笑声传奇神奇四美小品一首英文歌叫什么
wakawaka南非世界杯主题曲拉丁天后、巴萨球员皮克的女友夏奇拉演唱。
你不看球啊
世界杯的时候屏幕上天天都是这些东西。
求四人搞笑小品剧本~
2006年春晚黄宏《邻居》，这年头4人小品不好找 还有赵本山《功夫》台词：赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
徒弟1：师傅，进去吧
赵：别着急，先拨个骚扰电话。
（打电话）通了。
你好
范伟：你好。
这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。
赵：你好
范：你好
赵：请问您是范师傅吧
范：你是哪位
赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。
范：恩，你说。
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了
范：撞死了
这头猪的视力是不是有问题呀
赵：俩眼睛都是1.5的。
范：会不会有什么心理疾病啊? 赵：心理可健康呢! 范：那怎么会撞死呢
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗
范：我说你这个人不按套路出牌啊
出脑筋急转弯你得按3哪
那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
赵：你说。
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。
你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢
赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。
徒弟1：先杀驴。
赵：先杀驴。
范：恭喜你，答对了。
猪也是这么想的。
赵：小样
悲哀
真让我为你感到悲哀
眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢
徒弟2：师傅，先杀猪好了。
赵：那驴也是这么想的
我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。
我为什么没回答呢
就因为我考虑它是有问题的。
看见了吗
他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧
赵：不能回去
卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人
赵：好。
看我的眼色行事，进去
美了他了
徒弟：请问，范师傅在吗
范：哪位
请问你们咨询……（看着赵）哎呀
哎呀
呀
呀
呀
……这是什么造型啊
挺别致呀
非常6+7呀
这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦
苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀
猪撞树上了，你撞猪上了吧
追尾了是不是啊
咋又改三了呢
赵：三年了，我都想死你了。
范：忽悠
赵：我是向你忏悔来了。
范：接着忽悠
赵：有我徒弟作证。
范：组团忽悠我来了。
不好使了，大忽悠。
只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么
不久会几个脑筋急转弯
地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴， 赵：可能三个猴，还可能九个猴。
范：怎么又变了呢
赵：怀孕一个猴。
范：有意思吗
赵：没意思。
不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。
三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。
多么好的人。
我常跟你们说，你说我骗他干啥
多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。
你骂我两句，你张不开嘴。
这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范：呀呀呀
还扑面。
你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。
赵：把我搀起来呀。
范：能站起来呀
呀呀呀。
走，走两步。
走两步，来，走。
咳，讹人是不是啊
是不是讹人
大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。
你老整着悬灯笼干啥
你老站起来呀
有什么事你赶紧说好不好
赵：你想听吗
范：我想听。
赵：听完你信吗
范：你只要站起来我就信。
赵：那你撤吧，我能站起来了。
范：哼，说啊。
赵：说来话长了。
记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。
范：你整歌词干啥呀
有什么事快直接说。
赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。
赵：上货
眼熟吗
范：这是你忽悠我的那几百块钱呀
范：分文没动。
范：这是那块表
赵：戴在手上就没走过字。
范：这，哥---- 赵：我们两个恩怨应该了结了吧
还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。
今天我必须当着你的面，把它砸碎。
徒弟：师傅，不能砸呀。
师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。
赵：不要乱说，我，不能拉我。
徒弟：师傅，哎哟，师傅
范：大哥，你要砸就砸我吧。
大哥你太有诚意啦
孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。
我收藏了。
赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢
范：好, 多钱我给呀。
赵：花多少钱啦
徒弟：两千。
范：我，两千。
赵：我给两千五。
范：我，三千。
赵：我，三千五。
范：我四千。
赵：我五千。
范：成交。
赵：你范厨师。
哎哎。
范：你喊的五千，我落的棰，成交
赵：那不对，你记错了，怎么喊的
生：我听是范厨师喊的。
范：什么，什么呀
生：不是，师傅喊的。
赵：乱了乱了。
这样啊，谁喊的不要紧。
你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。
范：我先喊的。
赵：你喊多少
范：我，两千。
赵：我，两千五。
范：三千。
赵：三千五。
范：四千。
赵：四千五。
范：五千。
赵：你看看，清楚了。
范：哎，有点乱，有点乱。
赵：你再算算。
范：谁也别说话，我自己算，自己捋。
赵：你就自己乱了。
范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎 赵：你捋反了，两千是你叫的。
范：两千，两千五，三千。
赵：不是。
范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。
赵：对呀。
范：哎呀。
生：我记错了，是你喊的。
范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对
观众：对
赵：这样啊，乱了。
既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。
起价多少
生：两千。
范：我，两千。
赵：（落椎）成交
这回不乱了。
范：你不往上叫了
赵：我怕又喊乱了。
生：这回是你喊的。
范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。
赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是
不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。
范：给你我就上当了。
赵：上当了
我给你说，压根呀，刚开始我就没想…… 范：改抢了。
赵：你理解错了，我想找你要…… 范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。
赵：将计就计。
范：送你一计。
赵：走为上计。
范：不送
赵：失败了，知道因为啥失败吗
这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤
徒弟：(向范)师傅
范：哎哎师傅师傅 赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀
徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。
你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。
赵：哎呀
徒弟：师傅在上，受徒儿一拜
赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀! 徒弟：师傅
请收下我们吧
范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。
赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗
上月我没给你俩发工资吗
悲哀
范：来吧，一人一个，拿好拿好。
赵：悲哀 徒弟：谢师傅 范：哎呀，别别，别客气 徒弟：师傅，师傅，拿下
赵：反奸计。
范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。
你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗
赵：你想要啥
范：你给观众的承诺呢
赵：什么承诺
范：你的担架呢
赵：自己开发
范：哎
赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。
范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。
过年了，送你一副对联： 拐一年摇一年 缘分啊 吃一堑长一智 谢谢啊 赵：我再给你补一个横批吧 自学成才
谁给我一段四分钟搞笑的小品剧本
校园小品剧本《寝室夜话》 A：你为什么被着我爱别人。
。
。
（唱） A：哎，又失恋了。
郁闷! B：Oh,yeah!又一个无知少女逃出魔爪了
C：恭喜你获得重新找一个女朋友的机会
D：又失恋了
好画正字了
靠，加上今天这一划就三个正字了，失恋15次啊
你是我偶像
C：你是我大哥
B：你是我大爷
A：落井下石，你们狠的
我就想不通了，我怎么老失恋啊
B：你失恋已经是上生为常识了。
A：你们怎么说有意思吗
算了，反正我美女名单上还有N多人，向下一个进军了。
C：D，该给他的正字先预支上一划了 D：好的，画这个贼爽。
A：你们别对我这么没信心好不好
像我这种英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，方圆白里独此一家的无敌大情圣会找不到女朋友
B：呦，情圣啊
那怎么没女孩追你
C，D：这一定是有道理的
B：没是玩失恋。
C，D：这一定是有道理的
B：来校不到一年就失恋15次
C，D：这依然是有道理的
A：像我这种级别的，一定要保持低调。
不然女生都来追我，还不起骚乱啊
是影响校园安全的大问题啊
所以我只有牺牲小我，把集体的利益放第一，保持低调。
我很低调，很低调，很低调的好伐
（大声的喊） C：还真低调啊。
。
。
照你这么说你还真伟大啊。
A：虽然这是事实，大家都知道，但也不要说出来，低调，低调。
D：见过不要脸的，还没见过你这么不要脸的。
你是我偶像。
C：你是我大哥。
（D在看书，没反映） D：大爷呢
C：B，大爷呢
B：啊
找我大爷干什么
C：Oh,mygod!Whocankillme?Iwanttodie! B：什么事
快说啊
D：算了，您老还是看书吧。
B：看书有什么不好
书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。
。
A：什么，颜如玉
你在看美国原装《花花公子》啊
B：什么《花花公子》
你脑子里怎么就只有这些玩意啊
看来身为领导阶级的我不得不给你进行一下整风运动了
D：哦，原来寝室长也算领导阶级的啊
C：还是秉着公平公正的原则抓阄抓出来的。
B：严肃点，严肃点，这里上课呢
A：哦，老师好
四人相声小品剧本 短一点的 要很搞笑 急
三句半（四人小品） 甲：今天咱们要演出； 乙我四人出； 丙：冥思苦想想半天； 丁：（左手置于左眼眶上侧，低头）酷
甲：唱歌跳舞不在行； 乙：相声小品演不出； 丙：眼看演出要开始； 丁：（做傻眼状）木
甲：叫苦连连也没用； 乙：不如上网来求助； 丙：网上作品真不少； 丁：（做吃惊状）唬
甲：赶忙四处来点击； 乙：看看哪里有出路； 丙：笑话谜语真不错； 丁：（竖大拇指）服
甲：有个笑话真不错； 乙：保证听了笑破肚； 丙：编成一个三； 丁：行不
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去） 甲：既然大家都说行； 乙：咱四人拿它做节目； 丙：晚会上面演一演； 丁：是任务
甲：话说某女长得丑； 乙：已经长到三十九； 丙：一直没能嫁出门； 丁：犯愁
甲：听说某地拐人口； 乙：卖为人妇到山沟； 丙：丑女一想真不错； 丁：走走
甲：一走果然被盯上； 乙：丑女被人蒙上了头； 丙：抓进车里车起步； 丁：开走
甲：车开半路停下来； 乙：人贩子一看吓昏了头； 丙：如此丑女谁人要； 丁：掉头
甲：车子回到老地方； 乙：丑女死活不肯走； 丙：甘心被卖为人妇； 丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁； 乙：不知如何赶她走； 丙：忽然横心一声吼； 丁：车留下，咱们走
甲、乙、丙：（望丁）啊
（完
08春晚小品有说股票的叫什么
《疯狂股迷》台词 乙：今天人来的不少。
甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点
人人发大财，统统涨停板
乙：（推甲）你出去溜达溜达。
（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了
我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那
整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。
我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊
甲：炒股啊。
你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。
马无夜草不肥，人不炒股不富。
男人不炒股，白活三十五。
你今年多大
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿
我不炒股就白活了
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。
还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好
甲：你这人就是没出息，我不一样。
去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。
这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么
甲：懂那有什么用
我有专家。
乙：您还认识专家那
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。
据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。
那天我去找他了。
看专家那派头（模仿专家）…… 乙：这专家怎么这模样啊。
“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊
”（东北口音，可仿范伟） 乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：啊，选股就三千啊
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。
下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。
” 乙：三千块钱就买个小纸条啊
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。
专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿…… 乙：别哭别哭，怎么找不着了
甲：（哭腔）找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢
眼看着大把钞票向你招手不炒
没有专家，我照炒不误。
现在是什么社会
科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀
甲：叫古得白。
乙：再见啊
甲：什么再见
“股得财”，炒股就得发财。
听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。
” 乙：能管用吗
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。
” 乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀
” 乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。
“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。
使用股得财，永远发大财。
” 乙：卖多少钱啊
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。
” 乙：够贵的嘿
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。
为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的
甲：“软件不是神，买卖自己定。
” 乙：怎么全会这套啊
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看…… 乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了…… 乙：啊
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗
甲：行吗啊，把吗去了就是行。
正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。
我是大赚了一把。
我现在已经改名了。
乙：你叫什么
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊
甲：什么叫五花肉
乙：什么叫大棒骨啊
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。
饿死胆大的，撑死胆小的。
只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子…… 乙：恩
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车…… 乙：恩
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款…… 乙：恩
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇…… 乙：恩
甲：就地处理…… 乙：啊
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。
就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相
甲：（唱）我在遥望，大盘之上…… 乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。
昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上…… 乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也， 乙：怎么了
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光…… （学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵 股票涨起股票下落 看见的看不见的 我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光…… 乙：咳
也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢
甲：我都已然这样了，让我撤出来
我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。
我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是…… 甲：我投入的还是不够。
虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中…… 乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢
甲：这叫全红。
我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。
你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公 牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。
好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。
“爹地，开盘啦。
” 乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼! 甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。
” 乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。
我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪
” 乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。
”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。
” 乙：叫哥也不行啊
甲：这些天我净割肉了
乙：那叫你什么呀
甲：叫我兄长
乙：凶涨啊
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。
我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上
” 乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢
” 乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。
快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊
”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么
我停哪
我停不了
我还得涨
” 乙：你跟人司机说得着吗
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。
看来我是没有希望了。
” 乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊
（哭）” 乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。
这回到底出事了，让我们可怎么办啊
（哭）” 乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊
”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了
”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊
今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。
”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。
幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。
” 甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么
” 乙：到医院这一路上都在流血
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢
甲：这叫全线漂红啊
乙：还炒哪
孩子和父母闹矛盾的小品（剧本）
第一幕 （出场） 李：我叫，年龄一十三，别看我个不大，烦恼可真不少。
咳。
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妈： 小刚，早上起来怎么又说评书去了，刷牙了没
洗脸了没
吃饭了没
给，你的臭鞋
李：行了，行了
闹心不闹心
我在家可受管制了，不让玩电脑，不让看电视，也不让看那些乱七八糟的书。
咦（作惊讶状），我的足球杂志
我的游戏光盘呢
妈，妈，是不是你动了我的东西
妈：你还敢问我，你看看你一天不务正业，刚考完试你就臭美上了，看你考啥样。
李：成天的麽叽，烦不烦，都让你麽叽傻了。
（背起书包就要走） 妈：一说你就不耐烦，裤脚
领子
头发还没梳呢
咳
这孩子。
第二幕 （旁白）考试之后，开始发卷子。
李： 啊
66分
不会吧
毁了
这次玩完了
（垂头丧气的回家） （旁白）看到小刚的66分，妈妈决定好好和他谈谈。
妈： 小刚，你看你考的分数，又是个‘豆芽菜 ’
你到底是怎么搞的
你知不知道妈妈为了你费了多大的心思
你脑子是不是进水了
坏掉了
看你以后考不上大学怎么办。
你。
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你。
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真是气死我了， 早知道你这样，当初就不生你了。
李：哼
你以为我愿意做你的儿子，不要就不要，我就是去捡垃圾也不用你管
（哭着跑了） 第三幕 （旁白）小刚的成绩从此更差了，和妈妈之间的关系也越来越恶化了，直到有一天。
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小军：（坐在角落里哭泣） 李：小军，你怎么了，怎么哭了， 小军： 没有，没什么，是我妈妈病了，现在正在医院治疗呢，我想去看看妈妈，陪着妈妈，可是妈妈不让，怕耽误课程。
李：你妈妈怎么病了，什么病
小军：（大哭）还不是为了我，头两天天气冷，我妈让我多穿点，我没听，还和我妈顶了几句，扔下棉袄就跑到学校了，结果变天气风了，妈妈怕我冻着，给我送大衣来了，结果不小心被车创了 李：啊，是这样呀。
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第四幕 （旁白）：自从听到小军妈***事后，的心情很不好。
这让他想起了昨日与母亲的争吵还没有和解。
放学路上小刚一直在做思想斗争。
李：关键时刻还得出绝招——抛硬币。
正面就去道歉，花面就回家睡觉。
（抛去了花面）不行，还是三局两胜吧。
（抛了三次，只有一次正面。
）不行啊，还是五局三胜吧
（旁白）：就这样小刚溜溜达达就回到家里，妈妈还没有下班，小刚找了张纸，思考该写些什么…… 李：写些什么了。
只写“对不起”三个字会不会太单调
版面不饱满，空白太多，要不在左下角画一盘苹果，在右上角画一束花
或者背景都是花，来个“百花争艳图”
一朵牡丹、一朵玫瑰、一朵桃花…… （旁白：然而还没画完，已听到妈***开门声……） 李：糟糕，来不及“百花争艳图”了。
怎么办
怎么办
妈：小刚回来了，作业写没写呢
李：正准备写呢
妈，你今天工作累不累，妈，你先歇会，我给您捶捶背。
妈：（用怪异的眼神看着小刚，摸摸小刚的额头）你怎么了，发烧了 李：没有，妈，昨天早上是我不对，我不该那样和您说话，您千万别和我一般见识，千万别生气，我也知道您是为了我好，以后呀，我一定听您的话，一定好好学习。
妈：妈有你这句话就知足了，妈是有点唠叨，妈以后也改。
李：……妈妈，你真好
我不会让您失望的。
妈：妈妈相信你 （旁白）：从此，小刚进入了全班前五名，现在，他打心里爱他的妈妈。
小学毕业小品剧本，简短一点
我这儿有个剧本、在网上找的、打算今年6.1演、在网上找的不知lz能不能用到甲：相声是一门语言艺术，乙：对甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊
最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊甲：相声 演员啊，脑子得聪明。
灵机一动马上通过嘴就要说出来，乙：对对对对甲：嘴皮子也要利索乙：是啊甲：像您这个乙：我特别合适甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的
乙：有那么厚嘴唇子吗
甲：像你这嘴说相声不合适，乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明甲：是啊乙：嘴皮子利落，甲：你啊乙：说什么都行
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话乙：什么叫做反正话呢
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明
乙：咱们可以试试甲：说来就来，我的桌子乙：。
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甲：我的桌子乙：我的桌子甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌乙：哦，我明白了甲：明白啦
下面我们开始。
从头说到脚
看你反映怎么样啊
乙：没问题
甲：我脑袋乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊
甲：我脑门子，乙：我没脑子
甲：我眼眉乙：我没眼
甲：我眼珠乙：我猪眼，不像话啊
甲：我鼻子乙：我子鼻甲：我鼻梁子乙：我量鼻子， 我量他干吗啊
甲：我觜
乙：。
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我咬你
甲：咬我干什么啊
乙：这一个字的怎么翻啊
甲：那依您的意思呢?乙：得说字儿多的甲：哦，字多一点，好了
我觜里又牙乙：我牙里又觜，我成妖怪了
你换的词儿行不行啊，甲：不说这个啊
咱们报一回小说人物
乙：哪不小说呢?甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧
甲：我是唐三奘乙：我是奘三唐甲：我是猪八戒乙：我是戒八猪甲：我是沙和尚乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了
甲：我是孙猴子乙：我是猴孙子
你说点好的
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名乙：逛花园
那好啊甲：可在逛花园之前我有一个要求，乙：什么要求
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）甲：什么啊
我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗
乙：没问题，我这人最会美了
甲：那咱们现在开始啊乙：好甲：我逛花园乙：我花园逛甲：我是牡丹花乙：我是花牡丹甲：我是芍药花乙：我是花芍药甲：我是茉莉花乙：我是花茉莉甲：我是狗尾巴花乙：我是花尾巴狗乙：啊呸
我怎么成狗啦
甲：你笨呗
乙：我咋笨啦
?甲：1+1=几
乙：2呗
甲：错
3
1个是女人，1个是男人，两个人在一起就生一个孩子，就是三啦
还说不笨
乙：（撞墙中。
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）天呀
甲：（一边推乙，一边说）还说不笨
还说不笨
乙：（被推到在地上，留下遗言，好像已经疯了）呵。
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呵。
1+1呵。
呵=3 呵。
呵。
甲：（回到舞台中间说）同学们，XXX（乙的名字）因为敬业，以身殉职，大家默哀3分钟
乙：（突然复活，跑到甲面前说）等等，我就这样不明不白的死啦
甲：鬼呀（跑下台，乙跟着追）=================================完====================================
