摔杯为号小品台词
——补上楼 田娃：做啥? 刘小光：我一进屋我说给我上水，他要给我端热水，我说我要凉的。
他要给我端凉的，我说我要热的。
我这折腾两趟，他是不就跟我吵吵，跟我一吵吵，我就把杯啪一摔，听到这声音，你进屋你就开始揍我。
田娃：我揍你，我下不去手。
刘小光：你不用搁手，你搁脚就行。
田娃：那咋揍? 刘小光：你就踢我，你瞅我，你踢一下我看看，这不行，就想你妈踢我似的。
田娃：哎呀，哎呀，力度是不. 刘小光：主要是力度，记住了不? 田娃：记住了，那咱俩就摔杯为号。
刘小光：你一听杯啪一碎，你进屋你二话不说，上来就踹我，听着没。
田娃：OK，No problem! 刘小光：你爹要不把你树起来。
我能咋滴。
田娃：好嘞，好嘞。
我就听声啦 刘小光：Thank you very mush。
老板：大爷，你好! 刘小光：滚一边去。
老板：大爷，你这什么态度。
刘小光：什么态度?你拿我当回事了吗? 老板：怎么? 刘小光：不，你们红浪漫不有个口号吗?一进屋不欢迎光临，怎么我听不着那种声音呢? 老板：啊，大爷!你是想听我们的口号是吧? 刘小光：对呀! 老板：不好意思，现在这是中午时间，服务员都吃饭呢。
我是来替他们一会儿。
刘小光：打替班的呀? 老板：啊，对! 刘小光：你把那吃饭的给撤下来几个。
让他过来喊一下，我进屋。
老板：这么的，您想听口号，我给您喊两声，您看行不行? 刘小光：那也行 老板：大爷，欢迎您光临红浪漫，男宾一位，里边请! 刘小光：骂人呢呀? 老板：怎么啦? 刘小光：我说你，你也没让我感受到，你们红浪漫对客人是热情的。
你没有让我感受热情呀? 老板：好。
好。
刘小光：我上别地方去。
老板：别别别，大爷，大爷。
我热情点儿好不?您来，您来。
男宾一位。
刘小光：啊(倒地)。
老板：哎，大爷，大爷，没事吧，来人，人呢?来人。
田娃：老板! 老板：大爷! 田娃：老板，啥事? 老板：给扶起来，大爷倒了，大爷。
田娃：老板，是不讹人，怎么了。
来，你别管，你看我的，你起来 老板：我让你给他扶起来。
你听着没有，哪那么多废话。
想不想干了? 田娃：哎，哎，爹，你不说这招儿不用了吗? 刘小光：我不忘了嘛! 老板：大爷，大爷，你说啥? 刘小光：我说你喊的挺亮啊，您这声音，喊得好。
老板：行不行你看这声! 刘小光：喊得挺好的!这孩子干啥的? 老板：这，门口看车的保安。
刘小光：哎呀，看车的呀! 老板：啊 刘小光：这小子，这小子这素质可太够用了，你看我刚一倒下，没到一秒钟，已经来到我身边了。
啊，这是你们看车的啊 老板：门口保安。
刘小光：老板哪，你们呀，你们，你身边要有这样的保安，我跟你说这是你的福分，就是就像前边说的，你家祖坟肯定是爆过炸了。
这，这好啊，多钱他一个月? 老板：他呀，他是我们这儿临时工，没多少钱。
刘小光：那抓紧涨钱哪，这人你的涨，得养住他。
老板：给他涨钱? 刘小光：啊。
老板：您不知道，大爷，就他在我们这儿，吃啥啥没够，干啥啥不行，啥事都指不上他。
刘小光：你去给我倒杯水去。
老板：大爷，你想喝水呀。
刘小光：你们不喝水不是免费的吗? 老板：行行行，免费，免费。
一定免费，您等着啊。
刘小光：去吧 老板：那个，服务员小郭，给我倒杯水。
大爷，大爷，您看啊，这杯是凉水，这杯是热水。
您看您想喝哪个? 刘小光：孩子，你是不听谁说啥了? 老板：顾客就是上帝，我们包您满意，您是长辈嘛。
刘小光：套路让人摸清了，得换套路了。
你给我来杯温的呀， 老板：温的?好，好，大爷您喝水。
刘小光：你给我换个玻璃杯呗这个，不行，我喝纸杯不行，喝完胀肚，喝这个。
老板：大爷，咱这一次性的，都干净，卫生。
刘小光：没有玻璃杯吗?你给我找一个，不行，我喝这个受不了。
老板：玻璃杯?行了，你想拿下去吧。
玻璃，行，这么的，您等我一下，我给您找一个。
刘小光：快点儿的啊! 老板：这个玻璃杯呀玻璃杯，哎，行，大爷，你看这么的。
您看您用我的行不? 刘小光：这行，这个。
老板：两千多的。
刘小光：这个? 老板：这是水晶的。
刘小光：我说，你有十块钱的没?就掉点渣子的都行，我用那个都行。
老板：大爷，您是长辈，您随便用，新的还没用过。
刘小光：这怎么能没有那个十块钱，我记得我来过一回。
那回有的是，还有我上回来一回，用的是掉渣的杯。
挺好的那个。
老板：大爷，您来过? 刘小光：我来过，我在这刮发票还中奖，中过奖呢嘛在这。
老板：刘大爷! 刘小光：对，是我 老板：刘大爷，你可来，坐，坐坐坐，刘大爷，刘大爷，刘大爷啊，身体挺好哇。
刘小光：挺好的。
老板：我可找着你们了我。
刘小光：找我没用，我去年中奖那钱都分完了都。
老板：刘大爷，您太可爱了，不是说钱的事，就是你们几个中完奖走了以后，我们这生意特别火爆。
刘小光：是嘛? 老板：哎呀，大伙都想到我这来，到我们这儿消费跟你们沾沾喜气，说不定能中奖啥的。
刘小光：是不是带动起来了经济。
老板：做出了很大的贡献哪。
就是，您儿子呢? 刘小光：我儿子，指挥车那个我儿子，就是刘老五嘛。
我就来看看他。
老板：门口那保安是您儿子? 刘小光：啊是，这里还有什么差头吗? 老板：不是，不是，大爷，我是说呀。
你儿子那孩子好哇，太好了。
刘小光：好啥呀，你不说他干啥啥不行?吃啥啥不净嘛!你要不行我就把孩子领回去。
老板：别别别，大爷，我说那些话也是在气头上。
我这两天因为他撞好几回车了。
刘小光：撞好几回了，撞几回了? 老板：今天第四回了呗. 刘小光：哎呀，跟你有直接关系，你撞一回还记不住啊那玩意儿。
老板：大爷，您太可爱了，冲这方面我也不能让他走，就话赶话赶到这儿了，他往我们门口一站，那简直就是活广告，谢谢大爷。
刘小光：刚才你不说不让他走吗? 老板：没有，没有绝对不能，您看您这么长时间没来了，我也没啥送给您的，你喜欢玻璃杯，我就把这杯子就送给您了。
刘小光：送送，不用，不用，不用。
老板：哎呀，拿着吧。
刘小光：用不着，用不着。
老板：哎呀，拿着吧，大爷，拿着! 田娃：老板，是不玻璃杯摔了? 老板：啊。
田娃：别管啊，看我的。
老板：不是，不是。
田娃：你谁，你哪来的啊?上我们这儿惹事来。
刘小光：我都摆平了。
田娃：摆平?我今天就把你摆平。
老板：不是。
田娃：红浪漫啥地儿知道不? 老板：老五，这是你爹这是。
田娃：上这装孙子都不好使。
老板：哎呀，老五。
田娃：你别拦我。
老板：哎呀! 刘小光：干什么玩意儿?你现在你?哎呀，老板哪，老板。
不是，干啥你。
刚才撞车那事，我已经给你压下了。
完你又把老板后桥给踹弯了你看。
田娃：你不说摔杯嘛!我听见杯响我进来。
刘小光：他要给我那杯，那杯是掉地下的。
田娃：那我哪? 刘小光：老板哪，老板，我对不起，太对不起你们，那个，我儿子也没这福分，在你们这么好的地方也干不了，不行俺爷俩干不了，我领他回去吧，算了! 老板：刘大爷，你们回来。
刘小光：那杯子，杯钱我也包不起，我一分钱没带。
老板：刘大爷，站住，听我说两句。
现在我呀，已经看的明明白白的了，可怜天下父母心哪。
刘小光：就摊上这玩意儿你说怎么整。
老板：你们爷俩演这出戏，完完全全就是为了咱老五的工作。
老五，摊个好爸爸呀。
这么的，听我话，别走了，咱就踏踏实实在红浪漫干活。
但是你现在确实不适合干指挥车辆的工作，我给你调个岗位，你就站门口发挥你强项，给我喊欢迎光临这口号，行不行? 田娃：谢谢老板，谢谢老板!老板，你终于发现我的亮点了，我这嗓门，老板，你看我以后的表现吧，我一定好好。
来，又来车了，来，倒，倒，倒，倒。
刘小光：那个，儿子，咱们回家，咱干不了这玩意儿，走吧，咱回家吧!（2014本山选谁上春晚小品作品）
小品剧本大全
导语：《放心吧》是由孙涛、邵峰、王宏坤、李屹伦表演，于2016年中央电视台春节联欢晚会上演出的小品。
以下是小编为大家分享的放心吧小品台词，欢迎借鉴
孙涛：大家过年好，我祝所有的朋友们猴年大吉，万事成功
我成功了，我成功的住院了。
但是我好了
马上办出院手续，晚上八点的飞机，带着我爸爸旅游过年，买了个红围脖，预示着我猴年红红火火，成功了
王宏坤：哎呀，晕呐，小伙子，来扶我一把。
孙涛：哎呀我娘啊，扶不扶啊
（观众高呼：扶）必须扶啊。
大爷，你怎么了
王宏坤：晕呐，我这血压啊。
孙涛：没事，我带着你看大夫去。
王宏坤：不行，我这出来买菜没带多少钱，我得先给我儿子打个电话，让他给我送钱来，手机哪了
我的手机啊。
孙涛：这样吧，大爷，你把你儿子电话告诉我，我帮你打。
王宏坤：好好好。
138（停顿），116（停顿），51557（电话提示音：您拨打的电话正在通话中）。
孙涛：哟，你儿子的电话占线。
王宏坤：哎呀。
孙涛：这么着，我先带你挂号去，一会儿我出来帮你打这个电话。
王宏坤：行行行。
孙涛：好吧，你儿子姓什么呀
王宏坤：姓邵。
（电话响） 邵峰：喂，你好，谁呀
话外音：你好，猜猜我是谁呀
邵峰：你谁呀
话外音：哎呀，我的声音都听不出来了。
邵峰：不是，你谁呀
话外音：我们是老朋友了嘛
邵峰：哎
关于卫生的小品剧本
卫生间的收费处（搞笑小品） 文 \\\/ 畅销机遇 搞笑小品《卫生间的收费处》 场景：商场卫生间。
道具：一套桌椅。
一套卫生间模板。
一把蒲扇。
一个馒头。
出场人物：代老头。
江同东。
开场—— 代老头正坐在卫生间门外收费处的椅子上打了小盹儿，另一手拿着蒲扇闭着眼休息，因为中午休息的缘故，商场里来来往往的人很少。
桌上写着卫生间收费处的牌子歪倒在一边了，路过的人当然看不见这个牌子写得是什么。
这时江同东走过来，东张西望道：这到底在哪儿啊
从一走进商场，我这一路上都问了一百个人了，怎么都说不知道啊
这天热得跟破火炉子似的…… 江同江看见前面有一个正在睡觉的老头，于是问道：请问，那个……卫生间在哪儿呢
代老头仍然在打瞌睡：呼……呼……呼…… 江同东：这是什么声音
是火车……开过来的声音吗
奇怪，这里没有火车啊
（于是，再一次问代老头）那个……会让人放轻松的地方到底在哪儿呢
代老头还在紧着双眼：哇……哇……哇…… 江同东：这是……癞蛤蟆领着上有老小有小一家人在逛商场吗
(于是清了清嗓子，再次忍住问道)就是……就是那个让人方便的地方，我现在需要它，就像老鼠爱大米…… 代老头好像听到了什么：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，你是老鼠，我是大米。
江同东有些生气了，好像憋不住了：你才是老鼠呢，我不需要大米。
我……现在很需要方便。
江同东使劲地跺脚，又用力地敲打着桌子，总算把代老头给醒过来了。
代老头大叫道：鬼来了
鬼在哪儿呢
鬼在哪儿呢
就是你吧
江同江：谁
谁是鬼啊
我怎么成了鬼了
代老头：噢，鬼变成人啊。
我就说呢，大白天的哪来的鬼啊，我从来没有听说过鬼也上卫生间的。
江同东突然跪下去，抬头诚心祈祷道：上帝啊，我还以为我从此以后就要被钉在十字架上了，从此走进了九泉之下永不翻身，从此老牛吃嫩草，现在的我像个迷路的孩子总算找到了回家的感觉。
代老头：卫生间怎么成了你的家了
我的地盘我作主，现在是广告时间，终于到了可以播放广告的时间了。
江同东：我快不行了，下身有些小儿麻痹，就是刚才得了一阵子，老大爷你就让我进去吧。
代老头：那要不要上医院啊
不去医院治疗，干吗还要到处乱跑啊
江同东：我那是身残志不残。
老大爷，这不是卫生间吗
卫生间和医院又不是近亲，我干吗要乱认亲戚啊
代老头：噢，原来是找爹妈来了。
算你识货，这可是世界上绝对稀有地方。
（从桌上子拿起一张写着卫生间收费处的牌子）你识字不
没有老花眼吧
江同东：还要收费
是写错字了还是老大爷你从小家里穷没有上过学，到现在还在继续文盲呢，啥就一个字没有写对呢
代老头：怎么，你还想免费，那我不就成了钱盲了吗
江同东：老大爷，我可是每憋一次就走一步，走一步就每憋一次，你想想我走得那么艰难，我容易吗
憋得我快无法呼吸了，心跳停止了，双眼一闭，双脚一蹬……我现在就还能活下去，就已经是劫后余生了。
代老头：哎呀，说得真可怜呐
江同东：从开始到现在我都憋了一百分钟了，老大爷你都不让我进去，你说我现在悲惨的身世能不可怜吗
代老头：给钱吧。
江同东：还要钱
那……收多少钱
我真的彻底是身心交瘁了
代老头：给了一元钱就可以从旧社会走上新社会，你就从此自由解放了。
江同东：一元钱呐。
好好好，我给我给，真是郁闷死我了
代老头：买卖不成，仁义在嘛。
江同东：如果我很穷的话，恐怕我以后的自由解放就更加遥遥无期了。
只要给了钱，我就能彻底解放了。
代老头：那还不简单，下次出来的一定带个婴儿尿不湿出来就不行了嘛，很管用的。
尤其是，专门给你这种紧急方便的人用的，再最适合不过了。
江同东：什么
婴儿尿不湿
给谁用的
代老头：谁用，还会有谁呀
当然你了，给你用的。
江同东：那是婴儿用的，我能用吗
我的命啥这么苦呢，老大爷你这么一说，好像我的胆汁顿时破裂出来，全身上下搅着我的心苦死了
代老头：不用怕。
吃着苦中苦方为人上人。
江同东：我可不想成为人上人，不然的话我的命会更苦了。
（给了代老头一元钱后）钱我可是给你了，现在我能进去了吧
代老头：进去吧，不送。
江同东急不可耐地走过了卫生间，但是代老头看见道：走错了
那是女卫生间，你就这么想当色狼吗
上个卫生间，那也应该戴上眼镜才对。
江同东意识自己走错门：我没……看见。
那个是……男卫生间啊，在哪儿呢
代老头：瞧你话说的，可真冷呢。
男卫生间和女卫生间是邻居，男卫生间当然在女卫生间对过了。
我对你可怜的遭遇可是深表同情，我猜你小时候连图画都没看懂，直到现在还没有学会识图啊。
江同东指着男卫生间道：就是这个吧。
代老头拿着蒲扇说道：对对对，就是这个。
这一次江同东走进了男卫生间，很快不见他的身影。
没多久，江同东出来后洗了洗手，发现没有纸巾，左找找右找找还是没有纸巾。
江同东问代老头：纸呢
代老头：给钱就有纸了。
江同东：什么
还要给钱啊
代老头：一张纸比钱还贵。
江同东：好好好，简直是在抢钱。
我真奇怪，以你现在这种专业手法和心理素质，怎么跟吃人一样呢，怎么不去当个黑社会的首领
哎，以现在的处境看来只能当个黑色卫生间收费首领了。
代老头：真是知音呐
终于在茫茫人海当中找了知音了，可不是嘛，我这是屈才啊
江同东：一点儿都不屈
代老头：我悔恨呐
江同东：回头是岸
代老头：我舍己为公呐
江同东：那是国家需要你，百姓需要你
代老头：可是，我需要钱呐
江同东脱口而出道：我给你钱
代老头听得一清二楚：什么
你给钱
真的吗
你打算给多少钱
江同东意识到自己说错话了：刚才我说什么了，我说什么了
我什么……也没说呀。
代老头：你说你给钱。
江同东有点委屈道：我干吗要给你钱啊
代老头看着他说：这不是你说的吗
江同东：看来我得要回去好好学习如何对话防卫，专门用来你这种呲牙裂嘴的人…… 代老头：我可不是大猩猩。
江同东：不是大猩猩，那也是猴子。
代老头：大猩猩是哥哥，猴子是弟弟，都是一家人嘛。
反正这两个……我根本不认识，也不想见面。
江同东拿出一个馒头：老大爷，我也穷啊，我手上只有馒头，你要吗
代老头：馒头
正好我的肚子也饿了…… 江同东：这个馒头好吃是好吃，不过……已经发霉了。
代老头：你这是……成心想死我啊。
江同东：馒头上面还沾有蚊子血，老大爷你当就馒头沾大酱，凑合凑合，你不会介意吧
代老头摸摸脑门的汗：……真是汗死我了! 江同东：我这叫老实人的诚实之语。
代老头差点昏倒：我还是给你钱吧。
江同东：就是给我再多的钱，这个世界上还是根本买不到一句诚实之语。
代老头快被气死了：我…… （结束）
求小品《中国富人秀》的剧本台词。
中国富人秀编剧：王志攀人物：主持人：女，可男人反串。
土 豪：有钱有势，两个胳膊带十几个手表富二代：爹有钱，脖子上十几条铁链暴发户：家里有矿，胳膊粗纸箱筒，上面写“雪茄“白富美：富婆，披着毛毯当貂皮，可男人反串道具：四张椅子背景：中国富人秀开场：主持人：现在咱们公司里啊，有五种人，一是家里有矿的，二是每天抖音上瞎逛的，三是每天喊着减肥其实并不胖的，四是各种单身狗没有撒狗粮对象的，五是把隔壁老王和X总当成学习榜样的。
说到这里还不鼓掌都是晚上尿炕的。
……欢迎收看XX公司第一届“中国富人秀”。
下面有请各个部门筛选推荐，家里有矿的同事闪亮登场。
背景音乐《江南四大才子》起，土豪、富二代、暴发户、白富美走秀亮相。
主持人：好
我们四位选手，已经霸气登场。
这里是《中国富人秀》，我们的节目口号是，家里有矿
我就是狂。
下面请大家自我介绍。
土豪：大家好
我是来自XX部的土豪，喜欢喝着拉菲沾着水饺，鲍鱼龙虾配着豆腐脑，没事就和王思聪吃吃烧烤，维多利亚的秘密都是我的老相好，有钱就是任性，国内除了马云，我谁都不鸟。
横批：有钱真好主持人：有钱何止任性，简直是没人性啊
富二代：大家好
我是来自XX部的富二代，家里有钱实在无奈，兰博基尼用来买菜，打酱油去迪拜，遛狗去柬埔寨，家里最缺的就是装钱的麻袋，男人见了我都想结拜，女人见了我都想谈恋爱，你坏你坏你真坏，你这个有钱的小变态。
我其实什么都没有，但是我有我爹。
主持人：学好英语数理化，不如有个好爸爸。
暴发户：大家好
我是来自XX部的暴发户，客厅里面美元铺路，院子里面三条高速，喜欢开着悍马放羊，开着直升飞机撵兔，看见钞票就想呕吐，银行存款最低百位数，所有女主播都为我吃醋，都想让我吃她们豆腐。
有钱实在残酷，甚至有点无助。
主持人：残酷
的确残酷，老天爷为什么就不能对我残酷点。
白富美：大家好
我是来自XX部的白富美。
夏天总是喜欢穿貂，一天三顿新疆切糕，昨天提了一辆协和号，阿里巴巴差点被我承包，有钱能使鬼推磨，能让所有好男人为我撒娇。
关关雎鸠，在河之洲，有钱富婆，加我QQ。
主持人：钱不是万能的，任凭你再有钱，也得不到咱们X总的人。
、、、好了
我们四位家里有矿的同事已经闪亮登场，那么他们谁最有钱呢
下面，请用一句话证明你们很有钱。
土豪：我敢吃青岛大虾，每天大街上扶跌倒的大爷大妈。
富二代：我天天赌球，从来都是买中国足球赢。
暴发户：我用流量看完了灰太狼与喜羊羊。
充话费，都是直接充满，白富美：我来这里上班，不是为了挣钱
美德小品剧本
其实美德可以分很多部分，你可以这么说，美德之礼让篇。
礼让也属于美德的一种，我有一个：让座公交车内只剩两座位，主要演员四个人甲，乙，丙，老头。
甲乙二人挤着上车，一看车上只有两座位，两人像中国五十年代饥荒时拼命抢着。
甲凭着他庞大的体形占了优势，一屁股坐了上去。
乙朝着甲狠狠的瞪了一眼，赶忙又抢了阁壁的一位置，乙：哼，好女不跟男斗
（一甩头把脸转向另一边）甲：呵，我跋山涉水，翻山跃岭啊终于找了不，是占领了一位子，容易嘛
现在社会，男女平等
甲得意洋洋，一时忘形，双臂交叉，翘着二郎腿。
突然一个急刹车，前后一晃从座位上倒下来了，即时就听见一声惨叫：“唉呦，我的美臀
幸亏练过，要不还不摔成肛裂啊
”说着边拍屁股边站了起来。
原来那座位坏了，上面的塑料和底脱节了。
乙：（乙哈哈大笑起来，指着那座位）你这人可真逗，坐位子吧都喜欢坐“残座”
甲瞪大眼睛，睁大嘴，定了定眼神瞧了一下字并念道：“老弱病残专座”
还真是“残座”
甲小心翼翼地将那快板放在铁架上，然后像过独木桥似的坐了下去，还特意稳了稳，又自言到：“得小心点，要不就真肛裂了
连老婆都见不到了
”终于坐稳了，朝乙抛去了一个干瘪的笑容。
不知不觉过了一站，又有人上车了，一老头气喘嘘嘘地上了车。
广播响起（此段由另外一人播报：“乘客们请主动给老弱病惨让座，谢谢
”老头恰恰就在甲乙之间停下了，看上去有点哮喘。
甲对着观众自语道：“都累死了，我也花钱了，干吗 就我让啊
再说了，这是‘残座’，小心肛裂，为了老人着想，不让
”于是甲就把头转向窗子，装做没看见。
老头看着甲，用力的朝着他“咳咳……”了两下，甲用力的将脸摸了摸，擦了擦脸上的吐沫，用眼神瞅了瞅乙，就又将头转了窗外。
乙瞥了一眼甲，指桑骂槐地说：“一点公德都没有，还抢人家老弱病残的位子”。
甲一听急了：“你说谁了，你高尚你让啊
假高尚
”老头有将方向转想乙，自语到：“我就不信这个邪
，有道德的年轻人还是有的嘛
”老人以为乙会让，就一脸相笑。
乙：“大爷，不舒服，给您张纸
”然后笑容很僵地朝老头笑了笑，仇视着甲，“还不让
”老头：“哎，姑娘真好
谢谢
”纸拿了以后，就没下文了
乙也同样的将头转向窗外。
老人目瞪口呆，又咳了两声，而且声音更大了。
甲乙二人同时头也不回地个自指向对方，同时叫了：“他”“她”老人站在两只手之间，两手发抖，大声疾呼：你们这是给我让座的吗
你们这是给我让座的吗
……这时广播响了，“审计学院到了，请下车，下车请走人行道。
请不要横穿马路。
”甲乙二人同时起立“大爷，坐这
”二人都拉着老人的 胳膊，老头用力一甩，“不用了，我到了
”甲乙放开手，“呵呵……下车，下车……”两个笑容都很僵持。
这样从老头开始挨个下车了。
站台上，一女生丙，高兴地叫了起来“爸，你终于来了，我担心死，路上还好吧
就怕人挤，我还担心您的病呢。
”老头摇摇头，拉着女儿的手：“找老公一定要看好了，千万别嫁个没公德的
”丙此时抬头一看，又大叫了起来：“嘿，你们三个一起来的
来，这是我爸”又害羞似的拉着甲的手，“爸，他是我男朋友李让，她是我最好的朋友吴作，好巧，你两个一起到了，真是‘不是一家人，不进一家门啊’，爸，你说对吧
”三个人面面相觑
甲乙都同时捂住了自己的脸……抱歉，我只能找到这些了希望能帮到你吧
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关于孝敬老人的小品
急~~~~~~~~~~~~~~
郭德刚 于谦的《论梦》 可以缩编下 甲：今天人来的真是不少 乙：是啊 甲：这都是来捧你来的 乙：捧我
甲：对 乙：不是，哪能 甲：是 乙：真的
甲：你就当真的听 乙：我这白高兴了，还当是真的呢 甲：你就认为大伙是来看你的就行了 乙：确实是人不少 甲：单凭相声能来这么多人吗
乙：那还有什么
甲：大伙是因为我这身份很特殊 乙：你什么身份啊 甲：你别说话听我说 乙：我这问问也不行啊 甲：你问的着吗，你这是不怀好意 乙：我就是帮大伙问问 甲：还用问吗
大伙都知道 乙：都知道什么 甲：大伙都知道了吧，我是一个嘿嘿科学家 乙：自己对自己都没有信心 甲：我科学家都好几个礼拜了 乙：科学家还论礼拜过啊 甲：你说这玩意哪说理去 乙：行了行了，没地方说理了。
甲：我是一个二手的科学家 乙：唉，瞧出二手来了。
甲：了不起啊，什么都知道，有什么问题大伙可以来问我，我会择着我会的回答。
乙：这还有羞有臊这人 甲：讨厌你这，跟科学家说话你要规规矩矩的 乙：是是，我挺规矩 甲：作为一个科学家，应该是无不知不行通，古话说的好，科学家的肚是杂货铺。
乙：没有这句话 甲：买什么我这就卖什么 乙：没有这句话，那是说相声说的，演员的肚是杂货铺 甲：嗯，我们是大杂货铺，我们是糖酒超市是沃尔玛。
乙：还跨国连锁了 甲：我有学问啊，我研究了很多啊。
乙：是啊 甲：很多东西都是我研究，算，打电脑 乙：你那是磕毛豆啊，是打电脑吗 甲：我这事没带电脑出来，我砸你脸上你知道吗 乙：你这电脑就这么用啊 甲：你惹我
科学家会武术，谁也挡不住。
乙：咳，科学家和流氓都划等号了。
甲：我这事不跟你计较，这我要是带二十多科学家到你们家，够你受的 乙：光吃就能把我吃穷了 甲：讨厌你这个，不许你看不起我们科学家 乙：没有 甲：我在很多领域都有建树 乙：涉及很多领域
甲：嗯 乙：这高兴着呢 甲：我喜怒不行于色 乙：还不行于色呢，眼珠子都快掉下来了 甲：因为我的身份很特殊啊 乙：是啊 甲：我是 乙：二手的 甲：什么
乙：科学家 甲：哈哈 乙：我也不知道是爱听这科学家呢还是爱听这二手的 甲：我给你签个字吧 乙：不要，没地方签 甲：没事，我带着刀呢给你刻脸上吧 乙：不要，算了吧 甲：我研究了很多东西，很多事情都是我发明的。
乙：您都研究什么了 甲：大到航天科技克隆，小到街头巷尾日用百货我都研究过 乙：这都是您发明的 甲：那当然了，一进楼道漆黑一片，过去要找那小红点开关去按 乙：那是开关 甲：现在一进楼道，啪，声控，灯亮了。
谁研究的
乙：谁啊 甲：我，我研究的 乙：啊 甲：当初还有人不相信，你知道有一个叫王学博的人吗
乙：就刚才那主持人啊 甲：他不相信，不能，我说你跟我来吧，一进楼道很黑，啪，灯亮了，服吗服吗 乙：信了吗 甲：信不信先不说，你打我一嘴巴干什么 乙：咳，不是拍巴掌啊 甲：黑，我看不见我这手 乙：你可看得见他脸啊 甲：谁让他不信我呢 乙：主要是憋着打人呢 甲：这都是小事，大的像去年那个神六，你知道吗 乙：知道啊 甲：这你都知道啊 乙：这么大事谁不知道啊 甲：神六就是根据我命名的 乙：怎么根据你命名啊 甲：我没事净在街上神溜来着 乙：游手好闲 甲：后来说就叫神六吧，我给研究的 乙：也有人找你这科学家吗 甲：有啊，比如那个王学博啊 乙：又是声控灯是吧 甲：不只是那个，有一次他急急忙忙就跑到我寝室来问我 乙：问什么 甲：龙哥，来来，有事儿。
怎么着学博什么事儿
我做一梦 乙：哦，做梦了 甲：吓坏我了。
梦见什么了
梦见我变成一头牛，在山上吃草。
这怕什么呢 乙：是啊，没什么可怕的呀 甲：做个梦嘛，有什么可怕的。
早晨一睁眼啊 乙：啊 甲：我床上那凉席儿没了 乙：哦
甲：来人，弄他上医院。
到现在还没择干净呢啊 乙：那不好择 甲：你看包括你以后哪天梦见你变成一头牛一头羊，你问我，我能提前告诉你，去，上医院等着去吧 乙：我们寝室不睡凉席儿 甲：睡，睡不睡凉席儿搁一边儿，做梦这方面的事儿我能给你讲 乙：是 甲：天底下没有没做过梦的人 乙：对 甲：为什么人会做梦呢 乙：您说 甲：人躺下睡觉了，看着休息了，大脑的思维没有停止工作 乙：哎 甲：把你曾经遇到过的事，见过的人，到过的场景，又重新的演示了一遍 乙：对 甲：结合你自己的思想，形成了不同的画面，这就是做梦 乙：您这话有道理 甲：是不是。
有人说这做梦代表了什么什么，我看这是迷信，没有那么回事儿 乙：对 甲：有人说了啊，梦见鱼，好 乙：怎么好啊 甲：做梦梦见一条大金鱼 乙：嗯 甲：要发财 乙：哦? 甲：梦见水 乙：嗯 甲：有钱。
梦见驴 乙：这是
甲：坏了，这是有鬼 乙：哦，还有这么些讲究 甲：梦见个小小子儿 乙：这什么 甲：小人。
梦一大胖姑娘，这是有贵人 乙：哦 甲：你瞧，最可气的啊，说梦见上天摸月亮最好 乙：代表什么 甲：能当皇上 乙：哦 甲：我梦见四千多回了 乙：是啊 甲：我怎么还没三宫六院七十二妃啊 乙：净想这个了 甲：不灵根本就，骗人，有这么句话说的好 乙：哪句啊 甲：日有所思，夜有所想，是不是 乙：对 甲：就那天，来几个朋友非请我吃饭，请我吃火锅，我这个饭量您是知道的 乙：不大 甲：尤其不喜欢吃羊肉 乙：是 甲：我才吃了四斤我就吃不下去了 乙：你没撑死在那啊 甲：吃了四斤我实在不想吃了，我这一会还得回食堂吃饭去呢啊 乙：啊，还没吃饱呢 甲：嗯，其实我最喜欢那个飞禽火锅 乙：哦 甲：飞禽知道么 乙：知道啊 甲：呵，什么这个鹅 乙：鸽子 甲：鸽子，鹌鹑，什么鸡，都沾翅膀的东西吧 乙：嗯 甲：整天想弄一大锅吃这个，你说这天天没离开飞禽，晚上睡觉满脑子都是鸟啊 乙：竟想这个了 甲：各种鸟在眼前飞 乙：嗯 甲：我背着一猎枪在那打 乙：打鸟 甲：这一只那一只，正打呢，又飞来一个啊 乙：嗯 甲：个大 乙：又多大啊 甲：比天鹅都大 乙：嚯 甲：这翅膀儿一米来长，呱嗒呱嗒呱嗒，呵，瞄准儿，刚要打，说话了 乙：嗯 甲：别打
别打，别打，别打
我不是鸟，不是鸟 乙：这还会说人话 甲：落儿跟前儿了，吓我一跳啊，你是谁，你哪的你，我是天使 乙：梦见天使了 甲：天使
你哪个校区的
乙：天使还哪校区的 甲：你本部的
乙：没有 甲：你不认识我啊，我是天上来的，天堂知道吗，上帝请您去，上帝
深圳校区的
乙：咳你就认准都是哈工大的了 甲：你怎么称呼，你管我叫小三就行了 乙：这天使怎么起这么一个名字。
甲：走吧，您跟我走吧，您现在上天堂了，上天堂是死了呀 乙：对 甲：我死了
没，没听这信儿啊 乙：您吃四斤羊肉，您琢磨琢磨 甲：撑死的
那到有可能，对对对，跟着走吧，跟它一块儿，它弄块儿云彩，站上边儿，嗯儿...，来到天堂，好看，建筑好看，着铁栅栏门都关着，这两边儿还有牌子 乙：什么 甲：天堂左右一百米严禁摆摊儿 乙：天堂还有摆摊的啊 甲：三说你等会儿，我叫门去 乙：叫门 甲：行，你叫门吧。
到门口又一门铃，叮咚，门一开传达室王大爷出来了，回来了仨儿
回来了，这是田先生，快进来进来 乙：还挺热情 甲：让进去了，一瞧啊，迎面是一大屏风 乙：哦 甲：太大了这屏风。
从这儿开始排着，挂着一块一块的钟表 乙：哦，都是表 甲：都这么大个儿，三个针儿这儿转着，所有都挂满了，不计其数，有转的快的有转的满的，我说这怎么回事
三说这你不知道吧，地上又一个人呐天上就有一块表 乙：都对应的 甲：相对应，我说为什么有的快有的慢呢
好人那个转得就慢，坏人那个转得快 乙：这么一种讲究 甲：哦，王华光那块在哪啊
乙：想起我来了 甲：看看啊，哦，没在，在上帝那屋当电扇用呢 乙：啊
我都快到头了 甲：啊，这人性大伙都瞧见了吧 乙：什么乱七八糟 甲：转得快，转得快。
来这屋等着吧，把我带进来，一瞧啊，呵，上帝坐那儿正抽烟呢（动作） 乙：喔，上帝也有这嗜好 甲：才来，坐吧坐吧 乙：上帝烟瘾不小 甲：我说，呦呦呦呦，上先生上先生 乙：上先生 甲：帝哥，帝哥 乙：嗨，什么称呼啊 甲：坐坐坐，兄弟坐 乙：称兄道弟 甲：你来了我很高兴啊，这么长时间可有一个哈工大的上天堂了 乙：其他的都下地狱了是怎么着啊 甲：喝水喝水，我说不喝不喝，那个什么，三你弄饭去 乙：要请客 甲：咱家来且了，快去 乙：这天堂怎么都说山东话啊 甲：嗯，来且了。
来你坐坐，别客气啊，今天啊，咱们好好吃一顿，大排宴宴啊，最上等的规格请你，别且，我这人对吃饭不是特别讲究，一般就行了，不不不行，别人行，你不行，必须好好招待 乙：为什么啊 甲：这么些年了好不容易有一哈工大的上天堂，你知道么，必须好好招待一下 乙：合着竟下地狱啦
甲：一会儿的功夫菜都预备齐了，一瞧，呵，哪丰盛啊
一人一套我这是俩鸡蛋的 乙：煎饼果子啊 甲：我说帝哥，就吃这个啊，这还这还丰盛呢。
对不起啊，你看天堂上就是你，我，仨儿，老王，咱们四个不值当起伙，你先凑合吃吧 乙：节约开支 甲：吃吧。
吃完了，坐这儿聊天，我说这上天堂有什么好处啊
好处大了，太大了 乙：都有什么呀 甲：这样吧，因为你是这个很了不起的一个人呐，我们可以满足你一个愿望，你想干嘛都能答应，我说，好啊，我希望天下和平，没有战争，人人都过上好日子 乙：大愿望 甲：上帝想了想，（抽烟），这难点儿 乙：不好办到 甲：咱实话实说啊，哥们不是我搏你面子 乙：上帝说话怎么这么俗啊 甲：我也不跟你说别的，这这....（抽烟） 乙：行了就别抽了 甲：你换一样行吗
咱商量商量别的，我一摸身上带着一张王华光的相片儿，你的相片儿啊，帝哥，您看看这个，这是我师兄弟儿，王华光，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他，变漂亮点儿吧 乙：这事为我好 甲：（看看撕掉）行行行了，还是说说世界和平那事儿吧 乙：我这事比世界和平那事还难啊 甲：啊，就是，我说你这，太不象话了你这个，你给我撕了象话吗啊，你不同意说不同意，撕了干嘛，我这还留着辟邪呢，欺负人不行 乙：行了行了 甲：太不象话了你啊，你出来出来咱们外边比划，外边比划 乙：这是急了 甲：我一说这个上帝急了，呵，烟头儿一扔，褂子一脱，一巴掌宽护心毛，这儿还纹着带鱼 乙：哪有带鱼啊那是龙 甲：急了，嘿，我怕你这个，咱外边比划儿去啊，说是往外，我跟他没法交手，他们仨人儿呢，上帝老王仨儿 乙：这仨人儿都怎么凑的 甲：拉开栅栏门出来踩一云彩上，跑吧，没想到上帝出来了，从怀里掏出来一遥控来，一指那云彩，翻，光叽，我掉下来了 乙：这还能遥控呐 甲：云彩是他们家养活的 乙：咳，还有养活云彩的啊 甲：从天上往下掉，非摔死不可啊这事 乙：那还能活吗 甲：猛然间，嘭，有两只手把我接住了，紧跟一扶我站在地上，福大命大造化大 乙：是啊 甲：一瞧这俩人，呵，太难看了 乙：都长的什么样啊 甲：比王华光还寒碜 乙：您就别老提我了行不行 甲：哦，那段儿过去是吧。
太难看了，一个长一大牛脑袋，一个长一大马脸，手里拿着钢叉 乙：这事牛头马面啊 甲：坏了，这事阴曹地府的人啊 乙：认出来了 甲：我说，谢谢二位救命之恩 你是田海龙
没没没有，我叫王华光 乙：这时候你提我干吗 甲：不能，不能（高声），你哪那么寒碜
乙：你就甭提这个了 甲：你瞧人王华光的脸，长的跟车祸现场似的，不能，你就是田海龙，你走不了了，你走不了了啊（高声），阎王爷叫你呢啊，走走走，阴曹地府，快去。
你瞧还有这么倒霉的事儿吗，啊。
打天上下来又奔地府了，那就走吧，慢慢阴间路，走也得走些日子了，等会儿站这儿别动，打车 乙：打车
甲：上车，拉着我，奔那个森锣宝殿，阴曹地府，来那一瞧啊，太可怕了，整个阴曹宝殿鬼哭狼嚎 乙：对 甲：支着油锅，小鬼儿们拿着钢叉，把这些刚死的犯人们，叉挑油锅 乙：慎得慌 甲：油锅嘎啦嘎啦，翻着油花，惨着呢，有一人儿下去的，有俩人儿搂一块儿下去炸的，还有抻成四方的下去炸的 乙：这炸油饼呢是怎么着 甲：炸，炸犯人 乙：那俩抱一块儿是炸油条 甲：炸，都炸，那等着吧，今儿这罪够受的啊，一会儿功夫听里边电铃响－－铃....，阎王爷上班了 乙：哦哦 甲：大鬼儿小鬼儿两边站着，阎王爷出来了，头带冕旒关，身穿褶黄袍，往龙书案后边儿一坐，这龙书案太大了，三米多长 乙：不小 甲：那个，人犯带齐了吗
跟您回，带齐了。
好，带上来。
打外边儿押进来了，一瞧，柯受良，张国容，这都近期来的啊，阎王爷站起来看看，艳芳呢，梅艳芳呢 乙：找漂亮的呢 甲：艳芳哪去了，马面过来了，阎王奶奶不让带，哦，那行，这仨押，押走啊，还有呢，那几个人儿呢
带上来，又押进来了啊，王学博，乔坤鹏，啊，王华光，都进来了，跪跪跪，跪下（有力地），仨人儿跪下了，阎王爷看着这个恨呐，王华光过来 乙：叫我呢 甲：敢说相声，常年在桌子里边站着 乙：捧哏吗 甲：打打打，说打，小鬼儿们过来了，拿着狼牙棒，带刺的，照这前脸，当当当 乙：这还能看不能看了 甲：跟那个仙人掌似的，大圆棒子上头带尖儿，棒，都咂烂了，顺着脑门儿往外呲血，呜...，（动作） 乙：太惨了 甲：把他领那边那墙那刷墙取。
乔鲲鹏（高声） 乙：又叫一个 甲：阎王爷什么事儿啊 乙：还说相声那个样子 甲：是，你就这味儿了。
呵，还敢这样说话，啊，狼牙棒，打他，棒棒棒棒...，整个这前脸儿啊，根笊篱似的，呲...，都是血。
乙：也拉取刷墙 甲：拉去刷墙，王学博 乙：叫咱们这主持人 甲：别说了，打打，你们一块儿都上，啊，四百多人啊，一人举一狼牙棒，对着王先生这脑袋，他这好四面儿都出血 乙：这直接站中间四面墙都能刷 甲：都打完了，还有一个呢，田海龙哪去了
乙：还有你呢 甲：跑不了了，大小个也轮到我了，吓坏了，往上一走，听阎王爷那儿一吩咐，他一来你们就准备好了啊，刀枪剑戟，斧月钩叉，那什么火的，啊，油锅的，都准备好了啊，等他来 乙：你比我们厉害 甲：我可惨了，上来吓我一跳，阎王爷，你叫田海龙啊，啊（有力），是，是田海龙，呵，敢上哈工大啊你，啊，能耐不小啊你，还敢上威海校区，啊，你要疯啊你，啊，来啊，打，一块儿上，刀枪剑戟一块儿打，我吓坏了，我说阎王爷您别且，您给我一机会，我以后改了，你说改你就改，能改吗
能改。
般一凳子，让他坐那儿 乙：哎，这就不打啦 甲：我，我会说话啊，般一凳子坐这儿，阎王爷端起碗来，你喝我这个来 乙：还挺和气 甲：来，你抽一根儿，谢谢您谢谢您啊没事儿啊，我跟那帝哥关系不错，你别提他啊，别提他，嗯，今天找你来有点儿事儿商量商量，今天这样，死罪已免，活罪难饶，我得罚你们四个，怎么罚呢，搭上来（有力），话音刚落，大鬼小鬼搭上四样东西搁这儿 乙：什么呀 甲：四个大王八盖子 乙：王八盖子
甲：哎。
就是王八那后壳，四个都立好了，都贴着标签儿，有三个写的是公，一个写的是母，阎王爷说，你们四个啊，钻这里边儿去，回阳间，别当人了，下辈子你们一人儿当一大王八就得了，啊，就算惩罚，走，钻吧，要说起来这仨人太坏了 乙：怎么呢 甲：张文顺，王文林，乙菁，滋溜滋溜，一人钻一公的，扭头儿就跑了，太恨了你们 乙：嘿，先下手为强啊 甲：给我留一个，还写的是母，这要是跟阳间，咱们河边儿遇见了，一开玩笑，这受的了吗，这个 乙：那多有意思啊 甲：啊。
阎王爷也催我，快，钻，钻上走了，阎王爷这，这不行这个，别废话，快快快快，这饶不了你，不是（很委屈），您就再给我机会，我以后改了行吗，你真不钻是吗（有力），行，不钻不钻吧 乙：去你的吧
请问有有关“青春·使命”的话剧小品剧本吗
要12分钟之内，表演人数不超过8个人的
情满快客（独幕剧） 作者 佚名 摘自 未知 发表 2006-11-29 17:21:16 背景 场景：某汽车站快客候车室（醒目字体） 道具：服务台、木沙发、墙上挂“青年文明号、巾帼示范岗、双拥示范岗”铜牌，锦旗，时刻表。
设婴儿床、残疾人车 人物：服务员（女） 乘客甲、乙、丙、丁、戊、巳（或二人串演） （前奏曲《甜蜜的事业》插曲） 服：（身披缓带、戴班长袖标上、讲普通话） “甜蜜的工作，甜蜜的工作无限好罗喂，甜蜜的歌，甜蜜的歌飞满天罗喂。
”（《甜蜜的事业》插曲） 自从开辟“快客”班线以来，车站客源不断上升，效益稳定增长，服务质量也有了很大的提高。
以前旅客说我们是“老牛拉破车”扬州到南京要三个小时，现在一个小时就到了，旅客说:“现在是汽车赛火车了。
”我们班的同志也越干劲头越足罗
你看这个月表扬信又收到100多件，锦旗收到了3面，今年还评上“省级青年文明号班组”、“巾帼示范岗”和“双拥示范岗”。
不过荣誉多了，责任也大了，如何进一步提高服务质量,还要请在座的各位多提宝贵意见呐
（锣鼓声响）这不，说着说着又有人送锦旗来了。
甲：（举锦旗上）感谢，感谢，太感谢了
我母亲前天在候车室突然中风、不省人事，多亏这位服务员同志及时将她送到医院，医生说再迟5分钟就无法抢救了，真是从死神手上夺回了一条生命啊。
（唱《真的好想你》曲） 真的谢谢你， 我在危难时遇到了救星， 天上的星星哟，也了解我的心， 我心中万分感激你。
你的热情就象一把火， 充满着无限的爱， 你对旅客胜似一家人， 比亲人还要亲
真的谢谢你， 你是旅客的知心人， 送一面锦旗哟，表表我的心， 我心中只有感激情。
服：不要客气，这是我们应该做的，我们把旅客当成上帝，当成衣食父母，你的父母就是我的父母，子女为父母做点事，尽点孝心，还有什么值得谢的，只希望你母亲早日康复，这就是我最大的心愿。
（唱《只要你活得比我好》曲） 只要她活得比我好，活得比我好， 什么事都难不倒，所有快乐在她身边围绕。
只要她活得比我好，活得比我好， 什么事都难不倒，一直到老。
甲：（握手）谢谢、谢谢
再见
再见
（下） 乙：（盲人、手拄拐杖上，拐杖乱晃打中服务员） 服：啊呀
是谁呀
噢，原来是一位盲人。
老大爷，您老到哪里去呀
乙：（扬州方言）什么东西呀
前头不准过去呀
是修路，还是修下水道啊
好好的路不准过去，什么玩意头啥
服：不是，老大爷，这是汽车站
； 乙：什么喳
你叫我看呀
我看得见还要用这个“顺子”（挥拐杖）干什么事啊
你欺我瞎子没得眼睛，拿我开开心够是的啊
服：这位大爷耳背，要大声点才行。
（大声）老大爷，这里是汽车站
乙：啊咦喂，这么大的喉咙，把我耳朵还要炸聋了哩
是汽车站啊
不好了，上扬州拢湾头，跑到二叉子里头去了。
服：您老到哪里去呀
乙：我啊，我打酱油，(晃手中油瓶)。
我说的嘛，平时20分钟的路，怎么两个小时还没有走得到的啥，那晓得路跑错了。
要上酱油店，跑到汽车站，你说捣蛋不捣蛋
唉，一个人没得个眼睛，出门真正不方便。
服：您老家住哪里
乙：我叫吴大康，家住吴家庄；酱油没有买得成，身上只有五十文；腰也跑得稀酸，腿也跑得稀疼，想回家还回不成
（躺在沙发上）姑娘，麻烦你借一床被窝给我盖下子，我今天就在候车室睡一宿，明天再回家罗
服：这不行，候车室不能留旅客过宿。
这样吧，我叫一部三轮车送你回家。
乙：三轮车呀
叫不起啊
我身上只有五角钱，还不够三轮车司机抽支香烟哩
服：不要紧，车费我给您付。
（掏出五元钱给乙） 乙：这个真正不好意思了。
我眼睛看不见，不晓得姑娘长得高矮胖瘦，将来还钱还把哪一个
服：不要还了，只要您老能安全回家我心就安了。
乙：请问这位姑娘贵姓，我要给你写封感谢信。
服：不要问了，我就叫“快客”。
乙：噢
“快客”姑娘，你真比我自己的姑娘还要亲欧啊
（瞎子算命调） 你姑娘红梅花开报新春， 办个事情真认真， 头回见面不陌生， 比我自己的女儿还亲十分
说你好，你真好，待人好得不得了， （白）恭喜你呀，姑娘
（板）今年还要添个胖宝宝呐
服：哎，人家还没有结婚哩
乙：不好，不好，说走了嘴了，瞎说、瞎说
对不住、对不住
服：好了、好了，我用助残车送你一段路，到前面十字路口就有三轮车了。
（下） （丙：孕妇，丁：孕妇丈夫，同上） 丙：啊唷，啊唷
服：唷，来了一位孕妇，你们二位到哪里去
丁：（南京话）到南京。
服：车票买了没有
丁：买是买了就怕走不了了。
服：这位大嫂怎样了
丙：肚子疼得厉害，恐怕就要生了。
服：赶紧送她到医院。
丁：怕是来不及了。
服：那就送到我们值班室先躺下，我去叫车站医务室的医生来。
（送丙到屏风后）（对后台喊）王医生赶快过来一下，有位产妇临产了，你来看一下，小陈，赶紧到我的宿舍里拿两床被子过来，再买点红糖、桂元、水果罐头、卫生纸，一齐带过来。
（内应:“好的”）（丁欲去屏风后面） 服：喂，男同志不要进去。
（内传来呻吟声，有人叫唤：用力
使劲
再使劲
丁在台上使劲、做下蹲动作） 服：喂，你使的什么劲呀
这种事情你帮不上忙的。
丁：我一着急就使上劲了。
（内传婴儿哭声、服务员下） 服：恭喜恭喜，你夫人生了。
母子平安。
丁：男娃还是女娃
服：是个千金。
丁：（似有点失望）是个丫头啊
服：哎，你这是什么话
时代不同了，男女都一样嘛。
丁：对，对，男女都一样。
我的女儿长大了能象你这样，我睡着了还要笑醒了呢。
服：你给姑娘起个名子吧。
丁：就叫“快客”（指快客候车室牌子）吧，有纪念意义。
服：（将孩子放进婴儿床）快来看看你的孩子长得饱鼻子饱眼的，很漂亮呀
丁：（围着婴儿床转）（唱《掀起你的盖头来》）（抱着婴儿跳新疆舞） 掀起你的盖头来， 让我来看看你的脸， 你的脸儿红又圆啊， 好象那苹果挂树梢， 你的命儿是拣回来的， 感谢这位姑娘救了你
哎——阿克西
” 服：（用残疾车推产妇上）好啦，快送你的夫人和孩子到医院去休养吧。
（丙丁下） 服：（发现座位下一只钱包）哎，这是谁的钱包丢了
哟，里面有这么多的钱，还有一张一万元的存单，还有牡丹卡，这位失主一定心急如火了。
要赶快找到这位失主（拿话筒广播）各位旅客请注意，各位旅客请注意
我们拣到钱包壹只，内有人民币若干，请失主赶快到快客候车室来领取
赶快到快客候车室来领取
丁：（急匆匆上）一着急就昏了头了，娃子生下来了，住院的钱倒丢掉了。
现有弄得住院住不进，回家也回不成，真正急死人了。
服：哎，同志，你怎么又回来了
丁：不回来没有办法
服：怎么啦
丁：没得钱住院罗
看样子还要麻烦你们，就在你们值班室住几天吧
服：怎么回事
丁：刚才一路上慌慌张张，只顾心急火燎地上医院，把钱包丢掉了。
一路上找回来没有找到，你看
大街上人来人往，还不给人家拾走了吗
现在身上连一分钱也没有了，叫我饿两天还不要紧，我老婆刚生了孩子，就能挨饿了吗
唉，真正急死人了。
服：不要急，你慢慢地说清楚，包里有些什么东西
丁：欧，你听我说啥，现金嘛大概有三千块线，一张存单一万块钱，一张牡丹卡，上面存了十几万呐
我的全部家当都在上面啦
服：你的钱包是什么颜色的
丁：黑色的，南京产和，上面还有南京两个字呐
服：（看包）黑色的，南京产的，内装三千元现金、一万元存单、一张牡丹卡，不错，这包是他的。
（对丁）同志，你不要着急，我们刚才拣到一只包，已经广播招领了，你看看包是不是你的
丁：不错、不错，就是这个包。
服：请你点一下里面的东西。
丁：现金三千块钱、存单一万元、牡丹卡一张，不少，不少，就这些东西，同志啊（拉住服的手）你们刚才救了我女儿一条命，现在又救了我一条命啦
真不知道怎么感谢你们才好呐，（拿出三千元）这点小意思就算我的酬金了
服：哎，为旅客服务是我们的本职工作，拾金不昧是最基本的职业道德，你这么做，不是叫我们犯错误吗
丁：不好了，你这么一说，我还不好给你了。
这样吧，拿这个钱到饭店摆一桌，算是请各位吃“满月酒”。
服：刚生的孩子，哪里就满月了
你不要费心了，赶快去办住院手续吧
丁：那我就去了，谢谢、谢谢。
（下） 戊：（手提酒瓶上）（醉态）感、感、感情深一口闷，感、感、感情浅添一添，来、来、再干一杯
服：同志，你喝醉了
戊：醉了，谁醉了
再来一瓶，我们二一添着五，来，（划拳）哥俩好啊
三结义啊，四四如意，五子登科，六六大顺，七星高照，八匹马呀，九九归一，满堂红
哎，你怎么不出拳
服：（倒一杯水给戊）同志你坐下休息一下，喝一口水，解解酒。
戊：（接过喝一口吐掉）呸
冷水不喝。
服：这不是冷水，是矿泉水。
戊：我从来不喝矿泉水，只喝茶叶茶。
服：好的，我去倒。
（倒茶送过来） 戊：（接过去喝一口）呸呸呸（吐掉）太烫了，想烫死我吗
服：对不起，水不烫茶叶泡不开。
戊：不喝了，（要呕吐）（服拿痰盂被戊踏翻，套在脚上，拿呕吐袋，戊欲吐进袋中，忽跌倒，袋子套在头上，服帮助拿下来，被吐了一身，服拿毛巾擦洗，为戊洗干净，扶他躺在沙发上。
（戊打呼睡着） 服：遇到这样的同志，有时真叫人恼火，喝酒喝成这样，拿自己的身体开玩笑，在公众场所也太不成体统。
不管怎么样，他既买了票，就是我们的旅客，我们就有责任照顾他。
戊：（忽然手捂心口）疼
疼
啊唷
我的心绞痛发作了，快救命
服：（拿出药箱）有时遇到有病的旅客需要急救，我们准备了常备药物。
（对戊）这里有速效救心丸，你吃下去就会好的。
戊：（吃药）同志，感谢你呀，不是你的救心丸，恐怕我已见了阎王了。
（唱《心太软》） 你真是心太好，心太好， 把所有问题都自己扛， 既不怕烦，又不怕脏， 是我学习的好榜样。
服：同志，你听我讲几句： （唱《常回家看看》） 抽点时间，找点儿空闲， 到医院去，把病儿看看。
心脏不好，不要喝酒， 酒多误事，十分危险。
把病儿看看，把病儿看看
看好了身体才有革命的本钱。
父母不图儿女们做多大贡献呀， 一辈子不容易就图个平平安安。
戊：同志，你讲得太好了，我一定把你的话记在心上。
再见
（下） 巳：（手举喊客牌上）南京
南京
到南京的旅客跟我走了，方便快捷，安全舒适，马上就走
服：你喊客怎么喊到我们快客候车室来了。
巳：什么事呀
不能喊呀
服：这是违犯运输管理规章的
巳：违章啊
违法我都不怕
告诉你，老子是山上下来的，已经“二进宫”了，车站周围是老子的天下，哪个敢说个“不”字，老子找人放他的血，你这个黄毛丫头也敢管起老子来了
怕是不想活了。
服：我不怕你要挟，我是这里的服务员，维持这里的运输秩序是我的责任。
巳：养家糊口是我的责任，我一家五口，上有老头、老娘，下有三岁儿郎，我不喊客，一家人喝西北风呀
服：你们这样喊客，一是违章，二是损害了旅客利益。
说得很好听，上车就走，实际上带着旅客到处兜圈子，两个小时也走不了，旅客经常写投诉信，误以为是我们车站的班车，严重地损害了我们的信誉。
巳：什么信誉不信誉，这叫周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨。
服：可是人家旅客不是黄盖，不愿意挨你们的宰，你们这叫霸王请客。
巳：噢，说到请客，好办好办
过一天兄弟在大酒店摆一桌，请这里的几位大姐赏个光。
平时嘛，就睁一只眼闭一只眼，放兄弟一马，反正站上不会少你们一分钱工资。
服：这不行，我既在这个岗，就要负这个责，至于你的困难，可以想办法帮帮你。
巳：怎么帮法
服：我们这里缺一个装卸工，我向站长讲讲，让你试试看，只要认真工作，养家活口是没有问题的。
巳：那太好了，你大姐帮我指一条生路，今后就是我的大恩人，兄弟我知恩图报，今后大姐有什么事尽管吩咐，兄弟我为朋友两肋插刀、肝脑涂地在所不辞。
服：不要搞江湖义气那一套，只要好好地干就行了。
巳：（抱拳）多谢了，大姐
（唱《小芳》曲） “谢谢你，对我的爱， 今生今世我不忘怀， 谢谢你对我的开导， 今后一定好好做人。
” 服：不要客气了，就这样吧。
（巳下） 你们看，这一天处理这么多的事，累也够累的了，但是只要旅客满意，我们就开心了。
再说，旅客满意，客源上升，经济效益可以得到提高，企业振兴也就大有希望了。
（唱《希望的田野上》） 我们的家乡，在希望的田野上……（下） （音乐声继续，直至幕落）
