判误判时他能够说句新华字典之外的话。
射门时，应该象蝎子蛰了似的跳起来吼叫，如果球进了，吼叫应该转化成声嘶力竭的吼叫……直到回音从山谷那边传来。
农民工的工资不能拖欠! 跟布什比说汉语，说死他
冲动是魔鬼
说你长得像李咏你爱听啊 用天津话说“干吗呢
干吗呢
干吗呢
” 注意，语速要快 小品明星潘长江，家里房子像水缸 前面是电视 后面是厕所 你这一蹲不就现场直播了吗
八十八十八 这是下水管~~~ 这锤算我送你的
嘿嘿 这摸样，破相等于整容 农民工工资不能拖欠啊~~~~~~~~~~~ 爱是我们共同的语言
我去斯负他老婆 冲动是魔鬼 是脚镣 冲动是魔鬼 是脚镣 你都对不起你的发型
摊上这样的老婆何愁不被枪毙 一条狗等于五个保安 抓手 车头都蹭掉漆了～～～ 你们让我想死了 说死他
跟潘长江比个头 跟陈佩斯比美发 跟美国总统布什比讲普通话
苍天哪~大地啊~ 这是哪位天使大姐为我出的这口气呀~ 这才多点酒呀 钢琴该起了啊`` 想知道她说什么么
把酒喝了，没喝干净，你当养海豚哪 “你怎么知道我热啊” 你这是非常六加七啊 一条狗等于五个保安 爱是我们共同的语言. 黄宏说的，破相等于整容。
你连个屁也不敢放 我放了你没听见~~~~~ 你都对不起你那发型 刘德华------------比黑人跑得快~ 记得那时2003年的第一场雪，比2002年的来了稍晚一些 不看菜谱了，改看兵法了~ 你别说我刚来就近领导班子了~~~（大观园） 冒充领导家属~ 身边的女孩一排排，宝二爷准能成才~~~~~~~ 苍天哪~大地啊~哪位天使大姐为我出的这口气呀
扯蛋、扯淡，区别是
扯蛋和扯淡的区别：指代不同、引证不同、侧重点不同一、指代不同1、扯蛋：没事干胡说八道。
2、扯淡：没有一定中心地谈无关紧要的话；漫无边际地随便谈话。
二、引证不同1、扯蛋：刘坚 《“强盗”的女儿》：“ 杨团总从五太太手里将报纸夺过，扯个粉碎，狠骂说：‘扯蛋
’” 2、扯淡：鲁迅 《书信集·致增田涉》：“所谓‘扯淡’一词，实较难译。
也就是没有可说而又强要说，既无帮闲的才能，又要做帮闲的事之类。
”三、侧重点不同1、扯蛋：没有根据的乱说。
2、扯淡：有根据的说一些无关紧要的话，题外话。
适合六人演的小品
6人搞笑小品《如此医院词《如此医院》剧本(2012司年会小品)此小品在2012年公司年会仅以搞笑为主，忽略了领导的喜好，仅获鼓励奖，但个人认为里面有不少笑点，现分享给大家看看。
此剧本最初参考网络上《看病》的剧本，然后由本人重新梳理一条新的主线，加上部门同事的群策群力丰富剧本的情节及台词，及彩排过程中的大家的突发灵感与借鉴了彩排后其他部门同事的建议，形成了此剧本。
其中护士打扮及动作要夸张才能创造笑料。
村姑的打扮很重要，也是笑料之一。
剧本内容：旁白：红十字会宠物医院经营效益不佳，到目前为止，除了蟑螂、老鼠常光顾的外，再无其他宠物入院，为节省经营成本，员工已被精简到一无良医生【医生夹台匾上场，将砖家台匾放桌面，然后掏出一份报纸在看】、一花痴护士【护士上场，从包中取出镜子补妆】，但依然入不敷出，院长对此情况灰常灰常生气，决定……【院长上场】院长：【将手提包狠狠的摔在台面，发火，护士化妆镜掉地下，慌忙捡起掩饰】现在医院生意怎么差，你们一个个还有闲心在这里看报纸、化妆。
【医生一直低头不语】护士：【摇院长胳膊，撒娇】院长，别生气，气坏了身子不好。
【护士做委屈状，擦泪】院长：【大力将护士的手甩开】能不生气嘛
你们自己看看我们宠物医院成什么样子了，哪有什么宠物，连个宠物屎都没有。
护士：【娇滴滴的】现在宠物过得比人都还滋润，怎么可能会生病的。
院长：你们看人家的医院效益多好，不管是宠物医院还是给人看病的医院，我这么大间医院，竟然没有一个生意。
【停顿】没有宠物生病，人难道就不生病
你们这个月再不做开单，一个个给我收拾包袱走人。
【院长骂完，拿着包下】 护士：【委屈状，手捧着胸部】医生，我不能没有工作呀，我这刚丰的胸还在月供的呢，你也知道我还没有找到干爹与富二代，我不能没有工作的呀，不然我怎么交月供。
医生：【叹气】唉……我现在也犯愁着呢。
【护士赶紧接上话】护士：我们是宠物医院，怎么会有人进来呀，除非我们不叫宠物医院。
医生：等我想一想，你先到一边休息下【做思考状，护士到一边继续擦泪】【医院名称变更，将宠物两字删掉】医生：【拨电话状，拨通电话彩铃声】陈姐，你好，我宠物医院老高。
医托：老高呀，很长时间没有联系了，最近在忙什么呀
医生：医院生意不好，你说能忙吗，这不是想麻烦你帮个忙拉几个病人嘛。
医托：最近抓得严呀。
医生：分成嘛好商量，以前46开，你4我6，现在55我们平分如何。
医托：55呀，你还是找其他人吧。
医生：64也行，你6我们4.医托：64呀，我还是忙其他的事情吧。
医生：那你说怎么个分法。
医托：73分。
医生：【惊】73，这也太狠了点吧。
【思考片刻，然后一咬牙】行，73就73，那我们合作愉快。
医托：你们等着好消息吧。
【护士化妆，突然有苍蝇，然后灭蚊拍赶苍蝇】【村姑从观众区从出，左右观望，做胆怯样，一直边咳边捂着胸口】村姑：最近可倒霉了，快过年了，竟然还一直咳过不停，药也吃了不少，但就是不见效。
俺们村的人呀都让俺去城里找个专家看看。
【左右再观望】哎呦，这城里咋这么多专家医院呢，那家好呢
【医托见有病人找医院马上上与村姑闲聊】医托：这位大姐，你一定咳得很辛苦吧。
【村姑点头，继续咳】医托：我之前也跟你一样，天天咳呢，后来找了个专家看了下，然后吃了两幅药就好了。
村姑：【继续咳】俺在老家呀，也看过医生，吃过药，但是呀就是不见效，这不是到城里来找个专家给看看嘛。
医托：我认识个专家，我上次就是在她那里看好的，这我带你去看看。
【村姑刚想搭话，被医托半推半拉的带到宠物医院】医生：【护士还在赶苍蝇，医生继续看报突然见有病人入内，对护士叫】护士，有病人。
护士：【终于盼来病人，窃喜】哎呀，这么快就真的来病人了呀。
【上前打招呼】那么两位看病往这边来。
【指引病人入专家位，护士赶紧找一块抹布擦医生台面，然后用口吹台面灰尘】医托：专家，我大姐咳了很久了，我上次情况也是在你这里看好的，这次也麻烦你给她看看。
【村姑继续咳】医托：大姐，你就在这里看病拉，我还要去学校接孩子放学呢。
【医托下，护士回护士位，剪脚指甲，腿毛】医生：你那里不舒服。
村姑：俺就是一直咳嗽，现在咳得这里都是痛的【指胸口】医生：那你估计你是什么病呢
村姑：俺们村里的人说俺得了禽流感。
【医生惊马上站起来，后退两步。
护士惊，从座位上摔倒在地，爬起后退两步】医生：禽流感
护士，赶紧给我手套、口罩。
【医生、护士慌忙带上手套、口罩】医生：不管你是不是禽流感，我先给你检查下，你嘴巴张开啊一下。
（村姑啊一下）再高一点（村姑音调再高一点）再高一点（村姑音再高一点）再高一点（村姑音调再高一些）村姑：医生，这调太高了，我唱不上去。
医生：谁让你唱了，我让你将下巴抬高点。
再来啊一下~医生：不是禽流感，只是肺部发热引起的干咳，你有没有医保呀。
【护士听到不是禽流感，将口罩与手套脱下，开始补妆】村姑：撒宝呀，大宝呀，我早上有擦大宝的呀。
医生：是医保，政府可以帮报销部分的那种。
村姑：有呢，现在政府对俺们农村人可好呢。
医生：那我给你开点药，你先交钱，然后到护士那里打针，【医生手写病单，然后计算下金额】一共1000块。
村姑：咋这么贵呢，俺平时看个感冒也就是几十块呢。
医生：你现在看的是专科，又是专家号，自然贵啦。
【村姑很不情愿的交钱给医生，拿着病单找护士，护士对着镜子在补妆】村姑：护士，（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全）我打针。
【护士不理，村姑很大声】护士，我打针。
护士：【很不情愿的站起来】叫什么叫，叫那么大声，已经听到了，你认为你爸是李刚呀。
【从村姑手中抢过病单，看都不看村姑一样，继续盯着镜子】村姑：俺这不是怕你老听不见嘛。
护士：谁老拉
我还年轻着呢。
【对镜子，弄头发】本小姐今年才38，未婚，处女呢。
村姑：俺们村里面这个年纪都准备要抱孙子了，你这样，怪不得没有男人要你呢。
护士：【马上对村姑娇滴滴】哎呦，这位大姐，你不就是打针嘛，到那边脱裤子。
【村姑趴下，将裤子全部脱下，护士拔针装药，回头见村姑全部将裤子脱下，气】谁让你全部脱的呀，就你屁股大呀，就你屁股翘呀。
我只是让你露个屁股出来就行啦。
【村姑委屈状，但不语】护士：【想起刚村姑损她的话，拿着针远远的对着村姑屁股就是一针，然后用脚一跩，针头在村姑屁股上，针管在护士手中】打好了，可以走了。
【村姑边穿裤子，边摸着被踢痛（打痛）的屁股，一拐一拐的】护士：哎呦，我的针啊，怎么不见了【见针在村姑屁股上，马上跑过去用力一拔】村姑：哎呦，痛死人啦。
这城里的专家看病又忒贵，这护士打针也忒痛。
【村姑下，病人两位工友搀扶着病人远远的大叫】病人工友甲：医生，医生，不行了。
医生：【在看报，然后放下，站起来朝外对骂】你才不行呢。
病人工友乙：【嬉皮露脸的对医生说】医生，不好意思，我们工友她今天不知道吃了什么，肚子一直痛得难受，我们这一着急，说错了。
【病人一直在哎呦，哎呦的叫（病人需男士打扮）】医生：赶紧带进来，你们两个先将他放台面上，我来给他检查下。
【病人躺台面】病人工友乙：老王，你看着他是怎么个情况，我先回工地，不然工头又要骂我们了。
【病人及工友甲点头】医生：【护士在整理刚给村姑打完针后的台面，朝护士叫】护士，给我将检查锤拿过来。
【护士提上】医生：【轻轻敲了一下病人，问】这里痛嘛病人：不是医生：【再换一个地方，敲】那是这嘛
【病人摇头，医生再换个地方，用大力敲下】这里呢
病人：【做坐起状】哎呦，痛～医生，痛～【刚想表达，是被医生敲痛，马上被护士强行的按下】工友甲：【对病人安慰】没事的，没事的，要相信专家，【对医生】医生，她这是什么病呀
【医生再敲一次，病人大叫痛】 医生：【侧身，在自己身上摸片刻，背诵内脏名称，然后假装确定】他得了现在流行的前列腺病。
病人：【做起身状，疑问】前……前……前列……【马上被护士强行按下，不让说话】工友甲：【对病人安慰】要相信专家，【问医生】医生，那怎么办呢
医生：割，必须的。
不然生命难保啊。
工友甲：她可是家里的顶梁柱呀，一定要救她。
那割前列腺得多少钱呢。
【医生伸出5个指头，工友甲疑问】500
医生：是50000。
【病人惊，刚准备起身被护士按下】工友甲：【惊，用力拍台面】50000，你直接要了她的命吧。
医生：那你说多少钱。
【病人伸出两个指头，示意工友甲】工友甲：200。
护士：【看不过去】大哥，菜市场还价也不是这样还的呀，你看现在猪肉都多少钱了呀，你不知道现在CPI多高呀。
工友甲：【试探性的问】那，那再加50,250
医生：看你们都是贫苦人士，250就250吧。
【病人与工友甲做感激状】接下来准备手术，你们打麻药嘛
工友甲：医生，我们不是猪呀，肯定要打啦，不然不是痛死她呀。
医生：麻药得980一针。
病人：【做起身状，被护士按下】9……工友甲：【带疑问】这么贵
护士：【广告状】敌敌畏牌麻药——本拉登推荐产品，不含三聚氰胺，不含防腐剂，不含苏丹红，不含添加剂，天然，健康，而且效果好好哦，oh，yeah
工友甲：那，那有没有便宜的。
医生：便宜的也有，就是效果不太保障，说麻的地方不麻，说不麻的地方可能长期麻醉，甚至说醒来可能永远醒不过来。
到时候我可不保证哦。
【病人眼巴巴的看着工友甲，唯有接受，护士提针给医生，开麻药瓶】护士：【喜】医生，中奖了，再来一瓶。
医生：放好，中的那瓶盖留下来，不能便宜他们。
【对病人开始打麻药，对工友甲】你看这进口的效果就是好吧，现在他都不叫了。
下面就要开刀了，手术刀需要消毒嘛
工友甲：开刀哪有不消毒的呢
医生：消毒费1000。
工友甲：【抢过手术刀】我自己带了打火机，烧两下一样可以消毒。
【医生示意护士给病人脱衣服，以备手术开刀】护士：【护士掀开衣服，惊将医生推到一边，说】医生，那病人是女的，怎么女的能检得出前列腺呢
医生：反正病人不懂，我们要淡定，淡定，然后从病人身上随便切一点东西就告诉他手术成功即可。
【护士称赞医生高明，医生继续开刀，并从病人身上割下一块肉，对工友甲说】你看，这就是前列腺，都已经开始糜烂了，幸亏你们来得及时，不然后果不堪设想呀。
【工友甲点头称赞医生手术高明，医生示意护士给病人穿好衣服，并把下脉】护士：【护士给病人穿好病人，把脉，惊再试探病人呼吸，已无，将医生拉到一边】医生，出人命了。
医生：【惊】那赶紧逃，记得刚中奖的那麻药的瓶盖呀。
【护士带上瓶盖与医生逃】代写剧本工友甲：【工友甲，听到护士与医生对话，见医生与护士逃，一时惊得说】喂……喂……喂……【谢幕】
