介绍世界遗产的导游词（作文 300字以上）
黄山导游词游客们，大家好
欢迎大家来到世界遗产——黄山风景名胜区。
很高兴成为大家的导游
我叫王诗诗，大家叫我王导好了。
俗话说：“五岳归来不看山，黄山归来不看岳。
”黄山以奇松、怪石、云海、温泉、冬雪“五绝”闻名中外。
今天我就给大家重点介绍黄山的奇松吧。
大家请看，黄山的松树能在岩石缝中生存，生命力极强。
它们形状各异，姿态万千：黑虎松、龙爪松、连理松、迎客松等很多松树都因为它们的形状而得名呢
迎客松是黄山着名的景点之一，外形更是特别：它的树干中部伸出长达7．6米的两大侧枝展向前方，恰似一位好客的主人，挥展双臂，热情欢迎海内外宾客来黄山游览，成为中华民族热情好客的象征。
等会儿我们还可以在那儿尽情拍照，作为纪念。
黄山的奇观说也说不完，看也看不够。
现在，请大家尽情去欣赏黄山的美景吧
请大家在游玩的时候不要乱扔果皮和和食品包装袋，不要到危险的地方去。
祝大家玩得愉快
“鸟的天堂”导游词大家好，今天我带大家去广东省新会城郊的一条河上的‘鸟的天堂’参观。
”大家走过一段石子路，就能到河边了。
那里有-个茅草搭的水阁。
穿过水阁，在河边两棵大树下有几只小船。
大家快上船，可以坐在船上望四周的景致。
这里河面很宽，大家可以看见水上没有波浪。
船很平静地在水面移动。
我们的船要靠近榕树了。
我们可以看清这大树了。
这棵树占地160多亩，枝干的数目不可计数，一部分的树枝垂到水面，从远处看，就像一棵大树躺在水上。
现在正是枝叶繁茂的时节，树上已经结了小小的果子，而且有许多落下来了。
这棵榕树好像在把它的全部生命力展览给我们看。
那么多的绿叶，一簇堆在另一簇上面，都留一点缝隙。
翠绿的颜色明亮地在我们的眼前闪耀，似乎每一片树叶上都有一个新的生命在颤动
这里就是“鸟的天堂”。
鸟在树上做窝，我们不要捉它们。
瞧，几只鸟在扑翅。
这里非常清静。
突然起了一声鸟叫。
我们把手一拍，我们便看见一只大鸟飞起来，接着是第二只，第三只。
我们继续拍手。
这个树林很热闹。
到处都是鸟。
大的，小的，花的，黑的，那只站在枝上叫，那只飞起来，那只在扑翅膀。
大家聚精会神地看。
这边看一只，那边漏了那只，看那只，那又有一只，大家的眼睛真是应接不暇。
一只画眉飞了出来了，给大家的拍掌声一惊，又飞进树林，站在一根小枝上兴奋地唱着呢
它的歌声真好听。
今天我们就游览到这里，明天我们返回南宁，结束这次旅游。
长城导游词尊敬的游客朋友：大家好
欢迎您来到长城游玩，希望我们的服务能让您多一份欢乐，也希望您能玩得开心，玩得尽兴，玩得满足。
接下来，我先向诸位介绍一下长城的概况。
长城位于北京的北面，始建于春秋战国时期。
那时各个诸侯国为了互相防御，就在自己境内地势险要的地方修筑长城。
秦始皇统一中国后，为防御北方匈奴的入侵，便将各诸侯国的长城连接起来，并将其延长，号称“万里长城”。
长城，远远望去像一条长龙，在巍巍群山之间蜿蜒盘旋。
它全长一万三千多里。
国父孙中山参观长城后，评价道：“中国最有名之工程者，万里长城也。
……工程之大，古无其匹，为世界独一之奇观。
”我们今天游览的是修筑在八达岭上的一段长城。
这段长城高大坚固，是用巨大的条石和城砖筑成的。
城墙顶上每隔三百多米就有一座“烽火台”，也就是方形的城台。
在这“烽火台”上，周幽王还曾经导演过一起“峰火戏诸侯”的历史闹剧。
在秦始皇修筑长城时，动用了百万之众，竟占全国人口的1\\\/20
想当初，古代人民艰苦劳动，才把那一块块重达千斤的条石、城砖抬上这峭壁深壑。
因此，为了尊重古代的劳动人民，我在此提几点要求：1．不要乱涂乱画。
2．不要把塑料袋、废纸等垃圾随手丢弃。
3．不要破坏建筑物。
长城，用“举世无双，独一无二”来形容它，一点也不过分。
今天，就让我们怀着“不到长城非好汉”的心态登上它，领略它的雄伟，壮观。
有关青岛旅游景点的英文介绍~~ 急啊急。
。
虽然是转的，但都是经过细心分类整理的。
有关笑话 1.期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。
把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻… 屁是我放的… 2.杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是。
杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书
” 3.从前有个大侠， 他的剑很冷; 他的手很冷; 他的心很冷， 最后， 他冻死了…… 这个故事告诉我们天冷要多加衣服…… 4.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。
一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊
~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止……… 5.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。
王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你
~”公主说：“啥，你说啥
”王子：“………” 6.这是一个真实的故事… 一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。
下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢
”该男生答：“你不说去个头嘛。
”老师：“………” 7.三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了
8.一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。
他招了，却被电死了。
他说：“我…我…是…电大的……” 9.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。
接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧
这太吓人啦……” 10.监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。
一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。
”这时刑场那边传来惨叫声。
“什么声音…”犯人战战兢兢的问。
“我也不知道。
”看守说着就起身去看个究。
不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。
”看守的说。
11.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 12.有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。
」猪说：「放屁的人一定会脸红。
」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。
」 13.一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 14.老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 15.犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 16.某男在国外留学期间考驾照。
路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“Turn left
”考官：“Right.”于是路考挂了……… 17.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的....） 18.访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。
用毕，从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。
回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。
里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。
里根不断的去试，希望找到什么缺点。
结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了
” 19.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。
”青年听到这句 话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了
”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。
20.带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向做了个V型的手势.非常高兴:太好了,我们赢了!警卫哭丧着脸:啥啊,就剩咱俩了...... 有关口误 1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~全班暴寒
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
” 6、我：那是我们物理老师。
。
。
同学：教什么的阿
我：化学。
。
。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
。
。
” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~
” 13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
。
。
。
你到底是要米线还是要葱
” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
” 19、 高中时每人发个胸牌。
。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
。
全场鸦雀无声。
。
。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
” 27、有一次，我们去，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
。
。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
。
。
。
。
。
。
。
。
MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
。
。
。
现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊
~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
。
”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
。
你确定不拔
”。
。
。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”..... 有关笑话 1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… 2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过 3本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
记得有一次去买一种叫的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了 6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。
可是后来发现那饭，好像不是我的……（ 这个太搞了 ） 7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 有关一句话幽默 1.再逼我,再逼我就装死给你看
2.鄙视我的人那么多,你算老几? 3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
4.别紧张,我不是什么好人...... 5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊
6.别和我说放马过来----我是阿凡提
7.你都不理我,那我成狗不理了
8.明月几时有,去问易中天
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试 10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑
13.哎该说的说,不该说的小声说. 14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错,又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型,你实在是太成功了
18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 19.在这个红叶枫了的金秋...... 20.再烦我就把你绑草船上借箭去
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还
22.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 26.这鞋多少钱一斤? . 27.当初真是瞎了我的狗眼... 28.这个盲人难道是个瞎子? 29.打死我也不说,你还没使美人儿计呢
30.我不但手气好,脚气也不错
31.讨厌啦,不要问单身男人这种问题
32.读书人的事,能说偷么 33.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 34.她胖得我大腿都拧不过她胳膊 我是幽州台论坛幽默笑话版版主，还要的话找我
作文凯里酸汤鱼解说词
我是一个土生土长的贵阳人，对贵州的风味美食自然是熟悉至极，如数家珍。
黔菜历史悠久，具有一定风格，口味以香辣为主。
汤味醇厚，辣烫鲜香。
如花江狗肉、辣子鸡、糟辣脆皮鱼、宫保鸡、泡椒板筋、酸汤鱼等，都是远近闻名的名菜。
其中最具特色的当推凯里酸汤鱼。
关于酸汤鱼，还有一段美丽的传说：很久以前在黔东南苗岭有一山寨，寨老(就是公推的首领)年迈体胖，爬坡下坎十分吃力。
一次，儿媳在煮饭时，不慎多放了些水，于是就把多余的米汤舀在一个土缸里。
四五天后，米汤经发酵后变得清澈透明，并略带酸味，用来煮鱼，其味鲜美异常，寨老一家吃得津津有味，从此儿媳便常用这种酸米汤煮鱼。
长此以往，寨老渐觉身轻体健，上山下坡不再费力。
这事很快传遍苗岭山寨，家家竞相效仿，酸汤鱼便由此传开。
酸汤鱼由黔东南传入贵阳，在贵阳迅速发展并发扬光大，名扬四海。
其制作方法为：选用鲜鱼为主料，配以黔东南苗岭特色酸汤煨制而成。
酸汤鱼鱼鲜肉嫩，色泽靓丽，酸啦爽口，汤清味美。
有开胃消暑，提神养颜等特殊功效，是苗家人逢年过节、招待亲友必备的团圆菜之一。
民间食用酸汤鱼通常采用边煮边食的火锅形式，配以其他新鲜蔬菜，使其营养更为丰富。
橘红色的酸汤环绕着晶莹鲜嫩的鱼，酸中带甜的西红柿点缀其上，还有清爽的芫荽洒在汤里。
醒目的红绿搭配，几乎可以算是工艺品了。
色、香、味俱全的酸汤鱼不悔是特色黔菜的代表，其实像这样的好菜贵族还有很多。
它们以无声的语言诉说着贵州人在厨艺上的造诣，见证着贵州千百年来文化的堆积。
黔菜之精华，拙笔道不出万分之一。
看到这儿，你是否已心动了呢?欢迎到贵州来，亲自走街窜巷，品味那淘不尽的美食，享受贵州人真挚的情谊。
