皮衣皮草促销广告词
1、在乡下，你要形象；在都市，你要时尚。
皮草，不能少。
2、皮草中的贵族，奢饰品中的物美价廉。
3、贵妇人必备，区区几百元，你竟然还犹豫
4、奢华时尚，轻松一购。
5、时尚贵族，妆，不是重点；装，才是重点
6、什么
王女士花了一万的皮草同款，现价两千
7、明星同款，原价8千，现价8折。
8、走遍中国，乃至走遍全世界，你找不到如此低价的奢侈品
9、这个冬天，女人只要一件皮草就够了。
10、甲问：你身上哪来那么多看点
乙回答：因为人靠衣装马靠鞍，我有某某牌皮草。
11、人靠衣装，马靠鞍。
12、轻奢的皮草，不高的代价，一旦拥有，别无所求。
13、走遍神州大地，还是这家皮草值得信赖
14、隔壁老王骂他妻子，你是不是贵妇
连某某牌子的皮草都不舍得买一件，别人还以为我对你不好呢
15、买得起的轻奢皮草，终于圆了一回（贵人）梦。
请各位大神们帮我想一个广告词,我们的品牌是佰仕泰,专做男装真皮皮衣皮草
态度决定人生——佰仕泰男装做一个真男人——佰仕泰男装真皮皮草
形容皮草品质好的词语
《醋点灯》郭：大伙儿今儿来呀，主要是看您来了。
于：看我
郭：于谦。
于：是我。
郭：中国相声界了不起的演员。
于：有什么了不起的呀
郭：我崇拜的偶像。
尤其是今天，让我感动，于老师是带病来演出的。
身体不舒服，不太爽。
尤其是这个病，都破了相了。
于：什么病
郭：痔疮。
于：痔疮破相啊
郭：不完整了。
于：没听说过。
郭：好哇。
羡慕您。
向您学习。
说相声的不容易，比不了歌星，比不了影星，比不了大腕。
人家做一个广告挣两千万，我们演一千场，挣200块钱。
于：那是您。
郭：净喂了嘴了，不挣钱哪。
一听到晚的比什么都累。
拿昨天来说，下午一场，晚上一场。
晚上这场散了就10点了。
到家11点，吃一口东西2点。
于：是吃一口东西么
郭：好几口。
喝点儿水3点。
洗个澡4点。
把床弄好了5点。
把枕头弄正了6点。
钻进被窝7点。
一闭眼8点，又起来了。
于：好嘛。
不至于，您说得太邪乎了。
郭：这么辛苦，还不挣钱。
一天到晚的，这日子没法过。
没法儿。
早晨一睁眼，盐汤就跟我起腻。
于：等会儿，盐汤是谁
郭：（转过身直视着于）儿子
于：叫谁儿子
那是你儿子。
郭：（指于）不厚道，这人。
于：谁不厚道。
郭：我儿子的名字叫盐汤。
于：怎么叫盐汤啊
郭：留到哪儿，哪儿嫌。
于：人缘不好。
郭：一睁眼，“爸爸我饿呀
”气得我呀，哼（作扇耳光状）。
于：打孩子干嘛
郭：“去年没吃饭
”于：去年
管一辈子是怎么着
郭：一打他，纲太不干了。
于：纲太又是谁
郭：我媳妇。
于：怎么叫纲太呢
郭：郭德纲的太太。
于：哎呀，糟尽了一味好药。
郭：讨厌
搅和我，本来挺好的情绪。
我媳妇不干了：“打孩子干嘛你
打孩子干嘛
有能耐给孩子奔饭去
”于：这对。
郭：起哄嘛
我妈坐在那儿念讪音：“没儿子吧，我倒吃得饱饱的，有儿子，把我饿起来了。
”我说：“妈，这可没有啊，这叫跟这儿起哄。
哪天饿着您了
不就是——于：今儿饭晚点儿。
郭：——这礼拜没吃吗
于：一礼拜啦
郭：我们正在全家欢乐的时候……于：什么全家欢乐呀。
郭：盐汤哪儿去了
盐汤
（四处找，最后对着于）盐汤
于：往哪儿
找你儿子去。
郭：盐汤丢了。
赶紧出门找。
把我气的呀。
于：怎么了
郭：上对门看嘴去了。
于：看人吃饭去了。
郭：大院儿，对门住一老太太，带着孙女，娘儿俩过日子，今天包饺子。
孩子过去看，怎么和的馅，怎么擀的皮，怎么包，怎么煮，怎么捞，夹在这儿吃，孩子在边上看着。
于：真细致。
郭：你说这么大的人了，捞个三盆五盆的算什么呀
于：人家才包多少啊，娘儿俩。
郭：比如说，我儿子上您那儿去，您包饺子，您怎么办哪
于：那错不了。
准把宝贝儿抱到床上来：“跟这儿吃吧
”郭：听见了吗
这也是人生父母养的话。
于：怎么说话呢您这是。
郭：老太太不给，还劝我们孩子：“宝贝儿，家去吧，别看了，一会儿烫着。
”看看就烫着
你还往嘴里搁呢你
于：别较这份劲啦。
郭：把我气的呀。
“盐汤
盐汤
别看了
饺子吗不就是
啊
你没吃过吗
”孩子给我露脸
于：怎么说的
郭：“没吃过
”郭：“那，那玩意儿是药材，知道吗
不能吃，吃完得艾滋病。
走，跟爸爸走
”于：不看了。
郭：“咱那屋看炖肉去，走。
”于：这瞧嘴也换换口味。
郭：走里头，后边老太太骂闲街：“宝贝儿，吃吧，咱们这叫饺子，奶奶吃一辈子了，也没得过艾滋病。
有那依里歪活的，瞧一眼就得非典啦。
”于：给人老太太话招出来了。
郭：太不像话啦
你就不懂得构建喝些社会吗
于：那场晚会的词儿就别搁这儿了。
郭：不就包饺子吗
包
于：包。
郭：包
包
于：包吧。
郭：拿什么包
一分钱都没有。
哪儿弄点钱去
怎么办呢
我当当行不行
旁边有个典当行。
于：当去吧。
郭：可以么
于：可以呀。
郭：上那儿，得弄点新东西，太破太旧的不要哇。
于：那倒是。
郭：弄一大捆新的拿去了。
于：皮袄。
郭：炕席。
于：炕席呀
郭：他不要，你知道吗
于：是不要。
郭：皮货行不行
于：皮袄行啊。
郭：皮货，灰鼠儿，没上过身，毛都直着。
这行吧
于：这好。
郭：“你看看这个
”“不要
”“你少给。
”“少给也不要
”多讨厌，不要。
于：这么好的皮袄不要
郭：要是皮袄就要了。
于：什么呀
郭：耳朵帽儿。
于：那是不要。
郭：没上过身。
于：那玩意，干什么用啊这个。
郭：没钱怎么办呢
哎，让我瞧见了。
街坊洗完了衣裳，搁在胡同口儿晾着。
你这，现在是太阳出来了，一会儿下雨淋了怎么办呢
我都给他收起来了。
于：好心眼儿。
郭：“收破烂的
过来，来来来，都给你拿走，嘿嘿嘿。
”于：卖啦
郭：卖10块钱。
省得下雨淋了呀。
于：这是淋不着了。
郭：好心眼儿嘛。
10块钱，我又有钱了。
买肉，买斤羊肉。
于：做馅儿。
郭：买根儿葱，买块儿姜，买白酒，买花生米，买蒜。
回家让我媳妇剁肉，“院里剁去
院里
老太太家门口剁去。
”于：置气。
郭：我是一个很有志向的人。
“使劲剁，玩命剁。
”包蒜，砸得了，搁醋里边，点点儿香油，拿筷子和拢和拢，搁这儿。
把酒拿过来，给不少
这一钱酒啊，不少。
于：您打一钱酒喝呀
郭：再打钱就不够了。
“盐汤
盐汤
嘿，喊你呢。
把暖壶递给我。
”于：干嘛
郭：喝凉酒闹胃口。
于：兑热水
郭：兑，兑，咚咚咚咚咚咚咚咚，有一口杯。
于：喝吧，有点酒味倒是。
郭：来俩花生豆。
不能再吃了。
于：怎么呢
郭：再吃没了。
于：对，买不了几个。
郭：等着。
包吧
没面。
于：没买面
郭：就10块钱。
有馅没面了。
从植物学的角度说，没面，包不了。
于：从什么角度上它也包不了。
郭：怎么办呢
想主意呀。
门口有个杂粮店，经理姓赵。
都管他叫“面赵”。
我认识他。
先跟他那儿赊几斤面，倒下钱来再给他。
好主意
找他去了。
门口站着呢。
挺敦实，花卷头，戴一大眼镜。
鼻子挺红的，酒糟鼻子，跟草莓似的。
于：太厉害了。
郭：跟那儿站着呢。
“嘿，赵经理，你越来越精神了。
红光满面，鼻子又见长，草莓大丰收。
”于：挤兑人家干嘛呀。
郭：“买卖兴隆通四海，财源旺盛达三江，今年这个亿万富翁排行榜得有您，哈哈。
”“谢谢啊，哈哈哈，不赊面。
”于：得。
郭：“这可没有。
这可没有。
我没说赊面哪
我刚跟这儿站着，逗不对啊，老街旧邻的你拿我开玩笑，得
”于：怎么
郭：“今儿非赊出10斤面不可
”于：您干嘛来了
郭：“不给也得给。
不给，咱俩人没完
给面
”“没有
”于：就不赊。
郭：“这可不对啊
”正着急呢，一回头，来了几个朋友。
也是咱们文艺界的。
搞乐队的。
白天鹅乐队。
于：白天鹅乐队
郭：白天就敢讹你。
于：好嘛。
愣抢吗这不是。
郭：拿着各种乐器。
有一根弦的。
于：那叫独弦琴。
郭：两根弦的。
于：二胡。
郭：三根弦的。
于：三弦儿。
郭：四根弦的。
于：没见过。
郭：电线杆子。
于：电线杆子
郭：哪有这么些弦儿啊。
于：是啊。
郭：“来来，哥儿几个，弹琴，拉起来，我给经理唱一个啊。
哎——子丑寅卯太阳开，卧龙岗上盖宝宅，协天大帝当中坐，五路财神进宝来。
一送金，二送银，三送摇钱树，四送聚宝盆。
摇钱树上拴金马，聚宝盆里边站着银人。
银人手托八个大字：招财进宝日进斗金。
”（注：唱这一段儿，嗓子真不错。
）于：好，嘿。
郭：“发财吧您哪
赵经理，大发财吧。
草莓还得长。
”于：这叫唱喜歌。
郭：“唱得好
不赊面
”于：还不赊
郭：这么高调门你都不赊面。
于：白费劲了。
郭：再给他来一段
再唱不唱这段了。
于：不是喜歌了
郭：改丧歌了。
于：丧歌怎么唱
郭：“一进门来丧气多，丧门吊客两边陪着，掌柜的一会儿AIZI病，学徒的一会儿得了噎嗝，正念丧，看明白，空中又来五路阎罗，牛头马面头里个走，火神爷就在那后边跟着，今天不赊10斤面，一会儿粮店就着火。
倒霉去吧，赵经理
倒血霉去吧。
要着火啦。
后院已经冒了烟了
”于：您这嘴太损了。
郭：气坏了。
“给他给他给他，给他拿，让他走，讨厌
”于：给了。
郭：早给不完了吗
于：就是啊。
郭：回家，跟我媳妇：“和面
和
”坐这儿，喝我这酒。
于：接着喝。
郭：我媳妇和面，一边和，一边骂街：“这个面哪，没法儿包。
”于：黑面
郭：棒子面。
于：棒子面啊，那是没法儿包。
郭：这没两下子，棒子面你能包得上吗
于：那也包不上啊。
郭：它合不到一块儿。
于：对。
郭：这怎么办哪，不拿劲儿。
（转身对于）“盐汤
”于：您叫您儿子，最好冲那边，成不成
好几回了。
郭：（转身朝另一侧）“盐汤
给，拿5毛钱，上门口买5毛钱麻菿。
”于：您这可不对，买麻菿干嘛
郭：知道麻菿干嘛使的吗
于：搪炉子用的。
郭：对，弄好了，不拔绺。
搪炉子都不拔绺，包饺子能拔得了绺么。
于：搁面里头啊
郭：一样使。
于：哦
郭：这个科学道理是一样的。
买回来，搁在面里包，这可不能煮，这得蒸。
于：对，一煮就散了。
郭：一和拢散了。
棒子面粥氽丸子，没法儿吃。
蒸。
上笼屉蒸。
大饺子。
等着。
20分钟，一揭屉。
于：好了。
郭：一锅刺猬。
于：啊，怎么刺猬
郭：毛都支起来了。
于：麻菿全立着。
郭：怎么办呢
不要紧的。
等20分钟。
我上门口那发廊给你们借推子去。
于：那干嘛用啊
郭：咱们给饺子按个儿剃头。
于：给绞下去。
郭：没多远，胡同口，有一个发廊，一拉门，里边出来一女的。
“啊，这不是说相声的郭先生吗。
郭先生，你很少到我们这个地方来。
有什么事情吗
”我说：“大姐，借推子使使。
”“我们这儿没有推子。
”“剪子也行啊。
”“我们这儿没有剪子。
”“剃刀也行啊。
”“我们这儿没有剃刀。
”于：怎么全没有啊
郭：“梳子得有吧
”我把它拢直了吃也行。
省得扎嗓子。
于：借一把。
郭：“我们这儿没有梳子。
”于：得。
郭：我眼泪都下来了。
还是穷人多呀。
“我说你们这儿都有什么呀
”“我们就一张凉席。
”“哦，不容易呀，不容易。
我别处借去吧。
”刚转身，不对，什么都没有，你这买卖怎么干的
于：说的是呢。
郭：干了2年了。
于：开什么发廊啊。
郭：“好，你进来看看就行了。
”揽着我进来了。
“别揽着我，让我媳妇瞧见。
”进了里间屋，里边还一间屋呢。
最后这么一瞧啊，地上有一凉席，有一枕头，这边一电炉子，窗台上搁着油盐酱醋，醋瓶子，油瓶子，酱油瓶子。
”这怎么回事啊
“这是我的工作间，和我的厨房。
”“工作间
平时我没来过你们这儿，剃头都3块钱一个，这有意思。
”“你平时不上我们这儿来呀……”“咱别逗啊
老街旧邻，都知道我，我玉洁冰清。
”于：你跟人说这个干嘛
郭：“别闹啊。
我走到哪儿，贞节牌坊跟到哪儿。
你这门矮，要不就搭进来了。
回见吧。
”于：什么乱七八糟的。
郭：我前脚走，后脚还喊我呢：“你要是愿意来，你就晚上来吧。
”我一瞧，回家吧。
回家一看，我媳妇跟谁借把剪子，拿着剪子正绞头呢。
绞下来，倒上醋，搁上蒜，吃吧。
把我妈搀出来。
老太太夹起一个来，张嘴就咬，一边吃一边骂街。
于：说什么呀
郭：“这孩子们不听话，告诉你们别包韭菜的，你们不听。
”于：那是韭菜的吗
郭：“妈，这是肉丸的。
”“不可能，塞牙
”“那是麻菿。
凑合吃吧。
”老太太吃了半个，孩子吃了俩，我媳妇吃了一个。
你瞧，这叫什么日子。
我流着眼泪，我跟咽药似的……于：没吃几个。
郭：把这一屉全吃了。
于：全吃啦
郭：没有了。
于：对，要有还吃呢。
郭：馅儿好，关键是馅儿好。
吃饱了咂摸滋味，心里难过啊。
我媳妇瞧着我：“哼，嫁汉嫁汉，为了穿衣吃饭。
不能穿衣吃饭，干嘛嫁汉呢
”我说：“错了。
娶妻娶妻，为了是忍饿挨饥。
不能忍饿挨饥，干嘛要娶妻呢
”于：全一套一套的。
郭：“别废话
我告诉你，你赶紧想辙去，这日子不像过了
”“你别说这个。
两口子过日子，就得有这样。
你别瞧不起我，打今儿起，三天，我给你拿一千万块钱回来。
要不然，不姓郭
”站起往外就走。
她看我脸上变颜变色，她也害怕。
于：那是。
郭：到底是髽鬏的夫妻呀，她比那抽签的就强得多。
于：什么形容词啊。
郭：我头里走，她后边追。
“别着急
”一伸手，嘭
于：把您拽回来了。
郭：把我推出去了。
把门也关上了。
“今晚上不回来，明儿就卖房。
”于：她也豁出去了。
郭：怎么办呢
一千万。
于：想主意吧。
郭：我说的是一千万
于：是
郭：这做泥钱也干不了啊。
活着有什么意思，我死了吧
不活着了，死吧
怎么死呢
一出胡同，旁边有一老头，摆一破烂摊，卖东西。
有把菜刀
于：看见菜刀了。
郭：冷森森夺人二目，明晃晃耀人胆寒。
这把菜刀就是我要命的冤家
于：您要拿它……郭：一伸手拿过来，刃儿冲外，背儿冲里，当时就搁脖子上了。
于：干嘛背儿冲里
郭：那它剌着我怎么办呢
于：怕剌着呀。
郭：“老头
这刀是你的吗
”老头吓坏了：“不是我的。
”“不是你的，那就是我的
”于：讹人一把刀。
郭：开玩笑。
于：哦。
郭：人家一毛钱买的，两毛钱卖，将本求利来的，你好意思白要吗
于：不能这么干。
郭：跟他闹着玩。
拐弯抹角地就给他呀……于：送回去了。
郭：卖啦。
于：卖了
郭：我卖了它，我买吃的呀。
我临死要做一个饱死鬼。
于：还想死
郭：对。
买套煎饼果子，买碗豆汁，来半个焦圈，来串糖葫芦，来瓶汽水。
于：胡吃呀。
郭：这回行了吧。
不做饿死鬼。
死
刀没了。
我把自杀的东西给吃了。
跳河吧
投河觅井。
奔永定门
于：哦，上永定河。
郭：上那儿看着。
死
这法儿也不行。
于：又怎么了
郭：我不会游泳。
于：会游泳还跳河呀
郭：不这么死了。
上吊。
马路边上，有树，就这儿了。
裤腰带解下来搭好了。
人要死啊，心里不是滋味。
上有高堂老母，下有刚上学的孩子，还有我媳妇。
于：全想起来了。
郭：我一死，我一家三口怎么办呢
我活到今年三十多了，一任总统还没当过呢。
于：想瞎了心了都。
郭：怎么办呢
还有我那孩子。
我那儿子多可爱，聪明伶俐，我一直想把儿子培养大了，给我捧哏。
于：走
哪儿啊
趁早死了得了
郭：完了
这回，儿子，你给我捧不了哏了。
于：甭想这个了。
郭：（指于）多坏啊这人，老憋着让我死。
于：不是我憋着，您要死的。
郭：你没安好心。
你憋着我死了，扒我这大褂下来，给你爸爸穿，对么
于：我干嘛呀，我不至于。
郭：死
三寸气在千般用，一旦无常万事休。
吊上，死
人不该死，五行有救。
于：怎么了
郭：俩小时，愣没死。
于：吊脖子上，俩小时，会没死
郭：离地二尺，吊脖子上，没死
于：吊脖子上啊
郭：吊脚脖子上。
于：您拿着顶，能死吗
郭：死不了啊。
这怎么办呢
天都黑了，下来吧。
解下来，有机会再说吧。
顺着永定门往回走，走前门大街，我们家住南池子，慢慢溜达着吧。
都夜里12点了，都关门了。
哎
前门大街上，路东有一家皮草行。
于：卖皮货的。
郭：卖皮衣的。
这会儿正来辆车，卸货呢。
一帮工作人员，睡得迷里八登的，往里边抱。
掉地下一捆。
瞧见了吗
扔着卖，八千多块。
于：那可是好东西啊。
郭：这会儿我不能过去。
于：怎么呢
郭：这会儿过去，他瞧见了，“这我们的，”完了。
躲电线杆子后边看着，一会儿的工夫，都进去了。
门也关了，灯也关了。
我的啦
发财啦
蹑足前蹲过来伸手一抱，吭哧，咬我手了。
于：怎么回事
郭：大黄狗。
于：瞧清楚了哇。
郭：太可恨了。
正抖搂手呢，旁边饭馆出来一厨子：“偷狗的又来了。
这月丢三十条狗了，一天一条，准是你。
好小子
”一脚，且前门大街给我踢南池子去了。
后来一扫听，原来这主儿是国家队下来的。
踢球不行，你踢我还行啊
回家吧。
来到家门口这儿，不是我跟您吹啊。
于：怎么了
郭：我们家的门，我敢叫
于：我们家的门我也敢叫。
家里门有什么的
郭：一砸门，我媳妇听见了。
闹归闹，我真出去她也着急。
听见我回来，急坏了，直央告我。
于：怎么说的
郭：“死外头吧
”于：还是不让你进门。
郭：“开门，开门，别让街坊听见。
”门分左右。
来到里边，哎呀，怎么这么黑呀。
“开灯啊
”“开什么灯啊，一年没交电钱了，收电费的把灯泡都砸碎了。
”于：好嘛。
郭：“还有几根蜡呢。
把那蜡点上啊。
”于：哎，点蜡。
郭：“蜡呀
你儿子吃一根，你妈吃两根。
”于：啊
郭：“那是蜡。
”“辣倒是不辣，有点儿糊嘴。
”于：解饿用了。
郭：这黑灯瞎火的，这怎么办呢
“我那天不捡一煤油灯吗，扔哪儿了
”“扔床底下了。
”“拿出来。
”“神经病么这不是
这年头哪有用煤油的
小铺也没有卖油的地儿了。
”“不见得非得拿这个油。
汽油也行啊。
色拉油，菜籽油……”于：您哪儿有啊
郭：“咱没有，什么都没有。
就昨天剩了点儿色拉油，早晨你妈当早点都喝了。
”于：吃什么的都有。
郭：“找去吧。
”哪有油啊，这么晚了，就算有钱，哪儿买去呢
哎，我想起一句话来：“你要是愿意来，晚上来吧。
”她那儿有油。
打家出来，拐弯抹角，来到这儿一瞧，关着门，拉着帘，屋里边点一小红灯。
“开门，有人吗，开门
”半天没动静。
起飞智，把嗓子变粗了：“警察来啦
”屋里边乒令乓朗一阵乱，从后面窗户飞出俩黑影去，落在那根树杈上了。
于：吓惊了。
郭：打窗户进去，窗台上摆着呢，一把抓过来，就是它了，回家点去。
往家拿，到了里边，刺啦刺啦，一包火柴愣没点着。
于：怎么回事啊
郭：拿了瓶醋。
于：醋啊?
2345网址导航是啥意思我不是电脑能手咋办
就一个网址导航啊 里面集合了各式各样的网站 不需要百度搜索了 把互联网上知名的网站都集合在一起了 对于初学者或者刚学会上网的人来说是个不错的东西 如果你要搜索房产之类的网站，你可以上fang2345看下，是房地产板块的网址导航。
买了一件狐狸毛皮草掉毛是正常的
正常的，不要太担心，因为天然毛皮，如人的头发，有其自然属性,任何一件皮草都有掉毛现象。
一件刚做好的皮草有碎毛在里面，平常称的刀口毛或浮毛。
买家拿到皮草，可用力抖动，多多拍打，以助运输被压后的毛质苏醒,放在电风扇前面吹一下或用吹风机冷风吹下，这样相对来说就会少很多了。
因真皮本身由于被剥离，皮毛就失去养分，另外在裁剪过程中有刀口毛，故会引发少许掉毛现象；所以没有皮草不会掉毛的哦，只是不同材质的皮草，掉毛情况的不同而已。
做一件衣服没有这么大的兔子或狐狸。
所谓整皮是用大块大块的皮做成，这样看上去就比较顺滑，拼接不是很明显。
相对来说掉毛就比较少。
拼皮就是用小块皮拼起来的，拼皮的优点是价格便宜，相对于整皮来说，掉毛就要历害一点。
而狐狸毛掉毛比较严重，貂毛就好很多，我女朋友也有一条狐狸毛披肩老是掉毛，但是完全不影响使用
派克服是什么意思
演讲稿：我在洛杉矶生活了2年，一辈子都没碰到过这么冷的天。
现在谁能给我一副GORE-TEX手套，我就给他\\\/她300美元。
谁都可以，我是认真的
我身上带着现金呢。
在我的演讲开始之前，我必须指出的是我身后“坐着”万人景仰的美国总统和缀满勋章的战争英雄，而我，一个有线电视脱口秀主持人，竟然被选中站在这里传授智慧。
我发誓自己从没见过这么坑爹的事情，简直就是美国之怪现状的一个缩影。
在座的各位毕业生、老师们、父母们、亲戚们、其他年级的同学们、以及那些来参加你们毕业典礼的老家伙们（译者注：自嘲，指的是同期接受荣誉学位的几位嘉宾），大家早上好
并在此祝贺达特茅斯2011届毕业生
今天，你们做到了一件了不起的事情，了不起到在美国只有92%的人在你们这个年纪才能做到的事：一个大学学位。
没错儿，凭借着这个大学学位，你们在剩余那8%的人才面前就有了压倒性优势。
我指的是那些中途辍学的失败者，比如比尔·盖茨、史蒂夫·乔布斯、以及马克·扎克伯格。
说到扎克伯格再顺便提一句，只有在哈佛这种地方才需要有人发明一套繁复的社交网络，为的只是跟隔壁的某个同学说句话。
作为你们的毕业典礼演讲嘉宾，首要任务是告诉大家生活本来就是不公平的。
比如，你们废寝忘食的辛苦了4年，为的就是拿到这周末即将授予你的学位。
那感觉一定棒极了
而达特茅斯授予了我一个同样的学位，仅仅因为我采访了《暮光之城》的四号主角。
接受这个现实吧
另一个生活不公平的案例就在眼前，如果现在天降大雨，台上这些有钱有势的人才能在帐篷下避雨。
接受这个现实吧
非常感谢Kim校长邀请我来参加今天的毕业典礼。
Kim校长的电话挂断之后，我就决定研究一下这个家伙的背景。
他总是被称为Kim校长和Kim博士。
对于他的朋友来说，他是JimKim、JtotheK、SpecialK（Kellog’s一款早餐谷物）、JKRowling（小说《哈利波特》的作者）、theJustKiddingKimster（F1车手莱科宁逗你玩儿），以及最令人不解的称呼，”StinkyPete”（动画片《玩具总动员》里的矿工皮特）。
他曾是哈佛医学院全球健康与社会医疗专业的系主任，作为世界卫生组织在全球健康行动计划的排头兵，他获得了麦克阿瑟天才奖的肯定，而且被《时代》杂志评为2006年最有影响力的100个人之一。
上帝啊，这个人究竟是怎么做到的呢
我是认真的
我懂了，因为他非常聪明。
顺便再对Kim博士说一句，你虽然被达特茅斯选为校长，但同时作为一个世界级的人类学家，你还被雇来研究为什么每一个这里毕业的学生都要绕着篝火跑上111圈。
不过我要谢谢你今天请我来这里，“矿工皮特”，我感到非常荣幸。
尽管你们中的一些人会把我看作是明星，但你要知道其实你们现在坐的地方我也坐过。
如我所言，昨天深夜我偷偷溜到这里，在每个座位上都稍微坐了一下。
我这么做就是为了证明一点：我和你们一样是普通人，而且有的是大把的时间。
不过，这是一个难得的机会，来到新罕布什尔的感觉棒极了。
在这里我不仅能得到一个荣誉学位，而且我还能把车子的后备箱塞满合法的烟花。
大家都知道，新罕布什尔是个如此特别的地方。
当我抵达这里的时候，深深地吸了一口新英格兰干冷的空气，心想：“哇
与这个州比邻的那个州（译者注：指的是佛蒙特）就是Ben&Jerry冰激凌的老家。
”不过大家别误会我的意思，我非常认真地对待今天交给我的任务。
2个月当前我接到电话说要来这儿演讲的时候，我就决定要以你们准备重要学期论文的那种强度来准备我的演讲。
所以直到昨天夜里，我才开始动笔。
我喝了2罐红牛，吸了一点Adderall（一种“聪明药”），玩儿几个小时《使命召唤》，接着才打开我的浏览器。
我认为维基百科已经写得很好了，它说：“达特茅斯学院是美国新罕布什尔州汉诺威市的一所私立大学，属于常春藤盟校。
”谢谢大家，祝各位好运
为了今天跟你们这些学生交流，我特意花了很长时间学习你们特有的语言风格。
事实上，就在今天早上当我发给Francesca的调情电子邮件被某FSP（ForeignStudyProgram，出国学习项目）的一个SB截获的时候，我正和“旅伴”Barry一起离开BakerBerry（达特茅斯图书馆）去Bema（一片宿舍前的空地）吃BillyBob（一种早餐肉蛋卷）。
没错儿，我做了一些研究。
这个学院的名字来自达特茅斯伯爵二世，他是“加州大学圣克鲁斯分校伯爵三世”和“芭比松美容学校公爵”的好朋友。
贵校的校训是”Voxclamantisindeserto”，意为“广漠大地上的哭声”（译者注：这只是字面意思，引申义为广漠大地上对知识的呼唤）。
这简直就是我所听过的最招人怜悯的校训。
显然，这比“在灌木深处默默流泪”和“不穿裤子在潮湿的叶子上啜泣”要略微好一点。
贵校的代表色为绿色，是FrederickMather在1867年选定了这个颜色。
据说“这是当时唯一没有被其他学校选走的颜色”，这句话一点儿都没错，我真的查过。
我实在不记得还有什么事比这个更让人难过了。
达特茅斯，你们总有种低人一等的情结，其实大可不必。
你们学校毕业的伟大的虚构人物要比其他学校多，比如《实习医生格蕾》剧中的MeredithGrey，《广告狂人》剧中的PeteCampbell，《教父》剧中的MichaelCorleone。
事实上，我非常期待明年这个时候由你们尊敬同学CountChocula（漫画吸血鬼形象）发表的毕业生告别演讲。
当然了，你们最伟大的“虚构”毕业生就是财政部长蒂莫西·盖特纳。
同学们，你们能想象一个“真实”的财政部长会做出现在这些决定吗
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
现在我知道你们要说什么了，达特茅斯，你们会说：“好吧，我们至少有苏斯博士（译者注：著名儿童文学作家）。
”你们猜怎么着
我们早就听腻了苏斯博士。
直面事实吧：这家伙用saznoozle来押fafloozle的韵。
在文学领域，那就叫作弊。
达特茅斯，你们的不安全感如此之大，以至于你们自认为连个真正的讲台都不配有。
抱歉，这是个什么玩意儿
看起来就像是你们从新苏格兰岛幸存者那里偷来的一样。
说真的，这东西就像是大熊开会用的桌子一样。
不，达特茅斯，你们必须挺直腰杆。
扬起你们的头，由衷感到骄傲。
因为如果哈佛、耶鲁和普林斯顿是你们自私、虚荣、按名气排在前面的兄长，你就是有点酷、性感自信、玩网兜球的小妹，你知道如何组织爬梯，也知道在羽绒背心里面穿什么更好看。
当然了，布朗是你那个永远宅着的同性恋姐姐。
还有宾夕法尼亚、哥伦比亚以及康奈尔，坦白地说，没人在乎他们。
是的，我和这所学校之间有种特殊的纽带。
事实上，这是我第二次到这里。
这事儿要追溯到1980年，我17岁那年到各大名校旅游的时候来过达特茅斯。
那时候达特茅斯真是个非常艰难的地方。
我那次旅程是骑着骡子从波士顿出发的，在WestLeb（新罕布什尔的一个地区）向铁匠打听好了方向，我就径直来到了这个美丽的校园。
当时还没有任何宿舍，所以我寄宿在WhiteRiverJunction一个皮草易商的家里。
我来这里的那段时间恰逢天降大雪，以至于自己在这里被困了4个月。
我当时不得不吃掉了那头骡子，而这头骡子一周前逼不得已时吃掉了那个皮草交易商。
即便如此，我依然爱上了达特茅斯，并且发誓一定会再回来。
但是命运给我以沉重一击。
由于没钱，我不得不选择了一家很小的地方性的计算机学校（译者注：揶揄自己的母校哈佛大学），那段生活简直是查尔斯河泥湾上令人震颤的痛处。
我当时是个痛苦万分的倒霉蛋，直到现在我还总是会情不自禁的想象：如果我那时选择了达特茅斯会怎样
如果我当时选择了达特茅斯，或许至少有好几学年要在野外度过，而今天我就会对所有植物和绝大多数岩石都过敏。
如果我当时选择了达特茅斯，我现在穿的就会是一条羊毛内裤，而不是一条蕾丝内裤。
如果我当时选择了达特茅斯，恐怕依然不知道”DearOldDartmouth”（达特茅斯校歌）的第二段歌词。
承认吧，你们没人能记得，唱到那段都是哼哼过去的。
如果我当时选择了达特茅斯，我会有一块像豆袋椅一样大又一样硬的肝脏。
最后，如果我当时选择了达特茅斯，今天我就正在哈佛接受一个荣誉学位。
想想就觉得很酷
你们是一所伟大的学校，并且配得上一个足以被历史铭记的毕业典礼演讲。
这就对了，我想让自己今天的演讲要点因为改变了世界而能被永远记住。
为了达到这样的效果，我必须引入一条史无前例的提议。
1946年，温斯顿·丘吉尔在威斯敏斯特学院发表了那篇著名的“铁幕演说”。
1963年，约翰·F·肯尼迪在美利坚大学概述了他削减核武器的政策。
今天，我要在达特茅斯抛出自己的提议：我称之为“柯南教义”。
“柯南教义”包括：所有学士学位将被升级为硕士学位。
所有硕士学位将被升级为博士学位。
而所有MBA学生将被立即变成白领囚徒。
遵从“柯南教义”，WinterCarnival（冬季嘉年华）将变成WinterCarnivale（冬季嘉年华的拉丁语），并且将去里约大肆庆祝。
建议大家都不穿衣服，所有花费均由校友会承担。
你们这个”theBigGreen”的昵称将被换成更牛逼的，比如”TheJadeBlade”（玉剑）、”SeafoamAvenger”（绿色复仇者）、或者干脆就叫”Lime-Zilla”（绿恐龙）。
原来的“达特茅斯计划”和“四分之一体系”将被最终升级为“六十四分之一体系”。
一个学期只有3天，接着学生将面对的是一个长达48学期的假期。
不过，他们在大二的那个独立日必须呆在校园里。
遵从“柯南教义”，我将重新下令举Tubestock（译者注：达特茅斯学院一个狂欢节，现已被禁止）。
那些打算以Fieldstock来替代它的人将接受我的惩罚。
乘筏漂流和啤酒的结合比田野和啤酒的结合要美妙得多。
我听说2年后他们打算进一步从Fieldstock降级到Deskstock，就静静地在你桌前傻坐7个小时。
千万别让那些傻逼得逞
最后，遵从“柯南教义”，所有毕业典礼的演讲嘉宾要是有人无耻下作地通过内部资料逢迎听众，骗取幼稚的掌声，他\\\/她将被要求向这届史上最伟大的毕业生致歉。
达特茅斯2011届毕业生主宰一切
除了以上提议，伟大的毕业典礼演讲的另一个特征是深度的建议，要向“摘下天上的星星”一样深奥难明。
不过，今天我不打算让你们的时间浪费在空洞无义的陈词滥调上。
相反，我将给你们一些真正有用的建议，如果接下来几年你还想活着的话就用得着这些建议。
首先，青春痘持续的时间比你想象的要长。
2天前我的眼睛上长了一颗痘痘，险些为此取消这次演讲。
同学们，这一点非常重要：衬衣穿在身上你是不能直接熨的。
还有一点很重要。
如果你们长期靠RamenNoodles（一种日本方便面）为生，你们的双手就会失去知觉，便便也会变成一坨白胶。
最后一点，在毕业长袍下穿着五彩斑斓的匡威高帮球鞋是一种绝佳的方式，用它告诉你的同学们这是你余生无数个愚蠢决定中的第一个。
当然，在座的还有很多家长，我也为他们准备了真正的建议。
各位父母，你们应该记住这些：很多家长已经有四年没怎么见过自己的孩子了。
这下好了，从现在开始你们可能每天都能见到他们从地下室爬出来抱怨无线网络出问题了。
如果你的孩子是美术或哲学专业，你绝对有理由去担忧。
现在唯一能为他们提供工作机会的地方是古希腊。
祝这些专业的同学好运
今天EastWheelock（达特茅斯周边的社区）的交通绝对能让人崩溃，所以一旦他们开始颁发学位证书，颁到首字母是K的同学的时候你们就应该提前退场了。
我还要告诉你们这些：你们还将为孩子的学位证框架而花钱，他们要等6个月之后才能挣到钱。
外面形势不景气，要耐心一点。
目前在招聘的只有PaneraBread面包作坊和墨西哥贩毒集团。
是的，你们的父母必须保持耐心，因为外面的就业形势的确令人沮丧。
找工作如此之难的一个原因是渐渐老去的“婴儿潮”那一代拒绝让位。
这一点上相信我绝对没错儿。
就算他们在电视上亲口承诺5年后就让位，我的意思是你们甚至可以现在就上YouTube看看这家伙当时是怎么说的，他们可从没说过不会卷土重来。
当然了，我是泛指这一代人（译者注：实际上是揶揄自己）。
这些话就到此为止。
现在不是谈论悲观前景或消极事态的时候。
不，我今天到这儿来，不管你们相信与否，真的是为了告诉你们一些货真价实的东西。
11年前，我在哈佛毕业典礼上也做过一次演讲。
从那之后，我再也没做过毕业演讲，因为我觉得实在没什么东西可说。
不过，紧接着2010年来临了。
现在我站在这里，距离我家3000英里之外的地方，因为我去年学到了艰深的一课，所以愿意在此与你们分享。
2000年的时候，我告诉那些毕业生：“别害怕失败。
”好了，现在我要告诉你们的是，尽管你们不应惧怕失败，但你们应该拼尽全力去避免失败。
尼采有一句名言：“那些试图打败你却没有打败你的事使你更坚强。
”但是，他没有强调的是这件事几乎就打败了你。
所谓避免失望的伤痛，对于你们这些雄心万丈的成功人士而言，这样的说法是一种误导。
尼采应该说的是：“那些试图打败你却没有打败你的事使你能够尽情享受动画频道，并且能在早上11点美美地喝上一杯不那么廉价的霞多丽。
”如今，人们认为常春藤盟校毕业典礼的演讲嘉宾都是很了不起的人。
可是就在差不多一年前，我体会过一次耐人寻味而公众皆知的失望。
我没有得到自己想要的，于是我离开了一套体系，我曾在这个体系度过了美妙的17年，是它培养、帮助、并最终成就了我。
我离开了电视网络的中心，不仅仅彻底离开了这个网络，而且不想看见印有格纹的咖啡桌，甚至会迷失在了这张咖啡桌底下的旧地毯上。
这是一次职业生涯上的灾难，也是一个糟糕透顶的比喻。
不过，接着发生了一些美妙的事情。
烟雾缭绕，随风飘摇，在没有指南针的情况下，我开始尝试一些事情。
我长出了一些奇怪的棕色胡须。
我沉溺于社交网络的世界。
我开始通过Twitter分享我的喜剧创作。
我搞了一次全国巡演。
我玩起了吉他。
我重新站了起来，穿着一件贴身蓝色皮衣灌录了一张唱片，拍摄了一部纪录片，还把自己的朋友和家人吓了一跳。
最终，我放弃了所有那些既定的对于自己职业路径和名望的看法，并且接受了一个以不断重播情景喜剧而闻名的小电视台提供的工作，创作情景喜剧那个高高的黑人经常穿得像个老女人。
我做过很多愚蠢的、出格的、自发的、以及看起来不够理性的事情，你们猜怎么着
穿着那件蓝色皮衣的我度过了职业生涯中最满意最眩目的一年。
到现在我都不明白当时究竟是怎么了，不过我从来没有那么快乐过，从来没有面对那么多挑战，这点很重要，也对于自己在做的事情从未如此的坚定。
这一切都是真的吗
当然，这很简单：没有什么事情比你最深的恐惧成为现实更能解放你人生的了。
我和很多人一起读大学，让他们骄傲的是他们知道自己是谁也知道自己要走向何方。
在哈佛，班上有5个同学曾经告诉我将来他们终有一天会成为美国总统。
他们中的4个人在一次汽车旅馆枪击案中身亡，另外的1个曾为电视节目BluesClues短暂担任过主持人，不久就在另一起汽车旅馆枪击案中变成了植物人。
你们在22岁时给自己设计的人生轨迹必定与32岁或42岁的人生轨迹不同。
一个人的梦想是不断形成的不断变化的一个过程，有起有伏。
从事于任何工作都是这样，不过由于我在喜剧事业上奋斗了25年，我或许最有资格谈谈自己从事的这个领域。
回顾1940年代，有个非常非常搞笑的家伙叫做JackBenny。
他是当时的天皇巨星，毫无疑问是他那一代人当中最伟大的喜剧演员。
当时有个很年轻的小伙子叫做JohnnyCarson一心想成为JackBenny。
从某种意义上说，他做到了，可是从另一种意义上看他又没做到。
他模仿JackBenny惟妙惟肖，但是完全摒弃了自己独有的动作特点，他努力的方向随着周围环境的变化而变化。
最终，他没有成为自己偶像那样的人物，根本不能称得上他那一代人中最搞笑的一个。
DavidLetterman想成为JohnnyCarson，最后也没做到。
结果我们这一代喜剧演员都想成为DavidLetterman，没人能做到。
我和我的同行们从各方面来看都没有达到那个标准。
不过，关键在于：虽然没有成为我们理想中最完美的样子，但这个理想中的形象却帮助我们找到了自身的独特性。
这并不容易，不过如果你接受这种不幸并恰当地处理好它，你认为的这个失败会成为意义深远的再度创新的触媒。
所以，站在47岁这个当口儿，着迷一般追逐了25年自己的梦想，结果发现梦想改变了。
几十年来，在娱乐圈里，每个喜剧演员的终极目标都是能主持TheTonightShow。
那是一个圣杯，我也像许多人一样认为自己实现那个目标就算是一个成功人士了。
但实际上并不是那样。
没有任何具体的工作或职业目标能定义我的成败，而且它也一样不能定义你们的成败。
2000年的时候，我告诉毕业生不要害怕失败，我依然相信这句话。
不过，今天我要告诉你们的是不管你怕它还是不怕它，失望在所难免。
好的一面在于你通过失望可以让自己看得更明白，看透彻之后就有了坚定的信仰和真正的创造力。
在座的许多同学今天之所以能获得常春藤盟校的学位证书，是因为你们在自己的心中埋下了梦想的种子，并且努力奋斗去实现梦想。
在毕业典礼的演讲上，虽然有点老生常谈，但真的没有什么比“追求你们的梦想”更好的说辞了。
不过我要告诉你们的是，不管你们现在的梦想是怎样的，它终究会改变。
不过没关系。
4年前，你们当中的许多人都有过具体的愿景，要有什么样的大学生活，以及自己要成为什么样的人。
我敢打赌，今天你们中的绝大多数都会承认你们实际度过的这段时光跟原先自己的想象有很大不同。
你们的室友变了，你们的专业变了，甚至一些同学的性取向也变了。
我打赌，就在我开始演讲之后，你们当中的一些同学刚刚改变了性取向。
我知道自己曾经也是如此。
但是通过这些好的、尤其是不好的变化，现在的你已经不再是你印象中2007年秋天的那个你了。
我今天已经给你们讲了许多东西，绝大多数都是傻话，但有一些是真言。
我准备打破禁忌，通过援引我自己17个月之前的一句话来结束今天的演讲。
我在NBC最后一期节目快要结束的时候，就在信号被切断之前，我说了一句：“努力工作，友善待人，美妙的事情终将发生。
”今天，在这里获此殊荣并站在一个树桩子后面对着达特茅斯2011届的同学发表演讲的时候，我对此更加深信不疑。
非常感谢大家，同时也祝贺大家
