搞笑相声台词大全
我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
芒果台黄帅相声
没有 没有 没有
三人搞笑相声剧本
卖鱼蛋甲：卖鱼蛋喽
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。
丙：好
乙：师傅，卖鱼蛋哪
甲：我都在叫卖了，你还问。
这不是废话嘛
乙：哎，你这什么服务态度
咱们走…丙：好，走呗。
甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不
乙：好，看你能拿出什么花招来
甲：看好了，这只手指你用来干啥
乙：挖鼻屎呗
甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。
乙、丙：那答案是什么
甲：买鱼蛋呗，笨蛋
丙：哎，什么乱七八糟的。
咱们走
乙：好，走
甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛
老规矩，再问你一个问题，怎么样
乙、丙：好，看你还有什么花招
甲：贝多芬的右手用来干嘛
乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。
是不是唱《黄河大合唱》那小子
丙：好像是去年娶了梅艳芳那个
乙：对对对…就是他，我记得他。
他好像用右手挖鼻屎的吧
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，乙：哦…（答案出现了）甲：这么快知道
说说看…乙：就是擦眼屎
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错
--（扮晕死）丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊
怎么一时都想不起来了，哎
乙：好，咱们愿赌服输。
多少钱一串鱼蛋
甲：一块钱一串。
乙问丙：你吃不
丙：不吃，你自己吃吧
我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢
乙：那好吧
问老板：有什么口味儿
甲：有辣有不辣
乙：辣的有多辣
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你这不是在说废话嘛
鬼也知道你妈是女的啊。
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。
乙：哎，真给你晕死
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办
丙：一串辣，一串不辣不就行了呗
乙：哎，对啊。
麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)… 那个…乙：怎么啦
甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。
乙：什么嘛
只剩下一串还请人吃，离谱的…甲：呵.呵.呵.呵~~乙―丙：怎么办
只剩下一串了
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣甲：晕
…甲：我看你们学生压力都挺大的嘛
每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。
乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错
甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样
好歹我也是农业大学毕业的。
虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛
好，你出吧。
甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。
下联是什么
丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛
再来。
乙：来就来呗，怕你不成
这次轮到我们说上联，你来对下联，好不
甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。
下联是什么
甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧
乙：怎么样，想不出来吧
丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢
甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛
丙：都什么时候了，还吃个屁呀
咱们走吧，再不走就要迟到了
乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。
（完）
求苗阜王声相声 《同学会》的台词
~~急
苗阜 王声：亲爱的朋，大家过年好。
（观众喊好）苗站在这个舞台上，倍感亲切。
王声：是苗阜：也有些激动，各位可能对我有些不太了解。
王声：还不熟悉您呢。
苗阜：我身边这位大家都了解。
王声：都认识我。
苗阜：王声、王老师。
王声：不敢当。
苗阜：陕西师范大学的高中生。
王声：对了。
（观众哄堂大笑）苗阜：很多人都认识 他打。
王声：我是个什么学历呀我是个。
苗阜：大学生啊。
王声：怎么还高中生呢。
苗阜：高材生里边的中等生，高中生。
王声：您这种捧人的话我都听不明白。
苗阜：了不起，我去年就介绍过，王声老师学得是中文历史专业。
王声：对对。
苗阜：了不得，这肚子里没别的东西，全是史。
（观众鼓掌喊好）从这个清，历史，全是历史。
清史、明史、元史、南北朝史都不敢动，一动就yue出来了，特别了不得呀。
（观众鼓掌喊好）王声：您说话怎么这么恶心呢。
苗阜：什么叫恶心呢，现在可以称得起是妇女皆知啊。
王声：男的都不认识我。
苗阜：什么叫男的都不认识。
王声：妇女皆知啊。
苗阜：有没有那么一个词，妇孺皆知。
王声：妇孺皆知。
苗阜：对，腐乳皆知啊。
王声：我是芝麻酱的好朋友我是。
苗阜：怎么又芝麻酱了。
王声：什么叫腐乳啊。
苗阜：你刚才不是说腐乳吗
王声：妇孺。
苗阜：妇孺皆知，去年王老师表演那段相声。
王声：不是，那是您的作品。
苗阜：会治人口，（观众哄堂大笑）很多人给我。
王声：我没学过看牙。
苗阜：看什么牙呀。
王声：什么叫会治人口啊。
苗阜：词吗。
王声：脍炙人口。
苗阜：脍炙人口，好多同学呀，都找他要签名去。
王声：对对对，好些多年不联系的同学，都联系上了。
苗阜：您大学毕业多少年了。
王声：哎呦，算到2015年得十年了。
苗阜：呦呦呦呦呦呦呦呦。
王声：你躲开躲开躲开，你可能踩电线上了。
苗阜：踩哪儿电线上了。
王声：什么嘴啊这是。
苗阜：一转眼哪，Ten years过去了。
（观众哄堂大笑）王声：怎么说着说着说一句河南话呢
苗阜：我哪说河南话了
王声：你刚才说那个。
苗阜：Ten years儿。
王声：这不是河南方言吗
苗阜：这是英格兰话这是，什么叫河南方言都出来了。
王声：您说这个英格兰跟驻马店可能离得不远。
（观众哄堂大笑）苗阜：多讨厌。
王声：什么口音呢这是。
苗阜：时光如歌，岁月如水，点点如涛，笔笔如刀，刀刀催人老。
王声：这都谁教给你的词啊这是。
苗阜：您看这十年了，您现在同学不聚会聚会吗
王声：我们每年一聚，尤其是2015年，十年要大聚，但是得等到夏天。
苗阜：您看，我就等不及了。
去年，大聚了一回，我看见我这朋友，我心情特别的激动。
苦啦啦 苦啦啦的激动啊。
王声：你这同学还都是变形金刚。
（观众哄堂大笑）苗阜：什么变形金刚
王声：怎么还苦啦啦，苦啦啦动静呢
苗阜：心情特别激动，我拉着我们老大的手啊。
王声：老大是谁啊
苗阜：我们老大呀。
王声：黄瓜。
（观众哄堂大笑）苗阜：我好长时间没见你了，黄瓜。
王声：您等会儿您等会儿，要说这老大我还真明白，一般这个宿舍排序，我们宿舍就四个人。
苗阜：对呀。
王声：岁数最大那个叫老大。
苗阜：老大。
王声：关键你们老大这名字有点不太对劲。
苗阜：外号。
王声：这人外号名字叫黄瓜。
苗阜：您不知道家里是农村的，条件不是太好，这将来呢也没有别的，一到学校又不愿意要人家的救助金。
王声：不用助学金
苗阜：不用人家助学金，自己老父亲靠着家里那大棚。
王声：种的是
苗阜：黄瓜。
王声：蔬菜大棚。
苗阜：每年空运过来，半个飞机呀，这黄瓜过来就够了。
王声：不是，你等会儿。
他靠怎么过来的黄瓜过日子
苗阜：飞机呀。
王声：空运过来半飞机的黄瓜。
苗阜：吃一吃嘛。
王声：有这空运的钱，他就够吃饭的了知道吗。
（观众哄堂大笑）苗阜：人家就是这种体贴，家里的代表。
又看老二，老二也不错，香油啊，（观众哄堂大笑）好长时间没见你了香油。
王声：等会儿等会儿等会儿，你们这二哥叫什么
苗阜：香油啊
王声：怎么叫这么个名字呢这。
苗阜：他是搞艺术的，搞艺术的，特别喜欢搞的。
我记得头一天来我们宿舍的时候，印象非常深刻。
王声：他。
苗阜：各位我想给大家表演一段这个这个这个这个这个这个。
王声：你这个英语就跟他学的吧。
（观众哄堂大笑）苗阜：怎么跟他学的
王声：你看他这个口音。
苗阜：乐器，表演哪，小提琴，嗒嗒嗒 嗒嗒嗒嗒嘀嗒嗒。
王声：吉他，你眼睁睁看着他把小提琴吃了吧这是。
（观众哄堂大笑）苗阜：怎么就吃了
王声：小提琴是这么来的吗
是这么来的呀（拉小提琴的姿势）。
苗阜：是这么来的，嗒嗒嗒。
王声：这是自杀这是。
苗阜：怎么就自杀
王声：这样像话吗
苗阜：天天给我们拉这个，嗒嗒嗒 嘀嗒嗒嗒嘀嗒嗒。
老三也来了。
王声：老三。
苗阜：老三也来了。
王声：怎么样
苗阜：大蒜，（观众哄堂大笑）我就喜欢你这迷人的体香。
王声：你等会儿 你等会儿 你等会儿。
老大是黄瓜，老二是香油，老三是蒜，再加点白醋，你们够一盘菜呀。
（数左手的五指）苗阜：你怎么知道我的外号呢
王声：你叫
苗阜：白醋。
（观众鼓掌并哄堂大笑）苗阜：我们就是在一块玩耍。
王声：你们四个合起来是一盘拍黄瓜。
苗阜：那时候在一块玩耍开玩笑，我们宿舍专门找我们。
王声：你等会儿 你等会儿，这老三怎么叫蒜呢，这名字也太怪了这个
苗阜：不爱洗澡，而且特别爱喝酒，咚咚咚就是一壶，咚咚咚就是一壶啊，全是酒味。
你跟同学们在一块聚会多开心，大家在一起啊，在一起好好的喝上一场。
王声：这好不容易见了面了，聚会聚会吧。
苗阜：赶紧来，来点腰子，来点板筋，花毛都上来啊。
（右手向前摆）王声：什么叫花毛啊苗阜：花生，毛豆拼一盘来。
（观众哄堂大笑）摆好了。
王声：苗老师，苗老师您等一下，同学这么多年没见在一块聚会聚会，都不找个有顶棚的地方待着吗
苗阜：我们就找那是的感觉，一块啊，两瓶啤酒，不醉不归 不醉不归。
老三自己带的白酒，喝去吧。
王声：他喝白的。
苗阜：各位啊，老三的酒量太能喝了。
去年啊，这不是喝去世了吗。
（观众哄堂大笑）今年我们在一块儿好好聚会聚会。
（王声拉着苗阜的胳膊看他）王声：（看着苗阜说）你可能刚才没有反应过来啊，我再帮您理一理，你们老三特别爱喝酒。
苗阜：对王声：去年就已经去世了，今年你们聚会他又来了。
（观众哄堂大笑，苗阜表情惊讶）你还跟他聊天了。
苗阜：后来我不是也害怕了吗，可是老三他不走啊，他就搁儿跟我聊啊。
王声：说什么呀这个
苗阜：我们全静卧也没办法呀。
我说老二要不你拉一首，嗒嗒嗒 嘀嗒嘀嗒嘀嗒嗒。
（观众哄堂大笑）王声：这不还没走，再把别的招来，这就不好了这个。
苗阜：好家伙这是害怕呀。
从傍晚聊到深夜，从深夜聊到快黎明，终于老三开口了。
王声：说什么
苗阜：同学们，咱聊了一宿了，我也该到那边儿回去了。
王声：这是过节过来看看你们。
苗阜：我今天过来看看你们，有什么话要跟我说吗
王声：有什么要告诉他的吗
苗阜：老大说话了。
王声：老大怎么说
苗阜：我很相信科学，可是你这个事儿，科学是解决不了了呀。
王声：这叫什么话，这叫苗阜：老二，你给我说一句王声：想说什么
苗阜：嗒嗒嗒 嗒嗒拉。
（观众哄堂大笑）王声：行行行，你可以不表达，苗阜：来吧。
王声：老四，老兄弟，来一个。
苗阜：白醋，你给我来一个，子曰：你也说聊斋。
王声：（笑着说）别唱了（观众鼓掌哄堂大笑）（他们鞠躬退场）
王自健叫小王爷的由来
详细
谢谢
王自健为什么叫小王自健在多年舞台磨练中成了自己独特默风格相声多以点评事实为亮点，广受相声听众的喜欢，又姓“王”，所以相声迷尊称其为小王爷
王自健在北京广茗阁茶馆演出，他“委屈”着一张脸不动声色地针砭时弊，是个上好的新闻评论员；他被人称为“小王爷”，他被人骂成搞地域歧视和身份歧视，他上学时从未写过作业，他觉得自己说的所谓“脱口秀”是为相声提供了新方向，他的相声也从来不乏爆笑，然而他不是正规院团出身、从未参加任何相声大赛，他还跟搭档“分手”闹得满城风雨。
在中国相声界，这是一个演员开始火了的标志：有争议，让更多人知道，其他一切都会随之而来。
记者了解到，王自健自幼在北京蒲公英艺术团学习相声，师从侯耀华先生，其独特的80后视角受到广大青年相声迷的喜爱。
在2012年重磅签约东方卫视之前已经积累了大批簇拥。
接手《80后》节目之后，事业如日中天，更兼“毒舌”了得，被粉丝们尊为“小王爷。
”细数王自健从业历史，可谓是在骂战中“做大做强”。
他公开批判郭德纲，“不务正业，只能代表天津相声。
”并在相声表演和媒体采访中狂喷周立波，“不揍他已是给面子”。
引发了一场旷日持久的“郭、周、王，三方骂战”。
而对于其他电视台的节目，王自健嘴下更是不留情面，比如芒果台《爸爸去哪儿》就曾被他调侃，“智商太低，所以收视很高。
”
急求适合高中生说的对口相声剧本
容：嗨，大家好，我容蜜齐菜二人组
容：大菜刀WANGJING!(右手做持菜刀状）蜜：我是小菜刀YANGTING!(左手做菜刀状）容：我俩的共同爱好就是天天举着菜刀杀向北京各大建材市场，砍
砍
砍
蜜：说起咱俩这爱好啊，颇具传奇色彩。
三年前我们都各自装修了自己的家，并把装修的全过程拍成照片写成日记，放在了互联网上。
容：哎哟这一放可不得了了，各大门户网站连续转载，各电视台、报纸杂志也纷纷打电话来要求采访。
蜜：想让我们帮助装修的人乌嚷乌嚷的扑上来，哭着喊着把大把的银子塞我们手里让我们帮他们花，帮他们买材料装修房子。
容：别人花钱很心痛，咱俩花钱－－－－－（对视）容蜜齐声：爽～～～～～啊
容：你知道花钱如流水什么感觉吗
（再次对视）蜜：那你知道把商家砍的哭爹叫娘是啥滋味么
（相对淫笑）容：三年来我积累了无数的购物经验，创造了我的独门武功秘笈——霹雳菜刀九式
蜜：我走遍北京建材市场的每个角落，完成了我的独家专著，我出书啦
（得意地）容：嘿，别臭美了，今儿让你说的是超市
你老逛建材市场，那建材超市呢
蜜：超市啊
那跟有意思了
我在超市里还有过做贼的经验呢
（故意小声说）容：啊
贼
你都偷啥了
让我看看，胳膊腿啥的还健全不
（边说边拽蜜的胳膊）蜜：什么呀，不是你想的那么回事儿。
我因为工作需要嘛，经常要到超市里给各种产品材料拍照片，好回去让客户看图挑选（被容打断）容：建材超市不是不让拍照片吗
蜜：所以啊，我就只能跟超市人员斗智斗勇，趁人不备，鬼鬼祟祟掏出数码相机咔嚓来一张，还不能用闪光灯，这感觉不跟做贼差不多么。
我的策略就是：敌进我退，敌退我追，敌追我走，敌走我拍
容：咳，你这都是跟超市对着干，我可是超市最受欢迎的人
蜜：你又有啥经历了
容：还记得我上回给你稍的那芒果么
那是超市特价，可我就奇怪了怎么没有一个人买那芒果，多好的芒果啊，又便宜又甜。
我推着购物车就扑到芒果堆上了，挑了整整50斤哪
等我从芒果堆里抬起头来，周围已经黑压压一大片人了，都是追随我抢芒果的
我推车挤出人群，这一身汗哪
（做擦汗状）蜜：你这整个儿一超市的托
容：咱俩这么丰富的购物经验，简直就是超级姐妹花呀
蜜：哎，对了，那咱的购物口号就是
容蜜齐声：超市姐妹花，能挣更会花，问咱啥本事，超市大赢家
椰～～～～（同时做胜利手势）音乐起，容蜜齐声小合唱：我忠心的谢谢你，给我机会展示自己，如果没有你，给我关怀和鼓励，我的表现将会毫无意义。
你看这节目它多么有趣，初春夜里慢慢寻觅，努力再努力，我们争第一，把满车奖品抱回去啊～～我的购物岁月里，有了一个你显得充满活力……谢幕，二人下。
小说现代重生主角是男的,一开始是电台主持人，后来又是写歌，写文章等等
复仇坏男人:情迷盖不住复仇之火惊醒后的城发现时空发生化，自己突然回到了6的夏天：刚好回到了自己初见梁妤晴的那一年，因为一个星期前的一次一见钟情，发荡不羁的顾惜城忽然沦陷了，他怕自己的身份会吓到她
