狗熊做裤子这个故事给你什么启发
启发：做事情要从多方面思考问题，不能只从自己观念出发，那样就可能把事情办砸。
狗熊做裤子 大象想做一条裤子，用长鼻子卷着一块布走来走去，急得直出汗。
他走着走着，遇到了狗熊。
狗熊说：“什么事把你急成这样
” 狗熊得意地说：“这很简单。
我比你巧得多，我给你做吧
” 狗熊接过布，很快就裁完了。
他越看越肥，便用剪子把裤腿剪瘦了点。
做成以后，他把裤子穿在自己的身子，看了看，还是肥。
他自言自语地说：“这条裤子怎么肥得像水桶，还得往下剪。
”狗熊脱下来，剪了又剪，去了又去，把裤子缝好又试了试，这回不肥也不瘦。
他高兴地说：“大象穿上一定很合身。
” 狗熊捧着做好的裤子，十分得意地向大象家里走去。
到了大象家，狗熊对大象说：“大象，你穿上这条裤子后，你一定觉得这是你穿过得最合身、最漂亮、最舒适的裤子
”大象一听，很想看看这条裤子。
狗熊不紧不慢地说：“你先闭上眼睛，我把裤子给你摸一摸。
”大象摸了摸，忽然觉得不对劲，他便睁开眼睛一看，觉得裤腿做得太小了，就对狗熊说：“你怎么把裤腿做的这么小
”狗熊说：“我裁了布，觉得裤腿太肥了，就把裤腿剪瘦了点，觉得还是太肥了。
我剪了又剪，去了又去，直到我觉得不肥又不瘦，才把裤子给你。
我……”不等狗熊说完，大象便说：“我的腿比你的腿粗得多，做事要按照实际情况做全面分析，这样才能把事做好。
”狗熊惭愧地低下了头，说：“对不起，我今后一定改正。
” 大象又让狗熊重新做一条裤子。
这次，狗熊吸取了教训，它先量了大象的尺码，又买了一块漂亮的花布，最后按尺码帮大象做裤子。
第二天，狗熊把裤子交给了大象，大象穿上后觉得既合身又漂亮。
大象对狗熊说：谢谢你，你这次做的裤子我很满意。
”狗熊说：“不用谢。
” 狗熊明白了“量体裁衣”的道理。
从此，狗熊成了森林里小有名气的裁缝，大家都找他它衣服。
连百兽之王―狮子也对它做的衣服十分满意。
读了上面的短文后，请你想象一下，狗熊碰见大象后会发生什么故事呢
然后把它写成一篇完整的想象作文。
狗熊发现对方体形庞大，心生怯意，但是大象对其不理不睬的情绪令狗熊不满。
于是，短暂的犹豫后，狗熊人立起来，发出一声震天的怒吼，然后，它趴下身，发疯般朝大象扑了过去。
大象以一种看傻子的眼神望着狗熊，然后，下一个瞬间，大象冲出，狗熊起飞。
完了，但是没有短文
脑筋急转弯大全及答案1000个左右
小明考试100分，为什么哭了。
答案：乐哭了什么东西只有一条心，答案：蜡烛什么东西死了才会碰q答案：棺材鸡蛋一打有多少个，答案：全碎了着火时谁逃得最快。
答案；人
大象腿和粗腿的区别
每个人都想拥有完美的腿型，想穿着黑丝袜，可是事实并非人愿，很多人的上身不胖，可是腿却是很多人说的大象腿，这让他们非常的烦恼，尤其是对于女性来说。
她们通过很多的方法来瘦腿，可是结果却不是很好，那么怎样瘦腿最快最有效呢?下面就有小编给大家介绍6个简单的瘦腿动作吧。
每个MM都想拥有纤细苗条的美腿，可是这却是一件非常难的事情。
她们尝试过很多的办法，可是那些动作太难太复杂，她们就坚持不下去了。
下面小编给大家介绍6个减肥的瘦腿动作吧，再加上我们的坚持，一定会成功的哦。
6个简单瘦腿动作告别大象腿第一节：瘦大腿1、将两手手掌交叉于后脑，双腿张开，比肩稍宽。
2、一边吸气，一边慢慢往下蹲，蹲下时要抬头挺胸，并注意脚跟不要离开地板。
3、这时候，我们慢慢的站起来，同时再吐气，重复这个动作做24次。
第二节：美化后腿曲线1、两腿直立，与肩同宽。
双手自然下垂，手握1-3公分的哑铃，上半身前倾，充分伸展脚筋，直到膝盖后侧的肌肉有紧绷感。
第三节：苗条大腿内侧1、侧躺在地板上，左掖朝下，右脚伸到左脚后方。
右膝弯曲，脚掌着地。
2、慢慢吐气，并使劲缩紧大腿内侧，左脚慢慢往上抬起，左脚踝位置一定要比脚尖高。
3、我们一边吸气，一边在维持这个动作5秒，重复20次。
2、背脊可稍稍弯曲，上半身尽量往前倾。
前倾时手臂依然要自然下垂。
待3-5秒后，回到上一个动作。
重复动作10-20次，但要注意膝盖不可弯曲。
娱乐圈里的明星们大多都是美貌与实力并存的，美貌俊俏的明星不在少数，但是身材和脸蛋成正比例的明星却没有想象中那么多。
就算是大明星也有许多身材上的缺陷，比如大象腿，不过因为她们有专门的服装师来搭配衣服，所以平常也看不来。
对已搭配的好，大象腿的你也能穿出明星范哦。
大象腿怎么穿哈伦裤方法一：白色衬衫+印花A字裙白色的上衣，清纯优雅很有气质，背心的设计，性感大方，搭配上甜美印花的半身裙，能遮住MM们难看的大象腿，又能修饰纤细完美身材，优雅大方。
方法二：黑色小西装+字母背心+印花哈伦裤大片的玫红色复古花热热闹闹的印在了裤子上，放佛宣告春天的到来，时尚感十足俏皮，背心束如裤内，既显高又显瘦。
方法三：长款格子衬衫+黑色宽版腰带+黑色打底袜透气轻薄的雪纺衬衫最适合炎热的夏天，衬衫式的雪纺连衣裙，宽松的版型隐藏腿部多余赘肉，黑色的打底袜更是让腿部显得更加纤瘦。
黑色的宽腰带可塑造纤腰曲线，还可修饰肉肉臀，气质干练，散发令人心动的时尚气质感，。
很多人不明白大象腿跟萝卜腿的区别，下面小编就给大家讲解一下吧!大象腿是对腿粗的人的一种叫法，形容腿跟大象的一样。
其中一个原因可能是饥不择食，无论脂肪或热量有多高都照吃，于是脂肪不断在身上生长，腿越来越粗大。
萝卜腿是指那些脚脖子很细、小腿肚却很大，不成比例的人。
从正面照镜子就能分辨，双脚并拢看看小腿肚是不是向外撇得很明显，通常萝卜腿的形成，在于长期做跳跃或踮脚尖的动作，使小腿后侧的腓肠肌过度使用而僵硬肥大。
但是长期坚持长跑可以在一定程度上减少脂肪型萝卜腿的情况。
【大象腿怎样快速的瘦腿】办公室的久坐族，很容易导致大腿粗壮。
怎么办?开始瘦腿行动吧!如果你是一个不爱动的懒MM，不妨试试下面的十个瘦腿偏方吧!不会伤身，还能快速瘦腿哦!一、粗盐瘦腿法粗盐瘦腿法效果非常显著粗盐瘦腿的操作方法非常简单，粗盐瘦腿原理是，根据粗盐有发汗的作用，可以排出体内多余的水分，并且促进皮肤的新陈代谢，排除体内废物。
粗盐瘦腿用法：在每天洗澡前，取一杯粗盐加上少许的热水拌成糊状，要涂在身上达到不会脱落的程度，再把它涂在想要瘦的部位，如腹部、手臂四周、大腿，大约静止十分钟后，再用热水把粗盐冲洗干，也可先做些按摩再用水冲掉，之后开始洗澡。
若你是敏感肌肤，无法使用一般的粗盐，可以购买一种比较细的沐浴盐来用。
粗盐瘦腿的适用人群是不喜欢运动的人，一般在一到两个星期内就会见效。
二、保鲜膜瘦腿1.在大腿及大腿和臀部相连处涂抹脂肪分解凝胶。
涂好后缠上有弹力的绷带。
涂上冷冻液，大约45分钟后去掉弹力绷带。
2.最好用保鲜膜将腿全部裹住。
出过汗后用冷水毛巾擦去，使腿部肌肤更加光滑，富有弹性。
3.把腿叉开，比肩稍宽，用手去握脚后跟。
把腰压低，与腿和臀部成直角。
夏天到了，是不是很想穿上美美的短裙还有热辣的短裤吗?那就赶快运动一下吧!最重要的是消灭大象腿。
女生瘦腿的最快方法，8个步骤还你性感美腿。
一、洗澡时用热水和冷水按摩每次沐浴的同时务必要站着洗，这样还能帮助你消耗更多的热量。
用热水冲洗两分钟，用手按摩大腿部;接着换冷水冲洗2分钟，再用手帮大腿按摩。
如此反复几次，能非常好地加强大腿的血液循环，促进燃烧大腿上多余的脂肪，从而起到减肥瘦腿的效果。
二、做高抬腿运动清晨起床后，我们能在客厅或者是房间进行5组高抬腿运动，每组1分钟，每做完一组就能休息一会。
高抬腿是非常不错的一种瘦大腿运动，它很好地运动到大腿上的肌肉，加速腿部脂肪的燃烧。
三、练瑜伽瑜伽动作需长时间练习才可以看到效果，所以瑜伽除了可以消除身体的脂肪外，还可以通过拉伸的动作塑造修长的线条还有完美的体态。
单腿站立延长扩展式最适合用来瘦腿。
它不但对腿部有拉伸的效果，还可以增强腿部力量，还可以锻炼身体的平衡感。
四、自行车姿势晚上睡觉前，在床上躺着，双脚抬起，进行蹬自行车的姿势，每天进行200到300下。
做完后再练习剪刀腿。
分开双腿大概80度，接着合上，再分开。
一共分开80下。
蹬自行车动作对于瘦大腿前侧的赘肉非常有效，剪刀腿能瘦大腿内侧赘肉。
每个女性都希望自己能拥有一双纤细的美腿，但总有一些先天或是后天的原因，使许多女性对自己的大象腿感到自卑。
其实平时多多锻炼，并且注意一些小细节，你就一定能拥有一双纤细的美腿。
瘦腿你可以试试这几招：1、每天敲胆经50次，敲掉大腿上的脂肪胆经的通畅直接影响腿部脂肪代谢。
你不妨在每天中午的午休时间，全身放松地站立，用拳头沿着大腿根到膝盖方向轻锤，每天敲50下，坚持28天后，就可以促进胆汁分泌，加速分解腿部堆积的过剩脂肪，让你远离“小象腿”的困扰。
2、藏红花足浴，让腿部不再水肿足浴可以达到疏通全身经络，提升双腿机能的目的。
足浴时最好准备一个大大的足浴桶，让小腿也享受到泡浴，效果会更好。
而且，水的温度不宜过热，控制在50°C左右即可，最好在水中加入藏红花。
连续泡足一个星期，你会发现畅通的血液循环带走了腿部代谢过程中的毒素，每天都和你“约会”的水肿现象，在不知不觉中全部消失了。
3、减负的坐姿，为双腿打造轻盈感提升腿动力先从改变坐姿开始—首先上半身要成直立状态，并且双肩向后用力，不仅为双腿减轻负担，还能有效缓解肩颈疲劳；大腿与小腿最好成90°，这样力量分配也会更加均匀，可防止静脉曲张的发生；最后需要注意的是，两脚一定要完全着地，让脚掌来分担双腿所承担的身体重量。
规范自己的坐姿能为双腿减轻负担，短短15天，你会发现即便每日工作超过10个小时，下班时你的双腿也会轻盈如燕。
4、恋上补钙美食，强健骨骼腿动力与骨骼的强健程度成正比，所以不妨多吃一些海产品，内含丰富的蛋白质、钙、磷、铁、碘、维生素等营养成分，可以对腿部骨骼起到良好的加固作用。
最佳的方法是，每个星期为自己亲手烹饪一次海带虾仁汤，持续两个月，骨骼的钙质吸收就会增加，双腿自然更有生命动力。
另外可以试试这几个瘦腿瑜伽动作：仰卧，背部着地，双腿伸直置于地板上，双臂伸直指向身体两侧，双腿叉开，左脚趾指向左侧，右脚趾指向右侧。
（本文来源于图老师网站，更多请访问）扭动肩部朝向地板，双臂置于地板上，手掌朝下，下巴置于地板上，尽量压低肩膀靠近地板上。
站姿，右腿伸直撑在地板上，左腿伸直抬离地板，并指向身体后方，双臂伸直举过头顶，手掌合适，慢慢弯曲上身向下，直至背部与地板平行。
站姿，左腿伸直撑在地板上，右脚抬离地板，右腿弯曲，脚趾指向天花板，右臂伸直置于后方，右手握住右脚脚踝处，左臂伸直指向身体前方，并微微斜向上，眼睛目视前方。
站姿，左腿伸直撑在地板上，右腿伸直抬离地板，右臂伸直直至右手握住右脚脚跟处，左臂伸直指向左侧，挺起胸部，打开肩膀，眼睛目视前方。
站姿，右腿伸直撑在地板上，左腿伸直抬离地板，并指向左侧，保持与地板平行，脚面绷直，身体向右侧弯下，直至身体在一条线上，右臂紧贴耳朵并保持伸直，左手置于腰间部，挺起胸部。
胖腿的原因主要有以下三种：第一，腿粗的原因是肥，由于过多热量的摄入而形成的脂肪堆积，特征是肉软软白白的，皮肤看起来松松垮垮的，就像人家常说的橘皮组织。
继续发展下去，就连臀部看起来也会垮垮的。
第二，腿粗的原因是壮，由于长时间的无氧运动形成的肌肉，特征就是肉很结实，看起来没那么白，有些人并不常运动，但太常逛街、旅游，也有可能会有壮腿的。
第三，腿粗的原因是肿，原本纤细的双腿，因为久坐、久站而造成腿部浮肿，特别是常吃外卖、又在冷气房工作的上班族，看起来既不胖又不壮，就是一双大粗腿。
针对不同粗腿在瘦身动作上有不同的选择：腿粗MM穿衣搭配1：条纹衫+短裙显瘦效果很好的条纹衫自然是胖m的首选，如果腿不是很粗的话建议直接搭配短裙或者短裤，配合糖果色的平底单鞋，效果会很好哦!
一年级日记30字40篇
1、低调表没调2、一脸的虚假繁荣。
3、要么要么残忍。
4、剧情终究是戏。
5、我身正不怕影子斜。
6、孩子，人傻不能复生。
7、摇啊摇，摇到奈何桥。
8、既宅又腐，前途未卜。
9、绅士无非就是耐心的狼。
10、我等待，只为了你的爱。
11、你先免礼，我才能平身。
12、哪里跌倒就在哪里躺下。
13、看透的时候，假装没看透。
14、漫漫人生路，总会错几步。
15、一粒盐，发了脾气就是海。
16、幸福都雷同，悲伤千万种。
17、让我看看你那温柔的獠牙。
18、拿什么整死你，我的爱人。
19、名花虽有主，我来松松土
20、可以不认同，但要学会尊重。
21、难过了，就蹲下来抱抱自己。
22、我不丑，但我也不准备温柔。
23、上google去百度一下。
24、别紧张，我又不是什么好人……25、通往成功的路，总是在施工中。
26、我要让全世界都知道我很低调。
27、孤单的路上，只有影子陪着我。
28、努力找回，我将要失去的感情。
29、你就是一笔袋，只能用来装笔。
30、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
31、每个人的第一个网名都很傻逼。
32、别回头，哥恋的只是你的背影。
33、别拿你的木马，挑战我的密码。
34、你不害人就是给社会做贡献了。
35、要适当吃一点，才有力气减肥。
36、真羡慕你这么年轻就认识我了。
37、水至清则无鱼；人至贱则无敌
38、知道你过得不好，我也就安心了。
39、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
40、看病宗旨：走着进来，趴着出去。
41、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
42、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
43、我多想一个不小心就和你白头偕老。
44、彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。
45、从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。
46、你到底喜欢我什么，我改还不成吗
47、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
48、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀
49、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
50、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色
51、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
52、你的名字，我手机上默认的输入法。
53、士为知己者装死，女为悦己者整容。
54、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
55、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
56、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
57、最近总是失眠，16小时就醒一次。
58、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
59、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
60、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
61、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
62、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
63、是不是只要麻醉自己，就可以不清醒。
64、我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞。
65、承诺，谁能担当得起如此沉重，虚伪。
66、要打我的话。
干脆直接拿钱来砸我啊
67、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
68、失败的女人，背后总有个多事的男人。
69、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
70、太不完美的我，承受不起你太完美的爱。
71、我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。
72、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗
73、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
74、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
75、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
76、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
77、我点到了整个世界，只为了摆正你的倒影。
78、青春像结了疤的伤口，开成一朵疼痛的花。
79、能动手尽量别吵吵。
能整死尽量别留活口
80、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么
81、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
82、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
83、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
84、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
85、若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
86、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
87、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
88、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
89、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
90、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错
91、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
92、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
93、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊
94、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
95、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。
96、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
97、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋
98、灰太狼一定很有钱楼价都这么高。
他家好这么大。
99、过程和结局都有了，再去纠缠连自己都觉得贪婪。
100、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
101、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算
”102、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。
103、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
104、班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧
105、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…106、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去
107、宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁身边。
108、心情不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。
耶
109、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
110、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
111、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。
112、在学校读了这么久学会了两样：这也不会那也不会。
113、你太矮了
借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗
114、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
115、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
116、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛
117、当时我这小脑子灵光一现，“啪”，我又借他一万。
118、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有
119、去超市结账，收银员说：没零钱了找你几个塑料袋吧。
120、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
121、大师兄，你知道吗
二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
122、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全
123、我要做个下载软件，名字叫掩耳。
因为迅雷不及掩耳。
124、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
125、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
126、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
127、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
128、不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
129、放了个假，看见老师，眼睛小了，头发少了，人更老了。
130、如花。
不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有……131、小时候，我喜欢做迷藏。
等朋友们都藏好了。
我就回家。
132、“特别能吃苦”这个字，我想了想，还是能做到前个字
133、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
134、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
135、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
136、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧
137、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息
138、老师说重在参与，所以说每次考试我都参与，不注重分数。
139、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。
140、年轮的磨损中，沉淀了悲喜，却浮上了一层唤不回的伤感。
141、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
142、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
143、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
144、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
145、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
146、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
147、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
148、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
149、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
150、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦
151、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
152、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
153、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
154、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。
这叫喜欢么
不，这叫买菜
155、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
156、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
157、我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。
158、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」159、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
160、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
161、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
162、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。
163、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
164、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。
长得好难看。
165、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
166、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
167、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
168、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。
后来就只好每周换一次鱼了。
169、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
170、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
171、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
172、每当我看天的时候
我就不喜欢再说话
每当我说话的时候
我却不敢再看天。
173、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机
174、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
175、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
176、今天虽是劳动节，但也要多注意休息，保持身体健康。
祝节日快乐，生意兴隆
177、如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
178、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。
179、新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：“还是别冒那个险了”。
180、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋181、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
182、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
183、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
184、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
185、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦
186、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
187、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
188、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦
189、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。
现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
190、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
191、下辈子当只考拉去
每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦
192、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
193、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
194、主人不在。
到哪儿去了
就，就是不告诉你
真要找的话，请按住电脑power键秒钟后留言。
195、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
196、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。
跳舞三步四步都会。
打麻将五天六天不睡。
做起工作，丢咚磕睡
197、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
198、吃屎簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢
199、有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。
没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极
200、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
201、地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊
我丢不起这人。
还有
中国的面积是万平方公里，不是万平方米
202、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心203、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
204、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪
205、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你
在每个星光陨
落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
206、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。
看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……207、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你
208、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”209、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
210、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按，谈工作请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
211、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
212、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗
”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了
”213、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。
214、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
215、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
216、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的
你咬牙说：楼上过道摔下来的
217、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投
蜘蛛开店续写怎么写
《蜘蛛开店》续写 蜘蛛了蜈蚣，吓得匆忙跑上，想：这条四十二只蜈蚣，脚那么多，这么多袜子，要织到猴年马月才能织完这么多双袜子呀
看来我要变换工作了。
于是，蜘蛛又来到小木屋里，把反招牌换了，上面写着“裤子编织店，身材细小的动物只需付一元钱，身材巨大的动物需付一百元”。
蜘蛛编织店的生意风风火火地做起来了。
先来的是小松鼠，它的身材太细小了，蜘蛛不过几分钟就把裤子织好了，小松鼠付了一元钱，蹦蹦跳跳地走了。
第二个来的是大象，身材那么的巨大，裤子好难织啊
蜘蛛用了很长的时间，才把大象的裤子织完。
不过，努力最后还是会有结果的，蜘蛛获得了一百元。
之后，来找蜘蛛做裤子的小动物越来越多，有小老鼠、小猫、小狗、梅花鹿、猪、马……就因为这样，蜘蛛的生意越来越火，蜘蛛也越越忙，但是，蜘蛛也收到了许多的报酬，于是，蜘蛛的生活越来越幸福。
《蜘蛛开店》续写二 自从蜘蛛开了店后，就天天忙个不停。
他给河马织口罩用了一天，给长颈鹿织围巾耗费了一个星期，累得他趴倒在地上，最后，他决定开袜子编织店。
蜘蛛的袜子编织店刚开张，蜈蚣就来到了蜘蛛的店。
蜘蛛看着蜈蚣的脚在网上直发呆，蜈蚣等了半个小时，终于不耐烦了，问：“蜘蛛，给大家织袜子可是你自己说的，你怎么不守承诺呢
我都没穿过袜子，求求你给我织了吧。
”蜘蛛只好硬着头皮给蜈蚣织起了袜子。
蜘蛛足足忙了两个星期，才把蜈蚣的袜子织完，可把他累坏了。
蜘蛛一织完蜈蚣的袜子，就赶忙跑去把招牌换了，上面写着“耳摘编织店，每位顾客只需支付一元”。
他刚想松口气，顾客就来了。
蜘蛛暗叫一声：“不好!”原来顾客是一只大象
大象的耳朵又大又扁，织耳摘该有多难呀
蜘蛛吓得直哆嗦，可也只能接下这单生意。
他忙了半个月才织好了一个耳摘，又过了半个月，耳摘才终于织完了。
累得蜘蛛头晕眼花，上气不接下气。
蜘蛛这下再也不想开店了，他觉得要是一直这样瞎忙活，不仅不能成功，还把自己累得半死，多不值当啊
于是蜘蛛决定再也不做没必要的事了，他要一心一意地织网捉虫子。
《蜘蛛开店》续写三 蜘蛛开了袜子编织店，顾客竟是一条四十二只脚的蜈蚣。
蜘蛛不想织了，但是自己也不能不织啊。
你是蜘蛛织啊织，足足忙了一年，织完了。
蜘蛛累的基本已经不能动了。
她想:“看来我的这个收费形式要改一下呢。
” 于是，蜘蛛把招牌换了一下，钱数按用线的数量付，最后蜘蛛的生意越来越好。
《蜘蛛开店》续写四 蜈蚣看到蜘蛛匆忙地跑回网上，急忙喊道：“蜘蛛妺妹，你别跑啊，有什么事情你可以告诉我啊
”于是，蜘蛛走了过来。
蜘蛛对蜈蚣说：“我打算卖袜子，每位顾客只需付一元钱，可是，你看看你的脚有这么多，那我得用多长时间才能帮你织完啊
就算织完了，我花费那么长的时间，却只能得到一元钱，所以我还是不卖袜子啦
” 蜈蚣笑着说：“蜘蛛妹妹，我给你提个建议，保证让你觉得不会白费工夫。
” 蜘蛛着急地说：“好啊，你快点告诉啊
” 蜈蚣说：“你卖袜子，可以把收费标准改一改,你可以改为每只一元钱，你觉得怎么样
” 蜘蛛高兴地说：“你的主意真不错，谢谢你，蜈蚣哥哥。
” 从此，蜘蛛的袜子店生意越做越大了。
笑话在博人一笑之余常常发人深省，汉世老人这则笑话有什么启示
士兵问连长：踩到地雷应该打击吗
连长很生气：我们应该怎么办
被践踏的价格补偿。
长墨收到你的信息，我很心疼我认为，薯片，模切静脉降落伞跳过楼面条，豆腐打得太远远超过挂死墨成你请我吃饭撑死我忘了 3，如果你觉得冷心挖凉的，请拨打我的手机
谈感情请按1，谈工作，谈人生请按2，按3，我介绍对象请按5，我吃了，请告诉我，来找我借钱请挂机。
4，长颈鹿嫁给了一只猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我永远不会跳到跳去
猴子大怒：离吧
谁见过亲嘴，爬上一棵树
鱼对水说：“我总是眼睛睁得大大郁闷地离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦地在你身边，把你紧张的。
”锅说：“突然间，他的母亲还这么多废话。
“晚餐时，请接收短信。
大象粪便排在道路的中间，一只蚂蚁正好路过，看到了一个高峰在迷蒙的，你不能帮助，但唱的：朋友的电缆，这是青藏高原
7，你长的大，而且有些东西你应该知道：天，风和雨，地面是用来长花长草，证明人类人类是多伟大的;你用来炖粉条的。
八皇后铁路旁边没带纸，不用担心，火车会提醒你：裤擦搓裤子，裤擦
女王的河流有没有纸，不要着急，青蛙会告诉你：棍从头棒，棍棍刮
9，买房子但买不到家的钱，你可以买婚姻但买不到爱，你可以买一块手表，但不能买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，你把钱给我，让我承受的痛苦
\\\/ a> 10，老天，太蓝
海洋，太咸
生活是太难了
工作是太麻烦了
你的机会来了
想你，失眠
见你，太远
唉，这让我怎么办
不想让你认为我吃不下筷子咽了一碗
11，给你12生肖，你很聪明如鼠，强大的如牛，胆大如虎，可爱兔，自信如龙，浪漫的马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像蛇一样的魅力，像猪一样
12，黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便长臂猿温柔的帮助下，仔细清洁后，他们坠入爱河，有人问他们怎么走到一起的
黑猩猩感慨地说：猿粪
猿粪啊
13，狮子和熊树大便，一个月后，狮子自己大便旁的树木比熊树看起来粗壮，一个充满沧桑理念 - 狮子会更好的比熊的大便
14，想到一个数字，用它与52.8，再乘以5，然后较小的面积3.9343除以0.5，并终于想的次数减去的答案是哦，非常浪漫
15，你在办公室里老放响屁，同事抗拒的诱惑，说，你不能不说。
然后我看到你坐在那里摇来晃去震撼，并要求你在干什么，你回答说：我调成振动
16，亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我的人，不要给我提供的消息，也不会错过我的朋友们：愿主自己的手机掉进马桶，阿门
17，传说你可狠，横躺着占四个座位的剧院，别人叫你起来，你只嗡嗡声或两个固定的营业场所，安全说：无情够朋友，这条路
你咬：楼上的走廊上摔了下来
18，想你念你认为你找到了一个画家画粘贴在杯子喝水整天看着你 - 幸福吗
倒杯开水烫死
19，尊敬的用户，您的帐单中扣除20元的特价巴勒斯坦民族解放，这一崇高的称号代表阿拉伯世界作为一个整体：沙勒罗瓦巴基斯坦自治政府决定放弃
20爱美的人，社会的损失;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女性在美国是蠢得无怨无悔;美国的人，说谎说得白日见鬼。
21，在乎你，我只在乎我在乎的是是否不小心关于你和我，我关心你，在乎你，我在乎的是我的呵护，像你一样在乎在乎你的，我的孩子看晕你
22，听说过吗
前世500次展望只有在上一代的生命擦肩，我亲密的朋友交流，似乎并没有做光他妈回头了
23，假钞在不经意间创建一张面值15元的假冒，他们决定让偏远山区的花，他们得到$ 15购买1美元的蜜饯哭了，农民找他们两个7 24，你的生活写照：年老学习去洗澡 - 自洁猪，二十辉煌 - 茂野猪，30岁。
找到一份工作 - 猪立业; 40个雇工 -?? 猪佣金，五十岁学会打篮球 - 猪小男孩投地
25，一个3岁的男孩和一个3岁的小女孩的手，说：“我爱你，”小女孩说：“你可以负责我的未来
“说：”当然，我们不是一个2岁的男子
“ 26日，刚刚与朋友聊天，这涉及到你，你知道吗
我吵架的，几乎一拼，因为有些人说，你是一只猴子，有人说你像猩猩呢
你看不到猪
27，有一天，我对你说，你是猪，你说：我是猪才怪。
所以，我开始叫你猪才怪。
终于有一天，你可以不帮助在面前大声宣布：我不是猪才怪
BR \\\/> 28天，最流行的战争期间在伊拉克的三个词：和平，和平，战争，战争的链接发现三个英文单词朗读三次，你会发现一个重大的历史之谜。
（我放的屁）。
.. 29 坠入爱河，没有特殊的饮食牛草，是不是特别的猪
真神猪
哇
笑了
真的很酷的花猪
30，这两个词一直想对你说，今天终于鼓起勇气：第一，我爱你，我爱你，第二句，不把它当回事，在一个 BR \\\/> 31，心理测试：认为IQ昂贵的下降感觉还挺幽默摁倒感觉相当有吸引力的新闻觉得他长得还是很英俊，下降测试结果：
34，两头牛在吃草。
这是说，“最近流行疯牛病，我们不会被感染
”的另一端说：“不，我们是袋鼠。
“疯了
35，我是一个未知的骑士在河流和湖泊中，最神秘的传说，直到1天相遇，或者甚至叫出你的名字，在河流和湖泊从这个，我也有振铃名称：猪狭窄的知识
36，婚姻状况：房子穷人丑一米49 在农村地区，小学文化程度的占摇摇欲坠的3 冷薄田一亩锅热灶老婆全年药物先锋短信征求他的女朋友革命道路的工作愿意否
37，医生： “怎么也找不到我的笔，我想给你开个药方。
”病人安静地提醒说：“医生，你不把它在我的痒痒的床上
38，我想让阳光温暖你，星光装饰，烈酒，您满足您的美容食品，绚丽的烟花，你淹死你幸福，但我没有做什么神已经有时间长了，只能用短信祝福你：快乐的一天
39，世界上的猪都死光了吗
（打一首歌）答案：至少你 40 短缺，明，清时期坐在教堂北洋军扛过枪，下降，黑龙江省五常市，\\\/>北伐战争帮过忙南昌外围受过伤，跳过墙在抗日战争敌后吃不了兜着走“长征”，<\\\/谁是比我强
41 军阀，前国王大决战平津扒房，横跨长江，鸭绿江喝的汤喂的狼炮击金门擦过洞自卫骂母亲，“改革和开放扫描黄色，还有谁比我疯狂这吗
42，学生，“你把我的衬衫拿到哪里去了
”室友“衣物”我的上帝，我的历史课点心目中的袖口。
“ 43，疯狂的躺在床上唱歌，并开始唱歌，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱解放你为什么
神经病：傻瓜，A面另一次一遍又一遍地唱了B-的一面，当然
44 NHZ HS OM 知道，你无法想象的不理解， \\\/ >>你仔细看看
也不能看
你理解了拼音怎么办你傻了吗
有限制吗
手机上下颠倒
...... \\\/ a> > 45，他的父亲说：“你怎么这么愚蠢，”三只小猪
咳
你知道三只小猪是这样的吗
“他的儿子说：”我知道，这是儿子猪。
“ 46，女孩说：”我总觉得你的性格和我的孩子完全一样的。
情人节：是啊，我们俩真是有缘。
女孩：一个孩子的情人，我喜欢躺在：... 47醉酒男子不慎从三楼，引来路人围观，警察过来：发生什么事了吗
“醉：不知道，我只是来了。
48，跳，他的妻子喊道：亲爱的别冲动，仍然有很长的路去我们的方式去
听见，鞭打跳了下去，警察说：你真的不应该威胁他
49犯人被执行枪决，第一枪没去，因为质量差的子弹，然后打开了第二个枪...第三枪......犯人哭了，抱着法警的大腿：大哥你掐死我
“他的母亲是太吓人了...
幽默的口误
1。
有一同学喜欢一边抽烟一边便便，一次刚从厕所出来，大声对我们说：“啊
拉着烟，抽着屎，真爽
”众狂晕——2。
一次问MM：“你会做什么菜啊
”MM急忙回答：西红蛋炒西柿——” 现在都不知道，什么是西柿——更不知道西红蛋是什么……3。
偶高中老师上课的时候说：“你们这是死猫碰到瞎耗子……”全班暴笑……4。
学校炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：“有小份的吗
”师傅心平气和地回答：“没有，只有大份（大粪）暴笑……MM莫名其妙地看着我……5。
高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后就有人讲话，大概就是一些日常行为规范，有一日，偶有幸上台去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”说成了“不要在妓院大声喧哗”当时全校师生都在场还有不少领导……偶那个寒啊…………6。
初中早自习，语文课代表在黑板上写“默读15课课文”同桌来后，一边看黑板一边念：“黑犬读15课课文”偶暴笑……7。
一次急了，把“真相大白”说成了“大象真白”，被笑S……8。
你们说错话的全都脱了屁股打裤子9。
一次公路上一男对另一男说：“今天老婆出差了，哼
猴子不在家，老虎称霸王
”……我怎么听都有点悬乎……10。
初中我们群殴一个人，把他按在地上，他说：“士可辱，不可杀
”我们……11。
我有一个同学，有一次犯了一个错误。
老师叫他去问，他说：“人总会犯错的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的啊
”老师晕了……
