梦里，我和你好像又回到了高三时候的河边，你双手插在白色运动裤的口袋里，夕阳把一旁的影子拉的老长老长，你就那样静静的站在那里看着柳树下蜻蜓点水荡漾开来的一抹抹绿。
而我就那样藏在你身后的树旁静静的偷看着你修长的身影。
双子座，时而明媚时而忧伤。在那个黄昏，我看见你深邃的眼眸里透露着一股阴郁的哀伤，似乎深深陷入了那种情绪的漩涡里，让人无法靠近，无法去搅乱那个看起来很小却深不可测的漩涡轨迹。
我就在那里放肆的思考着你，于是就连你是什么时候转过头来的我也不知道，你就那么毫不掩饰却带有不解的直勾勾的盯着我，我想那时我肯定手忙脚乱，眼睛也不知道应该往哪里放，心中已然慌乱成一团，不然我怎么会感觉我的脸像是在火烧一样，又怎么会逃也似的跑开，跑开了又怎么会在平滑的路上无故摔了个四脚朝天，而且摔倒后我才发现我的心会跳的'那么厉害呢。囧~
你的另一半明媚在班上表现的从来都是那么的明显。你的声音很好听，显然就造就了你有着唱歌的天赋，你的歌声在每次班上的活动中一定会出现，它不仅安静了整个嘈杂的教室，还回荡在了偌大的校园里，还回荡在了我的梦里和世界里。
自从你调位子坐在我前排后，我们的对话由一句变成几句，几句变成一会儿，一会儿变成一阵；对话内容由嗨变成对不起谢谢这类客套话，再转变成玩笑话，再到无话不谈。
你经常会给我讲笑话，即使不好笑我也会捂着肚子笑个不停，因为那是我真正发自内心的开心。我们也经常会玩打赌游戏，比如有一次在期中考试前，你说赌谁考试考的多，少者请多者吃零食，想吃多少便吃多少。于是这个赌就在我的愿赌服输四个字后拉开了帷幕。我们都在为那些并不太爱吃的零食奋斗着......
后来你输了，你以低我四分的成绩一举成为了我的手下败将。彼此心照不宣，你很大方的从口袋里掏出了二十元，然后大方的说道，喏，这么多币，你想吃啥就买啥。看着你那得意的神情，我笑。于是我意料之外的去买了九块钱的信纸，还剩下十一块，我想还给你，可你死活不要，倔的人可不止你一个，我也死活也不允。于是在这场打赌中以你的强烈要求下你五块五，我五块五平半分的方式完美闭幕。
虽然闭幕了，可我永远记得你当时用书敲我头时说了一句，你傻呀，放着好吃的零食不买去买毫无用处的纸。其实你根本不知道我那是早有预谋。
我们就在这样面临高考压力紧张的氛围中度过了快乐并难忘的渐行渐远的一大段时间。在这段渐行渐远的时间里，你让我学会了如何更好的快乐自己，善待自己，照顾自己。而你也从来没有在我面前表现你忧伤的一面。然而我却越发喜欢你时而忧伤时而明媚的独特情绪。
毕业那天，我握紧了手中皱巴巴的信纸在你必经的路上等着你的出现，我想我很紧张，紧张到就在那仅仅几米的水泥路上来回的走动，甚至连走了多少圈也不清楚了，于是我做了几次深呼吸来缓解那种无法控制的紧张，不去在意别人无法理解的眼光。
两个小时后我终于开始怀疑也许你不会来，正在挣扎着要不要走的时候，你终于出现了，也不知道你有没有在我的眼中看到一种叫做失落的东西。我看见你脸上透露出想要保持镇定却又无法抑制的激动，我的失落刹那间烟消云散，把信纸藏在背后之后，我对你招手，你说，嗨，在等谁呢，刚才我在楼上看你在这站了很久了，我顺便来跟你道个别。我窘迫的摇摇头。你笑着调侃道，刚才我跟我女朋友打电话聊了好久，你以后也找个爱你的男友，免得你再这么笨笨的照顾自己。
呵呵，以后记得经常联系。这是我在沉默了一分钟三十秒后唯一一句纠结出来对你说的话语。
就在那个六月的季节里，你对我挥手说了再见。
看着你远去的身影，我自嘲的笑了笑，起跑线亦是终点线。然后把早已写好内容的信纸撕成碎片，扔进垃圾箱里。
当时我只想告诉你，其实我喜欢你。
立论说感情才是爱情的基础，反方的观点是物质才是爱情的保证。我看他俩辩论了好久，时而觉得正方说的有理，时而又觉得反方论的也对。作为一个忠于爱情本身的人来说，我时常会告诉朋友说两个人相爱才是最重要的。但是话又说回来，没有一点物质基础的爱情又该怎么落地开花呢!
小A是我的好朋友，他有个很爱他的女朋友就叫小美。是大学时谈的。他俩两一直相处的很好，有时候甜蜜的让人妒忌。可是，前些天小A找我一起喝酒，在酒桌上突然说：兄弟，我分手了。我当时很惊讶，我说：你们不是都一起三四年了吗?你怎么
舍得。小A把满满一杯酒一口灌下去，他揉了揉红红的眼圈说：我们不合适。
其实，我知道他说的不合适指的是什么。当年他俩相识的时候才20岁，可是时间一晃大家都二十四五了。小美的爸妈开始为小美的终身大事伤神费心。小美的爸爸说：咱们家小美找男朋友那至少也得是个国家公职人员啊，实在不行国企的也该是最低要求了。小美妈妈说：老头子，你别说那些没用的，那公务员有什么好的挣不到几个钱做起事来还畏首畏尾的，要我说啊，有房有车才是最低的要求。
小美虽然很爱小A，可是她从小到大都是个乖乖牌，她爸妈怎么说她就怎么做，从来不会反抗。她爸说，在学校时不能谈恋爱，所以和小A恋爱了好几年都不敢给她爸妈说。她也跟小A说了几次，她说我爸妈说了你要是想娶我必须要考上公务员还要有房有车。小A每次听到这些后都是笑着说亲爱的，我会努力的。
小A家是农村的，他爸妈供他上大学已经是负债累累了，哪里有钱给他买房买车。他从一所二流大学毕业，考了两年的的公务员都以失败告终。无奈之下，在一家保险公司做起了销售，收入也很不稳定。除去房租，水电费，生活开销，一个月的工资就所剩无几了。有时候再和小美去看个电影，吃个牛排已经是超负荷。更别说是存款了。
小A生活的城市虽然比不上北上广的物价，但是一万多一平的房价也让是他望尘莫及。要真如小美她妈所说要有房有车的话，小A至少得拿出100万才勉强够在三环以外买套小点的房子。
小美问过小A要等几年才有能力娶她，小A总是说亲爱的在等我两年。可是已经过去三年了，小A的状况还是没多大改善。他这三年里很努力，每个月的业绩都名列前茅，老板提了他的职，但是工资并没有加多少。这三年当中，他妈妈又生病了，很大一部分工资给了她妈妈住院，依然没有买房买车的存款。
小美问小A：你究竟还要让我等几年，我今年都28了，我都快被我爸疯了，他俩整天都给我介绍对象，我真的快撑不下去了。小A那晚喝了一点酒，在酒精的刺激下他一改平时的沉默。拍着桌子问小美：你说你是爱我还是爱房子车子?你若是爱房子车子你去找有房有车的好了，我给不了。小美狠狠地抽了他一巴掌，哭着离开了。
是小美不爱小A吗?我想不是。如若小美不爱小A就不会迫着家里的压力等他那么久。能说小美的爸妈要求过分吗?我想也不能吧。天下间哪个父母不是希望自己的儿女过得好一点。我想这段感情这样结束谁都没有错，小A没有，小美也没有。有的只是一段遗憾的青春。
我想他俩分手或许对于彼此来说都是一种解脱，对于爱情他俩都没有辜负谁。这段感情对于小A来说就像是一座无形的大山，他一直努力着背起来可是也压的够呛。对于小美来说就像是在炒股，看着是一只好股可是怎么都不上涨。
也许爱情和婚姻真的是两码事，爱情不问合不合适只问爱不爱;而婚姻恰恰相反，必须要过问合不合适，至于爱不爱有时候倒是没那么重要了。当然一段既有爱情又相当合适的婚姻自然是最佳的选择，可是往往却并不那么好找。
听身边很多朋友说“不合适”了，那到底什么就叫合适呢。难道双子座必须就要找一个水瓶座的?属马的必须要找个属羊的?有房的必须要找个有车的'?显然不是。所谓合适，可能就是找一个懂你的人吧。有的人爱你，但他真的未必是最懂你的那个人。他的爱或许也很让你无法割舍，但是他始终走不进你内心的那片空白的地方。
很多朋友告诉我，他俩谈了很多恋爱，起初都觉得那个人就是他要找的那个人，那个人给了他所有关于爱情的幻想。但是相处久了，才发现其实并不是的，当时的所有爱都只能归结为好感，等过了鱼水之欢和卿卿我我之后，发现自己还是很孤独。那个人他能给你欢乐，却怎么也填补不了你内心的空白，那个没有人达到过的地方，他好像也不屑于光顾。于是我们不合适就分手了。
莫言说“每个人的心里都有一个死角，自己走不出去，别人也走不进来”。人们在那个死角面前往往都是善于掩饰和逃避的，所以别渴望这世间有完全懂你的人，因为你有一个别人始终打不开的死角。在爱情里总是觉得对方不懂得自己，可是你有没有花时间去了解对方。他对什么感兴趣，对什么厌恶，对什么爱不释手，又对什么讳莫如深。
《左耳》里有句
回到开头的话题，爱情和物质到底哪个更重要。其实，并没有一个统一的答案。看你要的是什么，可能有的人会觉得感情重要，那说明你对爱怀有信仰。有的人说物质重要，也并不代表他就世俗市侩，只能说每个人都有追求更好的生活的权利。有所取就有所舍，有所舍就有所得，取舍不同，但都殊途同归。
张小娴说：“我不去问你的过去，如果你想说，自然会告诉我。你的前任太好，我只有不去知道，才能骗自己说，你最爱的人是我。”
这句话是有深意的，我如今才明白。
我爱上了一个人，我爱上他的时候他的前任就已经成为了很久远的过去式。是的，故事如所有人所料，我们在一起了。
我是个自私并且幼稚还小气的，毫无优点的，世界上最最恶劣的矫情女孩，我告诉他要删掉前女友的QQ，不留她的电话，不许和她联系。我说你只能有我，除了我还是我，这个世界上只有我爱你，别人都给我滚！
成为前任不一定悲惨，成为现任也不一定幸福
他说，好。
偶然，我从他的QQ里看到了他的前任，别问我怎么知道的，我就是知道。然后，我就花掉了一个晚上的时间，看完了那个女孩所有的说说，从前往后，每一条，甚至是评论。
看客们是不是觉得我很无聊？其实连我自己都这么觉得，可是那种心情，不是三言两语就可以解释清楚的。总之，从评论里，我看到了我从来没有认识到的那个我爱的人。
我们一年里他给我回复的留言甚至十个手指就可以数的过来，而那个他是可以回复每一条状态，并且亲昵的叫对方“亲爱的”“老婆”“小傻瓜”。
那时候，我忽然感觉对自己无限的失望，我向来对我自己自信，自认比得过他所有的前任，也自认我可以爱上一个人围绕他付出我所有可以付出的东西，我自认我足够爱他。可是我似乎忘记了一点，那就是他是不是也同等爱我。
也许你会说，爱是不求回报的，如果爱他，他的幸福就是你的幸福，根本就不会计较那么多。那些都是站着说话不腰疼，如果你看到你的男人对别人用过这样的称呼，就算是曾经，我不相信你会没有一点心如刀割的感觉。
我爱的那个人最近一次回复前任的状态，是在今年的十月。我一直都不相信前任之间可以做朋友，我一直觉得两个人分了手还有联系，要么就是想旧情复燃，要么就是两个人脑袋都有问题。
我不知道他们属于哪一种，但是我知道我自己从来没有享受过他们在一起时的那种殊荣。我很惭愧，然后忽然就笑了起来，我有什么好觉得自己悲凉了，要怪罪就怪罪自己好了，只怪没有遇见那个时候的他。
我忍不住跑去问他，那是怎么一回事，他笑笑：“都是过去的事了。什么？你说十月的那次，一时手贱了嘛！”
啊，原来是一时手贱了啊，我要不要拉着你的手告诉你原来是我想多了，都是我得错，你不过是一时手贱，我何必大惊小怪，都是我得错！
可是我做不到，我想冷静的告诉他其实所有的理由都站不住脚，要么你脑袋有问题，要么，其实她才是你最爱的那一个，而我，再努力到什么时候也不可能超越前人。
我应该转身走掉，再不回头，然后擦擦眼泪，拍拍屁股，重新去寻找新欢的，这才是双子一贯的个性。可是连我自己都猜错了。我哭了，在他突然靠近我，我能感觉到他的体温的时候，我忽然哭了。
我哭的上气不接下气，连我自己都吓了一跳，以为就这样患上哮喘，撒手人寰了。我那时哭着对他说了很多话，声音每说一个字，都要抖三下。我活了二十二年，从来没有人见过我哭成那样，包括我自己。
我说，我觉得再别人看来我就是个笑话，所有的人看见你怎么对她，再看看你怎么对我，就觉得我就是这全宇宙最大的笑话。原来我那么努力也不过是白费。
我说对不起，我可能不能像以前一样爱你了，我好累。
他上前搂我，他说没关系，我爱你就行了。
他说我错了，谁说我不爱你了，我比爱她还要爱你许多的。
其实故事到这里并没有结束，但是我已经没有气力写下去了，爱情就像根刺，扎在心上的时候会疼，疼的幸福，感觉要死了，也不知是幸福死的，还是疼死的'。有的人觉得在心上不舒服，就想拔掉，哪知道拔掉了刺，心上的伤口也烂了！
我不奉劝各位痴男怨女们不要去打听你现任的前任，因为没有人会听。可是前任就是一道不能揭开的伤疤，不是他的，而是你的。那道伤疤也许不是马上就会出现，但是它会牢牢长在岁月的长河里。
我爱上的那个男人啊，直到现在，我依然觉得，我不输给你的前任。但是我愿意认输。不是我承认我败下阵来，而是我愿意变成一个独立自主，不再无休止的为了这些小事和你争吵的人。
虽然我不愿意承认，但是我愿意变成你的前任那种人，只要你能像爱她一样爱我，我可以在心上扎上无数的刺，看着它们长在我心上，然后烂在我心房上，我愿意立刻就死去。
你发现了嘛？我爱的那个人，我已经不再主动给你电话了，我已经学会不打扰了。你也不用费心想着如何如何哄我。我自己一个人什么都可以做，你一定很开心对不对，因为你一直就盼着我长大。
现在，刺的太深，我把它拔出我心房一点点，好吗？
