有没有经典的一句话笑话啊.
1、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
2、别跟我谈感情，多伤钱啊
3、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
4、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧
5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动? 8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。
我说：这个真没有..._ 12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
13、执子之手，将子拖走。
14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
17、纯，属虚构，乱，是佳人。
18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
19、什么是幸福
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
21、你想发财吗
你想交桃花运吗
你想当官吗
你想一夜成名吗
你想永葆青春吗
—-不要瞎想了，好好学习吧
22、爱是一种奢侈品。
如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
26、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
27、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
28、前途是光明的，道路是没有的。
29、谁说天下乌鸦一般黑
其实一个更比一个黑
30、要不是为挣钱，脸要来做什么… 31、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
32、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
33、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个
34、你有什么不开心的事
说出来让大家开心一下。
35、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。
36、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。
37、长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。
38、女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
39、我想早恋。
可惜已经晚了。
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祝大家天天开心 （我是新手，大家多多指教哈）
我给你讲一个笑话吧下一句是
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗
看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。
”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊
”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。
蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢
蜻蜓：那可是歌手哦
蜻蜓妈：歌手
以前就一个挖地道的
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!5、俩屎壳螂讨论，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙屎壳螂:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人
”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰
”7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。
公鸭：看，多幸福。
母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。
随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光
”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩
” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的
理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢
” （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛
老太太答：古捣猫尼
老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：
老外晕倒
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业
”蚊子：“护士，打针的，你呢
”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
” (八）老公：现在几点
老婆：十点，老公：整吗
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢
我是问十点整吗
老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动
丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。
老农喝驴子：“你以为你是军车啊
红灯也敢闯。
”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。
老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。
”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。
老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。
老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。
”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。
老农热泪盈眶道“你以为这是么，上网要花这么多钱。
”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。
”驴子气得不再理老农，变的很沉默。
老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
一句话笑话
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： “卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。
”父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事
”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗
”有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察
两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点
前面是急转弯。
”乙：“什么
不是你在开车吗
”一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里
”一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何
”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住， 但总算把婴儿的父亲救活”。
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来
你丫把喝下去的饮料吐出来
最新的一句话笑话一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你
黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢
我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :猫哥,别叫了,我老公还没出差呢.甲：世上最痛苦的事是什么
乙：上班。
更痛苦的
天天上班。
再痛苦的
加班。
再再痛苦的。
白加班
甲：要是明天你连班都不用上了，就不痛苦了吗
乙：干脆你现在就杀了我吧
0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的
一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国.一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎整人笑话： 猪郎，一年又过去了我们之间该结束了
玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪
一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!老张作报告:同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎.听众顿时哄堂大笑.他接着又说:不合大家的口味,请多多包涵.下面一听,个个瞠目结舌.记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战
二等功臣：他们霸占我们的房子和女人
一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。
女士：哪个是我老公
神父：被上帝拿去当风扇了。
挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢
算命师说：后半生你就习惯了。
一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:有两个推销员一直纠缠着我不放.妻子:那他们向你推销了什么?他们问我要钱还是要命特色错别字:检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色;人民政腐.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。
新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫
公鸡：那天喝多了……怕吐一外国旅游者参观果园，边走边吹牛在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道当心我们的葡萄老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人
几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀
绳子都拦不住
某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临.客人迈右脚,它说:欢迎再来.游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠，吓我一跳
一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的.单身是山路.恋爱是大路.分手是叉路.试婚是探路.结婚是没路.离婚是活路.重婚是高速公路.没有情人是废路.情人多了是死路.喂,你走哪条路?消防队：哪里着火了
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去
报警人：你们不是有消防车吗
觉得好就给我些奖励吧
谁能讲一则经典笑话
某一日，唐得去KFC见工.经理问:你有咩特长?'唐德:我识唱歌.”经理说:唱黎听听.' 唐德:更多欢笑更多欢乐就在麦当劳....... 经理:(-_-!!)你黎见工定系踩场吖?'
求一句话的经典冷笑话!!
刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 张惠妹 ；刘德华 手持 周华剑 ，踏着 周杰轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 张惠妹 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗
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