《大腕》里的广告赏析
很多看过影片的人都会相信，所指就是影片中那个国际级大导演泰勒，很明显，这是整个故事的第一个假定。
一位世界电影艺术大师即将死在中国，还是个外国人，其“腕”之“大”确实可观，他的葬礼必定有看头，这是个好故事的开头；何况葬礼又是委托了一个脑子活份的普通中国人在中国来操办，这怎么会不热闹呢
刚开场不多久，我们就明白，好戏要开始了。
泰勒在影片的后半段扮演了一个近乎上帝的角色，他热衷于思考、发现和创造，并且非常宽容和博爱。
他既不对尤优的不义感到惋惜，也不对即将贴在自己尸体上的商标感到愤慨；而是静静地站在幕后发现着有趣的东西，即一出闹剧所能达到的极限和闹剧中不同人的反映，这些都有益于激发他的灵感。
所以他“按兵不动”，任凭事态发展得不可收拾。
作为补偿，他后来用自己的钱偿还了尤优他们拖欠的巨额欠款，救出了医院中装疯的尤优。
影片结尾处，仿佛在他的“首肯”下，自己漂亮能干的女助理变成了尤优的情人。
泰勒虽然是名副其实的大腕扮演的大腕，但并不是故事的主角，他的戏还不如他的女助理露茜多，露茜是影片中的“女一号”，她的饰演者是香港大腕明星关芝琳，拥有大量影迷的这位美女才是这部影片的视觉亮点，也是故事很多情节和情感连接的关键。
作为一个职业女性，她漂亮能干，做事讲求效率。
露茜一方面对泰勒有着崇拜和忠诚的情感，另一方面，又喜欢尤优直率幽默的性格。
然而，她在这两个男人的心目中她的地位并不很重要，她自己的看法和建议总是得不到他们的认可；看似独立的她，对泰勒和尤优的都有着强烈的依赖感。
有人说冯小刚的电影有个标志，叫“铁打的葛优，流水的女主角”。
葛优饰演的尤优才是整部电影的灵魂人物，是能将黑色幽默演到位的人，他是我们熟知大腕。
他总是用最质朴的方法去解释困扰别人的问题，比如给露茜讲解“什么是境界”，给泰勒讲“自己才是悲剧”。
他的成功之处在于那种不露痕迹的幽默，幽默中又包含着智慧，在于让你相信你也拥有智慧的能力，尤优这个人物依旧是个普通人，当一件不普通的事情发生在他身上的时候，我们总会期待能发生什么奇迹。
有人说从表演上讲，英达扮演的“路易王”才是最成功的，“王小柱”插科打诨的功夫确属一流，虽然只是个配角，戏份却不逊于葛优，使自己没有丝毫被冷落的感觉。
观者对演员的褒贬和喜好各有不同，但对冯小刚的导演水准，多数人还是认同的。
喜剧是有难度的，然而冯小刚抓住了幽默的某些规律，他认识到现实生活中就充满着荒诞的情节和人，就用拍正剧的方式去拍讽刺喜剧，使喜剧更可乐，讽刺更尖锐。
对傅彪那场戏的处理就明显体现了这种效果，在二胡如泣如诉的伴奏下，“彪哥”对着那个尸体模型真的动了感情，痛哭流涕，“真情流露”之余，为补钙产品大作广告，这是我看过的最有趣和触目惊心的哀悼。
冯小刚在喜剧方面确实有着过人之处，冯氏的黑色幽默成为其作品鲜明的个人标记。
冯小刚的另一优点就是紧跟流行文化，他的话题和故事里那些场景、音乐、色彩、服装都是最新的，这一点反映出他敏锐的商业意识。
商业化道路为影片的传播提供实质的保证，这些年来他拍商业电影连续在票房成绩优异，据悉，平日发行工作特别慎重的新疆电影发行公司也信心十足地购买了该片一轮放映的拷贝。
冯小刚这次的突破还在于他致力于拍给全世界看的中国电影，平易的黑色幽默、精良的视觉效果，加上内地-香港-好莱坞的演员阵容，为他的影片走向世界作出了有力的尝试。
谈到泰勒的扮演者萨瑟兰时说：“论在国内，看电影的全奔葛优去，他是大腕，可真正给我们片子能带来国际性影响的，还得是萨瑟兰，他才是真正的最大腕!” 。
说冯小刚是“大腕”，恐怕没有人反对。
但是，中的大腕还远远不止这些。
路易王说：“根据泰勒先生生前的愿望，我们将为他老人家举行一个节目丰富多彩，形式类似春节晚会、快乐大本营、欢乐总动员，同时又有点象赈灾义演一样的葬礼。
”这个葬礼如果真的办成，要比春节晚会好看。
这些年来，在媒体上频频露脸的大腕们，在里都能找到点他们的踪迹。
王小柱设计的葬礼场景脱胎于张艺谋在太庙导演的《图兰朵》，并声称要请张艺谋或陈凯歌来导演；让牛群冯巩用相声来念悼词；让臧天朔演唱《朋友》来煽情；让雪村站在灵车上唱着《东北人都是活雷锋》；在电视里教厨艺的刘艺伟成了葬礼广告招商会的拍卖人；吉米成了“搜狗网”的经理；三宝作曲，王菲来演唱的主题曲《白痴》。
观众缘颇旺的傅彪、李成儒也有精彩的表演。
大腕也有另类，卖假矿泉水的黑社会老大也算个“腕”，要借大腕的葬礼做假广告；某影视集团的张总手腕一甩赞助这次葬礼一大比钱，条件是让他的电视剧《潘金莲》的女演员成为死去的大腕的情人，他一点不傻，这本身就是在“造腕”；全世界的重要媒体都在争夺葬礼的直播权。
葬礼本身也成了个媒体。
这是一次媒体的狂欢。
没有媒体就没有大腕，而媒体并不是终结。
媒体的背后是那些拿着钱的人，他们懂得在当今的社会，有了说话的权利就会为他们带来更多的财富。
他们不会放过任何有着高额回报的广告宣传契机。
我们可以看到，宝马汽车、报喜鸟西服、娃哈哈矿泉水等等产品的变体广告。
它们与大腕们是共生的关系。
大腕往往和钱有关。
谈到钱，不妨说说这部影片的投资，哥伦比亚电影公司投资300万美金，这比冯小刚以往摄制的所有电影的投资额相加的得数还要高。
然而这比钱对于哥伦比亚公司最近投资的影片来说，却是最小的一部，还不够“大制作”的零头，即便如此，哥伦比亚的总裁三次亲自来中国视察影片的运作和拍摄情况，对影片在全世界的放映做了精心的部署，真正的大腕是他们，因为他们不仅看到钱，更注重“占有”。
事实证明这次投资不但盈利颇丰，更重要的是，为他们开拓中国电影市场积累了宝贵经验。
尤优在出精神病院的之前给医生们讲了个故事，把医生也唬住了，“你就是三层楼长了”，这个情节的设计妙就妙在，它告诉我们，大家谁也别说谁傻，都一样，沉不住气而去耍小聪明的人，早晚会陷入别人设下的陷阱。
在这个时代里，浮躁之气日盛，大腕就是在这样的空气中产生的，他们也许能敏锐的发现机会，但又常常因为急功近利而一败涂地。
精神病院里那些夸夸奇谈者，曾经是地产大亨、证券投资天才、网络经济的精英，他们曾经相信自己无所不能，而最后只有听从医生的安排定时服用那些五颜六色的药片。
大腕是谁
他是功成名就的偶像、他是物欲世界的楷模，他也是藏在我们心中不安的躁动。
广告词:一定得选最好的黄金地段雇法国设计师建就得建最高档次的公寓电梯直接入户户型最小也得四百平米什么宽带呀，光缆呀，卫星呀能给他接的全给他接上楼上边有花园儿，楼里边有游泳池楼子里站一个英国管家戴假发，特绅士的那种业主一进门儿，甭管有事儿没事儿都得跟人家说may i help you sir一口地道的英国伦敦腔儿倍儿有面子社区里再建一所贵族学校，教材用哈佛的一年光学费就得几万美金再建一所美国诊所儿，二十四小时候诊就是一个字儿——贵看感冒就得花个万八千的周围的邻居不是开宝马就是开奔驰你要是开一日本车呀你都不好意思跟人家打招呼你说这样的公寓，一平米得卖多少钱我觉得怎么着也得两千美金吧两千美金
那是成本四千美金起你别嫌贵，还不打折你得研究业主的购物心理愿意掏两千美金买房的业主根本不在乎再多掏两千什么叫成功人士你知道吗
成功人士就是买什么东西都买最贵的，不买最好的所以，我们做房地产的口号就是不求最好，但求最贵．
描写德国风景的句子
从基础到高层的顺序排列为：1群众演员→2群特演员→3跟组演员→4特约演员→5角色演员→6配角→7主角→8明星演员→9明星大腕。
群众演员：40元一工（国家规定8小时一工），超过按每小时5元算，超出时间不满一小时按一小时算。
过凌晨24点额外加10元，淋雨，抬轿，哭丧等特殊需要双方协定后加钱。
理鬓角10元，刮光30元。
例如在《大秦帝国》淋雨多加了10元，剧组有雨衣提供内穿。
在《从军记》抬花轿红包10元。
福利：可以跟明星演员一起辛苦拍戏，零距离接触演员甚至搭戏。
景区免费游玩，大家都开心
待遇：早上七点到现场有早餐（一个鸡蛋，一个包子，一个馒头，一包豆奶），中午11点后有午餐两荤两素一汤（面值10元每餐），下午 6点后有晚餐（同午餐一样）晚上8点后收工剧组有责任专车送回工会，24点后有夜宵一般炒饭炒面或者康师傅。
开票算钱：群头开张票，每个月5号和20号工会结算。
主要对象：横店镇民和大部分横漂们。
群特演员：70元一工，超时按10元每时，超出时间不满一小时按一小时算。
其他同上
开票算钱同上. 跟组演员：剧组自己招聘的，一般2100-3500元左右，提供住宿就餐。
比较稳定，但不自由
特约演员：又可细分为小特、中特、大特，它们的工钱一律打在建设银行卡上，工会扣10%
每月5号20号
小特演员：哑巴特约没台词，最低150元12小时，超过12小时后按一工算，也就是300元。
一般都是拍完就闪人的，有时十分钟不到就好了。
剧组要求帅哥美女做下花瓶之类的较多。
中特演员：有短台词的200—400元不等， 剧组有要求。
一般男生身高175CM上，气质看剧情所定。
大特演员：500-800元甚至更高，有大段大段的台词，按集算或者按场算。
要求有较强的表演功底，一般上年纪会普通话又能表演的较多。
角色演员及以上的明星，剧组会和你单独谈工资。
最顶级就是混到王宝强那样，已经是腕儿了，不是谈工资而是谈身价、出场费了。
什刹海小吃一条街都有什么小吃
具体地址在哪
怎么走
明天就要去了···谢谢··
我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。
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”这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
”15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
”17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
”18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
”19、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
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全场鸦雀无声。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
”22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
”24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
”25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
”26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
”27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
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MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
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现在还记忆尤新33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
”35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
”36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊
~”哥们听后爆笑~~40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗~~41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
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”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
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”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
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你确定不拔
”。
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一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
麻雀对鹦鹉：哥们，谦虚点，别以为你说两句人话就是人了，别忘了，你还是一只鸟
宠物猫对惊慌失措的耗子：小样儿，瞧把你吓的，上哪闲逛去了，埋汰样吧，我现在已经是宠物猫了，天天大鱼大肉的，哪有闲心陪你玩呀，还不快点回家，下回见我整干净点。
丑小鸭对天鹅说：美啥呀，没碰上安徒生之前，你还不是和我一样
文凭对水平：哥们，我知道咱俩不能划等号，但是没办法，这回当处长的只能是我了。
普车对名车：在后边瞎鸣啥喇叭呀，跑的快，你和航天飞机比比，也上月球逛一圈给我看看小偷对贪官：别以为不报案就行了，记住每个月往我的卡里给我汇点钱，要不，我就……窗帘对主人：昨天晚上我听见你和你老婆商量，说要换个新窗帘，而且还要把我做成抹布
小子，对我好点，别忘了，要是没有我，你在卧室里的那些事，早就爆光了。
手机对固定电话：有线牵着，你就走不远，早点和它断了吧。
假货对真货说：冒充你是瞧得起你，没人理你好呀，要是真的那样，你卖给谁去呀
男：嗨
想什么呢
这么入神
是不是想着发财呢
女：没有，再说了，想也没有多少钱啊
男：是吗
那我猜猜，有没有上万啊
女：没有，没那么值钱男：那是上千
女：没有男：一百
女：真的没有．男：那50
女：我想的那个呀，连5块钱也不值．男：那是
女：我在想你呀
：＞晕
GG：你嚎
MM：你嚎
你在哪里
GG：我在王八里。
你呢
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人
MM：我是鬼州人。
你呢
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女
GG：我当然是难生了。
你肯定是女生吧
MM：是啊。
GG：你霉不霉
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。
你衰不衰
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀
咱们多怜惜好不好
GG：好鸭，你的瘦鸡多少号
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦.甲:你在班级排名多少?乙:30名.甲:哇,好厉害,我从来都没有进过40名.乙:我们班有31名学生的说.小朋友（举手）：阿姨，我想拉屎
阿姨：上课的时候讲话要文明
小朋友：阿姨，我屁股想吐
周星驰与赵本山搞笑对话经典2007年11月11日 星期日 01:44韩学生：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，我给大家拜个早年。
可能有的观众刚刚打开电脑，这里是无厘头的节目，我是主持人小韩，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。
今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。
（音乐起，周星驰上）周星驰：各位大哥们好吗
天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀
（赵本山上）赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答
幸福就是遭罪。
韩学生：请二位先做一下自我介绍。
周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫XING....XING
赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。
长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。
春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀
韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。
赵本山：说点儿啥捏，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。
满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。
压力老大了。
韩学生：为什么会有这么大的压力感
赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。
还拍啥招儿笑武打片儿。
韩学生：是爆笑。
赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。
那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。
周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。
不是很爽么赵大哥你说。
赵本山：你跟我俩整事儿捏吧
我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀
周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。
赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认识你了
告诉你
你把马夹脱了我照样儿认识你。
周星驰：八婆
你少罗嗦
你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你
赵本山：哎呀嗬熊样儿地。
我打不死你我。
别看我胳膊细，出拳有爆发力。
再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。
周星驰：哈...哈，赵兄果然豪气冲天，绝非YIN娃DANG妇，好个汉子。
小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知
这点小事不会挂在心上吧
赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。
你不是忽悠我呐吧
周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。
赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。
韩学生：我倒大家都很关心二位的婚姻状况，能给我们透露一些么
周星驰：我现在还不想考虑这些，多谢
赵本山：小驰子，这我可得说你两句了，你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。
结婚得了，你看我现在老幸福了，我那对儿双胞胎长的呀，白胖胖儿，水个灵，长大扛枪去当兵。
周星驰：我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
所以我不结婚。
谢谢。
韩学生：那是不是星哥有很多女朋友
周星驰：我靠
这还用说，我星星是出了名的泡妞无数，是你们所有男人的眼中钉。
我优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。
我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化，我就是众所公认的孤独情圣，喜剧世界的灵魂，谁都认识的——肉麻王子。
韩学生：哇
原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。
对此赵老师有什么看法
赵本山：反正是吹牛不上税，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓呗，老黄瓜刷绿漆--装嫩，挺大个岁数了还学人家玩纯情，我看他是有啥迷着心窍不知南北了，大脑失灵指挥不了双条大腿了。
周星驰：你竟然这么说我，怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了，给我个面子好不好
赵本山：我给你一脚面子，你面子不如我鞋垫子。
你说你干点什么不好，非整这不着四六儿地。
周星驰：赵大哥，请你暂时克服你的兽XING，保持你的理性，须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人，刚才只不过是哄大家开心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS还不吃了我，哈....哈。
赵本山：你别怪我啊，我这人就是嘴大舌长肚子空，办事不拐弯，说话照直崩。
周星驰：哈...哈，怎么会呐，小弟也不是做的都对，就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”
赵本山：真咋地呀
那喝了不得完犊子了。
周星驰：对不起，普天之下这颗最厉害
吃了它只有拉虚脱为止，是用巴豆，蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈、立竿见影之外，味道也很好吃。
还有清肠胃、通大便的功效呐，哈~哈~哈。
赵本山：哎呀妈呀，这不扯起来了么，得回我刚才没喝。
我说小生子你咋地了
是累了还是睡了
是哪嘎瘩颠不对了
还是哪嘎瘩整错位了
我看你脚也瘸了，嘴也邪了，鼻子也瘪了.(本故事纯属杜撰，如有雷同，不胜荣幸）
