经典相声台词。
要短一些，别太长。
急
最好快一点
急需
好的给100.
我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
有个相声中的台词有一句是是谁在敲打我窗，那个相声叫什么名字
很高兴回答你的问题这个是2012年龙年春晚里的一个小品，名字是《奋斗》 表演者：曹云金、望采纳
求一相声名和台词
相声《家传秘方》 未曾学艺先学礼。
为什么演员上台表演之前先要鞠个躬、敬个礼呢
这不是得罪谁了赔不是，应当得这样——就是表示对观众们的尊重、感谢：你们在百忙之中抽出时间来看我们演出，我们对你们表示感谢
做买卖也是这样啊——为什么要“欢迎顾客”、“顾客您好”呢，就是礼貌么，对待顾客要笑脸相迎、笑脸相送，都是有礼貌么。
不管多么有礼貌，得注意一点，做买卖——货真价实。
不蒙人、不骗人、不卖假货、不找便宜，这样才能让顾客信得过。
买东西也是一样，不能贪便宜，得找国营的买卖，像那个个体户……个体户咱得把它分清楚了——个体户有照、按时缴税、有固定地方的，这个不骗人——他家大小指这这吃饭呢，今儿骗人了明儿还卖不卖了
他不敢骗人。
就怕这种无照的，这可得留神——他没准地方，今儿河东区、明儿跑河西去了，后儿个又跑红桥卖去了。
他的东西没好的，别看便宜——卖香油，一块钱一斤，多便宜，打开盖儿一闻，喷儿香，你买吧，买就上当——这一瓶香油就上面这一层是香油，底下都是茶水
它颜色都一样，油轻啊它漂游着——合着一块钱买一两；还有这卖松花的，大个儿松花，两毛钱一个，多便宜，买吧，买就上当——不是松花，土豆
他把那土豆糊上泥、粘上草，看着跟松花一模一样。
单有这么一个真的松花切开摆在那儿当幌子——倍儿好、糖心儿倍儿透
可谁也不会买那个呀——刮风粘的土啊、草棍儿啊，人都买这没打开的呀。
还有这假花哨脖子、假内行这还挑呢——拿起来掂掂分量，哪个分量沉、哪个糖心儿烧得透。
掂掂吧——哪个分量沉，哪个土豆个儿大
回家喝酒啃土豆吧
我还上过当呢
我可不是买松花，我早晨起来喜欢遛早儿啊，在这个海河公园这点儿，那天我正河边儿这儿遛呢，有俩人推着这么一辆小车儿，一边走一边这儿吆喝：“吃点心吃点心啊
一毛一块、一毛一块。
”我正好没吃早饭呢，我就过去这么一瞧，大玻璃盒子里放着呢，一块儿多大呢——你看我这两个拳头了么
就这么大个儿。
我一瞧，我一顿也吃不了一个呀，我问他：“多少钱一块
”“一毛一块、一毛一块
”他也不看你。
嘿
这可够便宜的啊
我赶紧掏钱，一掏掏出一两毛的来，我就递过去：“您给我来两块。
”“好嘞
”玻璃盒子打开拿出一块来递给我：“给、给、给
先吃着、先吃着
”两个手指头这么夹着……我一瞧，就那个贰分的钢蹦儿您见过吗
大小、薄厚全一样
“这…这多少钱
”“一毛一块
”“这…盒子里的呢
”“都一样都一样
”“那您给我换这块
”拿出来，就这么小，放回去，就这么大——我一瞧啊，玻璃盒子是显微镜
我有个表弟姓穆，叫穆翔凤，在座的搞饮食行业的可能知道他——穆翔凤，聪明、机灵，每次见到我就跟我嘱咐：“三哥、三哥，注意啊，别贪便宜啊，别贪便宜啊——看街上卖人参的，吉林野山人参，两块钱一根，别买啊——香菜根子啊
还有这火车站卖戒指、金戒箍儿，别买啊，别瞧可怜——‘哪位行行好啊，哪位行行好啊
我钱包丢啦，没钱买车票啦，哪位买我这金戒指啊，五十块钱啊
’别买啊，铜的啊
”我说你不用提醒我，我根本不会买——我根本也不戴那玩意儿
……我表弟翔凤，聪明、机灵
怎么样了呢
上当了
——他呀是个大胖子，有一毛病，喜欢泡澡，每天都得到澡堂子找那个最热的池子，把浑身上下都泡红了、泡紫了，他才美——要不他身上刺痒，睡不着觉
那天晚上一出门，赶上一位，拿着个大塑料包，里面放着好多锡纸包儿，一边走一边吆喝：“带零钱的算来着了啊
吗玩意儿——家传秘方儿、家传秘方儿，专制皮肤病——长疖子、长疮、蚊子叮、身上刺挠、痒痒，就用我——家传秘方儿，一毛一包，不灵不要钱
”旁边儿这还有翘托的——“来、来、来十包、来十包。
”“十包不卖您呐，一人就能买两包，家传秘方儿
不灵不要钱
”翔凤一听，不灵不要钱
赶紧过去了：“来两包
来两包
”买这么俩锡纸包儿回去了。
刚巧赶上那天没泡澡，晚上身上刺痒，睡不着啊……想起这家传秘方儿来了，拿出这锡纸包儿来打开一瞧啊，是个红纸包儿，把红纸包儿打开一瞧是一白纸包儿，打开白纸包儿一瞧，又一白纸包儿……越打越着急，越着急身上越刺痒——“这家传秘方儿吗玩意儿这家传秘方儿
”打开最后这个白纸包儿啊，里面是一小纸条儿，打开纸条儿一瞧啊，上面写俩字儿——“挠挠”……
相声台词大全
1：我们街坊有这个姑娘。
这个姑娘长难看的。
就是这个嘴啊，略了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法
1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来
1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴
行吗
1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦
你还能学那姑娘
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么
1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊
1：葫芦~~ 2：啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2：那你多大了
1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么
1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊
1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1：无~~ 2：无
她不说没有，她说无
2：那你有对象没有
1：捏嘟~~ 2：捏嘟
哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1：二叔~~ 2：二叔
那你跟你二叔去哪啊
1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1：买醋~~ 2：啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1：烤白薯~~ 2：嗨胡说八道嘛，那你那醋呢
1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~
相声 说你什么好完整台词
天：哎呦喂
各位观众们，您可不知道，我有一个哥们我死了。
自个没文化，工作不努力，还看谁都有错。
其实这错，就在他身上了。
刚才拉着我抱怨半天了，把我给烦的啊，您说让我说他点什么好。
好不容易把他给甩了，嘿，我来给大伙儿拜......欸
你怎么又追这儿了
曹云金：我这跟你说话呢，你怎么就走了。
呦
这怎么这么多人呐
拜年了拜年了啊
曹云金给您拜年了啊
（--咿呀...）--你看诸位脸上都笑姆兹儿的（--嗯）--这一过了年啊，人人都是喜气洋洋（--那可不）--您说我怎么就高兴不起来呢（--呦
您怎么了）--还不是因为我那倒霉媳妇儿（--呦，怎么回事儿）--形容我那媳妇儿，四句话的评语（--额）--穿名牌带名牌，白天睡觉晚上玩儿（--嚯）--搞对象的时候，跟我说的是长相厮守花前月下（--恩）--结了婚后我才发现（--恩）--根本没有月下，就剩下花前了（--哦。
嚯
好嘛......）--我觉得能打动我媳妇儿的根本就不是我爱你（--那是什么呀
）--随便花
（--呦）--一个字儿就是 买
（--嘿
）--只要花钱啊，她就高兴（--我跟您说啊，给媳妇儿花点儿钱，那也是应该的）--我媳妇儿可不是花点儿钱（--哦）--是太爱花钱了（--是吗）--前些日子，看别人都出国旅游（--姆）--人家都去泰国，她也嚷嚷着要去（--恩）--我说行吧，你去办护照去吧。
跑了好几趟也没办下来（--呦）--我说你干点儿什么行。
还是我去吧。
到那儿之后，我就跟工作人员急了。
我说大哥，欸
您看我们这护照，怎么还没办下来啊
他说，你去哪啊
我说，您看，泰国啊。
小伙子，您这上写的是秦国（--嚯
好家伙）--小伙子我们是办护照的，不是办穿越的（--嘿）--还有你这照片也太小了。
（--啊）--我说不小啊。
（--啊）--还不小，你看你这还戴着红领巾呢。
（--哎......嗨
这也太小点儿了）--好不容易把手续办齐了（--啊）--奔泰国吧（--出发）--等到出发那天又把我气着了（--又怎么了）--上了飞机以后呢，我们俩人挨着坐（--嚯
）--平飞之后呢，人家呢一会儿有免费的饮料赠送（--对都有这服务）--人家空姐过来了（--啊）--小姐，请问您喝点儿什么。
所有饮料一样一杯
（--呦）--对不起小姐，我们还得照顾后面其他旅客。
不给我不行，不给我不让你走
我们花钱了
（--呦）--有本事你从我腿上压过去
（--什么行为啊这是）--您说这是什么行为啊
整个飞机上的人都看着我啊，给我臊的啊。
一个大红脸低着头都不敢抬起来（--是够丢人的）--给我臊的啊。
人家没办法，十几种饮料一样倒一杯。
她高兴了。
人家问我，先生，您喝点什么。
给我臊的啊，头都抬不起来。
跟她一样吧（--哎欸
一对儿没羞没臊啊）--给我臊的啊（--这都什么人呐）--好不容易到了泰国了（--啊）--住酒店吧（--啊）--你猜人家服务员说什么（--啊）--说先生我们只剩下海景房了。
我说海景房就海景房吧（--也得住啊）--多少钱（--恩）--五千四（--恩）--五千四
这也太贵了啊
凭什么这么贵
（--额）--我们贵是有原因。
你猜他说什么（--说什么）--我们贵有原因，我们是海景房，因为能看见海所以贵（--有道理）--我说那这样（--姆）--你给我便宜点，我保证不看行吗（--嘿）--您猜怎么着（--怎么着）--他们不同意（--是 我也不同意）--不同意也得住啊（--是）--好不容易住进去了（--恩）--坏啦（--怎么了）--发现房间里有老鼠（--呦）--赶紧给前台打电话吧（--问问）--Hello
hello 坏了（--怎么了）--我把这英文老鼠怎么说给忘了（--瞧您这脑子）--幸亏是我啊（--姆）--把猫和老鼠这动画片想起来了（--那管什么啊）--管什么啊，管大用啊（--是吗）--You know Tom And Jerry
（--你知道汤姆和杰瑞吗
）--Yes（--知道）--Jerry is here（--杰瑞在这啊
您这小脑袋啊）--就凭我这三句半的英文，勉强在泰国玩儿了一圈（--是）--赶紧回国吧。
到了机场，又买了一堆化妆品，一结账又是好几千。
您说我是活得了活不了（--哎，不至于）--唉，花点儿钱无所谓（--是）--家里面还抱怨呢（--是吗）--各种抱怨（--啊）--男人啊就怕没出息。
你说谁呢，说谁呢，说谁没出息。
说你呢，瞧你那倒霉模样儿，孩子以后长大了长得要是像你可就完了（--恩）--像我就完了，要是不像我你就完了知道吗
（--嗨，这都什么事儿啊）--你说我结婚那么早干嘛呀（--那你怨谁啊）--这还不怨我妈（--呦，有老太太什么事儿啊）--她急着娶儿媳妇儿抱孙子所以我娶了这么个倒霉媳妇儿（--听这话还挺孝顺的）--那可不是。
人和母亲的感情是最深的（--哦）--什么感情都比不了（--是吗）--比如说吧（--昂）--您在外地上大学四年没回家，回家第一个喊的人那就得是妈（--是吗）--那当然。
我给你学学（--你给我学学）--家门口。
妈，我回来了。
都得这么喊（--好像是这样）--没有喊别的了。
家门口。
四姨夫（--欸
）--我回来啦（--哎呦）--那不像话那个（--是不像话）--没有那么而且我跟你说人和妈的感情，跟爸都比不了（--是这样话啊）--那当然了。
有什么事儿都先找妈（--是吗）--妈我渴了
妈我饿了
（--是）--妈我衣服呢
都得先找妈。
跟爸就没这么多话（--是吗）--跟爸最多一句（--什么）--爸，我妈呢（--嘿，还得找妈呀
）--所以说跟母亲的感情是最深的（--姆）--而且最重要的一点（--额）--我小时候，淘气（--呦）--可不让家大人省心（--是吗）--长大了就别让他们操心了（--是）--小时候可淘气了。
我们家啊，住大杂院儿（--姆）--上厕所上的都得去公共厕所（--是）--政府为了美化环境啊，为我们建了个可移动的公共卫生间（--更讲卫生了）--哎，可移动的公共厕所（--多好啊）--有一天，我联合几个院儿里的小伙伴，把那个可移动的公共厕所，给推河里了（--哦，推...这都什么孩子啊）--回家跟我爸说了，我爸当时就急了，要揍我（--额）--我说你凭什么打我。
华盛顿当年把他家那棵树砍了，他爸都没打他，你凭什么打我
废话，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗
（--嚯
好家伙
我说你把老爷子给...哎呀
）--我连我爸带那厕所一块儿给推河里了（--这孩子也太调皮了）--长大了就别让他们操心了（--知道改就行）--为了孝顺父母，我才娶了这么一奇葩（--哎，别那么说话）--您可不知道，我那媳妇儿，天天在家里什么也不知道干，就知道看电视（--喜欢这个）--她爱看的节目我都不爱看（--哦）--您知道我爱看什么吗（--您爱看什么呀）--我爱看真实的（--什么东西啊）--什么真实（--昂）--我爱看新闻联播里的街头采访，民意调查。
这个真实（--噢，我知道。
就是拿个话筒到街上采访老百姓）--看过吧（--看过看过）--一记者拿个话筒在街上采访?。
大妈，您看这风这么大，对您的生活有什么影响吗
大妈是一东北人。
唉呀妈呀
这风老大了
我跟老头子出来买菜，这不是吗...欸
我老头子呢
（--啊
）--您看影响多大，给老头子都刮飞了（--行了行了）--大妈我还有一问题。
（--才问）--你看这过节啊很多单位花很多钱放烟花，您怎么看啊
哪能咋看呐
爬窗户看呗
（--嗨，这玩意儿也不挨啊）--我就喜欢看这个，真实（--行，您别说这个了）--她爱看的我不爱看（--她爱看什么啊）--她爱看广告。
你说这广告有什么看的啊（--就是）--拉着我一块看（--啊）--我看的广告太多了（--呦）--我觉得我现在都能上广告公司当创意总监了（--你还有这本事啊）--随便给我一产品，我就能给它做一广告（--吹吧）--老北京炸酱面（--这有什么做的啊）--我就能给它做一广告（--那您给我们说说）--张嘴就来（--您说说）--老北京炸酱面，连续百年销售全国领先，一年可卖出七亿多碗，连起来可绕地球三圈儿。
一位大妈一口气买了十碗炸酱面，临走时卖炸酱面的老大爷叫住她，哎，你的炸酱面
买炸酱面的大妈回眸一笑，不，那是你的炸酱面（--唉）--老北京炸酱面，正宗的炸酱面；老北京炸酱面，炸酱面的领导品牌；不是所有的炸酱面，都叫老北京炸酱面；老北京炸酱面，清肠排宿便（--哎，什么乱七八糟的这是）--不就这个吗
这有什么的这个（--你这不怎么样）--天天在家看电视，我说你呀就别老看电视了，运动运动去（--这样好）--瞧你都胖成什么样了。
哎我怎么胖了
你还不胖，瞧瞧人家老婆跟老公说什么。
哎你往那边点，压我头发了。
你看看你天天说什么（--说什么）--哎往那边点，压我肉了（--嚯）--您往床上一躺，那肉都摊开了（--行了行了）--跟那地毯似的（--哎呦，不至于）--你减减肥吧（--恩）--对你也有好处（--嚯）--腿这么粗，夏天怎么穿丝袜。
我怎么不能穿丝袜了。
你看，人家姑娘穿上丝袜。
有的看着调皮，有的看着性感，有的看着可爱。
你穿上丝袜，就是为了证明，丝袜的弹性真好（--唉，你这嘴...）--您这肉太多了，丝袜都挡不住啊。
要是拿个小刀片一拉，那肉就嘭的一声弹出来啦（--嘿
太损啦）--你赶紧运动运动。
哎我怎么不运动啊，我每天都遛五公里（--这运动量也不小啦）--什么不小（--遛五公里就不少啦）--什么五公里，她养了条狗叫五公里（--狗名啊
）--哎呦
我娶了这么一倒霉媳妇儿天天在家抬杠拌嘴。
到了单位，上班还得受气（--真不容易）--哎呦我这每天上班的心情，比上坟还沉重啊（--哎哎，这可不至于）--单位领导天天跟我较劲（--啊）--说什么我开会的时候老睡觉，不积极发言。
我说，王总对不起，以后我改，开会的时候我不睡觉了，积极发言。
行了吧（--这就对了）--知错能改（--姆）--那天开会，他站起来了。
（--姆）--同事们，注意了，咱们公司现在有一项目，已经超出了当初的预算（--哦）--现在征求一下大家的意见，咱们看看投资还需不需要加倍（--姆）--大家呢，轮流发言，一个一个的说。
站起来一个，不加倍。
又站起来一个，不加倍。
该我了，抢地主
（--嗨
）--曹云金你出去。
哎你说有他这样的吗
我们积极发言，他又不高兴了（--要是我就该开除你）--哎呦我一看把领导得罪了，赶紧送点儿礼吧（--嚯，还好意思）--投其所好。
知道吗（--恩）--他喜欢古玩字画，给他买一副画。
这字了不得，上面四个大字：正大光明（--那管什么呀）--管什么。
乾隆皇上写的。
赶紧给他送家去，送去之后，他非说是假的。
您说这怎么可能是假的，上面都烙着款儿了（--上面都写着什么呀）--上面写着：正大光明，乾隆书赠予王总（--哎哎，王总...）--那怎么能是假的呢（--这就是假的
）--礼送了，这关系不但没缓和，还扣了半个月的工资。
回家媳妇儿还埋怨你呢。
（--怎么埋怨）--挣这么点儿钱，还让人扣一半。
什么时候换大房子啊。
还要换房子啊，当初就这房子都差点没让我累死（--姆）--跑了无数的楼盘，看了无数的脸色啊。
售楼小姐天天吓你，先生赶紧买吧，房价一定会涨的（--嚯）--光听她的哪行啊（--那怎么办）--咱得听听专家的意见（--哦）--为了这个，我还报了一专家讲座（--嘿）--天天听专家嘚不嘚嘚不嘚嘚不嘚，三小时终于得出结论（--哎呦）--最佳买房的时机是哪年（--哪年
）--前年（--哎前...）--前年还用得找你说啊（--这不废话吗）--最后分析来分析去，还是售楼小姐那句话说的对（--什她怎么说的）--先生，赶紧买房吧，房价一定会涨的（--哎对，就这么句实话）--您说我什么时候才能不为钱而发愁啊（--这怎么说，别这么想）--为了能发财啊，我找个大师给我算了一卦（--哎这不能信啊，这叫封建迷信）--你懂什么啊（--啊
）--那大师一算就找到问题了（--是吗）--人大师说我命不好，说我是五行缺五行（--哦，五行...那你也太缺点儿了吧
）--我说大师那些都不重要，我就想知道，我什么时候能发财（--恩）--大师说让我回家等着，三天之内就能发财。
结果我就发了（--是吗）--回家之后啊，我听说我隔壁那王大爷买了一60寸的液晶电视，转天就给送来（--哦）--我偷偷就把我门两家的门牌号给换了过来。
这样这电视不就送我们家来了吗
一分钱不花，我还白捞一电视看（--我说你就发这财啊，你缺德不缺德啊
让我说你点什么好）--你管得着吗。
转天下午四点半，人那电视还就送过来了（--呦）--送货的师傅把电视抬进来，递给我一张送货单，上面写着四个大字（--请您签收）--货到付款?（--哎...别说了
）
短一些的相声台词，最好是800字左右
郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好 于:不舒服 郭:尤其这次这个病很重,都破了相了 于:怎么破相了? 郭:痔疮 于:痔疮破相啊? 郭:不完整了 于:没听说过 郭:乍看看不出来 于:仔细看也没有 郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的 于:您怎么了 郭:我太不容易了 于:您啊? 郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊 于:您有什么苦可以讲一讲 郭:这说来话长了(上桌子) 于:您先等会儿,您先下去在说怎么样 郭:在家上炕上惯了 于:这位站着不会说话 郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了 于:怎么这么难呢 郭:说出来人都不信 于:您说一说 郭:知道嘛?咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了, 于:这都不挨着啊 郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺 于:您这怎么烫得啊 郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦－－－ 于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊 郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人 于:有这个理想好啊 郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光 于:这行啊 郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪 于:多光荣啊 郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才 于:哦,自己练 郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠 于:游泳和园林部门挨着吗? 郭:我跟门口草地上练 于:干挠啊 郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音) 于:人家还死去
相声不正之风的台词
甲：你是搞什么工作的
乙：相声演员。
甲：怎么
你是个演员
乙：啊。
甲：谁给你办的
乙：什么叫谁给我办的
我从小热爱文艺，以后就考上了剧团。
甲：别来这套，糊弄谁呀
说实话，哪儿的路子
乙：没路子。
甲：没路子你当不了演员哪。
我们街坊那小孩儿，那是多好的条件，你说基本功，腰腿好，翻跟头、拿大顶都行；论嗓音，高音、中音、低音都行。
乙：好条件哪。
甲：就是到了审美这关没过去。
乙：小孩长得不好
甲：好
小孩长得别提多好看了，细皮白肉、浓眉毛、大眼睛、双眼皮儿。
乙：那为什么呢
甲：就是因为这儿有个痦子。
（指脸） 乙：那碍什么事儿
甲：不行啊，没考上。
这么俊的小孩儿都没考上，就凭您这模样还能考上
你让大家看看，这模样没有暖瓶塞儿好看呢
乙：有你这么比的吗
甲：我纳闷儿啊
没有路子你怎么当的演员
就是你当了演员，你的工作也不顺心。
调调工作吧，我给你办办，我有路子。
乙：我调工作干什么
不调。
甲：看你够朋友，咱们交往交往，有事言语，我这个人路子宽。
房子怎么样
住着合适吗
换换房吧，我有路子。
乙：我就知道他有路子。
我换房子什么
不换
甲：别不好意思。
乙：干什么不好意思了
甲：房子够住的吗
乙：够
甲：够什么
别来这套，打肿脸充胖子。
谁不知道，你儿子结婚没房子，把你们房子占了，你们老两口子住下水道里。
乙：噢，我们住地沟里啊
甲：不是，就是那一人多高的、圆的、大洋灰管子，两头用砖垒 垒，安个窗户来个门，你们老两口子就住那里头啦。
还说这是现代化的防震棚。
乙：嗐
甲：那天来四个小孩儿一起哄，给推马路那边去了。
转天你们孩子起来找不着你啦，“哎，咱爸爸呢
昨天晚上还在这呢
嗳，怎么跑马路那边去了
” 乙：我住洋灰管子怎么着
寒碜
难看
你应该同情我，原来我住两间房，地震震坏了。
“四人帮”破坏抗震救灾，现在拨乱反正，今年建居民住房三百万平方米，明年四百万平方米，加在一起七百万平方米。
甲：七百万怎么着
你还得找我，我给你办办，要不八百万也没你的事。
房管局我有路子，我给你办办，给你办个单元。
乙：不要，你那房“不是好来”的。
刚一上来，就是你有路子，给我办办。
这叫不正之风。
甭问，你是后门大王，专走后门儿。
甲：你喊
给你安个高音喇叭，让全市人都听见。
乙：怎么还怕人家听见
甲：真笨，那走后门有嚷嚷的吗
外行，这么一说你就没走过后门儿。
乙：会走后门管什么用
甲：用处太多了，别人买东西排队，你不用排；别人买不着的东西咱能买，别人办不了的事咱能办。
就说早晨吃早点吧，买果子你排队不排队
乙：现在买早点方便多了，上班的时候也就十几个人排队，很快就能买上。
甲：很快能买上
你买那馃子得搭烤饼，你买那馃子都是头 天晚上炸出来的，搁一宿都皮条了，吃的时候得用牙往下拽
“嗬
怎么这么费劲，劳您驾，借剪子使使。
” 乙：你也太夸张了。
甲：咱就不用排队。
乙：你怎么…… 甲：我有路子，吃馃子我得要现炸的，甭管排多少人，大模大样地往里走，“徐姐，嗯，嗯。
”（伸两个手指头） 乙：这是干什么
（学甲动作） 甲：来俩。
乙：“徐姐”是怎么回事儿
甲：炸馃子的是位女同志，姓徐——徐姐。
乙：比你岁数大
甲：不，刚上班，也就二十多岁。
乙：你今年十几
甲：怎么十几
我五十一啦。
乙：你五十一怎么管那二十来岁的叫姐姐。
作者：知道元帅2009-3-16 13:33 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者 甲：这个你不懂，这是走后门儿的规矩。
走后门儿就得当小辈儿。
嘴甜着点儿，净吃香东西。
嘿嘿嘿…… 乙：你别没羞没臊的啦
为了口吃的，把辈儿都矮下来了。
甲：徐姐一看我来了，拿眼一瞟：“来了，今儿来晚了，等会儿。
”说着话，腾，腾，揪下两块面来，嘿，跟小馒头这么大个儿，补出来跟小锅盖似的，扔在锅里翻四个个儿还不捞呢，挑出来这么大个，金黄色，又酥又脆。
乙：就这么拿走。
甲：怎么着
乙：别的顾客就没意见吗
甲：有啊，一开始有人反映，常了就行了，他们也习惯了，我也自然了。
乙：人家不跟你怄这个气。
甲：也有怄气的。
那天一个老太太领着个小姑娘排队，小姑娘管老太太叫奶奶：“奶奶，你看这个大胖子天天来，进门叫声‘徐姐’，伸两个手指头，把大馃头就拿走了。
奶奶，明天您也叫回‘徐姐’试试，咱也甭排队啦。
”老太太说：“嘛玩艺儿
宝贝儿，咱甭说叫‘徐姐’，咱叫老舅妈也得排队。
孩子，咱可不学这个，这叫不正之风，叫他拿走塞去吧
塞完了打脖子后边下去。
吃完了叫他长‘噎嗝’。
” 乙：骂上了
怎么办
从后门儿走吧。
甲：啊
每天从后门走，今天非走前门不可，成心从老太太跟前过，“借光老太太，留神，别蹭身油。
吃完长‘噎嗝’啊，这玩意儿专门治胃病
” 乙：你这不成心气人吗
老太太能饶你吗
甲：老太太没言语，旁边过来个愣小伙子，一把把我拽住啦
“哎，先别走，姓徐的，照他这样给我炸俩
不炸俩，我把你锅给砸喽
” 乙：这手儿厉害。
甲：厉害呀
比徐姐差远了，人家那话茬子多硬啊
“给你炸俩
瞧你那模样，我认识你是谁呀，你跟他比
他是我们关系户。
”嘿，对了，我们是关系户。
乙：走后门儿都走出关系户来了。
甲：我一想徐姐说的真对，我们真是关系户 作者：知道元帅2009-3-16 13:34 回复此发言 删除 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者 乙：什么关系户
甲：她穿的那条针织涤纶裤是我给办的，连工带料才六块钱， 多便宜。
乙：噢，我明白了，说了半天你是卖布的。
甲：卖布干什么
我不卖布。
乙：那……那个针织涤纶
甲：咱有路子，布铺小赵跟我是关系户，卖着卖着布想起我来了，甩块头，当等外品处理给我啦。
乙：你拿它就换馃头了。
甲：哎。
小赵那料头能白给我吗
他那大油我给办的，四斤多连肉票都没要。
乙：怎么
甲：甩的，当肉头处理的。
我拿肉头，换料头，拿料头换馃头。
乙：嗬
甲：认识我吗
交你个朋友，有事言语。
在天津市你打听我，大人小孩儿没有不知道的， 我有个外号儿。
乙：叫什么
甲：万能胶。
乙：噢，你就是万能胶
拉拉手吧，咱俩一样。
甲：你也是万能胶。
乙：不，化学鳔。
甲：化学鳔干什么
乙：咱俩都够“黏乎儿”的。
甲：你常听人说，这个人能办事，什么都行，万能——就是我。
我不但万能，还好交朋友——“万能胶”。
乙：你是哪儿流窜来的
甲：什么叫流窜啊
乙：你有正式职业吗
甲：有哇，怎么没有
乙：你什么工种
甲：后勤。
乙：抓生活
甲：那事儿工会管。
乙：管采购
甲：那是供销
我是后勤。
乙：怎么个后勤
甲：后门走得勤。
乙：你上了班不干活，就忙乎这个，你们领导也不批评你
甲：谁说不批评
批评得可尖锐啦。
乙：我就知道你得挨批。
怎么批评的你
甲：“万能胶，照这么搞你要犯错误
你怎么回事
上回你给我买的那排骨怎么一点也不肥
” 乙：啊，这叫批评你
这叫支持你走后门。
甲：是啊，我们领导批评得我太尖锐了，真是一针见血，我那份就挺肥，我们主任那份不肥。
我说：“记住这次教训，下次我给您买肥的。
”“什么肥不肥的，过来，过来。
”我们主任把我叫他那屋里去了，要跟我个别谈话，“万能胶，你给我办个事儿吧
我小姨子，上山下乡快一年了，到现在还没回来，你得想个办法给办回来。
”我说，“行，主任，我一定尽力。
您这是给我一个立功赎罪的机会。
” 乙：什么立功赎罪呀
甲：你不懂
我要把主任的小姨子给办回来，以后我在这个厂里什么事都好办了，脚面的水——平趟。
乙：这个你有路子吗
甲：没有。
乙：找徐姐去
甲：不行，徐姐那儿光能办馃头儿。
乙：拿馃头换呀
甲：不行，十个馃头儿也换不回来。
乙：那你怎么办呢
甲：打听，问哪。
摸摸路子，嘴勤能问出金马驹儿来。
嘿，果然打听出来了
我们厂小李他表大爷，就是主任的小姨子插队落户那个地方的公社党委书记。
我跟小李一说，小李满口答应没问题，他保证能给办回来，就是现在没时间。
他正忙着结婚，让我先帮助他办喜事，作为交换条件，喜事办完了，主任的小姨子准能回来。
作者：知道元帅2009-3-16 13:34 回复此发言 删除 -------------------------------------------------------------------------------- 4 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者 乙：喜事你能办吗
甲：太能办了，小李这场喜事，都是我给办的，咱有路子
大立柜我给买的，沙发我给办的，连结婚那天的酒席都是我给办的，一共十六桌。
乙：干吗预备这么多
甲：亲戚、朋友多呀
都办完了，新娘提出个条件来。
乙：什么条件
甲：非要辆汽车，没有汽车不过门儿。
乙：这个想法也不对，干什么这么铺张浪费。
甲：小车没有办法找我来了。
我说：“不要紧，小李，别犯愁
不就要辆汽车吗
我有路子，回头我给清洁队打个电话。
” 乙：啊
让新娘坐倒脏土的大汽车
甲：咱给扫干净了，铺领席
乙：别对付啦，不行
甲：不行……叫建设局来辆推土车行吗
乙：噢，把新娘铲了去。
甲：小李说：“别开玩笑好不好
”嗳
我想起来了，我们街坊刘治在汽车队开车。
乙：刘治跟你是什么关系
甲：关系户。
乙：又是关系户
这是怎么个关系户
甲：刘治的假条我给的，一本儿。
乙：怎么这么些个
甲：我有路子，给你一本儿，有什么病自己填去吧，都盖好章了。
乙：你支持他泡病号。
甲：你别说那个
我用车还方便了。
乙：互相利用。
甲：“刘治吗
我是万能胶啊
有个事儿，星期日下午两点，我得用辆车，最好来个‘面包’，接趟新娘。
什么
准时到。
好了，见面再谢。
”“小李，怎么样
放心了吧。
礼拜日两点车准时到，你都甭管了，我替你接去。
”小李刚走“得儿……”电话铃又响了，“找谁
万能胶，我就是……” 乙：还够忙的
甲：“你说什么
啊——（哭）” 乙：你怎么啦
甲：我嫂子娘家的四姨奶奶的外甥女，大表嫂的二姨姥爷死了。
乙：这叫什么辈儿
甲：那老头儿多好，尤其二姨姥爷是我的关系户。
乙：活该，谁让他偷假条的。
作者：知道元帅2009-3-16 13:35 回复此发言 删除 -------------------------------------------------------------------------------- 5 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者 甲：我二姨姥爷死了，又是孤老户，家里没人，我得跟着忙乎忙乎，赶紧给殡仪馆打电话，叫火葬车。
乙：殡仪馆你也行
甲：我有路子。
殡仪馆、火葬场，我熟极了，您有事儿言语。
乙：没事儿
谁老跟火葬场打交道。
甲：一个电话车就定了，星期日一点来车，烧我二姨姥爷。
我算计好了，打发走火葬车，两点跟刘治接新娘去，这档子喜事办完了，主任的小姨子就回来了。
乙：你还够忙的。
甲：礼拜天十二点啦，刘治给我来个电话说，车来不了啦，车队紧急通知，私人借车得经过车队批准。
刘治也死心眼儿，你不许说送病人看病吗
他实话实说，调度一听结婚用车，说什么也不批准。
乙：你再想别的主意吧。
甲：我再打电话联系车吧。
打了好几个电话，不是找不着人就是车不在家，这可怎么办呢
小李的新娘接不去，主任的小姨子也回不来了。
嘿嘿嘿…… 乙：你怎么又乐了
甲：我有办法了，不是一点来车烧我二姨姥爷吗
我跟火葬车甲这趟路线好啊，我二姨姥爷在金刚桥住，新娘在小王庄安定桥，新郎小车在北洋桥，这仨桥多顺脚。
乙：噢，我明白了
你打算是金刚桥装你二姨姥爷，然后小王庄接新娘，到北洋桥让新娘下来再上火化场。
甲：先跟司机商量商量，司机认识我：“万能胶，又是你的事，这个月你够忙的，好家伙，烧十五个啦
平均两天一个，今儿烧的是谁
”“这是我二姨姥爷。
”“前天那个呢”
“四姑妈。
”“噢，满是亲戚。
”“不，您哪，全是关系户，今天您还得帮个忙。
”“没说的，没说的
”“咱这车在小王庄那儿停一下。
”“噢，那儿有家属
”“不，接趟新娘。
”司机一听：“你吃错药啦
我拉死人，带着新娘
”“我说您多帮忙，多……”我回头一看：我二姨姥爷桌子上，放着一条凤凰过滤嘴儿的烟。
我说：“您多帮忙，多帮忙。
”“别弄这个呀
……”（学装烟动作） 乙：装起来了。
甲：怎么样，一下子叫我给黏住了。
乙：是万能胶。
甲：我二姨姥爷厂里有个工会主任——大胖子，耳朵还挺聋，非要跟着。
乙：那是人家的工作。
甲：忙乎着把我二姨姥爷搁在车尾巴里头，我们就上车了，到小王庄接新娘去。
进门我就嚷嚷，“道喜，道喜……”新娘家里有个嫂子我认识，是我们门口儿的姑娘，外号叫“遮理”。
我一看“遮理”，“万能胶啊，你干吗来了。
”“我是接亲的，走吧，走吧
”还真清静，连新娘一共仨人，一出门儿嫂子看见这汽车就“遮理”上了，“我说，万能胶，这是嘛汽车，怎么还蓝白道的
”“高级轿车，快上去吧。
”让我给推上去了。
上车看见大胖子啦，“万能胶，车上怎么还有人，这胖子是谁
”“这是……新郎小李他们厂里的工会主任。
” 作者：知道元帅2009-3-16 13:36 回复此发言 删除 -------------------------------------------------------------------------------- 6 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者 乙：哎
不是你二姨姥爷的工会主任吗
甲：二姨姥爷不能提，那是私货。
我说：“对吧，主任
”胖子聋着个耳朵听不清，“对，对，对
” 乙：什么就对
甲：这“遮理”还真爱说话，跟胖子俩人拉呱上了：“这位领导，大胖的身子还让您受累。
”“你说的嘛
” 乙：听不见。
甲：“让您受累
”“没说的，没说的，我们跟死者这么些年了
” 乙：啊
要露馅儿。
甲：“遮理”一听，“我说万能胶啊，这里怎么还有个死者
”“……他说我了，我小名不叫‘四锁’吗
” 乙：真能对付。
甲：胖子还接着嘟囔，“对于他，我们领导可是没疼钱。
”我说，“嫂子，您听见了吧，小李这喜事儿，领导上都不疼钱，大办。
”“天津市都走遍了，他实在是没治了。
”“遮理”一听，“怎么还没治了
”我说，“嫂子，小李这喜事用我们天津话 来说那是没治了。
” 乙：真有说的。
甲：司机打坐那儿就想乐，心说：“万能胶，万能胶，你缺德去吧
开这么些年车，我没遇上过这个事儿
我这车上多热闹，又哭又乐。
”北洋桥你倒停啊，他净顾乐啦，直接开火化场去啦。
乙：这回我看你怎么办
甲：一进火化场，新娘就明白了，又害怕、又委屈，哭上了，“嫂子，我倒霉倒你身上了。
我说不要车吧
你非出主意要个车。
你还说一辈子就这么一回，还不讲究点
这回好，讲究大发啦
人家都‘大闺女坐轿——头一回’；我们好，大闺女进火化场，头一回。
”这新娘还有个毛病，一生气爱抽羊角疯，“我们这……” 乙：怎么啦
甲：昏过去啦
乙：休克啦。
甲：大胖子吓坏了，“万能胶啊
又死一个，今天咱们先烧哪个呀
”我说，“这可不能烧，主任小姨子还没办回来呢
” 乙：还惦着走后门儿哪。
