形容人唱歌好听用英文怎么说??
She sings so well that the birds stay on the tree to lisson to her .
我是女生，可我为什么说话声音很正常，但唱歌声音却像男生，一般男生的歌起调我都觉得刚刚好
有2种情况，首先要确认你是不是直接用男生的KEY唱的男生歌，如果是，那恭喜你，你的低音可以跟张芸京媲美了，呵呵，这样的歌喉可以选择一些较低沉的女歌唱唱，偶像团体的歌一般都是没什么难度的，可以唱唱SHE，Twins的歌，如果唱不上的可以用假音，假音可以慢慢学，但是最重要的是不要害怕，你要对自己说自己可以的，再不然就直接用喊的，不会很难，假音也有高低之分：还有一种情况就是你唱男生的歌用的是高八度唱法，再恭喜你，你是正常的，只是你的音色有点磁性而已，这没什么关系，只要敢唱，唱出自己的个性就OK了。
补充：或者你能录制一段我听听吗
唱歌好听的男生在女生眼里能加分不
最好是小姐姐来回答，谢谢
当然能加分，我老公就是他唱歌太好听了，所以我才更加爱他。
男人在ktv唱什么歌最酷
有的，我老公就是这样的人，对我很好也会容忍我的坏脾气，但基本上不会说甜言蜜语，即使我俩恋爱的时候也一样，不过确实是很靠谱的男人。
我最喜欢的就是唱歌，我大学在宿舍天天打开酷唱歌唱了一个月，后来每天唱两个多小时唱了一个学期的歌
（1）企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了
一巴掌呼了过去骂道：“你以为你**在登陆啊
” （2）长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了
猴子大怒：离就离
谁见过亲个嘴还得爬树的
（3）你在办公室里老放响屁，同事不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了
（4）有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的 （5）有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪
（6）战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团. （7）两头牛在吃草。
其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧
”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。
”已经疯了
（8）：“怎么找不到我的笔了呢
我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗
” （9）一个神经病躺在床上唱，唱着唱着，翻了个身继续唱，问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀
神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面
（10）一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. （11）去披萨店披萨
服务员问我是要切成8块还是12块
我想了想说：还是8块吧
12块吃不完
（12）见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀
（13）中午在食堂叫了两个菜。
吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗
”吃第二个我哭了“还真有啊”。
（14）早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课
思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… （15）不吃饱哪有力气减肥 （16）问：你喜欢我哪一点
答：我喜欢你离我远一点
（17）WOW里 猎人：你的老婆和我 宝宝：发生了关系 pvp时战斗显示：你的老婆和我的宠物发生了关系对你造成了致命一击
（18）甲：你年薪多少 乙：万。
甲：那一个月有80万哦 乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的 乙：做梦的 （19） 一个兰州拉面馆前， “老板，拉一碗面
” “你要敢吃，我就敢拉
” （20）从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去。
它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去。
电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有说，好冷啊。
电视机被扔下去了。
船还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有说，好冷啊
于是电脑被扔下去了。
船还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，还是说，好冷啊
正在大家准备扔微波炉的时候，只见怒冲冲地转过身去对着电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大
（21），快给我看病
我有健忘症
你什么时候发现你有这种病的
什么病
（22）我们语文老师：请大家把书翻到块钱；全班皆晕，后这位老师得绰“财迷”呵呵 （23）、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
。
。
（24）有次大热天的打麻将，突然停电了，只好了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” （25） 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） （26）一男在厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：先生，你要大杯还是小杯。
该男的说道：我要D罩杯
（27）大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。
答案是丁字架。
一个哥们自告奋勇的起来回答：丁字裤
（28） 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。
某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载…… （29）工民建专业毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
“妈的
图纸看反了”，人家是要挖一口井
（30）病人：“，我耳朵好像半聋 了。
听东西总是只能听到一半。
” ：“是吗
那我来测试下。
88” 病人：“44” （31）开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。
”老师说：“那你回家问问你的家人去。
”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=
”妈妈说：“王八蛋
”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=
”爸爸说：“爽
”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=
”爷爷说：“黑帮老大
”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国：起来不愿做奴隶的人们
小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿：小兔子乖乖把门开开
小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
第二天，老师问：“小明1+1=
”小明说：“王八蛋。
”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。
”老师莫名其妙地说：“谁教你的
”小明说：“黑帮老大。
”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。
老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。
老师晕了 （32）变态楼主：真想结识个外国女友，自己国家的已经不稀罕了，但我就会说粤语，唉，学历不够，遥远啊～ 暴强回复：你认为把0.5的铅芯塞到1.0的自动铅笔里能写出字来吗
（33）变态楼主：男人就像1元硬币，正面是1，反面是菊花。
暴强回复：女人就像是古代钱币，正面是洞，反面也是洞。
（34）变态楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁
暴强回复：谁救砸谁。
（35）“一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的
““怎么假的
它兑水了
“ （36）上联：听狗叫看驴脸任务加重工资减 下联：压代理宰客户穷途末路骗总部 横批：IT生活 （37）我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。
后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊 （38）长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去么
（39）精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样
” “不错，就是出场人数太多。
” 此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把簿放回去。
” （40）甲：对不起，我家的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我家狗已经把你家的鸡吃了。
甲：噢
怪不得我从你家狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：
……
（41）两位画家见了面。
画家甲说：“我昨天参观一个画展，唯一能看的，就是您的那幅画
” 画家乙说：“谢谢你
其他画家的画怎么样
” 画家甲：“我压根儿就没有看
他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去……” （42）又帅又有车的，那是象棋；有钱又有的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有、有责任心又有正义感的，是在银行里面下象棋的奥特曼
（43）法官审问一名罪犯：“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。
” 法庭下面传来一个声音：“你这个
” 法官又说：“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。
” 法庭下面那个人又骂：“你这个该死的
” 法官停下，对那个人说：“先生，我可以理解你的愤怒。
但请你安静，否则我会判你藐视法庭。
” 那人站起来说：“15年来，我一直住在这个的隔壁，每次我去借锤子，他都说没有。
” （44）小强的字总是写得不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。
”小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话。
他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝，然后他边写作业边嘟囔：“怎么会有这么奇怪的写字偏方
” （45）会议厅里，一位议员正在没完没了地发表演讲，有位男听众站起来离开了。
议员对此很不满，那人的妻子慌忙解释：“请原谅，先生，我丈夫有梦游的毛病。
” （46）刚上大学时，宿舍里的同学在一起聊天。
一位同学说：“大学学费真贵，家里了头牛给我交学费。
”大家听了都很同情他，在生活上对他多加照顾。
第二学年，那位同学又说：“大学学费真贵，了头牛交学费
”我们想，太不容易了
第三学年开学了，那位同学还是说：“大学学费真贵，了头牛交学费
”有人不住问：“你家有多少头牛啊
”那位同学沉默了一下，说：“我也算不清楚，大概有几千头吧。
” （47）语文课上，同桌在睡觉。
老师看到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。
” 同桌一激灵醒了，“我不会……” 老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下
那么由53同学来回答这个问题。
” 同桌又站起：“老师，我不会……” 老师晕，“坐下，那么由XX同学来回答
” 同桌遂站起：“老师，我真的不会
” “坐下
语文课代表给我起来回答
” 同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表……”
