求时间为1分钟左右的主持人台词，用于活跃气氛，越幽默越好
今天的圣诞节舞会欢迎台下的人一起参加。
这样的就好了
军训教官口令
如军训考核，那口令顺序一般是：跑步-走 一二一 一 二 三 四 踏步 考核：向右看齐 向前看 稍息 立正 稍息 接下来说 第一科目，跨立与稍息 跨立两次 立正 跨立 立正 跨立 立正 向右 向前看 稍息 接下来说 第二科目 停止间转法 停止间转法有 向左转 向左转（两次） 向右转 向右转（两次） 向后转 向转（两次）向右看齐 向前看 稍息 接下来说 第三科目 行进与立定 行进与立定 齐步行进与立定（一来回）齐步-走 一二一 一 二 三 四 立定 向后转 向左看齐 向前看 齐步-走 一二一 一 二 三 四 立定 向右看齐 向前看 跑步行进与立定（一来回）跑步-走 一二一 一 二 三 四 立定 向后转 向左看齐 向前看 跑步-走 一二一 一 二 三 四 立定 向右看齐 向前看 正步行进与立定（一来回）正步-走 一二一 一 二 三 四 立定 向后转 向左看齐 向前看 正步-走 一二一 一 二 三 四 立定 向右看齐 向前看退场：稍息 立正 向右转 跑步-走 一二一 一二一
二十个修改病句。
带答案。
【醉了。
亲 你再多等儿不会怎么样的。
看我的排版
排了很久的好吗。
。
1、大厅里摆满了看演出的观众。
病句类型：用词不当。
“摆满”改为“坐满”。
2、校园里生满了白的、红的、黄的等五颜六色的花。
病句类型：用词不当、语义重复。
“生满”改为“开满”；去掉“白的、红的、黄的等”。
3、我站在操场上，仔细地看着练习身体的同学们。
病句类型：用词不当。
“练习”改为“锻炼”。
4、我们班取得了竞赛第一名，大家的心里露出了胜利的喜悦。
病句类型：搭配不当。
“心里”改为“脸上”。
5、小组讨论会上，大家的发言很猛烈。
病句类型：用词不当。
“猛烈”改为“踊跃”。
6、异口同声地说：“赞成
”病句类型：成分残缺。
改为：大家异口同声地说：“赞成
”7、在老师的教育下，他明确了学习态度。
病句类型：搭配不当。
“明确”改为“端正”。
8、我爱看《小蜜蜂》、《小溪流》、《小学生学习报》等课外书。
病句类型：归类不当。
去掉“《小学生学习报》”。
9、改革开放以后，人们的生活越来越富强。
病句类型：用词不当。
“富强”改为“富裕”。
10、春天的景色我觉得十分美丽。
病句类型：词序颠倒。
改为：我觉得春天的景色十分美丽。
11、老师要求同学们明确学习目的和学习态度。
病句类型：成分残缺。
“学习态度”前添加“端正”。
12、你必须一定要认真负责。
病句类型：语义重复。
去掉“必须”。
13、李老师上课时对我们的态度非常严格。
病句类型：搭配不当。
“态度”改为“要求”。
14、实施素质教育后，我们课外阅读的数量和质量都明显提高了。
病句类型：搭配不当。
改为：实施素质教育后，我们课外阅读的数量增加了，质量明显提高了。
15、当我递上了茶杯，妈妈的脸上现出了愉快的心情。
病句类型：搭配不当。
“心情”改为“表情”。
16、小明的姐姐陆续三年被评为“三好学生”。
病句类型：用词不当。
“陆续”改为“连续”。
17、我们来到公园，观赏美丽的情景。
病句类型：用词不当。
“情景”改为“风景”。
19、他的语文作业基本上全部完成。
病句类型：前后矛盾。
去掉“基本上”。
20、我的脑海中浮现了两年多前刚刚发生的事情。
病句类型：前后矛盾。
去掉“刚刚”。
21、我敢肯定，明天大概要下雪。
病句类型：前后矛盾。
去掉“大概要”。
22、大家必须讲究卫生的好习惯。
病句类型：成分残缺。
“必须”后面增加 “养成”。
23、河水倒映在云朵里，显得更白了。
病句类型：词序颠倒。
“河水”和“云朵”互换位置。
24、香山的秋天是令人向往的地方。
病句类型：词序颠倒。
“香山的秋天”改为“秋天的香山”。
【求采纳】参考自百度经验。
带兵感人故事
（一）对于山栀花，就象熟悉自己的战友一样那么地亲切。
当兵时，每逢军营前山梁上的山栀花鼓着丰满的花蕾旋转开放的时候，战士们总会拿出几只玻璃瓶来，从山梁上折来山栀花插入瓶中灌满水暂养起来。
嗨，有的山栀花的根部在水中抽出根来呢
那些枝叶上的山栀花总是在不经意间，以缓慢的速度一点点旋转开放，洁白的花蕾虽然没有山梁上那么亮丽，却朴素淡雅惹战士们喜爱。
山栀花虽然比较粗俗，但它的芳香却是一般花不及的。
那天跟远在绍兴市的吕镇劝科长通电话，说起早先海岛放电影之事，他在电话里笑着说：“那辰光噶，电影十分稀奇，电影队附近的老百姓天天来打听什么时候放电影，当告诉晚上放电影，那些人象着了魔一样高兴。
这情景现在想起来还觉得有点不可思议。
说实话，噶辰光电影确实是很迷人的
”七十年代初期，军营文化生活十分单调，单调的令人不敢相信，几副陆战棋，几副象棋，几副羽毛球拍，一台乒乓球，一只篮球是连队文化生活的全部家当。
说实在的，海岛远离大陆，受交通限制，文化生活确实少的可怜；军营尚好，每逢节日，战士们都会自编自演一些小品，也会举行歌咏比赛、篮球比赛、拔河比赛、投弹比赛、摔跤比赛，师宣传科也会派人下连指导，花样还是不少的。
渔村就比较冷清了，没有鞭炮，有了也不能放。
有村校的渔村，孩子们会走出校门为渔民们献上一场娱乐大餐，唱歌、跳舞、相声、快板、小品，节目还是蛮丰富的。
渔人也喜欢看。
渔村小学的老师也会组织学生走进军营，为亲人解放军献上师生们精心排练的节目，战士们总是报以热烈的掌声并送上一些学习用品。
学校还组织小学生为连队打猪草受到战士们的欢迎。
当然，偶尔也会放上一场电影，那也得看天气，刮风打暴，风大浪高，船无法靠岸，交通就断了，电影也就不能放映了。
就是部队的登陆艇，碰到风浪的天气，也只能在岸边迂回，几个小时靠不上岸是常有的事。
最后，只得掉头原路驶回，岛上军民空欢喜一场。
在那个年代，电影确实是岛上军民企盼的一种享受。
平时只要岛上任何一个地方放电影，居住在小岛各处的老百姓都会从不同的地方赶来，就是翻山越岭也很高兴，那场面比过年赶集还要热闹。
尽管当时放映条件差，电影都是在露天放映的，视觉、光线、音响都达不到预期的效果，但只要看上电影，人们就知足了。
电影被神话了，那些白天忙着农活的渔家妇女，为了能看上电影，宁可扔下灶台不洗刷也先赶来看电影。
有时候，农活干得迟了，待他们赶到放映场，电影往往早已放了不少，她们在嘴上说着：“嘿，又迟了
”脸上还是充满喜悦，毕竟总算看到了电影，比不看总要好上几倍，明天劳作时，七嘴八舌聊起时不会再做哑巴了，也多少能说上几句心里还是蛮开心的。
一些识几个字比较乖巧的渔家姑娘还会在看电影后第二天劳作时哼上几句昨晚电影里的插曲，让旁人羡慕不已。
不过几天下来，电影里的插曲总会在小岛上很快唱了开来，时间一长，基本上小岛上的男女老少都会哼上几句。
（二）当时的驻岛部队十分关注军民关系，只要地方上有求，部队总是必应。
修海塘，部队会抽调兵力帮助直至海塘修筑竣工为止，渔村收割海带，部队也会前去帮忙抢收；岛上出现山火，战士们会奋不顾身参加灭火；农忙开始部队会帮地方老百姓抢收抢种；渔村里修路部队也会前去担石填土。
当然，渔村里也会组织姑娘到军营里为战士们洗衣被，也会派会种菜的老农手把手教战士们搞生产，一幅幅军民鱼水情的画图会时时出现在小岛上，是那么的温馨和谐。
由于小岛文化生活单调，部队把放电影也看作加强军民关系的一部分。
为了方便老百姓看电影，索性将放映场移至渔村里，这一做法，立即受到老百姓的欢迎。
小岛不比大陆，受交通影响，电影每月只放映一次，可这也成了小岛上百姓与官兵的一大喜事。
后来，守备区成立了电影放映队，电影放映场次由原来每月增加半月一次，而且雷打不动。
当时军民那个高兴就甭提啦。
守备区政治部十分重视电影放映，指定宣传科负责把电影放好，并任命宣传科科长吕镇劝为电影队队长，全权负责电影放映的日程安排和业务训练。
吕镇劝是浙江绍兴人，是个十分勤业的军人，先后在部队荣立三等功3次、11次嘉奖，转业后任绍兴电视台台长、党委书记，他的事迹被录入《中华名人专家词典》。
虽然是露天放映，但军民观看的兴致且十分高涨。
为了能给部队增加放映场次，营长陈长兴动了小脑筋，他把四个连队分开放映合并为一个场地放映。
这样，不仅可以增加放映场次，还能锻炼各部队的实战能力。
因为，电影被安排在了一个场地放映就意味着驻守在岛上的各部队要从不同地方赶往放映场，无意间增加了路途跋涉的辛劳。
营长陈长兴是个标准职业军人，他要求各部队发扬风格，把放映场最佳位置让给地方老百姓，并注意军容风纪。
那时候的地方老百姓觉悟也很高，村里的领导会在放映前负责把放映最佳位置腾出来让给部队，部队不肯进入最佳位置，总要相互谦让一番，这种军爱民，民拥军的动人场面总会在电影放映时出现。
尽管时光已过去了四十多年，但当时的那种军民鱼水情仍深深定格在脑海中……（三）为了提高电影的放映效益，营长陈长兴又在场地上动起脑筋，今天要求在一连所在的渔村放，下次却安排在二连驻地附近的联防单位，弄得电影队莫名其妙，说，一营放个电影也如此神出鬼没，打一枪，换了一个地方，让人摸不到头脑。
电影队吕镇劝科长毕竟从军多年，又是搞宣传出身，深知陈长兴营长的用心，每次放映前，总会把电话打到陈长兴那里，询问今晚在什么地方放映
谁都知道，吕镇劝是从一营走出去的，跟营长陈长兴关系还是相当不错的。
尽管陈长兴营长每次把放映地点变戏法们地东挪西换，吕镇劝科长还是很有耐心服从陈长兴的调遣，用吕科长的话说，谁叫咱和陈长兴同在一口行军锅里扒过十多年的饭哩，这点面子还是要给的。
陈长兴的用意我清楚，除非这样做能增加战士们观看电影的次数，最重要的是这样做还能锻炼部队的体质和耐力。
这一举两得的好事，咱咋能胡搅呢
时光已经过四十多年，我常常想，人世间有许多东西也许可以回避，可以掩饰，唯独真情难以回避。
吕镇劝是个明白人，陈长兴这样做除非想增强战士们的战斗力，他还知道，一营所属部队分散驻在小岛的各个地方，不断变幻放映场地，虽然让战士们多跑一些路，实质是每放一次电影各部队就是一次军容风纪，军事素质的亮相。
电影场上的老百姓多达几千人，每人两只眼睛睁的大大的，部队排着队喊着口号进入放映场，一举一动都是一目了然的。
哪个部队口号喊的山响；哪个部队步伐整齐
哪个部队着装威严
哪个部队歌唱的嘹亮
老百姓看得一清二楚。
当然各部队的连首长心里更有数，说是看电影，实质是亮家底，看似庸常，却彰显了人性中最为原始的鄙视。
炮四连驻守在岛东南最远的海边，路途比较遥远，那里没有渔村，电影不可能到炮四连去放，连长姚全兴心里清楚，炮兵连的作风没有守备步兵连强硬，这是众所知道的，为了彻底扭转这一现象，连长姚全兴命令全连平时加大队例训练力度，走出炮四连的威风来。
炮四连在暗底下使劲时，其他三个部队和营直属小分队浑然不知。
当然，也不希望其他连队看电影进场出洋相，那是很狼狈的。
（四）每到5月，营区前山梁上的栀子花盛开，那如同雕刻极深旋纹的花蕾一天天地鼓胀丰满起来，颜色也从绿到白，一层一层地旋转开来，好象开在战士们心里。
天晴好的时候，山风能把那种特有的海岛芳香吹进军营。
战士们说，这栀子花好象专为我们开的，不然，哪有开得那么热烈。
在那栀子花盛开军营弥漫芳香的日子，正是军事训练最紧张的日子。
栀子花的盛开，使我懂得了什么叫做铁的纪律、什么叫坚韧不拔、什么叫雷厉风行这些文字的含义，汗水每天浸透军衣，栀子花香熏得热血沸腾，卫国戎边练好杀敌本领的愿望也越来越强烈。
军事训练越来越紧张，军容风纪有所松懈。
部队每星期到渔村看电影，不亚于一次五公里越野。
为此，连长陈百岁高兴不起来：这看电影简直是一次检阅，弄不好出点洋相这脸往哪儿搁
连长陈百岁是个好胜极强的人，凡事喜欢超前。
眼下电影放映场次增加了，无疑也给部队增加了压力。
陈百岁不敢往下想下去，他决定在训练的间隙增添队例操练。
一时间，把个战士们练得陀螺转。
二连操练队例的消息不经在全营传开，各部队不敢落后，也积极操练起来。
就连营直属通讯小分队也天天操练队例，营里干部一个也不例外，营长陈长兴亲自上场，早上练跑步，午间走队例，晚上学唱歌，把个平素作风稀拉的通讯小分队战士练得叫苦不迭。
时任通讯排长，后任师通讯参谋转业后在某市国安局工作的章荣华记忆犹新，他说：“那辰光，自己刚当排长，营长亲自找他谈话，一定要让小分队的作风强硬起来，压力相当大
不过小分队哪能跟守备连队比，哪能不显拙
不过，小分队也强硬多了，表现不错。
”时任富阳市经贸局调研员，蒋胜达深有体会地说：“部队确实是一处革命大学校，政治思想工作做得相当完美。
当时我在宣传处当干事，每天下连队为战士们讲革命近代史和现代史，战士们都会聚精会神地听讲并认真摘记，我到现在还十分感动。
”（五）我不敢肯定在那个年代电影具有那么大的吸引力，但我敢肯定电影确实给我们这些军营里生活的人带来欢乐。
说是看电影，其实倒不如说是接受老百姓的检阅，部队还未到场，四邻八方的老百姓早已聚集在电影场等着部队入场，数以千双眼睛都盯着部队的到来。
一支支部队从不同的地方不同的方向急速地往电影场赶来。
他们全副武装披挂整齐喊着口号，迈着整齐的步伐，朝电影场走来。
人们开始躁动了：“哇
多整齐
多威风
”“哇，这支部队更厉害
”叫喊声瞬时彼起时落。
电影放映越来越频繁，老百姓差不多都能指认说出进入电影场所有的部队，还会七嘴八舌的品头论足。
营长陈长兴看在眼里喜在心头，他知道这种七嘴八舌的评说是对部队最好的鞭策，这正是陈长兴精心安排所回报的。
电影还没有开始放，进场的部队拉歌开始了。
守备一连刚提起来的王卫国排长，是一个年轻有为十分活跃的干部，不管值星不值星 ，他总会站出来在队伍前指挥，还把拉歌的矛头指向二连：“二呀么二小队呀，来呀么来一个
”“来了没有
来他两个要不要
”王卫国排长这么一拉，把个一连战士拉歌的激情全吊发起来，喊声如潮。
二连的文体委员万志广班长也不是等闲之辈，见一连战士在排长王卫国的煽哄下吼声不断，万志广当即从人群中站了起来，应声喊道：“唱
咱们唱一支《打靶歌》。
好，下面我起个头，大家跟着唱，唱得精神宏亮一点。
”“日落西山红霞飞，战士打靶把营归，把营归；胸前红花映彩霞，愉快的歌声满天飞……”战士们放开喉咙唱了起来，激昂高亢，压倒了一切，传得很远很远……一连也不示弱，在王卫国排长的指挥下，马上唱起了《毛主席的战士最听党的话》歌曲：“毛主席的战士最听党的话，哪里需要哪里去，哪里艰苦哪安家，祖国要我守边卡，扛起枪杆我就走，打起背包就出发……”为了打破单一领歌的局面，万志广精心教学了连队的文体骨干，今天是朱培根、明天是马震山、后天是丁顺来、再后天是顾宝顺……万志广做事十分专注，每次放映前总会在连里排练直到满意为止。
随着岁月的流逝，人们对露天电影不再象以前那样迷恋了。
可是我们这些再军营里待过的人，当年观看露天电影那热闹的一幕却早已深深定格在脑海里，是那么清晰，那么永恒。
栀子花又在小岛上盛开了，开得依旧是那样热烈……
建工系的运动会方队口号，前两个字必须是“督诚勤奋，自强不息”后面再接八个字，必须一眼就能突出建工
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们
”英语老师：“ladies and gentlemen
”校长：“各位女士们，先生们
”英语老师-_-
想了下说：“Good morning
”校长：“早上好
”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么
这是为什么
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊女人
女人
往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了书书书书书
然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit
不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗
明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼
这一切都是为什麼
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年11.有一天小明走在路上
走着走着突然觉得脚很酸
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只
学生反问：是无声手枪吗
不是枪声有多大
80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法
不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗
确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK
树上的鸟里有没有聋子
没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的
没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟
没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟
不算。
打鸟的人眼有没有花
没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟
都怕死。
会不会一枪打死两只
不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。
。
。
。
。
把U盘给我
” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”18.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你小羊大惊
你们猜，结果怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶
番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了
”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子
”他照例说：“你打错了
”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么
校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!32.你瞎了眼啊
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的
那现在你开始追我。
”44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
全场鸦雀无声，毛骨悚然 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
”48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
”49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
我唾你一脸狗屎50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊
狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗
你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗
你知道夏天喝水的感觉吗
清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有
”55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。
你猜猜后来怎么了
后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么
”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定
”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么
”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
”61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔
嗯
唉
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗
”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”63.这天，酒店老板正在大厅巡视。
来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗
”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了
也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说“你也是来要牙签的吗
”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
”65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了
”66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢
上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。
另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗
”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗
”小华: “钢琴。
”70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了71.小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿又一次车祸中小明失去了他的另一条腿一次车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜其实小明是一条狗72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮
白大便听了非常生气
他说：我又不是大便
我是冰淇淋!!!73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
晕==”74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
”所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么
”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
”老师:“小美你呢
”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
”老师:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
”76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的
主治医生问他：谁说的
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。
问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。
客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你
”公主：“破喉咙
”没有人：“公主
我来救你了
”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我
”谁：“关我什么事
”魔王已死
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话请问...这句话是什么
答：喵......81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊
”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
”82.消防队：哪里着火了
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去
报警人：你们不是有消防车吗
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。
”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢
因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里
” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗
我们会说话吗
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜刘德华小明大声的喊道:是四大天王里的一个!同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是孙悟空!86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢
”87.三个大学生被绑票。
坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的
结果就被电死了....寒~~~88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧
太他妈吓人了.....90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么
”接电话同事说：“小王已不在人事了。
”小王同学：“啊啊
，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢
”“ 没关系，你可以去下面找他 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么
不认识我了
” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
”93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。
他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。
当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。
他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情
孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。
”96.妈：“儿子、儿子
来
‘It is too easy
’是啥
”儿子：“‘这太简单了’。
”妈妈：“简单还不快说
”儿子：“啊就是‘太简单了’呀
”妈妈：“你以为我不会打你吧
”语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：“‘what’这字何解
”儿子：“‘什么’。
”妈妈：“我说：‘what’是啥意思
”儿子：“‘什么’
”说完，妈妈又把儿子教训一顿……处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。
”儿子：“嗯U_U~。
”妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思
”儿子：“（呜）...”97.浪客说：“人们叫我浪人，好听
”武士说：“人们叫我武人，也好听
”高手说：“人们叫我高人，也很好听
”剑客说：“你们聊，我先走了98.师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了!99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
呜呜呜，谁能给我来一篇运动日记，感激不尽啊~~~
运动会星期五早上，我很早起床，心里很激动。
因为今天学校要开运动会。
我走进效实中学的操场，我们响亮的喊着口号，走过司令台，我们的六排队伍变成了两排。
然后，我们整整齐齐地坐在自己的位子上看比赛。
我看到运动员象长了翅膀似的向前跑，一会儿就跑到终点。
我真羡慕，我要练好身体，下次运动会我也要做运动员
运动会今天,我们学校举行第22界运动会。
一大早，我们在老师的带领下来到了效实中学的大操场上，开幕仪式开始了 ，先走来得是国旗护卫队他们手上拿着国旗迈着整齐的步子喊着响亮的口号向司令台走去。
跟着走过的是跳舞队，美妙的音乐响起的时候，她们跳着欢快的舞蹈。
接着是鲜花队，他们手上拿着鲜花向司令台走过。
下面跟着的班级都喊着口号，雄赳赳气昂昂的向司令台走过。
开幕式在我们紧张又开心得当中结束了。
运动会马上开始了。
我也是运动员。
我先参加扔垒球 ，我使出浑身的力气扔，但还是扔不远。
我又参加了200米跑步，我心里很紧张，我要为自己努力。
跑完200米，我浑身软绵绵的，心脏扑通扑通的好象要跳出来了。
我的同桌他真是一个跑步飞人，200米得了第一，100米得第二。
我为他感到高兴。
该接力跑了，通过我们共同努力，终于得了第一名 ，我们高兴地跳了起来 。
下午，下起了毛毛细雨但运动员们还进行着激烈的比赛。
运动会结束了。
司令台上的老师宣布我们得了一年纪段第三。
运动使人健康，我们要多参加运动
运动会今天，我们要开运动会，早上阳光明媚，春风拂面，我的心情无比快乐。
我们排着整齐的队伍，我们喊着自己班级的口号。
我们的口号是：我爱运动，强壮身体；我爱103扬我风采。
我们有些拿着牌子，还有的拿着鲜艳的小红旗，真令人刮目相看。
我们迈着整齐的步子向司令台走去。
在大队辅导员的宣布下拉开了我们第二十二届运动会。
这次我很幸运登上了一名运动员，我们比赛的项目很多，有垒球、跳远、还有跑步。
尤其是我们的接力赛跑使我的印象很深，我们团结就是力量我们终于得了第一名。
运动会今天是我们学校第二十二届运动会,早上我们全校同学来到效实中学体育场,听着运动员进行曲,我们一边喊口号,一边走过司令台,司令台上站着全校老师和学生家长,他们几十双眼睛望着我们,我感到自豪极了.虽然,我没有参加比赛,但是我是一个很棒的拉拉队员,枪声一响,我们大声地为每一个运动员加油!加油!我很羡慕那些参加比赛的小朋友,因为他们能为自己的班级争光.以后,我不但要好好学习,还要积极锻炼身体,争取参加下届运动会,为我们班级争光.
谁知道街道上的标语~招牌啊之类的~~
“您想去口臭吗
请用西湖牙膏!” (牙膏广告) “您工作累了吧
请喝杯茶，醒醒脑，提提神吧!” (茶叶广告) “您愿俯瞰穿洋过海的壮观吗
请乘坐上海至东京的客机!” (上海民航局广告) 全国首创，质量优良； 色泽光亮，染色力强。
(黑又亮鞋油广告) 香味浓郁，滋味醇厚； 常年饮用，延年益寿。
(江西绿茶广告) 家有凯歌，人人欢乐。
(上海凯歌牌电视机广告) 要想牙病除，请用草珊瑚。
(南昌草珊瑚牙膏广告) 1. 今天存入一滴水,明天拥有太平洋.() 2.,奇传古今.(湖北杂志的广告词) 3.你不理财,财不理你.(<理财>周刊) 2. 南极人羽绒服广告词：“地球人都知道
”的广告词：“嗓子不好，请用金嗓子
”乐百氏广告词：“今天你喝了没有
”高露洁的广告词：“我们的目标——没有蛀牙
3. 王祥说：“我从广告词中学到了一些修辞知识，如长城电扇的广告词——长城电扇，电扇长城，它就用了比喻、顶针的修辞；金陵蚊香的广告词——默默无蚊（闻）就用了谐音双关的修辞。
”我问：“这些修辞你是怎么知道的
”他说是问他爸爸的，还有去问邻居家哥哥姐姐的。
王莉同学又说：“我从广告词中学到了生活知识：知道每天要刷牙，最好用，因为它的广告词说得好：‘牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。
您瞅准喽，。
’感冒了吃‘白加黑’感冒片，‘白天吃白片，晚上吃黑片’。
皮肤痒了，就用。
”……就在我赞扬这位同学的同时，旁边的郑刚又站起来说：“我还学会了做人。
4. 郑刚又站起来说：“我还学会了做人。
五套播放的一段公益广告，使我感受很深：电视上一位运动员在跑步中，帮一位阿姨顶开即将落在孩子头上的足球、帮小弟弟捡落在树上的羽毛球、帮上坡的老爷爷推车、捡起掉在路上的易拉罐，这段广告教育我要保护环境、乐于助人；中央台少儿节目，帮的广告，更是让我知道了妈妈的辛苦，我懂得了要孝敬长辈。
” 5. ① 养育之恩，何以回报。
（海南） ② 不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。
（飞亚达表） ③ 超越自己，迈向成功。
（安踏运动鞋） ④ 牛奶香浓，丝般感受。
（德芙巧克力） ⑤ 天下任我行。
（贵人鸟休闲鞋） ⑥ 今年二十，明年十八。
（洗面奶） 6. 1、饭店门口：“抄”饭 2、修车店门口：补胎“冲”气 3、零售店铺门口：“另”售 4、家具店门口：家“俱” 5、装潢店门口：装“璜” 6、失物广告：失物“启示” 7、安装公司门口：“按”装 8、洗车店门口：洗车打“腊” 9、饭店门口：“合”饭 10、水果店门口：“波”萝 11、饭店菜单：鸡“旦” 12、五金店标牌：“扦”座 13、体育用品店标牌：“兰”球 14、快餐店门口：大排“挡” 15、农贸市场标牌：“蕃”茄 16、停车场招牌：“仃”车收费 17、严打宣传标语：严“历”打击 18、某机场横幅：年“青” 19、某交通宣传标语：超限超载“殆”害无穷 20、某食堂菜牌：鱼“园” 二、故意写错的（引号中为错别字） 1、药品广告：“咳”不容缓 2、山地车广告：“骑”乐无穷 3、补品广告：“鳖”来无恙 4、眼镜广告：一“明”惊人 5、驱蚊器广告：默默无“蚊” 6、透明胶带广告：无可替“带” 7、网吧广告：一“网”情深 8、钢琴广告：“琴”有独钟、一见钟“琴” 9、热水器广告：随心所“浴” 10、空调广告：终生无“汗” 11、服装店广告：“衣帽”取人 12、某洗衣店广告：“衣衣”不舍 13、某房产公司广告：万“室”俱备 14、某蛋糕广告：步步“糕”升 15、胃药广告：一“不”到“胃” 16、赛马广告：乐在“骑”中 17、电熨斗广告：百“衣”百顺 18、快餐店广告：“烧”胜一筹 19、洗衣机广告：“闲”妻良母 20、帽子公司广告：以“帽”取人 21、治结石病广告：大“石”化小、小“石”化了 22、打印机广告：百闻不如一“键” 23、涂料广告：好色之涂 24、冰箱广告：制冷鲜锋 25、治痔疮药广告：有痔无恐 26、花园公寓广告：随寓而安 27、跳舞机广告：闻“机”起舞 28、海鲜广告：领“鲜”一步 29、口腔门诊广告：“快治”人口 30、礼品店广告：“礼”所当然
