收集极品搞笑短信
这个你赚了，以下这些都是我搜罗起来发给我女朋友的，日积月累出来的啊哈哈，笑一笑。
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人
全班大笑，老师无语 说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华” 说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友” 说：“你们聊，我先走了
” 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了...... 有一个，在街上逮着一个路人，用枪指着他脑袋问：“一加一等于几
”路人慎重的思考了很久说：“二
”病人迅速的开了枪，一吹枪烟道：“你知道的太多了，” 一日下午，觉得很困。
于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。
看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
完事之后，我一抬头，靠
这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。
当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆
我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了
” 自习课，小娟不小心放了个屁。
同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。
过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。
可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊
同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。
然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦
、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。
考完还说：老师怎么出那么简单的题目
2、 一次语文考试的附加题，问是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。
还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
3、 一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。
我的答案：。
4、 语文考试。
解释“逝世”一词。
我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒…… 5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。
最后一句：“一行白鹭上西天。
”全班晕
6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。
我答：“夫妻对坐到天明”。
正确答案：“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试，诗句填空是的中的一句“_____，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。
生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。
上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”。
我有一同学填：一动也不动。
很符合事实。
11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型
我不会，答：鸡型
结果老师在全班点名批评
12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”
13、 高中语文考试，写古诗下句。
上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。
一同学想不起，我告诉他：茶馆。
结果那位听成：茶壶盖。
被老师痛骂
15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。
本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。
那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇
16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。
全班爆笑我还不知道为什么
17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。
我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理
婆说婆有理
看看都没理
想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了
18、 高中语文课正上******的《咏梅》，早自习要求背诵。
老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答
” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声
”全班爆笑
20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。
有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。
我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑
21、英语考试： HOW ARE YOU
这么翻译
答案——怎么是你
HOW OLD ARE YOU
怎么翻译
答案——怎么老是你
22、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，****来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说
一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。
苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢
” A君道：“他的名字太短了，不像
” 24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写
” 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。
” 后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。
” 25、题目:长江后浪推前浪 _____ 有位学生答:一代更比一代浪 1.题目: 一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 2.题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
3.题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
4.题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过 5.题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗
6.题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 7.题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 8.题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 9.题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 10.题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
。
。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的全班爆寒~~~ 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[ 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦
小蚊：爸爸死啦
蚊妈妈：他没带你去看演出
小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。
当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星 法官：你为什么要印假钞
被告无辜地说：因为我不会印真钞。
今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着
” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一
” 某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。
某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……” . 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
路人说：cao，装鸡毛外星人。
夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别说了,咱们睡觉吧..... 刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音）. A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. . ——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。
——那你怎么办
——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
对一男生表白后，他说做好朋友吧，意味着什么
你表白得太早了，男人对容易得到的东西一般都不会太过于珍惜，特别是女人，女人的轻易表白只会徒增男人的骄傲感，你越对他认真，他就越玩弄你的感情，当然好男人除外，他一开始就会表明态度，绝不会和你纠缠，为的就是不伤害你。
你别对那一句“做好朋友”抱有太大的希望，这只是对你招之则来，挥之则去的借口，清醒吧，虽然这是很痛苦，很难令你接受。
下次遇到一个你爱的人，不要在作一些无谓的表白了，在他的面前展现你的大方，你的魅力，你一切好的优点，记住，越想得到，就越要学会放手，当你到了这种境界，你就能处事泰然，不以物喜，不以己悲，散发出令男士着迷的女人味了。
如果你自问做不到，那简单一点，对一个男人若即若离也不失为一个办法，吃不到的葡萄是酸的这个道理应该懂吧。
但这样做的话，那么地球上又将缺少一个极品女人了。
初三了一个女生向我表白了。
我想拒绝但又怕从此会伤害她。
我该怎么做
1考官：什么学历
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗
考生：家常便饭。
考官：有案底吗
考生：刚刚出来。
考官：体能呢
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才
考官：再问一句 出事了怎么办
考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊
” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
” 全车人暴笑不止~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
我佛慈悲
不弈多乎
一 砖乎死 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。
-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功
-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有
没收作案工具
-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票
“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了
“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁
“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“
次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢
不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊
天妒红颜
我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗
“ 女孩头也不抬，直接说:“不行
“ 男孩又问:“一点可能也没有吗
“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有
“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗
“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追 13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了
“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的
怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的
当时偶好激动的说，我们一个班的啊
怎么，你也郁闷吗
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈
MM:没办法啊，我是他班主任
偶当时就蒙了… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么
” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” 15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。
”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。
” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
” 16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
。
。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的
吓我一跳 18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的
想干掉我
没那么容易
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字
女演员激动地说：玛勒格碧 20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌
走自己的路让别人打车去吧。
穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷
就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过：(港腔)这是为了什么
馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。
” 24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国 人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。
” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。
”… 日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。
少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那 屎。
。
。
。
俺说啥也咽不下去- -#' 1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句
”妈妈：“A呀
这B孩子C家的呀
光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
” 2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大 一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上
”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话
”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁
你个脸长在jiji上的，没资格
” 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：“睡草屋闭户演字”，下联是：“卧脚塌弄笛声腾”，横批：“甘从天命”。
有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：“谁操我屁股@@眼子”，“我叫他弄得生疼”……呦，还有横批
不过这次他给念反了：“明天重干
” 司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗
” 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下…… 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。
男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午
” 某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗
顿大喜，立即汇款。
数日，收到邮包，急切地打开一看
原来是一放大镜
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。
不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还tmd插播广告…… 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧
”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。
”这下可以彻底伤心了…… 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀
女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱
一天，狮子和狗熊在果园里db，几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。
于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着： “非洲淫火虫” 夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧…… 一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗
” 男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗
” 医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题
” 老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……” 为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是： 我想……不出来…… 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点
一学生妙答：都是虫子惹的祸。
仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。
席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。
卓遂赏布，布笑，露黑齿。
问：谁是世界上最可怜的人
答：炮兵连炊事班战士
问：为什么
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢
其中一个提议到：去买卫生巾吧
众不解，问为什么
男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意
卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。
男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。
男不解
老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了
日本军人很色，所以叫黄军
色就要做那事，所以叫日军。
后来战败不能做那事，只能叫自@慰队
自@慰就是日自己，所以叫日本人
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。
记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗
1.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么
*女没好气：等棒棒糖
老妇也加入队等糖，被抓。
警察问老妇：牙都没了也能干
老妇笑曰：我可以舔。
3.一蚊子进城，饿极。
见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了
上哪找放心奶啊
”
我喜欢他，差不多每天都聊天。
他对我挺好的，感觉他也有点喜欢我。
我向他表白，他说今年不想谈恋爱。
他刚
你是否等得起一年
怎么向女孩表白
先吸引，再相处，再告白，当然，不同性格的人需要的时间不同，不要太急躁，当然失败一次就放弃就是屌丝中的极品了，女人的心情都很复杂的，当她面对一个土人闯进自己世界的男孩会不知所错，所以你如果喜欢她，那就继续呗，用心点，幽默是不可缺少，如果都有感觉，那么一定是水到渠成
望采纳。
该如何对待对你表白两次,很久以后又说只是玩闹的男生??
-- 你说看只是玩玩，那他就可能是找台阶下 了。
他说玩闹，只是随兴之言，没想太多啊。
毕业了，大家都各奔东西了，谁都会觉得自己长大了些，谁都会有些许伤感的。
他只是希望，，你不去介意以前的事，他只是希望你们还能是朋友。
你是喜欢他的吧，要不然干嘛介意他说以前只是玩闹。
如果喜欢，就说出来。
如果他仍旧告诉你他心里有人，毕业了，就散吧。
对待感情，想的简单点，做的干脆点。
如果你不喜欢，那我不知道你为什么介意那么多.. 发短信告诉他，你不是玩玩而已，你只是说气话，告诉他你珍惜他这个朋友。
如果他现在也只是真心把你当朋友，那你也没必要不理他吧。
毕竟过去的事都过去了，为什么要让我们年幼时的那些傻事阻挡现在的快乐呢。
