《那年花开》的读后感200字
读后感就是读了一本书,一篇文章,一段话,一段视频,或几句名言后,把具体感受和得到的启示写成的文章,读后感也可以叫做读书笔记,是一种常用的应用文体,也是应用写作研究的文体之一.
那年花开读后感300字
读后感就是读了一本书,一篇文章,一段话,一段视频,或几句名言后,把具体感受和得到的启示写成的文章,读后感也可以叫做读书笔记,是一种常用的应用文体,也是应用写作研究的文体之一.
《那年花开》读后感100字
《那年花开》观后感 观看完《那年花开》这个电影后，我收获颇多。
首先我对其的总的评价是这是一个警醒当代大学生的影片。
生活中的我们，不乏会有些人会经历一些与剧中主人公陈才相似的经历。
这部影片可以说是一些人大学生活的缩影。
毕竟，初入大学的我们或多或少都会被一些新鲜的事物所诱惑，而忘记了当初的理想与抱负，忘记了自己肩上的那份责任。
正如剧中的主人公陈才，刚入学时虽来自一贫困农村，却心怀理想与抱负，阳光、勤劳、朴实、热爱学习，心念家人，正如大多数刚刚入学的我们。
然而当面对新鲜事物的诱惑，陈才却开始渐渐沉迷，乃至迷失自我，开始追求享受与奢华，却全然不顾家庭的困境。
从一开始的接触并很快沉迷游戏，到买奢华手机，翘课，向家里撒谎要钱，去酒吧，交女友，一步步滑向堕落的深渊而不能自拔。
但从他买手机后不敢让望月看到，撒谎向家里要钱时那痛苦的面部表情，可见自始至终他的内心也在挣扎与煎熬，可见其并非不会明辨是非，而是缺乏自制力与改过的勇气与决心，以及难以摆脱那份对物欲的过分迷恋与追求，但是正是因为他的软弱与自甘堕落使自己越陷越深，于是他就失去了第一个拯救自己的机会。
然而面对拯救自己的第二个机会，即望月与才豪的多次劝告，他却仍不为所动，却愈加堕落与腐化，直接导致了自己没能见母亲最后一面的悲惨结局。
虽说母亲的离去终于使陈才改过自新，让影片有了个令人欣慰的结局，然而，毕竟，这个代价难免还是过于沉重。
对于我们而言，更应该从中获得警醒。
首先，我们决不能迷失当初的理想，不能遗忘那份对于家庭的责任，拒绝腐化与堕落，不能放任自我，其次，我们要慎重择友，所谓近朱者赤，近墨者黑，诤友可谓指引你的一盏明灯，损友正似沉沦你的一汪泥沼，我们结交一些积极向上的人，共同奔赴曾经的那个目标。
最后一点，无论我们生而贫穷或是富有，这都不能视作决定我们未来的唯一依据，纵使我们无法选择自己的位置，但，至少，我们可以选择我们前进的方向。
《那年花开月正圆 》观后感，有谁在追
纵横交错的时空轨道里，沿着幽幽的小径，那头是目的地，我却迷恋这沿途的风景，丢了回家的路。
一汩汩的江水静静地流淌，滋润着那片中华文明成长的土地。
在这儿，谁能想到这滋养万物的江水也曾淹没过无数人的家园。
是什么塑造了它
是都江堰。
是谁改变了它
李冰父子。
余秋雨评价说：“如果说长城占据了辽阔的空间，那么都江堰就跨越了邈远的时间。
”都江堰几千年来恩泽这片土地，养育这一方人民。
没有人会忘记，是那对为它用尽一生心血的李冰父子为成都平原开出的一朵奇葩，是为一方百姓开出的美丽。
二“钟声响起归家的讯号……”那位八十多岁的老人卸下了他身上的重担，背起了无尽的赞美和荣誉。
他是一位黑人，叫曼德拉。
他有无数的头衔，“南非第一位黑人总统”，“诺贝尔和平奖获得者”等等。
这一切光环的背后是：28年的牢狱生涯没有磨灭的意志，为自由而战斗的意志。
这种意志让他奉献一生为南非的黑人开出一朵花，一朵太阳花，光芒四射，照亮无数人的路。
当我们看到一位黑人老人在谈笑风生的时候，谁会想那便是无数人称颂的英雄，然而我们却记住了那朵花开出了一位老人的一生奉献的精神。
三泰戈尔说：“我们看错了世界，却说世界欺骗了我们。
”在现代社会中，我们有时候不禁悲叹世态炎凉、人情淡泊。
多少勾心斗角，尔虞我诈充斥在我们的生活里面。
因而多少人失去了对生活的信心，对社会的期望。
我们感叹这些里暗面，咒骂生活的不平。
然而真的是这样吗
不是，是因为我们用错误的眼光看待这个世界，我们只看到了路上铺满的荆棘，没看到沿途那五彩斑斓的世界，一朵朵为他人开的花在那儿怒放。
如果说那些伟人我们遥不可及，那么那一朵朵小花都开在我们的生活中，一次无偿献血，一个迷人的微笑，一次碰撞后的忍让，一声亲切的关怀都是真情之花，它们汇集到一起不比一朵奇葩逊色。
我们不能让刺破手的刺蒙蔽了眼睛失去看到玫瑰的机会。
同样，我们不该选择做刺人的荆棘而放弃为他人开一朵花那瞬间的美丽。
我在原地打转，看着一朵朵为他人开放的花，开出的奉献，开出的真情。
明白了迷路原为看花开。
【读后感】二等奖：陌上花开缓缓归——读《陌上花开》有感
[【读后感】二等奖：陌上花开缓缓归——读《陌上花开》有感]英国当代诗人西格夫里·撒松有首小诗：我心里有只猛虎在细嗅蔷薇，【读后感】二等奖：陌上花开缓缓归——读《陌上花开》有感。
那猛虎在细嗅着蔷薇，一刚一柔却如此交融，故，刚如冷石，心中仍存莲花。
人，本应好好享受生活，在生活中找寻真善美，而现在，人已经成了生活的奴隶。
车子、房子、票子，这三座大山压得我们喘不过起来，我们心中的猛虎只想着如何获取猎物，如何成为王者，还会静下心来细嗅蔷薇吗
安意如的《陌上花开》就引导我们怎样让心中的猛虎细嗅蔷薇，教会我们“陌上花开缓缓归”。
“陌上花开，可缓缓归矣。
”这是吴王钱镠写给他的王妃戴氏的信。
王妃每年寒食节必归临安，钱镠甚为想念。
一年春天王妃未归，至春色将老，抹上花已开。
钱镠写信说：“陌上花开，可缓缓归矣。
”田间阡陌上的花开了，你可以慢慢看花，不必急着回来。
这是怎样的爱呀
心里明明是如此的思念，但仍希望妻子不要错过沿途的风景，始终为妻子着想。
我们感动于这位皇帝的真情，但又试问自己：陌上花开，能缓缓归否
能细嗅蔷薇吗
从小学到高中，我们都被灌输这样一个观念：好好读书，考一所好的大学，这样才能找一份好的工作，读后感《【读后感】二等奖：陌上花开缓缓归——读《陌上花开》有感》。
于是我们两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。
等到我们考上了大学，我们不经迷茫：接下去我们该怎么做
于是，又一个个浑浑噩噩，每天沉迷于网络，抑或又如高中一般，整天泡在图书馆继续攻读硕士、博士，不去思考自己真正要的未来。
我们已经错过了二十年的风景，还要继续错过吗
陌上花开，缓缓归吧
压力也许已经把我们心中的猛虎都压垮，但即使刚如冷石，我们的心中仍有最柔软的一块。
让心中的猛虎苏醒吧
陌上花开，放下脚步慢慢欣赏，也许你就会在这阡陌上、蔷薇中嗅到你的未来，嗅到你自己真正喜欢的东西。
陌上花开蝴蝶飞，长江犹是惜人非。
遗民几度垂垂老，游女长歌缓缓归。
不要再哀叹爱情的逝去、国家的衰亡、物是人非的萧瑟，去外面走走吧，陌上花开，慢慢欣赏，我们失去的已经够多了，让我们的心缓缓归吧
阿里巴巴商学院 电商093班 汤苗苗相关新闻：“与祖国共奋进，与师大同发展”读书主题征文获奖名单公布 〔【读后感】二等奖：陌上花开缓缓归——读《陌上花开》有感〕随文赠言：【这世上的一切都借希望而完成，农夫不会剥下一粒玉米，如果他不曾希望它长成种粒；单身汉不会娶妻，如果他不曾希望有孩子；商人也不会去工作，如果他不曾希望因此而有收益。
】
《人生的花开花落》读后感
人生也就那么一朵花开花落的时间，荣枯早已注定。
人生，让短暂的岁月尽情飞翔。
时间是无息的，它悄悄的来，又悄悄的离开了，留下了令人怀念的伤感，留下了令人珍藏的记忆，留下了丢不掉的痕迹，留下她那无形的爱，但它却带走了恸哭的眷恋，带走了让人哀思的尘土，带走了她那“化作春泥更护花”般的青春与生命。
悟人生，惜年华，感一世哀痛。
人生，让打不垮的信念永存。
人生的变数很多，没有人能承诺我们的一生永远是晴天，没有人能勾勒出命运的风力霜剑。
人生路漫漫，前方的绊脚石。
强化了我们的信念，而他的信念如钢铁般坚硬。
从零开始，从头做起，呕心沥血，是他那如浩瀚天地般的见证。
悟人生，坚信念一。
成灿烂人生。
人生，让纯美的善良照亮人生的夜空。
善良如那一棵繁茂的大树，一栋高大的房屋，一条流淌的小河，守住人性最美的光辉。
善良就像日光，照亮着那临死前的光芒，那写有遗言的安全帽，令人感动又心酸，它彰显着善良与他的光辉。
心念他人，才能拥有最美的人生，才能拥有人性的善良，悟人生，心存善，守人性光辉。
人生苦短，道路漫长，我们走向并珍爱每一处风光，悟人生，惜年华，坚信念，心存善，只因如此，才能拥有美丽的生活。
花开不败原文
花开不败 作者： 职烨 我不知道应该怎样写，准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。
在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。
天啊，这些花是什么时候开放的呢
这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。
我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。
我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败! 花开不败。
花开不败啊!我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。
高三开始的前一个星期，开了一次家长会。
那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。
班主任在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。
高三的重要性自是不用多言的，所谓成也高三，败也高三，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败。
班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。
现在想起来，我不得不佩服那张表的细致程度了。
每一门成绩的总分、标分、名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析。
密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓煞费苦心。
父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名290名。
可怕的位置。
还有希望的。
老师说的，什么都是有可能的。
父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。
可是，已经没有退路了。
我们是过了河的孩子，不能回头。
我惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。
十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。
我必须和我的散漫、不负责任的过去说声再见。
我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。
高三真的很不一样。
对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。
我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。
那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候真有点力不从心，所以，我决定放弃。
在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。
我在床头贴了一张杀进复旦的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。
所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。
当时一听到关于复旦的一切消息，我就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。
我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。
我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着我要××，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是没有高三经历的人所不能体会的。
来自高三的第一次真正较量很快来临了。
第一学期的期中测验。
一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。
我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。
班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜，起起浮浮、窜上滑下之间，许多人开始变得实际起来。
北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。
我是极少数仍抱着幻想不放的人。
请注意我用的是幻想一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。
按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始1\\\/4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的。
可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。
我固执地抱着每考一次，前进50的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。
而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。
接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一得重复。
每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。
那一个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑。
班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。
某作家的一篇关于放狗屁\\\/狗放屁\\\/放屁狗的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。
老师说，这是一种高三综合症的表现，因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。
每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为游戏日，我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。
有一种弹硬币的小儿科游戏，特别受到我们的青睐。
弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。
我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。
玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。
是我们高三学生信奉的一条颠扑不破的真理。
高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。
老师向我们嚷：该干什么就干什么吧。
后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。
整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。
我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。
我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是踏实吧。
我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句杀进复旦，但却不再一遍又一遍地将复旦挂在口头了。
每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。
进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。
我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。
这种感觉，现在想起来，真是很好。
高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。
第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。
那真是一段难以形容的日子。
课表改成了语语数数外外+1+1自修自修这样可怕的形式。
老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。
我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。
还有别的市的、全国的各类统考卷，甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。
一节课的小测验，两节课连在一起的大测验，全年级统一的自修课模拟考，所有的考卷都要算分，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。
分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。
那真是一种强有力的刺激。
每天背n个单词，每天做n张试卷，每天完成n份订正。
计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。
那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大**，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路。
像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。
有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。
可是，只要默念几遍复旦马上就会平静下来。
我载着沉重的脑袋、空白的心，心甘情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地之乎者也，abcd，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。
那是高三最刻骨铭心的一段日子。
到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。
几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚16开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下10遍。
在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个惟一的梦想。
我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。
成长是憧憬和怀念的天平\\\/当它倾斜得颓然倒下时\\\/那些失去了月光的夜晚\\\/该用怎样的声音去抚慰\\\/ 老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。
我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。
平静下藏着波澜的声音。
我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。
我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。
我想，每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。
填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。
我以为我会潇洒地在第一志愿填上复旦大学的字眼，然后得意地继续我的梦想。
我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。
然而，那都是填志愿以前的想法了。
以为是以为，现实是现实。
而事实上，填志愿这一过程，的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。
老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。
我行吗
我可以吗?在杀进复旦的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。
老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯。
他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会一失足成千古恨的毛骨悚然。
保守，保守，再保守些。
成了填报志愿的首要原则。
我的处境有些令人绝望。
全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。
纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。
开始不断地有同盟者退出来。
他们中有的因为某所次一点的学校的五分承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们放弃了。
我一下子变得孤立无援起来。
父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。
最后，甚至连校长也发话了：你考复旦，只有30%的希望。
要考虑清楚啊。
那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。
一位华政的学长竟然用这样的话安慰我：先填我们学校吧。
要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛! 于是，我选择放弃。
我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。
我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。
我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字，任背叛的字眼在脑中炸开。
交掉表格后，我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。
复旦真漂亮啊。
铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着我想象中肃穆、神圣的复旦校园。
我的眼泪一下子流下来。
我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句保险的理由而葬送。
我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢? 我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著信念的胜利。
现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。
我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了复旦大学那四个令我激动的大字。
那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。
这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。
我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。
接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。
交掉了志愿表的我们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松下心情，一切就是这么简单。
至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。
我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，考完了?嗯。
我的高中结束了。
走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。
整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。
疲倦像小山一样压过来，我累了，真的累了。
交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。
三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀! 排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。
拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。
五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。
讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。
我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。
现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。
我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。
我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。
天下没有不散的宴席。
毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。
高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。
也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都能结出丰硕的果实。
但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。
这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。
花儿开过了。
我们承认也好，忽略也好，只要花开，就会不败
作者职烨，2001年从上海市北中学考入复旦大学中文系，目前在《申报》当记者。
职烨，上海申报任新闻部记者，生于上海，2001年7月毕业于上海市市北中学，进入上海复旦大学中文系。
其作品有《花开不败》、《刻在生命线上的故事》等;爸爸叫我小丫，朋友叫我毛毛，被办公室的同事取了个难听的绰号叫鸭毛。
自我描述：爸爸叫我小丫，朋友叫我毛毛，被办公室的同事取了个难听的绰号叫鸭毛。
不是黄毛丫头，偶尔有些少女情怀。
很乖，但也倔强。
没心眼，尚有脑子。
走过很多路，写过很多字，心里却只有一个纯白少年。
