我要歇后语，古今笑话或幽默故事，谚语和广告语
请大家帮个忙
魅力空间，创意无限。
（时尚创意节目广告词） 一生追随，无怨无悔。
（企业广告词） 自始至衷，有你感动。
（“情感”节目广告词） 美好滋味，自己体会。
（“快餐店”广告词） 壮志在心头，好运伴我走。
（“鞋业公司”广告词） 自我自主，任你摆步。
（“运动鞋”产品广告词） 朋友一齐干杯，知己为我而醉。
（酒企业广告词） 做广告录音还是魅力造音。
（魅力造音网广告词） 让快乐张开翅膀，看梦想瞬间绽放。
（“梦想中国”节目广告词） 品味迎客松，独领中国风。
（“迎客松”香烟广告词） 我动故我在。
（“运动系列产品”广告词） 岁月情，随“乐”心。
（音乐节目广告词） 让快乐张开翅膀，看梦想瞬间绽放。
（“梦想中国”节目广告词） 品味迎客松，独领中国风。
（“迎客松”香烟广告词） “钻”心“石”智（钻石广告词） 你的希望，我的可能。
（企业广告词） 感受阳光，给予希望。
（“希望工程”宣传语） 有酸有甜，有“自”有味。
（优酸乳广告词） 幸福女人，钻石人生。
（“钻石”广告词） 畅饮杯中往事。
（“酒企业”广告词） 相同的选择，不同的期待。
（超市，商场广告词） 营养作主，我行我素。
（“绿色蔬菜”广告词） 咀嚼老歌，回味经典。
（音乐广播广告词） 把握人生，沟通世界。
（手机广告词）新歌速递，快乐知己。
（音乐广播广告词） 感受阳光，给予希望。
（“希望工程”宣传语） 有酸有甜，有“自”有味。
（优酸乳广告词） 幸福女人，钻石人生。
（“钻石”广告词） 畅饮杯中往事。
（“酒企业”广告词） 相同的选择，不同的期待。
（超市，商场广告词） 营养作主，我行我素。
（“绿色蔬菜”广告词） 咀嚼老歌，回味经典。
（音乐广播广告词） 把握人生，沟通世界。
（手机广告词）新歌速递，快乐知己。
（音乐广播广告词） 时刻准备着，美丽不打折。
（女人用品专卖店广告词） 自始至衷，有你感动。
（“情感”节目广告词） 美好滋，自己体会。
（“快餐店”广告词） 壮志在心头，好运伴我走。
（“鞋业公司”广告词） 自我自主，任你摆步。
（“运动鞋”产品广告词） 千里始于足，从“心”开始。
（鞋业公司广告词） 我动故我在。
（“运动系列产品”广告词） 开启欢乐时刻，收获美好时光。
（“美好时光食品”广告词） 新生活，心滋味。
（“房地产公司”广告词） 让你心跳，不如尖叫。
（“尖叫”饮料广告词） 杯中水，人之味。
（矿泉水广告词） 关注，关心，关爱。
（“希望工程”宣传语） 因为梦想，所以北京。
（“北京2008奥运会”广告词） 一声朋友，天“尝”地“酒”。
（“酒”广告词） 等待时光穿梭，共享美好时刻。
（“美好时光”食品广告词） 最动女人情，最懂女人心。
（“女人用品专卖店”广告词） 心的渴望，梦的起点。
（“职业技术院校”宣传语） 亲近“阳光”，新鲜自然。
（“阳光牧场”乳品广告词） 色彩女人，缤纷世界。
（女性化妆品公司广告词） 爱对嘴，要对味。
（优酸乳广告词） 有梦相随，永不言退。
（企业、公司广告词） 五味生活，七彩生命。
（照相机胶卷广告词） 飘逸留香，丝丝动人。
（洗发水广告词） 香浓情怀，滴滴忘我。
（速溶咖啡饮品广告词） 清雅轻便，倾“诚”倾国。
（轿车品牌广告词） 精彩瞬间，永恒画面。
（照相机广告词） 比世界更浪漫， 比夸张更时尚。
（时尚服装品牌广告词） 世界看中国，中国有芜湖。
（安徽芜湖城市宣传语） 迎客途中，“松”温旧梦。
（“迎客松”香烟广告词） 有主张，不夸张。
（“服饰”公司广告词） 品味牛奶心，感悟草原情。
（“牛奶”企业广告词） 岁月情，随“乐”心。
（音乐节目广告词） 千里始于足，从“心”开始。
（鞋业公司广告词） 让快乐张开翅膀，看梦想瞬间绽放。
（“梦想中国”节目广告词） 有主张，不夸张。
（“服饰”公司广告词） 品味牛奶心，感悟草原情。
（“牛奶”企业广告词） 没有不可能
（运动鞋） 物有其本， 事有其源。
(莎士比亚) 买澳洲货，给你买份工作．(澳大利亚) 灵感一闪，胜于劳碌一生。
（天才） Tomorrowisalwaysthebusiestday! 明日复明日，明日何其多，（明天） Wherethereismarriagewithoutlove,thereislovewithoutmarriage.（Lover） 有姻无爱，就会有爱无姻（情人） OpinioncoversoverFacts.(Lawyer) 雄辩胜于事实。
(律师) Anythingispossible. 一切皆有可能。
------李宁 FatherAndMother,ILoveYou!(family) 爸爸妈妈，我爱你!(家庭) 最新经典广告词著名世界的广告语 Goodtothelastdrop． 滴滴香浓，意犹未尽。
（麦斯威尔咖啡） Obeyyourthirst． 服从你的渴望。
（雪碧） Poetryinmotion，dancingclosetome． 动态的诗，向我舞近。
（丰田汽车） Justdoit. 只管去做。
（耐克运动鞋） . 智慧演绎，无处不在。
（摩托罗拉手机） Thechoiceofanewgeneration. 新一代的选择。
（百事可乐） Weintegrate,youcommunicate. 我们集大成，您联络世界。
（三菱电工） TakeTOSHIBA,taketheworld. 拥有东芝，拥有世界。
（东芝电子） Nobusinesstoosmall,noproblemtoobig. 没有不做的小生意，没有解决不了的大问题。
（IBM公司） 歇后语 1、 一般歇后语 1、 八仙过海——各显神通 2、 白娘子喝了雄黄酒——现了原形 3、 茶壶里煮饺子——有货倒不出 4、 朝着窗外吹喇叭——名（鸣）声在外 5、 船头上跑马——走投无路 6、 打翻了五味瓶——酸甜苦辣咸，样样有 7、 打破沙锅——问到底 8、 灯盏油干——火烧芯（心） 9、 滴水石穿——非一日之功 10、 电线杆上绑鸡毛——好大的掸（胆）子 11、 丢了西瓜捡芝麻——因小失大 12、 冬水田里种麦子——怪栽（哉） 13、 粪坑里的石头——又臭又硬 14、 擀面杖吹火——一窍不通 15、 高射炮打蚊子——大材小用 16、 蛤蟆跳井——不懂（扑通） 17、 滚油锅里撒了一把盐——炸开了 18、 韩信点兵——多多益善 19、 好泥巴打好灶———好心讨不到好报 20、 猴子捞月亮——白忙一场 21、 黄鼠狼给鸡拜年——没安好心 22、 姜太公钓鱼——愿者上钩 23、 脚踩两只船——摇摆不定 24、 九曲桥上散步——走弯路 25、 开封府的包公——铁面无私 26、 孔夫子搬家——尽是输（书） 27、 孔夫子的砚台——心太黑 28、 老虎的屁股——摸不得 29、 老奶奶吃稀饭——无耻(齿)下流 30、 老鼠过街——人人喊打。
31、 老太婆开了口——一望无涯（牙） 32、 聋子的耳朵——摆设 33、 卢沟桥上的狮子——数不清 34、 鲁智深出家——一无牵挂 35、 猫哭耗子——假慈悲 36、 门缝里看人——把人看扁了 37、 泥菩萨过河——自身难保 38、 骑驴看唱本——走着瞧 39、 砌墙的砖头——后来居上 40、 千里送鹅毛——礼轻情谊重 41、 生姜——老的辣 42、 十五个吊桶打水——七上八下 43、 四两棉花——免谈（弹） 44、 寺里起火——妙（庙）哉（灾） 45、 孙大圣听了紧箍咒——头疼 46、 天文台上的望远镜——好高骛远 47、 头顶生疮，脚底流脓——坏透了 48、 外甥打灯笼——照旧（舅） 49、 下雪天穿裙子——美丽动（冻）人 50、 小葱拌豆腐——一清（青）二白 51、 哑巴吃黄连——有苦说不出 52、 哑巴打官司——有口难言 53、 一顿能吃三升米——肚量大 54、 岳飞背刺字——精忠报国 55、 早开的红梅——一枝独秀 56、 丈二的和尚——摸不着头脑 57、 芝麻开花——节节高 58、 猪八戒进了女儿国——不想走了 59、 竹篮子打水——一场空 60、 坐飞机吹喇叭——唱高调 2、 来自三国的歇后语 曹操转胎—疑心重 曹操用人—唯才是举 黄忠叫阵—不服老 草船借箭—满载而归 张飞睡觉—不闭眼 黄忠射箭—百发百中 张飞讨债—声势凶 孔明练琴—老生常谈 杀关羽—嫁祸于人 董卓进京—不怀好意 马谡用兵—言过其实 后主降魏—不知羞耻 张飞上阵—横冲直撞 阿斗当官—有名无实 张飞绣花—粗中有细 关羽赴宴—有胆有魄 张飞拆桥—有勇无谋 阿斗的江山—白送 张飞戴口罩—显大眼 刘备编草鞋—内行 关羽开凤眼—要杀人 赵子龙出兵—回回胜 许褚斗马超—赤膊上阵 猛张飞舞刀—杀气腾腾 张飞吃秤砣—铁了心 张飞摆屠案—凶神恶煞 刘备摔孩子——收买人心 刘备借荆州——有借无还 徐庶进曹营——一言不发 曹操下宛城——大败而逃 曹操遇马超——割须弃袍 张飞吃豆芽——小菜一碟 关云长放屁——不知脸红 曹操遇蒋干——倒霉透了 关羽打喷嚏——自我吹嘘 古今笑话 1考官：什么学历
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗
考生：家常便饭。
考官：有案底吗
考生：刚刚出来。
考官：体能呢
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才
考官：再问一句 出事了怎么办
考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊
” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
” 全车人暴笑不止~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
我佛慈悲
不弈多乎
一 砖乎死 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。
-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功
-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有
没收作案工具
-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票
“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了
“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁
“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“
次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢
不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊
天妒红颜
我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗
“ 女孩头也不抬，直接说:“不行
“ 男孩又问:“一点可能也没有吗
“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有
“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗
“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追 13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了
“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的
怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的
当时偶好激动的说，我们一个班的啊
怎么，你也郁闷吗
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈
MM:没办法啊，我是他班主任
偶当时就蒙了… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么
” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” 15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。
”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。
” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
” 16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
。
。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的
吓我一跳 18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的
想干掉我
没那么容易
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字
女演员激动地说：玛勒格碧 20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌
走自己的路让别人打车去吧。
穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷
就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过：(港腔)这是为了什么
馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。
” 24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国 人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。
” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。
”… 日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。
少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那 屎。
。
。
。
俺说啥也咽不下去- -#' 1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句
”妈妈：“A呀
这B孩子C家的呀
光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
” 2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大 一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上
”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话
”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁
你个脸长在jiji上的，没资格
” 司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗
” 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
求有老板跟员工的幽默对话，或者各种搞笑幽默的，用途是制作工厂板报的《开心天地》栏目
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 老板：放心，我不会让这样的事情发生的
职员：我双休日可以休息吗
老板：当然了
这是底线
职员：平时会天天加班到凌晨吗
老板：不可能，谁告诉你的
职员：有餐费补贴吗
老板：还用说吗，绝对比同行都高
职员：有没有工作猝死的风险
老板：不会
你怎么会有这种念头
职员：公司会定期组织旅游吗
老板：这是我们的明文规定
职员：那我需要准时上班吗
老板：不，看情况吧 职员：工资呢
会准时发吗
老板：一向如此
职员：事情全是新员工做吗
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制
职员：你不会是在骗我吧
进入公司后看真实的一幕（从后往前读）当我向老板请一天假的时候老板写了这封信这样回答我： 你想请一天假
看看你在向公司要求什么
一年里有365天你可以工作。
一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。
你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。
每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。
每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。
通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。
每年有5个节假日，公司休息不上班，你只干15天。
每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天， 而你TMD还要请这一天假
我的回信内容 你怎么不说 每天8:30分上班，我8:10就要从家中出门这段时间我为公司做事,(但是......没有给我钱)。
每天17:30下班，我要到18:00才会到家(这段时间我为公司做事,但是......没有给我钱)。
公司规定不能随便穿，要穿衬衫西装库皮鞋，偏偏我最讨厌穿衬衫西装裤皮鞋，这我要花自己的钱去买，公司也没有给钱。
每天看计算机，对我的眼睛是一大伤害，我近视平均每年增加至少100度，将来的医药费还要自己付，为了工作伤害自己永久的健康，公司也不做这方面的补助。
每天用鼠标键盘，害的我肩膀酸痛的要死，回去还要自己买沙龙趴思来贴，这部份公司又不提供沙龙趴思，又得我自己出钱。
每次有案子，你一句话丢下来，我就要花尽心思，怎么打一份让你交差的企划书，走到哪里连半夜作梦都梦到，公司也没给我加班费。
客户不爽，打来公司对着我的耳朵狂吼，弄的我精神衰弱、，还要开夜车赶案子，开绐怀疑我会过劳死，公司也没给我钱和保险。
每天希望同事和客户在工作上能够配合，所以自己出去玩的时候，还要买个纪念品给同事和客户以打好关系，这纪念品的钱还是要我自己出。
我不过多请一天假，就在那边和我计算，每天有几个小时我没有在工作，有几个小时在喝咖啡(虽然我很少喝)。
迟到几分钟你就在给我扣钱，每年为了工作伤身请了几天的病假，你也在和我算。
连我每天吃午饭，就为了下午工作有精神的时间，也给我算进去。
然后最后还用脏话问我说你TMD还要请这一天假
你TMD到底给不给我签?挑剔的老板正好遇到一个难对付的员工，这天，他们两个人从一件小事开始，引发了下面一番通话——老板：你是用的电脑是公司的，里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己和你老婆和孩子的相片。
如果你天天看这些东西，就不能好好工作。
员工：那你不能让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务，我不能浪费自家的电，更不能在业余时间为你磨损我的手指。
老板：同时，我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。
员工：我也得提醒你，我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是我在上班时间长出来的。
老板：我也不能在上班时间用公司的电话跟别人说私事。
员工：那我在家休息时，你打来的电话我一概不接。
老板：公司给你配车，是让你去干公司的事，你不能老是开着公司的车在外面乱逛。
员工：你在给我配双皮鞋吧，我自己的鞋踩着公司车的油门，真还有点舍不得……员工：领导，今天我想请一天假。
领导：你想请一天假
员工：嗯啦。
领导：你跟单位还要求什么? ,52个星期。
你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧
员工：嗯啦。
领导：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧?员工：······领导：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧?员工：······领导：每天午餐你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧?员工：······领导：通常你每年请2天病假，这样你每年工作只有16天是吧
员工：······领导：每年有5个节假日单位休息不上班，你只干11天是吧
员工：······领导：每年单位还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天是吧
员工：······领导：而你居然还要请这一天假
员工：我错了 。
Staff: leadership, today I'd like to take a day off.Leadership: would you like to take a day off?Staff: well, of course.Leadership: you and the unit still requirements??????? 365 days a year, 52 weeks. You already have 2 days off per week, for 104 days, 261 days left work right?Staff: well, of course.Leadership: every day you have not working 16 hours, cut out the 174 days, 87 days left, right?Staff: · · · · · ·Leadership: every day you spend at least 30 minutes to get to the Internet, add up to 23 days a year, leaving 64 days is?Staff: · · · · · ·Leadership: lunch every day you spend one hour, and with 46 days off, and 18 days is?Staff: · · · · · ·Leadership: usually you please 2 days a year of sick leave, so you work only 16 days a year is it?Staff: · · · · · ·Lead: an annual 5 holidays units are off, you only for 11 days is?Staff: · · · · · ·Leadership: each year the unit still generously give you 10 days of vacation, calculate down you work 1 day is it?Staff: · · · · · ·Leadership: and I'll be damned if this a day off?Employee: I was wrong.Leadership: each year the unit still generously give you 10 days of vacation, calculate down you work 1 day is it?Staff: · · · · · ·Leadership: and I'll be damned if this a day off?Employee: I was wrong员工：老板
老板：什么事
员工：我老婆让我来要求您提拔我。
老板：好吧
我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
补充问题假如老板老婆同意的话，那她就要单独召见小帅哥了
假如老板老婆不同意的话，那老板敢单独召见员工的老婆吗
场景一： 员工：老板
老板：什么事
员工：我老婆让我来要求您提拔我。
老板：好吧
我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
------结果老板的老婆没有批准。
-------------------------------------------------------------- 场景二： 员工的老婆：老板好
老板：你好
请问你是----
员工的老婆：我是小A家的。
今晚有没有空
我们一块坐坐
老板：就我们俩
员工的老婆：就我们俩。
...... 场景三： 员工：嫂子好
老板的老婆：你好
你就是小A吧
员工：是。
老板的老婆：怪不得你们老板经常在我面前夸你，真是帅哥一个呀
员工：我想和你说点事。
老板的老婆：正好晚饭的时间也到了，我们找个地方边吃边谈如何
员工：就我们俩
老板的老婆：就我们俩。
...... 第二天，员工小A如愿晋升。
假如老板老婆同意的话，那她就要单独召见小帅哥了
答案: 不敢!..........因为她不是老板. 假如老板老婆不同意的话，那老板敢单独召见员工的老婆吗
答案: 敢!.......因为他是老板. 老板：好吧
我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
为什么从不批评我 员工问：“老板，你从来没有批评过我，怎么现在突然要辞退我
难道我有什么地方做得不好
” 经理答：“我批评过你，但你没在意。
而且我发现没有人敢批评你，所以，你应该离开了。
” 一、 “响鼓不用重槌”，有的人是不值得你去批评的。
二、 有的缺点是不用批评的，他知道他做错了，但还是要做，或者编出一大套说不过去的理由，或者总是想尽办法瞒过你的视线。
三、 那些没有人敢说他的人，最好是请他走开，别让他影响多数人的工作情绪。
谁敢跟谁叫板 谁敢跟谁叫板 老板说：“我相信你不会辞职，并不是认为你的能耐没有地方可以施展，而是知道你的能耐在我这里已经得到了最高的收入。
” 员工说：“我相信你不会辞退我，并不是认为你找不到比我更强的人，而是因为我自信以你这样的待遇和条件，已经找到了最值的人。
” 一、 自己吃了亏，才敢跟人叫板。
二、 “最怕好人”，说的是你不对他好，你就欠他的。
三、 如果不合作，吃亏的不是自己，而是对方，那么，对方就更愿意合作下去。
员工的价值 员工的价值 员工问：“我如何才能在公司里成为有价值的人
” 老板答：“把自己作为企业最便宜的员工，你就可能成为最有价值的员工。
” 一、 最便宜不等于最不值钱。
二、 做同样一咱工作，如果用你最可靠，又最省钱，那么，你就有价值。
三、 当用你不便宜之时，就是你要下岗之日。
四、 要么把收益做大，要么把成本减到最小，然后再来讨论自己的价值。
逗人搞笑的领导和员工 1、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。
”一个老员工：“是给你发的。
”他：“为啥给我发。
”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。
”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了
” 2、一个公司正在招聘一个职位。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。
” 应聘者：“我就是你想要的人。
我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。
” 3、我在一家企业做IT。
一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。
我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。
“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗
”“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。
”4、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。
这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗
”她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。
杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折
”男士又问：“那要怎么样才能打折
”杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折
”男士急忙问：“金卡怎么办
”杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。
” 5、公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。
第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊
刚说完，同事回复道：“屁
差点被开除了„„” 6、公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。
看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上
”小丽着急道：“别别别。
”我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀
7、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛„„” 8、某公司子弟学校校长，来到请示。
“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。
”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用
”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。
”“什么，电话教学
老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗
” 9、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果，那天她被记旷工了„„7、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛„„” 8、某公司子弟学校校长，来到请示。
“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。
”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用
”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。
”“什么，电话教学
老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗
” 9、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果，那天她被记旷工了„„ 10、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧
MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。
我：你...怎么突然对我这么好... MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
11、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。
”一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”笑道：“行啊
您就交给我吧。
” 经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来
有人能治好它了。
” 12、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。
快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
11、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。
”一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”笑道：“行啊
您就交给我吧。
” 经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来
有人能治好它了。
” 12、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。
快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
13、最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧
多长时间了
”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。
” 14、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。
刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊
”经理故作惊讶地说：“是吗
那怎么办
我怎么好意思让你吃亏呢
那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫
” 15、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算
” 同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。
” 同事A：“要是呢
” 同事B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。
” 14、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。
刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊
”经理故作惊讶地说：“是吗
那怎么办
我怎么好意思让你吃亏呢
那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫
” 15、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算
” 同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。
” 同事A：“要是呢
” 同事B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。
” 16、同事A：“你活到现在，什么时侯最穷。
” 同事B：“刚出生的时侯。
” 同事A：“为什么
” 同事B：“浑身赤裸裸，一无所有。
” 同事A：“你怎么知道的
” 同事B：“我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。
” 17、今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。
我问：工资加吗
老板：不加。
我答：我不是雕牌，也不是，加量不加价的事情我做不来„ 18、本人，在小型进出口公司工作。
今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。
”19、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费„„ 20、一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去
”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊„„”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。
”
求宋小宝小品《吃面》的台词~
~
：哈哈哈 哈哈哈 哈哈哈，我想死你们了、诶呀，这过年回家回的晚，赶上29了，饿了，找家面馆吃口面，我记着这家原来叫大城子面馆，现在改名叫海参面馆，升级了，自动升级，提高档次了，可能挣着钱了，进去看看，服务员。
服务员：欢迎光临!哥，点点啥? 宋：冷冬数九的不着急点菜，先暖和暖和，有茶水不? 服：有茶水 宋：免费不? 服：免费 宋：两壶龙井 服：没有 宋：毛尖也行 服：有毛豆 宋：泡毛豆喝呀!菜系什么菜系? 服：面条细，抻的可细了 宋：你说你这孩子，你说我没吃饱先让你给气饱了，特色是什么? 服：海参炒面 宋：海参是正经海参不? 服：海参是海参，正不正经我不知道 宋：诶呀，这孩子，海参正不正经，我也不知道，不闹了，不闹了，海参炒面一碗! 服：好勒! 宋：你们这咸菜免费不? 服: 咸菜五元一盘 宋：不收费的有什么东西? 服：小作料 宋：花生酱油醋，是不是? 服：辣根不收费! 宋：来一管 服：哪有吃面放辣根的呀? 厨：好，海参炒面一盘，来，先生慢用啊! 宋：你先等会，吃面放辣根是一种新的时尚，我要引领!等会儿，什么炒面? 厨：海参炒面! 宋：玩呢呀? 厨：咋的了? 宋：海参呢?在哪呢?海参在哪呢?炒丢了?巴拉出锅了?让你造了?海参炒面，给我一个完美的解释! 厨：解释啥呀?我叫海参，面是我炒的，完美不? 宋：特别完美!菜单拿我看看?吓唬谁呢?在哪呢?我可以选择不吃不? 厨：不行，本店有规定，点了不能退， 服：对 宋：不能退，能换不? 厨：那行 宋：太干，换碗带汤的! 厨：好，炒面换汤面，走你! 宋：辣根准备好没? 服：有 厨：换汤面了! 宋：来点水，花茶呀?花茶你就倒满呗，咋那么抠呢? 厨：来，汤面来了! 服：辣根! 宋：咋那么抠呢?哪就都挤里面去呗!就得意这口，你不知道，看啥呀? 厨：头一回建这么吃的!我学学! 宋：哎，你姓海呀?你叫海参?你是不是有个老妹叫海带? 服：你咋知道我名呢? 厨：我妹妹 宋：你爸爸是不是叫海蛎子? 厨：顶着了吧?来吧，来个蒜瓣解解!以毒攻毒这叫!(吃。
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)这是真饿了这是! 宋：呛着了，哎呀妈呀，这是辣根泡面呀!哎呀!我都冒汗了!哎呀不跟你们扯了，走了啊!不少事呢! 服：哥、还没给钱呢? 宋：什么钱? 服：汤面钱! 宋：汤面拿炒面换的给什么钱? 服：那炒面你也没给钱呐 宋：炒面我没吃给什么钱呐! 服：你等会啊!吃面就得给钱! 宋：你给她算一下! 厨：他、他说的对! 服：他吃咱家一碗面，没收着钱! 厨：你别犟了!要啥钱呢?? 服：汤面钱! 厨：人不说了嘛拿炒面换的马! 服：炒面他也没给钱呐! 厨：炒面他没吃给什么钱呐! 宋：你们先算着，我先走了啊! 服：老板，老板，有人吃面不给钱! 宋：你别。
别这样，你别喊老板!就这点事，至于嘛! 老板：大城子面馆变高端!谁敢上这吃霸王餐!谁?胆肥肥的啊!你吃霸王餐啊? 宋：不是，你家店开的有点不合理!我来吃面管我要钱不合理! 老板：你上哪吃面不要钱呐? 宋：这面我就不应该花这钱! 厨：确实是!老板!人家有理! 服：哥、你别说!老板我跟你说!怎么回事呢!他来了，先要碗炒面，他说嫌干，就让我们给换碗汤面，吃完就走，我管他要钱，他说要啥钱呢?我说汤面钱呐，他说我汤面拿炒面换的给什么钱?我说炒面你也没给钱呐，他说炒面我没吃给什么钱呐? 老板：没毛病! 宋：对不，我得走了!再见! 老板：等会，面你吃了，但这钱不知道朝谁要!我怎么有点蒙呢! 宋：你别懵，是这丫头面子没给你说清楚!是这样，你别算了。
我再板板正正给你演一遍，好不好?你坐这稳稳当当看，我从进门再给你演一遍!你坐这! 老板：哎呀做事咋这么认真呢!贵姓? 宋：免贵姓猴! 老板：谢谢猴哥 宋：八戒你坐!快!丫头!你看这孩子说话有毛病没啊? 服：欢迎光临!哥来点啥? 宋：先不着急点，冷冬数九先来点热水!茶水免费不? 服：免费! 宋：两壶龙井!宋：你看她说话有瑕疵没? 服：没有 老板：有瑕疵! 宋：毛尖有没? 服：有毛豆 宋：你看 老板：有瑕疵 宋：什么菜系? 服：面条细，抻的老细了! 宋：你看 老板：有瑕疵 宋：有什么特色? 服：海参炒面 宋：海参是正经海参不? 服：海参是海参。
正不正经我不知道! 宋：你看 老板：有瑕疵 宋：我说来碗海参炒面 服：海参炒面一碗 宋：面就往上上，马上好了 厨：让老板看看，这么回事，炒面来了，我说你别动，你没吃 宋：我没吃。
我问他，炒面是炒面，海参呢? 厨：老板，我是这么解释的，我叫海参，面是我炒的! 宋：对 老板：非常完美! 宋：我嫌面干，我说可不可以换一碗?换碗带汤的! 厨：我给他换了。
宋：他去换，看明白没? 老板：继续没结束呢 厨：换的汤面 宋：换好汤面后我就开吃 服：等会儿，少个环节!加辣根! 宋：不是，不是、老板， 老板;必须照原版演!不能整盗版的啊!加! 宋：别别，别，这个环节可以免! 厨：你免了老板看不明白! 老板：免了就有瑕疵! (服务员加辣根) 厨：多挤点! 宋：是提辣根了，当时我是不是第一口就吃这么多? 厨：不是，狼吞虎咽!你有理你怕啥?(宋大口吃面) 老板：我看我都呛的慌! 厨：老板就是这表情!要哭!对!哎呀，拿大蒜解一下，以毒攻毒，快点吃了你就! 宋：哎呀妈呀，劲太大了(继续埋头吃面、整碗吃完，表情痛苦，拿毛巾擦汗) 厨：这味 宋：两瓣蒜，两管辣根 老板：顶的慌不? 宋：顶的慌，看细节啊，这时候我要走!我说我走! 服：没给钱呢 宋：什么钱? 服：汤面钱 宋：汤面我搁炒面换的给什么钱? 服：炒面你也没给钱啊? 宋：炒面我没吃给什么钱? 老板：没毛病，确实不应该朝人家要这钱!但是两碗面没了，我没看明白!智商。
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，这样啊，让我家会计吧，出来一下，让他把帮我捋捋账，这个面条应该谁给钱?再来一遍!燕飞、燕飞呀、燕飞 燕飞：姐夫 老板：这样啊，我小舅子，是名牌大学毕业，专业学的会计，这样啊，咱家丢了两碗面，他吃的，但是这钱不知道朝谁要，姐夫懵了，姐夫这脑袋有瑕疵，你帮姐夫捋一捋，行吗? 燕飞：没问题! 宋：你这样，这两碗面，两瓣蒜，两管辣根，把我顶的够呛，我先缓一缓，借这个功夫呢，我给你们出一道5以内的加减法，因为我看你们脑袋都有瑕疵，咱们先感受一下，好不好? 燕飞：9以内的都没问题，来 宋：来，一起来!靠后(站一排拿算盘) 燕飞：5以内的加减法，不能超过9啊! 宋：号，请听题!一辆公交车上，出站前啊，车上有9个人!没超过9 啊、到了一站，下去一个人，又到一站，下午两个人，又到一站上来一个人，又到一站，下来一个上去一个! 燕飞：不用动，晃我们呢! 宋：又到一站，上来3个，下去一个!又到一站，没上也没下! 燕飞：还不用动，又晃点咱们呢! 宋：又到一站，上来两个，下去一个!又过两站，上来一个!问? 燕飞：停，司机算不? 宋：司机不算! 燕飞：没问题! 宋：问，公交车一共走几站? 燕飞：十一个人!(立正站直举手) 宋：我说一共走几站? 老板：这样啊，这个猴哥，咱别整站的事了，咱主要是吃面，这么呛的慌呢，我的天呐! 主要是找面钱! 厨：你就别跟他整那事了，你有理你怕啥啊?我给你做面去!(厨师转身走) 宋：你干哈呀，干哈呀?不是，不是，我档期特别紧! 老板：我知道你很忙 宋：这我不能再演了! 老板：关键现在不演不行，我找不着这面钱上哪去了?我这脑袋有瑕疵啊! 宋：我明天再给你演行不行? 老板：必须今儿个晚上，来小舅子，你注意看啊，看这面钱泡哪去了? 老板：来开始! 服：欢迎光临! 宋：免了! 服：哥，来点啥? 宋：直接上面! 服：海参炒面一碗! 宋：赶紧上!盯住面啊，我就不信中点账还算不明白了，(厨师上面、宋说换、换汤面) 厨：没问海参呢? 宋：不要了! 服：换的汤面加辣根! 老板：必须照原版演!因为我小舅子是第一次看 服：加两管!环节不能少，(群众喊再加两管!宋站起来朝观众喊，你来吃吧，还加两管，干脆给我来个超辣根得了、开始吃面) 老板：(拿手绢擦汗，)拿蒜瓣解一下，快!(厨师拿蒜，宋继续大口吃面) 厨：汤没喝呢! 宋：行、行、够意思，我干了、你们随意!往下走，到重要环节，大学生你注意着点看，我说我要走! 老板：没事，你一会走不出去，拿这当担架给你抬出去! 宋：我说我要走，注意看 服：没给钱! 宋：什么钱? 服：汤面钱! 宋：汤面我拿炒面换的给什么钱? 服：炒面你也没给钱呢 厨：炒面在这呢，这还算不明白了，这不炒面没吃嘛,什么玩意啊，这点账都还算不明白，都傻呀!没吃，拿这换的呀! 宋：你看你们把他给气的，把他给气的! 燕飞：我看明白了，你、没毛病、咱确实不应该朝人要这钱! 服：他吃咱家一碗面，就得给钱! 燕飞：我也有点懵了!我也有点乱，这样吧，我把我媳妇叫出来，你给我媳妇重头到尾演一遍，我媳妇看不明白呢，我把我老丈人叫出来，你再给我老丈人演一遍，我老丈人专业会计，我这个算盘就是我老丈人给我留下来的 厨：咱这么的啊，咱今儿个必须把这个搞明白，你爱叫多少人就叫多少人，你有理你怕啥啊? 我再给你做10碗面等着啊! 宋：你回来、回来、干啥啊? 厨：咱有理怕啥啊? 宋：你老破海参!你长的跟个鲍鱼似的，干啥呀，至于不?我开开心心回家过个年，走到这饿了，想吃碗面，我是赖账那个人吗，我一看菜单，菜单呢?这一碗海参炒面180，我兜里一共就60块钱! 厨;多少钱? 宋：180，这写着呢!砸谁呢! 厨：老板，你要这么定价的话，别拿我海参的名冠名行不?别拿我的名骗人，知道不?我不想在你这干了，你这什么价定的?妹子，走，走 老板：你等会，等会!海参、面条系列、180.0，我定的是18呀，菜单谁做的? 燕飞：我做的，没毛病! 老板：应该是18.00，你写的是180.0，差了个点，你这点点错了! 燕飞：往前挪一下不就完了呗! 老板：是那个事吗?做做生意一点都不能差，差一点都不行，前段时间出了个天价海鲜，你这一点点差这不成了天价面条了吗?做生意不能因为这一个点，把诚信整没了，做生意不能因为这一个点把信誉整没了!做生意不能因为这一个点把良心整没了! 宋：你家把辣根都整没了! 老板：我看你都呛的慌!贵姓! 宋：免贵姓候 老板：猴哥你坐 宋：八戒你说 老板：今天是因为我店内的一点失误，给你造成了挺呛的影响，这样啊，今天的面条算我请客，你白吃! 宋：你白痴，我不白吃，你才白痴呢!你不白痴你这点账整不明白!我差钱的人吗?三碗面，一碗18，60，不用找了!我看这回谁还敢拦我!回家! 燕飞：你站住! 宋：啥意思啊?怎么的? 燕飞：哥，交个朋友，够意思，我就想知道，公交车一共走了几站? 宋：你呀，二啊! 燕飞：明白了，姐夫，我算明白了，公交车一共吃了两碗面! 老板：你给我滚一边去吧!给我好好算算，公交车一共走几站?然后再给我仔细算算，今天开业一共赔丢几碗面?撤!
《我爱我家》的列表
也就是每集分别叫什么名字
谢谢
今天的圣诞节舞会欢迎台下的人一起参加。
这样的就好了
关公战秦琼台词
关公战秦琼 甲 现在您到剧场看我，是艺术享受，是一种娱乐。
乙 是呀，文化生活嘛。
甲 您看剧场里多好，座位舒适，空气流通，设备完善，秩序良好。
乙 现在剧场都这样儿。
甲 过去可不是这样。
我小时候，天桥有几个戏园子：共舞台、燕舞台、乐舞台，我都常去，看一天戏能把你乱死。
乙 玩儿命啦
甲 “两毛一位，两毛一位。
花两毛钱看玩儿命的
” 乙 这叫什么玩意儿
甲 这就是他们的艺术广告。
乙 就这么乱
甲 这是戏园子外边。
乙 里边好点儿
甲 比外边还乱。
乙比……都有什么呢
甲 有打架的。
乙 有时候就打起来。
乙 那为什么
甲 楼上没有护楼饭，一棵一棵的楼栏杆，“什么都往下掉，，掉个戏单儿、手绢儿不要紧，掉了茶碗，给那位开（打破头）啦
那还不打起来
乙 好嘛，真危险
甲 还有乱的呢：茶房带座儿的，沏茶灌水儿的，卖报的，卖戏单儿的，卖瓜子儿的，卖糖的，卖瓜果梨儿的，卖饽饽点心的，让人的，找座儿的，最突出的是打手巾把儿的。
乙对，那阵儿有“手巾把儿”。
甲 其实热天擦擦汗是好事。
乙 就是影响看戏。
甲 最讨厌的是来回扔。
乙嗯。
甲 十多条毛巾用开水一浇，拧干了，上边洒点花露水儿、，从这个角扔到那个角儿，还得有技术，讲究房梁房柱什么也碰不着。
乙 （讽刺地）这还有技术
甲 （学扔的动作） 乙 跟掷标枪一样。
甲 有时候一个在楼上，一个在楼下，还来个花招儿。
乙 什么花招儿。
甲 扔的这位来个“骗马”（动作）。
乙嘿
甲 接着那位来个“”（动作）。
乙啊。
甲 有时候扔散了还来个“天女散花”。
乙 这戏还怎么看呢
甲 还有乱的（学各种声音）：“看座儿，里边儿请。
”“当天的戏单儿。
”“薄荷凉糖烟卷儿瓜子儿，水果糖饽饽点心。
”“头儿，前边儿哟嗨
”（学女人喊声）“二婶儿，我在这儿哪
” 乙 这是多乱啦
甲 “您怎么刚来呀
”“可不是嘛
”“啊，听半天了也不知道他唱的什么
” 乙 那还听得见
甲 “您看今儿这天儿还不错，一点云彩都没有。
哟，挺好的天儿怎么下雨啦
（往楼上看）喂，你们孩子撒尿啦
” 乙 这就快打架啦。
甲 您说那年头儿戏园子里够多乱
乙 有人说堂会戏还好点儿。
甲啊，堂会戏呀
更乱了。
有一回我在山东济南看了一回堂会戏。
乙 什么人办的
甲 大军阀给他爸爸办生日，找了很多有名的艺人，一共唱三天，头天戏码儿就好。
乙 都是什么戏
甲 开场，二出。
乙 三出
甲 红净戏，。
过五关斩六将，一直到古城训弟…… 乙 好戏
甲 。
乙
甲 关公就是。
乙 战哪个秦琼啊
甲 就是那个山东好汉秦琼秦叔宝。
乙 您别说了，这俩人见不着。
秦琼是唐朝的，关公是汉朝的。
甲 我听了。
乙 听了
甲啊。
乙 这是怎么回事呀
甲 是这么回事。
《千里走单骑》唱得好，做得也好，武打也好，台下不断喝彩。
唱着唱着韩复架他爸爸站起来了：（用山东话）“别唱啦，把他们管事的叫来
” 乙 什么事呀
甲 谁也不知道哇
一会儿管事的来了：“哈哈（苦笑地），老太爷您有什么事
”（学韩父，用山东话）“你们唱的这是么戏
” 乙 好嘛
听半天还不知道是什么戏呢
甲 “是关公千里走单骑，过五关斩六将。
”（学韩父）“关公是哪的人
” 乙 （学管事的）“山西蒲州人。
” 甲 （学韩父）“山西人为么到我们山东来杀人
有我们的命令吗
” 乙啊
甲 （学韩父）“这是我们的地盘儿。
你知道关公是谁的人吗
” 乙 不知道。
甲 （学韩父）“他是阎锡山的队伍
” 乙嗐，什么乱七八糟的
甲 （学韩父）“为么不唱我们山东的英雄
我们山东有好汉秦琼。
” 乙 关公也是英雄好汉。
甲 （学韩父）“他们俩谁本事大
” 乙 他们俩呀，没比过。
甲 （学韩父）“叫他们俩比比
” 乙 没法儿比。
甲 （学韩父）“来一出《关公战秦琼》。
” 乙啊，一个唐朝的，一个汉朝的，那能到一块儿吗
补充： 甲 管事的一听害怕啦。
“是，老太爷您别生气，我到后台问问。
” 乙 问谁也不会呀。
甲 管事的到了后台跟大伙儿一说：“诸位老板，刚才这戏唱出娄子来啦
说咱们唱山西英雄，为什么不唱山东英雄
现在点下戏来啦：《关公战秦琼》。
” 乙 问问谁会
甲 大伙儿就火儿啦：“你撑胡涂啦
一个汉朝的。
一个唐朝的，能唱到一块儿吗
” 乙 谁也不会这出。
甲 （学管事的）“不会也得唱，他说啦，如果不唱，全不让走，饿三天不管饭。
” 乙 这真是仗势欺人。
甲 老板一想：来了二百多人，三天不管饭，真饿死几个怎么办
给他唱
乙唱
没词儿呀
甲 （学老板）“上台现编
刘备，把衣服脱了扮秦琼，扎硬靠，褶蟒，戴帅字盔。
” 乙 不是青衣罗帽吗
甲 不锏卖马，被困天堂县，那是秦琼倒霉的时候，您得照瓦岗寨那么扮，秦琼露脸的时候，天下都如讨兵马大元帅。
乙 关云长呢
甲 还是软靠扎巾。
乙 怎么唱呢
甲 （学老板）“秦琼头场［点绛］，唱一句，想一想。
前边唱，后边给想。
” 乙 这叫什么艺术呢
甲 （学老板）“告诉‘场面’，［点绛］。
”（学打锣鼓，学出场动作）呛，呛且呛且呛
动作特别多，走得特别慢。
甲 想词儿哪。
乙 对呀。
甲 演员心里火儿大啦：这叫什么玩意儿啦
走到台前唱［点绛唇］：将士英豪，儿郎虎豹、军威浩，地动山摇，要把狼烟扫。
乙 行啦，［点绛］完啦。
甲 还得想定场诗呢
乙 什么词儿
甲 甭听，词儿都不像话呀：“大将生来胆气豪，腰横秋水雁翎刀。
” 乙嘿，明朝的词儿。
甲 “我本唐朝一名将，不知为何打汉朝。
”哒哒哒台呛来且来呛
“本帅，姓秦名琼字叔宝。
” 乙 大台呛，且来呛。
甲 “混世魔王驾前为臣，官拜天下都招讨兵马大元帅之职，奉了魔王谕旨，带领一支人马，大战汉将关羽。
众将官
” 乙 “有
” 甲 “起兵前往
” 乙 “啊——” 甲 呛且且且……这场戏完啦。
乙 关公怎么办呢
补充： 甲 从下场门儿上，一手托着靠牌子，一手拿刀，（学场面打［水底鱼］）“俺，关云长。
不知为了何事，秦琼犯我疆土，军士们
” 乙 “有
” 甲 “迎敌者
”（学打锣鼓）秦琼上来，俩人见面儿啦。
秦琼拿着双锏：“来将通名
”“汉将关羽。
”“你是何人
”“唐将秦琼。
” 乙 这俩人凑一块儿啦
甲 （关问秦）“为何前来打仗
”（秦答）“为……” 乙 为什么来打仗
甲 “我知道为什么
”演员心里一生气：“唉
……”这一“唉”，坏啦。
乙 怎么
甲嗐
二人转男女对白台词大全
女士们,先生们,雷的森,还有节特们.叔叔阿姨,阿姨夫们.老少爷们,娘们们.大家十点来钟好
啊
夏日炎炎,夜色撩人,穿越都市的繁华,你我又相距在刘老根大舞台,这疙瘩.今夜阳光明媚,噢，不是,今夜星光烂灿,今夜灯火辉煌,这里是花的世界一样,这里是舞的海洋.好
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茫茫人海,芸芸众生,平凡的你我,正在寻找高兴的事.您的到来将使我们刘老根大舞台篷上,篷壁有灰,您的 到来就像回到家里一样暖和.不是,温暖,温暖.. 在这里,我谨代表我们的老板,携全体老板娘,向，，哎呀，携全体演员,向你们表示沉痛地哀--热烈地哀悼,不是,热.好
－－－－ 感谢大家用超长的忍耐力,怜悯的目光,还有同情心，欣赏过一帮精神病的表演.我们团的演员都是精神病,就我比他们正常,因为 我刚吃完药........哎呀
首先,新朋友不认识我，反正，首先请允许我自我介绍一下,我来自中华人民共和国,我是人类,我是赵本山老师新收的一名学生,我叫田娃,田就是田娃的 田,娃就是田娃的娃.我今年23岁了,属牛的,属公牛的,.出生年月日是1985年9月24半夜,下我那天,下我.生我那天下雨.我的学历是小本,小学本科,没 啥文化,我就上两天学还赶个大礼拜,不会说什么华丽的语言,但我敢保证我说过的话都灵,我嘴都开光了。
我祝愿今天晚上所有给我鼓掌的朋友长命百岁!掩耳盗铃
亡羊补牢。
不鼓掌的我祝愿你们打麻将点炮，上厕所忘带手纸，上网掉线，嫖娼挨抓，该! 给我鼓掌的朋友们我一辈子都忘不了你们的, 我做鬼都不会放过你们的,就是永远把你们记在心里的。
我也不会说啥，但是大家别看我外表，我知道我长的有点意外，是吧,对活看吧，我妈把我研究出来，就长这熊样反正是啊
我师傅赵本山说了，衷心的感谢每一位天津的观众来到刘老根大舞台，我师傅赵本山说了，你们就是主，上帝，阿门,耶稣啥的,非常重要，对我们演员来讲特别重要,你们不来看二人转，我们挣钱挣个屁啊，是吧~
我们穿的衣服，裤子，裤头，袜子，都是搁你们兜里掏出来的，常言说的好，山不在高,有仙则灵，水不在深有龙...就行，观众不在多少，花钱就行,不买票不让进。
你们开心快乐，我们老板才快乐，我们老板快乐，老板娘才快乐，老板娘快乐，经理才快乐，经理快乐，演员才有这个(手上动作.指的是钱)，有了这个，晚上才能出去那个。
我不说太多了，大家别看我外表长得悲歌啊,，但我比较有才，我是我们团最优秀的演员，别看我外表，中国有句俗话说的好：“人不可貌相，海水老凉了，还咸”。
我是我们团最有才的演员，集多种艺术于一体。
我不是像他们单独就吹点萨克斯什么，唱点二人转，我什么都会，一会给大家来点特技、杂技、口技、模仿秀、歌曲、小品、乐器我都会，反正。
我学口技不像洛桑，洛桑学的口技简单那玩意，学的长号谁都会这色：“（模仿），，，，，，”。
长号，还有架子鼓，架子鼓：（模仿）。
这玩意都简单，就是往麦克里吐吐呗。
我学口技我不是吹牛，是人都不会就我能，这话说的有点矛盾是吧。
我学口技老逼真了，哥你不用笑，我都不用说学啥，你们一听就能听出来，就逼真到这种程度，仔细听啊：（学口技，，放屁）。
放屁，呵呵
这大哥都会抢答了，后面的姐还捂鼻子呢，没事姐我拿嘴放的，我刷牙了， 我用的是名牌牙膏，看电视没，有个外国女的做广告，拿出牙膏，我也用妇炎洁，牙膏。
一会愿意朋友们一会愿意看那啥，武功，我也给大家翻个跟头，（翻跟头表演）。
空翻你看，空翻。
我给你来个高档的，（高空翻）。
没两下子敢带绿帽子上天津混来吗。
谢谢
一会有愿意看模仿秀，我再给大家模仿个名人，我先给大家模仿个那个谁，那个讲聘书的，辽宁鞍山有个评书艺术家单田芳，一说话沙哑的声音，是这样的：“啪
咱们书接上回，单说刘、关、张，派出手下2员大将，好
~~~~~~~~，老有才了我。
还有马大帅，马大帅里头范伟演的那个范德彪，一说话磕巴吧，感谢了啊，谢谢天津的各位观众热烈地掌声，在座的我代表维多利亚吴总，还有我外甥女小翠，向大家表示感谢了噢，感叹号知道不，治感冒杠杠地
感叹，，，，范伟。
还有马小翠，马小翠一说话就非常贱知道不：”刚子，你在哪呢，我想你。
哎呀爸，你别管我们刚子了，刚子对我可好了。
”哎呀，逗呀
还有这我师父赵本山搁在乡村爱情里，客串演了一个王大麻，那演的绝对像，一说话锦州口音吗，锦州人说话就有个缺点一说话尾音往上挑，跟谁一见面：“哥来了啊，吃饭没啊，看二人转哪啊，接着往上挑。
前一段据说有个北京人，有个沈阳人，还有个锦州人，这三个小子抢银行去了。
叫警察逮住了判了10年，10年过后往出放这几个犯人的时候，让他一人说一句：“洗心革面，重新做人。
”挨到北京人说了，“警察好
我要洗心革面，重新做人。
”警察一听就放了，沈阳的也说了，我要洗心革面，重新做人。
警察一听也放了，锦州那小子到跟前了：“洗心革面呢，重新做人呢
”警察一听，哎哟我说，你有疑问呢你呀
回去呆着去，就这一耗着就一年。
有口音就泛着这点本事。
一会愿意听歌曲的我也唱点歌，我唱歌我不像前面那帮小子，多大不要脸，我唱歌唱忘词了没招了，唱什么你到底爱谁，唱半道忘词了，那家伙他反应可快了：“求求你给我个机会，不要再对爱说无所谓，”。
。
。
唱
。
。
。
一起来
忘词了你让观众唱个屁呀
那么烦人
人家大碗上台不像他们那样得瑟吧，人家非常稳重。
你看人家正经歌手就是前天死的那个叫什么，意大利世界男高音，（帕瓦罗蒂），不对，施瓦辛格，（什么施瓦辛格——帕瓦罗蒂——）。
施瓦辛格，你怎么老犟，（胡说八道啊你）我代替所有观众送给你一句非常严肃的天津话：“真 你妈的不够逗
”。
施瓦辛格就人家唱歌意大利世界男高音，一唱歌一行礼，人家就唱，从来不要掌声，一唱完掌声娃娃地——（学唱我的太阳）——。
起高了这，男高音。
还有咱中国，中国男低音杨洪基老师，人家唱老底了，唱三国演义片头曲吗《滚滚长江东逝水》。
就我看这里啥调呀，低到WC调。
低着唱：“滚滚长江东逝水。
”太他妈低了，再低点我挖坑进去唱了，这都大碗。
还有那星光大道阿宝，阿宝那唱歌老牛了，带着手巾吗，一唱歌就陕北风味；“山丹丹的那个开花哟”，好
阿宝，都大腕。
还有那个刘欢，刘欢北京那重量级歌手，唱刘欢的歌就感冒去唱知道吗，鼻子不透气唱，我给你模仿一段刘欢的歌，音乐，给我来点音乐我就OK了，刘欢唱歌就鼻音，嗯，，嗯，，就这色：“昨天所有的荣誉，已变成遥远的回忆，辛辛苦苦已度过半生，今夜又重走进风雨。
”好
哎呀，，这，，刘欢，，。
还有那港台四大天王刘德华，华仔，唱刘德华的歌通俗就得边点头边唱，嗯，，嗯，，，颤音。
音乐走
——“谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何处，这条路究竟多少崎岖多少坎坷途，，”。
好
还有那新加坡歌手阿杜，杜成义，原先是搁水泥厂打工的，抗水泥带的，嗓子是纯他妈呛出来的，唱阿杜的歌就得找那种上气不接下气，马上就要咽气的感觉，我给你模仿一段啊，音乐走。
呛，，（——学唱——），好到我这怎么地这么静呀，这是阿杜都是大腕。
现在的吗流行歌曲听得我闹心，前一段时间那个什么狼爱上羊啊，我一听这歌给我听的肾都疼。
狼爱上羊能他妈生狼狗啊
还有那歌什么庞龙唱的两只破落蛾子：“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。
”你他妈瞎呀往刺上撞啊，还有家在东北；我的家在东北，松花江上啊”，矛盾不
要不住江东边要不住江西边，住江上的那是王八那是，就这帮人，杨坤，杨坤一上台造型老别致了这家伙，脚踩烟头子，手谈烟灰，一唱歌：“无所谓，谁会爱上谁
无所谓”
