形容川菜的句子
闻起来浓香四溢,尝起来辣气却是愈演愈烈,直至意犹未尽,不得不望辣兴叹矣,不得已而弃之。
形容北京烤鸭样子的优美词句
烤鸭，是北京名食，它以色泽红艳，肉嫩道醇厚，肥而不腻的特色，被誉天下美味”而驰名中外。
北京烤鸭是北京驰名中外的京菜代表之一。
讲到北京烤鸭，那可是脍炙人口，盛名鼎鼎。
吃烤鸭，北京最著名的一家便是前门外的全聚德烤鸭店了，在那儿，每天应市的烤鸭约有百把只，人们吃烤鸭都要在前一二天预定，才能入座。
北京烤鸭味儿好，看相也好。
橘黄色的鸭皮里包着外脆内嫩的鸭肉，令人垂涎三尺。
裹上葱白、沾上甜酱吃更是满口留香，异常鲜美。
北京烤鸭的做法非常复杂：先要把处理后的鸭子在入炉之前，灌进开水，这样烤鸭子时，鸭子才会熟得快，也会使鸭肉外脆内嫩。
接下来就是烤了。
鸭子进炉后，先烤鸭子被刀切了的右背侧，使热气从刀口处进入鸭膛，把鸭肚子里的水煮沸。
烤了6至7分钟后，当鸭子右背侧的鸭皮烤成橘黄色时，就翻过来，用火烤鸭子的左背侧3至4分钟，然后烤鸭背4至5分钟，接着就照上面的步骤循环地烤，直到鸭肉全部上色成熟为止。
这样烤出来的鸭子，鸭皮鲜黄松脆，肉质鲜嫩。
这样，烤鸭就做好了。
烤鸭上桌后，有专业的切割员把鸭肉切成薄薄的肉片，包在鸭肉外面的薄饼也讲劲道。
吃完鸭子后剩下的鸭架子可以加上嫩豆腐或黄牙白做成汤，鸭油能用来熬蛋，做成布丁似的菜，吃起来也妙不可言。
吃烤鸭时也挺有讲究。
我喜欢把鸭片沾上甜酱和葱白来吃，真是“口水直流三千尺”呀
难怪北京烤鸭有“天下第一美味”、“京师美食，莫过于鸭，而炙者尤佳”的赞语呢
描写天气热的句子
描写天的句1.太阳火辣辣的烤着大地，不传来知了的声2.夏天的天气热得像个蒸笼。
3.天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
太阳让人坐立不安在树下乘凉也感到急躁。
4.盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
连雨不知春去，一晴方觉夏深。
5.力尽不知热，但惜夏日长。
6.盛夏,天热得连都只敢贴着树荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀。
7.今天,骄阳似火,知了叫得震天响。
8.火辣辣的太阳撕开了大地的皮。
9.七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。
10.七月,透蓝的天空,悬着火球般的太阳,云彩好似被太阳烧化了,也消失得无影无踪。
60人的水煮肉片怎么样做
水煮肉片怎么样做材料主料：猪肉、豆芽，金针菇。
辅料：葱，花椒，辣椒，豆瓣酱，蒜，辣椒酱，淀粉，酱油，胡椒粉，鸡蛋一个。
做法1、猪肉切薄片，用淀粉、酱油、胡椒粉、一个蛋清和少许盐，腌制半小时。
2、豆芽和金针菇炒熟，铺在一个较大的盆子里。
3、烧热油，放入辣椒、花椒、豆瓣酱、辣椒酱、蒜瓣等调料，炒出香味后加入适量水。
不喜欢吃麻的可以少放些花椒调味。
4、待水烧开后，把腌制的肉片倒入水中，2-3分钟肉片熟后，加盐关火。
5、把煮好的肉片倒入铺着豆芽的碗中，撒入切好的葱花。
6、锅中重新烧一些油，油热后，用铲勺舀入步骤（4）洒满葱花的水煮肉片中即可
中华传统经典小故事
一、 用人之 去过庙的人都知道进庙门，首先是弥陀佛脸迎客，而在他的北则是黑口黑脸的韦陀。
但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。
弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。
而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。
佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。
而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。
在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。
其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。
二、 鹦 鹉 一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。
另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。
该买哪只呢
两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。
这人转啊转，拿不定主意。
结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。
这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言
店主说：不。
这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢
店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。
相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。
三、 袋鼠与笼子 一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。
所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。
结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。
没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。
一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子
”长颈鹿问。
“很难说。
”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话
” 管理心得：事有“本末”、“轻重”、“缓急”，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。
管理是什么
管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认清事情的“本末”、“轻重”、“缓急”，然后从重要的方面下手。
四、 扁鹊的医术 魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢
” 扁鹊答：“长兄最好，中兄次之，我最差。
” 文王再问：“那么为什么你最出名呢
” 扁鹊答：“长兄治病，是治病于病情发作之前。
由于一般人不知道他事先能铲除病因，所以他的名气无法传出去；中兄治病，是治病于病情初起时。
一般人以为他只能治轻微的小病，所以他的名气只及本乡里。
而我是治病于病情严重之时。
一般人都看到我在经脉上穿针管放血、在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明，名气因此响遍全国。
” 管理心得：事后控制不如事中控制，事中控制不如事前控制，可惜大多数的事业经营者均未能体会到这一点，等到错误的决策造成了重大的损失才寻求弥补。
而往往是即使请来了名气很大的“空降兵”，结果于事无补。
五、 曲突徒薪 有位客人到某人家里做客，看见主人家的灶上烟囱是直的，旁边又有很多木材。
客人告诉主人说，烟囱要改曲，木材须移去，否则将来可能会有火灾，主人听了没有作任何表示。
不久主人家里果然失火，四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑灭了，于是主人烹羊宰牛，宴请四邻，以酬谢他们救火的功劳，但并没有请当初建议他将木材移走，烟囱改曲的人。
有人对主人说：“如果当初听了那位先生的话，今天也不用准备筵席，而且没有火灾的损失，现在论功行赏，原先给你建议的人没有被感恩，而救火的人却是座上客，真是很奇怪的事呢
”主人顿时省悟，赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。
管理心得：一般人认为，足以摆平或解决企业经营过程中的各种棘手问题的人，就是优秀的管理者，其实这是有待商榷的，俗话说：“预防重于治疗”，能防患于未然之前，更胜于治乱于已成之后，由此观之，企业问题的预防者，其实是优于企业问题的解决者。
六、 救 人 在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。
照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。
可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。
他顾不上多想 ，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。
此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。
上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个位置被炸成了一个大坑。
七、 出 门 古时候，有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门。
一路上，重重的行李箱将兄弟俩都压得 喘不过气来。
他们只好左手累了换右手，右手累了又换左手。
忽然，大哥停了下来，在路边买了一根扁担，将两个行李箱一左一右挂在扁担上。
他挑起两个箱子上路，反倒觉得轻松了很多。
把这两个故事联系在一起也许有些牵强，但他们确实有着惊人的相似之处：故事中的小战士和弟弟是幸运的，但更加幸运的是故事中的上尉和大哥，因为他们在帮助别人的同时也帮助了自己
管理心得：在我们人生的大道上，肯定会遇到许许多多的困难。
但我们是不是都知道，在前进的道路上，搬开别人脚下的绊脚石，有时恰恰是为自己铺路
八、 鱼王的儿子 有个渔人有着一流的捕鱼技术，被人们尊称为‘渔王’。
然而‘渔王’年老的时候非常苦恼，因为他的三个儿子的渔技都很平庸。
于是个经常向人诉说心中的苦恼：“我真不明白，我捕鱼的技术这么好，我的儿子们为什么这么差
我从他们懂事起就传授捕鱼技术给他们，从最基本的东西教起，告诉他们怎样织网最容易捕捉到鱼，怎样划船最不会惊动鱼，怎样下网最容易请鱼入瓮。
他们长大了，我又教他们怎样识潮汐，辨鱼汛。
。
。
凡是我长年辛辛苦苦总结出来的经验，我都毫无保留地传授给了他们，可他们的捕鱼技术竟然赶不上技术比我差的渔民的儿子
” 一位路人听了他的诉说后，问：“你一直手把手地教他们吗
” “是的，为了让他们得到一流的捕鱼技术，我教得很仔细很耐心。
” “他们一直跟随着你吗
” “是的，为了让他们少走弯路，我一直让他们跟着我学。
” 路人说：“这样说来，你的错误就很明显了。
你只传授给了他们技术，却没传授给他们教训，对于才能来说，没有教训与没有经验一样，都不能使人成大器
” 九、 河边的苹果 一位老和尚，他身边聚拢着一帮虔诚的弟子。
这一天，他嘱咐弟子每人去南山打一担柴回来。
弟子们匆匆行至离山不远的河边，人人目瞪口呆。
只见洪水从山上奔泻而下，无论如何也休想渡河打柴了。
无功而返，弟子们都有些垂头丧气。
唯独一个小和尚与师傅坦然相对。
师傅问其故，小和尚从怀中掏出一个苹果，递给师傅说，过不了河，打不了柴，见河边有棵苹果树，我就顺手把树上唯一的一个苹果摘来了。
后来，这位小和尚成了师傅的衣钵传人。
世上有走不完的路，也有过不了的河。
过不了的河掉头而回，也是一种智慧。
但真正的智慧还要在河边做一件事情：放飞思想的风筝，摘下一个“苹果”。
历览古今，抱定这样一种生活信念的人，最终都实现了人生的突围和超越。
十、 右手握左手 桌上流行一首顺口溜：握着老婆的手，好像右手握左手。
每当有人念出：熟悉的或不熟悉的一桌子人便会意地放声笑起来，气氛立刻就轻松了。
当然，这是基于人家对该顺口溜的一致理解——感觉准确，描述到位。
有一天在餐桌上有人又念起这段顺口溜，男人们照例笑得起劲。
后来发现餐桌上的一位女人没笑。
男人们忙说闹着玩别当真。
没想到女人认真地说：最妙的就是这“右手握左手”。
第一，左手是最可以被右手信赖的；第二，左手和右手彼此都是自己的；第三，别的手任怎么叫你愉悦兴奋魂飞魄散，过后都是可以甩手的，只有左手，甩开了你就残缺了，是不是
一桌子男人都佩服，称赞女人的理解深刻而独到，妇人淡淡地说 ：有什么深刻而独到，不妨回去念给你们各自的老婆听听，看她们说些什么。
男人当中有胆子大的果然回去试探老婆，果然老婆们的理解均与餐桌上的女士相同。
她们都是左手，男人们当然要以左手计。
而他们都是右手，他们当然作右手想。
十一、抉 择 一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。
事后，人们议论纷纷。
有的说他做得对，因为孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。
有的说他做错了，因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。
我听了人们的议论，也感到疑惑难决：如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子
于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。
他答道：“我什么也没想。
洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的山坡游。
当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。
” 归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：所谓人生的抉择不少便是如此。
十二、简单道理 从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。
其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。
得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他 狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。
另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的 海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。
又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。
只是他们并没有各奔东西，而 是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了海边，从此，两人开始了捕 鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。
一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远，但也要面对现实的生活。
只有把理想和现实有机结合起来，才有可能成为一个成功之人。
有时候，一个简单的道理，却足以 给人意味深长的生命启示。
十三、并不是你想象中那样 两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。
这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。
当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。
年轻的天使问为什么，老天使答到：“有些事并不象它看上去那样。
” 第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。
主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。
第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。
年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。
“有些事并不象它看上去那样。
”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。
因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。
昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。
所以有些事并不象它看上去那样。
” 有些时候事情的表面并不是它实际应该的样子。
如果你有信念，你只需要坚信付出总会得到回报。
你可能不会发现，直到后来…… 十四、养牛之道 我们旅行到乡间，看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上，不免感到奇怪，于是就问道： “老公公，你为什么不把喂牛的草放在地上，让它吃
” 老农说：“这种草草质不好，我要是放在地上它就不屑一顾；但是我放到让它勉强可够得着的屋檐上，它会努力去吃，直到把全部草料吃个精光。
” 十五、爱人之心 这是发生在英国的一个真实故事。
有位孤独的老人，无儿无女，又体弱多病。
他决定搬到养老院去。
老人宣布出售他漂亮的住宅。
购买者闻讯蜂拥而至。
住宅底价8万英镑，但人们很快就将它炒到了10万英镑。
价钱还在不断攀升。
老人深陷在沙发里，满目忧郁，是的，要不是健康情形不行，他是不会卖掉这栋陪他度过大半生的住宅的。
一个衣着朴素的青年来到老人眼前，弯下腰，低声说：“先生，我也好想买这栋住宅，可我只有1万英镑。
可是，如果您把住宅卖给我，我保证会让您依旧生活在这里，和我一起喝茶，读报，散步，天天都快快乐乐的——相信我，我会用整颗心来照顾您
” 老人颔首微笑，把住宅以1万英镑的价钱卖给了他。
完成梦想，不一定非得要冷酷地厮杀和欺诈，有时，只要你拥有一颗爱人之心就可以了。
十六、给 予 有个老木匠准备退休，他告诉老板，说要离开建筑行业，回家与妻子儿女享受天伦之乐。
老板舍不得他的好工人走，问他是否能帮忙再建一座房子，老木匠说可以。
但是大家后来都看得出来，他的心已不在工作上，他用的是软料，出的是粗活。
房子建好的时候，老板把大门的钥匙递给他。
“这是你的房子，”他说，“我送给你的礼物。
” 他震惊得目瞪口呆，羞愧得无地自容。
如果他早知道是在给自己建房子，他怎么会这样呢
现在他得住在一幢粗制滥造的房子里
我们又何尝不是这样。
我们漫不经心地“建造”自己的生活，不是积极行动，而是消极应付，凡事不肯精益求精，在关键时刻不能尽最大努力。
等我们惊觉自己的处境，早已深困在自己建造的“房子”里了。
把你当成那个木匠吧，想想你的房子，每天你敲进去一颗钉，加上去一块板，或者竖起一面墙，用你的智慧好好建造吧
你的生活是你一生唯一的创造，不能抹平重建，即使只有一天可活，那一天也要活得优美、高贵，墙上的铭牌上写着：“生活是自己创造的。
” 十七、提醒自我 有个老太太坐在马路边望着不远处的一堵高墙，总觉得它马上就会倒塌，见有人向那里走过去，她就善意地提醒道：“那堵墙要倒了，远着点走吧。
”被提醒的人不解地看着她大模大样地顺着墙根走过去了——那堵墙没有倒。
老太太很生气：“怎么不听我的话呢
”又有人走来，老太太又予以劝告。
三天过去了，许多人在墙边走过去，并没有遇上危险。
第四天，老太太感到有些奇怪，又有些失望，不由自主便走到墙根下仔细观看，然而就在此时，墙倒了，老太太被掩埋在灰尘砖石中，气绝身亡。
提醒别人时往往很容易，很清醒，但能做到时刻清醒地提醒自己却很难。
所以说，许多危险来源于自身，老太太的悲哀便因此而生。
经典笑话短句
成人笑话四级考试，看看你会多少?1，地上10块，床上50。
那么一个男子给50块钱说明： A，他有品味 B，他很聪明 C，他有钱 D，他很强壮2，几个女人在公园里吃冰棒。
你认为哪一位最可能是女教师
A，舔着吃的 B，咬着吃的 C，含着吃的 D，带结婚戒指的3，”Oh,shit!!!”请问这句话最有可能是谁说的
A，出门踩倒元宝的老王 B，浑身香汗淋漓的武藤 C，考试考了零分的诺诺 D，率先跑到终点的精子4，一个女孩出演一部长达1小时的电影女主角，可是她从头到尾只有一句台词，请问这句台词最有可能是什么
A，Sorry, my English is poor! B，ROOM! C，My name is dummy. D，Byebye!5，监狱女犯人最讨厌什么菜
A，黄瓜切片 B，水煮肉片 C，麻婆豆腐 D，咖喱鱼丸6，寝室四个人看到一个漂亮女孩。
请问其中哪个最纯情
A，脸发黑的 B，脸发白的 C，脸发红的 D，脸发绿的 7，有一个人打的离开成都。
本来只需200可是那人给司机300块钱。
请问这个男子最有可能是： A，同性恋 B，赌徒 C，弱智 D，抢劫犯8，为什么日本人讨厌椰子
A，因为非洲酋长的惩罚 B，因为美国总统的惩罚 C，因为中国人民的惩罚 D，因为月亮女神的惩罚9，请问下列什么情况最需要刷牙漱口
A，口腔粘膜细胞观察实验之前 B，新婚夫妇小别重逢的时候 C，吃日本特产女体盛之后 D，参观日本电影历史展之后10，有一个特异功能人士能把弯的勺子弄直。
为此他获得了诺贝尔 A，经济学奖 B，和平奖 C，物理学奖 D，生物学奖11，一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上，请问谁恶心呕吐的次数最多
A，女乘客 B，男乘客 C，上帝 D，读者12，世界上最不可靠的是什么食品
A，老实豆沙包 B，惭愧波板糖 C，萝卜 D，牛肉13，老公回家发现老婆在偷吃他的晚餐，请问老公应该怎么办
A，和她一起吃 B，自己再做一份 C，出去叫外卖 D，饿着不吃14，有本钱和店面就可以做生意，那么只有本钱没有店铺应该怎么办
A，打工 B，创业 C，摆地摊 D，领失业救济金15，某个夏天，有个男孩子在寝室里面偷偷做东西吃，弄撒了些在地上。
谁知道这时候他的女朋友敲门，男孩子以为是楼长就把锅收起来，谁知道女孩子进来就哭了。
请问这个男孩子做的是什么吃
A，摊鸡蛋饼，女孩子觉得自己胸部像摊鸡蛋饼 B，白水鸡蛋，女孩子怕抢鸡蛋的 C，白粥，女孩子怕这样对男孩子身体不好 D，炒丝瓜丝，女孩子不喜欢切丝二，问答题。
1，请简单阐述maydb的意义。
(5分) 2，请根据本单元所学知识完成对联。
(8分) A我爱你鬓角斜插一枝带叶嫩海棠 B陈皮两片，祛痰消肿又败火 3，据说练瑜伽的人，其性能力能得到适当的提高。
那么瑜伽的绝顶高手，一晚上能合欢几次呢
请回答并试论证之。
(8分) 4，请试论述黄瓜和男人的异同。
(8分) 5，吴忠宪死后来到上帝面前，上帝说他很坏，本来应该下地狱。
但是念在他是名主持人，带给大家这么多的笑料，就让他自己选择一下好了。
于是吴忠宪来到天堂看看，发现天堂真是风光迤逦，到处是比基尼的美女，到处是苏格兰威士忌。
他很想选择这里，但是还是看看地狱比较好，于是他又来到地狱。
他愕然发现，地狱的景色和天堂一样，到处是比基尼，到处是威士忌
这该怎么选择呢
请你代为帮忙选择，并解释原因。
(8分) 6，有一个人年过三十然而胡须稀疏，更为可奇的是他下体光秃秃一毛不拔。
他请你为他相面，预测他未来的命运，请问他的未来如何呢
(8分) 7，请仔细阅读短文，然后回答问题。
(10分) 美国一个外交官到日本公干，日本方面热情的接待了他。
当晚是一个热情奔放的日本女郎。
外交官觉得很带劲，最让他痴迷的是女郎口中的呻吟声，充满了浓烈的热带异域风情。
第二天日本方面招待外交官去打高尔夫。
这时候日本官员正准备打一个关键球，美国外交官心中祈祷着希望幸运降临自己一方，突然他情不自禁的学着昨天晚上那女孩的声音，大吼了一声。
这时候日本官员犹犹豫豫的转过来，疑惑的说：是这个没错啊。
请分析阐述为什么日本官员会说“是这个没错啊”。
附加题：(答对这道题的人绝对满分) 虽然ppnn但是hoo Kiven，Flycn的bird0被icycream 之后 missed janger! 答案如下： 答案：============================== 1，D 课文：某妓女收费，地上10块，床上50。
某男给了50块钱，女子惊喜道：老板你真有品味
男子皱眉道：品味个屁，地上5次
2，C 课文： 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只
彼得：一只都不剩。
女教师：为什么
彼得：因为另两只受到枪声惊吓飞走了。
女教师：从数学上来讲，应该还剩两只。
不过我很喜欢你的思路。
彼得：老师，我有一个问题想请教您。
有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：我想应该是含着吃的那位。
彼得得意地说：不对，是带着结婚戒指的那位。
不过我很喜欢您的思路。
3，D 课文：精子曰：oh
shit 解析：这是男同性恋的精子可怜而绝望的台词。
4，B。
解析：台词是R-O-O-M!!!这是一位A片女主角。
5，A 课文：一日，女子监狱中很吵，监狱长于是说到：吵什么吵，再吵明天中午黄瓜切片
解析：黄瓜切片之后自然不能再做自慰之用了。
6，B 参考课文：今天有个mm告诉我，他们班上有个男的特别内向，不敢跟女的说话，看到女的就脸红 ，她认为这样非常不好。
我反驳她说：这样忠厚的男人还不好啊
哪像我们高中班有个男生，看到女的就脸色发白
解析：脸色发白是血液集中到下体，这样的男生是没有经历过风雨的，因而也最纯洁。
课文中的脸色发红者也不算最纯洁。
7，B 课文：某人好赌。
一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要 200。
他想想到了以后再给地哥说说，可能就算了。
结果车到了成都，他给的哥说：不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。
结果那个的哥非常不落教。
把他骂了一顿，而且说的很难听。
他欠人家钱，也不好发作。
那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。
走的时候还是回成都，赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。
他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件……你们绝对想不到的事情。
他先走到第一辆车， 他：去成都多少钱啊
大哥：200（这个是通价） 他：300你走不喃
的哥：走啊，300啷个不走哦。
他：那你在半路要刹一脚哦。
的哥：干啥子嘛
他：你要舔我屁股。
的哥：
#%%…tnn…-**j 把他骂了一顿。
他就走了，然后到第2两车，同样是刚才那番对话。
结果都是一样的。
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前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候， 他问：300块钱你走成都不
的哥：要撒，肯定要走撒。
他：那我有个要求，你要到前头所有的车。
给那些的哥说：300块钱，我走了
而且要多高兴的样子哦
的哥：这个简单三。
然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼： 300块钱，成都，我走了
8，A 课文： 美国人，日本人搭探险气球去非洲玩。
半路上气球遇险，他们降落在非洲食人族部落，被当地人擒获。
酋长要他们在十分钟内去找一种水果过来，不然马上沦为食品。
于是美国人和日本人就只好出发。
美国人找了个桃子回来，酋长很满意，就让手下把桃子塞进美国人的屁股，然后再放了他。
美国人疼得死去活来的时候，忽然忍不住哈哈大笑，眼泪都笑出来了，因为--他看到日本人捧着一个椰子走回来
9，A 课文： 一天生物实验，大家观察自己的口腔粘膜细胞，用显微镜看并记录下来……正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫…… 啊~~~~~~~~ 原来是美丽的助教所发出的…… 教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：下次记得刷牙漱口
10，D 解析：弯的都能弄直，那么功效肯定比伟哥厉害啦。
诺贝尔生物学奖非他莫属。
11，C 课文： 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
解析：女乘客恶心了1个月，男乘客恶心了2个月，上帝恶心了4个月。
12，C 课文： 一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验…… 小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。
她怕被骂所以开始哭。
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。
妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。
过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告。
化验报告上说她怀孕了。
老尼姑惊叫了一声：天啦
这个年头连萝卜都不可靠! 13，A 课文： 话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。
有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，老公就问老婆：你在干嘛
老婆回答：我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在床上，老公就又问了：你又在干嘛
老婆有气无力地说：我在偷吃你的晚餐。
14，C 课文： 一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后，弟弟仍住在那。
一日夜里，哥哥对老婆说：我有本钱，你有店面，我们做生意吧
于是两人就云雨巫山了起来
弟弟在旁听到，一时欲火高涨，就抓了毯子到门外自摸去了。
不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：弟
你在干嘛
弟弟说：你们有本钱和店面做生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗
15，C 课文： 有一男生懒于出门觅食，在自己寝室开伙煮白粥。
时值天热，该男穿一小裤衩，热汗淋漓等着粥开。
过一会儿粥滚了，沸腾着扑了一地，该男正欲朵颐，忽闻敲门之声。
该男以为楼长循香而来，惊恐万状，立刻连锅带粥藏起来。
开门之后，原来是该男的女朋友来探望。
看着自己男朋友衣冠不整，神色惊惶，浑身大汗，而地上一团一团是白色的浆浆，女学生含着泪说：明天我搬过来跟你一起住吧……你要有节制点，这样，这样不好…… 解析：白粥太像那啥了，女学生以为男朋友在OGC呢。
(看不懂OGC是什么的给我留级。
) 二，问答题。
1，参考答案：摸-阿-姨-的-波。
2，参考答案： A你怕我腰间悬挂半截连毛老山药 B龙骨一根,通淤止痒且生津 3，参考答案：欲加之罪，何患无辞。
所以瑜伽之最，合欢五次。
4，参考答案： 黄瓜比男人好的地方： 01.小黄瓜平均长度13.5cm 02.小黄瓜放很多天都不会软 03.小黄瓜不会在乎自己的Size 04.小黄瓜不在乎你赚的钱比它多 05.小黄瓜总是保持六点,而不是六点半 06.在菜市场挑小黄瓜,你可以很容易看ナ诶软是硬 07.小黄瓜不会又急又紧张 08.小黄瓜不会在乎今天是这个月第几天 09.你不需要小黄瓜跟你说抱歉 10.用小黄瓜不用跑药房 11.你饿的时候就能把它吃掉 12.小黄瓜不会问我的表现还好吗? 13.不管你年纪多大,都可以找到新鲜的小黄瓜 14.小黄瓜不喜欢比大小 15.小黄瓜天生就有颗粒 16.小黄瓜的Size随自己高兴更换 17.小黄瓜不会在紧要关头突然变小 18.小黄瓜用力啃下去不会叫痛 19.小黄瓜可吃又可玩 20.小黄瓜不会生出小黄瓜 男人比黄瓜好的地方： 01.基本上小黄瓜是冷的...男人是36度-37度.热的哦.... 02. 小黄瓜用太久要换手...而男人是自动的... 03.小黄瓜没有手.只能单点进攻....而男人可以3管齐下. 04.小黄瓜太激情会断掉..而男人保用40年... 05.小黄瓜没办法陪你参加同学会.而男人可以.... 06.在你来的那几天....男人可以帮你买卫生棉..... 07.在你饿的时候...男人可以帮你买便当....而且可以选菜色.. 08.完事后...男人会温柔的抱著你....不用担心有马上要洗.... 09.你临时需要时.可以打电话给男人......不用担心找不到黄昏市场. 10.男人可以4季陪著你..不用担心天气不好.影响产能和发育.. 11.可以的话.....纳纳然能让你生一打的小孩...... 12.办事的时候...男人影音双全.而小黄瓜只有一付有颗粒的脸... 13.你不用在乎男人大小.......因为男人比小黄瓜有技巧...... 14.男人自备润滑不会让你痛....而小黄瓜要擦油........... 15.男人今天可以是颗粒也可以有螺旋.还可以有夜光......... 16.小黄瓜磨久了会便细.....而你不用担心男人........... 17.小黄瓜变软了.....要再买.而且要买一斤.不能只买一条..... 18.小黄瓜变软.要换....而男人变软.明天又硬了.重复使用没问题... 19.基本上它是植物.....男人是动物...... 20.你可以对著男人说....你好强.....而小黄瓜不会理你....... 21.男人可以见你父母......而小黄瓜只能在抽屉......... 22你可以靠在男人浑厚的胸膛.看电影...不用担心售票员对你说..... 小姐..我们禁止带外食.. 5，参考答案：天堂的女人和威士忌都是正常的。
地狱的威士忌瓶底下面有洞，而地狱的女人下面没有洞
6，参考答案：虽然不会太发达，但是也不会太差。
因为他的胡子比上不足，比下有余。
7，参考答案： 因为当天晚上，那个女孩子说的日语是：不是这个洞
因此第二天美国外交官说的日语也是：不是这个洞 日本官员误以为美国人说他进错洞了，但自己又没错，所以才有短文中的情况发生。
经典黄段子大全也能让女人动情酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用
-- 一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。
操应长 斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。
美女着 急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说
2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪
”女医生笑曰“不是13超，是B超。
” 男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了
” 3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来
）--办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午...... 4）连鸡巴都不如
-- 当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。
乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。
当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。
乡亲们都放心地回去了。
团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。
想想，不由伤心地哭了。
团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如?? 5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋
-- 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸
只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈
站起来对着房里大吼：“干吧
干死她
干死她我给你买双皮鞋
6）中国足球队与性用品广告（超级经典）-- 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。
情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能
” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。
画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去
!”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢
!但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算
” 7）女兵装男兵打仗最好不要来月经!-- 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了
哪里受伤了
”女兵说：”没事，没事。
”连长不信，强行扒下其裤子一看
大怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了
还说没事
” 8）高潮到了我会叫的-- 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。
因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有
”女售票员答：“没有。
”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有
”女售票员答：“没有。
”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有
”这时，女售票员实在是不耐烦了。
高声地回答道：“高潮到了，我会叫的
”话音刚落，举座皆惊。
目光一齐投向女售票员。
9）晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? 10）棒棒糖-- 一排妓 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么
妓 女没好气的说：等棒棒糖
老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干
老妇笑着曰：我可以舔的
11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’
12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路
13）幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:摸-阿- 姨-的-波
14）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈
）--第一个, 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~好多的龟头耶”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红…… 第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。
看完了机器又看电脑包, 然后突然说：“你的包皮好软耶
” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说：“让我翻开看看哈。
”我当即吐血数升, 人事不省.第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我操你
另一人曰：你他妈操什么操
你他妈是属于被操的
第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。
不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。
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2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你
”。
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网吧众人绝倒。
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第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是“ML”的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操
操和作爱是不一样地我ft! 第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“, 偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道: “你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!
水浒传名句
惺惜惺惺,好汉识好汉.(第二回) 恩辨非豪杰,黑白未分是丈夫.(第十六回) 将倾,非一木可支.(第六十九回) 有力使力,无力斗智.(第七十四回) 瓦罐不离井上破,将军难免阵中亡 踏破铁鞋无觅处,得来全不费功夫 原来但凡世上妇人哭有三样哭：有泪有声谓之哭；有泪无声谓之泣；无泪无声谓之号。
一切诸烦恼，皆从不忍生。
见机而耐性，妙悟生光明。
祸福无门，惟人自招。
心安茅屋稳，性定菜羹香。
世味薄方好，人情淡最长。
广施恩惠，人生何处不相逢；多结冤仇，路窄狭时难回避。
