卖自行车搞笑经典小品台词
小品《卖车》台词范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。
南来的北往的注意了噢
注意自己的腿噢
看看有没有毛病噢
没病走两步噢
走出病来我把拐卖给你噢
拐了
拐了
高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~卖车嘞~ 卖车~~~
卖包子小品 台词
2010年台词老公：哎呀，老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。
老公：那还不是因为你刚才pia pia pia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。
老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。
我这么教育你，对不对
老公：对，九年义务教育很有成效。
老婆：你还有成效呢你，你真假钱都不分呢你。
老公：没看清。
老婆：你把那真钱拿出来比比，我这张是不是假的
老公：假的不得了。
老婆：看出来了，一块两块也就算了，你收了张五十的，那我今天不白忙活了。
老公：我老婆：我我我，去，把这钱拿出去花了。
老公：老婆，算了老婆：去，你给我出去花。
老公：哪有老婆逼着老公出去花的呢。
老婆：你想什么呢你。
卖煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊
老婆：赖师傅，又来白吃我家包子
对吧
卖煤人：哎呀，不是，今天我是来收煤钱的。
老婆：多少
卖煤人：总共三次，一共五十。
老婆：多少
卖煤人：五十老婆：过来，老公：又怎么了
老婆：给钱，五十，那张。
老公：那是假钱。
老婆：他老白吃我的包子就行了
你看他又在下黑手。
胖子你。
。
。
老公：我老婆真是气糊涂了，这花假钱是犯法的。
不行，给真钱。
老婆：帐是对的。
老公：五十，走吧。
卖煤人：你看，你急个啥呢
包子真香。
老婆：来，赖师傅，吃个包子。
老公：老婆，没这个必要。
老婆：有这个必要。
老公：没有。
老婆：有。
卖煤人：哈哈哈，行了，别为了一个包子引发一场血案。
走了。
老婆：哎呀，这假钱可算是花出去了。
老公：哎，你关门干什么呀
老婆：我呢。
。
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哎，胖子，你刚才给钱的时候害怕不
老公：不害怕。
老婆：紧张不
老公：不紧张。
老婆：真够缺德的。
老公：哎 真。
。
。
老婆，是你让我花的。
老婆：我，我怎么能干这种事
卖煤的也挺不容易的，还不如我们
老公：那肯定的嘛。
老婆：老公，我是不是特缺德
老公：我就喜欢你缺德的样子。
老公：开玩笑，老婆。
这五十块钱。
。
。
老婆：给我，你又想攒私房钱。
老公：不是，我说那卖煤的五十块钱。
。
。
老婆：对呀，你说卖煤的要是发现了，他会不会来找我们呢。
。
。
老公：那怎么可能呢
咚咚咚（敲门声）老公：谁呀
警察：警察
老婆：卖煤的报警了
老公：不可能。
警察：听说这家的包子卖的特别俏，同志们个个都吵着要，派我出来到处找，现在终于给我找到了。
警察：开门 老公：来了来了
警察：关什么门呢，你们是卖包子的吧。
老公：是我们。
警察：哎呀，可算把你们找到了。
老婆：可你来得也太快了。
警察：开警车来的。
老婆：警车都开来了。
警察：我，我肚子饿了，我先吃个包子。
老公：你尝你尝。
警察：这个算我买的噢。
你们干这一行干多久了
老公：有两年了。
老婆：你别瞎说，警察同志，我头一回干。
警察：头。
。
。
头一回干，不会吧，我可是早就听说你们了。
老公：那是，那不是跟您吹，要说干这行，在这一带，我们特别有名。
老婆：你干什么你，你肯定是听那个卖煤的他乱说的。
警察：不是，什么卖煤的，我是听我们的干警说的。
老婆：什么，警察都知道了。
老婆：噢（作晕状）警察：怎么了
老公：提前了。
警察：噢，有这种情况。
哎，这包子多少钱一个
老公：五毛。
老婆：不要钱，警察同志，你随便吃。
警察：那怎么行
这小本生意，不容易。
老公：就是就是。
您今天来到底是。
。
。
警察：买包子的。
老婆：买包子的
（变调）警察：到包子铺来，我不买包子，干什么呢
老婆：你是来买包子的。
（高调）警察：哎呀，我看你不光提前了，还提速了。
老公：她高兴的。
您今天买多少包子
警察：我买。
。
。
你先把她控制住，我买100个包子。
老公：100个包子。
警察：这两口子怎么此起彼伏的
老婆：快去拿包子 。
你干什么呀你
警察：这包子真香真好吃。
老婆：谢谢警察同志。
警察：来，给钱。
老婆：收警察同志100块钱，100个包子就是五十块钱，我找您五十块钱。
来，拿着。
哎，警察同志，你也不看看这钱是真的假的。
警察：我看你还敢给警察同志花假钱。
老婆：我可不敢。
老公：噢警察、老婆：怎么了你
老公：没事没事。
过来过来，你把那五十给警察了。
老婆：对啊。
我给人找钱呢。
警察：包子装好了
老公老婆：装好了装好了。
警察：那我就。
。
。
老公：我想问一下，你觉得我们家包子味道
警察：不错不错。
老公：警察同志，我想跟你商量点事
警察：商量个事
那行，你说吧，什么事
老公：您能不能再买点包子。
警察：再买点包子，我这可是按大家的定量买的。
老公：是，是，这量已经很大了，我们两口子是异常地高兴，可是您能不能再买点包子
警察：不是，这到底是为什么呢
老公：因为过年了，就多买点吧，您 您 您就当置办年货。
警察：你这个胖子，做生意还真有一套，行，那我就按你的意思，你再给我加10块钱的包子。
老公：老婆，再给加10块钱的包子。
老婆：你太会做生意了。
我去。
警察：你这两口子可真有意思。
老公：警察同志，我找你四十块钱，你把刚才那五十给我。
好吧。
警察：不用，我这儿正好有十块钱零钱。
老公：警察先生怎么会有零钱呢
警察同志，还想跟你商量个事
警察：你不是刚商量过了吗
老公：再商量商量呗
警察：好好好，行，说吧说吧。
老公：说不出口。
警察：有什么说不出口的
说吧。
老公：您能不能再买点包子
对不起。
警察：再买点包子
老公：不是说有困难找警察吗
警察：有困难找警察，可没听说吃包子找警察的啊。
老公：那我找谁呢
警察：我明白了，我明白了，是不是你们家今天的包子蒸多了，异常的多。
那行那行，这样吧，反正最近我们老加班，那你再给我加五十块钱的包子，行了吧。
老公：谢谢谢谢警察同志，老婆，再给警察同志加五十块钱的包子。
老婆：加不了了，全卖光了。
老公：不好意思，全卖光了。
（晕倒）警察：怎么了，他怎么了
老婆：可能是包子卖光了，他一激动就晕过去了。
警察：卖几个包子就晕过去了，没听说过，那人家房地产卖那么多房子也没见谁晕过去的。
那行，这包子卖完了，困难解决了。
我走了。
老婆：好，您慢走。
老公：站住
警察：怎么，你还有事啊
老公（对老婆）：给100块钱给我。
老公：警察同志，我现在正式通辑 通知你，你今天要的所有包子我一分钱都不要。
我全白送给您吃，您把那五十给我。
老婆：你是不是有病啊
老公：你是不是不要命啦
警察：怎么回事
老婆：怎么回事
啊
老公：我跟您说实话吧，我老婆刚才找您那五十，是假钱。
警察：假钱
哎呀
真是个假钱
老婆：假的不得了的。
警察：怎么回事
老婆：说
老公：我今天卖包子的时候收了一张50块钱的假钱。
老婆：你不是把那假钱给那卖煤的了吗
老公：我没忍心，我给了他一张真钱。
老婆：我从你那拿过来的就是那张假钱。
老公：我还没来得及告诉你。
老婆：然后，我把那假钱当真钱找给了你。
警察同志，听明白了吗
警察：你说呢
老婆：你说。
老公：老婆好像警察呀。
警察：你们俩刚才说的情况都是真的
老公：肯定的。
警察：这个假钱真的是你们早上卖包子的时候收的
老公老婆：肯定的。
警察：赶紧收拾东西跟我走。
老公：警察同志，钱是我收的，我去。
警察：不不不，你们俩一块儿去。
老公：啊，抓人还要带家属啊
警察：什么，抓人带家属
我们刚刚抓到一个持有大量假钞的嫌疑人。
我是想请你们俩去帮我指认，明白了吗
老公老婆：警察同志，是指认
吓死我了。
警察：不过我得告诉你们花假钱是违法行为，好在你们是无意的，也是受害者，以后遇到这种事，马上报警。
老公老婆：肯定的。
警察：走吧，上警车。
老婆：太好了，老公，我还从来没坐过警车呢。
老公：我也没坐过警车呀。
老婆：我去拿包子。
老公：警察同志，谢谢你给了我一次进公安局的机会。
老婆：快走吧，赶不上警车了。
警察：这俩口子太异常了。
小品 卖轮椅的台词
范伟： 去年买拐，窝囊，丢了工作, 跑了对象，我就不信这个劲人能让我吃亏，我就不能让别一当，我也卖拐。
南来的北往的注意了噢
注意自己的腿噢
看看有没有毛病
没病走两步噢
走出病来我把拐卖给你噢
拐了
拐了
高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~卖车嘞~ 卖车~~~ 范伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~ 高秀敏： 嗨，这不那伙夫么
赵本山： 好了，这回咱这轮椅有销路了。
高秀敏： 人家腿都好啦
赵本山： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。
高秀敏： 快回家吧
赵本山： 不用~~~ 范伟： 站住
赵本山： 朋友
范伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐
赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。
范伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊
我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去
走
高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~ 赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄
范伟： 我拄什么拄
我压根没病
赵本山： 完了，我担心的事终于发生了
高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你么，这回看你咋整~~~ 赵本山： 我说他完了
媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化
往上看~~~ 高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了， 赵本山： 对了
由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生
范伟： 忽悠，接着忽悠
忽悠
你是不是想让我再走两步
赵本山： 去年走两步瘸没
范伟： 瘸了， 赵本山： 跺两脚麻没
范伟： 麻了， 赵本山： 因为什么
范伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好
可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好
赵本山： 停
看见没，不但脑袋不好精神还有问题。
朋友，能不能接受一下测试
范伟： 没问题
怎么测试
赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊
范伟： 我清醒着呢
赵本山： 呼吸怎么样
范伟： 没问题。
赵本山： 那你喊一声行吧
范伟： 好。
这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你
赵本山： 好，深深的吸上一口气， 范伟： 来~~~ 赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。
喊
范伟： 啊——……啊——……啊——……啊…………—— 赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停
迷糊没
范伟： 没迷糊
赵本山： 没迷糊，站住
高秀敏： 他咋迷糊了呢
赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。
高秀敏： 别整了~~~ 赵本山： 迷糊没
范伟： 没有
赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢
范伟： 有点冒金星~~~ 赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。
范伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤
赵本山： 这样吧，我给你测试一下， 范伟： 没问题
赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题， 范伟： 来者不拒
赵本山： 好
学话会不
范伟： 没问题
赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答， 范伟： 就是学话， 赵本山： 开始
范伟： 来， 高秀敏： 准备好了吗
范伟： 好了， 赵本山： 错
我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话， 范伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~ 高秀敏： 准备好了吗
范伟： 准备好了吗
高秀敏： 老头子他又错了~~~ 范伟： 没有， 赵本山： 错
她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~ 范伟： 你这是蒙人的这叫
你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“Yeah!” 就那样的， 赵本山： 这样的
好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯， 范伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~ 赵本山： 四岁的你行么
范伟： 五岁都不在乎~~~ 赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。
请听题， 范伟： 说~~~ 赵本山： 说一加一在什么情况下等于三
范伟： 一加一在什么情况下也不等于三
赵本山： 错
媳妇儿你回答， 高秀敏： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 正确
范伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还
赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上
请听第二题， 范伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~ 高秀敏： 兄弟你别答啦
赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤
范伟： 因为我们家的小狗讲究卫生
赵本山： 错
高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。
赵本山： 正确。
范伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白 赵本山： 请听题：树上其七个猴，地上一个猴，加一起几个猴
范伟： 八个猴
赵本山： 错
高秀敏： 俩猴， 赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。
范伟： 骑着呀
高秀敏： 骑马那个骑， 赵本山： 要我说你这智商有问题没， 范伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~ 赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴
范伟： 俩猴
赵本山： 错
树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴， 范伟： 你上边骑七个树受得了吗
赵本山： 它掉下来也是八个猴。
就你这智商还~~~ 范伟： 你别，你别~~~ 再来
赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观
范伟： 长在我腰上不耽误我美观
赵本山： 错
高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~ 赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是火疖子 范伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~ 赵本山： 你知道你这是啥病没
范伟： 怎么的
赵本山： 我告诉你，非常好治
范伟： 怎么治
赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。
只要离地了你马上就能答上来。
范伟： 离地~~~ 怎么离地呢
赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~ 范伟： 用这个代替行不行
坐这个上头~~~ 赵本山： 可以。
范伟： 这大小还挺合适， 赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。
请听题， 范伟： 说
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三
范伟： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 回答正确，恭喜你
范伟： 哎呀
怎么回事儿呢
赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了， 范伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~ 赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么
范伟： 因为电视的质量好。
赵本山： 错
高秀敏： 因为没砸着， 赵本山： 对了，太简单了~~~ 范伟： 那怎么还咵嚓一声呢
高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛
赵本山： 没砸着
喝多了么
范伟： 你别~~~ 再来一个~~~ 赵本山： 请听题
一个醉汉， 范伟： 咵嚓砸地下了
赵本山： 正确了
看见没
你都会抢答啦
范伟： 下来再来一个~~~ 高秀敏： 你可别答啦
赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹车了，为什么
范伟： 因为这个司机爱护动物， 赵本山： 错误
高秀敏： 他把猴屁股当红灯了
赵本山： 正确
范伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~ 赵本山： 树上有个猴
范伟： 啊啊啊当红灯了
屁股
赵本山： 正确
哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会， 范伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊
赵本山： 是吗
范伟： 不对呀
赵本山： 好
那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。
范伟： 好， 赵本山： 是一加一等于几的问题。
范伟： 你说~~~ 赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二
范伟： 一加一在算错的情况下等于二
赵本山： 错
二， 范伟： 二啊
刚才你说的不是三吗
赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了
范伟： 哎呀~~~ 我再上来 赵本山： 一加一在什么情况下…… 范伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三
赵本山： 你看你都能回答俩问题了
范伟： 哎呀~~~ 这~~~ 赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~ 范伟： 你别~~~ 大哥，大哥
高秀敏： 你下去，我们得回家呢
范伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行
现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地，多少钱
赵本山： 先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得得这病在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你要给多我就不跟你处，下次啥都不卖你~~~ 范伟： 没问题，没问题，没问题~~~ 大哥，我~~~ 这就三百多块钱~~~ 高秀敏： 那就拿着，不少啦
赵本山： 恩
带表了
带什么表了
范伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~ 高秀敏： 你又赖我
去年你就赖我，我没说要表
赵本山： 我跟你说你咋这样呢
高秀敏： 我没说要表
范伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~ 赵本山： 回去好好养病，一年就好了~~~ 高秀敏： 你不能可一个人坑啊你
兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去，把车给我们~~~ 他还是坑你呢
范伟： 你还是坑我你这是
你怎么这样呢，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧
高秀敏： 我不管你了
这种人让人骗的都可怜~~~ 赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。
范伟： 谢谢噢
赵本山： 你看还谢咱呢
瞅啥
走，回家~~~ 高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊
赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他
请帮我写一份卖东西的小品台词，不用太长，两三分钟就可以了
甲:来来 瞧一瞧 看一看咯 新鲜的地沟油咯 物美价廉 好吃不贵咯 不加任何防腐剂 乙: 嗯 这酸爽 不敢相信 望采纳
谁能告诉我这是哪部电影的台词，卖奶茶的太搞笑了、
台湾清玉奶茶的广告
我们都爱笑卖菜台词
《卖菜》甲：买菜啊
茄子啊
丙：无添加剂的菜啊
茄子不好吃了啊
买菜了啊
萝卜好吃了啊
乙：看片吗
看片吗
（丁上场，左顾右盼，观看他们的东西。
）乙:<<复仇者一伙>>!《复仇者一伙》
丁：哪啊
这是《联盟》丙：来，海绵宝宝看看。
（甲连忙拦住，乙趁机说：《大白鲨9》）甲：我看你脑袋这么大.....是不是喜欢吃茄子
丁：这没啥关系吧
丙：有关系啊，我看你喜欢吃萝卜
甲：穿这么帅还来卖菜
（甲用茄子指着丙说）丁：这人真是
（随意一说，注意力转移至甲的茄子上）甲：我告诉你啊哥们
（用手搭在丁肩膀上，用神气的眼光环顾四周）丁：说甲：我这茄子，三块钱一斤，十块钱三斤（一本正经的跟他说）你合计合计
丁：（眼珠一转，暗自窃喜）多买还便宜
甲：诶呀，那可不，买不买
赶紧买，买完我就走，今天我收摊了
（甲说话时，一直拿个茄子）丁：行行行，那你给我装十块钱的。
甲：十块钱的，好不好
（丁含糊的答应，甲装模做样地称茄子）（丁趁此时，转向乙）乙：诶诶诶，看片儿《来自狒狒的你》多棒
丁：恩哦乙：新出的，《来自猴子的你2》丁：（连忙制止）兄弟，我不想看电影。
你有没有那个歌....乙：有有有（转身从旁边拿出）你看你看，这合集这么多歌呢
放一个，你听听我这喇叭
（热情热情热情热情热情热情热情热情热情热情热情热情......摁下播放器）走你
（音乐响起）乙：听着喇叭
怎么样
（神气）丁：（认真听过后）没低音呢
乙：歌没低音那，你往后听啊
你等会儿着什么急啊
这喇叭特别棒丁：(依然含糊答应)甲：来来，你的茄子，称好了（递给丁一个茄子）丁（对着茄子发呆）你是不是坑我（音乐的架子鼓声响起）甲：哥们，你能把那个音乐关小点吗
甲：怎么能说我坑你呢
（甲丁两人轻微争执）乙：这音乐关不上了丁：你这十块钱茄子就一个吗
甲：那可不嘛丁：你是不是称不够啊
（所有人跟着音乐的节奏上下摆动，甲等待音乐声完全响起时）甲：我的称不够，我的称不够（极力辩解，指着自己）你这么说我心里得多难受
你要是想买别的隔壁有卖肉的，你不能再这说我的称不够
丁：你要做买卖，你心里得有点良心。
甲：有啊
丁：我买个茄子，一个还差我两三斤。
我就不信了，我还真就不能太相信。
你买个茄子买盘还跟我较劲（指着甲和乙）（路人甲，拿着根黄瓜上场）路人甲：（随便一看）黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：我这没黄瓜，我这没黄瓜。
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：我这没黄瓜，没黄瓜（路人甲悻悻走开）甲：买不买，买了赶紧给我钱。
丁：我拿你这茄子放别人称上称，到时候要不够十块钱看你怎么办
（说着拿茄子跳出菜摊到丙面前，丙拦住）丙：等等等等等等等等等等等等等等，你俩的事，占到我盘上干嘛
丁：我就想让你帮我一个忙，他这一个茄子还没个大萝卜长
我就把这茄子放你称上一称。
别让他骗我来，吃亏又上当。
丙:这不关我的事儿，这不关我的事儿。
你俩的事，你俩自己去解决。
甲：他不管你，给钱（路人甲又上场）甲：又来干什么
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：我这没黄瓜，没黄瓜
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：（拿着茄子说）看好，没黄瓜，没黄瓜
（路人甲再次悻悻离开）丁：我有个办法，我自己100放你称上称，要是没有100斤就是说明你这称就是不准。
甲（拦住丁说）你拉倒吧，拉倒吧
你这踩坏了，我还怎么卖茄子。
（工商上场）工商乙：诶诶诶诶，吵什么呢，别动，谁也别动啊
我问你小伙，怎么回事
丙：这个事它是这么回事，他俩个买茄子，一个嫌秤不准，一个太胖，他要站在称上称他的体重，最后就这样了。
工商乙：还带节奏的，是吧
工商乙：小伙，我盯你半年了，你这样做不是骗钱吗
你这茄子，卖得太贵啦
你这样儿，绝对是犯罪了
（路人甲再次上场）路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
所有人一起：这没黄瓜，没黄瓜
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
所有人一起：这没黄瓜，没黄瓜
（路人甲悄然离开，众人注意力被工商乙吸引）工商乙：走走走走走走走走走甲：我走走走走走走工商乙：走走走走你跟我走甲：我这走着走着不跟你走吗
工商乙：走走走走赶紧走丙：拜拜拜拜拜拜拜拜拜丁：这样卖菜就是这个下场，你可千万记住别和他一样丙：有件事，我得跟你说明白，别看我穿的帅，我不是富二代，卖菜不是你想卖，想卖就能卖，丈母娘天天逼着我来还房贷，我只能在这里做点儿爱情买卖。
乙：我发觉他这个人真是挺奇怪，哪有穿着西服过来卖菜的
我感觉你这个人长得还挺帅的，我近一看，呵差点认成那谁了。
丁：没人说他穿的帅没人说他穿的帅，整个白菜，还感觉挺埋汰。
兄弟，我还有件事问你，本来我平时买菜，都不是这样，为什么走到你这我就想说唱。
给我个解释
乙：是这样。
昨天买的时候这玩意儿还好好的。
在家鼓捣鼓捣都没毛病啊
不知道为啥今天带到这就坏了，你说这个事儿你能赖我吗
丁：（指着说）这停不下来吗
乙：它停不下来了。
丁：停不下来你就把电拔了呀
（伸手拔电）（音乐停，说唱停）丁：这不就停了吗
行，我去找人要茄子了（下场）丙：卖菜了啊，别看我穿的帅啊，还是一样买菜啊
（路人甲再次上场）路人甲：挺大个菜市场连黄瓜都没有，我看迟早要黄了。
（全体上场谢幕，剧终）
周星驰电影《功夫》里那个卖秘笈的那段经典台词谁知道
你有道灵光从天灵盖喷出来你知道吗，年纪轻轻就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才啊，如果有一天让你，那还不飞龙上天啊。
正所谓谁入地狱，警恶惩奸维护世界和平这个任务就交个你了，好吗。
这本秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你十块钱传授给你吧。
周星驰功夫里面那卖书的乞丐的经典台词是什么
靓崽，看你的骨骼精奇，是万中无一的武学奇才，维护世界和平就靠你了，我这有本秘籍-如来神掌，见与你有缘，就十块卖给你了
