形容一个女孩子倒在血泊中,样子很惨,用一段话描写，最好描写的凄美一些，谢谢
一辆深红的奔驰正在马路上开的飞快。
刹那间，一声长长的刹车声让空气瞬间凝固，依蓝的灰白色伞砰的一声，掉落在了地上。
雨点狠狠的砸在上面，雨伞摇摆不定。
而依蓝，则脸色苍白的一动不动的躺在地上。
鲜红的血以后脑勺为中心，向四周，慢慢地散开。
暮叶原本低沉的脸变得麻木，他急速的扭过头，面无表情的看着车肇事逃逸。
又很快地看了倒在血泊里的依蓝，抱起依蓝双腿撒开了的跑，脸上不时有泪水划过。
仿佛，连都显得很慢了。
雨，仍旧在下，下得很大，向大地射出了无数的锋利的箭，似乎要穿透他们的薄弱的心。
我要很搞笑的短文
1、你长的很有创意啊~ 2、你小时候被猪亲过吧? 3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气
5、你长的真tm后现代 6、你长的好象车祸现场 7、你长的外形不准 比例没打好 8、你干嘛用屁股挡住脸啊
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的 10、你的长相很提神的说!! 11、你需要回炉重造 12、他们怎么能管你叫猪呢
这太不像话了
总不能人家长的像什么就叫人家什么吧
怎么能说你长得像猪呢
那是侮辱了猪。
13、靠，你TMD长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象! 15、见过丑的，没见过这么丑的。
乍一看挺丑，仔细一看更丑
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存 18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗
20、你长的违章! 21、国际脸孔世界通用 22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗
“ 23、你的长相突破了人类的想象... 24、你长的很野兽派嘛
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里
...哦
对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了
27.我也不想打击你了。
你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. 29、长的飞沙走石 鬼斧神功. 30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错 2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~ 3.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服
4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~ 5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信
6.自从两个* 女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲
7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~ 8.我曾经是个天使，真的
在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……” 9.初夜让人用肚脐眼给骗了： 10.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人
” 11.抵*制*日*货——日*本*骚*货除外
12.为人不识浙大男，便称W X也枉然～ 13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦
14.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 15.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死…… 16.自去年“麦莎事件”后，CC*TV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了…… 17.午夜十二点准时下线
否则，公主就会变回灰姑娘～ 18.有事秘书干，没事干秘书
19.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛
20.剥夺人**民说话的权利，就如同强 J犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～ 21.爱我免费，包年优惠
22.无车无房有张床，没有女人在身旁…… 23.坐拥大奶名号，享受二奶待遇
24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房
25.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪
26.三个月了——不是你的…… 27.虽在裸睡中，但即插即用
28.她在床上和床下一样咄咄逼人
29.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官
” 30.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”
30.五马分尸中……你来一块不
31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~ 32.在喂猪的时候总会想起你…… 33.上帝说：“要有光。
”我说：“不批准
”于是便有了黑夜…… 34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～ 35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing…… 36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机…… 37.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～ 38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。
否则，你就用围巾勒死我吧
39.你的丑和你的脸没有关系…… 40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命 41.一时的冲动，子孙的危机
42.强 J易躲，意淫难防
43.上床前请出示您的健康证
44.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想
45.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
46.淫以为荣，醉有风度~ 47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐
48.这个字念：锊
49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~ 50.天涯情侣版的“org” ╭╮ ┌——┬┘└┐ ╭┘ ╭┘ │ ╰┐╭╮┐╭╮│)) └┘└┴┘└┘ 51.08年8月8号结婚是个不错的主意~ 52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧
53.说什么都是废话——因为你就是个废人
54.动物的种类在减少，人的种类在增加吗
55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在也旋转得像个陀螺吧
56.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
57.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
58.我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很NB的说：“我经常吃海鲜
” 59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽
60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。
61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～ 63.既然男人都*不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～ 64.只要不X L，我们就是主流
65.为中华而努力读书
一包中华好多钱啊~~~ 66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了
67.老板，38的鞋太小，39的又太大
68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～ 69.看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年
70.此人已死，有事扒我坟
71.人在天涯钻，哪儿能不挨砖
日啖板砖三百颗，不辞长做天涯人～ 72.当你后有追兵却又面对悬崖时，不跳，你就丧失一次机会；跳下去，你将丧失更多机会
73.做人要长着坏心眼做好事~ 74.日后咋办
日后再说 75.女人是成精的动物——女人也不过是盛精的动物~ 76.八戒的老婆是谁
猪啊~~~ 77.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人
78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~ 79.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的…… 80.我用一千个丧心病狂的理由来说明“我爱你
” 81.嫁给你，和当尼姑有什么区别
82.对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他
83.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹
84.跟我走，我带你去梦游
85.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主~ 86.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球
87.天涯寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。
为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢
88.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。
你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。
因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。
89.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。
再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。
久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。
然人皆有粪，是以星空灿烂哉
90.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~ 91.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙
92.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 93.我用四年的时间完成对大学的祭奠
94.读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪
95.爸问我为什么背着他学抽烟
我说：“台湾不回归，心情很郁闷
” 96.日本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来
97.日本是中国领土不可分割的一部分
98.本人立志统一全人类，请大家投我一票
99.嗨，那个撬地球的家伙
100.看到这受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要了 给我梦中的干豆角阿玉： 阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的
我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办
今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。
下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。
大海啊
你全是水 骏马啊
你四条腿 美女啊
你说你多美 鼻子下面居然长着嘴 还记得相逢的那刻天气死拉的热 你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我 咋样形容你在我心中的印象啊 大概像是个去了毛的白天鹅 我这心呀 开始哐当哐当地跳个不停 整个人如同抓瞎了一样难过 难道就像书上说的那样啊 我已经上了爱情的大贼车 啊
美女 你爱不爱我 我的条件真的很不错 父母是处级干部呀 我他妈也算是个帅哥 咱们搞对象是多么的浪漫啊 死蛤蟆终于泡上了老天鹅 阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。
其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。
也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。
阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配
我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一不足的就是我的身材太矮了，这也没办法，天生的
具体矮到什么程度我无法形容，总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。
3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然泪下。
(3月15日上午9：00，我老婆将电话打进12315) 消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。
我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头过得去，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。
我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。
消协工作人员：您可以不和他结婚啊
我老婆：唉
其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。
第一：他说他各种体育运动都精通。
也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道……等等。
消协工作人员：哈哈…… 我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深的打动了我。
可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困的不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)
消协工作人员：哈哈哈哈。
我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也这么做了，我非常感动，每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)，不过他总对我说：“老婆，你能一只脚一只脚洗吗
”，我问他为什么，他说:“你放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，水就没我的脖子了”。
但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。
消协工作人员：(倒地不起
) 我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒
”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推的摔歪了…… (后记) 录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。
深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。
我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻
我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧的抱着她，因为我真的不想离开她。
我能感觉她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴的是如此之近。
正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么”
我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆~~~~~~~~~~ 小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的 黑客:说说看. 小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到. 黑客:晕!怎么可能,从来没听说过. 小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~ 黑客:``````````去死~ 黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西? 小白:方便寻找啊. 黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗? 小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的. 黑客:````````````` 小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示“C盘空间不足释放```````“ 黑客:倒! 黑客:喂! 黑客:喂!小白~ 黑客:怎么不理我了? 小白:我在哭. 黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了? 小白:不是,没谁欺负我 黑客:那怎么哭噢? 小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~ 黑客:-_-|||,那你继续哭!!!! 小白:我想装杀毒软件 黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的. 小白:我要装名牌的,最好是SONY的,要不就宝马也行. 黑客:adidas好不好? 小白:行,你帮我装一下吧. 黑客:靠!我有事! 小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办? 黑客:可以在启动电脑时,按F8,进“带命令的安全模式“->“路径“->再DEL 文件名,OK了~ 小白:我想把C盘中windows这东东删掉 黑客:那是系统文件夹 小白:可我都一直没用过它啊. 黑客:我不应该和你讨论这问题的!~ 小白:偶QQ上有个人名字起的好洋气的. 黑客:叫什么名字? 小白:黑客的爷爷 黑客:靠,他NND,是谁?把号发给我! 小白:号码:XXXXXXXXX (15分钟过去了) 黑客:他整一个电脑白痴! 小白:你怎么知道? 黑客:他说你会使用DOS. 小白:`````````````` 小白:你真的觉得偶很白痴? 黑客:是根本就是. 小白:偶网友都说偶很聪明的 黑客:他们怎么说的? 小白:不告诉你*_* 黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧? 小白:你怎么知道?~~~~ 黑客:切!! 小白：小黑噢
你暑假有米有有趣的事
黑客：有啊，怎么突然问这个
小白：那你发给偶，详细点。
黑客：哦，那你等等。
（15分钟过后） 黑客：不对啊，你要我发给你干吗
小白：偶老师要偶交暑假作业，记暑假有趣的事10篇。
黑客：靠靠靠
黑客：我们认识有一段时间了吧
小白：恩啊 黑客：你觉得我对你好不好
小白：还不错。
黑客：嘻嘻（害羞） 小白：干吗
要借钱啊
黑客：```````````` 小白：偶米钱，还欠班长5块钱没还呢
黑客：````````````当我什么都没问。
小白：出来
问你
· 黑客：什么
小白：你会盗QQ么
黑客：废话
小白：那你帮偶盗一Q号。
黑客：说号码。
小白：10000 黑客：
·#￥%……—* 小白：我今天帮同学修了电脑 黑客：就你
小白：对啊。
黑客：天大的奇迹，你居然会修电脑 小白：有什么好奇怪，她光驱不能读电影碟。
黑客：她是不是把DVD电影放到VCD光驱，然后放不出来
小白：对啊，所以偶就知道肯定是她光驱坏了，叫她明天再买个VCD光驱。
黑客：······· 小白：小黑，在干吗呢
小白：喂，说话啊
小白：3秒钟，给我出来 黑客：（3，2····）来了刚看电影去了。
小白：看什么电影呀
黑客：厄····不好说耶。
小白：给我看一下。
黑客：好，给你看，嘎嘎 小白：什么东东嘛，那么多腿都看不清是谁的。
黑客：倒塌~当我什么也没做
黑客：我的仇家找上我了 小白：啊，那你赶快逃吧。
黑客：逃哪
小白：去一个很深的悬崖下，下面有武功秘籍，你练个十年八年再飞上来报仇。
黑客：去死
黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的
黑客：用木马 小白：。
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在哪里
我没看不见 黑客：打开你的任务管理器 小白：。
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任务管理器在哪
黑客：。
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你的电脑下面
小白：“我的电脑”里面没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧
嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：。
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小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 黑客：你可以装防火墙 小白：装防火墙，你就不能进入了吗
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 小白：听说你会制造“病毒”
黑客：嗯 小白：你可以控制别人的电脑
黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些网站吗
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗
小白：。
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哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。
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“咣~~” 黑客：我又来了
小白：你天天进来，不觉得很烦吗
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 小白：不是吧，这可是名牌 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 黑客：。
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再见 小白:出来! 黑客:干嘛? 小白:连连看找到没? 黑客:没. 小白:还黑客呢,这都找不到.切! 黑客:... 黑客：嗨~~~我来了
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：。
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你想干嘛
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。
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黑客：去死
黑客：你死哪去了 小白：。
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出去玩了几天啊，找我干嘛 黑客：我要找点东西 小白：在我这儿找什么东西
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 黑客：我来了
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黑客：怎么不说话
小白：心情不好 黑客：谁欺负你了
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋 黑客：这个简单，我帮你拿回来 小白：拿不回来了 黑客：不可能，告诉我，多少号
小白：呜~~~~就是不记得了 小白：你给我出来 黑客：怎么啦
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了 黑客：。
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不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 小白：那不行 黑客：你还要怎么样
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个 黑客：倒
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到论坛上去顶贴了 小白：这很平常啊 黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣
黑客：是啊，因为我用的是你的ID 小白：你是高手吗
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 小白：哈，这个我也会
黑客：#￥%
你也可以
小白：是啊，一关机它就黑了。
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黑客：滚
带了很久的项链断了心里特不舒服怎么办，感觉少了点什么空空的
这个是人之常情，项链是自已的贴身饰物，对每个人来说都有一定的意义，所以心里不舒服也很正常我前段时间掉了枚戒指，心情也和你一样。
项链断了可以修补，你到首饰店看看能否修好，如果真的不能修好，也不要太介怀，物品也是有生命周期的。
关于漂亮女孩的外貌描写
我在火山也见过 我也想下载
