跪求相声台词，急~~~~~~~~（可追加分）
甲：有这么一句话，你知道吗
乙：哪一句话呀
甲：叫做：无理走遍天下， 乙: 有理寸步难行。
甲: 你看那个话虽然简单—— 乙：哎哎
你这句话说错了。
甲：哪儿错了
乙：说颠倒了。
甲：颠倒了
乙：你再想一想。
甲：啊，对对对，应该是“有理寸步难行”。
乙：“无理走遍天下。
” 甲：这就对了
乙：不对
甲：这又不对
乙：你再掂量掂量这话，掂量掂量。
甲：这话该怎么说呀
乙：应该说：“有理走遍天下，无理寸步难行。
” 甲：啊
对对对对
话虽然是这么说，我不敢苟同啊
乙：为什么呢
甲：无理，无理咱要想法找出理来，不照样也能走遍天下吗
乙：没这样的人。
甲：我们科长就办得到。
乙：是吗
甲：我给你举例子呀。
乙：你说说我听听。
甲：我们科是一个科长，三个秘书。
乙：四个人在一个办公室。
甲：那天我们仨一合计，想出去吃顿烤鸭。
乙：好呀，那就吃去吧。
甲：你给钱呀
乙：凭什么我给钱呀
甲：这得让公家掏钱。
乙：吃公款。
甲：哎
乙：这个事可不合理。
甲：这话要到我们科长嘴里就快合理了。
乙：是呀
甲：我说，科长，大伙肚子里头可没油水了，咱能不能出去吃顿烤鸭。
乙：那科长怎么说呀
甲：（学科长带有浓重乡音的口气）“打个报告吧。
” 乙：怎么吃烤鸭还打报告呀
甲：“名正则言顺嘛。
” 乙：堂而皇之
甲：“是的呀。
” 乙：那吃烤鸭的报告可怎么打呀
甲：“好写，报告这样写，领——导，冒号
” 乙：哎，你稍等稍等，刚才你那“领导”后面的是什么
甲：两个点，两个点，冒号。
乙：敢情是标点符号啊
甲：“为了解决群众肚子里的油水问题。
” 乙：啊
甲：“这个提法是不是欠妥呀
” 乙：哎呀，这个欠妥倒提不到。
哈哈，胡说八道呀这是
甲：“不要焦急，理由总是有的呀
乙：怎么办呢
甲：“吃烤鸭是不是
” 乙：吃烤鸭。
甲：“烤鸭，把这个鸭子烤得焦黄焦黄的，咬一口吱吱冒油，哈哈。
” 乙：吃烤鸭嘛
甲：“咱们中国人是最爱吃烤鸭的了。
” 乙：中国人干嘛
这外国人他也爱吃烤鸭。
甲：“外国人也爱吃烤鸭
” 乙：那可不是吗
甲：“唔，那这个烤鸭里面，他就有一个世界和平问题。
” 乙：世界和平问题
甲：“报告这样写。
” 乙：怎么写呢
甲：“领——导，冒号
” 乙：他这句倒熟。
甲：“为了促进全人类的大团结，为了保卫世界和平，我们急需吃一顿烤鸭。
” 乙：什么
这个吃烤鸭跟世界和平有什么关系呀
甲：“这个鸭子象征着和平嘛。
” 乙：这个鸭子怎么会象征和平呀
甲：“你这个同志怎么没有政治头脑呀
” 乙：那你说说我听听。
甲：“每到盛大节日，天安门广场上，扑扑啦啦，扑扑啦啦，飞的都是鸭——啊，那，那是鸽子是不是呀
” 乙：这是什么人呀
甲：“吃烤鸭的报告是最难打的啰。
” 乙：敢情他也没辙
甲：不要焦急，理由总是有的。
乙：这怎么办呀
甲：“吃烤鸭是不是
” 乙：对对对。
甲：“今天星期几呀
” 乙：稀里糊涂，你查日历
甲：我一看，星期四。
哦，下头还有一行小字。
乙：写着什么呀
甲：“巴甫洛夫诞辰139周年。
” 乙：还是个纪念日。
甲：“谁的诞辰
” 乙：巴甫洛夫。
甲：“谁
” 乙：巴甫洛夫
甲：“好
就吃他了
哈哈………” 乙：吃他
甲：“巴甫洛夫学说嘛
条件反射嘛
” 乙：是
甲：“就是拿那个狗做试验，让这个狗流那个——哈喇子
” 乙：条件反射嘛
甲：“老是烤鸭
烤鸭
我都快流哈喇子了
” 乙：把他的馋虫也勾出来了。
甲：“好
报告这样写。
” 乙：怎么写呢
甲：“领导——， 甲：（齐声）“冒号
” 乙 乙：我也会了。
甲：“为了尊重知识，尊重知识分子，为了进一步推动科普活动的深入开展，为了纪念俄国著名生理学家巴甫洛夫诞辰139周年，” 乙：多少理由呀
甲：“我科决定，在全聚德烤鸭店举行隆重的纪念活动，拟订预算——哎，十只烤鸭多少钱呀
” 乙：几只
甲：一二三四五六七八九十呀
乙：你们这四个人吃十只烤鸭，你吃得了吗
甲：“吃——不了，兜着走呀
” 乙：啊，这好算，35块钱一只，十只，350块。
甲：“再加上40块钱的酒钱。
” 乙：喝40块钱的酒呀
甲：“喝一点好酒嘛
” 乙：390块。
甲：“拟订预算，390元整。
” 乙：嗐，科长，还390元干嘛，干脆，写400块钱来个整。
甲：“唔，国家的钱不要浪费，省一点是一点。
” 乙：嘿
亏他还说得出来
我说就这个报告人家领导上能批吗
甲：“啊
那天的烤鸭是满好吃的呢
” 乙：那是批了。
敢情你们打报告是净蒙你这上级领导呀
甲：对上级领导该蒙的时候，还是要——不过，你们对我可不能蒙呀
乙：啊
这点心眼儿都长这儿来了。
我说，你们拿着公款这么巧立名目大吃大喝，愣没人管你们
甲：没人管
这事不知道怎么让上级纪委知道了，查下来了，责令我们科长公开检查。
乙：太应该了
我看你们的科长怎么给大家交代
甲：“同志们
师傅们
各位师傅
各位同志
各位领——导
冒号
” 乙：嗨
都坐了病了。
甲：“大家欢迎我作一个检查，” 乙：不是欢迎，是责令。
甲：“检查是可以的，领导干部嘛，有了错误就要检查，错误总是难兔的，问题有一些属于误会，需要解释一下，” 乙：你给大伙儿解释解释，你们这吃烤鸭是怎么回事
甲：“那天是巴甫洛夫诞辰139周年，” 乙：这个跟你们有什么关系呀
甲：“头一杯酒我们没有喝，” 乙：没喝
甲：“都洒在了地上，” 乙：这是干嘛
甲：“寄托我们的哀思，我们为世界上失去了这样一位伟大的科学家而感到难过，” 乙：哟，还知道掉眼泪呢
甲：“席间很多同志流下了……” 乙：什么
甲：“哈喇子。
” 乙：他那是馋得
甲：“这就使我们对条件反射的理解大大地加深了
酒后，同志们高兴地说：吃着菜，喝着酒，流着哈喇子学习外国科学家，名字感到亲切，事迹记得牢靠，这样的学习形式生动、活泼、新颖、实惠，看得见，闻得着，有嚼头，有回味，下次活动还想参加。
” 乙：好嘛，都吃上瘾了
甲：“光吃一个巴甫洛夫就够了
难道米丘林就不该吃吗
数以万计的科学家都是需要等着我们慢慢地去吃的，那么多科学家不吃怎么能记得住
” 乙：行，你说说，到现在为止你记住了多少科学家呀
甲：“这个事情就不好讲了嘛。
” 乙：这有什么不好讲的，你吃一顿记住一个，你吃了多少顿呀
甲：“反正这么说吧，外国科学家我们已经吃遍了，现在开始吃国内的了。
” 乙：吃国内的
甲；“昨天，我们在东来顺举行隆重的纪念科学家陈景润诞辰——” 乙：等一会儿，等会儿。
谁
甲：“陈景润。
” 乙：陈景润
甲：“是的呀。
” 乙：据我知道，这陈景润可还健在呢
甲：“啊，就得吃活的了，死的已经吃两遍了。
” 乙：是呀
我看你要是都吃遍了你可怎么办呀
甲：“啊，那就吃你了。
” 乙：吃我呀
甲：“无非是多打一个报告嘛。
” 乙：我说，像你们这样拿着公款大吃大喝，这种干部就得撤了
甲：“你凭什么撤我
” 乙：还不应该撤呀
甲：“我让大家这么吃，你还撤我呀
” 乙：哦，你让大家这么吃就是为了保住你的科长呀
甲：“现在干部制度改革了，大家是无记名投票，大家不投我的票，我就无法当领导，我当不了领导——冒号
” 乙：又来了
找几个关于成语的相声
<<成语奇谈>> 乙：给大家表演相声。
甲：首先哪，我们为大家献上最真诚的祝福。
乙：祝福什么呢
甲：祝大家，在今后的工作和生活当中：一帆风顺，两全其美，三阳开泰，四季平安，，，，八面来财，九九同心，十全十美，，千事顺心，万事如意。
掌声鼓励
乙：呵
这嘴够甜的。
我说，你会的成语可是不少啊
甲：不，我学的还很不够。
乙：还挺客气。
甲：其实啊，作为新时代的文艺工作者，我们必须好好研究丰富的汉语言。
尤其对于成语，那就更应该下功夫了。
乙：那是啊。
甲：可是也有不尽人意的事情。
乙：怎么呢
甲：有些个人学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”……这就比较遗憾了。
乙：你等等
你说有些个人，学成语不求甚解，囫囵吞枣，甘做“阳世三间大晕头”……这里边包括我吗
甲：主要就是你。
乙：啊
你说这话有根据吗
甲：当然有根据了。
乙：什么根据
甲：前几天，你儿子问你几个成语，你是怎么解释的
乙：我给他正确的解释啊。
甲：孩子问了：什么叫“小题大做”
乙：我告诉他，什么叫“小题大做”
“小题大做”，就是小孩儿的题大人做。
甲：大人做
乙：对呀
你的作业题，不就都是由我来做吗
虽然都给做错了，但那也是小题大做呀
甲：嗬
您瞧这个傻爹
乙：什么叫傻爹呀
这叫“大智若愚”。
甲：这应该觉叫“大愚弱智”……孩子又问你了，什么是“不以物喜，不以己悲”
乙：这更简单了，“不以物喜，不以己悲”嘛
甲：啊。
乙：就是不能因为物理考的好就高兴，也不能因为几何考砸了就哭鼻子。
甲：那什么叫“不屈不挠”。
乙：就是说：胳膊不弯曲，就挠不着后脑勺。
甲：什么叫“有条不紊”
乙：那就是嘴里有油条，就不能接吻。
甲：什么叫“一塌糊涂”
乙：就是：一塌下来，就装糊涂。
甲：这像话吗
乙：怎么不像话了
我们工头就这样，他盖楼的时候吹五喝六，等楼一塌下来，他当时就装糊涂。
这就叫“一塌糊涂”。
甲：大家看见没，这当爹的不好好学习，直接影响下一代。
乙：您这意思，我影响下一代了。
甲：可不是影响了吗
前天，你儿子按照你的教育思路，写了一篇作文，到学校一念，差点出了人命啊。
乙：那至于吗
甲：还不至于
孩子这作文一念，有一部分老师吓跑了，一部分老师晕倒了，还有一部分年轻的老师，“嘎巴”就变了寿星老了。
乙：还搞出时间隧道来了
甲：小孩往讲台上一站：“。
” 乙：这是题目。
甲：“我的家有爸爸、妈妈和我三个人，乃是一丘之貉。
” 乙：好吗
我们家成动物园了。
甲：“每天早上一出门，我们三个就分道扬镳，各奔前程。
晚上，总是我和妈妈首先殊途同归，然后守株待兔。
” 乙：这就是等我呢。
甲：“爸爸是个建筑师，每天在工地指手画脚，摇头晃脑，上窜下跳，张牙舞爪；妈妈是个售货员，在商店里来者不拒；我是个学生，坐在教室里呆若木鸡，一双眼睛寒光四射，两行鼻涕。
” 乙：这什么形象啊
甲：“我们一家三口，臭气相投，肥猪满圈。
只是我妈妈鼠肚鸡肠，经常因为我成绩不好，就对我同室操戈，心狠手辣，打得我五体投地。
爸爸看着妈妈打我，却是袖手旁观，从不见义勇为，这家伙老气横秋，分明是重色轻友
” 乙：去你的吧
搞笑小品新白娘子传奇的台词
新白良子传奇唱歌：白娘子白：小女子名叫，乃千年蛇妖所变，今天与我的小青妹妹一同来到人间游玩，哎呀，都说贵阳是个好地方，今日一来果然不同凡响，尤其是咱们黔开林，那真是人间天堂啊
哎
约好了和我的小青妹妹在这里见面，我左等她不来，右等她不来，她到底是干撒子去了撒 这个瓜婆娘（四川话）
哎呀
还是让我找找吧
小青
青：风声雨声读书声老娘就是不做声。
白：哎呀小青姐姐找你有事儿啊
青：家事国事天下事，管老娘屁事
白：小青你要是在不出来，我就和这位大哥回去了（四川话）
青：姐姐
我来了，美女出场热烈鼓掌（川话）
（唱歌）小青我今年一十八，至今没有心中的她，哪位大哥把钱花，我就往他身上趴，身上趴（配乐敲盆子）。
这大哥看什么看
都流口水了，这是假的
（拍胸）。
青：姐姐，姐姐
白：呀，怎么啦
你是谁呀
（惊讶）青：我是小青
白：你是小青
青：啊
白：我看你不是小青
青：那我像谁呀
白：你像小神经
青：哎呀
姐姐，我真是小青
白：你真的是小青
青：是啊
(深情对望转圈唱歌)白唱：你知不知道，你知不知道，我等到花儿也谢了。
青唱：我当然知道，我当然知道，春天到了姐姐就发骚。
(唱完)白：小青
青：姐姐你看，春天来了，树也绿了，花也红了，连小蜜蜂都谈恋爱了，姐
我们也到了发情期了
白：小青，什么叫发情期呀
青：发情期你都不懂，姐姐
你真是个（指着白头），瓜婆娘(川话)
发情期，就是找几个公的，我们来玩耍玩耍，嗨皮嗨皮，咪西咪西。
白：小青，姐姐跟你说过多少次了，现在咋们来到人间，不能说公的母的，要说男的女的
青：男女那是人间的事
你我又不是人，嘿
都是畜生嘛
白：小青
(撒娇)
哎
姐姐吩咐你的事你办的怎么样了
青：办好了，姐姐
你的电话费我已经帮你交好了。
白：哎呀不是这个（撒娇）。
青：啊
哪个卫生费我也帮你交好了。
白：哎呀
不是的
(撒娇)青：啊
姐姐，你要我帮你找的帅哥，我已经帮你找好了。
白：真的
(期待的眼神)青：他风度翩翩，名叫，经常在贵阳经过，姐姐，我们到断桥等候吧
白：OK(激动)青：OK(跳脚)白：卡猫贝比，叻次狗青：Let's go go go(回到舞台中间站好)(上场，唱小芳，唱一段，辫子长结束)许：哎
想我真是命苦啊
只有一把破伞陪着我，(川话)还真的是倒霉呀
伞还关不了啊
(一只手半天关不了就直接丢掉)今天阳光明媚，风和日丽，惹得我诗兴大发，现场作诗一首哇，(摆手)青：姐姐
他还会作诗啊
起码也是一个小学毕业吧，白：是啊
许：荷花池里荷花飘，公蛤蟆楼着母蛤蟆的腰，它们说它们在做操，其实它们在摔跤，好诗，好诗
鼓掌啊
白：小青，太好了，太好了。
青：姐姐，你看许公子都来了，你看怎么样
白：哎呀
你瞧瞧，他的眼睛OK，青：OK白：鼻子OK青：OK白：嘴巴OK青：姐姐，你发骚的时候更OK。
白：小青(撒娇)青：姐姐，许公子都来了，你赶快上吧。
白：哎
(高兴的走过去，很紧张又跑回来)，小青，还是你帮姐姐去吧。
青：哼
姐姐是个闷骚型的，让老娘我这个狂骚型的来搞定他，(走过去拍肩膀)Hello。
许：(吓一跳，惊悚)嗨，(颤抖这说)你是人还是妖
青：你有神经病啊
老娘既不是人，也不是妖。
许：那你是什么
青：我是人妖
许：人妖又是什么
青：就是我一叫，一见到男人我就发妖。
唉
许公子。
许：啊
青：告诉你个好消息，你走桃花运了，我姐姐看上你了。
(白表情很害羞)许：想我许仙身无分文，一无所有，你姐姐她，他为何会看(京剧音)上我咧
青：啊
我姐姐看上你的不是你的人才，也不是你的钱财。
白：嗯青：是看中了你的身材。
(提许仙的裤子)哇
好大一棵树。
(许仙很尴尬)你与我过来，见见我姐姐。
许：哦见过你家小姐。
(两个人相互转一圈)青：(站在中间看到两人)两点骚货，姐姐。
白：哎
青：既然许公子。
白：才高八斗。
青：是才高八斗，(两人同时说)学富五车，我们出几个对子来考考他，怎么样。
白：好好好，就这么办。
许公子小女子这，一直有几个对联，一直无人对出下联，请许公子赐教。
许：请小姐赐教
白：听好了
烟花三月下扬州。
许：春暖花开游丽江。
白：厉害，在来个难点的，香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
许：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。
白：小青
青：啊
姐姐别怕，老娘出来搞定他
(拍胸)白：好
青：你听好了
红米饭，南瓜汤，老婆一个孩子一帮，答。
许：白米饭，王八汤，孩子一个老婆一帮。
青：姐姐
他是个色狼。
白：啊
(惊讶)青：姐姐我在来出一个难题难住他。
白：嗯
青：天上下雪不下水，雪到地上变成水，雪变水来多麻烦，不如当初就下水。
答
许：小姐喝水不喝尿，水到肚中变成尿，水变尿来多麻烦，不如当初就喝尿。
白：啊
(撒娇)青：姐姐
他骂我
白：小青
青：姐姐
出一个绝世难题难住他。
白：好
最难的
听好了。
大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾吃水水落石出。
答呀
青：答
答不上来了吧
许：这个我们向部长教过我(指着下面的观众)。
师傅压师娘，师娘压床，床压地地动山摇。
白：哇塞
真是太有才啦
真是我心目中的白马猴子。
噢
许公子。
许：哎
白娘子。
好漂漂亮啊
啊(昏倒)白：啊
(尖叫)青：姐姐
白：小青
青：你看，许公子姿势都摆好了，你赶快上吧
白：什么姿势摆好了，他分明是晕倒了。
青：晕倒了
白：啊：青：那怎么办
白：赶快抢救啊
青：怎么抢救
白：掐人中啊
(指着)青：人中
白：快点儿啊
青：啊
人中，就是人的中间把。
我掐(用手去抓)白：啊
(尖叫)青：(看白一眼再次用手去抓)我掐。
白：啊
(再次尖叫)青：姐姐你干什么，一到关键时候你就喊停啊
白：把根留住(指着下面委屈并害羞的说到)青：啊
白：那是他的命根子。
人中在人的鼻子下面。
青：鼻子下面，好多鼻毛啊。
还有好多鼻屎啊
好臭啊
唉算了算了，还是用小青我五百年的精气来刺激他一下。
(半弯腰放屁）许：(起来摇摇手)好大的一股洋葱味啊
青：放屁：老娘刚刚吃的海鲜，是海鲜味。
许：那我这是到了哪里了
青：你知道，到了我姐姐的洞里了。
许：哇
你姐姐的洞好宽敞呀
(白直翻白眼)青：你这个流氓，许公子我跟你说啊
你要是跟了我们家小姐，我保证你以后(跟白一起唱)缝补浆洗一把抓，我们共同闯天下，你打麻将我付款，你吃宵夜我买单，怎么样
许：那不是让我吃软饭，让我做鸭
青：那你做不做啊
许：你们说我到底是做还是不做
（停顿3秒）（法海出场）法海：阿弥陀佛，白：啊：（惊恐）青：法海，姐姐，（看着白紧张的说）法海：妖怪，你们为祸人间，今天我看你们往哪里逃（想冲过去但被许拦下）。
许：法海大师我在这里相亲，你来凑什么热闹啊
法海：她们不是人
许：我知道
是人妖（很淡定的说道）青：姐姐
法海在这里我们赶紧逃吧，白：那许公子怎么办
青：他是公的，法海对他没兴趣。
姐姐走啊（拉着白就冲下台）法海：哪里逃，乖乖跟我回去做我的主持夫人吧
(也跟着一起冲下台)许:法海你这么大把年纪了还跟我抢婆娘
（哭丧着脸说到）（唱法海不懂爱慢慢走下台）。
