作为刚入职场的大学生从哪里方面提升自己的职业情商
一个优员工要具备这些职业素养：一、忠诚者解雇，单位可能开除有能力的员工，但对一个忠心耿耿的人，不会有领导愿意让他走，他会成为单位这个铁打营盘中最长久的战士，而且是最有发展前景的员工。
1、 站在老板的立场上思考问题；2、 与上级分享你的想法；3、 时刻维护公司的利益；4、 琢磨为公司赚钱；二、敬业每天比老板多做一小时，随着社会进步，人们的知识背景越来越趋同。
学历、文凭已不再是公司挑选员工的首要条件。
很多公司考察员工的第一条件就是敬业，其次才是专业水平。
1、工作的目的不仅仅在于报酬；2、提供超出报酬的服务与努力；3、乐意为工作作出个人牺牲；4、模糊上下班概念，完成工作再谈休息；5、重视工作中的每一个细节。
三、自动自发不要事事等人交代，一个人只要能自动自发地做好一切，哪怕起点比别人低，也会有很大的发展，自发的人永远受老板欢迎。
1、从“要我做”到“我要做”；2、主动分担一些“分外”事；3、先做后说，给上司惊喜；4、学会毛遂自荐；5、高标准要求：要求一步，做到三步；6、拿捏好主动的尺度，不要急于表现、出风头甚至抢别人的工作。
四、负责绝对没有借口，保证完成任务，用于承担责任的人，对企业有着重要的意义，一个人工作能力可以比别人差，但是一定不能缺乏责任感，凡事推三阻四、找客观原因，而不反思自己，一定会失去上级的信任。
1、责任的核心在于责任心；2、把每一件小事都做好；3、言必信，行必果；4、错就是错，绝对不要找借口；5、让问题的皮球至于你；6、不因一点疏忽而铸成大错。
五、注重效率算算你的使用成本，高效的工作习惯是每个可望成功的人所必备的，也是每个单位都非常看重的。
1、跟穷忙、瞎忙说“再见”；2、心无旁骛，专心致志；3、量化、细化每天的工作；4、拖延是最狠毒的职业杀手；5、牢记优先，要事第一；6、防止完美主义成为效率的大敌。
六、结果导向“无论黑猫、白猫，抓得到老鼠就是好猫
”，无论苦干、巧干，出成绩的员工才会受到众人的肯定。
企业重视的是你有多少“功”，而不是有多少“苦”。
1、一开始就要想怎样把事情做成；2、办法永远要比问题多；3、聪明地工作而不仅仅是努力工作；4、没有条件，就创造条件；5、把任务完成得超出预期。
七、善于沟通当面开口，当场解决，不好沟通者，即便自己再有才，也只是一个人的才干，既不能传承，又无法进步；好沟通者，哪怕很平庸，也可以边干边学，最终实现自己的价值。
1、沟通和八卦是两回事；2、不说和说得过多都是一种错；3、带着方案去提问题，当面沟通，当场解决；4、培养接受批评的情商；5、胸怀大局，既报喜也报忧；6、内部可以有矛盾，对外一定要一致。
八、合作团队提前，自我退后。
不管个人能力多强，只要伤害到团队，公司决不会让你久留——不要认为缺了你一个，团队就无法运转
1、滴水融入大海，个人融入团队；2、服从总体安排；3、遵守纪律才能保证战斗力；4、不做团队的“短板”，如果现在是，就要给自己“增高”；、5、多为别人、为团队考虑。
九、积极进取个人永远要跟上企业的步伐，企业永远要跟上市场的步伐；无论是职场还是市场，无论是个人还是企业，参与者都不希望被淘汰。
为此就一定要前进，停就意味着放弃，意味着出局
1、以空杯心态去学习、去汲取；2、不要总生气，而要争气；3、不要一年经验重复用十年；4、挤时间给自己“增高”、“充电”；5、发展自己的“比较优势”；6、挑战自我，未雨绸缪。
十、低调才高不必自傲，不要以为自己不说、不宣扬，别人就看不到你的功劳。
所以别在同事面前炫耀。
1、不要邀功请赏；2、克服“大材小用”的心理；3、不要摆架子耍资格；4、凡是人，皆须敬；5、努力做到名实相符，要配的上自己的位置；6、成绩只是开始，荣誉当作动力。
十一、节约别把老板的钱不当钱，节约不是抠门，而是美德。
不要把公司的钱不当钱，公司“锅”里有，员工“碗”里才有；同样，“锅”里多，“碗”里也自然就多。
而掌勺的，恰恰就是你自己。
1、报销账目，一定要诚信；2、不耍小聪明，不贪小便宜；3、不浪费公司的资源，哪怕是一张纸；4、珍惜工作的每一分钟时间；5、每付出成本，都要力争最大收益；6、记住：省下的，就是利润
十二、感恩想想是谁成就了今天的你，为什么我们能允许自己的过失，却对他人、对公司有这么多的抱怨?再有才华的人，也需要别人给你做事的机会，也需要他人对你或大或小的帮助。
你现在的幸福不是你一个人就能成就的。
1、老板给了你饭碗；2、工作给你的不仅是报酬，还有学习、成长的机会；3、同事给了你工作中的配合；4、客户帮你创造了业绩；5、对手让你看到距离和发展空间；6、批评者让你不断完善自我。
职业素养的高低，品格的优劣，对人一生的成就有重大的影响。
扪心自问，我认为自己并不完全具备这十二种品格，或者说对这些品格的践行并不到位，那在坐的各位呢
如果我们都能以它为准绳，那么达成个人的理想绝不是空谈，集体的目标也将指日可待
最后送诸位一句我深信的名言：“能力决定你所在的位置，品格决定你能在这个位置坐多久!”
怎样提高自己的情商和沟通能力
别人谈话时,思考其他事情 别人谈话时,把自己的想法与别人的观点相比较 习惯性的打断别人的谈话 对自己喜欢的话题感兴趣,对自己不感兴趣的内容则表现出无所谓的样子 把重点放在结论上,而忽视了过程和细节有一句名言：说服他人的最佳方式不是用嘴,而是用耳朵,所以少说话,多提供机会和空间给别人;沟通还需态度和肢体语言,包括神情，语调,语气等等..善于用真诚的心去理解和了解任何人,即使是犯错误的人也有他的理由,要锻炼良好的沟通能力,还需要不断的提升自己的自我心理素质和修养等等...沟通能力是销售员必备的能力之一，也是销售员综合能力的体现。
沟通能力强的销售员往往会把没有希望的
怎样提高情商与修养
虽然智商是，但情商却可以修炼。
听到人说过这话：“为什么我的朋友那么少因为我的性格不好么
”其实有些时候并不是你性格不好，而是你的情商不够。
我之前在一个公司，当时公司里我们有5个姑娘都玩得很好，交谈甚欢。
其中小A对公司里的一个男生有好感，我们几个都知道，但另外一个小C姑娘，总是拿她打趣，还在领导面前总是逗小A和那个男生。
前几次我们都没在意，大家也都乐呵呵，但有一天小C早上拿着电脑坐到了那个男生的对面，等小A来时，问她为什么坐到这里了，小C就说我就喜欢坐他对面呀，还用眼神瞟那个男生。
她其实是在逗小A，但没想到小A真的发火了。
从那以后再没理过小C，我们如何劝说都没用。
通过她的这件事，今天我们说一个简单的道理——既然你长大了，进入成人世界的游戏规则，不再是个孩子，stop being a baby。
你又不是小公主，全世界都要为你服务。
那么提到情商，如何才能提高一个人的情商呢
1. 理解自由有其代价我从来都喜欢特立独行的人。
但是非常不喜欢特立独行还要求被人理解的人。
凭什么好事儿都让你一个人占着了呀
事先就要想清楚，到底是自由（大胆任性做自己）重要，还是被普罗大众理解重要，两者只能选其一。
选择了自由必定要接受不被理解，它是自由的代价，而正是自由之代价让自由更高贵。
如果自由毫无代价，那便太轻飘飘、太不符合常规，也不会有如此多先哲为了获取自由而前仆后继乃至牺性命。
千万不能一边坚守 “我就是我，颜色不一样的烟火”，一边希望“不管本宫跟你多不一样，你都得设身处地解我”，这也实在是太公主病了，人家忙着呢，谁有空整天花时间来理解你。
因此，当我们把头发染蓝的时候，在享受与众不同的同时，就要预计到会有人批评“这孩子真没审美”；当我们选择独身主义不结婚的时候，一边享受着独身带来的欢乐，一边也要预计到有人指指点点，“真是离经叛道不孝顺”；当我们选择创业的时候，一边享受着打工仔没法获得的成就感，也必须预期到有人会批评，“现在年轻人真浮躁，才几年呀就敢出来闯不想活了吧”；当我们的确不擅长打扮和化妆、素颜出门的时候，一边享受着化浓妆的姑娘没法享受到的舒适自在，一边也要预期到有人说你穿着土气、并且接受追求者更少这一残忍事实；再同样，当你在朋友圈秀工作的时候，一边享尽工作带来的优越感，一边也要接受有人说你故意对着老板阿谀奉承——不管那是不是真相。
你要为你的选择和行为负责，不能只占了便宜却不承担责任，不能期待大家都来保护你如同保护一个小孩的选择一般，更不能期待所有人都设身处地理解你如同你是他的伴侣一般；这才是基本的成熟，这才能做到心态平和。
如此一来，当你真的听到有人批评你没审美、不孝顺、浮躁、土气、阿谀奉承之时，你也就不至于大动肝火——不至于让“怎么全世界都不理解朕”的怒火一阵阵往上涌，不至于时不时生活在对世界的愤怒和对于不被理解的恐惧之中。
那都是你做出选择的代价。
2. “从索取思维”转换到“置换思维”我们每天都会收到很多职场新人的问题，“我现在这份工作工资低怎么办，老板不好怎么办
” 说实话，一个人如果总是考虑这种问题是很可怕的。
在问“我该怎么赚钱”之前，应该先问，“我有什么价值”。
如果把我打造成一个品牌，我有什么独特的品牌价值
事业也好，人也好，爱情也罢，最重要的是有自己的价值，那份和别人不同的东西，那份能创造出额外价值的东西，就是这份价值会给你带来好的收入，以及优质的桃花。
你为别人带来的价值，才是你赚钱的唯一原因；你为爱人提供的价值，也才是你活的宠爱的源泉。
这就是“置换思维”——用你的价值去置换你想要的，没有人会主动给你什么。
与之相对的，是“索取思维”——不管怎样，就算我能力差得跟渣一样，老板也就是应该对我好，公司就是该给我高工资；就算我很丑、很不温柔，男朋友也就该宠我
这特别像我们小时候，幼时我们受到宠爱、保护和照顾是不需要原因的。
只是因为我们是小孩，就该无条件得到，想吃糖只要大喊一声“我要糖”就好了。
很多人把这种小孩的思维放到了成人世界中，结果失望透顶：学校时学校对不起我，出社会后世界对不起我，上班后公司对不起我，升职时老板对不起我，谈恋爱男朋友对不起我。
说实话，如果你发现谁都对不起你，其实是因为大家不想对得起你，而这又是因为你没有能够让人想要交换的价值。
如果能提供什么切实的方法论，那就是——初入职场时别那么急着赚钱以及衡量工作性价比，先打造自己的独特优势和价值，未来才能获得源源不断的收入。
不用太计较一下子能赚多少钱，而是未来如何能越赚越多；感情上，在整天喊着如何调教男朋友之前，先调教一下自己，做一个肤白貌美前凸后翘事业顺利又会撒娇的姑娘，提高个人估值，遇到谁都会宠你。
总之，这是个残忍的道理——你想吃糖，别像小孩子一样乱嚷嚷，先拿出和那块糖等值的价值再说。
3. 会来事儿。
由于我们不能像小孩那样期待别人的无条件给予，因此，当别人为我们付出时间和精力时，要学会恰当感谢别人，也就是要懂事，要会来事儿。
什么叫做“会来事儿”
举个最接地气的例子，如果有人安排了你相亲，请务必感谢媒人，适当的礼物是必须的，必然下次谁还操心你的事儿
如果你和相亲对象成了，该感谢；如果没成，用一份小礼物安抚媒人那颗有些失望的心。
总之，礼物一定没错。
这就是“会来事儿”。
再比如，你询问建议，问完后不管对建议是否满意，都请礼貌地说感谢，既然对方在你身上花了时间，而时间有价值的，你不一定要为这个时间支付金钱，但是一句让对方宽慰的“谢谢”必然需要（当然，此建议适用于普通朋友之间，而非已经很熟悉的闺蜜）。
占用对方时间而理所当然、不懂得说thanks for your time的，大多也源于没有“资源交换”的意识——不懂得“得到了某种帮助，就要给别人尽量等值的回报”的道理。
我们说得道者多助，失道者寡助。
会来事、会做人，才会有人愿意一直帮助你。
个人建议：不管谁帮助过你（时间、资源和金钱都是），都要记在心中，逢年过节寄个小礼物过去，以示感谢。
玩社会，你得招人喜欢嘛。
4. 如何讨教建议。
我们还是小朋友的时候，问问题都要特别细致，希望别人什么都帮助我们解决；现在要具备基本的独立思考能力。
举个例子，很多姑娘在询问建议的时候都要特别细致，你跟她说先吃牛排后吃蔬菜，她会继续追问，“那牛排先吃左边还是右边
”……这种暴露自己什么都不愿思考的姿态，是询问建议中比较不适当的。
要有独立思考的能力。
当别人说“先吃牛排还是再吃蔬菜”的时候，你先去思考一下背后的原理和动机是什么，先试着去体验一下，有了心得后再询问。
句式可以是，“上次你的建议给我帮助很大，我尝试了一下，效果很好。
但是也发现了一个问题……”用思考、经历后的体验去提问，能显示出你重视对方的建议。
而不是什么都没有思考的情况下，一问到底。
询问建议还有一个大忌——反复问同样的、或者同等类型的问题。
其实大部分人都是很耐心的，但某种情况下一定会失去耐心——那就是你反复问一种类型的问题时。
这无非是在告诉人“你之前说的我没听懂，所以这次我还是不会。
”比如今天问：“怎么让男朋友对我好
” 明天问，“怎么让男朋友主动来接我
” 后天的问题是，“怎么让男朋友主动约我出去玩
”亲爱的，你是有独立思考能力的个体，而不是个不懂事的孩子。
上述案例，第一天问题的答案可以包含后两个问题的答案，拿到一套方法论以后要举一反三、灵活处理，而不是把责任都推给给建议的人——反正你帮了我一次，再帮我几次也无妨；而此过程中，毫无自主思考和运用。
另外，不要问一些百度都能搜到的问题。
你要给人感觉，你问这个问题已经搜集了尽可能多的资料、获得了尽可能多的基础信息，然后带着思考去发问，才能节约对方时间。
举个例子，你问，“怎么申请研究生
” 其实这种信息到处都有，明明可以自己搜寻还问别人，摆明了智商欠费，浪费他人时间。
你的句式应该是，“我想申请研究生，查阅了很多资料，现在遇到了一个问题，目前找不到现成的方案。
这个问题是……” 问出的问题要越细致越好，并且的确是无法直接搜索到答案的。
另外，如何让一个人愿意源源不断地给你建议
——得到答案后马上吸收、学会，做出点成绩，能说出点心得，这样人家才觉得你孺子可教，愿意教下一次。
相反，教了半天、反复几次还是把同样一件事儿搞砸，没人有这个耐心反复被你磨。
懂事的人会有越来愈多的人帮助；但另一些却慢慢发现谁都不愿意回答她的问题，背后就是你如何对待别人的帮助。
5. 分得清楚“观点”和“事实”。
聪明的人应该一下子就能明白这句话——任何一个人提出的观点（就算再权威），都不要理所当然地认为它是事实本身，它仅仅是一个观点而已，需要理性思考、分析、反思、综合判断才能拿来用。
“因为这句话是马云说的，所以它就是对的”，这是非常幼稚的哲学。
名人名言可以引用，但是不要用得太理直气壮，请提出你自己的逻辑和推导过程。
6. 做好眼前事，既来之则安之。
不管你现在多迷茫，多不喜欢现在的工作，都请尽量先做好本职工作，所谓既来之则安之，既然做了就把它做好，因为现阶段做出的结果和成绩代表了你的个人品牌，而你的个人品牌决定了你今后的高度如何，以及能换取的资源有多少。
就算迷茫，也要一边迷茫一边使劲奔跑。
7. 爱情是一场个人估值的较量。
有一些姑娘遇到王子后从此幸福生活在一起，拥有了“无论变胖了变丑了不工作了不赚钱了都能受宠”的真爱级别待遇，这是非常幸福的。
但这类无条件的爱是少数中的少数，是可遇而不可求的，全然是运气。
而对于无法通过努力获得的东西，我们还是不寄希望，聊点实际的。
由于爱情中，没有“谁是谁的唯一”的情况，因此，你受到的待遇、能遇见谁，基本取决于你的个人估值。
个人估值由以下几个因素构成：1）容貌和身材。
这是爱情中最大的资本，性感漂亮的女人永远是这个世界的珍贵物种，珍惜美好事物、怜香惜玉是人的本性。
一个漂亮妩媚前凸后翘婀娜的娇妻放在家，受宠的概率远远大于普通姑娘。
不要总是幻想着，我虽然不美但是气质好心眼儿好有文化呀，别傻了，你怎么知道比你好看的姑娘都没气质、心眼坏、没文化
做一个美好的人，从外在美开始。
2）事业稳定程度。
事业稳定、有社会资源的姑娘比无法经济独立的姑娘要有魅力很多。
不要总是幻想真爱应该超脱于这些物质，单纯的情感吸引远远不如整体实力的吸引来得强大。
3）性格温柔大方不强势。
这会影响到感情的持续发展。
在这里提一句，千万避免“习得性无助”：社会舆论告诉你一个姑娘同时兼备漂亮、有事业又温柔是不可能的、是男权意识的体现，它就真的是不可能的，你就一定做不到。
只要好好努力，不放弃修炼，便能达到，个人魅力都是可以通过长期的努力而得。
8. 分得清局面，对于最基本的dating language要掌握。
在两性关系中，比较幼稚的做派是认不清楚自己的地位——明明被成了备胎，却认为时对方动了真情，于是拼命付出，于是得不到回报，于是感叹爱情不靠谱，进而大哭大闹。
爱情中，没有人有义务保护谁。
你已经长大了，该具备基本的智商和识人能力。
不能满心期待所有人都来保护你、出现一个王子来拯救你。
比如，你要懂得最基本的dating language，当某些情况发生的时候，你就是被备胎了；何时你又是被分手了。
在关键时刻懂得止损。
记住一句话：除非你愿意，不然没有谁能伤害你。
随便举几个例子，以下情况出现时，特别明显你已经被备胎了：1）两人见面时尚可你侬我侬，一旦约会结束，便各回各家，很少联系。
这基本说明了你只是众多备胎中的一个。
以及鉴于人家没事儿不会想到你，你还不是最主要的那一个。
2）约会一般临时约，比如“我们在喝酒呢，你现在来吧
”偶尔这样没问题，但如果八成的约会都是临时起义，而不是事先早早准备，就说明你是那个在最后关口被翻牌子的。
3）对方的社交圈子你无法融入。
4）经常用言语撩你，却很少提出见面。
再比如，以下情况意味着你可能要被分手了：1）冷暴力。
最常用的利用是“我现在每天工作都很累”，这基本就是个进可攻退可守的理由——让人找不到突破口去进攻，再难受也得设身处地地原谅。
2）借钱。
要不这个钱是你永远凑不起来的，并且还告诉你他不知道何时能还；要不这个钱你能凑多少凑多少，但是已经连续几次都没法还上的。
尤其是，明明对方知道你经济实力普通，或者现阶段比较吝啬钱财。
3）不注重礼仪。
如果对方是受过不错教育的男士，却在你面前素质很差（抠鼻屎，骂服务员），那他基本是想吓走你。
情商的重要性
第一句话：“拥有做事的智商只是成功的一半，另外的一半则是赖做人的情商达成。
”——李契腾柏格（Clear Peak Communications公司总裁） 有句话是这样说的：“心态改变习惯，习惯改变性格，性格改变人性。
”正面情绪让人如沐春风，负面情绪却令人退避三舍。
职场中，每个人都可能遇到诸如工作进展缓慢，无缘无故被主管批评，工作压力太大等烦恼事，产生不良情绪。
这时，我们就要掌控好自己的情绪，做情绪的主人，不能因为自己的坏情绪让办公室变得冷若冰窖，害得同事们也跟着你遭殃。
第二句话：“中国的古老俗语里隐藏着伟大的智慧——良言一句三冬暖。
这也正是我的座右铭。
”——考利（美国MB-NA银行总裁） 其实，每个人都有值得称赞的地方。
平时，要试着找出他人的托处，懂得鼓舞他人，用赞美代替批评，用言语表示对他们的欣赏。
有时简单的一句赞美，便会丰盈一个人的心灵，激发出他们无比的热情。
当你批评别人时，不妨换个角度，将批评转化为激励成长的鼓励与赞美，将有助于增进你在办公室的人际关系。
要记住常说：我欣赏你做的一切
这样做真是辛苦你了
谢谢你为我的付出
还是你的看法比较好
