搞笑相声台词大全
甲：我们俩给大家表演对，段相声甲：我们俩啊， 台啊是搭档乙：下了台呢同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
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”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
搞笑相声台词
甲：诸位领导老师 乙：亲爱的同学们 齐：大家晚上好
甲：今天上报告厅来 乙：啊
甲：是来给大家说段相声 乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢
乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊
乙：啊
甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油…… 乙：去
你这是吧
甲：对对
要说这啊
那是真好吃
咬一口，一嘴油…… 乙：甭咬啦象话嘛你
咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊
乙：怎么回事
甲：你……敢说我刚才说的是地方言
乙：骇，这么个普通话啊
我的意思啊，您得大伙解释解释
甲：用得了解释吗
现场除了你这么笨的……都知道
不要以为自己不知道的，别人也就不知道。
所 谓知之为知之，。
啊
你都知道什么呀
外表美丽有什么用
讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后
啊
我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗
乙：（垂头不语） 甲：是因为我为人谦虚谨慎。
所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊
这不望文生义吗
甲：这是不对的
乙：你吓我一跳
甲：给你一个机会表现一下。
告诉大家什么是普通话。
乙：哦
（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。
我说得对吗
甲：啊对
你说得很好嘛。
知错就改还是好同志嘛
啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙：啊
甲：二者
普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话
乙：哦，都怎么说的 甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答
乙：当然是要说“谢谢”了啊
甲：到他们这变味了
乙：怎么说
甲：SIE SIE
乙：SIE SIE
甲：显得可爱，小鸟依人啊
乙：是嘛
相声搞笑台词
1.“大爷，美国怎么走啊
” “问村长去” 2.您大点声不费电 3.待会儿散场都别走，吃饭去，谁去谁掏钱。
4.我是一有钱人，今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了，不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点慢，开始呀，我以为是化油器脏了呢，一查啊才知道，是脚蹬子掉了。
5.老先生留下来的总共有一千多段，经过我们演员这些年不断的努力吧，到现在，基本上已经失传了... 6.英语、口语、韩语、语、北、西...会七八国外国语，和对着骂街都不带重样的。
7.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
8.你要舍得死，我就舍得埋。
9.这哥们抢了银行开车就上了三环，下午五点半
警察到的时候，在路上堵得正瓷实。
10.你无耻的样子很有我当年的神韵。
11.啊
你不知道我
我艺术家啊
我都艺术家一个多礼拜了。
12.：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗
上帝：（想了想）这难点，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗
咱商量商量别的。
一摸身上带了一张别人的照片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事吧，（把相片撕了） ：哎，你怎么把相片撕了，你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢。
13.家里有钱，开一13开门的。
一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊:“孙长老收了神功吧” 14.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
15.手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
16.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。
17.郭德刚：怎么办啊，我太有钱了，都不知道怎么花了，哎，，要不我包了你吧。
：包我
郭德刚：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相啊。
18.郭德刚：一来就接了个好活，盖一个70多米的烟囱。
：还真不错。
郭德刚:起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱。
于谦:质量不行
郭德刚：开始把图纸拿倒了，人家让修口井
甲：唷，这不是小王吗
乙：唷，是老李，最近忙什么哪
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。
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乙：那不和棋了吗
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可
乙：啊
那怎么下呀
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。
” 乙：没听说过
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。
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你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。
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1 持枪者：我真的后悔，我只想给他点教训，却不小心打中他的头。
死 者：我真的倒霉，他刚刚打中我的脑壳就后悔了。
2 网友女：我真的好怕，因为我刚刚发了我的照片给他，他会不会笑我难看。
网友男：再怕怕得过我吗
我苦恋了你一年，本想讨好你欢心夸你的狗漂亮，可你却告诉我照片上的是你本人。
3 神经病：我是世界首富，我早就不把放在眼里了。
比尔哥：因为我早被放在钱眼里了。
4 看门狗：有些事真的不堪回首。
上帝心情不好，让我做了看门狗。
上 帝：有些事真的不堪回首。
其实当时我想让它做肉食猪。
5 伤心鱼：你看不到我的眼泪，因为我在水里。
烦心水：再磨叽你那点破事，我他妈整死你。
6 男 人：我真的好衰，一生没恋爱过，这次求婚的对象竟然是个人妖。
人 妖：我真的好衰，一生没恋爱过，这次向我求婚的竟然是个男人。
7 ：如果上天给我一个重来一次的机会，我一定不跟那老和尚去取经。
：如果上天给我一个重来一次的机会，我一定不带那死猴子去取经。
8 看门人：我已经说了二十五次“天王盖地虎”，你为什么不说“宝塔镇河妖”
入侵者：你一个人说了二十五次前一句，才刚刚告诉我下一句是这个啊
短小搞笑相声台词，越短越好啊
《白吃》甲：请教你一个问题啊
乙：啊，你说吧 甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情
乙：那就是“吃”呀 甲：吃完以后呢
乙：睡 甲：睡完以后
乙：吃 甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛
乙：啊，唉，怎么说话呢，你 甲：说到吃你比不上我 乙：你怎么能吃
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧 甲：怎么了
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊 乙：你说，什么地方的白食最好蹭
甲：这还用问吗
再大的大款也大不过公款 乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢
甲、 乙哈哈哈哈 甲：吃公款 乙：吃公款 乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着 甲：哇塞 乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈 甲：那你要是没有代表证怎么吃
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手） 甲：哈哈哈哈，到哪里去吃
乙：他比我饿多了，你看看。
你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈 甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽” 甲：哈哈哈，好
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了 乙：全都吓跑了 甲：曝光谁不怕呀 乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好
乙：怎么个好法 甲：我比你吃得刺激 乙：怎么刺激
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村 甲：这叫“回归大自然” 乙：你比我能吃 甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了 甲：这你不懂吧 乙：啊 甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人 乙：一副扑克牌 甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上 乙：不怕被挤死 甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌
甲：我们是害虫，我们是害虫
乙推甲 甲：谁把我推出去了
“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪” 乙：怎么回事
甲：轮胎炸了 乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了 乙：一群狼进村了 甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看 甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家 乙：哎呦，来了五十四张大嘴 甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭
乙：嘿，白走了一趟，你看。
2人吹牛搞笑相声台词
1甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊
展览哪
甲 欢迎参观，请勿拿走
乙 哎
谁抱的动啊
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀
咱们下棋
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击
咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎
吹牛
甲 啊。
乙 说大话呀
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗
甲 吹牛的方式还多种多样。
乙 都有怎么吹的
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟
花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。
不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。
只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊
我吹出亚洲啊
甲 你应该有信心，你条件确实好哇
乙 我什么条件好哇
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀
甲 怎么样
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。
在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式
甲 （学吹奏） 乙 这什么乐队呀
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹
乙 好
我呀
甲 啊
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊
甲 嗯
乙 在座的谁也不如我
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀
哈哈，吹了十几年啦
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。
我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀
甲 吹呀
乙 比不了
甲 吹呀
开局你就失利啦
不行吧
咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样
甲 咱们绕着吹吧
乙 什么叫绕着吹呀
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬
吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛
来，吹吧
乙 哎哟
马季同志。
您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志
您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里
您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀
甲 您的相声那真是山崩地裂啦
乙 啊
要地震哪
您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀
没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。
您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦
乙 怎么哪
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。
后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦
乙 吹上啦
甲 您就说上啦
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀
乙 您瞧瞧
甲 哗
…… 乙 行啦
这儿开闸啦
您不光相声说的好哇
您那笔头子厉害呀
甲 您那笔头子比我厉害多啦
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇
甲 您的书法真是一绝呀
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇
乙 那为什么呀
甲 怕丢人哪
哈哈。
乙 像话吗
你不光文学上有所成就哇
您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦
运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗
乙 嘿
他还承认啦
甲 对对
乙 嘿哟
前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀
那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦
乙 行行，你也太能吹呀
甲 我吹不过你。
乙 怎么
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里
那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦
乙 哎
您是老将吹马，一个吹俩呀
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦
乙 您是……
我都没词儿啦
甲 又完了吧
乙 再来，再来
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦
甲 借吹啦
乙 什么叫借吹呀
甲 借别人的嘴吹嘘自己
乙 好嘛
这名堂还真不少。
甲 来吧
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦
甲 马季
乙 啊。
甲 等会儿
马季来了吗
马季在哪儿呢
找找
马季也来啦
乙 嘿
这位吹牛吹的，连自己都找不着啦
你不是马季吗
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀
甲 我不值一提。
乙 你是哪位
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀
那你是“赵炎”，我哪儿去啦
甲 我哪知道
乙 我是谁呀
甲 哎哟
你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛
我俩换个啦
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。
你是博学多才。
您称为活的百科全书。
马老先生
乙 这位借别人的嘴吹自己呀
不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。
你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。
我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里
我“马季”见到您退避三舍呀
甲 怎么样
又完了吧
又不行啦
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐太大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧
告诉你呀
昨天晚上我发高烧啦
甲 昨天晚上我也发高烧啦
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊
” 甲 烧吧
乙 烧的这厉害哟
手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊
乙 你可太能烧啦
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦
乙 我怎么吹，他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我跷着脚咬的
你管得着吗
乙 像话吗
我告诉你呀
我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦
乙 我八岁就结婚啦
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛
像话吗
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦
甲 我五岁就有抬头纹啦
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦
乙 我两岁就谢顶啦
甲 我刚生下来我退休啦
乙 这不边儿啦
甲 来吹呀，吹呀
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗
甲 你有那么高吗
乙 我热胀冷缩抽抽啦
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地
乙 啊
上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地
甲 啊
乙 那你的脸哪儿去啦
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
2张：我们家是吹牛世家
王：我们家还是吹牛专业户呢
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去
张：谁刚出生就会爬呀
王：那怎么去
张：床就当厕所了呗
王：这叫尿床
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比
张：在这吹
没问题
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条
张：我一顿饭能吃八斤水饺
王：哎呀，我发烧了
张：昨天晚上我也发高烧啦
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿
张：我比楼高
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地
王：那你的脸呢
张：吹牛的人不要脸了
王：哎
…… 张：还想吹什么
王：告诉你呀
我这人能耐可大啦
张：有什么能耐
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧
王：你有什么能耐
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱
王：昨天晚上我请同学吃饭啦
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦
王：我怎么吹，他怎么吹呀
张：来吧
王：吃着吃着坏啦
我把筷子咽下去啦
张：我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
王：我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来
张：我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
王：我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下一块来啦
张：我吃着吃着又坏啦
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
王：啊
你够得着吗
张：我跷着脚咬的
你管得着吗
王：像话吗
张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。
张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。
张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。
张：吹呀
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。
张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心
哼，看你再怎么吹
张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳
比不了，你可真能吹呀
搞笑相声双人台词，爆笑，30句以内，半小时之内答复。
甲：人生一世，转眼就是百年。
乙：那可不。
甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话
甲：“哎——不过如此
” 乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了
甲：“哎——炸油条不过如此。
”
搞笑单人相声台词
1.与 众 不 同甲：你说人与众不同好不好
乙：当然好。
甲：好在什么地方
乙：好在他有个性，有特长呵
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同
甲：我和你们不一样。
你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖
我们上语文课，你……甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪
我们上课认真听讲……甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。
那中午12点，它们为什么就走到一起啦
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢
甲：它们吃得少，你管得着吗
乙：好嘛，急了。
你整天都这么胡思乱想
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方
乙：是吗
你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。
我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了
乙：吃了
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖
甲：我玩电脑天下无敌。
《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯
够厉害的
甲：“三国”最新一级，我都不完了。
我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了
乙：嚯
你真行
你快说说，是什么妙方
甲：想不想知道
乙：想。
甲：真的想知道
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着
乙：没事。
我胆子大着呢
快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……乙：啊
甲：再换上电脑
乙：这行吗
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么
甲：要吃饭的机器人
乙：咳
参考!2.一件“天大”的事甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗
乙：不知道。
昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。
我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊
什么事这么可怕
快说说
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……乙：你说10点不就完了
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。
同学们听得特别专注、认真。
教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳
甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。
不一会儿，就围了好几位。
再过了一会，又围了几十位。
再过了一会，又围了几百位……乙：等会，我们学校哪有这么多老师
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗
乙：快说，怎么回事
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。
快说
到底发生了什么
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……乙：你咋这么多废话
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥
是飞机爆炸啦
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦
甲：也不是。
乙：哎呀，快说，你急死我了
甲：时间一秒一秒过去。
你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。
正在这时，天上掉下……你猜掉下什么
乙：我猜呀
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石
甲：不是。
比这小。
乙：掉下一辆大坦克
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车
甲：小点。
乙：马车
甲：再小。
乙：自行车
甲：不对。
你往吃的方面想
乙：你早说么
——大天鹅
甲：不，含水份的……乙：大冬瓜
甲：有点门，再小点。
乙：西瓜
校园小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊
三人：听着呢
团支书：真的听
三人：真的!团支书：确定
三人：确定。
团支书：不反悔
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
三人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
三人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词团支书：啊对了
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
小伍：哈哈，你又挂了
求一个搞笑相声
给您推荐这段2007春晚相声，约七分钟比较时尚，也很有名表演者：、武：观众朋友们，过年好
我们哥俩在这儿给您拜年了
我们祝愿大家：一帆风顺、二龙腾飞、、四季平安、、、、八方来财、九九同心、十全十美。
愿您抱着平安、拥着健康、揣着幸福、携着快乐，搂着金色甜蜜进入快乐梦乡迈入新年，快乐度过每一天
谢谢
Thank you
Thank you very much
（飞吻）李：折腾完了吗
武：O（K）了李：没看见你喘气啊武：当然李：这口气够长的武：那是李：用鳃呼吸的武：啊
还水怪呢，这是功夫李：我看你瞎耽误工夫武：怎么了李：老这么拜年啊武：这怎么了李：你变换变换来点时尚的武：这拜年有什么时尚的李：听说过彩铃拜年吗武：彩铃还能拜年李：刚才我给一朋友打手机，人家那个彩铃就是拜年的内容武：那他是怎么拜的呢李：哼哼哈嘿武：你吓我一跳李：（双截棍调）朋友你打来电话，我心里乐开怀，过年你我之间互相问候，是，我时尚我精彩是用彩铃拜年，是我的招牌，你骑车那天拿着手机，听我怎样拜年武：那你怎样拜呀李：怎么拜，怎么拜，祝大家身心自在，怎么拜，怎么拜，祝大家都发大财，发大财，发大财，怎么才能发大财，嘿武：怎么才能发大财李：快使用双截棍，哼哼哈嘿，快使用双截棍，哼哼哈嘿武：这是要劫道啊这个，好吧，这个彩铃可真够热闹的李：应该说啊，彩铃的出现改变了我们的生活武：彩铃还能改变生活
李：那当然了武：你有什么根据吗
李：你就拿我的爸爸妈妈来说吧武：他们怎么了李：过去老俩口没话武：也是，生活了好几十年，哪儿那么多说的呀李：自从有了这个彩铃，我妈是天天给我爸爸打手机武：干吗呀李：就为听他这彩铃武：那你爸这彩铃是什么内容呢李：好玩极了武：我们听一听李：什么是媳妇，就是八个字，特爆脾气，当众发火。
要找这么一个主，你得早上三点钟起床准备挨骂，晚上七点钟回家等待挨打，挨完打进厕所自己跪搓衣板，特恭敬的那种。
武：哎哟李：等她一进门，甭管有事没事，你都得跟人家说I like you hitting me dear!（我喜欢你揍我，亲爱的）一口地道的气管炎的腔，倍有面儿。
有事没事就让她骂，就让她打，周围的哥们挨打后，不是买红花油，就是买，你要就买一止疼膏，嘿，你都不好意思跟人家打招呼武：哎呀李：你说这样的老婆，一天你得花多少钱，我觉得怎么也得两千美金吧，两千美金
那是二婚的
头婚的四金美金起，你别嫌贵还不打折。
你得研究男子汉大豆腐的择偶心理，愿意一天掏两千美金供老婆打的主，根本就不在乎再多掏两千，什么叫成功人士你知道吗
就是找老婆的时候只求挨揍，不求温柔。
武：这不贱骨头吗这个
要说你爸这彩铃还真够幽默的李：要提起这个幽默，我们在座的朋友，谁也不如你那个彩铃好听武：这话不假李：拨通了他这手机武：你听听咱这彩铃李：我手机掉河里啦
我手机掉河里啦
我手机掉河里啦
嘿，掉河里啦，为了捞手机我也掉河里啦，给哏（乌苏里船歌曲调）武：这多有意思啊这个李：有意思倒是有意思啦，你这手机老往河里掉，你用的是不是水货啊武：你才用水货呢，这就是好玩李：好玩没关系呀，你下载点那时尚的啊武：流行的呀
有啊李：有吗武：我媳妇的彩铃就特别流行，就这个，我送你离开千里之外，你是否还在，琴声何来，生死难猜，用一生去等待李：行了，别唱了别唱了，你媳妇这就快离你千里之外了武：怎么说话呢这是李：还不知道呢吧，你媳妇根本就不是这个彩铃。
武：我亲自给下载，怎么不是这个啊李：你看，跟我抬扛武：咱俩谁抬杠啊李：昨天半夜我给你媳妇打手机，她那个彩铃。
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。
武：等会儿，等会儿，这大半夜的你给我媳妇打什么手机啊李：我这不是打顺手了吗武：什么
李：不是不是，我是顺手给你打电话，你那手机没电了，呼转到你媳妇的手机上了武：你倒说清楚了啊，那她现在这个彩铃，换成什么内容了
李：换的那叫大长今水饺武：大长今水饺
李：你没听过
武：没有李：我给你来来武：那我们听一听李：（大长今口气）这样做饺子料理怎么可以呢武：饺子料理
李：不可以，不可以的，不可以，武：这大长今什么毛病
李：在包饺子以前，先要弄清楚吃饺子人的身体状况和喜好，然后再决定包什么馅的武：需要弄清楚什么啊李：你就要问啊，武：问什么呀李：请问尚宫娘娘，您是不是喉咙疼痛呢
请问尚宫娘娘，您今天戴假牙了没有
请问尚宫娘娘，您是不是颈椎不舒服呢
你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈，所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，尚宫娘娘这个颈椎你明白了吗
武：这什么乱七八糟的这是
你折腾尚宫娘娘干吗，忙活你这饺子李：最扣一个步骤就是煮饺子，一定注意武：怎么着
李：别把饺子煮破了武：对李：如果煮破了那说明武：说明什么啊
李：火大了，火大了，火太大了，火大了，饺子破，没法吃了，馅在里面在外那是饺子武：都这样李：面在里馅在外那是披萨武：还有披萨呢
李：饺子煮破了，那也得吃啊武：你说怎么吃啊
李：我来吃馅吧武：那我呢
李：你就吃皮吧武：让我吃皮儿
李：吃皮你不用剔牙武：废话李：咱俩吃饱了，你也别闲着武：干吗呀李：快把碗刷武：好么，我还得刷碗去李：洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，哦哦，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，哦哦，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷。
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武：您这是大长今水饺
李：我这（是）大长今洗澡武：像话吗
