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社会主义核心价值观黑板报内容
社会主义核心价值观黑板报内容什么是社会主义核心价值观?社会主义核心价值观,是指人们对社会主义价值的性质、构成、标准和评价的根本看法和态度,是人们从主体的需要和个体能否满意主体的需要以及如何满足主体需要的角度,考察和评价各种物质的、精神的景象及主体的行为对个人、无产阶级阶级、社会主义社会的意义。
社会主义核心价值观的基本内容社会主义核心价值观的基本内容是:富强、民主、文明、和谐,自由、平等、公正、法治,爱国、敬业、诚信、友善。
24字核心价值观分为国家、社会和公民个人三个层面。
24字核心价值观分三个层面:富强、民主、文明、和谐,是国家层面的价值目标;自由、平等、公正、法治,是社会层面的价值取向;爱国、敬业、诚信、友善,是公民个人层面的价值准则八荣八耻内容以热爱祖国为荣以危害祖国为耻以服务人民为荣以背离人民为耻以崇尚科学为荣以愚昧无知为耻以辛勤劳动为荣以好逸恶劳为耻以团结互助为荣以损人利己为耻以诚实守信为荣以见利忘义为耻以遵纪守法为荣以违法乱纪为耻以艰苦奋斗为荣以骄奢淫逸为耻三德教育的内容(社会公德、职业道德、家庭美德)(一)以“礼”为核心的社会公德建设:社会公德是全体公民在社会交往和公共生活中应该遵循的行为准则,涵盖了人与人、人与社会、人与自然之间的关系。
我们要大力倡导以文明礼貌、助人为乐、爱护公物、保护环境、遵纪守法为主要内容的社会公德,在社会上做一个好公民。
(二)以“诚”为核心的职业道德建设:职业道德是从业人员在职业活动中应该遵循的行为准则,涵盖了从业人员与服务对象、职业与职工、职业与职业之间的关系。
我们要大力倡导以爱岗敬业、诚实守信、办事公道、服务群众、奉献社会为主要内容的职业道德,在工作中做一个好建设者。
(三)以“爱”为核心的家庭美德建设:家庭美德是每个公民在家庭生活中应该遵循的行为准则,涵盖了夫妻、长幼、邻里之间的关系。
我们要大力倡导以尊老爱幼、男女平等、夫妻和睦、勤俭持家、邻里团结为主要内容的家庭美德,在家庭里做一个好成员。
三爱(爱学习、爱劳动、爱祖国、)一、爱学习:既要勤学书本知识,又要多学课外知识。
对于我们小学生来说,就是要养成按时作息的习惯,学会有秩序地生活、学习。
不迟到、早退,回家后做完作业再玩。
当天作业当天完成,不拖拉。
养成认真做作业的习惯:上课认真、专心听讲,积极思考;课后认真预习、复习;做作业专心致志,书写工整。
做完后仔细检查,有错立即订正;养成独立学习的好习惯,不依赖父母、同学,不骄傲自满,虚心向其他同学学习。
除学习课本知识以外,多阅读报纸、课外书刊,扩大知识领域,提高自学能力。
二、爱劳动:我们宽敞明亮的教室,开阔平整的运动场靠什么得来?劳动!它创造了我们这个美丽可爱的世界。
可是许多同学厌恶劳动,有的同学当值日生不负责任,下课了黑板也懒得檫,扫地也是敷衍了事;还有的同学在家更是以皇帝自称。
其实,劳动虽然很辛苦,但是对我们很有好处。
劳动可以活动我们的筋骨,让我们的身体更加健康;劳动能磨砺我们的意志,使我们变得更加坚强;劳动能给我们带来丰盛的食品,劳动能为我们提供优美的环境。
总之,劳动能为我们创造一切。
同学们,就从现在开始,做一个热爱劳动的好孩子,让健康与我们相伴一生吧!三、爱祖国:回顾中华民族的历史长河,无数民族英雄至今活在我们心中。
古有精忠报国的岳飞,近邓稼先、华罗庚等。
他们放弃国外荣华富贵的生活,回到贫穷的祖国来,为国家的现代化建设贡献自己的力量。
他们的光辉形象和可歌可泣的动人事迹,永远激励着每一个中国人奋发向上!我们作为新世纪的青少年一代,是祖国的希望。
因此,我们更要继承和发扬爱国主义精神,和我们的祖国一起迎接新时代的挑战。
我们要从爱身边的人做起,向需要帮助的人伸出友爱之手;我们要从爱校园、爱家园做起,主动拾起每一片垃圾,主动回收每一张废纸。
努力用自己的力量来实现祖国的腾飞。
三节(节水、节电、节粮)节约每一粒米。
倡导“光盘行动”,一粥一饭,当思来之不易,半丝半缕,恒念物力维艰,杜绝舌尖上的浪费。
以“节约粮食”为荣,以“浪费食物”为耻。
节约每一滴水。
珍惜水资源,人走水断流,看到未拧紧的水龙头应及时拧紧,漏水的水管及时报修。
杜绝“长流水”现象。
以“节约用水”为荣,以“浪费用水”为耻。
节约每一度电。
做到人少灯少、人走灯灭,杜绝“长明灯”现象。
以“节约用电”为荣,以“浪费电力”为耻。
俭朴是一种美德、一种态度、一种远见、一种境界,也是一种智慧,更是一种责任。
浪费不以量小而为之,俭朴不以微小而不为。
厉行勤俭节约、反对铺张浪费,重在平时,贵在坚持。
让我们积极行动起来,从我做起,从现在做起,从点滴做起,共同营造厉行勤俭节约、反对铺张浪费的良好氛围,为打造美丽防灾、建设节约型校园作出应有贡献!
最搞笑的对话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 次我向人借本来想说的是”等我取了钱就还你” ”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克
6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
’多做练习
’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
” 偶：“一斤买那么多干嘛
” 妈咪：“废话~炒菜用” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两” 爆汗 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。
某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球
——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
庭审录像可以调取吗
庭审录像是可以调取的。
以下是关于人民法院庭审录音录像的最新规定:最高人民法院关于人民法院庭审录音录像的若干规定《最高人民法院关于人民法院庭审录音录像的若干规定》已于2017年1月25日由最高人民法院审判委员会第1708次会议通过，现予公布，自2017年3月1日起施行。
最高人民法院2017年2月22日法释〔2017〕5号最高人民法院关于人民法院庭审录音录像的若干规定（2017年1月25日最高人民法院审判委员会第1708次会议通过，自2017年3月1日起施行）为保障诉讼参与人诉讼权利，规范庭审活动，提高庭审效率，深化司法公开，促进司法公正，根据《中华人民共和国刑事诉讼法》《中华人民共和国民事诉讼法》《中华人民共和国行政诉讼法》等法律规定，结合审判工作实际，制定本规定。
第一条人民法院开庭审判案件，应当对庭审活动进行全程录音录像。
第二条人民法院应当在法庭内配备固定或者移动的录音录像设备。
有条件的人民法院可以在法庭安装使用智能语音识别同步转换文字系统。
第三条庭审录音录像应当自宣布开庭时开始，至闭庭时结束。
除下列情形外，庭审录音录像不得人为中断：（一）休庭；（二）公开庭审中的不公开举证、质证活动；（三）不宜录制的调解活动。
负责录音录像的人员应当对录音录像的起止时间、有无中断等情况进行记录并附卷。
第四条人民法院应当采取叠加同步录制时间或者其他措施保证庭审录音录像的真实和完整。
因设备故障或技术原因导致录音录像不真实、不完整的，负责录音录像的人员应当作出书面说明，经审判长或独任审判员审核签字后附卷。
第五条人民法院应当使用专门设备在线或离线存储、备份庭审录音录像。
因设备故障等原因导致不符合技术标准的录音录像，应当一并存储。
庭审录音录像的归档，按照人民法院电子诉讼档案管理规定执行。
第六条人民法院通过使用智能语音识别系统同步转换生成的庭审文字记录，经审判人员、书记员、诉讼参与人核对签字后，作为法庭笔录管理和使用。
第七条诉讼参与人对法庭笔录有异议并申请补正的，书记员可以播放庭审录音录像进行核对、补正；不予补正的，应当将申请记录在案。
第八条适用简易程序审理民事案件的庭审录音录像，经当事人同意的，可以替代法庭笔录。
第九条人民法院应当将替代法庭笔录的庭审录音录像同步保存在服务器或者刻录成光盘，并由当事人和其他诉讼参与人对其完整性校验值签字或者采取其他方法进行确认。
第十条人民法院应当通过审判流程信息公开平台、诉讼服务平台以及其他便民诉讼服务平台，为当事人、辩护律师、诉讼代理人等依法查阅庭审录音录像提供便利。
对提供查阅的录音录像，人民法院应当设置必要的安全防范措施。
第十一条当事人、辩护律师、诉讼代理人等可以依照规定复制录音或者誊录庭审录音录像，必要时人民法院应当配备相应设施。
第十二条人民法院可以播放依法公开审理案件的庭审录音录像。
第十三条诉讼参与人、旁听人员违反法庭纪律或者有关法律规定，危害法庭安全、扰乱法庭秩序的，人民法院可以通过庭审录音录像进行调查核实，并将其作为追究法律责任的证据。
第十四条人民检察院、诉讼参与人认为庭审活动不规范或者违反法律规定的，人民法院应当结合庭审录音录像进行调查核实。
第十五条未经人民法院许可，任何人不得对庭审活动进行录音录像，不得对庭审录音录像进行拍录、复制、删除和迁移。
行为人实施前款行为的，依照规定追究其相应责任。
第十六条涉及国家秘密、商业秘密、个人隐私等庭审活动的录制，以及对庭审录音录像的存储、查阅、复制、誊录等，应当符合保密管理等相关规定。
第十七条庭审录音录像涉及的相关技术保障、技术标准和技术规范，由最高人民法院另行制定。
第十八条人民法院从事其他审判活动或者进行执行、听证、接访等活动需要进行录音录像的，参照本规定执行。
第十九条本规定自2017年3月1日起施行。
最高人民法院此前发布的司法解释及规范性文件与本规定不一致的，以本规定为准。
说个笑话给我听，越好笑越好
僧四人机去旅游，途中飞机失事，可落伞只有三把．于是，唐僧说了，大答题，答来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀
悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊
沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊
八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀
悟空：1949年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊
沙僧：250万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那250万人的名字是什么八戒又只好跳了下去．第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把.1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了
”结果北极熊开门以后你猜他说什么
“还是去你家玩吧~” 2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
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”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
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”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
”3.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“4.Q：非洲食人族的酋长吃什么
A：人啊
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么
A：吃植物人
~~5.美国人∶你看过木头做的杯子吗
中国人∶没有
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁
中国人∶“杯”字旁边不是有个“不”字吗
也就是说它不是木头做的。
6.作诗有一同学上课睡觉!被老师叫起来!老师问:“人生自古谁无死的下一句是什么
”那学生回答道：“有谁拉屎不用纸。
”之后就再也没见到那学生了...到了第二年，又是这个学生，也又是这个老师，问的也又是这个问题这次那学生聪明了
吟道：“人生自古谁无屎，孰能拉屎不用纸。
若君拉屎不用纸，除非汝是用手指
”老师十分生气便叫他站着一会儿...老师看到窗外下着雪
便情不自禁地吟诗道：“老天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当除不下雨
”老师吟完诗后
那位同学也接着吟道：“老师食饭不食屎，饭到肚时变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当除不吃屎”老师当场晕倒
品牌推广策略
年度品牌推广计划一、市场分析（一）SWOT分析S：1.全国最大xxx；2.国内首家，目前无竞争对手；3.产品特点、特色；4.全国顶尖加工设备。
W：O：T：（二）市场细分（三）品牌定位二、产品机会研究（一）发现消费者（二）发现销售机会（三）竞品的品牌宣传分析（四）印奇品牌宣传分析（五）目标品牌的市场定位三、推广策略（一）确定宣传主题提升品牌知名度，带动产品销量，针对行业市场，发展和制定强有力的定位和传播策略，提高消费者的忠诚度，以加强产品的口碑美誉度和信誉度。
（二）确定宣传内容1.产品作为全球最大xxx服务理念2.区别于其他产品的竞争力3.深入消费者内心，洞察消费者购买习惯和欲望4.以品牌形象打造提升产品实际销售5.传播途径的广泛性和合理精准性（三）销售策略1.产品品牌带动企业品牌2.产品功能带动品牌形象3.理性为基础，情感为调性四、2016年的主要任务（一）总结2015品牌投放策略分析根据2015年销售市场以云南为布局，2014年品牌投放主要以云南昆明市场为主，以大众传媒新媒体、广播、电视、楼宇、机场、公交、广播广告多种形式开展：类型宣传重点主要开展的工作效果公交广告品牌形象线路考察-询价比价-方投放A1路、129路、案拟定-合同谈判-方案236路公交线路，覆盖执行昆明三条主干道，流动性的传播，辐射了大部分消费人群广播广告品牌文化考察栏目影响力-监听投放顶尖栏目FM95.4、效果-询价比价-方案拟
作文:我和苏明娟应该怎么写?要写我和苏明娟比生活、学习条件。
是“常记溪亭，沉醉不知归路的忆，幸福是“但愿人长久，千里娟”的祝愿，幸福是“慈母手中线，游子身上衣”的父母爱。
幸福是“海内存知己，天涯若比邻”的友情。
回忆 生命像一张七色年轮光盘，按一下重播键，昔日的美好如潮水般涌来。
有一句话说得好，只渴望曾经拥有，不期盼天长地久，回忆时我冲上一杯泛起一圈圈涟漪的咖啡，坐在安乐椅上，回忆过去的点滴，内心会不时涌上一股欣喜之情，那些脑海中的都是自己曾经的足迹，有喜有悲，像沙滩上的贝壳在太阳照射下折射出七色光彩，如雨后彩虹。
祝愿 当你处于无边的烦恼中，心烦意乱时，请把双手合十。
记得有一次，我考试考差了，心里十分沮丧。
当我跪在床上，望着向我微笑的太阳，祈祷时我心里平静了，祝愿自己能够顺利地进行下一场考试，祝愿使我幸福，使我快乐，使我不再沮丧。
( 绥棱教育信息网 ) 父母爱 一切都是上天注定的。
当我降生在这个世界时，我就知道父母就是维系我一生的人。
我高兴时，他们与我共同分享。
我忧愁时，他们理解我，投以我温柔的目光。
我成功时，他们会买一堆零食来祝贺，我失败时，他们也会毫不懈怠地帮我分析原因。
友情 在我眼里，朋友的重要性仅次于父母。
在学校，我与他们一起学习，一起玩耍，教室里经常会飞出我们银铃般的笑声。
我的朋友与我真可谓是有福同享，有难同当。
朋友，这就是幸福的我所拥有的。
以前，我苦苦寻觅人生的幸福。
蓦然回首，幸福在灯火阑珊处。
你学会了幸福了吗
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