80后脱口秀中有一集有台词是你怎么看待叙利亚的局势是哪一期
请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了
” “是啊
”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗
”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗
” “可是我怀的是我丈夫的
”女主人生气地反驳。
“我也是啊
”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了
司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车
只见那个女人满脸是血，表情狰狞。
司机吓的牙直打颤。
突然那女人开口了：“你会不会开车啊
我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。
夜半，起火，不明原因。
非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。
消防员见状惊呼：“我的妈呀
都烧的糊了吧区的了还能跑那么快
” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。
于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。
”于是他开始打点行李。
一个同事见到了他问：“你在做什啊
”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。
” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准
咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头
” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \\\\oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\\\\ 2, the mistress called the maid to ask her: \\\\are you pregnant?\\\\ \\\\Yes!\\\\ The maid answered. Export \\\\kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\\\\ The hostess training again. \\\\Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\\\\ \\\\But I conceive is my husband!\\\\ The hostess retorted angrily. \\\\Me too!\\\\ The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \\\\would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\\\\ 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \\\\you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\\\\ Patient: \\\\please tell me how long will I live?\\\\ Doctor: \\\\ten...\\\\ Patient anxiously asked: \\\\what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\\\\ Doctor: \\\\ten, nine, eight, seven, six, five...\\\\ 6, teacher: \\\\can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\\\\ Student: \\\\yes, they are all dead.\\\\ 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \\\ urse, give or take an injection.\\\\ Qiang a clap a thigh: \\\\the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\\\\ 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \\\\my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\\\\ 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \\\\Go ahead\\\\. The man thought, \\\\Go ahead = progress, boss is approved.\\\\ So he started to packing. A colleague to see he asked: \\\\what are you doing?\\\\ He said: \\\\I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\\\\ Colleague of joy at the sight of article: \\\\let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\\\\ 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \\\\this horse can only understand the language of the church, call\\\\ thank god \\\\it ran; called\\\\ praise god \\\\it didn't stop.\\\\ Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \\\\praise god\\\\. Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \\\\thank god.........\\\\I played for a long time, please
80后脱口秀人与动物的本质区别台词
人和动物的本质区别是什么
人会制造并使用工具，那有人想过没有，男人和女人的区别在哪里，就是女人比男人多了一个技能，女人会使用PS工具，而且特别善于使用。
确实人和动物的本质区别就是人会制造并使用工具，这是人类的一个天赋。
有的时候我们为这个天赋沾沾自喜，其他动物是不会的。
比如说，狗会为自己铲粪吗
不会，但是我们会。
比如说，猫会给己换猫砂吗
不会，但是我们会。
狗会给自己开罐头吗
不会，但是我们会。
所以有的时候我就在想，这些家伙可能不是不会，它们就是不做。
你们想过这个问题吗
就一个妙鲜包有什么了不起，天天看我开，它们就是不做。
这些家伙就是靠我们去供奉它们。
它们只需要做的事情是不需要学习的，什么使用个工具啊。
。
。
都是不需要的。
它们只需要靠天赋就可以活得非常好。
它们靠卖萌，这件事情想起来让人非常生气。
是吧
居然有这么一批动物，它们就靠卖萌，就可以过上上帝一般的日子，真的是太气人了。
其实，有一种书，叫工具书，这种书非常重要。
比如说比较简单的，新华字典，就是工具书是吧。
然后什么大辞海，这些东西都是工具书。
工具书对人来说非常有用。
比如说我的好朋友王建国，他从小就是一个对任何事物都不知道的人。
于是每当有人和他探讨知识问题的时候，然后他就经常答不上来，被人耻笑，于是他就发愤图强，随身带一本大辞海。
很厚的大辞海，之后情况立刻改观。
如果有人再去问他问题的时候，他答不上来，那个人再胆敢嘲笑他，他就用这么厚一本书打人家。
当然，很多工具使用的目的也在发生着变化。
比如说自行车，自行车刚开始是交通工具，但是时至今日呢，已经不是了，已经变成了健身工具。
也就是自行车这种角色转变，给了很多屌丝机会。
比如说蛋蛋，蛋蛋一直就是骑自行车的。
然后那天，认识个姑娘，想和人家交往，第一次见面，就是骑车去接人家。
第一次嘛，人家觉得你骑着个车来接她，还挺浪漫，就坐在后座上，很快就坐到大梁上去了，也是进展神速的。
蛋蛋美其名曰，我这都是为了健身，交往了一段时间后，姑娘发现，他每次出来都是骑着这个车。
带姑娘去看个电影，我这为了健身；去吃个饭，我这为了健身；去逛个公园，我这为了健身。
姑娘有一次提出要求，咱俩出国去玩吧。
蛋蛋居然也推着车出来了，姑娘也很好，委婉地提醒他。
其实我觉得，你也不需要总这么健身，我其实挺羡慕你的，你身材这么好了，多让人羡慕啊。
蛋蛋也是很谦虚，“这没什么好羡慕的，你要是买不起汽车，你也可以这么苗条”。
王自建主持《80后脱口秀》是背台词的吗
是的，他们有专业的写手团队，在策划的时候，会有台词。
《今晚80后脱口秀》压力的台词，急急急急
啊!瑞雪分飞,美女撩银,穿越都市的繁华,你我又相距在阳光大酒店,这疙瘩. 今天阳光明媚,不是,今夜星光乱颤,今夜灯火辉煌,这里是花的世界....呀... !这.里.是.舞.的.海.洋.－－－－鼓掌 茫茫人海,芸芸众生,平凡的你我,正在寻找人世间的快乐.您的到来将使阳光大酒店篷上有灰,篷壁有灰,您的 到来就像回到家里一样脑暖呼.不是,暖壶.温暖,对 温暖.. 大家都知道我没啥文化,我就上两天学还赶个大礼拜,不会说什么华丽的语言,但我保证我说过的话都灵,我嘴开光了.我祝愿今天晚上所有给予我鼓掌的朋友长命 百岁!掩耳盗铃,龙马精神,开业大吉,亡羊补牢 .鹅鹅鹅 曲向向天歌,,, 好.. 不鼓掌的我祝愿你们打麻将点炮,上厕所忘带手纸,上网掉线,该!给我鼓掌的朋友们我一辈子都忘不了你们, 我做鬼都不会放过你们的, 我们老板娘说了，衷心的感谢每一位客人来到阳光大酒店，我们老板娘说了，你们就是主，上帝，阿门,耶稣，啥的,非常重要，你们不来吃饭，我们挣钱挣个屁啊，
我们穿的衣服，裤子，裤叉子，袜子， 都是搁你兜里掏出来的，常言说的好，山不在高,有仙则灵，水不在深有龙...就行,客人不在多少，花钱就行,你们开心快乐，我们老板才快乐，我们老板快乐，老板娘才快乐，老板娘快乐经理才快乐，经理快乐 我们才有这个(手上动作.指的是钱)，有了这个，晚上才可以出去那个,好－－－－ 大家愿意看模仿秀吗
我在这里给大家表演一个， 赵本山在《相隔爱情》里的王大拿，客串了一锦州人，一说话是锦州口音，锦州人说话有个优点，尾音往上调，跟谁一见面，哥来列，吃饭了没呀，别说话不行呀 大舌头浪几达 ，就是往上调，好~~~~~~~~~~~求采纳~\\\\(≧▽≦)\\\/~
80后脱口秀经典段子
晚上十点半的上个观家里打了个电话他爸接的：爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视
孩子他爸当时就傻了啊：孩子
你在加班啊
就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊
他儿子说：没事
我贡献点收视率也是好的嘛
老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的
老婆：撞衫了。
自健：你平常不是不太在乎这事嘛
老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了
我跟宜家的沙发撞衫了
我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样
自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么
老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣
一屁股就坐我身上
－门口摆这两辆汉马是你的嘛
－是啊
－平时你开一辆还不行嘛
怎么还弄两辆
－咳
就这车谁开啊
平时就放这当石狮子用
他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢
我生气
我上厕所，气死我了，气死我了
他厕所里竟然放三～卷手纸
气死我了
给他冲走
冲完之后突然肚子疼
不行啊，忍不住了，先解决了在说吧
解决完了之后出不去啊
手纸全被我冲走了
没办法厚这脸皮给※※打电话
我：※※我在厕所呢
他还在那吹呢
－那个厕所啊
二楼那个
二楼那个啊
二楼东头那个
东头有四个厕所呢
你那，那么多厕所
快来救救我
啊
厕所有什么好救的不会冲水
什么不会冲水
你这厕所我上上完之后没纸了
当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊
我也不好意思说是我冲有的啊
就说，啊
用完了，不够
当时他就以一种心服口服的态度对我说：王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊
你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗
就是最开始说的那个除夕
除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢
就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢
就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~如果把西游记倒过来看，其实更精彩。
如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。
就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。
最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会
