出国过年广告词

时间：2019-11-13 14:35

我想要个办理护照签证的广告词，能打动客人来我这里办理的。

“你还在为签证而忧虑、困惑或无奈吗

没关系，让我们来帮助你吧”

供你参考，祝你生意兴隆

搞笑相声台词大全

甲们俩给大家表演乙：对，说一声甲：我们俩啊，上了台啊是乙：下了台呢，是同桌甲就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢

甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。

再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。

我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么

”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。

。

”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪

这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈

妈妈

魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

租个女友回家过年经楚笑笑经典语录

1、英国的机动车都是靠左行使，和我国相反，因此无论是驾车还是行走都应注意。

　　英国的时间　　“GMT”中文叫“格林威治时间”，它是英国的标准时间也是世界各地的参考标准。

英国比北京时间晚8小时。

但在英国夏时制，是从三月底到十月底，英国和我国的时差为7小时。

　　穿花格裙的苏格兰男人　　男人穿裙子在世界不多见，苏格兰男人就是其中一例。

头戴小黑呢帽，身着花格裙及短袜，手上拿着管风笛，这是苏格兰男人引以为傲的打扮。

苏格兰人爱穿花格裙，是因为不同图案的花格布代表着不同的氏族，每一个氏族都为自己设计一种代表氏族精神及血缘关系的花格布裙。

当氏族人穿上自己氏族的花格布，，也同时穿出了他们族人的骄傲、责任与忠诚。

　　民俗礼仪　　英国人给人的印象是及保守又富有幽默感。

英国人倾向于接受熟悉的事物，对于新奇或者外来的东西总是持怀疑的态度。

英国人比较谦虚，自夸是没有教养的表现。

英国人非常看重一个人的幽默感。

英国式幽默的出发点自我贬低，以自负为大敌，其最终目的是能够自嘲，嘲笑自己的缺点、失败、窘境乃至自己的理想。

他们不相信华丽的词藻和自夸之词。

英国人热爱体育，现代形式的体育运动几乎全是英国人的发明，如拳击、橄榄球、曲棍球和网球等。

　　塔桥　　饮食　　英国菜比较简单，制作方式只有两种：放入烤箱烤，或者放入锅里煮。

做菜是什么调味品都不放，吃的时候在以个人爱好放些盐、胡椒或芥末、辣酱油之类。

英国的特色菜有烤牛排，炸鱼，炸马铃薯　　礼节　　在英国女士优先是人人皆知的行为准则。

进房间后进餐馆大多是女子在前，男的要替女士开门。

在街上行走或过马路时，男子要走在女士身旁靠来车方向的一侧。

宴会上，女士进客厅时，厅中的男子要站起来以示敬意，女士则不必其身为礼。

作介绍时，通常把男士介绍给女士，年轻的介绍给年长的。

在客厅里就座的宴会，男士们应为女士们拉开椅子，帮女士入座。

被邀请到英国人家做客，如果是社交聚会，早到是不礼貌的，因为女主人正在做准备，还没完全准备好客人就到了，会使他感到非常尴尬。

晚到10分钟最佳，晚到半小时就显得太迟了，须向主人道歉。

在主人叫做的太晚也是很不礼貌的。

最好在10点至11点之间离开或者餐后1小时告别。

如被邀请留下来住几天或度周末，可在离开钱送束花给女主人。

　　英国人吃饭的规矩复杂，最主要的是坐直，吃饭是不准不停的交谈。

倘是应放在汤盆的托碟上，咖啡匙要放在茶托上。

不能把自己使用的匙子留在汤盆火咖啡杯上。

吃东西时不要弄出声响，否则，就会被认为是不懂规矩。

　　喝汤时用匙的一侧从里往外舀，不能用匙头，更不能端着汤盆把盆地剩的汤全喝光。

每餐一般只有一道主菜、沙拉和甜食。

不能在餐桌上抽烟和打饱嗝。

　　喝咖啡时要就着杯子，咖啡匙要放在托盘上。

　　禁忌与习俗　　英国人有排队的习惯，加塞是一种令人不齿的行为。

英国人非常不喜欢谈论男人的工资和女人的年龄，英国女士认为年龄是自己的秘密。

在英国购物，最忌讳的是砍价。

英国人不喜欢讨价还价，认为这是很丢面子的事情。

英国人上厕所时不会直截了当地说“去上厕所”，一般说“请原谅几分钟”或“我想洗手”等。

小孩子们一般说“我要去那个地方”。

在朋友之间和家庭内部，“100号”则是最常用的说法。

英国大型舞会一般在晚间10时左右开始。

主人邀请客人应事先寄送请柬，邀请的客人男女数目要大致相当。

被邀请的人一定要看清请柬上是否设有晚饭。

参加舞会的客人服装要整齐，跳舞是男宾要轮流请女宾，其中有一次必须与女主人跳舞。

参加舞会的人可随来随走，走时不跟主人打招呼不算失礼。

　　英国的医疗和健康　　留学生在英国的学习课程是6个月以上就可以享受英国健康中心的免费。

该项福利同样适用于您的配偶和16岁以下的孩子。

以下是您需要注意的事项：　　1、免费指的是看病和处方免费，购买药物还是要收费（全职学生可以申请处方药免费，您可以在学生服务中心或者诊所和药店索取HC1表格，填完后免费寄出，就可以拿到HC2，有了它吃药，看牙医。

。

全部免费了）。

如果是病重住院，就全免费了。

　　2、一到学校，请立刻办理医疗注册和申请医疗卡。

您可以在学校的医疗中心办理，学校会推荐一位医生给您。

　　3、出国之前，请检查您的牙齿和眼睛，因为在英国，治疗牙齿和眼睛都是收费的，而且价格不菲（有HC2免费）。

　　个人银行业务小常识　　英国的金融业非常发达，留学生在英国要经常和银行打交道，以下是一些基本常识：　　1.Cash Card：可以从银行或ATM机提起现金　　2.Chegue guarantee card：在您使用支票时，商家要求您出示此卡。

卡上注明了每次可开支票的最高额度。

　　3.Debit card：使用此卡可以直接在商店消费，费用通过银行结算系统直接从您的帐户上扣除。

　　以上三卡通常可以合并成一卡，使用起来非常方便。

　　4.Credit card：允许您先花后付，您将定期收到上月的帐单，要求您安排付款事宜。

　　5.Current account：用于存取的活期现金帐户。

利息很低或没有利息　　6.Saving account ：定期存款帐户，支取需提前通知，有利息。

　　7.overdraft（透支）：透支是不允许的。

　　邮政服务　　在英国邮件有四种方式：　　1、一等邮件（first-class Post）：标准重量为60克，英国国内递送费为26便士，此日可到收件人手中。

国际递送费为30～60便士。

　　2、二等邮件（Second-class Post）：标准重量为60克，英国国内递送费为19便士。

2～3天内可到收件人手中。

　　3、Recorded delivery：适用于邮寄重要文件，发件人可以查询邮件到达的日期。

　　4、挂号信（registered post）：适用于邮寄重要文件，如出现邮件丢失，可以索赔。

　　在英国打工　　留学生在英国的学习课程是6个月以上就可以利用假期全职打工或学习期间每周打工20小时。

如配偶的签证其在12个月以上，也可以在英国工作。

您需要在当地的Benefits Agency申请纳税号，以便统计您的收入和纳税的金额。

您如果需要获得短期打工的信息，可以通过如下途径：　　1、学校的职业办公室（Careers Service Office）　　2、职业中心（Job Center）　　3、学校的广告牌　　4、当地的报纸广告　　5、商场广告，留意“Help Wanted”字样!　　6、通过您的朋友、老师和房东的帮助，了解一些招聘信息。

过年了发朋友圈的句子

除夕夜，辞旧迎新。

祝你新年快乐

2016-02-07 福娃祝福语大全除夕之夜熬一宿，平安快乐跟你走；大年初一扭一扭，健康幸福乐无忧；大年初五破五饺子咬一口，升职加薪全都有。

恭贺新禧，愿幸福快乐永远与你携手

我向东方收集了些吉祥，打西边采摘了些安康，自南面聚拢了些幸福，朝北方收购了些如意，只为在除夕这天送给你四面八方的祝福不赶早，不赶巧，祝福来得刚刚好

不送金，不送银，轻轻送句除夕好

猴年的钟声就要敲响，鞭炮就要点燃。

穿一穿新衣，放一放烟火，看一看春晚，包一包饺子，谢一谢父母，逗一逗孩子，发一发短信，祝一祝朋友，乐一乐除夕，笑一笑过年。

除夕是句号，归纳羊年的美好

初一是冒号，开启猴年的吉兆

初一是感叹号，吹响幸福号角

除夕是删节号，删节掉郁闷烦恼

祝你猴年画满幸福符号

搞笑自动回复

本人已死，有事烧纸，招魂，大事挖坟

　　1.嗨~我现在不在，如果有请按下机箱上的 RESET 键，听到“滴”的一声后留言!　　2.机主上厕所没带纸

　　3.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他

　　4.你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。

　　5.我正在拉磨，没法招呼您，因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了，说我剥夺它休产假的权利。

　　6.你怎么点到这里来了啊

你点到鬼门关了还不快下线要不我都救不了你了，回去洗个澡烧柱香还能活三十年

　　7.你要和我说话

你真的要和我说话

你确定自己想说吗

你一定非说不可吗

那你说吧，这是自动回复。

　　我去吃饭　　如你再来骚扰　　等我回来插你2~3刀　　8.你好，你找我们老大吗

　　他正在工作，我可以帮你告诉他，　　可是你要给我买署片，我要西红柿味的

　　9.士隐于网络兮，以待美女；　　避世之繁复兮，终日无语。

　　10.对不起

我已经死了

不过谢谢你来看我

今天晚上12点我也去看你

　　11.主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急……　　12.刚才的消息没看到，重新发一遍...　　13.你发的什么啊

我看着怎么是乱码

　　14.不是说好了你昨天就该还我钱吗

怎么到现在都还没动静

　　15.对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。

详情请咨询110，谢谢，再见。

　　16.拜托把你的自动回复关掉　　我就是不关，你能把我怎么样啊

哼!　　17.您所呼叫的用户正在裸奔中……请稍候再拨

　　18.肠胃建设中……　　19.您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手

　　20.洗澡中~谢绝旁观

^_^　　21.您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……　　22.由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

　　23.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。

　　24.机主正在裸奔　　机主已奔出服务区　　25.我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼　　26.正在格式化你的硬盘，请稍候……　　27.你知道什么是“铛铛铛铛”吗

铛铛铛铛就是only you～～　　28.唉呀～你可真调皮

你看，我话还没说完你又来了　　29.对不起，网路不通，请重新发送...　　30.你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。

。

　　31.对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复　　32.本人现在位置：WC，姿势：下蹲脸部：抽搐状态：用力中。

。

　　33.注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。

　　34.我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女。

。

就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊　　35.你要和我说话

你真的要和我说话

你确定自己想说吗

你一定非说不可吗

那你说吧，这是自动回复，反正我看不见　　36.你好我是XXX的自动回复现在他不在跟我说什么我也就这几句　　37.最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@2see.cn 找我(来信必复)!如果你是要账的用2see@2see.cn 找我(密码目前还未找到)!　　38．你好.我去杀几个人,很快回来.　　39．我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说　　40．便秘中。

。

勿搅。

。

　　41．你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了

我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊　　42．您所呼叫的用户尚未安装QQ......　　43．你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......　　44．主人不在。

到哪儿去了

就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power　　45．该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。

或按Ctrl+Alt+Del返回.　　46．您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……　　47． ```本人已死```有事烧纸```　　48．本机已调成震动　　请小心说话　　把我机子子震坏了　　看我扁你不

　　49．“把字调大点,看不到!!!”　　50．此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。

　　召唤术：[葵花宝典]第5式。

　　51．请问您是哪位呀

你名字显示的是乱码　　52．锄禾日当午，汗滴禾下土……　　我去帮农民伯伯收拾盘中餐了……　　53．做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵~吵醒我就掐死你……　　54．您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒　　55．八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……　　56．您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他　　57．别吵了，我要和上帝猜码决定输了的煮午饭

　　58．...有事留下你的真实姓名,家庭住址,电话号码,你的银行账号和密码.我会和你联系!　　59．抢银行中...你快来,记得头上套上袜子,最好买浪沙牌的...　　60．走开一下，如果3分钟之内还没回请不要发飙，因为我正在对着摄像头摆POSE

关于语文的短笑话

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。

题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气”绝吧

~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。

好不容易到了期末考试。

这位老师依然是只考一题这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧

大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊

给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根

”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道

”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片…… 校园笑话集锦高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

语文考试，解词。

解释“逝世”一词。

偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…… 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评

一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。

我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。

最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕

问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。

高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。

偶答：“夫妻对坐到天明”。

语文老师阅卷时笑晕。

后在课堂时说此事，又晕

正确答案：“却话巴山夜雨时”。

一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。

全班晕～～我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传” 高中时候也是填诗词下句。

上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。

” 高中一次语文考试，也是填下一句：蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，我有一同学填：一动也不动。

赫赫，很符合事实阿。

说过“人生自古谁无死，家祭勿忘告乃翁。

” 不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽，鸟到春天更歌唱。

” 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评! 记得偶小学特笨，有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个不字::对-不对正确-不正确真不知道老师当时是什么心情现在想想狂寒上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天憋8出于是瞎写各“东村河边黑龟爬” 靠倒也算对帐了我的初中同学在考大学语文的时候，题目是“但愿人长久”，大哥对的是”大家都健康“ 可不吗，人不健康怎么能够长久呢。

学生妙语（2）记得是高中语文考试，写古诗下局上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采初中时考语文题目问老舍先生的著名作品的名字一同学就是想不起来问我我告诉他茶馆结果那位听成茶壶盖被老师痛骂数学题sinx\\\/n 有强人解: sinx\\\/n=six\\\/1=six=6 同学读课文，其中有一句拿出芭蕉扇扇。

本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。

那强同学直接读成拿出芭蕉扇扇扇

~~全体倒~~ 高中时对“长江后浪推前浪”，有人对“一代更比一代浪” 高中的时候，语文考试，填空天若有情天亦老，（）。

一哥们答---（我只担心等不到）----听刘德华的歌听多了初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。

” 改卷时爆笑场面层出不穷。

如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办、女人的问题我也不知道怎么办。

其实正确答案是女人的问题女人解决。

搭配不当。

偶小学一年级就标新立异…… 刚学会写生字，老师叫我们造句。

我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。

于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句：初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖…… 结果全班爆笑我还不知道为什么

高中语文课正上到的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答

”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声

”－－－－－全班暴笑

:-D 记得小学，读报纸，《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他一站起来就说“关汉卵的窦娥兔”，全班绝倒，老师也捧腹。

小时候写作文，写我的妈妈长着瓜子脸。

结果错字写成我的妈妈长着爪子脸。

巨寒~~~ 初二时,政治老师问一个gg ,封建制度的特点是什么.如果大家记得的话,里面有一条是农民被束缚在土地上. 可是 gg忘了这点,我就不停地小声提醒到:束(树)束(树)束(树)啊!而另一个mm就一直做被人绑住的动作,意思是束缚.那个gg看了我两半天,结果流畅地说出一句:农民被绑在树上! 学生妙语（3）上英语外教课时阿易坐在我旁边,他说他想上厕所, 我说你可以问老师. 他说上厕所英文怎么说, 我告诉他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就问那个老外MAY I GO TOTHE W ASHROOM老外说GO AHEAD. 阿易坐在那没动. 过了一会,他又问老师MAY I GOTO THE WAS HROOM 老师说 YOU GO AHEAD. 阿易还是不动. 又过了一会,他对我说,我实在憋不住了, 我说那你怎么不敢紧去厕所,他说你没听见老师说去你个头吗语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么

答一：碧血洗银枪。

（这位老兄应该是个古龙小说迷）答二：乱世出英雄。

（有气魄

）语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么

答：好酒同品尝。

要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。

语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是

答：人不风流枉少年

此乃“新新人类”的心里话。

语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是

答：飞来峰上有晴天。

若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系

语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么

答：尚能饭否

绝妙

有朋自远方来，为的是什么

归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。

落霞与孤鹜齐飞，_________ 偶一同学答,天涯与乌鸦共鸣全班皆倒我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句，有人写了个“蚂蚁啃骨头”。

。

记得高中的时候，一次《生理卫生》考试

一道填空题：人体躯干和下肢的连接部位是

答案是腹股沟。

可不知道是谁先写了个生殖器，因为当时监考不是很严，大多是相互抄袭，结果全班大部分写的是生殖器。

老师在评讲的时候说，你们啊

怎么老记着生殖器，忘记了别呢

当时全班暴寒

记得高2语文考试，“莫愁前路无知己”偶添了“马到山前必有路”，老师。

。

寒。

。

在班上直说，怎么也得是”车到山前必有路“啊——答案，柳暗花明又一村语文：一鼓作气，再而衰，三而竭，偶一同学记成：一击鼓，二击鼓，三击鼓我们小学一个同学，考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁，他答的是“聂卫平”，因为他觉得“子”是“棋子”的意思。

94年上海市高考语文卷有道填空：“月落鸟啼霜满天，江枫渔火对愁眠。

姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。

”的作者是谁

记得很多人都写“毛宁”，偶写了“苏轼”...汗...正确答案：张继回复(85):眼观一轮月。

对下句：脚踏两只船。

数电老师在黑板上画了一堆电路图，叫一学生上去做。

问其此乃何门。

答曰：防盗门下面狂笑

ps：此题的正解应该是与非门

小学教我英语的是个老头，一次他教我们very的用法，并且用其造句，我灵机一动，举手回答到：My teacher is very nice.全班同学狂笑不止，要知道我们英语老师是狂难看的一个人。

55555~~~~~丢脸了师问：“It's very kind of you.”是什么意思

答曰：你真有种。

哈，这家伙光知道kind有“种类”的意思。

对诗：“身无彩凤双飞翼”的下一句，有个人才写到“手无名表飞亚达”

--胡乱搭讪在公共汽车上，一个男子看邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子

我想买一双给我妻子。

” 那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。

” 那男子急着问：“那为什么呢

” “如果穿上这种丝袜，那什么男人都会找你妻子搭讪的。

” 相亲一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。

买“米” 有人去米店买了一袋米，回家后妻叫道：“我让你去买米，你为何扛一口袋沙子回来

” 他忙去找米店老板，米店老板打开米袋看后忙说： “对不起，对不起，我老婆忘记掺米了。

”…… 老是睡觉老师问一个学生：你怎么上课时老睡觉

学生马上答道：因为我是特困生

文凭一个老妇人总对一个小孩叫“文凭”。

旁人听了，很奇怪，问道：“你为什么老管这小孩叫文凭

” 老妇人答道“我送我女儿去上大学，结果她毕业后，带回来的是这东西。

” 毕业纪念册一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：“各位同学，我还有事，你们先走吧

” 哪儿景色好爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好

” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢

爸爸。

” 投手有个小男孩头戴球帽，手拿球棒与棒球，全副武装地走到自家后院。

“我是世上最伟大的打击手。

”他自信满满地说完后，便将球往空中一扔，然后用力挥棒，但却没打中。

他毫不气馁，继续将球拾起，又往空中一仍，然后大喊一声：“我是最厉害的打击手。

”他再次挥棒，可惜仍是落空。

他愣了半晌，然后仔仔细细地将球棒与棒球检查了一番。

之后他又试一次，这次他仍告诉自己：“我是最杰出的打击手。

”然而他第三次的尝试还是挥棒落空。

“哇

”他突然跳了起来，“我真是一流的投手。

” 谁来赔偿萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。

”“天哪，那谁来负责赔偿人家。

” 外销的东西弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。

” 有其父必有其子 “爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢

” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。

点歌深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。

收音机里传来了DJ的声音：“X中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。

DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……” 王老师两眼翻白，口吐白沫…… 点菜有三位来自英国和日本以及第一次出国的非洲食人族土著的酋长。

中午用餐时间到了，空中小姐推着餐车过来，微笑着问英国人要点什么，英国人：“我要西餐。

” 接着空中小姐问日本人要点什么，日本人：“请给我寿司。

” 最后空中小姐来到酋长前面客气的询问酋长要点什么，酋长：“请将旅客的名单拿过来

” 无题三年困难时期，人们很饿，父亲卧床以减少热量消耗。

爸：“儿子，看外面雪下得多大了

” 儿：“有薄饼那么厚了。

” （一小时后）爸：“现在，外面的雪多厚了

” 儿：“厚饼那么厚了。

” 爸怒，一个大耳光过去，吼道：“你这个不争气的孩子，光说吃

” 儿子受委屈，大哭曰：“看您，把我的脸打成发面包了吧

” 大吃一惊护士：“喂，您是教授吗

告诉您一个好消息，您做爸爸啦

——就在刚才

” 教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊

” 实在惋惜汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。

当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失

刚学会不吃东西就死了。

” 散步趣话一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。

“你这是干什么

”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗

”“不，夫人。

我只是喜欢在阴凉的地方散步。

” 实验一天，一蜘蛛落在了阿为桌上，阿为发现蜘蛛没长耳朵倒长了许多腿，于是突发奇想：蜘蛛是用腿来听声音的

当日，他就此向生物老师请教。

生物老师是个幽默的人，便说：“你设计个实验来证明你的结论吧。

” 次日，阿为交给生物老师一份实验报告，内容如下：实验目的：证明蜘蛛用腿听声音。

实验材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌子一张实验过程：步骤一：将蜘蛛放在桌子上，冲它大喊一声“爬”。

现象：蜘蛛开始爬行。

步骤二：用小刀将蜘蛛的腿全部去掉，再将蜘蛛放于桌上，冲它大吼一声 “爬”。

现象：蜘蛛一动不动。

实验结论：蜘蛛用腿听声音。

但愿是血有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。

他一边起身一边摸摸口袋。

他感到有点潮湿。

“啊呀

” 他咕哝了一声，“但愿是血

” 离婚有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。

长官问他：“你结婚了没有

” 二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了” “依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。

你还可能有什么要求呢

” “想要离婚，长官

” 坐错地方妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。

过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何

” “你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人

” “那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么?” 检查制度瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。

” 过了一段时间以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。

另外，我国并无检查制度。

” 亚当和夏娃一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。

“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送了给他吃。

”“不，”法国人说，“他们一起裸体吃水果，一定是法国人。

”“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁地说，“他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍以为自己在乐园里。

” 爸爸周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。

” 女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”。

绝招他买了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

一个朋友问他： “她是怕你杀她

”“哪里，她是怕我自杀。

”他得意地说。

作弊 “杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗

” “是怎么一回事

” “他考试时用手伸进衣服里数自己的肋骨。

” “那又怎么了

” “那天是人体解剖课考试。

” 喝不下去拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧

” “为什么呢

” “我实在喝不下去了。

” 瞧这一家子一日，某人来到一家小酒店，向老板要了一杯酒，之后沮丧地对老板说：“我真没想到，我大哥原来是个同性恋

” 老板没理睬他。

过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，我二哥原来也是个同性恋

” 老板又没理睬他。

又过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，原来我弟弟也是个同性恋

” 这次老板生气了，问道：“你家到底有没有人喜欢女人

” 这人答道：“当然有了，就是我妹妹

” 求婚 “比利不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个富有的叔叔。

” “那她一定答应了你的求婚罗

” “不，她如今已是我的婶婶了。

”有一个银行营业员看见一个男子鬼鬼祟祟的进出银行大门,就把保安叫来潜伏在附近.那个男子终于走过来了,只听见他说:打劫...... 话音刚落,保安们冲了上来.将男子抓住,质问男人要干什么,男子委屈的说道:我看银行人多,存钱不方便,就进进出出.看情况,刚看见人少,我就走了过来,看营业员年纪有点大,我就想说:大姐!还没说完你们就把我抓住了..很多很多的短笑话 .... 1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办

连长大为恼火：靠，能咋办

踩坏了照价赔偿呗。

2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。

”男：“银行的保险柜你嫁吗

” 3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。

”“没关系，我还有一把。

” 4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田 7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。

从此我便叫你“猪才怪”

终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪

8.法官：你为什么要印假钞

被告无辜地说：因为我不会印真钞。

9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱

”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。

” 10.昨天晚上的太阳真不错. 11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。

车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”

富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

2.一条公鹿越走越快最后就成了——高速公路

3.一天，姐姐问妹妹，说：“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗

”妹妹回答不知道。

姐姐说：“笨死你吧，小学都学过的，他老婆叫赵香炉，他女儿叫紫烟

” 4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒，漂亮的年轻护士：小心肝

该病人笑道：小宝贝

5.课堂上老师问小明问题,小明答不上来,站在那里不说话老师急了说:不知道就吱一声嘛小明过了一会说:吱~~~~~~~~ 曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。

某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。

小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学今日焦点：当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢…… 关羽回去见到刘备，直对刘备说曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没

我说不，还没哪…… 刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事…… 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。