艾萨克·牛顿的性格
牛顿从来不是一个会在任何方面向人低头的人。
在情感方面，牛顿是非常缺乏的。
他的一生中很少亲密的朋友。
就本质而言，牛顿是一个孤独的人，情愿退缩到一个角落，与整个世界隔离。
他有一种深深的不安全感，对别人往往深抱着一种怀疑态度。
他极度敏感，无法容忍他人的批评意见，缺乏恕人的度量。
在与人相处中，他并不是一个与人为善的人。
他与胡克、弗拉姆斯蒂德、莱布尼兹都发生过激烈冲突。
在冲突中，牛顿的一些行为体现出他的自私狭隘。
牛顿又具有自恋成分。
他始终过分迷信于自我的独特性：他坚信在任何一个时期，世界上只有一个如基督般的诠释者能解读神意，而他就是那位中选者。
他无法接受别人能独力作出同样突破的想法。
另外，出乎我们意料的是，牛顿追求并热衷于权力。
在拥有权力的后半生岁月中，他是一个独裁、专制的人。
迈克尔·怀特在书中指出，牛顿不甚完美的人格或许应归咎于他早年经历的被离弃所造成的伤害。
他同时又认为由此造成的牛顿内心中隐藏的不和谐心态，使牛顿前期有强烈的欲望去发现和游遍任何途径以寻觅更多的知识，后期攫取权力和掌控他人。
这样，在迈克尔·怀特眼中牛顿的众多行为表现都与其性格具有了某种关联。
郭德纲于谦相声台词
这个是垫话，不是正活，在很多段子里用过，比如说《我要闹绯闻》、《锵锵四人行》《我要闹绯闻》郭:呵哈哈哈哈呵呵呵,还有人说好同学是吗?于:哪儿有好同学阿?郭:你们家的都.大伙儿都夸于老师,为什么夸于谦儿呢?郭:帅?好.还好!还有没有?有没有人次?于:人性不坏郭:这人性也卖不出去了.大伙儿都捧于老师,不光您捧我也捧于:您瞧瞧郭:是好于:没有郭:台上台下就是这个份儿的.于:过奖郭:一等一的人性,阿,台下人家忠厚老成.于:您过奖郭:于老师台上人家说学逗唱样样精通于:您捧了.郭:你信么?于:不是这么回事儿呀?郭:我信.于:大喘气.郭:中国说相声的于老师算是挣了钱的人了.于:不敢这么说郭:大红大紫.说相声的多了,全中国说相声的上千人,不是全您这样的,于:那倒也是郭:人分三六九等,肉分五花三层.于:哦不,哪儿有这么比的阿?郭:我说这人不一样.不一样,做买卖有李嘉诚还有跳楼的呢.于:有赔钱的.郭:说相声有您这样大红大紫一场拿多少钱的还有那个专门只能蒙庙会的呢于:庙会?郭:三十儿之前这人没用,于:噢郭:从初一干到初六,于:庙会郭:不吃低保活不下去,于:挣不着钱,郭:人有人的死,货有货的忧(指于)于:你才货呢.说货您指我干什么呀?郭:我就说这意思,谁都愿意好于:那当然郭:人往高处走,水往低处流于:哎郭:这是对的于:噢郭:人为什么都愿意好啊?于:嗯郭:那演艺圈来说于:是郭:回来之后有实质性的东西于:什么实质性的东西?郭:无非是名利两个字.于:噢,就这么俩字儿.郭:人家这个大牌儿的明星于;嗯郭:多挣钱呢?于:是郭:穿的戴的你瞧人家出来,于:阿郭:金利来的西装,皮尔卡丹的衬衣,盛锡福的帽子,苹果牛仔裤,内联升的鞋,米黛尔的裙子,知道吗?于:您说这是男影星女影星?郭:两口子.于:嗐,一块出来分着说郭:人家讲究,咱跟人比得了吗?于:那是郭:咱穿的了吗?不能吧?咱撑死穿一鳄鱼的,于:哦郭:还这么着呢,鳄鱼脑袋冲那边儿,于:阿郭:冲左冲右?于:阿郭:现在都盗版都假的.于:全不是真的.郭:咱现在还买盗版的鳄鱼呢,大鳄鱼这么大个,(比划)于:奥郭:走街上人都问,于:阿郭:您这壁虎是多少钱?于:嗐这,假秃噜了您这都.郭:人家这个大明星国际的影星一线人物吃的那还了得吗?于:吃什么啊?郭:早上会仙居炒肝儿,中午小肠陈的卤煮,晚上(没听明白)的于:这明星多臊气阿这个?这一天全吃这个?郭:这痛快阿这吃的这个就是有钱您跟人比得了吗?于:比不了.郭:人家出门儿弄一宝马,于:噢,郭:弄一奔驰,于:跑车郭:嘎巴呜----------开走了于:假车呀是怎么着?郭:呜,走了于:阿郭:宝马奔驰国际头等的车于:那是郭:小演员行吗?于:不行郭:凑点钱弄一个一箱的夏利.阿于: 一箱的夏利,人跟机器怎么搁呀这个郭:搁一块儿呀这个于:搁一块儿像话吗?郭:蹲蹲蹲蹲蹲蹲出去了人家影星人花钱不在乎于:那是郭:人家都得是牌子不是牌子不干于:噢郭:出去旅游坐船还问了于:嗯郭:有泰坦尼克号吗?于:好嘛!作死去了这位郭:不是作死,人家这是确实是了不起啊.于:人挣钱了郭:知道吗?我也很希望我能够了不起吧.于:是啊郭:知道吗?人都打算出名于:都想这样郭:我走在街上我很郁闷实话实说于:嗯郭:你坐家里看看电视都是明星,怎么就没我?于:您呢?郭:走在街上个我咬自个儿,自个儿,看地于:噢郭:三尺龙泉万卷书,老天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?于:什么呀这是?您稍等会儿吧.行行行行行,您找媳妇儿呢是怎么着?郭:不是,我四句诗呢是吗?于:那也不能乱认媳妇儿呀.郭:我就说这个意思于:阿郭:就说这个意思,我怎么能够出名阿,大红大紫阿于:您也得奋斗想辙呀.郭:正想这呢.一回头看见你父亲了于:噢,我爸爸郭:于谦的父亲于小谦,于:不不不这辈儿没有这么倒着排的.知道吗?郭:于鹤谦,鹤字儿的于:鹤字儿的?郭:不是于:别瞎起郭:您也别乐,打对过儿那洗头房出来了.老头儿打精神热沸阿于:打那儿出来还精神的了吗?郭:问你爸爸去.哟老头打这儿出来,精神振奋于:噢郭:德纲,您这是干嘛去了?打这儿过.有一女的坐在里边儿敲玻璃,于:阿郭:叮叮叮叮叮,我一看太三俗了,于:是郭:我进去反那个三俗。
于：哎嚯
就这么反三俗去阿
郭：这您看您真了不起啊。
于：阿郭：您，您出去遛弯儿去吗
于：阿郭：啊，我没遛儿，我没遛儿于：你才没遛儿呢。
没有这么说话的郭：大伙儿听见您遛弯儿去，于：说清楚了郭：老头儿就没说出这个“弯”字儿于：嘿嘿，别说了，就遛弯儿去郭：遛弯去，怎么了，小子，愁眉苦脸的，愁得哼于：怎么了
郭：也没红遍全世界于：还想这事儿。
郭；多咱能了不起呀
于：阿郭：宝贝儿，碰见我算行啦。
于：怎么
郭：走吧，老哥哥开导开导你于：没有
你们这什么辈儿这是
郭:哎,咱就那么说咱都那样吧……于:就是郭:我说咱别别别别别,按大小辈儿大小辈儿大小辈儿,我说走走,别按小辈儿,(听不太清)来酒吧,咱俩坐会儿于:嚯郭:老头挺新潮于:时尚阿郭:哎,一拐弯儿酒吧,我们爷儿俩进去了,服务员,就服务生,就过来了,吃嘛您两位于:哪儿的酒吧呀这个?郭:坐坐,坐这儿了,您您吃点儿嘛?我说给我来一瓶85年的UFO于：哎嚯没地儿找去,没地儿找去郭：那叫
于：XO郭：来一瓶XO于：对郭：来一碟儿毛豆，磕俩大腰子于：这配得上一套吗这个
郭:你管得着吗?我于：就这么吃,郭：你管得着吗?阿
都来啦，于：还真有郭：你爸爸拿起一UF于:XO郭:呸，噗，沌沌沌沌沌（喝酒）,来一生鸡蛋!快拿来于：跟没吃一样郭：磕在里边儿于：谁说的
郭：来吧，喝起来吧，别惦着，先喝酒，咱爷俩同归于尽于：哎呀，什么学问哪这是
郭：这个说吧说吧什么事儿
我不怎么回事儿,我就是想出名都快想疯了。
我怎么能出名呢
于：支支招吧。
郭：好，有上进心，于：这就行郭：我们这岁数算完了阿，算完了，就靠你们了，别生气，我当年也想了不起，于：也有这想法郭：我也想了不起，是在当时淘气，我差400分没考上考上北大。
于：阿
那干脆就别考了这就。
郭：我现在直后悔。
主要我,我希望你能够出人头地，于：哦郭：别看阿，别看你不是我儿子，我告诉你，我就如同你儿子一样于：什么乱七八糟的
郭：别乐，我糊涂于：谁糊涂啊这爷俩这
郭：喝酒了,喝酒了于：喝酒也得说清楚啊。
郭：希望你好。
于：那就是郭：我说您支一招吧
我怎么能大红大紫。
于：您说说吧。
郭：告诉你，想出名先出书于：出书郭：想出书先出事儿。
于：出事儿
郭：我刚才差点儿出事儿。
嘛事儿
我反三俗门口过去一车差点儿没吓着我于：唉呀郭：我以为逮我来了哪。
于：阿
郭：感情不是。
于：别说了这事儿郭：这他劝我吗，开导我，我说咱们不说这个了，说吧我怎么才能出名大红大紫，于：还想这事儿郭：给你出主意。
你打算干什么吧。
哪行能耐
于：喜欢哪行
郭：我跟这文艺圈这么多年了，说过相声唱过戏说过书，电视剧给人跑过龙套，剧组里边，什么都干过吧。
于：您最喜欢干什么
郭：我，我也不知道，我全都能干，干什么都行，不管是音乐啊还是反正哪行都行。
于：阿郭：反正这一圈儿里弄一个最好，于：哦郭：你想去吧，这一行里有高有矮，于：是吧。
郭：往上说你们这边，高雅音乐，芭蕾舞你还行吧
你要额死我还凑合。
于：弦儿都没戏了。
郭：我说这肯定够呛，于：那是郭：不过我，我就怕我对不住就拿嘛玩艺儿，回来有人给我一票，一票，音乐会的票，现在我都没去，于：看去郭：我带你去，熏陶是第一步的，于：哎，先理解郭：老爷子真疼人，带着我听音乐会去，阿，小提琴，于：好啊郭；坐在那儿，嗬，周围人都是穿着西装规规矩矩坐那儿阿，脖子洗了个白，干净，于：你看人脖子干吗
郭：干干净净坐哪儿，台上大师，阿，小提琴,拉小提琴，你爸爸很认真地看，一小时，你爸爸站起来了：“这孙子还没锯呢，”于:嗐,你当木匠看哪?郭:大爷,走吧.于:哎,别丢这份儿人了.郭:非人打上了不可.于:是啊郭:哦,那不是木匠于:压根儿不是木匠郭:我还以为做道具的呢于:哪儿就演上出了?郭:这,这(怎么也听不清,希望有人听清楚了补上,在10分35秒处)于:别干了郭:你还能干吗?我,我能干吗?乐队不行,我嗓子好.于:噢郭:嗓子好唱歌阿于:唱郭:唱歌大歌星一场就红了.于:一场就红了郭:了不得了.我说我静唱戏唱大鼓了,唱歌我这嗓子发音位置不对于:对郭:喊去!于:干嘛?郭:早上起来早起,我带你喊嗓子去于:哦,练嗓子郭:对,咱遛弯儿吗.咱们找一河边儿,找一个边儿上没烟儿的地儿.喊,每人的地儿玩儿命喊,于:噢郭:就得有水有河才好嘛.于:练水音儿郭:练这水音儿,早上4点爷儿俩,就起来啦于:啊郭:打洗头房出来,于:您这一宿没闲着,您还早上起来了哪?郭:休息一下儿嘛.于:哪儿休息去?郭:永定门河边儿.他说宝贝儿,来,喊一段儿,阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~这一宿都没回去,于:阿?郭:一回头,打那边儿山坡那儿出来一只狼,于:好,把狼招来了郭:狼就看,于:你也看狼.郭:我都不敢出声儿,于:是啊郭:我汗都吓出来了,”说话!”于:那是郭:你爸爸没看见阿.于:噢郭:我交给你啊,啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~(更大声)哎,有个红头母狼跑了.于:这是正根儿郭:我明白了.于:嗯郭:狼都怕狗于:哎去!都叫出狗声儿来了是吗?郭:这喊得那挺刺激的.于:没有这么刺激的,真正人连声阿.郭:我一琢磨呀,唱歌不易呀,于:是郭:中国唱歌的多了,于;阿郭:挣钱的没几个于:也是郭:我想了想我还是影视剧,于:噢,拍电影拍电视郭;啊,这快呀这个.于:是郭:我演电视剧去你看我行吗
于：嗯郭：你爸爸说“好，支持你，记住喽不要拍那些商业片，”于：商业郭：没有品味，低俗，庸俗，恶俗的商业片不能拍于：三俗的郭：只许拍艺术片于：你瞧，够档次郭：我跟您说吧，什么，那种东西
《色戒》于：哎啊
《色戒》去阿
郭：最爱看这个，《色戒》于：这是艺术片吗
郭：人体艺术片。
于：对，唉嗐
行啦，别给起名字啦。
净看人体了您看这个。
郭：不是，我想一想，这是一碴儿于：什么碴儿呀
郭：反正甭管拍什么，只要拍了电影这就，就火啦。
于：只要拍上就行郭：以后我就重了名誉啦。
于：好好好郭：走街都认识于：是呀郭：那会儿大家口头语儿都得说，著了名的像郭德纲似的，于：是郭：注了水跟于谦儿似的于：谁注水呀
注水猪肉才注水呢知道吗
郭：就，就说这个意思于：别比喻郭：你看我又不认识这个导演哪，你爸爸乐了，“我给你介绍”，于：噢，他认识郭：我认识，当初于谦儿牌三级片儿都是我介绍的。
于：嗐
我没拍过。
郭：你怎么没拍过
于：我哪儿拍过三级片儿
郭：就是小电视剧就三级，一二三三级，于：这么个三级片儿阿
郭：你以为哪
于：我没那么以为
嗐。
您这就不是（郭声太大听不清）郭：你是男九号的裸替于：嚯。
男九号我还裸替
郭：好。
你爸爸给我出一主意。
于：阿郭：我给你介绍一只大导演，于：一只导演
郭：一直，一个，一直是导演。
于：嗐，这太绕腾了。
郭：好，好啊，我很激动阿，这一下儿我就红遍天下，于：噢郭：这一见面儿给人买点儿东西吧。
于：看看郭：买一什么给人拿（俩字）
于：阿郭：我就问你爸爸，于:怎么呢
郭：老爷子眼界开阔，于：哦，郭：跟我走，于：他干吗
郭：买那有品味的东西。
于：哪儿
郭：推开商店我一瞧啊，肝都颤，于：怎么
郭：燕窝鱼翅海参鲍鱼，于：全是高档的，郭：上等的东西，这老头哎呀真是，都没见过这么通情达理的了不起的老爷子，于：怎么了
郭：过去拿起燕窝来看看，燕窝有白色的有红色的，有血燕什么的，咱们一般人哪吃这个。
于：老头懂。
郭：老头拿起看，这倭瓜多少钱
于：倭瓜呀
郭：服务员儿没理我们。
于：那是。
郭：下去了，拿起块儿鱼肚儿来。
于：嗯郭：（4个字）于：什么都不懂郭：拿起块鲍鱼来，这是麻蚶的肝儿吗?于：唉呀郭：看看西洋参于：阿郭：桂木姜还行。
又拿起一海参，狗屎多少钱
快走快走快走于：有卖狗屎的吗这儿
什么都打算花钱哪您
郭：我别费那劲了，甭费那劲了，于：就是郭：我家里有点儿那个货存的那个街上买的那光盘于：阿
郭：艺术片儿的光盘，舍不得看的挺好的，就我给导演拿去了。
于：哎这对路了。
郭：淆习淆习，订好了，我说咱们请导演吃顿饭吧于：哎郭：打电话一问您吃什么
导演很谦和于：噢郭：要吃兰州料理，哼于：兰州料理呀
郭：您要宽条儿的细条儿的?我都行。
于：就是兰州拉面吗不是
郭：兰州料理。
于：料理什么呀
郭：唉呀，这一见面儿我都佩服死这个导演了，于：阿郭：这人挺细致，于：是吗?郭：一脸的胡子。
（比划满脸毛儿）于：哎嚯
全长脸上了。
郭：导演好。
导演看看我，（扒眉毛）于：改西施了这导演。
郭：你预留什么
（没听清）（扒眉毛）于：没听说过，现撩阿
郭：该流涎出来了阿。
于：好嘛
郭：你好，听说您我说您这太有气质了，呵呵，苍蝇都见不着您于：那是，他还见不着苍蝇呢。
郭：呵呵，您这太有气质了。
你怎么有这么有气质
你有什么秘诀吗
（扒眉毛）于：行了，别撩了，这说话郭：说话，于：是郭：咳，我哪儿有什么秘诀呀
于：阿郭：勤奋呗于：太好了郭：这就是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上。
于：嗐
这还不如喝咖啡呢这个。
郭：坐这儿吧于：阿郭：宽条儿细条儿的，一边儿仨亢哧亢哧亢哧亢哧于：你瞧这动静儿郭：吃完了，于：阿郭：咱说说咱这正事儿吧于：哎，说吧，郭：咱们这片子叫什么名字
于：阿郭：噢，战争片儿，《三俗是怎样练成的>>,于：哎，三俗也用炼
郭：我说我，我演一什么呀
演一英雄，于：好，郭：一出场，后边就一枪打死你了，于：哎嚯，打死
郭：这么大戏我就露一面儿，于：阿郭：两面儿于：怎么呢
郭：后面上坟有你一相片儿。
于：唉呀喝，你这还不如裸替呢您这个。
郭：怎么样
这个，这个咱们摄影师是哪位呀
于：阿郭：噢，今天没来，于：怎么呢
郭：有一婚庆的于:好嘛!档次高不了这个郭:我说咱么这费用呢?唉,什么费用?乐喝乐喝得了于:阿?!好,不给钱郭:你要多少钱?您凑凑,咱到时候一块儿算,喝!不听您的了!这是个骗子.于:纯粹骗人郭:恨的我拿手一指他:我给你滚出去!于:哎,谁给谁滚出去?!郭:说错了于:说着说着着什么急呀这个?郭:哎呀,回家之后坐在屋子里边儿,愁死我了于:阿,郭:我怎么能够红呢?于:还想这事儿郭:我怎么能够红遍天下呢?于:阿,郭:我想以好主意,于:什么主意?郭:我,我可以用点儿别的方法,于:什么方法?郭:比如说,于:嗯郭:揭发名人于:噢,就说名人的事儿.郭:嗬,看谁红卷谁.于:骂街郭:我就说他以前多(2字没听清)人儿于:哦郭:我就说这多不要脸.于:什么不好说什么郭:嘿,最好是我认识的阿.于:噢郭:原来跟我是的朋友,发小儿我揭发他这才过瘾于:您就说这个.郭:我这朋友基本都跟你这儿呆着呢,哎于:啊?!郭:我认识一个发小儿于:哦郭:杀人犯于:嚯郭：知道么
快毙了阿。
于：哦郭：我揭发他我说他随地吐痰这怎么样
于：这不怎么样这个。
这都快毙了您说人这个管什么用啊
郭：那说什么呢
于：阿郭：我得，我得炒作阿于：想想郭：我告他们，我找几个高人我告他们抄袭。
于：抄袭郭：对，找几个大文豪，我说他写的都抄我得于：是您以前的郭：嗬，他们抄袭太厉害了于：噢郭：我还没想出来他们就抄完了于：那就不叫抄袭了郭：那我怎么办哪
于:阿郭：我骂别人于：哦，还是骂街吗郭：我骂古人于：噢，以前的人郭：嘿，骂古代的人，抬高我的身分于：好，郭：我说孔圣人是文盲，于：阿
郭：我说诸葛亮是流氓于：嚯郭：我说李白和李清照是同性恋于：这一男一女还同性恋哪
郭：这俩都姓李于：都姓李就同性恋啦
郭：嘿嘿嘿那是于：您这什么乱七八糟的
您这不是胡说八道吗
郭：我呀，我上王府井骂去于：阿?郭：人多，我一骂就红了于：大街上
郭：去，王府井，到王府井一看于：阿郭：那儿有一个人随地吐痰，罚了一百，于：一百块郭：随地吐痰就罚一百，于：阿郭：这胡说八道骂街得罚多少钱
我赶紧回去吧我
于：非罚死不可郭：这回去我倒是想到一个好主意于：阿郭：我可以自爆隐私于：对，说自个儿的事儿郭：说我自个儿的不要脸的事儿行不行于：唉呀咳，郭：我就说呀，我就说于谦儿是我私生女，于：嚯
郭：我就红了于：别，您说您自个儿带我干吗呀
郭：您，反正出事儿嘛。
我一夜就红了于：那么也是说男的怎么是私生女儿呀
郭：就你烫头啦。
于：嗐
烫头了就女的呀
郭：我那说什么哪
我说，我说我整过容。
哎
整容
于：这行郭：网上都说嘛，这整容那整过容的于：火啦郭：我也说整容了于：你怎么整得容
郭：我去年这脚上有脚变（是这个字吗），挖下去了于：您整脚变算整容郭：找着了吗
于：怎么胡算哪
郭：这都不算哪
于：这脚变算什么整容呀
郭：你们太不给人活路了吧
我9岁就拍写真集了。
于：您还打算来一下儿。
郭：要想富，先脱裤于：谁说的
哪儿有这句话
郭：甭管好坏瞧一新鲜吧。
于：也就剩新鲜了。
郭：是不是
我啊先来半身儿的先来个光膀子。
瞧着好咱们再说。
先上半身脱一光膀子。
搞一草地披一毛巾被地上一趴出来，照一张大相片儿于：阿郭：洗完了，你来看我这个，大伙儿瞧，嚯于：怎么样
郭：这陕西那华南虎啊于：嗐，在养出一只母的来郭：唉呀，哎呀，我看我皮吧。
（不知对不对）恨疯了我了，这不是挤兑我吗
你还让我活吗
阿
于：你活着吧。
郭：气死我了，于：嗯郭：我怎么能红呢
于：还想郭：唉呀，急死我了，我三天没杀人了我。
于：呵，我还三天没吃人肉了呢郭：废话，我没杀你吃什么呀
于：咳，您要开肉联厂是怎么着啊
郭：唉，我想起一主意来。
我可以闹绯闻哪于：花边新闻
郭：唉呀，太好啦
于：绯闻
郭：这一炒就红啦
于：这事儿
郭：这最合适阿
于：怎么合适
郭：我呀，我我包养女明星，我，我花点儿钱于：您包养女明星郭：保养女明星于：噢郭：我先来国外的，国外的国内的
于：有档次国外的郭：国外有档次，我包武藤兰，哎你说保养武藤兰会影响我这人格儿吗
于：不会，你们俩都够敬业的郭：吁，他一年拍二百多出戏于：唉呀，行啦，您别整这事儿了，死啦
郭：你看，也不给我留一个你。
我包国内的吧，国内的便宜点儿。
于：国内吧郭：国内，我啊我来，我来谁呢
（底下有人喊“芙蓉姐姐”）郭：呃
芙蓉姐姐来啦
这可有点儿缺心眼儿。
（狂笑）讨厌，这我得包那有事迹的那个。
于：您想想郭：我呀，我包那，我来，梅艳芳于：嘿，死啦郭：哦，阮玲玉，周旋于：您怎么越来越往上倒哇这个
郭：这都，都在，在吗
于：就在也是奶奶辈儿的了。
郭：哦，不在于：不在了郭：你都给弄死了于：哎啊
不是我干的郭：噢都，您不留一个吗
于：再想想吧郭：其实我没辙了如果怀孕她怎么办哪
我找你爸爸去吧。
于：干吗呀
郭：老爷子经历充分我找他出主意去吧。
于：还让他郭：您看怎么办
于：阿郭：你爸爸乐了，包女明星贵，于：噢郭：包女学生。
包影视学校女学生你包那便宜的于：这老爷子的主意多好
郭：我说便宜行吗
“你看
你看一样啊，对吗
这就潜力股你知道吗
”于：潜力
郭：嗯于：你这儿炒股来啦
郭：你爸给我介绍一个。
于：哦郭：北京很大的一个影视学校的女学生于：是啊郭：拍了好多戏阿于：拍过戏郭：很漂亮于：噢郭：叫诸葛山珍于：唉嚯，名儿怎么这么渗的哼呀
郭：我说好，打电话，山珍于：哎，还海味哪郭：这个于谦的父亲于小谦，于，于老谦先生于：没有说这个的郭：让我认识你，叫女朋友。
好，你你学校找我来吧。
于：噢郭：带点儿小礼物，于：噢，要礼物郭：准时点儿于：当然郭：她这一要礼物这事儿就成了于：有这想法郭：你打算要点儿什么呀
于：阿郭：就要那个（不知道）的东西于：嚯郭：一烂不都变质了吗
我说行行好好于：明白了郭：挂电话在学校门口儿，于：找她去郭：学校门口都是车啊于：是啊郭：都好车，阿于：哦郭：北京的各大企业家都跟那儿待着，于：是啊都那儿见面儿了郭：一会儿里面儿“铃~~~~~~~”于：放学了郭：放学门一开，嚯，这些姑娘全出来啦于：唉呀郭：一个个穿的肉隐肉现于：阿，那就净剩肉了就没什么了郭：走了之后，拉车门儿上车于：阿郭：全走了，我也纳闷儿我那道爷哪
于：道爷
郭：我那山珍哪去了
于：这像道爷的名儿郭：等吧，一会儿打那边儿出来，漂亮于：好看郭：好看于：阿郭：赶紧过去了，嚯，这个（动作）于：您要入道阿是怎么着
郭：和尚这儿老道这儿（加动作）于：这没用处你说这个郭：我说您挺好的
我叫郭德纲，你猜我是谁
于：就您这智商还包人家哪
郭：于先生让我来找你于：别提这个了
郭：你愿意成为我下一个前女友吗
于：你连女友都没有合着
郭：我没打算跟她过一辈子。
于：那你也不能打算这么大步去郭：我这个……于：好郭：我说我打算跟她谈谈，谈谈咱们可以做朋友吧于：是郭：以后，我可以保你大红大紫于：跟她说郭：一月可给你五百块钱于：呀郭：买车买房买貂皮大衣都行，于：呵郭：各种，各种商店都可以逛，你可以去，我会给你卡你随便刷，于：好郭：卡里没钱于：那刷什么呀
郭：废话，别废话，我啊礼物哪
于：先看礼物郭：阿，我先看礼物这又没有变质，你看我这瓶防腐剂合适吗
于：没有，你怎么琢磨的这个
郭：您，您就拿这个给我呀
您说让我大红大紫你这话没兑现哪于：就是郭：我说你怎么了
支票只有兑现才合适于：噢郭：我不是开银行的，于：那是
郭：我是抢银行的我是于：好嘛，穷疯了郭：啊，我以后以后保你吃辣的喝辣的穿辣的于：唉，你带她去四川是怎么着
郭：正说着打那儿来辆宝马。
于：嗯郭：车门一开下来一小子于：嗬郭：直接奔我过来了。
这是谁呀
这是谁
于：问你郭：这女的乐了，“介绍一下吧，这是我男朋友”阿，我说“嗬
我说我打算包她你也打算包她
你这不像话”于：就是阿郭：那男的乐了，“好啊，你胆儿不小啊，啊
站在我跟前儿说这个
哼，井边打水江边卖，孔夫子门前念三字经，关公门前耍大刀，曲协门口反三俗于：你这什么乱七八糟的
郭：跟我弄这套，于：嗯郭：“你是谁呀
”“我是他男朋友。
”“呀
有朋自远方来，不够你得瑟的，阿
”于：唉呀嗬，什么乱七八糟的
郭：嗯
于：你哪儿听来的这话呀
郭：没理我于：真的
郭：没理我于：哦郭：一拉这女的一关门儿，宝马走了于：可不是不理你吗
郭：我今天非跟你飙车不可
于：阿，还追人家郭：咱俩人拼个你死我活于：嚯郭：我有一外号叫“二环十三郎”
于：嚯，跑二环十三分钟郭：十三天于：唉，实不怎么样。
郭：我挨车上睡觉来着知道吗
于：醒醒吧郭：追吧。
你追我赶像疯了一样于：唉呦郭：我终归是没有飙过宝马于：那倒是郭：我看着它在夕阳中绝尘而去，到不是我的车不好于：那是
郭：脚蹬子掉了于：咳
您骑自行车追宝马呀
郭：恨疯了我了。
于：阿郭：不要紧的，我找人去于：你找谁
郭：我找你爸爸去于：还找他郭：他能给我介绍这诸葛山珍下回就能给我介绍夏培汤圆于：好，两道菜郭：到你家一瞧门上贴一条于：阿郭：有找我的十五天之后再来于：干嘛十五天哪
郭：洗头房让警察逮走了于：进去了
《题王许威武》全文
一 许威武是培新中学物理一级教师，课教得没治了。
许多慕名前来讨教的人，站到他的面前往往是满腹狐疑地睁大了眼睛:“您就是许威武老师?”这是人们的潜意识发生了作用，他的名字把人家的思维引入了歧途。
因为他本人既不威也不武，而是个又瘦又矮又黑的小干巴老头儿。
虽然体重少说也有八九十斤，给人的感觉却好像只要轻轻一提，就可以凌空升起一样，风儿吹过，衣袖和裤管便随风飘舞起来。
每当他以极其准确的步伐踏着第二遍铃声走上讲台的时候，坐在第一排的女生便不由自主地用手在鼻子前方掠一下，好像眼前有什么飞翔的小动物。
不怪她们——股刺鼻的烟味毫不客气地飘了过来。
只有这时，许威武才轻轻地咳上两声，以表示他对孩子们的歉意和宽容。
他绝不会说什么对不起之类的美好语言，不用说眼前的学生都属于他的孙子和孙女一辈儿，就是对同事们，他这样咳上一声，也算是极大的谦虚了。
在这时，男生们往往就不满地小声骂起女生来:“事儿妈!熏死你们啦!”女生们也意识到自己这种不够礼貌的小动作，飞快地把手缩到桌下，笑了。
许威武转身从黑板槽里抠出一小段不知是谁用剩下的粉笔头。
“当”地一声，拿着粉笔头的手敲在黑板上，凝住了。
他的手青筋毕露、瘦骨嶙峋，学生们立刻联想起一只鹰爪附着在蟠龙般的松枝下。
现在，那鹰爪仿佛随着它的躯体升腾起来，上下翻飞。
漆黑单调的黑板突然被赋予了生命，有了光彩，有了声音。
几个普普通通的汉字。
教室里，在这铃声刚刚响过的一分钟里，学生们便受到了一种力和美的强烈吸引。
三分的钦佩加上七分的盲目崇拜，这便是许多教师无法与这个小干巴老头儿争雄的原因之一。
许威武把手中的粉笔头抛了出去，那白色的粉笔头在空中画了一道弧线，准确地落在一个同学的脑门上。
那个同学大概是昨天晚上看电视睡得太晚，正趴在桌上休息，他猛地抬起头，愤怒而惊恐地茫然四顾，看见了许威武正在注视着他。
“记住!平抛运动，是自由落体和水平匀速运动的合成!” 教室里一片友善的哄笑。
这种不大符合教育规则的行为，没有人去向学校反映。
在学生的心目中，许老头儿令人尊敬和钦佩的地方远远超过了他那些不通人情的可恨之处。
教室里响起了一片蚕食桑叶的沙沙声。
许威武充满血丝的眼球里闪过一丝笑意，然而脸上的肌肉却纹丝不动，显得愈加威严。
他的脸黑且瘦，突出的颧骨和右耳之间有一道一寸来长的明显伤疤。
就他的形象而言，他本应该从聪明调皮的学生嘴里获得许多难听的外号，可学生们都异口同声地、不无敬意地称他为“题王”。
高考前夕的学生心中火烧火燎。
不知从什么犄角旮旯找来一些偏题怪题，就去找他。
“你有时间去查查1962年福建资料第40页……”学生半信半疑地走了。
到图书馆一查，果然不错，只是变了小花样。
据学生们估计，在许威武那个干瘪的脑袋瓜里，少说也要贮存着几千道各种类型的习题和上百本古今中外习题集……几十年来，学生走了一批又一批，这题王的称号却越叫越响，经久不衰。
许威武今年整整过了一个花甲，本应该光荣退休了。
可学校却像稀世珍宝一样把他留下来，原因是不言而喻的。
他教高三，高考的成绩便全区第一。
他教初三，中考时成绩便是全区的冠军。
无论是校长和区教育局长都为在自己的学校、自己的区里有这样一位教师而感到光荣，感到放心。
不过，最近发生的一件事，即使教育局长也大吃一惊。
听说，许威武在他教的课程中专门辟有与物理风马牛不相及的一章。
这一章的总题叫:如何考试? 许老头儿，八成是锁在习题堆里了，教育局长暗暗思忖。
别的教师考试之前无非是告诉学生不要紧张、仔细审题、先易后难之类，这许老头儿却要拿出宝贵的四个课时正经八摆地开讲。
于是，教育局长叫了中教科长骑上自行车直奔培新中学而来。
听说今天第一节就有许威武的考试课。
二 黑板上飞快地出现了一行字:里根和。
教育局长气得差一点晕了过去。
“美国前总统里根早饭吃得又饱又好，以充足的营养保证他上午有充沛的精力，而英国前首相早晨却不吃东西，以保证血液不会流到胃里帮助消化，从而使大脑血充足，头脑机敏…… “人与人不同，客观条件也不一样。
但抓住时机创造条件，使自己在学习和工作中保持最佳状态以取得最佳效果却是重要的…… “与其打着盹儿看书，两眼发直，不如去睡觉。
平时学习是这样，考试前的复习也是如此……” 教育局长轻轻地松了一口气。
“为什么1加2会等于5?”许威武一本正经地发问。
教育局长觉得自己的思想被许威武轻轻地抓过去了。
“考试就像一场排球比赛，我们的知识和解题能力就像运动员的技术。
比赛过去了一个小时，运动员的体力不支了，她跳不起来了，她的快球也打不出来。
谁能说，原谅原谅她吧!她不是因为技术，她是因为体力不行。
同样，考试过去了一个钟头，你的眼睛还紧张地盯在试卷上，可你的大脑疲劳了，不再正常运转了，你就神差鬼使地把1加2写成了5，这样的错误，你竟视而不见……”说到这里，许威武突然变得十分激动，一节粉笔在他的手里毫无声响地被捏成了细粉。
“这就是你们所谓的粗心……粗心掩盖着你的无知和无能。
粗心掩盖了你的体力不支和精力衰竭。
粗心掩盖着你在复杂的问题和巨大压力下的软弱无能。
牛顿可以把手表放到锅里当鸡蛋去煮，可他决不放过天平上的一粒灰尘……” 时间一分一分地过去了，如果说前半节的讲课使教育局长感到满意和欣慰，那么后半节课简直使他吃惊了。
许威武从出题人的目的和“花招”，讲到考试人审题时因为紧张，大脑处于呆滞状态，如何被引入歧途。
从“鱼为什么在河里，是因为岸上有猫”，讲到求异思维。
他甚至从喝茶、吃峰王浆提神讲到了自己亲身体验的抽烟的欺骗性。
等到许威武把手中的粉笔头准确地扔到了他那只放烟卷的小铁盒里，教育局长轻轻地碰了一下中教科长小声说:“不管怎么说，将来如果中国产生一门考试学的话，许老头儿定要坐第一把交椅。
” 教室里安静极了，同学们也由于激动和兴奋，小脸都泛着红光。
就在这时，教室里有人非常放肆地打了一个响亮的哈欠。
所有人的目光一起转了过去，那是班上的高材生、物理课代表宿小羽。
他那正在慢慢收回去的胳膊表明他是度过了多么难熬的四十五分钟啊! 三 学习成绩好的学生从上大约分为三类。
第一类是天资聪颖而又刻苦用功的；第二类是天资一般而刻苦用功的；第三类则是天资聪颖而不大用功的。
宿小羽就属于这最后的一种。
他的父亲是，母亲是眼科医生。
可能是遗传基因的作用，宿小羽天资聪明而生性懒散。
每当老师批评他的时候，他既不低眉顺眼，沉痛地表示悔改，可也决不和老师顶嘴冲撞，只是平静地听着，嘴角露出一丝不易觉察的冷笑。
他穿衣服随随便便，但决不和同学们相同。
他在课堂上回答问题从来都是标新立异，有时为了引起同学们的笑声，他不惜将答案故意搞错，但一定要幽默有趣。
不知为什么，每当这个时候，许多老师却宽容了他，甚至也忍不住笑了起来。
谁不爱才呢? 只有一个人对宿小羽却常常怒目相视，那就是许威武。
然而，也只有在许威武面前，宿小羽那盛气凌人的态度才稍稍有些收敛。
可是许威武却不买他的帐。
他不但对宿小羽那超人的解题速度和新鲜的方法不加以称赞，而且对宿小羽偶尔出现的一星半点错误大加斥责。
语言之尖刻令人不能容忍，这就极大地伤害了宿小羽那高傲而敏感的自尊心。
有一天，宿小羽在邻居家看到了一本油印的、大约有七八页纸的小册子。
纸张和印刷虽然粗劣，名字却十分醒目——《世界物理竞赛精题绝题100例》。
“这本书很难搞到，五毛钱一本，你要是需要，先拿去!”小册子的主人说。
宿小羽二话没说，拍下五毛钱拿起就走。
拿回家躺到床上翻了翻，十道题倒有十道题不会做。
这一下大大刺激了宿小羽的好奇心和求胜心。
他揣着这本小册子奔了学校，在五楼的屋子找到了许威武。
许威武正在一个小煤油炉上，那油十分清冽，蛋黄蛋白呈半透明状，黄白分明地在油锅里吱吱作响。
“念!”许威武一边往蛋里撒着细盐一边说。
宿小羽一连念了五道题，并不见许威武打断他，这可是从来没有过的事。
宿小羽心中产生了一种莫名的高兴。
他为了给许威武一点思考的时间，暂时停了下来。
许威武抬起头:“拿过来，我看看。
”宿小羽连忙双手递了过去。
许威武翻开书皮，略微看了看，然后卷成一个纸卷往炉火上一凑，呼地一下，“”的火焰熊熊燃烧起来 “这……这是我花钱买的……” “多少钱?” “五毛!” “不如买三个鸡蛋来吃。
” 宿小羽几乎要气疯了，要不是这老头太瘦太小、他真想给他一拳。
他早知道这老头十分古怪，可竟如此不通人情，他暗暗骂了一句，扭头就走。
许威武也不留他，只是慢慢从抽屉里拿了双筷子在桌子上戳了戳。
自己的尊敬和希冀却得到了许老头的嘲笑和蔑视，宿小羽对许威武开始产生了不满和敌意。
四 来了。
今天上午考物理。
当许威武抱着一卷试卷出现在教室门口的时候，学生们情不自禁地“哟”了一声，碰上厉害的老师监考、题目就似乎难了一倍。
这哟声是必不可少的。
随着假烟、假酒、假药的出现，在考试中作弊也成了一种时髦的风尚，就像一阵风吹遍了各类大中学校。
作弊已经不像以前那样可耻、可悲，而变得可以理解，可以原谅了。
宿小羽在考试中是决不看别人的，但他却以给别人看为自豪，觉得好玩，在和老师的这种近于的游戏中他得到一种快慰。
每当他把试卷答完之后，他总把自己的卷子放在“最佳位置”上，给他的左邻右舍参考、借鉴。
所以，这又为宿小羽在同学们的心目中平添了一种迷人的风度…… 试卷发下来了，教室顿时安静下来，接着便又响起蚕食桑叶的声音。
十分钟后，仿佛蚕吃饱了，有几条蚕便不看桑叶而是抬起头望着许威武。
太棒了!许老头正端坐在一把椅子上看《北京晚报》。
“蚕们”开始紧张地活动了，有的把头深深地埋在课桌上，那当然是在看书:有的“蚕”脖子伸长了，那自然是在抄别人的。
“脖子伸得太长，小心落枕!” 学生们吓了一跳，抬头一看，许老头还在看报，便放心了，知道他这是在说“梦话”。
于是，那些喜欢投机取巧的同学在这节课上痛痛快快地作了一场弊。
宿小羽当然不甘寂寞，他的卷子被五个人传阅。
下课的铃声响了。
“不要忘了写名字!”这是许威武这堂课说的第二句话。
同学们发现许威武是只纸老虎、懒老虎，笑了，下次考试如果他还来监考，热烈欢迎。
没作弊的同学则对许威武表示了深深的失望。
三天后，物理卷子发下来了。
全班一共有十二个零分，整整一打，宿小羽也是其中的一个。
他表面上不动声色，心中却暗暗叫苦。
许威武把卷子简单地讲评了几句，大声问:“还有什么问题?” 这时，一个得零分的同学举手了，他心中有鬼，但还是硬着头皮问:“许老师，我都答对了，怎么不及格?” “翻过你卷子后边看看!” 卷子翻过来了，只见右下角，简单的几笔勾出一个伸长脖子的小人儿。
旁边是几个字:非弹性形变。
周围的同学大笑起来。
宿小羽心中一震，连忙翻过自己的卷子。
他看见一个小人儿双手将一张纸高高举过头顶，上边写着:“哗众取宠”! 这一击是如此的准确和有力，直打得宿小羽半天缓不过气来。
他发现眼前的这个小老头把他看透了。
在许威武的眼睛里，他不是什么与众不同的学生，不过是“张飞吃豆芽——小菜一碟”罢了。
这种处理办法对宿小羽那高傲的自尊心无疑是一个致命的打击。
他愤怒，他懊恼，他觉得窝囊，觉得胸中有一股怨气在身体里左突右撞而又冲不出来。
难受到了极点，宿小羽突然笑了起来。
教室里安静极了。
全班同学都在琢磨，这许老头是怎么如此准确地知道是谁作了弊，又是怎样的作弊，他不是明明在看报吗?可是，没有一个人敢问。
“请问许老师，您怎么知道我们作弊了?”这是宿小羽的声音，充满挑衅的味道。
全班同学的目光一起向许威武投去。
许威武没有说话，眼睛微微眯了起来，仿佛极力要看清眼前的什么东西，突然，他那块伤疤下面的肌肉轻轻地抽搐了两下，脸上显出一种十分古怪的神情，就像雷暴即将发生的天空一样。
教室里就这样静寂了两分钟以后，许威武说话了:“这节我们上作弊课!”他慢慢走上讲台，拿起粉笔，一反过去那种龙飞凤舞的字迹。
黑板上出现了凝重而古朴的魏碑字体:谈谈作弊的手段。
同学们惊讶了，就连胸中充满积愤的宿小羽也不由得瞪大了眼睛。
“考场作弊，从古至今，自从有了考试那一天起，作弊就产生了。
如果把作弊的事例和原因一一记载下来，可以成为一部小小的作弊史。
“在北京故宫博物院里，展览着一件奇特的白衣服，因为年头太久，已经变黄了。
它既不是岳飞、文天祥的战袍，也不是乾隆皇帝、慈禧太后的龙袍。
那是一位举子——也就是考生贴身穿的衬衫。
衣服上密密麻麻写满了蝇头小楷，少说也有几万字。
他穿着这件衣服混过检查，进入了号房——也就是今天的考场。
条件不错，不像我们这么多人挤在一间屋子里，而是一人一个单元……” 同学们笑了起来。
“等考官把号房贴上封条之后，那位考生便脱下衣服，抄了起来……真是用心良苦呀! “目前，最现代化的手段要算是用步话机作弊了。
妻子在考场里参加研究生的考试，大衣领子里接上接受器，而丈夫则在教室外面发射信号……” 同学们好奇地睁大了眼睛。
“每次我听说或看到这些作弊的行为就像看见了一堆令人恶心的垃圾。
多可怜啊!每当考试开始的时候，那些作弊的人就像一只出洞游行的小鼠。
他的眼睛不是盯在试卷上，而是战战兢兢地盯在了监考的‘老猫’的脸上……” 没有人笑了，大家觉得许威武的声音突然起变化，变化得已经不再像他的声音了。
“为了这虚伪的成功，就不惜撒谎，就不要自己的尊严了! “作弊并不可怕，可怕的是现在有些人居然把这些垃圾当作时髦的东西加以推崇，当作玩笑，不以为耻，反以为荣。
如果这样的人考上大学，成了国家的栋梁，我们的国家还有希望吗?任凭这些可卑的行为泛滥，我们还有能自立于世界民族之林的能力吗?” 许威武一反常态。
他那干枯的眼窝湿了，就像一口枯井突然涌出一股泉水。
“我不忍心当场去抓作弊，使你当众出丑，我怕你们从此失掉了一个人最可宝贵的自尊……” 无疑，许威武那充满感情的话语使许多同学受到了震动。
然而，对宿小羽那敏感而多疑的心却产生了相反的作用。
他觉得许威武整整一节课那乏味的说教都是针对他一个人的，都是为了使他威信扫地而精心编排的。
所以，他既没有像有些同学那样发自内心的感叹，也没有像有些同学那样低垂了眼睛，而是把头轻轻地向窗外扭去。
他暗暗下了决心，他要做出个样儿来叫许威武看看，他不是别人，他是宿小羽。
五 一个月过去了，当树枝开始发绿的时候，一场对宿小羽来说十分重要的考试来临了。
这次考试的前三名将参加全市的中学生物理竞赛。
宿小羽发了狠，他早晨五点起床，拼命地做习题。
许威武不是说，这次题难得很吗?不是说及格就不错吗?及格算什么!我要拿一百分给你看看! 临近傍晚时分，宿小羽吃完饭从家里走出来，在大街上溜达，悠闲地看着卖白薯的与买白薯的人讨价还价。
这时，有人轻轻地碰了一下他的肩膀。
宿小羽回过头来，那是另一个班的同学，面部和身体的肌肉都很发达，可惜是个出名的落后生。
“听说，明天物理考试卷子就在二楼办公室里。
” “走!上学校去!”落后生说。
“管他呢!” “不去看看吗?” 宿小羽心中一动，一种奇怪的念头从宿小羽的脚跟开始升上了他的全身和大脑。
强烈的虚荣和好胜在他心中燃烧起来。
他突然产生了一种想看看卷子的愿望。
“那门锁已经坏了，轻轻一拽就开!”落后生又说。
宿小羽看着眼前这位连平时考试及格都困难的落后生，脑子里飞快地闪过了几个镜头之后，说:“不去!” “胆小鬼!” 半个小时之后，宿小羽一个人来到了教学楼的门前。
看门的老头正在听收音机，好像是南腔北调大汇唱。
宿小羽悄悄溜进门去，来到了二楼办公室。
门锁果然轻轻一拽就开了。
宿小羽借着窗外微弱的光线来到了许威武的办公桌前，手却发起抖来。
许老头的办公桌从来不上锁，但宿小羽却迟疑地不敢去开。
仿佛怪僻的许老头就蜷伏在抽屉里，一打开他就会突然跳出来。
抽屉终于拉开了，里面空荡荡的，只有一袋开了口的烟丝和一只废弃不用的烟斗。
宿小羽后悔了，他飞快地关上抽屉。
有一种终止犯罪的感觉。
他想马上退出去，关上门，就像这件事不曾发生一样。
就在这时，慌乱中，他碰倒了一把椅子。
当他扶起椅子，楼道里传来了急促的脚步声。
他听见了传达室的老孙头正在高喊:“谁?谁在上面?” 宿小羽夺门面出。
传达室的老孙头已经跑步踏上了楼梯。
他的左手拿着手电筒，右手是一只临时抄起的火筷子。
宿小羽不能再沿着这边的楼梯下去了，逃跑的方案在他头脑里一个个地形成，又一个个地被推翻。
他想跑到另一个楼梯下去，又怕被截住，如果万一被截住，那么宿小羽就不是宿小羽了，他在学校里就会变得臭名昭著，臭得与众不同了，不再是皎皎的明月而是一个就要熄灭的烟头了。
突然，宿小羽想起了五楼楼道的窗外那段防火用的铁梯——为了显示自己的胆量，他曾当着全班同学的面从那里爬下去过。
宿小羽现在就奔着那一段救命的目标跑去。
他看到了那熟悉的窗口了，再跑几步、过了男厕所就是窗户了。
就在这时，男厕所旁边的那扇小门开了。
一个瘦子的影子走了出来，宿小羽惊呆了。
那是许威武! 什么都考虑过了，怎么会忘了这小老头就住在这里呢? 什么都计算好了，怎么会料到他恰好在这个时间出现呢? 宿小羽的脑子里出现了一片空白。
楼梯上传来伴着气喘喘吁吁的老孙头的脚步声。
宿小羽毕竟不是杀人的强盗，也不是没有廉耻的偷儿。
可是此刻，他却觉得他是一个逃犯，眼前的小老头简直就是一副叮当作响的手铐。
“是宿小羽吧?”许威武开口了。
“是我，许老师!” “是来找我的吗?” “不是……”宿小羽的性格压倒了他的“求生欲望”。
老孙头从楼梯上蹿了上来:“许老师，抓住他!” 宿小羽闭上眼睛，他不愿意想以后发生的事情。
许威武说:“是我找他来的!” 老孙头长长地舒了一口气:“唉呀!这孩子，你跑什么?我差点把火筷子扔过去……这傻孩子……您还没歇着，许老师……”说着，老孙头喘着大气向楼梯走去。
他开始咳嗽起来。
宿小羽负疚地看着老孙头那像虾米一样佝偻的背影，又转身看着另一个，两滴热泪自心中涌出。
“许老师，我回去了。
”宿小羽喃喃地说。
“来，还有事呢!” 宿小羽慢慢走进那间小屋，木然地坐在椅子上。
他准备心悦诚服地接受许威武的询问和任何狂暴的训斥。
他准备说实话。
不说，他觉得对不起刚才许威武的搭救之恩。
许威武没有说话，他用自制的卷烟机开始卷烟。
他把一只卷好的烟拿在手里，反复地修饰，又放进卷烟机、揉呀!揉呀!那烟卷整理得就像一支粉笔。
宿小羽忍不住了:“老师，我回去了……” “不忙，你还没看明天的卷子呢!”许威武站起身从床上拿起一张试卷，递给宿小羽。
那神情就好像宿小羽不是明天的考生而是明天巡视考场的校长。
这一瞬间，宿小羽刚才对许威武的感激和好感顿时消失了，胸中那已经开始融化的坚冰又急剧地冻结起来。
他感到许老头在嘲弄他，把他当作手中的一只小白耗子在戏耍。
他想把卷子撕了，他想把门一摔就跑出去。
但，这都不能表达他愤怒的心情。
宿小羽像接受挑战一样接过了试卷。
他发现在许威武的眼睛里燃起了两点灼人的小火苗。
要是一般的同学早会像怕烫一样地丢下卷子。
然后像兔子一样地跑掉了。
可是宿小羽毕竟与众不同。
既然你让我看。
我就看!倒要瞧瞧你把我怎么样? 那是一张铅印的、细长的、油光纸的试卷，一共两张。
稍一翻动便发出好听的沙沙声。
科目、学号、姓名、评分，一项项都和高考试卷一样标准规范。
开始看试题了。
宿小羽觉得眼前不知为什么突然变得模糊起来，像是在做梦，有字，但看不真切。
又像在看绮丽的风景，正要仔细观赏时，一片浓雾飘来遮住了眼帘。
许威武手中的烟点燃了，随着缕缕的青烟，小屋里弥漫着一股浓郁的香气。
宿小羽咬着牙，也看清了，那字在眼前跳跃，那电路图在眼前飘移。
他终于使它们不再舞动了。
这时，他看见了那盼望已久的东西。
一切都变得那样简单那样透明，像白开水一样无色无味。
一瞬间，宿小羽忽然感到一种茫然的情绪袭上了心头，他发现他的追求变得毫无意义了。
他那梦寐以求的东西变得一钱不值了。
他惶惑地抬起头，这会儿他突然发现许威武眼中的火苗变了，变得是如此的温暖与和蔼，是如此的慈样与庄严。
宿小羽心中产生了一种异样的感觉，他觉得心底突然变得辽阔起来，开阔得可以容下大海。
他注视着许威武的眼睛，久久的，久久的。
他觉得那里的火焰在温暖他，靠近他。
他心中的海面上突然轻轻地响了一声，那是什么东西点燃了，暖暖的、亮亮的。
胸中的冰化了。
许威武眼中的火苗消失了，他的脚下堆满了烟头。
“看完了吗?”许威武说。
“看完了!” “记住了吗?” “记住了!” 第二天，当许威武收上卷子来的时候，发现了一张一字没写的白卷。
自然，那是宿小羽的。
许威武郑重地在分数栏里填写了“零”分。
六 炎热的夏天来了。
毕业考试结束了。
宿小羽六门功课全都得了一百分，这是建校以来的奇闻。
当高考报名闹得学校纷纷扬扬的时候，宿小羽的班主任急匆匆地找到了许威武。
“真是太可惜了，宿小羽居然不报考大学，到一个书画社学什么艺术篆刻去了……真是太可惜了……” 许威武点起了一支烟，深深地吸了一口，慢慢地说:“也不见得……”
可以把你的那份普通话考试的资料发我一份吗
我急需，万分感谢呐~~
请问你的邮箱是
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[经典搞笑语录]一山不能容二虎，除非一公和一母。
[经典搞笑语录]诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
[经典搞笑语录]做女人“挺”好，做男人“挺”累
[经典搞笑语录]水能载舟，亦能煮粥
[经典搞笑语录]也许似乎大概是，然而未必不见得。
[经典搞笑语录]我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
[经典搞笑语录]不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
[经典搞笑语录]如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
[经典搞笑语录]如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… [经典搞笑语录]我奶奶现在还在农村。
自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。
可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… [经典搞笑语录]如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手
[经典搞笑语录]堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒
[经典搞笑语录]以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。
因为我穿的丁*字*裤。
[经典搞笑语录]他徜徉校园，她擦肩而过。
美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下
”她回首，他凝眸。
结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
12月31日到11年1月4日期间郭德纲会在天桥剧场登台吗
郭德纲元旦期间在天桥有演出安排
郭德纲于谦的相声，求名字
到上面有各种系列。
我字系列，你字系列等，这是《你这半辈子》。
我喜欢听你要折腾。
“小心地滑”
