年终聚餐晚会小品台词求救
这个你可以从你们平时的工作中，遇到的客户找几个典型：比如：不爱说话的，怎么说她也不买；特爱说话的，你们都插不上嘴，她的口头禅——“俺家啥都有”（可以用方言）；脾气特大的；1个人来，带好多人来的（表演不好的也可以上，突出团队）等等。
找2个有生活的，当营业员，本色出演应该不难。
服装最好准备一下，夸张一些；不过你们要没时间也无所谓，可以利用你们的优势，化妆要夸张，比如那个脾气大的客户，就可以画的像张飞那样。
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另外，方言可以利用，说自己的家乡话，好操作，而且效果会很好! 台词可以加入流行词汇：给力，我爸爸是李刚等等，你可以到网上搜一下。
具体台词，因为不了解你们的具体工作，帮不到你，不好意思。
你们自己再想想，工作中常遇到的，真实，大家一听就有共鸣! 不用加工都行。
一定行的。
祝你们演出成功~
反映中国文化的小品或剧本 急
中国文化（相声） 甲：中华文明源远流长。
乙：正因为如此，咱中国才被称为四大文明古国之一。
甲：五千年的华夏历史沉淀了多少华夏文明，在世界上很有影响啊
乙：你作为炎黄子孙，我考考你，看你对咱中国的历史文化掌握了多少
甲：你说吧，洗耳恭听。
乙：你说中国有哪四大发明闻名于世
甲：妇孺皆知，造纸术、指南针、火药、印刷术。
乙：完全正确，加10分，你再说，中国有哪四大名著
甲：小儿科。
《三国演义》、《水浒传》、《西游记》、《红楼梦》。
乙：瞎猫碰到死耗子，答对了。
你再说，中国有哪四大传说
甲：这还用问
牛郎织女、孟姜女哭长城、梁山伯与祝英台、白蛇传。
乙：老笨熊今天不笨了，我就不信难不倒你。
请回答：中国有哪四大美女
甲：西施、貂蝉、王昭君、我老婆。
乙：做梦吧，就你老婆那个黄脸婆也能和王昭君平起平坐
甲：你说清楚，我老婆怎么啦
乙：那你说，你老婆叫什么
甲：姓杨名贵菲，大名鼎鼎的杨贵妃（菲）
乙：杨贵妃是个出名的美人这不假，你老婆怎么也叫杨贵妃
甲：中国重名重姓的多着呢，连李鸿章、汪精卫都还有重名的呢
这就是中国的文化，博大精深的中国文化
乙：原来历史名人也有冒牌货
甲：是吗
眼红死你，可惜你老婆不姓杨
我就知道，现在社会上就有一些象你一样害红眼病的人
你瞧瞧下面的观众，有多少戴着眼镜的，他们为什么戴眼镜
那是被你们坑的
乙：被我们坑的
甲：他们为了防止你们的红眼病传染
中国多出几个你们这样的人才，不知道要救活多少个眼镜店
乙：上纲上线了不是
不过也应该有个区分，唐朝的杨贵妃和新时代的杨贵妃
甲：谁愿咋区分咋去分去
我老婆是名门望族，谁能区分得了
杨家将保家卫国这些历史你能改写吗
杨振宁获得诺贝尔奖的历史你能改写吗
杨虎城将军发动震惊世界的西安事变的历史你能改写吗
中国航天第一人是谁
杨利伟少将，姓杨
乙：这粘得上边吗
甲：这只能说你才疏学浅。
中国的百家姓就是中国文化的一部分，我老婆500年前说不定和他们是一家呢
乙：人家都是名人，你老婆也算名人吗
甲：这是不可否认的历史事实，我老婆的美是前无古人，后无来者。
举个例子说吧，只要她一上街，那是前有哨兵，后有护卫，比当年的慈禧老娘们还摆谱
这不，上周二，一个电视导演找到我老婆。
乙：看中你老婆了
甲：你老婆才会被他看中呢
乙：别急，别急
中国的文化博大精深，我的意思是导演看中你老婆什么了
千万别去歪曲理解这句话
甲：这个电视剧导演想拍一部电视剧，需要一个男群众拥挤的镜头，她让我老婆到街上走一遭，他选取一个人流如潮的自然画面的镜头，他答应给我老婆3000元酬金，傻眼了吧，红眼病
乙：吹了吧
甲：这叫吹吗
这也是中国文化的组成部分，这叫夸张，懂了吗
说夸张，也不是夸张，我老婆秀发飘飘，一身得体的连衣裙，一双如潮的高跟鞋，走起路来这个样子，（学样）。
乙：今天不谈你老婆行不行
咱说的是博大精深的中国文化。
甲：离开了美、离开了爱的文化那叫什么文化，没有生命力，没有时代感。
乙：你说的是文学作品，文化的内涵很多，当然也包含了老婆了、百家姓了、夸张了，除此之外还有很多。
比如说，你现在全家很幸福，春节又来了，你想照一张全家福，摄影师傅调好镜头后，他向你们喊一句什么
甲：茄子
乙：对啊
茄子在这里是蔬菜吗
为什么会喊茄子
这就是咱中国文化的发展，不说你也清楚，摄影师傅的意思是准备好了，但是在运动会的时候再去喊茄子中吗
甲：有意思，现在提倡创新，也没有哪个裁判发明个辣子，遗憾
乙：有些东西不是说发明就发明的，要约定成俗。
甲：这些我懂，我也遇到过类似的事情。
乙：什么事情
甲：昨天我去买了一个打火机，可是打了两下不着了，我冲着营业员发火了，“你的火机不发火，是什么伪劣产品
”营业员陪着笑说，“同志，别发火，这个火机不发火，我给你换一个发火的。
”她一连用了几个发火的词，你说可笑不可笑
乙：这里的发火是两层意思，类似的我也听说过一件有趣的事。
甲：什么事
乙：一家大公司，下属两个单位，年终的时候，公司领导要下基层评估，第一个单位的一把就给第二个单位的一把通起了电话，“老弟啊，司令要下来了，咱两家可是一衣带水啊，打个电话给你商量商量，现在时行‘这个’呀，如果你‘这个’了我不‘这个’，司令可就要对我‘这个’了，如果我‘这个’了你不‘这个’，事后恐怕司令要对你‘这个’了，所以说，咱们这次要‘这个’都‘这个’，要不‘这个’都不‘这个’，你认为咱们是‘这个’还是不‘这个’
” 甲：这个公司的领导肯定不是什么好鸟
乙：你听出来了
虽然“这个”指代不明，但在这个场合下却让人一目了然，这就是咱中国文字的朦胧艺术。
甲：那第二个单位的一把是怎么说的
乙：那咱们就都“这个这个”吧
求....傻子大款逛商场 小品剧本
你是招演员吗
寻求适合三年级儿童的小品剧本,台词简短又搞笑的..
礼貌小学生》（人物：小记者，甲乙丙丁学生）小记者问甲：请问，你到书店买书时，怎么对营业员阿姨说话
甲：阿姨，我想买书架上那套，请您拿给我看看，好吗
小记者：好的。
你真有礼貌。
甲：谢谢
小记者问乙：请问，当你在十字路口迷路时，你怎么问民警叔叔
乙：叔叔，请问到吴江新公园怎么走
小记者：往南一直走就到了。
乙：谢谢叔叔
小记者：哇
有礼貌，顶呱呱
小记者问丙：请问，当你想向同学借铅笔用时，你怎么说
丙：请你借支铅笔给我，行吗
……谢谢
小记者：真会说话，同学一定会借给你。
小记者问丁：请问，如果有一位叔叔找你的爸爸，正好爸爸不在家，你怎么接待 客人呢
丁：叔叔您好
我爸爸不在家，您先进来坐一会儿吧。
……叔叔请喝茶
小记者：OK
你真是一个讲文明，有礼貌的好孩子。
小学生幽默小品剧本 比较简短的
比我幸福 - 陈晓东词 : 陈静楠曲 : 李伟菘望着广场的时钟你还在我的怀里躲风不习惯言不由衷沉默如何能让你都懂此刻与你相拥也算有始有终祝福有许多种心痛却尽在不言中请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出再痛也不说苦爱不用抱歉来弭补至少我能成全你的追逐请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷我默默的倒数最后再把你看清楚看你眼里的我好模糊慢慢被放逐望着广场的时钟你还在我的怀里躲风不习惯言不由衷沉默如何能让你都懂此刻与你相拥也算有始有终祝福有许多种心痛却尽在不言中请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出再痛也不说苦爱不用抱歉来弭补至少我能成全你的追逐请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷我默默的倒数最后再把你看清楚看你眼里的我好模糊慢慢被放逐放心去追逐你的幸福别管我愿不愿孤不孤独都别在乎请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出再痛也不说苦爱不用抱歉来弭补至少我能成全你的追逐请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷我默默的倒数最后再把你看清楚看你眼里的我好模糊慢慢被放逐放心去追逐你的幸福别管我愿不愿
急求一个小品剧本，要好笑不胜感激
多发几个最好
网上有一个新编《白毛女》的 很搞笑 建议你看一下 应该能行
求湖南卫视喜剧之王的小品《上司与员工》台词，谢谢
上司（坐在室打电话）：小赵吗
你把上个月的这务报表呀，拿到办公室来，我要查一，快点啊
（关了手机通话）简直是太不像话了，我们公司现在这个，财务报表的状况啊，是一塌糊涂，竟然这个去洗脚城的钱，也要我来报，我要好好查一下，老虎不发威，当我是Hello Kitty呀（电话铃响，拿起电话）4S店的电话，这是我订车的那个4S店，我还想给他们打电话呢（接通电话）喂，4S店吗
我上个月定的那台车，怎么还是没有到呀
什么
那家厂子倒闭了
你怎么不早告诉我呀
我连定金我都交了。
你等一下（员工走向老板办公室门）你先听我说，哎，你早干什么去了，你让我等这么长的时间，送报表的员工（停下站在门口）：老板是更年期了吗
这么凶。
老板，不好意思，那个打印机刚才出了点毛病，然后那个打印的文件一会才能来，我一会儿送过来，可以不
老板（继续打电话）：你不要跟我解释这么多，你就告诉我，为什么让我等了这么久
员工：我就是刚才抽空去喝了一杯水老板：什么
你这简直是丧尽天良，你还有没有一点功德心呀
员工：我。
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老板：你这个人怎么这个样子呀
员工：我喝一杯水，你这么说我，是不是有点过呢
老板：我告诉你啊，你知道你这样做，我损失是多少吗
时间就不说了，光是这个现金，就是几万块呀
员工：几。
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我们公司喝的是金子呀
老板：我跟你说，这是我给我女朋友准备的生日礼物，我是特意准备的呀
员工：生日礼物
就这么一杯水
老板，你是不是想跟你女朋友分手呀
老板：我告诉你，我不管怎么样，你这件事情，一定要给我一个交代。
员工：那我总不能给你吐出来吧
老板：我不管你怎样，你就是憋尿你也要给我憋出来
员工：憋。
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老板，你别跟我开玩笑好不好呀
老板：你如果以为我是在开玩笑的话，我就，让你不要再有这个工作，开除，然后你就没有工资，没有奖金。
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员工：老板，太严重了吧
哎呀，一杯水，好吧，好吧，我去试试吧。
你这上司太难伺候了
（转身去厕所）老板：你快点啊
我还有事，不说了（挂了电话）气死人，怎么做生意的嘛
这个小赵怎么还不来呀
真当我是Hello Kitty呀
（拿起手机）消消气啊
欸，我女朋友去国外旅游了，她要求我每天都给她打一个电话，特别的粘人，今天还没有打，那么小赵来之前，我先给她打个电话（摁号码）咳，（拿起手机）喂，是我，HONEY，亲爱，宝贝，么啊。
你那边是不是有人在按门铃呀
我告诉你啊，你一个人独自在外面一定要注意安全，不要跟陌生人讲话，遇到这种情况，站在门外说话就可以了。
（员工回来后刚刚快要走进老板办公室）对，站在门外（员工楞了一下）是这样的。
员工：好的。
老板，我跟你说一声啊，我这个水吧，我刚喝进去，我憋了半天我也没憋出来呀
老板：哎呀，我就知道，你最听我的话了。
员工：老板，我刚才就跟你说了，是因为打印机出了点儿毛病，我一会儿打出来马上给您送过来。
老板：恩恩恩恩，真乖员工：不带这样夸人的嘛老板：哎呀，我的宝贝，我爱死你了员工：不是，老板你这样说好像是有点过，这个听着这么恶心呢
老板：欸，你今天穿的是什么衣服呀
员工：我穿的老板：让我猜一下，你穿的一定是那一件三只小熊的员工：哦，太神奇了，您怎么知道的呀
老板：那件三只小熊的，特别性感的衣服员工：特别。
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（看看自己衣服）这个性感吗
老板：对不对
员工：老板，您的审美呀，太独特了
老板：我告诉你呀，我觉得你穿这件衣服实在是太好看了，能够凸显你的气质。
员工：是吗
那以后我就这样穿了
老板：但是哦。
有一点美中不足，太保守了，如果再能暴露一点，比如说露出你的肩膀，露多一点，这样画面就完美了
员工（看看自己的身体）：露肩膀
老板，你见哪个大老爷们露肩膀啊
老板：对了员工：那还不如露肚皮呢
老板：你知道昨天晚上我又梦到你了吗
员工（惊讶）你梦到我
还又
老板：我梦到啊，我们两个人在一个非常大的西餐厅，很豪华，就我们两个人，吃烛光晚餐呢，好浪漫呢。
员工：浪漫
这个老板，呵呵，这个你别这样，真的，我怎么今天突然觉得你那么变。
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变得那么随便呢
老板：对了，你父母现在身体怎么样啊
做完这个项目之后，我们两个一起去看一看他们，顺便也提一提我们两个人的事情嘛
是不是
员工（惊讶）：我，我们俩除了工作关系，我们有什么吗
老板：哟哟哟哟，还害羞了你看，哎呀，员工：不是。
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老板：人家俗话不是说的好吗
再丑的媳妇也要见公婆的嘛
员工：老板，你别这样，你这样我接受不了呀
老板：那好吧，那这样，那先亲一个员工：亲
亲一个
老板：好不好员工：老板，我跟你说，你不能这样你知道吗
你这样我突然觉得你怪怪的，这样不好老板：哎呀，没关系啦，现在办公室就我一个人，亲一个嘛员工：你是在办公室里，可我站在楼道里，这么多的同事看见，怎么得了呢
我跟你说，今天我豁出去了。
老板，你是不是变态呀
啊
我告诉你，你要如果再这样的话，我告你性骚扰，我让全公司的人全知道
老板：哦哦哦哦，那好吧，那好吧，那不亲了不亲了，那你先去上厕所吧
员工：你还没有忘记那杯水的事呢
也好,我先逃跑一会儿（跑了）老板：那你上完厕所再打给我哦，就这样了宝贝儿，拜拜（挂了电话）哎呀，真可。
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小赵怎么还没有来呀
那这个人真是的啊
本来人就蠢，然后学别人剃个光头，还想不想要这份工作了
等一下我一定要好好教训他一下（电话铃响）又是谁的电话
喂，我在，哦，妈，怎么了
家里的狗狗病了
哦。
你不要慌，你听我说啊，是这样的，你现在呢，拿一个纸杯，然后啊，你冲一点药员工：哎呀，老板（走上来，往办公室走）我在厕所憋了三分钟，我猜给你接过来（一手捏着鼻子，一手拿着纸杯）老板：你不要急啊
员工：啊
好老板：你接下来按照我的步骤来做员工：好好好老板：好不好
员工：好的好的老板：你先找到胸口员工：（拍了下自己的胸）找到了老板：找到了吗
员工：找到了老板：哦，然后再找到胸毛员工：胸
（惊讶）我连头发都没有，上哪找胸毛呀
老板：哦，我忘记了，有一些是没有的，这样啊，你顺着胸口往下摸员工（摸胸口）老板：再往下员工：（往下摸）再往下老板：还要往下员工：再，再往下不好吧老板：这有什么
我告诉你啊，你随便摸一下，摸舒服就好了嘛员工：我跟你说。
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哎呀（转身摸了下转过身）老板：怎么样
员工：摸完了老板：哎，你现在呀，把杯子拿上来员工：恩（拿起杯子）老板：然后呢，放到嘴边员工：放。
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为什么呢
老板：你总要确认一下这个味道弄不浓烈嘛
员工（看看杯子）你说呢
我憋了好半天才憋出来的，肯定是精华呀
老板：你看呀，你现在这样，你看看它是不是一整杯
员工看了看老板：是一整杯吗
员工：是是是，一整杯老板：好，那喝掉它员工惊讶老板:喂，喂进去员工：老板，我刚才我没有从了你，你也不能这么侮辱我吧
太过分了
（生气的走向一边站着）老板：哦，行行行，那就这样啊
好好好，我要工作了，妈，恩（挂了电话）这个小赵啊，他是死在厕所里了吧
（开门出去，见到小赵）你，你这么大个人，穿一个三只小熊的衣服，站在门口干什么
员工（生气的回头）马小睿，我告诉你，我要辞职，爷不伺候了
老板：你为什么无缘无故要辞职呀
你是不是嫌钱少
没关系，我马上要升你做主任的
员工：你升我做总经理，我也不干了
（拿出纸杯）这个留着自己喝吧
（将杯子扣向老板的头）臭流氓
（转身走了）老板：（拿下杯子）哎，不是，你神经病呀
你是
哎
（拿起杯子闻了一下）公司的这个纯净水好像过期了，味道怪怪的（闻闻手）结束
