有哪些无厘头的恶搞古诗\\\/文言文
少小离家老大回，安能辨我是雄雌。
明月几时有，自己抬头瞅玉不琢，不成器，朋友妻, 不客气葡萄美酒夜光杯，金钱美女一大堆穷则独善其身，富则妻妾成群后宫佳丽三千人，铁棒磨成绣花针常恨村姑无觅处，不知转入此中来问君能有几多愁，恰似一道红叉卷上留长江后浪推前浪，一代更比一代浪两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上西天何当共剪西窗烛，夫妻对坐到天明西塞山前白鹭飞，东村河边黑龟爬良药苦口利于病，吸烟喝酒伤身体蝉噪林愈静，狗叫人更欢忧劳可以兴国，闭目可以养神斩草不除根，春风吹又生笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉套死方知万股空， 但悲不见大盘红。
石油反弹解套日， 家祭无忘告乃翁。
大盘不觉晓， 处处无利好。
夜来加税声， 跌停知多少? 清明时节泪纷纷 股市小散惊断魂 要问大盘何处去 大非遥指后年春
有哪些无厘头的恶搞古诗、文言文
楼上的，词写得还行，我感觉唯一不妥的地方是 翩翩然然秋又深。
我觉得应该将然字去掉一个，翩翩然秋又深，这样既不背原意读起来也更加上口
美貌与智慧并存 英雄与侠义的化身这句话台词是谁说的?
草满池塘水满陂, 山衔落日浸寒漪。
牧童归去横牛背， 短笛无腔信口吹。
—— [宋]雷震 《村晚》芙蓉楼送辛渐王昌龄寒雨连江夜入吴，平明送客楚山孤。
洛阳亲友如相问，一片冰心在玉壶。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
借问酒家何处有
牧童遥指杏花村。
——唐·杜牧《清明》五月天山雪，无花只有寒。
笛中闻折柳，春色未曾看。
晓战随金鼓，宵眠抱玉鞍。
愿将腰下剑，直为斩楼兰。
幼童轻岁月，谓言可久长，一朝见零悴，叹息向秋霜。
迍邅已穷极，疢疴复不康，每恐先朝露，不见白日光。
庶及盛年时，暂遂情所望。
吉辰既乖越，来期眇未央。
促促岁月尽，穷年空怨伤。
——伍缉之《劳歌二首》之一绕池闲步看鱼游，正值儿童弄钓舟形容平淡生活的诗句 60句形容平淡生活的诗句 60句。
一种爱鱼心各异，我来施食尔垂钩。
——唐·白居易《观游鱼》草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。
归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。
——[唐]吕岩 《牧童》巧笑东邻女伴，采桑径里逢迎。
疑怪昨宵睡梦好，原是今朝斗草赢。
笑从双脸生。
醉卧沙场君莫笑，古来征战几个人。
春花秋月何时了，往事知多少。
小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。
莫笑农家腊酒浑，丰年留客足鸡豚蓬头稚子学垂纶，侧坐莓台草映身。
路人借问遥招手，怕得鱼惊不应人。
—— 胡令能 《小儿垂钓》
求搞笑诗朗诵《生活》的配乐，谢谢各位
1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道
”小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到
”2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱
是泰劳、越劳、菲劳，还是……”小逗号抢先回答：“麦当劳
”3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们
在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢
只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了
你知道吗
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧
：是的。
是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=
武术+酒=
”突然恍然大悟，答曰：醉拳~6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。
我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。
小逗号答：“长城很长。
”老师不悦：“不行，再造一个
”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇
”8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢
”小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。
” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。
2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树
3、听着
我要追你
我就认定你了
我一直以来要找的就是你了
这次机会我绝对会好好把握的
我一定要追到你为止
死苍蝇
我拍死你
4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香永远爱你哦。
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北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。
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…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。
最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。
哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么
（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......别忘采纳^_^
