生活大爆笑0404期教你谈恋爱 敬老院修睿和乔杉跳舞那段插曲叫什么
飒飒大声道按时阿斯达
女生回答，你暗恋的男生他失忆了，醒来后第一个看到的人是你，你会……
话说湖南一个口音很重的到村里作报告：兔子们，虾米们，巴
不要酱咸菜太贵啦
（翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
）县长讲完后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜
（翻译：现在请乡长讲话
）乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧
）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
。
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（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
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）桃源话很奇特，尾高，比如局，便发音成了猪。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。
宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部：喂，你人是猪吗
（人事局） 对方：不是，你搞错了。
我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。
会前点名。
主持人：哪些单位到了
于是参会者一个个地自报家门：我是公阉猪（公安局）。
我叫肉猪（教育局）。
我有点猪（邮电局）。
我是典型猪(电信局)
讲一个幽默而又有哲理的小故事
一人打电话给建筑师，说火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈1建筑师回，“我来看看。
” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。
他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么
” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗
” 【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。
先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢
”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。
” “小姐，这我就爱莫能助了。
我总不能跳下火车去找你的妈妈吧
” 【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
3、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。
” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。
” 服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢
” 【顿悟】 有错就改，当然是件好事。
但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、穿错 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生
” “不，我不是。
”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。
” 【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。
理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗
速告1 当天，他就收到一份加急回电：“知道。
” 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
6、伤心故事 有三个人到纽约度假。
他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。
” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。
” 【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。
书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗
” “当然不是。
”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。
” 【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、帮忙 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗
” “当然可以。
”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗
谢谢
” “好吧。
”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗
” “嗯，还有一件小事。
”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。
” 【顿悟】 你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如…… 生命的悲剧 有一天，我在乡下看到有位老农把一头大水牛栓在一个小小的木桩上。
我就走上前，对老农说：“大伯，它会跑掉的。
”老农呵呵一笑，语气十分肯定地说：“它不会跑掉的，从来就是这样的。
” 我有些迷惑，忍不住又问：“为什么不会呢
这么一个小小的木桩，牛只要稍稍用点力，不就拔出来了吗
” 这时，老农靠近了我，压低声音（好象怕牛听见似的）：“小伙子，我告诉你，当这头牛还是小牛的时候，就给栓在这个木桩上了。
刚开始，它不是那么老实呆着，有时撒野想从木桩上挣脱，但是，那时它的力气小，折腾了一阵子还是在原地打转，见没法子，它就蔫了。
后来，它长大了，却再也没有心思跟这个木桩斗了。
有一次，我拿着草料来喂它，故意把草料放在它脖子伸不到的地方，我想它肯定会挣脱木桩去吃草的。
可是，它没有，只是叫了两声，就站在原地呆呆地望着草料了。
你说，有意思吗
” 我顿悟。
原来，约束这头牛的并不是那个小小的木桩，而是它自己用惯性设置的精神枷锁。
点评：人生又何尝不是如此。
有的人总是一种定势思维去经营自己的人生，结果，怎么也走不出自己为自己设置的牢狱，终生与成功无缘。
想想看，这个世界，除了自己，还有谁能让你拥有自由
故事二、做别人的尾灯 在一次会议中，我认识了一位年轻有为的企业家李先生。
早听说李先生创业的传奇了，于是我便问起他的创业秘诀是什么。
他给我讲了一个故事。
那是五年前，李先生还在一家台资企业做事。
他们的老板不但是个在多国拥有众多公司的大企业家，同时还是个教授，是学者型商人，既有很好的经济头脑，又有很高的学术成就。
李先生就是冲着这一点，进了他的公司。
由于李先生勤奋，肯动脑，老板很快就提拔他做了部门经理，专管家具的销售。
他也一直做得没什么差错。
有一次，公司进了一套家具，标价是二十万元。
可不知为什么，放了四个月都没有一个人问过价。
好不容易有一天，一位顾客一进来就看中了这套家具，问了价格后，就一直想压低点，问李先生 ，十八万元卖不卖。
李先生也很想把这套家具出手，可是老板只给了他一万元钱的浮动权限，偏偏那位顾客也固执，说十八万元不行就不买了。
僵持了好久，李先生想打电话找老板请示一下，可老板去国外出差了，手机也关了，他不敢擅自做主，这笔生意就这样黄了。
过了两天，老板回来，李先生汇报了这件事。
老板有些不悦，他说，你没看到现在这套家具已经很难脱手了
你应该知道我的心理，既然四个月没人问，就说明这套家具已经没有什么买点了，应该越早脱手越好。
别说十八万元，就是十七万元你也应该卖的，不然，下次连十六万元恐怕都没人要了。
李先生有些委屈地低着头，心想，我那有那么大的胆子呀。
看见他的样子，老板宽厚地笑笑，说算了，先开车送我，我们一起去吃饭吧。
他们上了车，李先生发动了车子，空中有些雾，路上的车子很多，走得有些慢。
过了十几分钟，雾越来越大，路况都看不太清了。
老板到不着急，一边由着他慢慢 蜗牛似地在车流中爬，一边和他说这话。
他问李生，在这样的大雾天气开车，你怎么样才能走得更安全
李先生说，只要跟着前面车子的尾灯，就没什么事。
老板沉默了一会，突然问，如果你是头车，你该跟着谁的尾灯呢
李先生听了，心中一阵震动，是呀，如果自己是头车，又有谁会给自己指路
老板的眼外之意他一下就领悟了：在一般情况下，你可以依靠上司，让上司替你拿主意，也使你不用分担责任。
可是特殊情况下，你应该用自己的慧眼，看清前面的路该怎么走，用自己的头脑来分析利弊，选择自己的方向。
比尔．盖茨能跟谁
只会跟在别人的尾灯后面的人，永远不会领头的，这以后，李先生工作得更加出色了，没多久，他就发现了一个新的别人没有开拓的创业领域，通过自己的奋斗和敏锐的商业头脑，很快就成功了。
他的创业秘诀就只有短短的一句话：做别人的尾灯。
点评：（生命的悲剧）和（做别人的尾灯）这两个故事是有关联的，连在一起看会有更佳的效果。
这两个故事互为注解，要想做别人的尾灯，就必须拥有自由的头脑，依靠自己的思考选择自己的方向；要想拥有自由的思想，就必须有期望做别人尾灯的意志，就是我们常说的，“不想当元帅的士兵不是好士兵”。
你想追求自己更有价值的人生吗
如果是那样，那么你就得拥有自由思维的头脑和做别人尾灯的意志。
否则，就请老老实实地跟在别人的后面过着象那头牛一样“令人满意的”生活，就请不要再怨天尤人了。
爆笑 经典笑话
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
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第三枪。
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这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把
太他妈吓人了 我有一个要求：请我吃饭。
我希望你能满足我。
否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。
还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。
我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD
咱俩的翅膀是一顺边的
深夜布什看到站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫
甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信
郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。
见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢
公公不悦，继续洗脸。
媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢
公公大怒：洗脸
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。
螳螂：我有双刀。
刺猬：我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：哼
我有双节棍双节棍
哼哼哈哈
.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________ ，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…” 同学答：为狗爬出的洞也锁着 \\\/ 他妈的，都锁着! 高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，(正解)我辈岂是蓬蒿人”。
班上有人写：一不小心扭到腰 期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。
有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。
忘了火车站怎麽走…於是乎…。
他便拦下一个路人，然后说：请……请…。
请问…。
问…。
火…火。
车…。
站怎麽…走……
可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。
所以他又再问一次：我…我问……我问你…。
你…。
火车站…。
怎麽…。
怎麽走…。
呵呵…。
那个路人还是不说话…。
於是他有一点恼怒了……。
我……我…。
我问…。
我问你…。
你怎麽…。
怎麽…。
不理我
路人终於说话了：我…。
我…。
我怕…。
我怕…。
我一说……你…。
你…。
你会…。
你会说…。
我在…。
我在……学你…。
学你说话……。
世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]
NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁猪B的名字叫儿”，猪C的名字叫“什么”。
有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。
一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁
猪A：对
狼：什么
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它
猪B：恩。
狼：它是谁
猪B：是的。
狼：什么
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿
猪B：哪儿是我。
狼：谁
猪B：它是谁
（又指着猪A）狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”
狼：什么
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿
猪B：是我。
狼：谁
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么
”猪ABC：你认识我们爷爷
狼：什么
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么
猪A：是
狼：是什么
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁
猪A：我是谁。
狼：你是谁
猪A：对，我是谁。
狼：什么
猪AB：它在屋顶。
……最后，狼自杀了。
我有更好答案邀请更新 最佳答案1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。
’路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿。
’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事
醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」龟 爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
”龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……”龟 爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否
”答曰：“已归
”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢
”继续讲故事：“下面
没了啊……”15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”16. 唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
”25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
”26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!!30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的
32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的..33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢?39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了!47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你
”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠当卫生纸了..49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍52. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢
屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈.59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧
厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧
”62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣
两年痴待 2010-08-28498523831分享查看更多回答（5）周围人还关注幽默笑话大全爆笑女人乳房大哄女孩子开心的笑话减肥笑话大全爆笑哄女孩子的笑话怎么逗女孩子开心哄女生开心的话孩子早恋怎么办百度知道十分钟内有问必答立即下载相关问题有没有能笑死人的笑话 115给我来几个搞笑的。
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感觉这个笑话好尬啊。
2018-11-29 18:38 · 回复Ta南三木四 5我咋的笑不起来了 哈哈哈2018-11-24 16:11 · 回复Ta查看更多精彩评论 为您推荐你认为最搞笑的一个笑话，不笑不给分1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你 8 浏览1581求
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第二天 112 浏览7344 2017-12-16世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
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