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节水小品《竞选（道具子、凳子、纸、笔，一个） 人物：学生会(男) 1号竞争者(男) 号竞争者(女) 号竞争者(女) 号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来]主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)1号竞选者（下面简称1）:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。
一二一，我站似一棵松。
（踏步）主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?1：老板我就是一号 主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊
1：柳杆(翘兰花指) 主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么
1：姓秦 主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧 1：噫吖，主席，不敢 主席：说说,你是来竞争什么的? 1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~主席：阿勒
你竟然要竞选这么空缺的职位
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题
关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧
主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远． 主席：你现在就可以走远 1：额，主席大人往哪里走
主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号
(闭着眼睛走过来)还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿
疑是地上霜呵
举头望明月呀
低头自故乡呼
咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊? ：才艺展示。
观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌
主席：喔唷，有意思
说，今天来竞争什么
：节水部部长
主席：哇咧，又是竞选节水部
那好，请问身高
：保密 主席：体重
：保密 主席：年龄
：保密 主席：你是保密局的
我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为主席：正经点儿，你叫什么名字啊
：苏丹红主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗
：那当然
主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电
各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊
主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的
下去吧。
：主席，您不要不要我，您不要不要我哦
（下场）主席：哎，好。
接下来号 哎呦，突然肚子好痛
（叫副主席进来）诶，你先帮我管着
副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好
（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了
（号竞选者走台，亮相）号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好.....主席:哎哎,同学!你这是什么啊
：回音啊音啊啊.主席：把回音关掉
：哦，主席好!(鞠躬)主席:终于有一个有礼貌的同学了!:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)主席：自恋狂：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）主席：（勉强正定）你有什么绝活吗
：当然有啦
竞选完后，决不能活着从这里走出去
主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。
好了好了，你想竞争什么啊
：节-水-部，部长
（摆POS）主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗
：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞
主席：这么厉害啊
您以前在哪儿上过学啦
有这么好的机会去北大演讲
：哦，我是交大毕业的
主席：上海交大
：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦
主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了
：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升
主席：你有什么办法
：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的
每人发1000块钱
主席：哈哈，有意思，同学：噢噢
~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也
主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 ：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。
家住精神病院楼01号1床主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊
号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。
（赶忙将主席扶起来）主席：谢谢啊，恩
你也是来竞选的
：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的主席：我嘞个擦
又是节水部
玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下
：主席，我真的是来竞选节水部部长的。
主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗
：真的，只要当部长就可以。
主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，旁白：三十分钟后.......：（忍无可忍打断主席），坑爹啦
全体：节约用水，地球更美
（如果只有三个人，四个竞争者交换上场，换服装进行）。
两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。
小傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑鸟说早早早，你为什么背上炸药包
炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢
王部生：哎
傻子，怎么来的这么晚
傻子：吃饭了。
王部生：光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗
傻子：哦，知道。
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊
给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦
（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊
放在地上吸掉
这个难度不小啊
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”
你拽什么啊拽
老师：给我回座位坐好了
（傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢
老师：李宇春
同学合：李愚蠢
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。
就从这位同学开始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊
王部生：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊
老师：你为什么叫“王部生”呢
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢
傻子： 那就叫“王畜生”。
王部生：死傻瓜，别吵
傻子：就是吗
老师：下一位同学。
范通：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
范通：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗
范通：去，去，去…你怎么说出来了
老师：这位同学你呢
傻子：我叫王八蛋。
老师：你为什么叫王八蛋呢
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒） 老师： 下面开始上课。
首先大家跟我读：”bei”。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。
有谁能给出下联
（乙举手）好，这为同学回答。
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来
（傻子举手）这位同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊
我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出
” 傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖
傻子：我光吃奶，不吃糖
我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇
” 老师：王八蛋同学
请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的
傻子：老师，不是我烧的。
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”
不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了
你（傻子）站直了
傻子：这地不平。
你凭…凭…凭什么让我站着
老师：你再回答，圆明园是谁烧的
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信
老师：你们故意气我是吧
傻子：谁…谁故意气你了
你活该，我赔…赔…赔你还不行吗
5块钱够…够吗
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们
我走
傻子：老师再见
（“耶”------） 傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了
” （抡起书包回家
） 退场。
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多发几个最好
网上有一个新编《白毛女》的 很搞笑 建议你看一下 应该能行
求工厂车间安全生产类型的小品剧本
安全生产两对照（相 文 \\\/ 默者 甲人人都有业余爱好。
乙对，有人爱哭 甲有人爱笑。
乙有人爱玩。
甲有人爱闹。
乙有人爱跳水。
甲有人爱上吊! 乙上吊? 甲你都跳水了，我还不上吊哇
乙什么呀!跳水那是体育运动
甲上吊那是比赛项目! 乙没听说过!还有比赛上吊的
甲你怎么连上吊都不懂?不就是两根绳子拴两圈，人在上边折跟头。
乙那是上吊呀?那叫吊环! 甲对呀，在环上吊着，上吊! 乙不像话。
甲开个玩笑。
乙说笑话。
甲我发现咱俩的爱好有许多共同之处。
乙对，咱们是一对搭档嘛! 甲对对，比方说我爱好文艺。
乙那我爱耍杂技。
甲我爱跳跳舞。
乙我爱打打鼓。
甲我爱吃牛肉。
乙我爱喝羊汤。
甲我爱保安全。
乙我爱出工伤!咳! 甲要这么说咱们还真是一对
乙那是，形影不离嘛! 甲那我要值班? 乙我就放哨。
甲我看库房? 乙我就偷盗! 甲啊?! 乙……我就抓盗! 甲好么!你还不笨。
乙你也不傻。
甲咱们遵章守纪。
乙咱们投机倒把1 甲啊? 乙俩奸商! 甲你呀，言不由衷! 乙我词不达意。
甲你用词不恰当。
乙我经常冒傻气!我呀? 甲对对对! 乙还不是让你给挤兑的! 甲不挤兑你也是经常冒傻气呀
乙你还别看不起我。
甲不是看不起你，我说话你老接不上呀! 乙那不见得，告诉你，只要你能说得出来，我就能接得上去! 甲是吗?那咱们说一说? 乙咱们讲一讲。
甲我有来言? 乙我有去语。
甲我要指东? 乙我就打西! 甲我坐桑塔那? 乙我坐小奥迪。
甲我吃桔子瓣儿! 乙我啃西瓜皮!我什么毛病?反正呀，只要你说个黑的，我就能给你说个白的。
甲噢?那我要说个好的? 乙我给你说个坏的。
甲我说正的。
乙我说反的。
甲我说安全的。
乙我说危险的。
甲对，这才叫辩证法。
乙这就是矛盾论。
甲咱们作个对比。
乙咱们作个对照。
甲提供典型。
乙仅供参考。
甲让大家看一看! 乙让各位瞧一瞧! 甲实实在在， 乙如假包换! 甲价钱不高。
乙批发更贱! 甲卖耗子药哪? 乙还不是你传染的?反正只要你能说出个正的，我就能给你说个反的 甲你要说不上来呢? 乙给你处罚! 甲你别后悔? 乙决不食言! 甲只要我说个正的? 乙我就说个反的! 甲那……开始了。
乙始开了。
甲什么叫始开了? 乙我练习练习。
甲准备好! 乙好备准。
甲予备—— 乙备予—— 甲说! 乙……你活动活动吧! 甲你这是反正话呀!不能这么说，记住了咱们定的规矩! 乙没错! 甲那好，闲话少说。
、 乙书归正传。
甲说一天早晨。
乙有这么一天。
甲我出家门。
乙我一溜烟。
， 甲我去工厂。
乙我进车间。
甲我擦车床。
乙我抽大烟! 甲吸毒哇? 乙啊……我抽支烟。
甲哎，火工车间，严禁烟火! 乙哦，不必担心，我没火，光烟。
甲火呢? 乙让安全检查员给没收了 甲那你干嘬呀? 乙我乐意，你管得着吗? 甲好好好。
我手把车床。
乙我脚踢开关。
甲我卡好零件。
乙我打虎上山! 甲杨子荣呀? 乙我练练嗓子! 甲我精心操作。
乙我快马加鞭! 甲安全是我的座右铭。
乙制度是我的耳旁风。
甲你这话不对! 乙咱们有言在先!(一正一反) 甲你粗心大意违反规程! 乙安全制度我从来不管! 甲你就不怕出工伤? 乙怕死我就不敢和你对着干
甲你可够勇敢。
乙我还很坚强。
甲你快出事了! 乙根本不可能! 甲我全神贯注来操作。
乙我手忙脚乱瞎胡搬。
甲唰啦啦，我安全结束! 乙哎呀呀，我右手玩完!咳。
甲出事了吧? 乙你这么挤兑我，我能不出事儿吗
甲还怨我了? 乙那当然了!咱们重说。
甲行。
有天下午。
乙又是一天。
甲大家开会。
乙我四处乱窜。
甲兔子呀? 乙没事儿我遛遛。
甲我们订了个指标叫—四七。
乙我讲了个规矩叫二四八。
甲我决定揭榜。
乙我杠上开花! 甲赌博呀? 乙你不一四七吗? 甲我那是安全指标：一无四有七不准!你那是什么呀? 乙我没听明白。
甲接着来。
乙往下说。
甲我看仓库。
乙我值夜班。
甲我防盗防火。
乙我酒气冲天。
甲我提高警惕。
乙我天旋地转。
甲我工作井井有条， 乙我眼前金星乱窜。
甲我锁好库房门。
乙我抓住高压线!我吃饱了撑的
甲谁让你酒后上班的! 乙行了，我明白了，好的全让你一人占了?不行，咱俩换换，我说你，你说我! 甲换过来你也得出事故。
乙没准就该你了! 甲开始? 乙别!这回我先说。
你刚刚进厂…… 甲你工龄不长。
乙对，你朝气蓬勃。
甲你伤重身亡! 乙怎么说话呢?刚换过来我就完啦?象话吗?换词儿! 甲行，你斗志昂杨! 乙这还差不多。
你聪明能干。
甲你小命不长。
乙又来了! 甲不，你胸怀宽广。
乙哎。
你勤学好问。
甲你东游西逛。
乙你只嫌工作时间短， 甲你不怕加班时间长。
乙我抢任务! 甲你打麻将! 乙你兢兢业业提前出师。
甲你马马虎虎总算上岗。
乙你遵守制度能安全生产。
甲你粗心大意还不出废品! 乙那是技术。
甲光出工伤! 乙哎!年终评比你当了先进。
甲年底总评你受到“表扬”。
乙对了，你也夸夸我!你得了一面锦旗。
甲你得了一张“奖状”。
乙你那锦旗上写了四个大字——“安全模范”! 甲你那“奖状”上也写了四个大字： 乙什么——? 甲“事故大王”! 乙我呀? 回答者： 热心网友 | 2009-4-14 16:45 时间：当代 地点：家中 人物：辉仔----男—工厂工人 全哥----男—工厂安全管理员 英子----女—某厂安全管理员，辉仔的女朋友。
环境：桌、椅若干，电视机一台，花瓶插上花。
（辉、全、在屋里） 辉仔：（有点悲地唱）“昨天说爱你，今天就恨你，我象那花辨被风吹落地，为了什么爱上你，为了什么爱上你，我又为了什么被抛弃。
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” 全哥：辉仔你唱得好心酸哦，失恋啊
辉仔：哎
我前天在厂里的禁烟区由于一时烟瘾起，偷偷吸了支烟，给你看到了，说一定要按章扣罚一百元，这下惨了，我的女朋友也是安全管理员，她知道后在路上遇到我连眼尾都不看一下，我几次买了鲜花去找她她都不理我，你看你看我怎样办好
全哥：辉仔你我拾几年的老友这就不用说了，你知道我是厂的安全管理员，你违反规章制度当然要罚啦。
也是为了给你有一个深刻的认识啊，这样吧，我给你出一条计，说不定她会同你言归于好呢。
辉仔：呵呵，拾几年的老友没有交错，快说什么好计
全哥：听说你女朋友的厂最近想搞一个宣传禁止吸烟的文艺活动，辉仔你读书那时候是全校有名的文艺骨干，要是你能够帮助她搞好宣传禁止吸烟的文艺活动，我看你就会有机会同她和好。
(英子上，在门口叫，白云你在么
) 全哥：这是英子吧
真是话说曹操曹操就到。
辉仔：(有点惊喜慌乱地)是是是英子来了，我我去开门。
英子：(用手在脸前作扇子摆了一下说)怎么还在吸烟，真是恶习难改。
辉仔：英子，你来啦，真好，找我有事要帮忙
英子：美死你啊，我是来找你妹妹白云的。
辉仔：我妹妹说她今晚要去上课，9点半才回来，你在这等等吧，好不。
哦，我给你介绍，这是我的老同学，他叫全哥，是厂里的安全管理员。
英子：全哥你好。
全哥：你好，我叫啊全，听辉仔说你也是在厂里做安全管理员，而且想搞一个宣传禁止吸烟的文艺活动，不知搞得怎样呢
(在全哥同英子谈话之间，辉仔将茶水送上，说英子喝茶。
) 英子：谢谢。
全哥，我正为这个问题烦呢，真不知怎样搞好，你能不能帮助出出主意呢
全哥：(笑着说)你看，这屋里不是有一个在搞文艺宣传好有心得的，你就不去请教他
英子：谁啊
全哥：(笑着说)辉仔。
英子：哼，他啊，我才不理她呢。
谁叫他违反规章制度，给领导批评罚款。
辉仔：(有点呆地说)英、英子我知错了。
(停一下)刚才我听你们说要搞宣传禁止吸烟的文艺活动，我想过了，不如搞一个有奖活动，出一些诗句的上联，张贴出来让大家来参加对联，这样可能会起到言简意赅、乐中求胜的效果，怎样，行不行
全哥：好啊，英子我就说过辉仔有办法。
英子：好就是好，不过辉仔你先说说几副对联来听听如何
辉仔：(笑着说)好，你们听着，上联是“根根柱柱抽抽扔扔手手扔掉人民币；” 英子：下联是什么来着。
快说，快说。
全哥：我来说吧，下联是“丝丝缕缕吸吸吐吐口口吐的尼古丁。
” 英子：哇，这真是一副饶有趣味的叠字联，阐明吸烟既浪费钱财，又有害身体健康。
辉仔：还有呢，据说齐白石年轻时常将烟筒、烟盒带在身边，每次作画时，总要先吸上几口烟。
后来，在友人的劝告下，他决心戒烟，撰写了一幅戒烟对联：你们听来“烟随水里去；诗从腹中来。
” 英子：齐白石吟联明示后人的诗句真是画龙点睛。
我出一联你们亦来对对，“信是人言，本应取信于人必须言而有信；” 全哥：哈哈，我知道这是出自一个妻子多次苦口婆心劝导爱人戒烟，而精心撰写的拆字联，下一句我来说吧“烟乃火因，常见抽烟起火应该因此戒烟。
” 辉仔：好，对仗工整，意趣横生。
(转向英子说)你不生我气了
英子：如果你能对出下面的一联我就不生你的气。
对不出就。
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辉仔：(笑着说)好，你说吧。
英子：你听好上联是(拿出一条用红布做的对联用手高举起说)“烟飞飞，雾飞飞，想入非非，皆为非；”对吧。
辉仔：(有点心凉地说)有点难度，有点难度，这怎样对啊。
全哥救救小弟，救救小弟，快快，不然真的要掷煲了。
全哥：辉仔啊，我真的一时想不出怎样对好。
无能为力，无能为力。
(笑) 英子：(笑着说)好吧，辉仔允许你向下面在座的领导同员工征联。
辉仔：真的，好。
(向着舞台下说)各位领导、大伯、大婶、大哥、大姐、大妹，做做好心，帮帮手箍煲，对好这副对联，本人有奖。
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等众人说了对联后。
辉仔：(手拿一条用红布做的下联)各位你们看对联对出来了“情悠悠，状悠悠，你越悠悠，吾越忧。
” 全哥：辉仔你是得的，联中“飞”、“非”、“悠”、“忧”分别是同音异义，诙谐有趣，寓意深邃，耐人寻味，耐人寻味啊。
辉仔：英子，怎样这对联不错吧，你原谅我了
英子：不错
妙笔生花，不过你从今后定要遵章守法，安全生产。
辉仔：英子，我们做了一晚的戏，有点累了，我、我想请你到绿岛咖啡店喝咖啡。
英子：(在椅子上站起身，左手微微抬起带有点娇气地说)还不来，真象一只呆雁。
辉仔：是，是。
(随手拿起桌上的花，送给英子，右手拉着英子的左手一齐向后台走去，回头向着观众挥手说)拜拜
拜拜
全哥：辉仔，你连老友都不理啦，真是重色轻友，重色轻友。
(向着后台走去)
表演小品的技巧（急求）
小品表演技巧主要有以下几点：1、说话一定要清楚，要让观众听得清你在讲什么，否则就没有故事的推动和笑料的烘托了。
2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。
3、表演是种配合。
从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作。
舞台的每一点小疏忽都会影响整体的效果。
也不能过分抢戏。
总之，一切为了节目的效果。
4、要学会调动情绪。
在上台前，要调整情绪，调动点紧张感，但也不能紧张过分。
5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。
6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。
背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。
7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。
8、表演要有灵性。
想要提高小品表演技巧只有不断地排练，持续总结、突破，才能有良好的效果。
另外，多去观察生活，表演本身一般来自于现实生活，需要多积累。
小品剧本怎么写
学小品，不多看怎么行呢
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫美白
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是集团，发信用卡，卖保险，非法的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
” 马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
” （沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
