饭店上菜的顺序
七间房全羊馆 地址：海拉尔区 满洲里路绿波小区3号楼(市规划局斜对面) 当地出租车司机皆知的烤羊排馆，这里的烤羊排、手把肉、血肠很正宗，羊排新鲜，烤得口味不错，就着海.
中餐上菜的顺序
现代中餐上菜顺序，一般讲究：先凉后热，先炒后烧，咸鲜清淡的先上，甜的味浓味重的后上，最后是饭菜。
有规格的宴席，热菜中的主菜，比如燕窝席里的燕窝，海参宴里的海参，鱼翅宴里的鱼翅，应该先上，即所谓最贵的热菜先上。
宴席里的大致顺序是： 茶：在酒家里，因为要等待，所以先来清口茶。
但不是必须的，因为古人喝茶多是单独的。
凉菜：冷拼，花拼。
热炒：视规模选用滑炒，软炒，干炸，爆，烩，烧，蒸，浇，扒等组合。
大菜（不是必须的）：指整只，整块，整条的高贵菜肴，比如一头乳猪，一只全羊，一大块鹿肉什么的。
甜菜：包括甜汤，如冰糖莲子，银耳甜汤等。
点心：一般大宴不供饭，而以糕、饼、团、粉、各种面、包子、饺子等。
水果：爽口，消腻。
注意： 此顺序非一成不变，如水果有时可以算在冷盘里上，点心可以算在热菜里上。
较浓的汤菜，应该按热菜上；贵重的汤菜如燕窝等要为热菜中的头道。
至于季节的考虑，则还有冬重红烧，红焖，红扒和沙锅，火锅等；夏则清蒸，白汁，清炒，凉拌为主。
此外颜色搭配，原材料的多样化也应考虑。
潍坊特产有哪些
有临朐全羊宴、杠子头火烧、景芝金丝面、诸城辣丝子、朝天锅、鸡鸭和乐、城隍庙火烧、景芝三页饼、绿豆糕、箱中藏宝、芝畔烧肉、小炒肉、马宋饼、潍坊传统肉火烧等
想开一个羊肉饭馆，起什么名字好呢
这个名字最好能结合你的行业特征，同时显示出你的饭馆特色，也就是羊肉，这里想了几个供你参考：百羊宴 喜羊羊 羊气熏天 羴香轩
好吃的菜，菜名有什么
中国好吃的多着呢，有十二大菜系之说，即山东（鲁）,淮扬（苏）,四川（川）,广东（粤）,浙江（浙）,安徽（徽）,湖南（湘）,福建（闽）,北京（京）,上海（沪）,河南（豫）,陕西（陕，秦）.这里给你主要介绍十二大菜系： 1.山东菜编辑本段 代表菜有：爆双脆，葱烧海参，清汤燕菜，糖醋鲤鱼，清蒸加吉鱼，九转大肠，德州扒鸡等 2.四川菜编辑本段 代表菜有：宫保鸡丁，麻婆豆腐，鱼香肉丝，水煮肉片，樟茶鸭子，怪味鸡块，干烧岩鱼，干煸牛肉丝等 3.江苏菜编辑本段 代表菜有：三套鸭，清炖蟹粉狮子头，大煮干丝，叫化鸡，清蒸鲥鱼，霸王别姬，羊方藏鱼等 4.广东菜编辑本段 代表菜有：三蛇龙虎会，油泡鲜虾仁，白云猪手，脆皮乳猪，护国菜，大良炒牛奶，糖醋咕噜肉等 5.淅江菜编辑本段 代表菜有：西湖醋鱼，东坡肉，龙井虾仁，油焖笋，蜜汁火方，冰糖甲鱼，宁式鳝丝，清汤越鸡等 6.福建菜编辑本段 代表菜有：佛跳墙，鲜竹蛏，炒西施舌，鸡丝燕窝，沙茶焖鸭块，荔枝肉，桔汁加吉鱼等 7.湖南菜编辑本段 代表菜有：麻辣仔鸡，生溜鱼片，腊味合蒸，洞庭肥鱼肚，吉首酸肉，板栗烧菜心等 8.安徽菜编辑本段 代表菜有：黄山炖鸽，蜂窝豆腐，问政山笋，红烧划水，符离集烧鸡，无为熏鸭，徽州丸子，腌鲜鳜鱼，毛峰熏鲥鱼，清蒸鹰鱼，奶油肥王鱼，火腿甲鱼等 9.北京菜编辑本段 代表菜有：北京烤鸭，涮羊肉，海红虾唇，蛤蟆鲍鱼，黄焖鱼翅，砂锅羊头等 10.上海菜编辑本段 代表菜有：青鱼甩水，贵妃鸡，虾子大乌参，松仁鱼米，八宝鸡，枫泾丁蹄等 11.河南菜编辑本段 代表菜有：糖醋软熘鱼焙面，煎扒青鱼头尾，炸紫酥肉，大葱烧海参，牡丹燕菜，扒广肚，汴京烤鸭等 12.陕西菜编辑本段 代表菜有：带把肘子，箸头春，金钱发菜，佛手鱼翅，光头肉片，肉丝烧茄子，葫芦头，明四喜，奶汤锅子鱼，煨鱿鱼丝，烩肉三鲜，全羊席，饺子宴，羊肉泡馍等
餐厅怎么摆放鱼啊，上鱼时有什么讲究
宴席上鱼的出场，可比戏到高潮。
一般多料宴（相对于全鱼、全羊、全素等席而言）往往于菜过五味酒过三巡后，才见鱼盘亮相，而鲁苏皖沪等菜系则请鱼唱大轴戏———一是怕客人早尝了鱼鲜，舌尖上的味蕾对其他食物的味觉失去敏感；二是按北人宴规，客套程序三圈酒已毕，而酒意未阑，很有必要借鱼助兴，劝君更进几杯酒，此所谓“鱼者，酒之媒也”。
一身酱染的风采、披挂姜末葱段的整鱼闪亮登场了。
拿出怎样一个方案“解决”掉这条鱼的问题，就摆到了桌面上。
时下常规之法，是服务生特意将鱼头瞄准右上座，这样鱼头、鱼尾自然连带出主宾和陪客两位，共进一杯酒，然后双双分别以箸按住头尾，请坐中各位共同“剪彩”食用。
此方案的妙在于，主宾和陪宾中各有代表一人在礼仪上优先受到敬重，而受此殊荣者则要把食鱼的优先权转让给大家。
这就于彬彬有礼中包含一种现代游戏规则。
沪上食客的看法则与我不同，说鱼之美味恰在头与尾，此时却被二位用筷子按住，别人自然不便下筷。
等到鱼身上的“彩”被别人三下五除二剪光，徒剩之头尾非他俩莫属，会偷着乐。
若是碰上讲究秩序的官宴或求人办事请客者，解决鱼的方案就会无趣无味至极。
整鱼上桌，主陪者先要拿起公用筷子把鱼身上最好的部位（江南人视为鱼头，江北则为肚当）夹到主宾桌前的私盘里。
这位爷一边当仁不让地享用，一边招呼：大家都吃，大家都吃。
一条鱼便被慢慢地消灭掉半壁江山。
在沿海或滨湖城乡，鱼的另外一面是不吃的，怕“翻剩下的拿去氽汤。
有野史记载，清朝生意人和官场客意在一帆风顺，鱼的一面吃完了也忌说“翻”，讳称“调（音掉）向”。
朋友见面或文人雅聚，上述种种吃鱼的规则就落俗。
上个世纪八十年代初，笔者应友人之邀赴“千湖之省”的荆楚之地，有幸享用一代名厨黄昌祥设计定谱、排菜达36道的全鱼大宴。
见当地决定吃鱼优先权的方案是比试学问：每上一道名贵、稀异的鱼菜，客人不论上席末座，能以唐宋诗家或现代伟人所咏之句破出鱼名者，领衔下箸灭掉这条鱼。
记得其中武昌鱼（又名团头鲂）和鲈鱼二道，几乎人人诵得出相关诗句，如“鲂鱼肥美知第一”（杜甫），“秋来倍忆武昌鱼”（岑参）。
“江上往来人，但爱鲈鱼美”（范仲淹）……难分伯仲。
不料点睛之菜，竟是一只栩栩如生的“松鼠”活跃盘中，无人能识。
只好请主人揭秘：“西塞山前白鹭飞，桃花流水鳜鱼肥”（张志和）。
原来是用特殊的刀工塑型变幻的一尾鳜鱼。
全体认罚喝酒。
此种游戏，雅趣和热闹并彰，历久难忘。
内陆人也有谓鱼为“哑口菜”者，惧其有刺，易伤喉，相戒临食不语，专心细品美味，也备一格。
眼下滥捕酷渔之害，弄一条好鱼已舍不得快吃，就慢慢地演变成“酒媒子”了。
坐在头、尾、腹、背方向的四人先喝第一轮上鱼酒，且要“头三尾四腹五背六”，这就一口气先灭掉了18个酒。
然后做东者夹出鱼眼珠，敬给居左的上宾（右上宾已在第一轮中饮过），说“高看一眼”，上宾谢过，也灭掉了一盅酒。
然后下一位接受鱼鳃，说法是“给个面子”（或“赏个脸”），又灭掉一盅。
直至鱼翅、鱼脬乃至残存之鳞都奉送完了，最后便夹起鱼尾巴上的鳍条，放到末位客人的小盘内，请饮一大杯，这位朋友，“委（尾）曲求全”了
那条鱼很幸运，边角略伤，玉身未破，坐客往往已皆醉不能食了。
我要100能笑死人的笑话
1、 士兵问连长：作踩到地雷咋连长大为恼火：*，能咋办
踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了
猴子大怒：离就离
谁见过亲个嘴还得爬树的
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
” 6、 吃饭了吗
请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧
10、 老天，太蓝
大海，太咸
人生，太难
工作，太烦
和你，有缘
想你，失眠
见你，太远
唉，这可让我怎么办
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的
黑猩猩感慨地说：猿粪
都是猿粪啊
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的
你咬牙说：楼上过道摔下来的
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗
倒杯开水烫死你
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你
22、 听说过吗
前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗
”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了
” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的）... 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按
真是神猪
哇噻
还会笑
真是酷呆了的猪
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢
34、两头牛在吃草。
其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧
”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。
”已经疯了
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭
36、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化农村户口 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有， 一年四季药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢
我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗
” 38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐
39、如果全世界的猪都死光了
（打一首歌）答案：至少还有你 40、 前清时期坐过堂， 北洋军中扛过枪， 武昌城里落过荒， 北伐战争帮过忙， 南昌外围受过伤， 万里长征翻过墙， 敌后抗战偷过羊， 还有谁能比我强
41、 军阀混战称过王， 决战平津扒过房， 横渡长江喝过汤， 鸭绿江边喂过狼， 炮击金门擦过膛， 自卫还击骂过娘， 改革开放扫过黄， 还有谁能比我狂
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了
”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。
” 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀
神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面
44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔细看看啊
还看不出来
你懂拼音吗
你笨也得有个限度吧
把手机倒过来看
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡
咳
你知道小猪猡是什么吗
”儿子：“知道，它是猪的儿子。
” 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：你真不该这样威胁他
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
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第三枪。
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这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把
太他妈吓人了..... 同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的
” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。
” 小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下
”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着
让你报一下没听见
”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。
? 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗
” “噗
”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。
一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀
” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。
” “那你说怎么办
” “您想怎么办就怎么办
” “那你们这儿一般是怎么办的
” “要不俺帮您办
” “好呀。
” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。
” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。
” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗
” “啊
没有啊。
” “那请您坐下来吃。
” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃
” 酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶
” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位
” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶
” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。
” 有人发问：“你数什么呢
” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。
” 众人怒，急呼：“叫你们经理来
”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事
” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。
” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗
” 领导大笑，众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八
” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动
” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好
大家请随意。
” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤
”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么
” 小姐忙答：“是王八蛋。
”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃
” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分
” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗
” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊
” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
` 如果您笑了。
帮忙顶一下。
让别人也笑下 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了
” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅
” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来
”晕倒一片 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。
我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。
于是女大夫问：“你打过炮吗
”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗
““哦，我是说你是不是退伍兵。
” 又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。
一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝
一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。
事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。
另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋
吓她自己一大跳
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。
我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。
结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。
到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊
”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出
”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了
靠
” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧
”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。
有的是数字，有的是简单的画 。
我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。
结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。
” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。
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我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。
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又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。
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医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。
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“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。
” 男生回答：“初恋。
” 参考资料：我的回答
全羊宴价格多少
如果是烤全羊的话，在酒店里面，它这个价格就应该是2000块钱左右
