缺啥别缺德台词
表演者：大兵、赵卫国齐：全国的电视观众们，大家过年好。
大兵：我是大兵。
赵卫国：我是赵卫国，哎，大兵很有名啊，是我们今年的先进工作者。
场外音：先进工作者证书到了。
（赵卫国取证书）赵卫国：特别授予先进工作者为……（大兵准备鞠躬）赵卫国：（大声宣读）赵卫国
（大兵前脚向前跌倒状，立刻浮起身来，靠在赵卫国身上）大兵：好，你不是先进吗，先进就得一个人处处树立模范带头作用。
这样，让我们以热烈的掌声欢迎赵卫国一个人给我们大家说一段对口相声好不好
赵卫国：一个人怎么说啊，你给我下去。
大兵：（走到台下）我觉得这里挺好的。
赵卫国：（在台上说）亲爱的观众朋友们大家好
大兵：（坐在台阶上捣乱）赵姐，赵姐，带姐夫来的啊。
不是姐夫啊，我说怎么每次带的人都不一样。
赵卫国：观众朋友们，我给大家讲个笑话。
说远看是条狗，近看是条狗，打着它不走，牵着它就走……大兵：死狗。
一点都没意思。
赵卫国：说有个老大爷他忽然咬了自己的左眼睛一下，您说怎么回事
大兵：假眼睛，把眼珠拿下来放到嘴里咬一口就放回去。
赵卫国：又咬了右眼睛一下。
不能两只眼睛都是假的吧
大兵：假牙，把假牙拿下来咬右眼睛一下，又放回来……赵卫国：你上来，我给你说个谜语，你猜中了，我把奖让给你好不好
大兵：真的啊
说吧。
赵卫国：说大兵加个点念犬兵，犬兵缺一点读大兵，你说这一点你是“缺德”还是“缺不得”
大兵：我缺德，（台下笑）我缺不得
赵卫国：那就叫犬兵了。
大兵：你缺德
（二人鞠躬下台）参考资料：你加的分不多啊
征求小品剧本
和，男，著名青年相声演员。
相声团体乐活卉创始人自幼喜爱曲艺，因其与生俱来的艺术天赋和幽默的表演风格，受到一大批相声爱好者的追捧，是非常有自己捧哏特色的一名相声演员。
[1-2] 2017年2月11日，2017年中央电视台元宵晚会，表演相声《我去过》，男，1977年生于河北保定，中国内地相声演员、北京乐活卉创始人。
[1] 2006年从中央戏剧学院毕业后，开始辗转于编剧、演员等不同领域的工作。
2008年首次登台演出，2009年拜相声名家李立山为师并和郭德纲的徒弟搭档。
[2] 2014年，受邀参加《2014年中央电视台春节联欢晚会》，虽止步三审，但获得本届春晚总导演冯小刚、语言节目导演赵本山的高度肯定。
[3] 2014年4月30日，在北京举办相声专场。
2015年，参加《2015年中央电视台元宵晚会》表演相声《缺啥别缺德》，[4] 同年录制东方卫视《笑傲江湖第二季》表演《新闻晚知道》。
2017年参加《2017年中央电视台元宵晚会》与张康表演相声《我去过》。
相声小品剧本(关于规划人生的）
《找工作》 甲：在农村呆着倒是风调雨顺`五谷丰登，可光有吃的不行啊，农村挣钱少，看家里有人在北京发财了我也眼红，犹其我老婆送我来时侯那句话更是对我非常的鼓励呀：“长这么俊嫁你可得让我享福啊，不然凭我这资色，再找一爷们，谁都爱管饭呢。
”乙：自言自语的真有志气，这谁这么有志气呀
甲：吉兆哇，一下车没到劳物市场呢就碰上一知己，敢情这北京也有喜欢不穿袜子，光脚丫子蹋拉皮鞋的。
乙：看这人好象认识。
甲：为了到北京不让人笑话我没学问我在电视上学了普通话，还跟字典上学了好多学问，先试试我跟电视上学这普通话：“同指”（“同”字北京味“志”字山东味：“同志”）乙：干撒呀。
（山东话：“干啥呀”）。
甲：看来我这北京话白学了，这北京人说话也山东味。
乙：在哪见过你呀，我看你眼熟哇
甲：真不会说话，这话太难听了，你看我农村来的真以为我没学问呢，我可跟那字典上学会咧。
乙：这话怎么了，字典上怎么说呀
甲：那字写的可明白咧，你想啊：眼熟`眼熟，眼珠子熟了那就瞎了。
乙：海。
我是说我看你呀面熟。
甲：更难听咧，面就是脸呢，脸要熟了那是烤猪头哇。
乙：这谁让你跟字典上这么学呀
甲：干嘛别人让学呀，是我个人儿就有上进心呢。
乙：就这么上进呢
甲：我太聪明咧，才一个月就自学成才咧。
乙：你这么成才别人受的了吗
甲：你不相信呢，我这可是真才实学，都跟名人比过呀，听说我们那有一曹植，人称才高八斗哇，我就跟那曹植比去咧。
乙：不可能吧
甲：真是晦气呀，到那一打听人说他死咧。
乙：早死一千多年了，你才知道哇
甲：人死喽不要紧呢，我们农村人说地好，人死喽有魂吗，晚上我再找他来。
乙：啊
你还信这个呀
甲：到晚上我可把他赢惨咧，我念三百多首诗他那魂一句也念不出来呀。
乙：废话，死了还念的出来吗
`他要念的出来你跟他一比你哪行啊
甲：甭比呀，他要真念的出来呀。
乙：怎么，你真能赢他
甲：我早吓跑咧。
乙：你也害怕呀
甲：害怕倒不害怕，就是混身冒冷汗，腿还直哆嗦。
乙：那还是害怕呀
甲：有人建议我和他的作品比一比。
乙：这是一好主意。
甲：这么一比呀，我这才比那才高八斗的曹植都多三斗哇。
乙：谁相信呢
你跟人家作品比谁的裁判呢
甲：我们俩比当然我们俩地裁判呢，要别人干嘛，不信你问他去。
乙：我上哪问去
你就说你怎么赢的他吧
甲：不说曹植七步为诗吗，可我四步就能作一首哇，这不是比他多三斗吗
乙：快三步怎么说多三斗哇，步能跟斗比吗
甲：这才气就是以一步一斗算地，曹植七步为诗，所以说他才高八斗吗。
乙：那你少三步你说比他多三斗该怎么算呢，分的清反正吗你
甲：我也不知道哇，一糊涂就算出来咧。
乙：糊涂帐啊
再说就按你那么算七步八斗那不还差一步吗
甲：汗朝末年那年头可腐败呀，他们都是当官的，你知道有没有贪污一步哇
乙：这也贪污哇
甲：就这么我还谦虚着说呢，你想啊，我这大长腿一步可比他们那斗大多咧。
乙：这么算呢。
甲：不然怎么算呢
反正我这学问平均一步念一句呀
乙：你没说胡话吧
就你一步就能写一句诗
甲：当然喽，这一步嘛也得文人平时踱地那个步，如果当年让刘翔给曹植迈步去，他也早死咧。
乙：这个当然不逼你，不过这一步也不能象我大爷似的那么长时间，他迈一步甭说作诗，论文都能写出来。
甲：怎么地呢
乙：他截肢了，没腿呀。
甲：废什么话你，咱先说好了这诗描写什么吧，然后你来迈这四步，我作诗怎么样
这公平吧
乙：那就描写一下你为什么来北京吧，你真让我迈这四步
甲：当然咧。
乙：这太公平了，您真有那么大学问
甲：当然了，别废话，迈蹄儿吧。
乙：迈蹄儿什么意思
甲：对不起呀，我在家赶驴喊惯咧，迈腿。
乙：不象话，我可迈了啊，一步。
甲：老婆让我来到北京。
乙：这是诗吗这个
人那诗一句顶多七个字儿。
甲：是啊，我也知道哇，我嫌那七个字太少哇，我比他多一字我赢了我光采呀。
乙：就这还光采呢
甲：少废话吧，你迈腿这么慢要搁家我早抄鞭子咧。
乙：再说这个我可揍你。
甲：你快迈吧。
乙：我迈快点看你跟的上不，第二步。
甲：只要挣钱干嘛都行。
乙：三步。
甲：既会那个拦路抢劫。
乙：啊
四步。
甲：我还会那拐骗坑蒙。
乙：别胡说了。
甲：没看字典上说吗，合辙压韵呢就算诗啊。
乙：这还说的过去呀
人还得文词华美呢。
甲：哪的蚊子华美呀
乙：耳朵不好，还真会打岔。
对了，我想起你来了，你是我们后村的，还是我中学同学，姓白。
甲：你这么一说我也想起来咧，你是前村的，姓费。
乙：你爸爸是卖舒筋活络丹地，不会起名把那药名让你叫咧，姓白名“活丹”外号“白话蛋”呢。
甲：你爸爸也给你起一历史名人的名字，姓费叫“费无极”，修三崩子给你起一外号：“废物机”呀。
乙：老同学，你进城干吗来了
甲：刚告诉你咧，还问嘛，看也看的出来呀，挣钱呗，这事连死人都看的出来呀。
乙：是人话吗你，我这不看见你一高兴忘了吗。
甲：得亏你年轻啊，这要上咧年纪这记性就差不多咧。
乙：你说句吉利话好不好。
甲：碰上你太好咧，我这工作你给找咧。
乙：凭什么呀
再说先在都爱要熟练工人，你有工作经验吗
甲：有，太有咧，我在咱们县城早工作一段时间咧
乙：是吗，可怎么让人给辞了。
甲：是啊，你说我那么大学问他们辞我干嘛呢。
乙：别提你那学问了，为什么辞你呀
甲：我第一份工作是在菜市场当装卸工，可那老板说话太难听啊，我不干咧。
乙：说什么了这么难听
甲：我们那鸡鱼肉蛋各种菜都有哇，赶上那天装地那车菜它特殊，老板站那开着玩笑嘱咐我：“装这个菜呀得有讲究，重地放下边，易碎地放上边，你一定要先装葱`再装蒜`最后再装王八蛋呢”。
乙：是够难听的，不过人那是教你呢。
甲：气地我甩袖子就跑咧，出去就找一工程师地工作。
乙：不可能吧，你当工程师，你有文凭吗
甲：怎么没有哇，咱们老乡做假证的可多咧。
乙：假文凭啊
甲：要真的你给呀
乙：那这工程师你干的怎么样啊
甲：老板让我画一图纸我画29天都没敢给他。
乙：不会画，没画好
甲：哪啊，再有一天就发工资咧。
乙：先蒙工资啊。
甲：领了工资我把图纸一交，老板这感动啊：“得亏这是水泥的，这要用铁得多少铁铸这么大一秤砣呀”
乙：死个膛的呀
甲：把我赶出来咧。
乙：能不赶你吗
甲：我又找一当司机地工作。
乙：当司机，你有驾照吗
甲：刚不告诉你了吗，造假证地都有哇，这记性，比我儿子忘地还快呢。
乙：真讨厌呢你。
甲：我在家开过三轮呀，不就是方向盘吗，可熟咧，我都拧掉好几个咧。
乙：你那车太慢它没事，可这汽车太快呀
准出事啊
甲：也没什么大事，就是撞几回电线杆子。
乙：这还不是大事啊
甲：他们又给我起一俄国名字：“撞线杆司机”乙：人俄国斯基不少可没你这样的。
甲：换了仨老板我终于找着一赏识我的。
乙：还有人敢赏识你呢
甲：我救了他地命咧，那天他发心脏病我一迷糊开车直接就进急诊室咧。
乙：那开的进去吗，能让你进吗甲：你以为谁想进呢，把那空心墙装透咧，不进去行吗。
乙：这么进来的呀
甲：大夫说得亏我送来及时，再要挂号排队晚几分钟就没命咧。
乙：你蒙上的呀
甲：从这对我是备加赏识啊，他一赏识我这高兴啊，一高兴我又把他那二奶撞死咧。
乙：这回麻烦了
甲：懂什么呀你，老板另结新欢，早想甩他呢，他倒高兴咧，还是他出钱给摆平咧。
乙：真是人要走狗运城墙也挡不住`那你现在怎么又来北京找工作呀
他干嘛还辞你呀?。
甲：俺不小心又把他新包地三奶撞死咧。
乙：你撞死多少哇
甲：在县城混不下去咧这不来北京发展吗，你不说招工爱要那有经验地吗，你要给我介绍工作就说我开车地经验最丰富咧。
乙：干吗，让我帮你当杀人犯去
甲：哪能呢。
乙：好吗，嫌县城人少，跑北京撞来了。
甲：别胡说咧。
乙：这多过瘾呢，一撞一串一串的。
甲：说什么呢
那是什么时候哇，现在不练好几年了吗
乙：那也不行，给你介绍我心里没底，你再说说你还有别的什么工作经验吧
甲：别地我就不好说咧，让人知道了不好哇。
乙：不紧在坐各位都是我朋友，不会给你说出去，说吧，还干过什么丢人现眼的事
甲：在家我想和咱村一挺有威信的人一起做生意，和老头一商量老头说要做就做别人没做过的，全中国都没有的，人做地多咧就挣不着钱咧，老头把他家祖传国民党时侯的秘集拿出来咧，教我一招。
乙：上哪丢人呢
甲：丢什么人呢，当年我可威风咧，俺会玩杠子。
乙：什么杠啊，单杠还是双杠啊
甲：俺那是山路，车不方便，就是手里拿一杠子路边上一埋伏，看来有钱地过来就是一杠子啊。
乙：打闷棍呢
甲：一听就懂，真不愧是世家呀。
乙：谁世家呀，我们家打闷棍的世家呀
甲：你不知道哇，那你知道我师父是谁吗
“费无极”呀你可真是个“废物机”乙：你别叫这外号好不好，你师父是谁呀
甲：就是你爸爸“老费物机”呀。
乙：胡说，你放屁。
甲：我一顺嘴忘咧，这还守这个“小废物机”呢。
乙：我爸爸会这个我怎么不知道哇
甲：父亲在儿子心中总想留个光容地形象啊，他在外边，缺多少德，办多少损事`跟多少妇女耍不是东西能告诉你吗
乙：再说我抽你。
甲：不相信是吧，你在家地时侯知道我你爸爸为什么受伤让我背家去吗
乙：我爸爸说让树枝砸伤你助人为乐呀。
甲：哪啊，那天晚上我们师徒说好咧一起出去，为了劫得多你爸爸跟我分开劫去咧,那天人少我等半天才来一人，黑灯瞎火的过去我就一棍子，那人“唉呀”一声我心说坏了。
乙：怎么了
甲：黑灯瞎火的他瞎转悠，把我师父劫咧。
乙：我说脑袋上那么大包呢
甲：那是他回来找我来咧,从这开始我们长经验咧，他劫南边我劫北边。
乙：这回打不了了。
甲：你哪知道哇，还不如打他呢。
乙：你打我爸爸还打上瘾了怎么地
甲：不是，那天晚上我在南边埋伏好了，好不容易等来一人还是一瘸子。
乙：那就别打了。
甲：为什么别打呀，瘸子更好对付，打一条腿就行。
乙：真不是东西，太缺德了你。
甲：打完了我才后悔没听我师父的话呀，老打脑袋我怕出人命啊。
乙：不打脑袋怎么了
甲：打脑袋不言语，不打脑袋他叫唤呢，杀猪似的乙：那能不叫吗甲：大半夜的，离村不远啊，一会准来人呢，吓的我撒丫子就跑哇，跑回家赶紧插上门了，躺下心蹦蹦的睡不着。
乙：做贼心虚吗。
甲：过了一会就听有人叫我媳妇，还问我在不在家，啪啪敲门，把我气的噌就起来了。
乙：这气什么呀
甲：要晚上先问你在不在家然后一大老爷门喊你媳妇你想什么呀
乙：醋劲还不小。
甲：我那门向外开，一脚我就给踹开了，探头一看吓的我噌又回来了。
乙：怎么了
找你老婆的好几个老爷门，打不过人家
甲：放屁，一人没有。
乙：一人没有你怕什么呀
甲：我晚上老出去，是不是碰上你死了之后变的那玩艺了
乙：胡说八道，死了之后还能变什么呀`奥`鬼呀。
甲：那你说直劲嚷还看不见人是什么呀
吓的我赶紧把门插上蒙上脑袋了，过一会他又喊，我媳妇吵醒了一听声音赶紧开门去了，接着又喊我：“把我爸爸扶进来”乙：老丈人来了
那你怎么听不出来呀
甲：当然听不出来呀，早忘了，我可是结婚了。
乙：结婚了更应该熟哇。
甲：不结婚跟他联系拿他哄媳妇，结了婚要他干吗呀
乙：过河拆桥哇
甲：把他扶进来我丈人这骂呀：“今天我可倒大霉咧，在家让你妈妈一顿狠揍，气地我大半夜地上你门家躲清静，半路上就把脚崴咧，我一瘸一拐好不容易到你们村边上咧，要不哪个混蛋劫道，又把我这好腿打瘸咧”。
乙：你呀，甲：好不容易那小子吓跑咧，我爬了半天才爬你们家门口哇，脑袋贴门板正敲门呢，谁知道你们家开门拿脚踹呀，一脚我又晕了。
乙：了不起，几千年也难找这么一好姑爷呀。
甲：别夸了。
乙：谁夸你呀
真不要脸。
甲：你说这事干的，钱没劫着给他看病又花几百。
乙：不划算了吧
甲：我一想干这个不吉利，改行得了，赶紧找我师父你爸爸去，让他再教我一招。
乙：又教你什么了
甲：套白狼，就是拿一绳子走着走着趁人不注意套脖子上背着就走，一会人就晕咧，把嘴堵上一捆背口袋里到家问清楚跟家里要钱。
乙：绑票啊
甲：还说你不知道呢，连这学名都知道，你真是深藏不露哇。
乙：谁深藏不露哇，这都知道。
甲：别装咧，听说城里有钱地多，特别是还有那总统访华地`可有钱咧，咱哥俩合着干他一票，到时侯，我在后边等着背口袋`他们一下飞机你就过去勒绳子。
乙：你倒不傻，大白天的你怎么不去呀
甲：我不是不敢吗
乙：我也不敢甲：俺嫂子说你胆子可大咧，在马路上你骑车一追人家就好几里地，大姑娘没一个不怕你地。
乙：别胡说了。
甲：这不形容你胆子大吗
乙：我胆不大，一下飞机就过去给总统勒绳子
你让我找死呢
甲：那你说什么时侯勒呀
乙：什么时侯也别勒，那都有警卫。
甲：太可惜咧，你说要绑一总统哪个要个三五千块他不得给呀
乙：绑一总统就要三五千呢
甲：要少咧，那就三五万
乙：赶紧回家吧，你这脑袋绑不了票。
甲：那你说要多少，还是你在行啊
乙：我也不知道，谁在行啊
甲：这一招我又亏本咧，晚上怕绑咧熟人我就进镇里咧，在一胡同口我绑一老太太，背着我就回来咧。
乙：这不很顺利吗
甲：顺利嘛呀
背到家我累的是满头大汗呢，让我媳妇给她蒙上眼，喂她口水，别把她闷死，一会在问她家在哪。
乙：想的挺周到。
甲：我媳妇一结口袋这骂呀：“混蛋东西，怎么又把我妈背家来了”乙：丈母娘啊
甲：我这气呀，心说我要知道我背条狗也不背她呀。
乙：这回又赔了。
甲：过一会丈母娘醒过来了，一睁眼：“我怎么上你们家来了，刚才不知哪个王八蛋把我勒晕了”乙：你怎么说呀
甲：我急中生智啊，我说：“妈您别生气，您看我爸爸在这呢”乙：这跟勒晕了背家来挨的上吗
甲：是啊，我说：“那什么我怕气坏了我爸爸，想让你们和好`怕您不来`就用这招把您请来了”乙：有这么请的吗
甲：丈母娘说：“那干嘛还把我装口袋呀”
乙：是啊
甲：我说大冷天的怕您冷不是。
乙：还真圆过去了，那她晚上跑镇里干什么去了
甲：她把我老丈人打跑了，气的自己第二天牙疼，忍不住晚上买药去了。
乙 ：都让你赶上了。
养十几天俩人好了要回去，我们两口子送到村口，我丈母娘说一句把我气够呛啊。
乙：说什么呀
甲：天这么冷你还把我装口袋里背回去得了。
乙：里边呆上瘾了。
甲：赶紧我又找你爸爸去了：“这招还不行，再教一招”你爸爸狠狠心咬咬牙，把压箱底的拿出来了。
乙：我们家什么招压箱底呀
甲：“挖绝户坟”乙：就这个呀
甲：现在人有钱了，人死了生前的东西好多晚辈都给带去，有些骨灰盒里有金首饰。
乙：实话。
甲：赶上奥运，不让污染空气，死人有些地方免烧，咱那有一老头，有钱，拔牙给拔死了。
乙：拔牙能拔死人吗
甲：怎么不能啊，那大夫走后门去的，以前是修鞋拔丁子的。
乙：楞拽呀，那是够呛。
甲：老头疼蒙了不知道哪个牙疼了，还是大夫有高招。
乙：什么高招哇
甲：全薅下来。
乙：怪不得薅死呢
甲：子女孝顺，金表钻戒全陪葬了，晚上我就去了，挖开棺材先取金子，再扒衣服。
乙：那衣服还要哇
怪恶心的。
甲：你不知道哇，我拜师这么长时间也没表示表示，拿它孝敬你爸爸去。
乙：你可够损的你。
甲：把他扒光之后想起来了，听说他还有棵金呀呢，撬开嘴薅下来刚想走，老头说话了：“哎吆，大夫，你可找找这坏牙了”乙：啊
活了。
甲：是啊，医学上叫假死，平常这叫乍尸啊，电视上僵尸咬人的一幕出现在脑海中啊。
乙：快跑吧。
甲：不跑是兔子。
乙：那跑呢
甲：比兔子还快呢。
乙：好吗。
甲：到了家老头追家来了，咣咣砸门，吓的我搁着门缝直求饶哇：“我说大爷，这金子您在那边也没用，就给我留下得了”乙：还惦记金子呢
甲：老头说金子我不要了，可有样东西你必需给我。
乙：什么呀
甲：“衣服扔出来，我还光着屁股呢”。
帮忙查一下大兵的小品《谁让你是优秀》的台词
齐：大家好，大家好。
电视机前的各位观众朋友们。
大兵：相声演员大兵。
赵卫国：赵卫国。
齐：给您拜年了。
大兵：诶呀，谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。
电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父 母。
赵卫国：哗，这话说的好。
大家知道到大兵今天为什么这么客气
因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选， 初评，大兵获得第一名
我们表示祝贺好不好
大兵：最后能不能当上还得领导批呦。
赵卫国：这就八九不离十了。
大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡薄名利。
赵卫国：没错。
大兵：我反复跟领导表态。
赵卫国：你怎么说呀
大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如 老百姓鼓掌，谢谢
赵卫国：话粗理不粗。
有道理。
场外音：优秀演员嘉奖令来了
优秀演员嘉奖令来了
赵卫国：说来就来了。
我给你念念。
大兵：不好意识嗷。
赵卫国：优秀演员嘉奖令
大兵：让大家见笑了。
赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。
大兵：这是我应该的。
赵卫国：善于团结同志，助人为乐。
大兵：我都习惯了。
赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。
大兵：都被领导掌握了。
赵卫国：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。
喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊
我可什么都没干 啊
喂，救护车，快来救护车
喂，救人啊
大兵：喊救护车干什么
赵卫国：救人啊
大兵：救谁
赵卫国：喂，你刚才不是晕过去了么
大兵：你恨不得我死过去吧你。
赵卫国：没这意思，没这意思。
大兵：赵卫国。
赵卫国：哎。
大兵：看不出来呀
赵卫国：哦，大兵，你可能有点误会。
大兵：我没有误会，恭喜你。
赵卫国：诶。
大兵：祝贺你。
赵卫国：谢谢。
大兵：一砖头拍死你。
在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。
再见。
赵卫国：喂喂喂......大兵 大兵：别碰我，碰我干什么
大家快看优秀演员在台上打人了啊
赵卫国：我什么时候打你了我
大兵：那你碰我干什么
赵卫国：咱俩总的把相声说完吧
大兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。
赵卫国：那你呢
大兵：我现在是落后演员。
赵卫国：啊
大兵：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧
赵卫国：什么叫下班 呀
大兵：现在开始我们让赵一个人耍一个通宵，好不好
谢谢大家的理解。
赵：站住。
大：站不住。
赵：你敢。
不就是没评上优秀演员吗
刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了 你这孩子也太不孝顺了。
过来
给你爹妈赔礼，快点呀 大：对不起各位爹妈， 赵：这就对啦， 大：刚才我变态了 赵：恩
大：我失态了 找：吓我一跳 大：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵说完这段相声。
找：这就对啦 大：说完以后，我们各奔东西 找：好好好没问题。
大：可以吧， 找：可以 大：你说吧。
找：恩。
什么叫我说吧，咱们这段相声你先说， 大：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧 找：这跟优秀演员挨得上吗
大：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗
你不先说我先说呀
说 找：我先说就我先说 亲爱的观众朋友们，大家晚上好。
今天我们给大家说段相声。
喂喂，哦，这相声讲的是一段笑话，这笑话得俩人说，他不 能老一个人说，你抽羊角风啊你
大：又怎么了嘛
找：又，什么
大：不让你发挥模范带头作用嘛
找：我带了头了，该你说了。
大：哦，你带完头啦。
那对不起，我的词也由你说吧。
找：你的词凭什么我说呀
大：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。
来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大 家说一段对口相声好不好
好，谢谢谢谢 找：这没法说呀。
大：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀
哈哈哈哈 找：停，行了。
你给我下去，啊，你趁早给我下去， 大 ：恩
你什么意思
找：这有你还不如没你呢。
你什么人呢。
这是 大：这是你让我下去
找：你趁早走 大：你可别后悔 找：我不会后悔 大：下去就下去 找：这样还评优秀演员 大：有什么大不了的，下去就下去， 找：恩
大：下去就下去，我坐在这里 找：恩，好
那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那 有一位老大爷， 大兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。
哈哈哈。
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旁边的那是你老公吧
啊，是你男朋友。
哈哈，难怪你每次带 带的人都不一样。
哈哈哈，，，， 说呀
来我们掌声鼓励他往下说呀 找：谢谢，谢谢。
那我就往下说拉。
说我们那儿有一位。
。
。
大：赵姐，赵姐，赵姐，你找你的赵姐去吧，我认错拉， 找：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们 大：王老太太，王老太太， 哈哈，，， 找：你哪那么多熟人啊
大：这有什么嘛
我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水 ， 找：不，你老打招呼，我没法说呀
大：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀
王老太太 找：我求求你了，您还是上来行嘛
大：你让我下去我就下去。
找：啊 大：你让我上来我又上来。
找：对呀。
大：我是电梯呀
找：电梯干吗呀
大：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。
在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。
我就是孝顺 找：好好好，行行行。
可是有一条，不能和你熟人打招呼。
好不好。
大：好好，不打了 找：行，这我就正式开说啦。
说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下， 您说这有意思吧。
大：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。
找：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是， 大：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。
找：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。
大：死狗，谁不知道啊， 找：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转， 大：没电 找：说远看是汽车，近看是汽车， 大：没汽油 找：说远看是汽车 大：没司机 找：说远看是汽车 大：司机上厕所去啦 找：这我没法说啦。
大：你没法说，谁让你是优秀，你活该， 找：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。
大：怎么样
找：我把优秀演员让给你 大：你说什么
找：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。
大：这是你说的
找：我说的 大：大家给我作证 找：大家一起作证好不好 大：你出题吧 找：听好拉 大：恩 找：说大兵加个点念犬兵， 大：那我不成狗了吗
找：犬兵缺一点念大兵， 大：你把那一点给我拿掉 找：大兵你要做选择， 大：恩 找：你说你这一点是“缺德”还是“缺不得”
大兵：我缺德 找：缺得你就是大兵 大：恩
等一下，我缺不得 找：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。
说 大：你缺德
急需有关诚信的小品哑剧剧本。
道具：两扇屏风当门，一辆自行车，一筐，两称，两斤油条。
演员：大爷——买油条者。
青年——走街串乡卖油条者。
大婶——大爷的老伴 [幕启，大爷上场。
大爷：老婆子，老婆子
（拉长音）老婆子
没在家
又出去串门去了
咦
这老婆子，不是俺夸她，年轻时候那个勤快哎
整天是又洗衣，又洗碗，涮涮筷子再洗脸，人那个勤快哎
可自打过了六十五，整个人就变咧
这衣服也不洗了，对咧，现在用洗衣机洗；这筷子碗也不洗了，对咧，俺家用上洗碗机咧；这脸也不洗了，不对，这脸还得洗
她一天到晚也就知道洗把洗把脸，然后就到邻居家去串门。
啥
你们问俺俩老头老婆家里咋那么多高级的玩意儿
哎
我老汉还真得说说，那都是俺儿给的。
俺儿干啥的
专门研究高科技的博士，他给俺这点儿玩意儿算啥
俺还想叫他给他娘研究个洗脸的机器，让他娘把脸伸进去，一按电钮就洗中了，那多省事啊
哎呀
都五点多了，她要再不回来，这顿饭又得我做了，我做，我做，家里连个馒头也没有我该做点啥呀
我要做不出来，回头老婆子又要回来骂我窝囔废了。
[做着急状。
这时外面传来叫卖声：“卖油条来
”一青年谱抛孕谐瞪稀?br> 大爷：哎呀妈呀
这真是山穷水复疑无路，柳暗花明又一村那
我这正狗逮耗子没招来，外面却来了个卖油条的。
正好，我就买上二斤油条回来，回头再煮上一锅粥，今天晚上这饭就算交待了。
[大爷出门。
大爷：喂，我说小伙子，你卖的是啥油条
青年：（一怔）大爷，我卖的是炸的油条啊
大爷：哟
瞧我这张嘴，这油条还真没有蒸的煮的。
哎哎
我其实是想问问你，你这油条多少钱一斤
青年：大爷，我卖得比人家贵，一斤两块二。
大爷：啥
两块二
人家都卖两块钱，你卖两块二，比人家的贵两毛。
哎哎
我问问你，你说说，你凭啥比人家贵两毛
青年：我这油条啊
用的面和油好，不像有些炸油条的，一锅油用上好几个月，大爷我跟你说，用那样的油炸出来的油条对人体可有害，你可千万别吃。
大爷：我不吃我不吃，我说小伙子，你说你这油条面好油好，我又看不见你炸，叫我咋相信你来
青年：大爷，实话跟你说，我是第一次学着炸油条，我头一次进城来做生意，我敢骗你吗
大爷：算你有眼力。
（对观众）嘿嘿，大家可能不知道，我从小个炮仗脾气，一点儿火星就炸，说实话，从年轻到现在，我不知碰到多少坑人的小贩，敢拿称杆子胡弄我
全叫我“咔嚓”，给掰啦
（对青年）对了小伙子，你这称够吧
青年：大爷，你放心，我这称保证没问题。
大爷：那给我来二斤吧
青年：好来
大爷，您稍等。
[青年拿起称来给大爷称油条。
青年：一共是两斤三两，二二四块四，三三六毛六，一共是五块钱，大爷，这行吗
大爷：两斤三两就两斤三两吧
给你钱。
（给青年钱，转身欲走，忽然想起什么，却又转回身来）哎
我说小伙子，你这称可真够啦
青年：大爷，俺虽说是小商小贩，可绝对不会坑人，您老就放心吧
大爷：好好，有你这句话就好。
（转身一边往家走一边自语）哎呀
两斤三两，两斤三两，这小伙子的手可真够准的啊
不行，人说无商不奸，我得回家验验称去。
[大爷进门，从墙角找出称来称，小青年一边哟喝一边推着自行车准备走。
大爷：（看称）咦
怎么才一斤九两
这小子，看着挺实成的，敢在我老头子面前耍鬼心眼子，不行，我得找他去。
[大爷将自己的称放在背后，提着油条急急出来。
大爷：卖油条的，你给我站住
青年：（站住，回身）大爷，咋啦
大爷：咋啦
我问你，你一共给我称了多少油条啊
青年：两斤三两啊
大爷： 真是两斤三两
青年：是啊
两斤三两还高高的呢
大爷：你给我再称称，是两斤三两吗
青年：这大爷，你，你这啥意思嘛
你不信，我再给你称称就是了。
[青年给大爷的油条过称。
青年：大爷，看清了吧
真的是两斤三两。
大爷：（突然拿出自己的称）小伙子，你再用我的称称称试试。
[青年疑惑地接过称去称。
青年：呀
怎么是一斤九两呀
大爷：呀
怎么差了四两呀
青年：大爷，这这，这是咋回事
我这称可是准的呀
大爷：废话，你说你的称是准的，难道我的称就不准吗
小伙子，你说说，咱俩这事该咋处理呀
青年：大爷，我我，我这称真是准的呀
大爷：哎
我问你咱两这事咋处理，你倒狡辩起来了你，我说你小子今天这油条还想不想卖了
青年：大爷，我，我真的是冤枉的呀
我…… 大爷：你啥你
看着挺老实一个小伙子，也敢干这样的缺德事
亏我老头子长了个心眼儿，要不还真叫你把我给蒙了。
说吧
这事咋处理好
青年：（一跺脚一咬牙）大爷，我，我赔你四两油条
大爷：四两油条
国家法律规定缺一罚十，你赔我四两就中啦
青年：你要我赔四斤
大爷：咋了
嫌多啦
嫌多你就别骗人呀
你说你在乡下骗人就算了，竟骗到城里来了，你以为俺城里人就那么好骗吗
你小子再狡辩我就送你上工商所去，我叫那些戴大盖帽的来处理你。
青年：（急）大爷，大爷我，我现在真是糊涂了，大爷我错了，我错了还不行吗
你就高抬贵手饶了俺吧
你看俺头一回做买卖挺不容易的，俺跟你实说了吧
俺这称是从小贩那里买的，俺其实也不知道它准不准，大爷，大爷你今天饶了俺，俺赔你四斤油条还不行吗
大爷：你这回赔啦
青年：嗯
俺赔，俺真的赔给你。
大爷：不说我的称不准啦
青年：是俺的称不准，俺认错，俺认错，大爷
大爷：好吧
今天我就饶你一回。
小伙子，我看你也像头一回做买卖。
我老头子有一句话可要说给你听，这要学着做买卖呀
可得先学着做人，只有诚实守法经营，你的买卖才会越做越好，你挣的钱才不会亏心。
小伙子，记住了
青年：是是大爷，我记住了。
大爷，我这就给你拿油条。
[青年要从筐里往外拿油条。
大爷：算啦算啦
你既然连错都认了，那四斤油条我就不要了。
青年：（送到大爷面前）大爷，不行，我是真心实意要赔你的。
大爷：我真的不要。
青年：我真的赔你…… [两个人推让。
大爷：（提高嗓门）行啦
青年：（怔住）大爷……
大爷：你走不走，你再不走，我就送你上工商所。
青年：大爷，我，我谢谢你
[青年推上自行车要走。
大爷似乎想起什么，却又喊住他。
大爷：站住
青年：大爷
大爷：来来，把你那杆称给我留下。
青年：（小声地）大爷，我要给你留下，我，我还咋卖油条啊
大爷：你留不留
是不是还想我送你上工商所
青年：（不情愿地支好自行车，拿起称送给大爷）好吧
大爷，给你。
大爷：（接过称，叹口气）小伙子，不是我非要难为你，我是不想让你这杆称坑别人了。
这样吧
我把我家这杆称送给你，你拿着我的称走吧
青年：（激动地）大爷
大爷：行了，别拿情了。
快走快走，别让我再看见你。
[青年推自行车下，大爷得意地哼着小曲儿提着称和油条回家。
他刚走到大门口，大婶上。
大婶：哎
老头子，你做饭了没有
大爷：（回头看到大婶，顿时满脸是笑）哟
是当家的回来了，当家的，在外边玩够了
大婶：别提了，打了一下午麻将，可把我给累坏了。
大爷：哟
那么重的体力劳动你也敢去参与
大婶：啥体力劳动
那打麻将能算是体力劳动吗
充其量只能算脑力劳动。
对了，今晚你得给我捏一捏，我觉着浑身都不舒服。
大爷：好说，好说，我一定热情接待，微笑服务（做微笑状）。
大婶：去，你这是微笑
别哭还难看。
哎
老头子，你这出去买油条，拿着杆称干啥
大爷：干啥
你不知道吧
我今天可是办了件好事。
我告诉你，我今天可是打了一次假。
大婶：哟喝
你还会打假
你打啥假
这油条是假的吗
（用手捏油条） 大爷：你别动别动，你打了一下午的麻将，你那手怪脏来。
老婆子，我跟你说实话吧
刚才来了个卖油条的，给我称了两斤三两油条，可我回家用咱家那称一称，只有一斤九两，这小子敢在我面前耍称杆，被我老头子好一顿教训，这不，连称都让我缴获了。
大婶：你说啥你说啥
你说人家这称称得不准
大爷：对呀
你好好看看，还是新称来，咋就称得不准来，这小青年，头一回出来卖油条，就敢在关公面前耍大刀，他要认错认慢了，我早就把他送工商所给法办了。
大婶：（接过称来细细地看）我说老头子，坏咧
大爷：咋坏了
大婶：咋坏了
其实是咱家那杆称有问题。
大爷：你胡说，咱家那称是我亲手买的，一点点都不差，你敢说咱家的称有问题
大婶：就是有问题嘛
大爷：你、你，你说出个理由来，你要不说出个理由来我连你一块儿送工商所
大婶：我就说了，不过这事可能不怪我。
大爷：你快说，你要急死我呀你。
大婶：我就说了，前两天咱那上小学三年级的孙子不来了吗
他把一块吸铁石给放到称砣底下了，他说老师要学生亲自做实验，看看那些商贩是如何骗人的。
我记得他做完实验就被咱儿子给接走了，那块吸铁石，他根本就没往下揭。
大爷：啊
大婶：你说，这称砣上多块吸铁石会咋样啊
大爷：会咋样
会把重的东西称轻了呗
（拍自己的脑袋）哎呀
可真是坏了，你看看我今天这事办的，我咋办了这么一件糊涂事呢
哎
油条给你。
[大婶接油条，大爷拿着称就跑。
大婶：老头子，你要干啥去
大爷：我得赶快找小伙子去，他要用咱那称卖油条，他可就亏大咧
大婶：哎
老头子，记着跟人家认个错。
大爷：知道啦
求一篇关于“调控情绪”的小品短剧的剧本
急啊~~~~
这是一笑心理剧，你看看行不行，你题材不太好找，也可以自己找一下 《三个悄悄话》 场景：某大树下。
道具：大树纸板。
出场人物：李小姐。
贺先生。
宇先生。
出场—— 外面正下着大雨，突然之间跑过来三个人，两男一女跑在某一棵大树底下躲雨。
三个人互不相识，站在同一树底下看着雨天，心里都在想什么时候才能停雨。
李小姐埋怨道：哎呀，刚才好端端的，怎么突然间就下起雨来了
可我这衣服全都湿了，连鞋也脏了，感觉好冷啊
是不是冬天来临了
我还没有来得及准备棉袄啊…… 贺先生看着雨天也说：这是什么鬼天气啊
下得是哪门子的雨啊
什么破天气
看看我，我一身可是刚买的新衣服，这是名牌的啊，听说过没有，就是金苹果啊，老贵了
宇先生：瞧这天，还要下多久啊
怎么刚一下班回家，走到半道上就下雨起来了，早不下晚不下，偏偏就在这个时候下，嘿嘿，就连孕妇生孩子时间都没准儿啊，这雨天可真会挑时间下啊
李小姐：这雨下得可真大啊
不会是下一晚上吧
哎呀，完了，完了
真的完了
怎么办啊
到底怎么办啊
没救了，真的没救了
贺先生也吓了一跳：啥
啥完了
不会要发洪水了吧
这……这不得要淹死我们，哎呀，我可是水盲啊
宇先生不以为然道：那有什么
发吧，让它发吧，哪怕是汹涌澎湃的洪流江河我也不怕，我正愁这雨天躲在树底下还回不了家呢，现在好了，那我就顺着洪水游回家去吧，用不了几分钟我可以回家了。
站在三个人中间的李小姐说：你们都回家了，那我呢
你会游泳回家去，那我……我只会爬啊，我会爬树，可是现在我好后悔怎么没有早点做猴子啊
以前特看不起猴子，总觉得这猴子无论走到哪儿天生就是暴露狂，反正总觉得在公众场合暴露出它的那个红屁股，我就说它怎么就不能给自己穿上裤子啊
要不，穿上尿不湿也行啊，这玩意满大街有的是啊
再不行以从树上摘几片叶子遮挡一下猴子那个的隐私，真不知道害臊啊
真是的，羞死人了
贺先生：你让猴子穿衣服啊
那是人吗
那是猴子啊，你想让猴子穿上衣服啊，除非要等到它们进化成人类再说吧，嘿嘿，不知得要花几亿年啊
好遥远啊
宇先生对李小姐和贺先生说：同在一屋檐下，看来我们就是一家人了
李小姐所谓道：什么嘛，我又不认识你们两个；你们两个怎么就一转眼成了我的家人了
可不能因为躲在同一棵大树下当场就乱认亲戚，逮谁就是谁，世上哪有这样的道理啊
我可告诉你们，我一个未婚女青年目前还没有成家立业，你们两个大男人千万不要打我的主意啊
贺先生凑近李小姐的耳边道：放心吧，我已经成家立业了，当然不可能打你的主意
李小姐果然放心道：那就好
这样我就放心了
贺先生接着悄悄道：不过，不是现在，我想应该快了吧，我能不能成家立业就看你的了
李小姐：你这不是废话吗
说了跟没说一样，你这是什么意思啊，怎么就扯到我身上来了
宇先生见他们两个在说悄悄话，也把自己的耳朵凑过来，也不知道他们在暗自嘀咕什么。
贺先生凑近李小姐的耳边道：可怜可怜我吧，从昨天我刚刚被我的女朋友给甩了，傍上了富毫当场就不要我了，我一个老人家已经孤独了半辈子了，只要一想到我下半辈子只有我一个孤零零地活着，我情以何堪啊
我情以何堪啊
还不如跳海算了，海呢
海在哪儿啊
我想跳海啊
我不想活了
宇先生只想到贺先生要跳海这些话，于是说道：放心吧，正在下呢，再耐心等一会儿，海快来了
李小姐瞪了宇先生一眼：哪儿来的海啊
那是海吗
有你这么招海的吗
宇先生：别以为你们两个互相嘀嘀咕咕的，就以为我听不见
他刚才不是说要跳海吗
海没有现成的，跳河行不行
再多下一会儿就是河了，这样还能凑合点，反正用不了半小时肯定能淹死你，放心跳吧，没人拦得你
李小姐对宇先生说道：你缺心眼吗
人家刚刚失恋了，你就不能说点好听的
宇先生：我为什么要说点好听的
我又不是他女朋友，也不是我甩了他，刚才不是他口口声声要生要死的吗
贺先生马上握着李小姐说：我们不能同年同月同日生，但愿同年同月同日死
李小姐听后立即挣脱了他的手，惊异道：妈呀，你还是一个人跳海去吧
千万别拉着我，我可不能跟你同年同月同日死，我又没有跟你签下生死约
贺先生又激动道：桃园结义也行，念刘备，关羽、张飞，虽然异姓，既结为兄弟，则同心协力，救困扶危；上报国家，下安黎庶。
不求同年同月同日生，只愿同年同月同日死。
皇天后土，实鉴此心，背义忘恩，天人共戮
宇先生凑近李小姐的耳边道：这个人是不是有病啊
一会儿要死的，一会儿又要结拜的，再一会儿该不会又要让咱们穿越时空，谁知道要把咱们扔到哪个时代去啊
李小姐对贺先生强笑道：嘻嘻，这位先生肯定是忘带药了，放心吧，咱们对精神病人绝对不会有病人歧视的
那什么，我们都是好人，你肯定是下班匆忙，一时是忘吃药了，现在还来得及就把药拿出来吧。
趁你那个精神病复发之前，赶快把药吃了吧，我们也希望你早点从精神病人回归到正常人
宇先生凑近李小姐的耳边道：你看看他，脸色发白，眼睛凹陷，嘴唇毫无血处，神色呆滞，双手颤抖，简直就是精神病人的发病之前的征兆
你看看，开始变化了，一点点变化了，怎么办啊
李小姐对宇先生轻声道：你怎么知道
你妈得过
你该不会也有家族精神病遗传吧
宇先生：我妈得过……我妈才没得过呢，就是我们家族从来没有一个人得过这种病
你看看我，我多正常啊，比正常人还正常，我是什么命啊，我是千年不死，我是不老之身，我是菩萨化身，我还是…… 贺先生全部听到：好了，好了，再说下去你才是精神病呢
你说得那是人吗
世上有这样的人吗
活了一千年还不死，那是妖魔鬼怪
就你这副德行，还菩萨化身呢，那你不在极乐世界呆着，跑到这儿来干吗来了
哪个人说我是精神病来的，是谁，是你（指着李小姐），还是你（指着宇先生），我们又不认识，你们干吗无缘无故说我的坏话
真缺德啊，说我坏话的人我恨不得让他嘴巴得上一辈子的烂疮
李小姐故作笑脸道：不是我
不是我说的
（指着宇先生）是他说的
我怎么敢说你的坏话呢，哎哟，大伙看看这位是多么帅的美男子啊，你看看一表人材，玉树临风，简直就是玉皇大帝之中的极品啊
被李小姐这么一捧，贺先生立即摆出一副高不可攀的架式来，双手叉着腰，目不斜视不看他们两个。
宇先生看不惯道：还多么帅的美男子呢……简直就是武大郎
李小姐凑近宇先生的耳边道：我看也是武大郎，恐怕连武二郎都不如，可我不敢当面说啊
宇先生凑近李小姐的耳边道：怕什么
咱们怕他干吗
武大郎能活多久啊，最后还不是被西门庆和潘金莲合谋杀害了，怕他干吗
李小姐凑近宇先生的耳边道：听你这么说，我怎么就觉得我们俩就是潘金莲和西门庆
难道我们在重演书里的历史故事吗
又不是拍电影，又没有人找我们演戏，我们干吗这么入戏啊
贺先生见他们两个嘀嘀咕咕，故作咳嗽道：咳咳……咳咳…咳咳… 宇先生凑近李小姐的耳边道：那你说咱们该怎么对付他啊
以咱们两个合起来的力量，用不了一分钟肯定能扳倒他，就是用耗子药，一分钟就能解决一生的性命
李小姐凑近宇先生的耳边道：耗子药用来对付耗子的，瞧他那双耗子眼还真有点像耗子
这种事就交给你了，你办事我放心
贺先生见他们两个根本不理他，又故作咳嗽道：咳咳……咳咳…咳咳… 宇先生：什么嘛，我又不是做耗子药的，真奇怪
你说，咱们在干什么呢，怎么感觉好像在策划一场有预谋的谋杀计划啊
我们又不认识他，什么时候他倒成我们的仇人了
李小姐：可能最近看《水浒传》看多了
太过于入戏了
（又嘻嘻哈哈对贺先生说道）别咳了，瞧你那衰样，快要咳出血似的
好了，好了，快把肺都咳出来了
贺先生：我说，你们在说什么悄悄话呢
这么亲密，让不知道的人还以为你们搞谋杀计划呢
宇先生否定道：没有
没有
绝对没有
李小姐否定道：没有
没有
绝对没有
宇先生若无其事道：真的没有
我们有吗
我们哪儿有啊
瞧瞧你，想太多了
李小姐若无其事道：就是啊
你真是太多疑了
贺先生不相信道：是——吗
越是这样的否定，越有可能就是真的了
宇先生：我们三个人谁也不认识谁，连名字都不知道，为什么要下手害你啊
大家都是一家人嘛，要相亲相爱的，又不在皇宫，互相猜疑，又不是为了争皇位
这时候，大雨变成小雨，看样子一会儿就能停雨了。
李小姐看着雨天道：妈呀，我又救了，雨下小点了，一会儿我就可以回家了
贺先生也看着雨天道：爸啊，我又活过来了，盼着盼着就让太阳公公送我回家好了
宇先生也看着雨天道：爷啊，我终于捡回一条命了，我现在……我现在肚子饿了
李小姐：雨停了，终于等来了解放，我新生命的一天啊
贺先生：握手
握手
宇先生：再见吧，刘备、关羽、张飞
李小姐：再见吧，武大郎
再见吧，武二郎
（结束）
