有关于科技的小品剧本
荒岛求生1998年上海市青少年金钥匙科技竞赛团体赛三等奖作者：刘嘉惟人物：大鲁----化工专家阿宾----鱼类学家小孙----电类学家地点：荒岛幕启：[大鲁，阿宾正给小孙喂药。
]宾：能行吗，大鲁，你这药好像是假冒伪劣产品。
鲁：我说鱼类学家，别讲没有根据的话。
这是什么地方，茫茫太平洋中的一个荒岛，你让我哪儿去找先锋霉素、三九胃泰、复方达克宁，别忘了我是大名鼎鼎的化工专家，珊瑚虫是一种特殊的腔肠动物，这个岛上到处是它们分泌的石灰石质骨胳，将这些石灰质骨胳磨成粉，再加上一定量的芦芸，就成了我的粉末一号、具有起死还生的特殊疗效。
它是馈赠亲友，居家旅行的必备良药
宾：(怀疑地)可是小孙没有醒过来呀
鲁：哎呀，总得有个过程吧
宾：哎，我们真够倒霉的，乘上了“泰坦克尼”号，遇到了海难，漂流到这荒岛上,也不知偷渡到了哪国领土。
我姓宾，你姓鲁，他姓孙，三个姓如起来，正好是“鲁宾孙” ，注定要在荒岛上维生。
鲁：有我大天才在，渴不死你，这鞋子里装的是海水，能喝么
不能。
但只要把神奇的“粉末二号”……宾：“粉末二号”，其实就是银砂……鲁：天机不可泄漏：只要把这些宝贝放在海水中，中和了盐份，淡化了海水，还能生成了新的矿物质哪，(唱)“多一点矿物，多一点健康”
宾：有我在，也饿不死你啊。
我一唱歌，鱼儿就来了。
(唱，……鱼儿来)。
你也太狠心了
捞起鱼来就像樱木花道一样。
哎，鱼儿真可怜。
你就不能吃素菜，海带、海苔、紫菜，应有尽有，还有助于美容，清新爽洁，不紧绷!孙：水……水……。
鲁：小孙醒了!小孙醒了，“粉末一号”如何，相信我，没错的
孙：啊
这是什么地方
真美啊
鲁：电脑专家，这是荒岛
孙：荒岛
完了
我在墨西哥还有个学术报告要作，这下要泡汤了
宾：能活到今天就不错了。
全亏了大鲁,你一掉进海里就昏过去了，他用珊瑚救活了你。
鲁：同舟共济吧，还靠阿宾用魔法招来了鱼。
宾：是声控法。
孙：这儿有船就好了。
蓝蓝的天，白白的帆……鲁：(唱)“噢算了吧” ，别做梦了，阿宾早就问过鱼儿了，这儿离航道远着呢
孙：什么鱼个儿不小，速度又快!鲁：是海豚。
宾：海豚不是鱼。
孙：海豚能载着我们登陆也好。
宾：我驯过不少海豚，它们的IQ还没那么高。
孙：只要把它叫来，我就有办法，鲁：电脑专家大脑有了病毒。
孙：你别管。
阿宾，把海豚叫来。
宾：(走到岸边，对着水下唱)“深深的海洋……”鲁：海豚听得懂南斯拉夫民歌
宾：这里的海豚是移民。
孙：啊，来了来了，它们来了，你可真灵啊
鲁：这不是白日做梦吧
孙：看我的
这是我随身带的微型电脑。
把它贴在海豚头上，输入命令，通过电磁波传入海豚大脑皮层，叫它干什么就干什么
宾：海豚背上很滑，坐不上去啊
鲁：关键时候还要看我的。
全新的防滑剂，粘土和鸟粪的合作：“粉末三号”闪亮登场
宾：恶心…… 、鲁：你们看，不就能坐了吗?宾：快贴上微型电脑。
孙：我们总算有救了!快去墨西哥
[三人乘海豚]齐：再见了，荒岛
还有能在这里找到很多剧本而这里有一个关于315的剧本Article_Show.asp?
关于科学小品
现代西游四人同唱：大河向东流···该出手时就出手啊···沙：天黑了，我们往哪啊
（撒娇）唐：前面就是女儿国了，里面好多美女的哦。
丞相：大师，（我乃女儿国的丞相。
女王早算出你们日将来。
特派我在这里等候。
）请这边住下，明天再拜见国王陛下。
（大家都准备睡觉）八戒却在看着月亮发呆。
孙悟空（唱）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走···八戒：去你的。
（问世间情为何物，只叫人生死相许。
滚开。
）沙：我的傻兄弟，我去问过啦，中国发射了一个卫星。
还有人登月啦。
一个机器，你吃啥醋啊。
猪：睡觉咯（兴奋）唐：（八戒，你看。
猪：看什么
唐：看天亮了，走吧我们要去见女王了。
猪怔怔看着师傅们离开，追去。
）唐：陛下，（文件看完了）我们后会有期。
女王：（渴望）请你留下来（吧），我的哥哥“唐：NO(NO NO) 阿弥陀佛。
出家人不大诳语（四大皆空）。
女施主你的确是贫僧自从东土出行自今所见最美丽，最性感，（最具魅力）。
看，你这秀发，这玉指，这肌肤，这手感。
但我乃得道高僧岂能做这勾当。
女王：（嗨，那）你那几个徒弟呢
唐：这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻挡。
女王：好，丞相，传
丞相：传·传·传·传高僧弟子。
众问：不知国王和师傅找我们何事。
唐：女王想在你们中间找一个如意郎君。
不知道你们意下如何。
孙：（抢先跳出）师父，弟子被压在五指山幸得师父解救。
本该一心一意取经，但我闹过天宫，骂过如来，就是到了西天如来也会给我穿小鞋。
早晚会下岗，不如留下。
沙：师父，悟净曾是苍帘大将。
怎么说也是个本科毕业。
而且在流沙河学会了鱼类养殖。
我想在子母河搞个养鱼场。
让女儿国早日脱贫，也算响应国家号召。
猪：师父，八戒无能，就让我为大家做点事吧。
（乞求）我不入地狱谁入地狱。
（叹）唐：为难啦，这样吧。
你们自己想女王求爱。
要留谁就看你们的IQ了。
孙：我会72变，能驾筋斗云。
可以带你去欧洲，美国。
旅游不用买票。
就连护照就省了。
女王：会上网吗
孙：不会。
女王：懂聊Q吗
孙：不懂。
女王：下一个。
沙：幸好我背过《爱情宝典》（窃窃私语）ONLY YOU是我心中所爱。
ONLY YOU让我忘记取经。
ONLYYOU是我心中至爱。
ONLYYOU······女王：神经病，下一个。
沙：不要啊，求你了。
女王：好，在问你。
为什么爱我
沙：爱爱爱。
不需要理由。
八戒慢步上前：不思量，互联网。
明月夜，短松冈。
电脑旁，正梳妆。
相对无言。
唯有键盘忙。
可记得，没猪郎，高举杯。
低声唱：你问我爱你多深。
我爱你···月亮代表我的心。
（下面抢答题）女王：后羿当年为什么射日
猪：（快速站起）有人给钱。
女王：为什么留下一个
沙：为人民服务。
女王：错。
猪：他们只给了九个钱。
女王：为什么单单留下这个
沙：（站起来，无语不会回答，无助的看看大家）猪：不会站起来干嘛
因为它也付了钱。
女王：猪哥···（投抱）孙：有妖气。
（大伙迷失）妖怪：（我是妖怪。
）抓起八戒就走。
女王在后面拉着：不要，不要。
猪大喊：抓错了。
骑白马的才是唐僧。
女王：考。
现在猪价上升的快，我好几个月买不到肉了。
唐：别抓我爱徒，换我吧
妖：据报道唐僧肉有致癌物质。
众人：啊。
孙上前扣下妖怪就打：（看老孙一棒）去死吧。
（观音出场）观音：住手，它是我的坐纪。
孙：我打死你个妖精。
猪拉着孙：算了吧师兄，人家是领导的司机，也算是个公务员呀。
观音：你们上路吧。
女王：菩萨，您大慈大悲。
请你告诉我。
我什么时候才能找到老公
观音：天机不可泄露。
冥冥之中自有定数。
女王：考。
这不是废话吗
观音：呸，我要知道我就不出家。
背景音乐：白龙马······（场景很多穷人公讨）四人坐下休息孙：这穷区一定没吃的。
他们去前面富裕的城市化缘。
日落时两人空手而归。
说：没钱，他们不给。
一大早孙：师弟，今天可要挣回来咯。
日落时两人空手而归。
说：没钱，他们不给。
又一大早孙：再找不到吃的就不要回来了。
日落时沙扛一袋米：我回来了。
孙：八戒呢
沙：大师兄原谅我。
二师兄只能买了。
五元一斤。
天黑了。
三人无语中过了一夜，早上上路。
猪：等我。
师父。
唐：听说你被拐了。
实在吧为师吓坏了。
猪：谢谢关心。
孙：你虽然不帅，却对人不赖。
猪：承蒙夸奖。
沙拉着八戒一旁问：你怎么回来啦。
猪：嘻嘻猪：（指着前面）那是什么
唐：红绿灯沙：哇，你好厉害。
猪走在最后牵着马。
BOSS：看你往哪跑。
猪：我把马给你别抓我了（快跑）追上师父们唐：白龙马呢
猪：白 白 白龙马被交警扣了。
唐：为什么
猪：它 它放了屁。
唐：放屁又犯法咯。
猪：警察说人家为绿色城市。
他放屁会超标耶。
唐：哦，那走吧。
背景音乐《大悲咒》如来：你们的优盘呢
唐：什么如来：移动硬盘呢
唐：不懂。
如：MP3也行。
孙：什么事MP3如来：那没法拷贝经文给你们了。
你们原路回去吧。
我用QQ发给你们猪：早知道加你就完了。
老子还走这十万八千里。
我先回高老庄咯等等我们······-
自让科学辩证法小品剧剧本台词
科学与伪科学就其本质而言是根本对立的。
其一,科学是反映自然、社会、思维客观规律的知识体系,客观性、规律性和系统性是科学最基本的规定性;伪科学本质上是披上科学外衣的假科学。
其二,科学研究是以“求真”为目的的探究活动;伪科学则是以“谋取名利”为目的作伪活动。
鉴别两者的根本方法是实践,伪科学经不起科学实验的检验。
关于中国发展的小品，请把台词给我
要快
《今非昔王敏 ：亲爱的观众朋友们家过年好
（观好
） 陈寒柏 ：给你们拜年了老乡亲们，过年好哇
（观众：好
） 王敏 ：等会儿，我们在演出啦，你怎么上来就喊啊
陈寒柏：你不认得我啦
王敏 ：你是
陈寒柏 ：我是你老舅啊。
王敏 ：我是你二叔
陈寒柏：你占我便宜。
王敏 ：我可先吃的亏。
陈寒柏 ：怎么忘了，当年你下乡住俺家里，俺家里年年吃救济，人人吃救济，你给起的外号“老救”啊。
王敏 ：啊
你是靠山屯的那个“陈老救”。
陈寒柏 ：你怎么能不认得我了呢
王敏：不是，平时来的时候腰里系根电线，今天借那么一套衣服，我都不敢认了，你瞧—— 陈寒柏：这不过年了嘛，我给你送点东西。
王敏：哎，打住
送东西，上回送我四个老玉米，扛走我一袋白面。
陈寒柏 ：这回不送你老玉米了。
王敏：送我什么
陈寒柏 ：送你个笔记本。
王敏 ：就是笔记本，哎，别别，先跟我回家 陈寒柏：干什么
王敏 ：我爱人把衣服准备好了，带回去，给孩子们穿。
陈寒柏：又给你添麻烦了。
王敏：咱俩你还客气什么呀。
陈寒柏 ：不带。
王敏：怎么不带了
陈寒柏：我怕带回去，孩子们不穿了。
王敏 ：平时带的衣服，孩子们可都抢着穿
陈寒柏 ：原来是原来，现在是现在。
王敏：现在-—— 陈寒柏：孩子们赶时髦咧，大人们也赶时髦咧
王敏 ：是吗
陈寒柏：俺家里那大嫂-—— 王敏：大嫂
陈寒柏：看着城里的妇女穿那个裘皮大衣， （王敏 ：嗯） 陈寒柏：她也照着那买一件。
王敏 ：你给她买一件呗。
陈寒柏：结果穿出笑话来了。
王敏：还穿出笑话来了
陈寒柏 ：买回去头一天就穿出去显摆，对门那二婶看着纳闷啊
王敏 ：纳什么闷
陈寒柏 ：嗯，她大嫂啊，你这个尼龙绸大衣，怎么这么厚呢
王敏 ：等会，不是裘皮大衣吗
陈寒柏 ：她把那个毛冲里穿了
王敏：毛冲里穿啦
陈寒柏 ：她说这么穿暖和。
王敏 ：赶紧翻过来。
陈寒柏 ：翻过来过来穿了一天又不敢穿了。
王敏：怎么又不敢穿了
陈寒柏：就她那个身材，（王敏：啊）一穿出去，（王敏：嗯）全村的狗撵着咬啊
王敏 ：狗咬她干吗呀
陈寒柏 ：拿她当了狗熊了
（掌声、笑声）（王敏：嗨
） 王敏 ：这样吧，（陈寒柏：怎么样
）过年啦，我送你个大礼。
陈寒柏 ：什么大礼
王敏 ：我刚买了个大背投。
（陈寒柏：啊） 王敏 ：家里那台29寸的电视，你拉走
陈寒柏：29寸的大彩电，（王敏：怎么样
）有这么厚啊（手里比划约5厘米厚）。
王敏 ：不是，大彩电。
陈寒柏 ：能挂墙上的
王敏 ：不是，你说那个新产品，叫等离子电视。
陈寒柏：对，等离子的。
王敏：是吧
陈寒柏 ：还是你能叫上名来。
王敏 ：你都没见过吧。
陈寒柏 ：俺家里挂了两个我都叫不上名来，嘿嘿。
王敏 ：啊，你家里挂两啦
陈寒柏：楼上一个，楼下一个。
王敏：嗨哟，陈老救，你可够超前啦
陈寒柏 ：一般，全村第三。
王敏：这才排第三位
陈寒柏 ：买晚了，（王敏：是吗
）有两家去年就挂上了。
王敏：这么说，你是真有钱了。
陈寒柏：党的政策好啊，（王敏：是啊）过去不敢想的事现在都成了现实了，要不怎么敢送你个笔记本呢
王敏 ：我说你等会儿，咱俩关系这么好，你有钱了，送我个笔记本
陈寒柏：笔记本电脑。
王敏 ：电脑
陈寒柏 ：拿不出手啊。
王敏 ：能能能，在哪呢
快点
陈寒柏 ：在我那个马车上搁着呢。
王敏：你还赶着马车来的
陈寒柏 ：我开着马车来的。
王敏：马车能开吗
陈寒柏 ：宝马车呀
王敏：你都开上汽车啦
陈寒柏 ：不是要奔小康社会嘛
王敏：哎哟喂，这么说，你是真富啦
陈寒柏 ：党的政策好，（王敏：是啊
）过去不敢想的事全成现实了。
关于科学，发展，成长的小品，要搞笑的。
甲走上台，一片掌声…….） 甲：大家好
（鞠躬）今天我为大家说件怪事…… （乙一脸怨气跑上台） 乙：气死我了
哼
甲：咋了
老弟
乙：我要离家出走。
（说完便哭起来） 甲：不会吧
乙：什么不会
我妈不给我买那台折腾4的电脑。
甲；那叫奔腾。
乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。
甲：（对观众说）哪有这样的人
乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。
甲：多少钱
乙：不贵不贵，也就4个0吧。
甲：这还不贵
甲：你呀
母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢
离家出走……亏你想得出来
乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢
甲；回去给她道歉。
乙：好吧。
甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙气呼呼地走来） 乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。
甲：怎么了
怎么了
乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢…… 甲：结果怎么样
乙：结果我妈一点儿不生气。
甲：这个挺好吗
乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。
你说可气不可气
甲：是你去道歉
还指望她向你道歉
乙；都是你
叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。
甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。
乙：什么应该的，本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你
甲：什么人哪
（手指乙，面向观众） 甲：难道你没有一次帮过你妈
乙：什么意思
甲：就是帮她干点家务活。
乙：有
8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。
甲：怎么了
乙：我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。
甲：啊
甲：就做了这一件
乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。
甲；那干什么呀
乙：拖地。
甲：那敢情好。
乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：干得好
乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚
摔了一跤，站起来，咚
又摔了一跤，站起来…… 甲：咚
又摔了一跤。
乙：这回没摔。
甲：那还好。
乙：这回站起来后干脆直接躺下了。
甲；晕~`~ 甲：不管怎么说，她还是你母亲呀
你要有一颗感恩的心。
乙：
甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。
乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个…… 甲：什么
乙：高压锅
甲：哎…….
有关网络的小品剧本
场景：宿舍，一台电脑在桌上 人物:甲（强），男，性情急躁 乙，（鲁阳）电脑高手，甲的 丙（南柯），甲的同班同学 故事起因：甲有一个同班女友，刚开始关系很好，交往一阵后，女友突然提出分手...... 内容：甲一个在宿舍喝酒，心情郁闷，乙夺门而入，转一圈后放下书包 乙：嘿，哥们，怎么不去上课呀
唉，算你今天不走运，知道我们和那个班上课吗?_服装设计班，青一色女生，那一群姑娘长的贼水灵，光看着就让......（发现甲不对劲） 乙：乍的
被谁射中丘比特之箭，告诉大哥我，去帮你网过来
甲：（生气）去，正烦着
乙：嘿，难道我们玉面飞龙，玲珑可爱的小鸡仔同学被甩了
甲：你说什么呢
皮痒痒想找人挠挠是吧
乙：诶，生气啦
兄弟，天涯何处无女人，何必单恋一支花啦.....看你们挺好的，咋就分手啦
甲：我也不想啊，是她提出来的
乙:外遇，绝对是外遇
甲：（惊讶）你怎么知道
乙：她还跟你说什么了
甲：她说“我受不了你的墨叽，一点男人气概也没有，跟你在一起就没有安全感”。
乙:借口，你知道吗，女人一旦有了其他男人以后在都是这样说的。
早知道你们会出问题的。
甲：（激动）你知道什么，快说
乙：别激动，咱们这么好的哥们，有事我当然站在你这边。
以前，我看你们那么亲热，也不好意思说闲话。
现在既然都成这样了，我就跟你说了吧
前一段时间我亲眼看见她和我们班的南柯走的很近，至于后来嘛，，，，你应该明白了，，
甲：原来我一直被她蒙在鼓里
乙：唉，以前就告诉过你，女人心海底针，千万别动真心，你不听，现在吃亏了吧
不过我看你是没他有男人气概
甲：连你也这么说! 乙：跟你开玩笑的，其是我是为你感到不值，要是我呀，非得找她算账不可
，，，，不过现在已经生米煮成熟饭了，想挽救都来不及了，我也无能为力罗，，（唱：你总是心太软，心太软，，，） 甲：唱什么唱啊，你赶快给我想个办法，我非得出这口气，不然以后怎么见人啊
乙;办法，，，，办法，然让我想想,,,,, 甲：你到是快点啊
乙：有有了，用它（指桌上电脑） 甲：它能用什么
乙:这你就不懂了吧，咱们是大学生就得充分利用高科技
甲：你是说、 乙：咱们先侵入他们的电脑，收集犯罪证据，这事我来搞定，然后再由你悲剧的主人公，发表肺腑之言，站出来指正，，，，嘿嘿嘿，现代版西门庆和潘金莲，到时候，看全院的唾沫不把他们淹死
这招够绝的吧
甲：这行吗，我觉得不太稳当啊
乙：能有什么不稳当的，这网络世界那么大，我们又不用真名，谁还有闲工夫来管这闲事，再说了，咱们这是发表自由言论，“公民有发表自由言论的权利”你懂不懂啊
甲：那好，你快点
乙：别急，一会儿就好（话外音：启动黑客入侵软件......正在链接.....请输入Ip）我给它搞上（正在破译密码....成功侵入.....）搞定......哎呀，我的妈呀，绝版机密呀，都快赶上五角大楼了，我真是太帅了
甲：你快点吧
乙：你等等，我给他全部.....公开..哈哈，搞定，轮到你发挥了
甲：你对我无情，休怪我对你无意
第二天：网上的消息在校内网上传遍了校园，所有人都开始议论纷纷
丙走上，听见下面的谈话： 话外音：A:诶，快看呀，就是他，怎没想到原来他是这样的人 B：就是，下流无耻
（丙气势汹汹的来到甲乙的宿舍门前） 室内，甲乙拿着酒瓶喝酒： 甲：不知道那俩现在怎么样了
乙：还能怎么样，躲起来哭呗，哪还敢见人呀
甲：（醉意）哥们，铁哥们，我对佩服的五体投地，（做趴地状）来.....!为我们的胜利...干杯! 乙：干杯
丙夺门而入，气势汹汹，甲乙有些意外。
丙：王小强，你给我说清楚，网上的东西是不是你弄的
乙：哟，西门庆大人驾到，有失远迎，有失远迎
（甲不理睬） 丙：王小强，是男人就给我站出来说清楚
甲：既然你都猜到了，我就不瞒你了，是我做的，你能把我怎么样
（气氛开始有火药味） 丙：那么是就是说是你把我东西公开的，我告诉你，我和她只是普通关系，你必须向我道歉
甲：我就是不道歉，你能把我怎么着啊
（走向甲） 乙：两位有话好好说，都是同班同学，不要太激动! 丙：你等着，你必须为你的行为付出代价，（准备出去，回头）你不是个男人
甲：你说什么
有种再说一遍
乙:(看要打起来)两位，，两位，，息怒,息怒
丙：你不是男人
甲趁乙不注意，突然拿起凳子砸向丙，（啊）丙倒下
关于科技的小品
散文和其他种类的最大不同就在于一个“散”字，所谓形散而神不散，就是散文的最高境界小品文一般是指那些由于某些生活中的事（一般是一件）而引发的一些感悟，没有固定的形式
