急求搞笑小品剧本，多人演出〔十几个人的〕
1、多人小品 剧本挺新 挺搞笑的 现实意义两顾茅庐（小品音乐剧剧本） 第一幕 （一张桌子，上有惊堂木等物件） 先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好
（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐
（拍惊堂木，合上折扇）话说这，天下纷争…… 刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊
一双皮鞋两块半了啊
跳楼放血大甩卖了啊
过了这村儿可就没这店儿了啊
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。
，取调）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米
先（弃了刘去赶关） 张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的
（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧
先 ：不买
去去去
你们这都什么啊
当这儿农贸市场呢
没看见演出呢吗
去去去
一边儿凉快去
(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。
话说这刘备啊，乃是之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽
张 ：俺是张飞
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢
（转对三人）呦，是三位好汉呐
久仰久仰
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么
怎么跑这儿做起买卖来了
刘 ：先生有所不知啊。
单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。
有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。
谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛
那，三位，眼下生意如何啊
刘关张 ：生意
唉
刘 ：（取调，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。
皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款
唉
关 ：（取调，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。
城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。
唉
张 ：（取调，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦
总觉得钞票一天比一天难赚。
同行们都像这样感叹 先、刘、关 ： 怎么说
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难
刘、关、张 ： 唉，难啊
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业
俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊
我们兄弟以前合伙开了一家“桃园”，开始的时候生意挺红火。
但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么，嗬——（聚了口唾沫）呸
仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊
俺这是今个早起刚杀哩猪
新鲜哩
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争
那集团有钱有势，俺咋能竞争过他
刘 ：先生，（取调，唱）那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬
破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜 先 ：使君莫哭，使君莫哭
（对观众）这刘备，就是爱哭
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐
（取调，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。
他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。
（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。
作生意看似简单，赚钱太难。
你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟
关（抱住刘，哭）：大哥
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中
要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑
先 ：（冲观众）嘿
这位，一看就知道是好汉
得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。
（转对三人）诶，我说三位好汉呐。
在下有一愚见，不知三位愿听否
刘 ：先生请讲
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。
你们坐享其成，岂不痛快
刘 ：先生果然高见
关 ：我们这就准备招聘去
刘、关、张（退台） 张（慌忙跑回来）：嘿嘿
先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水
走了啊
（追刘、关二人而去） 先（追张）诶，我们家三口人呢
拿三副啊
第二幕 （一张桌子，一张椅子。
旁边一个木牌，上贴招聘启示） 张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。
他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班
（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊
还有口气儿哩都给我上来
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副，手执文凭。
边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统
望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄
我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统
望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄
（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用
学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重
请你快，把我用
我会组织生产，又会管理经营。
（对观众）谁用我，谁就红
我保他，当大亨
如果你想称雄，就来雇我卧龙
（单膝跪地，扮“思考者”形象） 张 ：吔
你是个弄啥哩呀? 诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊
啊，对，对，俺是老板
（喜笑颜开） 诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥
你想要饭
没门儿
赶紧走
赶紧走
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了
我，我是来应聘的。
你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。
嗯，哦。
这个…… 诸葛 ：老板，你，你拿倒了
张 ：啊
哼，俺，俺打小就是这么看的
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦
张 ：那是
诶，别光说我了。
说说你吧。
你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明…… 张 ：那你都会弄啥啊
诸葛（来了精神）：我会的可太多的
我会排兵布阵
张 ：那没有用
俺现在又不打仗了
诸葛 ：我会呼风唤雨
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊
诸葛 ：这，这，对了
我还会运用智谋
张（大喜）：你会运用智谋
诸葛（终于有门儿了，高兴）对
对
张（一脸茫然）：啥是智谋
诸葛（差点儿没死过去）咳
（咂舌头）这个，举个例子来说吧。
享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火
熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我
张（不耐烦地）：中了
中了
别给那儿瞎哆嗦了
跟那发瘟哩猪样哩
诸葛 ：你
你怎么骂人啊你
张 ：我骂你又咋了
我是个杀猪哩，就是这脾气
对了
你一说猪，我又来灵感了。
我问问你啊
啥样哩猪是病猪，不能再吃了
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥
诸葛 ：我知道什么
我什么不知道
我可是大名鼎鼎的诸葛亮
诸葛亮你没听说过吗
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的
我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板
张 ：啥
你说啥
找打
（一脚把诸葛亮踹了个跟斗） 诸葛 ：哎呦
我的妈呦
（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了
张 ：诶
还不走
找打
诸葛（见势不妙，急走） 张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿
诸葛（连滚带爬地下场） 张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱
刘、关（二人着急慌忙地跑上场） 刘 ：贤弟
贤弟
今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘
张 ：你说那个猪哥亮啊
关 ：对对
张 ：让我两脚给踹跑了
关 ：你
张 ：我咋了
他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥
关 ：猪
猪
你就知道猪
你当猪去吧你
张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了
刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。
徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也
张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办
关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。
刘 ：唉
那也只好如此
第三幕 先（跑上场）：诸位诸位
您瞧瞧
我这评书全被那三位给搅黄了。
今天又非拉我去请什么诸葛亮。
诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊
关 ：听说，他在足球场门口卖馍。
刘 ：那我们赶快去找他
（走了一段） 张 ：诶，你们看
他在那儿
诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍
热馍
博士牌热馍
两毛五一个
诶
球赛散场了
我上
（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。
既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。
球迷朋友们，大家快过来吧。
请你快来，买我的热馍，买我的白馍
球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍
（双手高举，左右摇摆）馍
馍
馍
两毛五一个。
馍
馍
馍
正宗的白面馍
馍
馍
馍
两毛五一个。
馍
馍
馍
快来买——馍
刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好
诸葛（吓了一跳） 张 ：诶，我说那个猪啊
诸葛（抬头看见张，转头就跑） 张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊
诸葛 ：你，你，你要干什么
张 ：别害怕
我告诉你一个好消息
你已经被俺们桃园公司正式录用了
诸葛（喜出望外）真的
刘 ：是的先生，请受小子一拜
（一躬到地） 诸葛（急忙搀扶）：使不得
使不得
（认出是刘，喜极而晕倒）啊
刘、关、张、先（急忙扶住诸葛） 诸葛 ：主公，原来是你
刘 ：是啊
军师
没想到，一散两千年，我们还能重聚
诸葛 ：主公
刘 ：军师
张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊
（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了
哈哈哈哈
诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧
你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了
哈哈
（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了
关 ：关羽在这儿。
先 ：瞧这家伙这眼神儿
关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊
诸葛 ：不要紧
大家看
（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据
就凭这些，就能判他八——百年
张（学诸葛）：八——百年
那他还混个屁啊
大家 ：哈哈
刘 ：走
我们现在就告他去
关、张、先、诸葛 ：走
诸葛（急忙跑回，推他的三轮车） 张（追回来）：先生先生，你干啥啊
诸葛 ：我的馍还没卖完呢。
张 ：咳
不要了
（拉着诸葛亮下） 诸葛（被张拖着，拉着车）馍
馍
馍
两毛五一个。
急，求一部搞笑四人小品剧本，演出时长5分钟以内。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师:“今天天气很好。
” 学生A:“今天天气很坏。
” 老师:“到处。
” 学生B:“到处。
” 老师:“年轻。
” 学生C:“年老。
” 老师:“站立。
” 学生D:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。
” 学生A:“有个年老人躺倒在路上。
” 老师:“我捡到一元钱。
” 学生B:“我丢了一元钱。
” 老师:“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生C:“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师:“错误，不能这样说!” 学生D:“正确，应该这样说!” 老师:“这不行，这是违法行 为!” 学生一起说:“这可以，这是合法行为!” 老师:“听老师的，老师说的才是正确!” 学生:“听我们的，老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。
” 学生:“我们聪明。
” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪，我说停止!” 学生:“我们都是天才，我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 希望采纳
大家帮个忙 老师布置了一个单人小品 叫《演出之前》帮我想个矛盾冲突呗
你学的是什么 你老师要求的是什么效果
我也不知道 所以回答起来有可能会有点跑偏 一个人的小品
我好像见过单口相声，靠说的见过哑剧是单人的 但是你的小品单人的 好像有点难弄 要的是滑稽的么还是要的是搞怪的
我给你想一个吧 好不好你自己斟酌着来 演出前的化妆：一边用语言表达说自己内心的激动 一边在努力的化妆最好是紧张 外加时间紧急的 （如果为了达到滑稽效果的话 最好把化妆品带到现场） 自己一个人的回应 造出有人在喊你的效果“-诶。
是的，马上就好了。
”一边在对着 后台说 一边在加紧化妆（为了达到滑稽效果 可以眼线画砸 口红画砸） 然后自己在那里模仿真实环境在表演 可以假设你是说相声 可以假设你要上去唱歌（说相声的 可以忘词唱歌的要跑调） 然后接了一个电话 是父亲或者母亲的电话然后从你说的话中 你要惊讶 父母居然支持起你的事业支持你表演 然后是感动 然后是哭戏 最后是自信的上场的表演 表演要很严肃 要表现得你很重视这个表演你的表情 还有你的自然流露 就可以了 时间一般不会超过三五分钟吧 你自己控制一下对了 补充一下实在不行就来那个上场前的尿急情况 但是又是因为下一个就是你的节目又不能走 表现出来的焦急 不过这个就是看你演技了而且容易偏向喜剧小品 可能不适合 自己看着来吧
元旦晚会表演什么节目
必须要有节目（相声或小品）剧本，无者勿进
急急急（在12月30日之前给我答案）超
小品剧本《网购风波》 （话筒放音）老婆：我逛街一会儿回去，买了很多东西，给你个惊喜。
老公：你要是能把钱剩回来才是惊喜。
老婆：讨厌挂了老公：老婆就爱逛街购物，现在网上商品齐全、价格便宜，坐在家里除了飞机大炮什么买不到。
（坐下打开电脑）天热了买个电暖风，反季购物便宜啊。
（翻看电脑)这个不错才30块钱，就它了。
（打电话）老婆今天还能回来吗
老婆：不回去我住哪里啊，别烦我。
老公：商场也是，怎么不开个旅店，没逛完的住下，明天接着逛。
美女唱（出场）：我在遥望月亮之上，有个男人就要娶我。
等了好久终于等到今天。
到了，（按门铃)请问是李先生家吗。
老公：来人了（开门）美女：这是你定的电暖风请签收
老公：这么快，你穿越来得吧
美女：你电视看傻了吧
老公：怎么说话呢
美女：大哥我是咱场大美女啊
你没看地址啊，洪河农场。
老公：我还真没注意。
好了签收了，我老婆不在我就不留你了。
美女：嫂子不在我就更不能走了。
你都签收了我以后就是大哥的人了。
老公：别别。
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我胆子可小，我买的是电暖风，可没有买你的意思。
美女：买一送一，我是白送的，大哥你捡大便宜了。
老公：你们当时也没说要送啊。
美女：在网上是我拿着电暖风，所以30块钱还有我啊。
大哥一定是看我漂亮才拍的吧。
老公：你赶快走，我老婆快回来了老婆（回来)：可累死我了，天都黑了，钱一分不剩，打车没钱，我给110打电话说迷路了，警察给我送回来的。
（按门铃）老公（急）：坏了老婆回来了。
（开门）你怎么回来了。
老婆(愣）：我不该回来吗
老公：不是家里来客人了。
美女：大姐你好，你是大哥前妻吧
老婆：这是怎么回事
老公：是送货的，你还不赶紧走。
老婆：别着急撵啊，这是有事啊，逛趟街回来我就成前妻了，刚才打电话问我回不回来，回来了又说我怎么回来了，原来家里有人了。
老公：你误会了，我在网上拍个电暖风，她是送货的。
老婆：大夏天的你拍个电暖风，你骗鬼呢。
美女：大姐，大哥是拍的电暖风，我是拍电暖风赠送的。
老婆：明白了，其实是看上赠品了，然后拍的电暖风。
我怎么看你眼熟啊
美女：我是咱场大美女啊。
老婆：好你个。
。
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，让你陪我逛街你不去，你说在网上拍，你就拍个小三回来啊
美女：怎么说话呢，谁是小三，过两天你就是这个家的小三了。
老公：行了，别舔乱了，赶紧走啊
美女：今天我还就不走了，大哥你得负责啊。
老婆：好啊，这小狐狸在咱家潜伏很久了吧
今天让我撞上了，以前你那些个山盟海誓、甜蜜语全是假的，08年8月8日北京奥运开幕和我结婚时说，奥运是中国人百年的梦，娶你就是我百年的梦。
老公：说的多真诚啊。
老婆：说我是你的北京奥运妻，我才反应过来啊，2012年了该伦敦奥运妻了吧（指向美女）你整个陈世美二代。
美女：大姐啊，糟糠之妻，应该学会激流勇退。
老公、老婆：闭嘴
老公：你赶快走啊，我不认识你，别在这里胡闹。
老婆：还装什么啊，你不早盼这一天吗
你不就希望妻妾成群吗。
老公：你一个我都伺候的筋疲力尽了，别人娶回来的是老婆，我娶回来个祖宗。
我对你照顾的无微不至，你有没有良心
老婆：什么无微不至，简直就是无孔不入，在家里天天唱歌，哪歌声听着是钻心的痛，我终于理解什么叫天籁之音了
就是天天赖在你耳边不走。
三年唱下来整个楼都搬空了。
老公：对门张大爷不还在吗?老婆：张大爷都耳聋20年了。
其实你也是人才，咱们洪河农场搬迁富民区，你租个房子住进去
老公：我住哪里干什么啊
老婆：你想啊，你要是天天在哪里唱歌，还用政府下去宣传政策、动员搬迁吗
老公：别提这个，提起来就生气，当初我就看出来了，富民区肯定要搬迁，咱们要是提前买个房子多好啊，你目光太短浅就是不同意，当初听我的咱便宜买一家，明年是不是又能分一栋楼了。
农场这么好的政策都让你耽误了。
老婆：我也不知道你得这些个阴谋阳谋啊，要是有两栋多好啊，我们俩(指向美女）一人一栋，一个东宫一个西宫。
美女：是啊，我住这栋，我喜欢这栋。
老婆：看见没有开始逼宫了。
老公：好了别闹了，这是闹出去多丢人啊，这不影响我前途吗
老婆：整天就想着升官。
老公：怎么了
拿破仑说过：不想当将军的士兵不是好士兵。
老婆：拿破仑还说过：想当将军而没有当上的死的最快。
美女：为什么呢
老婆：为了表现立功什么都往前冲。
老公：要不是你没事在家闹影响我工作情趣，我现在起码也是科级干部了。
老婆：可惜你是生不逢时啊，如果当年小日本不被赶跑你早当大官了。
老公：你才是汉奸呢。
老婆：连老婆都不要的人还能要国家，什么也不说了离婚
老公：离婚肯定不行，娶你回来容易吗，买房、彩礼下来30万。
老婆：拍她多少钱
老公：30老婆：这个多好啊、多贱啊30块钱就娶回来了，还带一嫁妆。
美女：大姐你这话说的虽然不怎么像人话，我也不和你一般见识，我是有素质的人，说不定我们以后还要一起生活。
老婆：我只听说今年要适当放开生二胎，可没听说这二奶也合法了。
美女：谁是二奶，这个家我看你是不想呆了。
老婆：这是我家
美女：这以前是你家
老公：你们这是干什么啊
这是你们的家，我出家。
居民委书记出场：就这家了，居民反映啊，小李家两口子打起来了，说是小李有人了，被老婆堵在屋里了，现在这些年轻人啊，真是没法看，小李多好的人啊，也会乱搞。
开门
老公：谁啊
家里没人。
书记：没人就是有鬼了。
我居民委书记老公：赵书记啊，进屋。
书记：小李，邻居反映说你们打架了老公：没有，闹着玩呢。
老婆：是啊
玩过家家呢，我出去了没在家，他们俩伴夫妻呢。
老公：什么乱七八糟的书记：我好像有点明白了，小李是不是做错什么事了老公：都是误会，我上网拍个电暖风，她是送货的，她非说我也拍她了，赖我们家不走了。
书记：你怎么什么货色都往家拍啊。
美女：领导说什么呢
感情的事情你领导管不了。
书记：我没说你，我说电风扇呢，你不是咱一委大美女吗
还没嫁出去呢
美女：这不就快了书记：他们孩子都有了，我给你介绍个好的美女：真的啊书记书记：当然了，我们居民委只要是老百姓的困难都会想办法解决，你不就是嫁出去困难吗
美女：是啊，我着急啊，就是没有合适的，我都成剩女了。
嫂子误会啊，我和大哥什么也没有，认识还没5分钟呢，大哥这眼神也不可能和我一见钟情啊。
嫂子：没事的，我还是相信你大哥的，他没这个胆。
老公：关键是没这个心。
书记：都是误会也没什么大不了的矛盾，说开了就好，走晚上广场有街道办的演出，一起去看吧老公：我不去了，我还得上网拍个羽绒服老婆、书记、美女：你还要拍啊（完） 我最近正在排练这个节目 不过要选些有表演经验出效果才好 希望采纳
有什么比较搞笑的小品剧本没
适合7个左右的人演的，越搞笑越好
选择越本山的小品吧，赵本山的《红高梁模特队》这个出场人物比较多，后面的歌曲不会唱的话可以改成别的歌，随便什么歌都行，但是一定要喜庆，不要唱情歌，小品加歌伴舞，效果一定不错，下面的网址是《红高梁模特队》，多看几遍吧，没必要上去那么多人的，可以以你们实际情况做些更改，祝你们演出成功 赵（1）：紧急集合，毁成一排，站好。
同志们，为了确保我们氓牛屯红高粱模特队进京表演，圆满成功，下午乡领导将对我们进行紧急审查，告诉大家一个好消息，特意从城里给我们带来一专业的模特教练，对我们进行审前突击指导，太好了
正愁没人交，天上掉下个粘豆包
大家注意，一会儿 ，教练到了，我们一定要坐有个坐样，站有个站样，好，讲文明，懂礼貌，虚心学，让他交，他说咋着就咋着，争取在最短的时间内，榨干他身上所有的艺术细胞，记着没
归队，敬礼，队伍滑过来，向我这看，欢迎欢迎
范（2）：大家好……，你好你好……。
1：自我介绍一下，免贵姓赵，这次进京我任队长。
2：哦，赵队长 1：兼裁缝。
2：哈……，自我介绍一下，我姓范。
1：范大师 2：呦……，不能这么叫，不能这么叫，我只不过是搞一点服装设计和模特表演的训练工作，大家就管我叫小范吧。
1：哎
小范是绝对不行的。
小范是倒腾服装的，你是设计服装的，最起码也得称呼您为范师傅，表示。
2：哎……，大家好……，哎，赵队长，怎么样，都准备好了吗 1：报告范师傅 2：哎呀哎呀。
嘿嘿
1：我们白天想，夜里哭，做梦都想赴首都，首都的劳儿高又高，我们时刻准备着。
2：哎呀哎呀，吗呀，大大大大大家放松一点，放松一点……。
哎呦，赵队长，你不要哆嗦吗，不要太拘谨，放松一点……，哎，是这个样子， 1：恩： 2：我呢，时间非常的忙。
1：我知道 2：我需要马上的赶回去， 1：是呀
2：这样吧，欢迎队伍可以撤下去了，把模特请上来吧。
1：请谁
2：模特
1：摸谁
2：模特。
1：哈哈，报告范师傅，这就是我们牦牛屯红高粱模特队赴京表演的全部阵容，站好。
2：赵队长，您不是开玩笑吧
1：我开玩笑干吗
2；模特怎么能是这样造型呢
1：范师傅，就这种造型，才代表我们蟒牛屯的特点。
2：是吗
1：唉，这都是专业户啊，有养鸡养鸭的，种粮大户，还有养大鹅的，这是养西瓜的，可了不得呀，她，去过铁岭啊，做过报告。
2：哎呦，这既然去过这么大的城市，那咱们就抓紧时间开始排练吧。
1：换衣服
2：唉等等等……
等一下等一下，先不着急换服装，在训练之前呢，我想看看大家的基功。
1：基功，带来没
2：嘿……
基功不是带的，基功就是基本功。
1：哦， 2：说白了就是模特行走的基本步伐，从防生学这个角度来讲呢，就是猫步。
1：瞎猫
2：猫步。
1：猫
2：哎…… 1：……在散步
2：不是猫在散步，是猫在走直线。
1：猫走直线。
2：对。
1：范师傅，我觉得，猫走不走直线，完全取决于耗子，你看，耗子如果拐弯了，猫还走直线，你说的是不是瞎猫走直线。
2：我们现在探讨的不是瞎猫的问题 1：探讨什么
2：我们探讨的是走直线的问题。
1：报告范师傅，走直线你就不要和劳模探讨了，他们一年四季天天走直线，从种到收，天天地垄沟，走弯了，他踩苗啊。
2：这怎么又扯到种地上去了呢
1：跟种地有关系嘛。
2：有什么关系啊
1：穿上服装让范老师看看。
2：等等……等一下。
1：回来。
2：道理不说清楚，换服装无济于事，来，听我的，分成两排。
1：快 2：来，你出来一下，哎呀，这是干什么，我是叫他出来感受一下。
1：你，出来忍受一下，嘿
白：范师傅好 2：你好，好，大家要找到这样的感觉，那么这条通道，就是巴黎时装博览会的天桥，你们是名摸，你们是世界名摸，你们是世纪名摸，可贸服，星星。
听我的口令，1.2.3（英文）前进! 1：啥意思
2：我在说英文嘛。
1：范师傅，这是一位养鸡专业户，最害怕的就是鹰。
2：好。
1.2.3走，好，很好，太好了，向前看，看见了吗，所有的闪光灯都在冲着你嚓嚓嚓，不停的闪烁，所有男人的目光都在冲着你嚓嚓嚓。
（白：哈……）你笑什么吗你
1：你笑啥玩意，这么没能耐呢，完蛋玩意，你个傻丫蛋子，笑啥呀，范老师导的多好啊，那么忙来了，说的多好啊，所有的男人全嚓嚓你。
你……，她听不懂。
2：我在引导她吗
1：嘿，我知道你在勾引她。
2：什什……么
1：引导。
2：启发。
懂不懂啊
1：是，引导，启发，这样，你的意思我完全的明白，我按照你的导演手段，我启发启发她行吗
2：抓紧时间吧 1：对不起，耽误你，范师傅。
不用你了。
2：这是这是 1：你，过来。
你拿着，你，范老师。
注意，大家一定要找着这种感觉，这条通道，就是村头的巴里墩大桥，记住，你们是劳模，你们是县级劳模，省级劳模，将来会成为世界的明劳模。
可里啊，什么啊。
听我口令，1.1.1（英语） 2：数三个数。
1：啊是，1.2.3 coom进，好，很好，挺胸抬头，看，前边是一片火红火红的高粱地啊，这是玉米，这是黄豆，丰收了，丰收的农民在收粮食，只看所有的男同事挥舞着镰刀嚓嚓嚓……，割完了一片高粱，看这边，所有的女同事也都嚓嚓嚓……嚓出一片包米，所有人收工了，都在那里嚓嚓…… 2：哎呀哎呀……，行行行……了。
1：你回去吧 2：咱们抓紧时间，好不好，你怎么又撤到劳动上去了呢 1：我们就是干活人啊。
2：这样练是绝对不行的 1：这样吧，时间已经来不及拉，分组 2：好 1：苗大强，你带男子组上那边练猫步去，小辣椒，你带第一组女同志上那边练直线去， 其他人手留守，听候范老师一个人指导。
2：站好了，各位，咱们从基本步伐开始。
1：范老师，我觉得基本步伐已经来不及了，这样，它们几个条件不是太好，你交我，我接受能力比较快，我会了，他们就会了，你走了，我也放心了。
2：好好好，抓紧时间哪。
1：你们几个，需点心啊，别什么都不懂。
2：入列，好，向后三步走，你怎么出去了你，向后转，好，大家听我的节怕啊。
1：什么叫节怕
2：节怕就是一搭搭，二搭搭 合：三搭搭 1：四大爷 2：好，向前三步走。
好，挺胸，收复，提臀，好，斜视45度，你看我干吗
左上角45度 1：看着了。
2：好，预备
…………，你这是干吗呢，你这是。
1：范老师，你太有生活了。
2：怎么了
1：我服你了 2；恩 1：你不是让我给果树喷农药吗
2：这，这怎么能是喷农药呢
1：刚才你不知不教的就导演了一出给果树喷农药的劳动程序。
2：这怎么是劳动程序嘛。
1：收腹是勒紧小肚，提臀是要把药箱卡住，斜视是要看清果树，这边加压，这边喷雾，他的节拍是这样的，嗤……，一嗤嗤。
二嗤嗤，三嗤嗤，四嗤嗤………… 2：哎呀呀……等等等……，整个一个疯子，我们无法沟通了，我得赶紧回去了 1：范师傅，范师傅 2：啊 1：我觉得不能走，人是衣，马是鞍，一看长相二看穿，你得看看穿衣服，你也不白来啊 对啊，表示。
2：好好好。
抓紧时间抓紧时间，赵队长，你为什么总要看服装呢
1：服装模特表演，你不看服装，你看什么
2：你看过真正的服装表演吗 1：电视上常看 2：什么样啊
1：不就是头上包个绸子，漏个肩膀头子，一身玻璃球子，走道还直咣挎挎轴子，你穿这些能劳动吗
2：我 1：范师傅，我觉得你们哪个服装是穿上给别人看的，我们的服装表现的是冲到劳动第一线的。
2；你为什么总扯到劳动上去呢
1：范老师，你怎么这么不热爱劳动呢
2：劳动和美是两码事。
1：范老师，我觉得劳动者是最美的人，没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥，没有普通者的劳动，穿啥，吃穿都没了，你还凑美啥。
2：行行行，咱们抓紧时间好不好 1：范老师，你看看，我们不是没服装，我穿上服装让你看看 2：好好好，咱们抓紧时间啊，哎呦 1：准备好吗。
求一个庆新年主题的小品（或相声）的台词 要在学校联欢会上演出
小品表演技巧主要有以下几点：1、说话一定要清楚，要让观众听得清你在讲什么，否则就没有故事的推动和笑料的烘托了。
2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。
3、表演是种配合。
从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作。
舞台的每一点小疏忽都会影响整体的效果。
也不能过分抢戏。
总之，一切为了节目的效果。
4、要学会调动情绪。
在上台前，要调整情绪，调动点紧张感，但也不能紧张过分。
5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。
6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。
背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。
7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。
8、表演要有灵性。
想要提高小品表演技巧只有不断地排练，持续总结、突破，才能有良好的效果。
另外，多去观察生活，表演本身一般来自于现实生活，需要多积累。
