描写袜子的句子有哪些
1、丝足是一种所谓的按摩养生的方式。
2、养生，原指道家通过各种方法颐养生命、增强体质、预防疾病，从而达到延年益寿的一种医事活动。
养，即调养、保养、补养之意；生，即生命、生存、生长之意。
现代意义的“养生”指的是根据人的生命过程规律主动进行物质与精神的身心养护活动。
3、某些违法网站有类似的字样，所以说，丝足养生xtkb应该是指有不健康的行为、方式的会所。
有什么以花为主题的诗
荷花：泉眼无声细细流，树阴照水爱晴柔。
小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。
——宋·杨万里《小池》 荷叶罗裙一色裁，芙蓉向脸两边开。
乱入池中看不见，闻歌始觉有人来。
——唐·王昌龄《采莲曲》 毕竟西湖六月中，风光不与四时同。
接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红。
—— 宋·杨万里《晓出净慈寺送林子方》 <<忆莲>> 江南风景秀 最忆在碧莲 娥娜似仙子 清风送香远 <<访莲>> 友人致电来， 邀我游苑址。
斜风雨数点， 新月柳几枝。
行到近春园， 立观荷花池。
莲花迎我至， 婀娜我自痴。
<<种莲>> 清塘引水下藕根 春风带露沾侬身 待到花开如满月 览胜谁记种莲人 <<对莲>> 古柳垂堤风淡淡， 新荷漫沼叶田田。
白羽频挥闲士坐， 乌纱半坠醉翁眠。
游梦挥戈能断日， 觉来持管莫窥天。
堪笑荣华枕中客， 对莲余做世外仙。
<<采莲>> 燕园不可采莲 莲叶空自田田 无鱼戏在莲中 我亦难入莲间 <<画莲>> 朱颜碧墨放池畔 舞袖挥毫对玉莲 尽态极妍宛若生 一脉幽香把君难 <<赏莲>> 炎夏雨后月， 春归花寂寞; 满塘素红碧， 风起玉珠落。
<<咏莲>> 池塘一夜风雨， 开起万朵红玉； 怜君自来高格， 爱莲谁若敦颐。
<<问莲>> 花中君子来哪方 婷婷玉立展娇容 暖日和风香不尽 伸枝展叶碧无穷 纵使清凉遮炎夏 为甚委靡躲寒冬 既然不愿纤尘染 何必立身淤泥中 <<赞莲>> 陆上百花竞芬芳 碧水潭泮默默香 不与桃李争春风 七月流火送清凉 <<梦莲>> 京北秋来风景异， 天高云淡雁迷离； 踏破铁岭无觅处， 寻遍荷塘空水遗； 无可奈何秋睡去， 仙衣胜雪倾心起； 何故幽叹无缘见， 夏风十里一潭碧。
<<残莲>> 萧瑟秋风百花亡 枯枝落叶随波荡 暂谢铅华养生机 一朝春雨碧满塘 牡丹：徐夤在《郡庭惜牡丹》断肠东风落牡丹，为祥为瑞久留难。
青春不驻堪垂泪，红艳已空犹倚栏。
李孝光的《牡丹》富贵风流拔等伦，百花低首拜芳尘。
画栏绣幄围红玉，云锦霞裳涓翠茵。
天是有各能盖世，国中无色可为邻。
名花也自难培植，合费天工万斛春。
水仙：水 仙 花 宋 刘克庄 岁华摇落物萧然，一种清风绝可怜。
不俱淤泥侵皓素，全凭风露发幽妍。
骚魂洒落沉湘客，玉色依稀捉月仙。
却笑涪翁太脂粉，误将高雅匹婵娟。
水仙花 宋 刘邦直 得水能仙天与奇，寒香寂寞动冰肌。
仙风道骨今谁有? 淡扫蛾眉篸一枝。
水仙花 元 杨载 花似金杯荐玉盘，炯然光照一庭寒。
世间复有云梯子，献与嫦娥月里看。
水仙花四绝(其一) 明 杨慎 乘鲤琴高采掇新，蔚蓝天上少红尘。
黄姑渚畔湔裙水，不是人间妒妇津。
水仙花 清 陶孚尹 泮兰沅芷若为邻，淡荡疑生罗袜尘。
昨夜月明川上立，不知解佩赠何人
水仙花 清 王夫之 乱拥红云可奈何，不知人世有春波。
凡心洗尽留香影，娇小冰肌玉一梭。
广群芳谱 清 刘灏 六出玉盘金屈卮，青瑶丛里出花枝。
清香自信高群品，故与江梅相并时。
水仙花 宋 杨万里 韵绝香仍绝，花清月未清。
天仙不行地，且借水为名。
开处谁为伴
萧然不可亲。
雪宫孤弄影，水殿四无人。
水 仙 花 秋瑾 洛浦凌波女，临风倦眼开。
瓣疑是玉盏，根是谪瑶台。
嫩白应欺雪，清香不让梅。
余生有花癖，对此日徘徊。
水仙花 瑶池来宴老仙家，醉倒风流萼绿华。
白玉断笄金晕顶，幻成痴绝女儿花。
梅花：与薛肇明弈棋赌梅花诗输一首 王安石 忆梅 李商隐华发寻春喜见梅， 一株临路雪倍堆。
定定住天涯，依依向物华。
凤城南陌他年忆， 香杳难随驿使来。
寒梅最堪恨，长作去年花。
江梅 唐·杜甫 梅蕊腊前破，梅花年后多。
绝知春意好，最奈客愁何
雪树元同色，江风亦自波。
故园不可见，巫岫郁嵯峨。
再和杨公济梅花 宋·苏轼 莫向霜晨怨未开，白头朝夕自相摧。
斩新一朵含风露，恰似西厢待月来。
早 梅 柳宗元 早梅发高树，回映楚天碧。
朔风飘夜香，繁霜滋晓白。
欲为万里赠，杳杳山水隔。
寒英坐销落，何用慰远客。
……此类诗句太多了 不都列举了 这里提供若干 希望对楼主有帮助
给我三国kill所有武将台词,谢谢
武将台词 蜀 刘备： 仁德：惟贤惟德，仁服于人 \\\/以德服人 激将：蜀将何在
\\\/尔等敢应战否
阵亡：难道这就是桃园吗…… 关羽： 武圣：观尔乃插标卖首。
\\\/关羽在此，尔等受死。
阵亡：什么
此地叫麦城
张飞： 咆哮：啊啊~
\\\/燕人张飞在此 阵亡：实在是杀不动了。
。
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马超： 铁骑：全军突击~~ \\\/（马蹄声） 阵亡：（马蹄声远去。
。
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） 赵云： 龙胆：能进能退乃真正法器 \\\/吾乃常山赵子龙也
阵亡：难道这就是失败的滋味吗
： 观星：观今夜天象，知天下大事
\\\/知天易,逆天难
阵亡：将星陨落，天命难违。
。
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： 集智：哼哼~ \\\/呵~ 阵亡：亮~ 黄忠： 烈弓：百步穿杨
\\\/中
阵亡：不得不服老啊~~ 卧龙-： 火计：燃烧吧
\\\/此火可助我军大获全胜
八阵：你可识得此阵
\\\/太极生两仪，，四象生八卦 看破：雕虫小计
\\\/你的计谋被识破了
阵亡：我的计谋竟被…… 庞统： 连环：伤一敌可连其百
\\\/通通连起来吧 涅槃：凤雏岂能消亡
\\\/浴火重生
阵亡：看来我命中注定将丧命于此…… 魏延： 狂骨：我会怕你吗
\\\/真是美味啊
阵亡：谁敢杀我，啊…… 法正： 恩怨：【恩】得人恩果千年记 \\\/滴水之恩，涌泉以报
恩怨：【怨】谁敢得罪我
\\\/睚眦之怨，无不报复。
眩惑：给你的，十倍奉还给我
\\\/重用许靖，以眩远近。
阵亡：辅翼既折，蜀汉衰矣… 马谡： 心战：吾通晓兵法，世人皆知 挥泪(阵亡)：丞相视某如子，某以丞相为父。
\\\/谡愿以死安大局。
武将台词 魏 曹 操： 护驾：魏将何在
\\\/来人，护驾~ 奸雄：宁教我负天下人,休教天下人负我
\\\/孤好梦中杀人
阵亡：霸业未成…未成啊… ： 神速：孤善于千里袭人
\\\/取汝首级犹如探囊取物
阵亡：竟然……比我……还快~ 曹仁： 据守：我先休息一会
\\\/尽管来吧
阵亡：实在是守不住了
~ ： 反馈：下次注意点
\\\/出来混，早晚要还的
鬼才：天命
哈哈哈哈～ \\\/吾乃天命之子
阵亡：难道真的是天命难违
郭嘉： 天妒：就这样吧~ \\\/罢了 遗计：也好
\\\/就这样吧 阵亡：咳、咳~~~~ 张辽： 突袭：没想到吧
\\\/拿来吧~
阵亡：真没想到。
许褚： 裸衣：谁来和我大战300回合\\\/破
阵亡：冷~好冷啊~~ ： 刚烈：鼠辈,竟然伤我
\\\/以彼之道，还施彼身
阵亡：两，两边都看不见啦~ 甄姬： 洛神：仿佛兮若轻云之蔽月，飘飘兮若流风之回雪。
倾国：凌波微步，罗袜生尘。
\\\/体恤飞服，飘忽若神 阵亡：悼良会之永绝兮，哀一逝而异乡。
荀彧： 驱虎：此乃之计
\\\/借你之手与他一搏吧
节命：秉忠贞之志，守谦退之节…… \\\/我…永不背弃 阵亡 主公要臣死，臣不得不死…… 典韦： 强袭：吃我一戟
\\\/看我三步之内取你小命
阵亡：主公,快走…… 杨修： 啖酪：来来,一人一口 \\\/我喜欢 鸡肋：曹公之意,我已了然 \\\/食之无肉,弃之有味 阵亡：我故自已死之晚也 于禁： 毅重：不先为备,何以待敌? \\\/稳重行军,百战不殆! 阵亡：我...无颜面对丞相了 曹植： 落英：别着急哟，给我就好~ \\\/这些都是我的
酒诗：走马行酒礼，驱车不鱼肉。
\\\/置酒高殿上，亲友从我游。
阵亡：本是同根生，相煎何太急… （老婆）： 绝情：你的死活与我何干
\\\/无来无去，不悔不怨。
伤逝：无情者伤人，有情者自伤 \\\/自损八百，可伤敌一千 阵亡：怎能如此对我 武将台词 吴 孙权： 制衡：容我三思 \\\/且慢
救援：好舒服呀~~ \\\/有汝辅佐，甚好 阵亡：父亲，大哥，仲谋愧也
周瑜： 反间：挣扎吧，在血和暗的深渊里
英姿：哈哈哈哈~\\\/汝等给我看好了
阵亡:既生瑜,何生…(咳咳) 黄盖： 苦肉：请鞭挞我吧，公瑾
\\\/赴汤蹈火，在所不辞
阵亡：失血过多了 陆逊： 连营：牌不是万能的，但是没牌是万万不能的。
\\\/旧的不去，新的不来~ 阵亡：我还是太年轻了
： 联姻：夫君,身体要紧~ \\\/他好我也好 枭姬：哼~ \\\/看我的厉害~ 阵亡：不，还不可以死…… 大乔： 国色：请休息吧~ \\\/你累了~ 流离：交给你了~ \\\/你来嘛~ 阵亡：伯符，我去了。
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吕蒙： 克己：不是不报，时候未到
\\\/留得青山在，不怕没柴烧
阵亡：被看穿了吗…… 甘宁： 奇袭：你的牌太多啦
\\\/接招吧
阵亡：20年后,又是一条好汉
小乔： 天香：接住哦
~ \\\/替我挡着
阵亡：公瑾，我先走一步了~ 周泰： 不屈：还不够
\\\/我绝不会倒下
阵亡：已经……尽力了
~ 太史慈： 天义：我当要替天行道
\\\/请助我一臂之力
阵亡：大丈夫当带三尺之剑，立不世之功…… 凌统： 旋风：伤敌于千里之外。
\\\/索命于须臾之间。
阵亡：大丈夫不惧死亡 吴国太： 补益：吾乃吴国之母，何人敢造次
\\\/有老身在，汝等尽可放心。
甘露：此真乃吾之佳婿。
\\\/男婚女嫁，须当交换文定之物。
阵亡：卿等务必用心辅佐仲…谋… 徐盛： 破军：大军在此
汝等休想前进一步
\\\/敬请养精蓄锐
阵亡：盛不能奋身出命，不亦辱乎… 三国杀武将台词 群 张角： 雷击：以我之真气，合天地之造化
\\\/ 雷公助我
鬼道：天下大事，为我所控
\\\/ hong hong hong
（坏笑的声音） 阵亡：黄天……也死了! 于吉： 蛊惑：猜猜看呐
\\\/你信吗
~ 阵亡：居然……被猜到了
华佗： 青囊：越老越要补啊
\\\/ 早睡早起,方能养生
急救：别紧张，有老夫呢~ \\\/救人一命，胜造七级浮屠~ 阵亡：医者不能自医啊… 吕布： 无双：谁能挡我
\\\/神挡杀神，佛挡杀佛
阵亡：不可能
~~~~~~ 貂禅： 离间：嗯哼~ \\\/夫君，你要替妾身做主啊~~~~~~~~~~ 闭月：失礼啦~~ \\\/羡慕吧~~ 阵亡：父亲大人,对不起
庞德： 猛进：我要杀你们个片甲不留
\\\/你可敢挡我
阵亡：四面都是水……我命休矣…… 袁绍： 乱击：弓箭手准备，放箭
\\\/全都去死吧
阵亡：老天不助我袁家啊…… 颜良&文丑： 乱击：吾们乃河北上将颜良、文丑是也 \\\/快来与我等决一死战
阵亡：这红脸长须大将是…… 袁术： 庸肆：大汉天下，已半入我手
\\\/玉玺在手，天下我有
阵亡：可恶…就差…一步了… 董卓： 酒池：呃呵呵，再来~一壶
\\\/呃呵呵呵呵，好酒好酒
肉林：美人儿~来香一个
\\\/食色~性也
崩坏：呃~~ \\\/哎
我是不是该减肥了
暴虐：顺我者昌，逆我者亡
\\\/呵呵哈哈哈哈哈哈
阵亡：汉室衰落~非我一人之罪~ 曹丕： 放逐：给我翻过来
\\\/死罪可免，活罪难赦
行殇：我的是我的
你的~还是我的
\\\/来~管杀还管埋 颂威：仙福永享~寿与天齐
\\\/千秋万载~一统江山
阵亡：子建~~子建~~ 徐晃： 断粮：人是铁，饭是钢\\\/截其源，断其粮，贼可擒也
阵亡：一顿不吃~饿的慌~ 鲁肃： 好施：拿去拿去，莫跟哥哥客气
\\\/来来来，见面分一半 缔盟：以和为贵，以和为贵。
\\\/合纵连横，方能以弱胜强。
阵亡：此联盟一破，吴蜀休矣~ 孙坚： 英魂：不诛此贼三族
则~吾死不瞑目
\\\/以吾魂魄，保佑吾儿之基业 阵亡：有埋伏额~啊
~~ 孟获 再起：起~~~~~~~~~~~~~\\\/丞相助我~~ 祸首：背黑锅我来，送死~你去
\\\/统统算我的
阵亡：七纵之恩，来世再报了
祝融 巨象：小小把戏~ \\\/大王，看我的
猎刃：尝尝我飞刀的厉害
\\\/亮兵器吧~ 阵亡：大王~我~先走一步了 贾诩 帷幕：你奈我何
\\\/此计伤不到我
乱舞：哭喊吧
哀求吧
挣扎吧
然后死吧
\\\/呵呵呵~坐山观虎斗 完杀：我要你三更死，谁敢留你到五更
\\\/神仙难救!神仙难救啊! 阵亡：我的时辰~~也到了 公孙瓒： 义从：冲啊! \\\/众将听令
摆好阵势，御敌
阵亡：我军将败，我以无颜苟活于世 陈宫： 明策：如此，霸业可图也~ \\\/如此，一击可擒也
智迟：如今之计，唯有退守，再做决断
\\\/若吾早知如此~ 阵亡：请出就戳
高顺： 禁酒：避嫌远疑，所以无误。
\\\/贬酒阙色，所以无污。
陷阵：攻无不克战无不胜
\\\/破阵斩将，易如反掌
阵亡：生死有命… 徐庶： 举荐：我看好你
\\\/将军岂愿抓牌乎
无言：唉，一切尽在不言中\\\/嘘，言多必失啊
徐庶：娘……孩儿不孝……向您……请罪……
请问下能量养生帝妃思有运动袜的吗
你好，有的，官网上看看吧
谁来几个荤笑话或者脑筋急转弯。
。
要超级搞笑超级给力的。
数量越多越好
1.艳照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上阳。
突然，母哟了一下，然后冲着公鸡自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动
”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗
你那是蛋疼……”...2.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。
”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子3. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
大象就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。
4.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...5.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了
”老公牛说：“你这算个屁呀
全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹
”6.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。
大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了
”7.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:怎么回事?你怎么跑出来了? 小蛋蛋说:你.............你.....................你放了个屁!8.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心， 狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的
” 猫：“这跟你有什么关系
你怎么这么伤心
” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”9.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
想看更多笑话就去 冷笑话雪米街10.有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说：“ 你暗恋我唷，否则干嘛脸红...”11.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮
白大便听了非常生气
他说：我又不是大便
我是冰淇淋!!!12.两个饺子结婚，当晚闹洞房。
送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。
慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了
” 肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了
13.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢
好像还挺解气的
”老婆说：“刷马桶
”老公问：“刷马桶也能解气
”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
”14.大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧
”然后扔掉手机卡，远走他乡。
三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别
”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”15.街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥
我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。
媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥
……得瑟个啥
……啥16..大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。
大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她
”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。
”17.飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水; 猪听后对空姐说:给爷也来杯水!; 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~18.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊
’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑， 跑到一课大树下喘气时， 狗拍拍胸口对他说：吓死我了，马居然会说话
于是猎人当场被吓死了……19..主持人问：猫是否会爬树
老鹰抢答：会
主持人：举例说明
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…20.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。
结果小狗舔了一下鸡屁股。
主人晕倒。
小狗乐道：小样，看谁狠
21.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。
他每次都输，但仍然坚持每天都参加。
沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲
椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么
22..悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流， 忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的
23..公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了
更多笑话就去冷笑话雪米街。
24.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
。
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”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊
”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
”25..第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你
26.在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色
”服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板…特色…”27.牛肉面馆一男子吼到：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉
”服务员：“先生，那您希望有几块
”“怎么也得五六块吧。
”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下
”.28.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了
”中年人一下子蒙了：“啊
天啊
怎么办啊
”就急忙冲下楼去。
走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊
”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊
”到一楼一跺脚，我不姓李啊。
29.中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书.老板问:你一个月的工资多少钱?那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:他是来送快餐的.30.某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。
于是有观众问：那拉屎很香呢
专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题
31..某网友充手机费100元，充错手机号了，有点心疼。
就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又TM给我充上了
32..出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元\\\/套，衬衫5元\\\/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了
于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店
33.六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA
今天小强跟我求婚要我嫁给他...”MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗
”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。
”更多搞笑笑话就去 冷笑话雪米街
