1、理解是对他人最大的善举。
2、别让这肉体再折腾它的灵魂。
3、一切轻薄得，好像从来没发生过。
4、肉体是拿来用的，不是拿来伺候的。
5、人最怕的是发现了自己想要的东西。
6、任何事情只要时间一长，都显得格外残忍。
7、肉体不就是拿来用的，又不是拿来伺候的。
8、不清楚真实标准时，越用力就越让人觉得可笑。
9、这是母亲从没表达过，也不可能说出口的爱情。
10、文明人才怕东怕西，必要的时候我可以不文明。
11、人活着就是为了一口气，这口气比什么都重要。
12、用尽各种办法让自己快乐吧，你们这群无家可归的孤魂野鬼。
13、我知道过不了几天，风一吹，沙子一埋，这痕迹也会不见的。
14、从本质意义上，我们都是既失去家乡而又无法抵达远方的人。
15、最离奇的理想所需要的建筑素材就是一个个庸常而枯燥的努力。
16、但男人终究是胆小的，天不怕地不怕只是还不开窍还不知道怕。
17、我一定要找到和每片海相处的距离，找到欣赏它们的最好方式。
18、我们的生命本来多轻盈，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。
19、路过我们生命的每个人，都参与了我们，并最终构成了我们本身。
20、在我看来，生是更激烈的索取，或许太激烈的生活本身就是一种任性。
21、如果你整天伺候你这个皮囊，不会有出息的，只有会用肉体的人才能成材。
22、茶很香，太阳很好。爬进寺庙，铺在石头砌成的地板上，白花花的，像浪。
23、我不相信成熟能让我们所谓接受任何东西，成熟只是让我们更能自欺欺人。
24、生存现实和自我期待的差距太大，容易让人会开发出不同的想象来安放自己。
25、但我们已经十几年没见了。十几年，一个人身上的全部细胞都代谢完多少轮。
26、我也在隐隐约约期待着，有人真可以用务虚的方式活出我想象之外更好的人生。
27、我真想和你好好聊聊，关于我们要怎么享受生活，而不是如何让虚妄的梦想膨胀自己。
28、要是诚心想念我，我自愿会去看你。因为从此之后，我已经没有皮囊这个包袱。来去多方便。
29、我们的生命本来多轻盈，都是被这肉体和各种欲望的浑浊给拖住。肉体是拿来用的，不是拿来伺候的。
30、时间久了，就会觉得脸上仿佛长出一个面具。每天晚上回家，深深吸口气，仿佛职业表演者的卸妆仪式。
31、我，或许许多多人，都在不知道如何生活的情况下，往往采用最容易掩饰或者最常用的借口--理想或者责任。
32、他常常说，以前当海员扛一两百斤货物没力气的时候，吃了肉和蛋，就马上扛得起来了。现在他想扛起自己。
33、即使在政治动荡的年代，闽南依旧是个世俗生活很强大的地方。而世俗就是依靠着流传在生活里的大量陈规存活。
34、肉体不就是拿来用的，又不是拿来伺候的。如果你整天伺候你这个皮囊，不会有出息的，只有会用肉体的人才能成材。
35、他小心地支起右腿，然后摸索着该有的平衡，用力一站，整个人是立起来了，却像倒塌的房屋一样，直直往右边倾倒。
36、就像生态鱼缸里的珊瑚礁，安放在箱底，为那句斑斓的鱼做安静陪衬，谁也不会在意渺小但同样惊心动魄的死亡和传承。
37、仿佛我的胸口淤积着一个发酵出浓郁沼气的沼泽，淤积着一个被人拼命咀嚼，但终究没能被消化，黏糊成一团的整个世界。
38、我没说出口的话还有：其实我理解母亲了，在她的认定里，一家之主从来就是父亲，无论他是残疾还是健全，他发起了这个家庭。
39、这样的地方很容易和荷尔蒙相互催化，给人带来“世界确实无限展开”的那种眩晕感。这样的地方，确实需要大量想战天斗地的人。
40、不合时宜的东西，如果自己虚弱，终究会成为人们嘲笑的对象，但有力量了，或坚持久了，或许反而能成为众人追捧的魄力和个性。
41、有时候人会做一些看起来奇怪的反应，比如，越厌恶、越排斥的人和地方，我们却越容易纠葛于此，越容易耗尽自己所有就为了抵达。
42、房子将可能在半年或者一年后被拆迁掉。在陈列室里，她看到那条用铅笔绘制的、潦草而又别扭的线，像切豆腐一样从这房子中间劈开。
43、我始终接受不了，活得这么轻盈，轻盈到似乎没活过。其实我并不愿意旅行，其实我更愿意待在一个地方，守着我爱着的人，生根发芽。
44、我们的生命本来多轻盈，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。阿太，我记住了。肉体是拿来用的，不是拿来伺候的。请一定来看望我。
45、或许能真实地抵达这个世界的，能确切地抵达梦想的，不是不顾一切投入想象的狂热，而是务实的、谦卑的，甚至你自己都看不起的可怜的隐忍。
46、我想象着，那一座座房子里住着的不同故事，多少人过去的影子在这里影影绰绰，昨日的悲与喜还在那停留，想象着它们终究变成的一片尘土飞扬的废墟。
47、我喜欢这样的厚朴，我也愿意相信这样的厚朴，但我总觉得他是在为所有人的幻想燃烧生命。假如这个幻想破灭，别人只是会失望，但厚朴自己的内心会发生什么呢？
48、它果然是记忆中的那个样子，但又不仅仅是那个样子，就如同一张没对焦好的照片，一旦清晰起来，大概的模样还是如此，只是每部分的景致，完全颠覆了此前的感觉。
49、那结局是注定的，生活中很多事情，该来的会来，不以这个形式，就会以那样的形式。但把事情简单归咎于我们无能为力的某个点，会让我们的内心可以稍微自我安慰一下。
50、这样的感觉，不激烈，不明显，只是淡淡的，像某种味道。只是任它悄悄的堆积着，滋长着，会觉得心里沉沉的，闷闷的，像是消化不良一般，我知道，这可能就是所谓的悲伤。
51、事实上，直到母亲坚持要建好这房子的那一刻，我才明白过来，前两次建房子，为的不是她或者我的脸面，而是父亲的脸面--她想让父亲发起的这个家庭看上去是那么的健全和完整。
52、我基本不太想太长远的事情，很多事情想大了会压得自己难受。我只想着做好一点点的事情，然后期待，这么一点点事，或许哪天能累积成一个不错的景观。起码是自己喜欢的景观。
53、我常对朋友说，理解是对他人最大的善举。当你坐在一个人面前，听他开口说话，看得到各种复杂、精密的境况和命运，如何最终雕刻出这样的性格、思想、做法、长相，这才是理解。
54、我知道那种舒服，我认识这里的每块石头，这里的每块石头也认识我；我知道这里的每个角落，怎么被岁月堆积成现在的光影，这里的每个角落也知道我，如何被时间滋长出这样的模样。
55、这是对路过生命的所有人最好的尊重，这也是和时间抗衡、试图挽留住每个人唯一可行的努力。还是理解自己最好的方式——路过我们生命的每个人，都参与了我们，并最终构成了我们本身。
56、我总结是：厚朴确实在用生命追求一种想象，可能是追索得太用力了，那种来自他生命的最简单的情感确实很容易感染人，然后有人也跟着相信了，所以厚朴成了他想象的那个世界的代言人。
57、既然人生真是个旅途，就要学会看风景的心情和能力，但我始终接受不了，活的这么轻盈，轻盈到似乎没活过。其实我并不愿意旅行，其实我更愿意待在一个地方，守着我爱着的人，生根发芽。
58、每个人都已经过上不同的生活，不同的生活让许多人在这个时空里没法相处在共同的状态中，除非等彼此都老了，年迈再次抹去其他，构成我们每个人最重要的标志，或许那时候的聚会才能成真。
59、我没有预料到，他竟然沉默了。而且这一沉默，不像我想象的，只是一个小小的、可以逾越、可以熬过的间歇。他冷漠地坐在那，任由沉默如同洪水汩汩淌来，一层层铺来，慢慢要把人给吞没了。
60、他不是假装，他只不过不知道怎么处理自己身上的各种渴求，只是找不到和他热爱的这个世界相处的办法。每个人身上都有太多相互冲突却又浑然一体的想法，他只是幼稚，还没搞清楚自己到底是谁。
61、每片海，沉浮着不同的景致，也翻滚着各自的危险。生活也是、人的欲望也是。以前以为节制或者自我用逻辑框住，甚至掩耳盗铃地掩藏住，是最好的方法，然而，无论如何，它终究永远在那躁动起伏。
62、人各有异，这是一种幸运：一个个风格迥异的人，构成了我们所能体会到的丰富的世界。但人本质上又那么一致，这也是一种幸运：如果有心，便能通过这共通的部分，最终看见彼此，映照出彼此，温暖彼此。
63、我知道，其实自己的内心也如同这小镇一样：以发展、以未来、以更好的名义，内心的各种秩序被太仓促太轻易地重新规划，摧毁，重新建起，然后我再也回不去，无论是现实的小镇，还是内心里以前曾认定的种种美好。
64、我一直觉得有生命力的地方在于浑浊。一潭池水里的水和放在观景台上的水，永远是池子丰富也美丽。就一个池子，它里面的各种生物以及各种生活在这世界的故事都可以让一个孩子开心一个下午，而城市里的孩子只能盯着被安排好的景色开心这么一瞬间。
65、我期待自己要活得更真实也更诚实，要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分，才能更喜欢这世界。我希望自己懂得处理、欣赏各种欲求，各种人性的丑陋与美妙，找到和它们相处的最好方式。我也希望自己能把这一路看到的风景，最终能全部用审美的笔触表达出来。
66、海藏不住，也圈不住。对待海最好的办法，就是让每个人自己去寻找到和它相处的方式。每片海，沉浮着不同的`景致，也翻滚着各自的危险。生活也是，人的欲望也是。以前以为节制裹着自我用逻辑框住，甚至掩耳盗铃地掩藏住，是最好的办法，然而，无论如何，它终究在那躁动起伏。
67、我才明白，那封信里，我向文展说的“小时候的玩伴真该一起聚聚了”，真是个天真的提议。每个人都已经过上不同的生活，不同的生活让许多人在这个时空里没法相处在共同的状态中，除非等彼此都老了，年迈再次抹去其他，构成我们每个人最重要的标志，或许那时候的聚会才能成真。
68、海是藏不住的。父母因为自己曾经的伤痛和自以为对我的爱护，硬是要掩饰。我因而听到海浪声，以为是风声；闻到海腥味，以为是远处化工厂的味道。然而，那庞大的东西还一直在涨跌着，而且永远以光亮、声响在召唤。我总会发现的，而且反而因为曾经的掩饰，更加在意，更加狂热。
69、海藏不住，也圈不住。对待海最好的办法，就是让每个人自己去寻找到和它相处的方式。每片海，沉浮着不同的景致，也翻滚着各自的危险。生活也是，人的欲望也是。以前以为节制或者自我用逻辑框住，甚至掩耳盗铃地掩藏住，是最好的方法，然而，无论如何，它终究永远在那躁动起伏。
70、有种东西，隔阂着彼此，注定无法做非常好的朋友—目光，太透彻的目光。和拥有这种眼睛的人说话，会有疼痛感，会觉得庸俗的玩笑是不能说的，这么薄的问题，在这么厚的目光前，多么羞愧。于是会想掏心掏肺，但掏心掏肺在任何时候都是最累的，通常只要说过一次话，你就不想再和他说第二次了。
71、我常对朋友说，理解是对他人最大的善举。当你坐在一个人面前，听他开口说话，看得到各种复杂、精密的境况和命运，如何最终雕刻出这样的性格、思想、做法、长相，这才是理解。而有了这样的眼镜，你才算真正“看见”那个人，也才会发觉，这世界最美的风景，是一个个活出各自模样和体系的人。
72、偌大的城市，充满焦灼感的生活，每次走在地铁拥挤的人群里，我总会觉得自己要被吞噬，觉得人怎么都这么渺小。而在小镇，每个人都那么复杂而有生趣，觉得人才像人。在一段时间里，我觉得这个城市里的很多人都长得像蚂蚁：巨大的脑袋装着一个个庞大的梦想，用和这个梦想不匹配的瘦小身躯扛着，到处奔走在一个个尝试里。而我也在不自觉中成了其中一员。
73、那天下午我才第一次发现，整个小镇布遍布着工地，它们像是一个个正在发脓的伤口，而挖出的红土血一般的红。东边一条正在修建的公路，像两只巨兽一路吞噬过来，而它挪过的地方到处是拆掉一半的房子。这些房子外面这些房子外面布着木架和防尘网，就像包扎的纱布我知道，还有更多条线已经划定在一座座房子上空，只是还没有落下，等到明后年，这片土地将皮开肉绽。
74、那次被水淹后，父亲却突然带我去航行。那真是可怕的记忆，我在船上吐得想哭都没力气哭出声，求着父亲让我赶紧靠岸。从那之后，我不会疯狂地往海边跑，然而也没惧怕海，我知道自己和它相处的最好方式是什么。那就是坐在海边，享受着这海风亲昵的抚摸，享受着这包裹住我的庞大的湛蓝——那种你似乎一个人但又不孤独的安宁。长更大一点，我还喜欢骑着摩托车，沿着海岸线一直兜风。
午间，窗外一阵蝉鸣打破了我那颗寂寂的心，“呯”的一声，心花怒放。于是放下书，揉揉发酸的眼，热血涌动着，是不是该随着这样的热闹来一段广场操呢？伸伸腰扭扭臀，随着夏的主打曲，舞动一下久未舒展的肢体，况且我的皮囊也正巴望着眼投出殷殷的希望，等待我的积极响应。
我的皮囊比较乖巧，从不要求锦衣玉食，但它有个美好的愿望，就是希望我每天能够分配给它些许的时间，让它自由自在地左三圈右三圈，伸伸手踢踢腿，毫无牵绊地舒展一下筋骨。
一个灵魂、一个皮囊组成一个我，可我总是一碗水端不平，做不到既修身又养性。闲暇之余，极少在皮囊上花心思。一杯三合一的咖啡，加上几本的书，如果讲究气氛的话，再来点古典音乐，坐在靠椅上，晃悠悠地捧着书，供灵魂吸食。
那方方形形的文字，有着化石点金般神奇的魔力，可以把顽石点化成通灵宝玉，可以把稻草点化成佛祖案前的一根灯芯，现在又把我的灵魂点化得如琪花琼草般超凡脱俗。
其实我的灵魂也没什么欲望要求，文字是它一辈子戒不掉的瘾，只要有文字的滋养，它就满足了。如若我的.灵魂有浮士德那么种永不满足的追求精神，恐我娇小的皮囊也装不下那么高尚的灵魂，而那种追求撑握不好极有可能成为一种无止境的贪欲。若我的灵魂热衷于金钱的追求，恐我的皮囊也会因疲于奔命郁郁而终。我应感谢我所拥有的灵魂这么知性、优雅、脱俗，所以我也乐意随它的愿。
最近，我是忽视了皮囊的美好愿望，也有一年半载的时间，没带它去亲近广场操。广场舞、广场操的兴起，有着它一定的道理，一群三姑六婆聚在一起蹦蹦跳跳，不但能强身健体，而且还慰藉了一颗颗孤独寂寞的心。记得身体欠佳的那一段时间，在姐妹们的竭力劝说下，我也咬咬牙，下了狠心扔下书本文字，拎着皮囊晚晚赶七点半的广场操，像上下班一样准时认真，亦不早退。挥汗如雨的干劲，把一天的积在体内烦忧苦闷等等毒素用汗的嘴含着带出体外，等凉风用薄薄的唇吸走了浑身的汗污，嘱它吐到到九霄云外，不污染空气，方觉痛快淋漓。跳了一年外加小半载的时间，皮囊强壮了，四肢也发达了。
那段时间，在我强身健体时，却忽视了灵魂的需求，灵魂因不到方块文字的滋润而萎靡不振。因厚此薄彼而愧疚，于是我便落下了恍惚的空虚症，想给灵魂喂养些方块字，就不能去跳操，但不跳操的晚上，也不能安坐，踩来跺去地，皮囊已在这一年半载的时间里养成了习惯，到点如没手舞足蹈，挥汗如雨，便恍惚得很，全身的肉都在跳动着指责我灵魂的自私。
这些矛盾的存在，只因时间有限，安排不下两者的需求，我掐来算去地还是不能妥善安排两者的需求。
鱼与熊掌不能兼得。权衡利弊，觉得皮囊尚且健康，而灵魂却急需抢救。也只有暂时放弃皮囊左三圈右三圈的要求，全力以赴拿起了书本喂养灵魂。这下可好，灵魂如鱼得水，扑通一声一头扎入在文字的海洋中，蛙泳、仰泳、蝶泳，尽情畅游，就是不肯上岸，我只好隔岸观看，但我也乐于这样的等待。
灵魂又得到了文字滋养，渐渐丰盈了，红红润润的，见花花媚，见草草娇。还时常把我弄得像个作家，时有文思如泉眼汩汩。一年半载又过去了，灵魂畅快了，皮囊却又僵化了，脚指头又开始以抽痉抗议。
哎，总不能两全其美，时间就只那么一点。白天除了上班，其他都用来游车河、打车战，因为家离单位有些远。上下班时间，所有的车都从车库移到机车车道上，如巨蛇慢慢地游动着，三车道可以挤出五车道，几条巨蛇扭在一起撕咬着，谁也不让谁，经常扭成一团，磕磕碰碰地，受了伤，全游不动了。
晚上好容易到家，缠绵于茶油酱醋，陶醉于锅碗瓢盆，花去了个把钟头，然后再修修整整收拾心情又用去了些许时间，这些都是必不可少的时间花费。如果把剩余的时间安排给皮囊活动，给灵魂养分就要挤睡眠的时间，但我又好睡，睡虫一来打招呼，我便欣欣然地响应，美丽的蝴蝶正停在梦的枝头等我前去赴约。况且足够的睡眠还可美容养颜，亦省去一大笔的美容费用。
讲到美，凡是女子没有不爱美的，皮囊保养得好，不易衰老，脸娇身材好，不语倾城，至于灵魂如何，丰盈不丰盈，那是后话。我的皮囊虽然身量不够婷婷，但五官尚可，大抵排列整齐。即使这样我也爱美，只要有人凑近我看我都会心怯，怕她读我脸上的岁月，但我又比较恐惧那些化学用品，极少动用它们来填补脸上的沟沟壑壑，尽量做到全天然无污然。
我的灵魂和皮囊其实还是十分友爱的，皮囊疲惫不堪时，灵魂便呈上一碗心灵鸡汤；灵魂空虚时，皮囊便带它游山玩水，让灵魂放飞于霞姿月韵之中。
灵魂与皮囊，唯携手共进，维持一个独一无二的我，它们一旦失衡，就谈不上“健康”二字。
今天这个主题源于王尔德的一句话“这世上漂亮的脸蛋很多，有趣的灵魂却很少”。多少年来，我接受的教育，都是学习好最重要，心灵美才是美，外在不那么重要。直到看到杨澜的一篇文章，才改变了我的认识。
文章大意是：杨澜在国外求职期间，房东太太因为她在床上吃面包而把她赶了出去。她用大衣裹着睡衣愤怒的出门，来到一家咖啡馆。她对面的老太太有着精致的妆容，并用桌上的便签提醒她卫生间在哪。意思是她应该去整理一下。等她整理回来，发现老太太给她留了一张纸条，写着“作为女人，你必须精致。这是作为女人的尊严”。这件事对杨澜之后的求职之路起了很大的积极的作用，她开始审视自己，开始打扮得体。杨澜说：“没有人有义务必须透过连你自己都毫不在意的邋遢外表去发现你优秀的内在。你必须精致。这是女人的尊严。我在后来的后来，都一直记得。”
想想杨澜每次出现在我们的视野里，都是知性美女。也许不是每个人都有漂亮的脸蛋，但是你读过的书，走过的路，会随着岁月在你脸上发生变化，让你因为自信而美丽。
我是一个很自信的人，虽然不确定有趣的'灵魂是什么样的，但是觉得热爱生活，每天都过的有意思，有意义，可以享受孤独，可以和朋友一起热闹，喜欢读书、书法、电影、旅行、美食，喜欢画画、英语、写作，经常发现生活中的美，这样的自己很喜欢自己。但是多少年来，我的皮囊，因为美食的诱惑，真的不够美好。现在回想起婚前的相亲，大概给人的第一印象都是，这个女的太胖了！
精致的女人应该是既有美好的皮囊，让人看着赏心悦目，又有有趣的灵魂，在一起的时间尽管不全是欢声笑语，也能彼此心安，无声静好吧。我看到过一个练马甲线的妹妹，通过一年的努力实现了目标。她说“今年送给自己最好的礼物——马甲线。买再好的流行款皮包，不如修炼自己的限量版皮囊”。现在的我，孕晚期，今日体重82.4公斤，我要在这里一字一句的写出来，我要在产后瘦下来，让自己的皮囊用美好来形容。修炼自己限量版的皮囊，等到60KG，奖励自己一款包；低于60KG ,再奖励自己！立字为据，欢迎大家监督！（用潜意识的力量告诉自己，你现在孕期，胖是正常的，生完之后能瘦下来，能瘦下来！）
