关于公交车上的小品剧本
小品：在公交车上时间：上班前地点：8路公交车上人物：男--二十多岁女--打扮入时，挎包，长发美少妇舞台中央两张并排的凳子，美少妇戴着耳机，坐在靠里的一张凳子上。
可有群众演员若干，扮作乘客，亦可无。
话外音（女性）：欢迎乘坐8路无人售票车，请配合从前门上车，后门下车，上车请主动投币一元，不找零。
有卡请出示。
男抬脚上车，作从口袋里掏出一枚一元硬币投入投币箱的动作。
环顾车内，见美少妇旁空座，坐下。
话外音（女性）：车辆起步，请站稳坐好。
前方到站：市政府。
车起动，男与女作后倾动作。
男（用眼角偷偷地瞧了身边这位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
面向观众，暗自高兴地）：今天真是幸运男（面向观众，用手暗指身边的美少妇）：瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，（吸吸鼻子，深吸一口气）好香。
哈哈，正是我喜欢的类型女（在她的挎包内摸索了一下，突然地）： 你好。
男（有些受宠若惊，面向观众旁白）：这招呼本来该我先打才是。
让她先开了口，我真是该死之至。
男（匆匆地转向美少妇，慌忙地）：你好。
女（转过头对男嫣然一笑，头微微点了一下，压低声音）：公车上人多讲话不方便，你能听得到么
男：听得到，听得到，我听得一清二楚。
你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”女未等男说完。
突然声色俱厉起来：你为什么不给我打电话
男（惶惶然吞吐道）：不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～女（依旧未等男讲完，抢白道）：少来
别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的
面对美少妇的质问，男不知如何回答。
只好愣愣的盯着她。
女（脸色渐渐地缓和起来，柔声地）：看你那可怜样
这样吧
罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。
男（摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。
喃喃道）：贵不贵
我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～女（提高声音）：你罗罗嗦嗦地作什么
我什么时候花过你的钱
我自己有钱，你只要陪着我就可以。
男（兴高采烈地面对观众旁白）：不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀
男正要盛赞女几句女： 你说那件衣服是红色的好看呢
还是黑色的好看
男（高兴地面向观众旁白）：哈哈。
问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀
男（面对女侃侃而谈）：对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。
就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～女：干嘛那么麻烦
你喜欢我就买黑色的好了。
我快到站了，到站后陪我一起去哦
”男（用力地点头如捣蒜，连声地）： 一定一定，一定奉陪。
女（娇声地）： 吻我一下。
男（一时没有反应过来）：什么
（面向观众）这样也太直接了吧
男（有些不知所措，吞吞吐吐地）：这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～女（有些不耐烦地）：快点，别婆婆妈妈，再这样我以后都不理你了，快吻一下
男（面向观众旁白）：大家看到了，她一而再，再而三的这样要求。
我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。
管它什么公众场合，人员众多。
让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～男鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。
女（高兴地）：这样才对嘛
乖，我也亲你一下。
男：我怎么还能再不主动
（急切地、径直将嘴伸了过去，迎接那激情的一刻） 话外音：啪男捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着美少妇。
女（火冒三丈，厉声地）：想耍流氓呀你老娘我可不是好惹的男（委屈地正要辩解一番）：我~~我~~~女一甩长发，从耳朵里掏出一副手机耳机放在包里，拂袖傲然而去。
男在全车人的哄笑声中晕倒在地
小品《还钱》台词
人物：唐僧、孙悟空、猪八戒、女秘书（音乐《敢问路在何方》开始）唐僧上场。
唐僧：（踱步吟诗）太阳当正午，交警多辛苦，道路要畅通，（停顿）咳嗽：千万别中暑
阿弥陀佛，话说三千多年前，我师徒四人奉唐王之命赴西天求取真经，佛祖如来郑重其事的交给我们一个锦盒，上面一排小字：（画外音）请勿拆去外包装，否则不予保修。
他还小声说：千万不要打开，只有未来出行路途有难时，打开锦盒，有制胜法宝可以保证尔等四人平安。
（音乐停止）手机响。
唐僧接电话：喂，喂，喂，对，对，我是为师。
八戒啊，你到哪个地界了
什么
超载了
不是不让你带着耙子上路吗
带着耙子会加大负重破坏公路设施，就算不破坏公路，挂坏小朋友们也不好呀。
就算砸不到小朋友，砸倒花花草草也不好啊，行，我想办法吧，叫你猴哥开我的大奔接你去。
唐僧对观众：在座的有所不知，现在社会发展了，我唐僧也下海了，取经路上那些妖妖怪怪都吵着吃唐僧肉，今个我开了个唐僧肉联厂，让徒儿们来剪彩……话音刚落。
女秘书上：唐总，交管部门又送来罚单了。
唐僧边看边道：我这样的优秀驾驶员怎么有罚单呢
（瞪大眼睛）驾驶员姓名孙悟空，经雷达测速，在大运高速路上时速十万八千里，严重超速，速到当地交管部门接受处罚。
这猴崽子，前两天刚在长风街上飚车给抓了，又给我闯祸。
看来我得自己买单了，他们怎么还不来
孙悟空、猪八戒上场：师傅。
我们来了。
（音乐《猪八戒背媳妇》开始，整曲结束后停止）悟空：八戒，师傅的奔驰车就是快
爽
八戒：猴哥，你慢点，别超速。
悟空：拉着你再好的车也跑不起来，这是轿车不是拖挂。
我们走
八戒：猴哥开慢点，俺晕车，我想吐。
悟空：八戒，你多吐两次就习惯了。
八戒：猴哥，我怎么感觉像是坐过山车
悟空：这才二档，三，四，五……八戒：刹车，刹车。
（口技）唐僧：（拍着悟空的头）徒儿，以后开车能慢点吗
（指悟空的金箍）你看看，雨刷器都挂头上了。
八戒：猴哥，我说不让你开这么快。
让我吐了一路，别人都以为你拉着个孕妇呢。
悟空：猪猪，你都学会抢答了。
（我练你个小猪仔）八戒：师傅师傅，猴哥对我猪身攻击。
唐僧：悟空你又调皮，（转身）八戒，你就别说你师兄了，开车别老带着你这个耙子，说过多少遍了，农用车不能在市区行驶。
八戒：这两天不是去高老庄收麦子去了吗。
唐僧：你沙师弟呢
悟空：师傅，你不知道
昨晚咱们不是看女足比赛，沙师弟和八戒两人喝了一捆啤酒，回去路上开着他那个悍马跟拉泔水的车撞了，把悍马都撞成哈飞赛马，现在还在医院抢救呢
那叫一个惨，（学痔疮广告）朋友聚会不能参加，辣椒不能吃，连睡觉都得趴着，最惨的是，都破了相了。
（唾沫乱飞）唐僧：幸亏师傅水性好。
八戒：顺便洗洗澡。
唐僧：（学陕西方言）我好悔，要是我当初不让他喝酒，他就不会酒后驾驶，他不酒后驾驶，也不会沦落到这种地步。
八戒：师傅，您别难过了，咱们不是有锦盒吗
唐僧：对。
众徒有难，只能打开锦盒求平安了。
唐僧哆哆嗦嗦拿出锦盒。
打开一层包装，又打开一层包装，一层又一层。
终于露出来一本小册子，上面三个烫金大字。
众人齐声：交通法。
唐僧：佛祖果然有先见之明。
看来我们得好好学学这交通法了。
徒儿们，和我一起学。
悟空八戒：好耶。
快板起。
唐僧：交通法规已颁布，人人遵守莫触犯； 严守信号和警示，文明行车让为先； 市区行车车速慢，交通标志留心看；悟空：师傅我也要学。
高速公路车速快,首先系好安全带； 超速超限有危害，违规违法受制裁； 司机责任重如山，切记滴酒不能沾；唐僧：八戒，你也学一段。
八戒：十次肇事九次快，麻痹大意事故来； 司机交警是一家，照章驾驶不违法； 社会文明要体现，安全就在您脚下。
（音乐《白龙马》开始）唐僧：现在社会好了，人民富了，私家车多了，这车多了就容易堵，以前三天两头的堵，麻烦。
自从有了这交通法，道路畅通了，安全保障了，一口气到西山，不费劲。
您瞅瞅，《道路交通安全法》。
悟空：师傅，学好交通法，他好我也好。
（齐声：大家好才是真的好）八戒：学了交通法，吃饭就是香。
师傅，我要吃，我要吃交通法
唐僧：行了行了。
刘秘书，套车，我们去医院看沙师弟去
悟空：师傅，我开车吧。
唐僧：你都把我的大奔撞坏了，还是让八戒开吧。
八戒：好咧，走嘞——（回头对观众：不瞒诸位，我还没本呢）众人下。
春晚小品的经典台词
小品《公交协奏曲》（冯巩闫学晶王宝强） 经典台词： 老太太（王宝强饰）：亲孙子没接着，碰上个装孙子的! 闫学晶：我儿子爱尿床 冯巩：我就是尿不湿 冯巩：这哥们长得跟傻根似的，外地人吧
王宝强：北京人，新北京人
小品《街头卫士》（演员：句号韩雪周炜） 经典台词： 句号：甩掉傻鞋脱掉傻袜，就剩傻帽了。
句号：你不是开得太快，你是飞得太低。
再快点就波音747了
韩雪：你还真撕（罚单） 句号：可不真丝，海全棉的呢
小品《收废品》（演员：魏积安范明刘仪伟） 经典台词：能被骂的人是坚强的人
小品《为什么》（演员：蔡明王平郭达） 蔡明：为什么呢
小品《开锁》（演员：黄宏巩汉林林永健董卿） 经典台词： 黄宏：让你们看看箱子是不是我的箱子，老婆是不是我的老婆
巩汉林、林永健：结婚照也不能证明是两口子。
小品《红包》（演员：李琦赵亮等） 经典台词：贾爸爸，真爸爸 小品《军嫂上岛》（演员：孙涛黄晓娟金玉婷） 经典台词： 黄晓娟：老隋，你太有才了，你起的名地球人都能听明白
小品《新闻人物》（演员：郭冬临姜岩） 经典台词： 姜岩：别跳，别蹦。
你不不会水么
郭冬临：是啊，我下水了才想起来。
相声《学跳水》（演员：大兵赵卫国） 经典台词：学跳谁就是最后跳的太完美了，一点水花都没有，观众都震惊了……快来人啊
救命啊
谁把池塘里的水放干了
相声《疯狂股迷》（演员李伟健武宾） 经典台词：护士涨护士涨，护士的股票都得涨。
吃饭都用大盘的叫大盘在手，吃喝不愁人。
刘小光小品公交车上剧本
剧本丈夫和妻子上车丈夫：媳妇儿你坐这儿啊，你坐这儿，我坐。
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。
：（抢了座位，对着窗口）再见
这是几路这个。
。
。
丈夫：那个，哥，商量点事：说吧丈夫：那个，我俩是一块儿的，你换个座呗：啊，那你坐她腿上呗丈夫：不是，你看都出门，你就照顾一下，行不
刘小光：不是，我那么倒着坐我晕车。
上回我倒着坐一回，回家给我晕四天都没起来炕。
妻子：老公，那你坐那儿吧丈夫：我不坐，不坐。
你让一下呗刘小光：不是，咱互相照顾，我晕车，哎呀你看现在就恶心了（做恶心状）丈夫：那我不坐了，一会到站了刘小光：那你不坐了
那你不坐了，那我就这么整。
哎呀这家伙。
（开窗）妻子：老公，我有点冷丈夫：冷啊
等会儿啊（关窗）刘小光开窗，丈夫再关窗。
刘小光：哎呀，哎呀妈呀，给我夹个泡你给我夹的。
（开窗）丈夫：哎，谁的打火机呢。
（翻）。
是你火机掉了不
是不是你的
刘小光：兄弟，你多余扯这个，我就关窗户就完了呗胖子：喂，告你别给我打电话，别给我打电话的。
啊
心情不好。
咋的
行，挂了吧，挂了吧，挂了吧，好了。
占座呢搁这儿啊，谁包啊
谁的
扔了啊刘小光：我的，哎胖子：这天怎么这么热呢，这车里头啊。
你搁窗户边上不会把窗户开开啊
刘小光：不敢那胖子：这咋就不敢呢这刘小光：哎，谁打火机掉了哎。
来，过来抡一下子，来呀。
不抡那，你也怕个人啊胖子睡觉，丈夫悄悄关窗，刘小光大喊一声，胖子惊醒胖子：咋呀，谁
哎呀，你瞎吼吼什么玩意儿你瞎吼吼
你关的呀刘小光：不是，不是我关的丈夫：哎呀，太热了，今天我穿的热胖子：不是，你这人怎么给我俩挑刺儿是不是啊
开开
（关窗）丈夫悄悄关窗。
刘小光准备拍醒胖子，丈夫大喊一声。
胖子惊醒。
刘小光：哎呀这公交车太热了胖子：热你不会把窗户开开呀。
你这人咋这么欠揍呢我发现你，开开
（开窗）刘小光：不是我关的，我确实是冤枉的胖子：我告诉你啊，你再跟我关一下你看我削你不，睡个觉都睡不好丈夫想关窗，被刘小光抓住手刘小光：唉，大哥，看，关窗那小子让我抓住了胖子：不是，咋的哥们儿啊刘小光：问你话呢，咋的胖子：没你事儿。
啥意思啊丈夫：哎，大哥，窗户确实是我关的。
怎么回事呢，我媳妇儿怀孕了，怕风妻子：那啥，大哥，我那个怀孕了，我有点怕风，我寻思关上点刘小光：你怀孕你说一声不就完了呗胖子：怀孕还用说吗怀孕了，那孕妇怕风不知道吗
关上
一点爱心都没有呢刘小光：那到底是开是关呢胖子：关上
（关窗）。
什么玩意儿刘小光：我今早上起来我右眼皮就跳。
窗户被颠簸开，刘小光想关上，刚好被胖子抓住。
胖子：干啥呢
你以为我睡着了是不刘小光：它不是我开的，它墪的开，自个儿开的胖子：怎么开的
刘小光：是墪，一墪就开了胖子：我陪你一起看，我看它怎么开的，来刘小光看窗户不开，自己颠刘小光：这怎么还带整（想用手开窗）胖子：你看，这不还是你自己开的嘛。
你这人怎么回事儿，我就发现你呢。
我告诉你啊，今天我就是困了，我不想搭理你，你要敢再给我开开（做扇他的姿势）刘小光：我真是冤枉的刘小光用收音机假装打电话刘小光：打他，打他
（胖子吓一跳）你怎么一干仗就给我打电话呢，他对方现在是什么队形现在
啊，怎么的，谁，你打仗让我过去干啥。
要画面那，啊，我带二百人过去行不。
啊，我说带二百人，我说二百人够不够
二百人，你聋啊，啊，他对方现在拿家伙什了啊
拿什么家伙什
剪子啊
好，我给你拿推子，五分钟就到，好
（胖子打断）胖子：哎，兄弟，咋的了，干仗呢啊，说队形啥的，画面是不
来来我帮你找点人，二百人不一定够，来我给你找点人（抢收音机）来来来刘小光：不用找胖子：不是，我就发现你拿个破收音机，你搁着吓我呢啊
你想咋的
刘小光：没有，那什么，我听评书呢胖子：我就发现你这人怎么回事（抓住刘小光）刘小光：大哥你看，窗户可能要开胖子：把这去，快。
起来
来兄弟，过来坐丈夫：大哥我站会儿胖子：来来，我这觉也睡不好，陪我唠会磕来。
（丈夫坐）兄弟家哪的
丈夫：铁西的胖子：唠嗑呢
（刘小光往旁边挪）家哪的丈夫：铁西的，大哥你呢
胖子：我皇姑的刘小光：那个，我也皇姑的胖子：把着
胖子：干啥，领你媳妇儿检查去了
丈夫：恩胖子：男孩女孩啊丈夫：四个月看不出来胖子：男孩女孩都好我告诉你，小子咱也得济，丫头也好，对不对丈夫：是拳手：萨瓦迪卡
萨瓦酷，爱你啊赛哟，I love you（做拳击动作）刘小光：云鹏
拳手：啊
是小光吗
刘小光：是我拳手：光哥
（拥抱）多少年不见了啊刘小光：哎呀哎呀，你打人这么狠呢拳手：啊，我练。
。
。
刘小光：打拳呢啊拳手：你干啥呢
别人都坐着，你干啥站着呀刘小光：挨欺负了拳手：谁呀
刘小光：公交车热。
。
起来
（丈夫站起）拳手：谁敢欺负小光啊刘小光：公交车热，我开窗户，他们跟我七啊八的，唠些没有用的拳手：不让开窗户是不
刘小光：恩拳手：我就把它开开了，谁不让开啊刘小光：问你话呢。
哎，你再抡一下子让他看看，还会抡那胖子：不是，兄弟，兄弟（搭拳手肩）。
刘小光：咱俩一人一个啊胖子：跟你说个事呗，车里面呢有个孕妇。
。
（说悄悄话）明白了吗拳手：马上给我停车
刘小光：好，下地打宽绰拳手：停车
车停下。
啊打（摘刘小光帽子，砸头）刘小光：是我拳手：是不是男人
刘小光：是啊拳手：车里面有孕妇，在那旮旯鼓捣什么窗户玩儿你，赶紧给我关上
跟你这种人坐车都掉我档次知道不，以后别说认识我刘小光捡帽子，众人笑胖子：萨瓦迪卡（嘲笑），泰拳（笑）刘小光苦笑，继续把着窗户胖子：来兄弟，把这电话给哥留下。
哥有个要求，等孩子生下来丈夫：认你当干爹胖子：好嘞，我就要这样。
哥到站了，哥下车了啊。
（拍刘小光）兄弟，有点爱心，啊丈夫：走吧，咱也到站了妻子：那个，大哥啊，今天咱们这些都是误会，你别往心里去啊，谢谢啊刘小光：献点爱心无所谓丈夫：谢谢啊刘小光：我就开开，我就开开了能怎么的，我就这么来回开。
我就占座（脱鞋），能怎么的，我看谁敢吱声。
你哪的，皇姑，皇姑的多啥你皇姑的（扇空气）女2：干啥呢大哥（刘小光拿鞋）。
占座啊
刘小光：没有，给你占的。
就你一个人啊
女2：对，就我一人刘小光：没人陪着你啊
女2：没有刘小光走到窗口站着女2：你干啥呀大哥
刘小光：献点爱心女2：你献啥爱心呢，这点风都给你挡上了，多热呀刘小光：关键你，你不是怕风嘛女2：我咋的了我怕风啊刘小光：你不怀孕了吗女2：有病啊你啊（刘小光翻出窗外）我还没结婚呢，他说我怀孕了，你说让我怎么嫁人呢刘小光：大妹子女2：谁呀（刘小光在窗外做追逐样）刘小光：把包递我女2：你咋下去了呢刘小光：我到站了女2：给刘小光：那啥，你把窗户还得关上，你怕风结束
交通安全小品剧本
夜行记》总的看起来有点长 但后半部分是关于骑车的 你可以节选乙 这回我说段相声。
甲 哎，我最喜欢听您的相声。
乙 噢，这么说您常听
甲 最近老没听啦。
乙 您不是爱听骂
甲 爱听是爱听啊，可剧场里这限制受不了哇。
乙 剧场里边儿有什么限制呀
甲 头样儿，不让抽烟我就受不了。
乙 噢，您说这剧场里边儿不让抽烟哪
甲 啊。
乙 这对呀。
甲 嗯
乙 你想啊，台下观众好几百位，要全都抽烟，大家一齐熏，这台上演员受得 了吗
甲 那是这么说呀，台下人多，台上人少，应该少数服从多数嘛。
乙 这不行，这公共秩序，大家都得遵守。
甲 这还可以，还不让乐
您想，听相声不让乐，受得了吗
乙 不让乐
甲 啊。
乙 哪有这个事呀
甲 你那儿刚一乐，后边儿那们：“嘘
”这……这什么意思啊
乙 噢，当然，他打“嘘”不完全对。
甲 是啊。
乙 他是怕后边儿的词儿呀，听不见。
甲 所以这受限制啊。
乙 这不叫受限制
甲 哪儿受限制我哪儿不去
乙 现在没有受限制的地方。
甲 没有
那天我在马路上遛弯儿，挺平的马路他不让你走，非让你到便道上 走。
乙 你在马路上走哇
甲 啊。
乙 那哪儿行啊
甲 怎么啦
乙 马路上是为走车的呀。
甲 我没拦着他走车啊。
乙 那么些个车，你跟着一块儿走，要把你撞了怎么办呢
甲 嗯，我心里有底儿，我准知道那开车的他不敢撞人。
乙 噢，开车的不敢撞人你就故意挡着它，万一把你撞了，不就晚了吗
甲 噢，这么说还是为我好
乙 那是啊。
甲 哎，就算你让我便道上走去，可你说话态度得好点儿吧
乙 怎么啦，民警对你态度不好啦
甲 啊，站那儿就嚷嚷：“喂——便道走
便道走
”“喂。
”我有名有姓没 有
乙 人家知道你是谁呀
甲 我知道他那是喊谁哪
乙 那就是喊你哪
甲 噢，我姓“便”，叫“道走”
乙 这叫什么人
甲 你说这不叫受限制吗
要不怎么我现在没事儿不出门儿，有事儿出门儿就 坐车呢。
你横不能让那车也便道上走去
乙 你这叫抬杠
甲 你说坐车不是
乙 啊。
甲 照样生气
乙 坐车怎么生气呀
甲 那天我上火车接人去，我一想坐公共汽车吧。
乙 嗯。
甲 到汽车站一看，正好有辆汽车。
乙 噢。
甲 卖票的刚要拉门儿，我一伸腿儿—— 乙 上去了。
甲 车开了。
乙 那就等下趟吧。
甲 不行，我得追它
乙 你追汽车干吗呀
甲 我鞋在上边儿哪
乙 谁叫你往上伸腿来着。
甲 我说“站住
站住
鞋——我鞋在上边儿哪
” 乙 汽车站住啦
甲 没有，卖票的把鞋给我扔下来啦。
乙 你还得认万幸，应该让你上公司领鞋去
甲 你说多可气
我说提上鞋回来再等一趟吧。
乙 噢。
甲 那儿又站上8个人啦。
乙 你挨着往下排呀。
甲 我排第9个
乙 啊。
甲 那我这鞋白追啦
乙 谁让你追去啦
甲 我排也不能排第9个呀
乙 排第几个呀
甲 头一个儿
乙 那人家答应吗
甲 你得跟他“对付”啊。
乙 怎么“对付”啊
甲 （笑）“你在这儿等车啊
哎呀
你很幸运，头一个儿啊，车来了你应该 先上，因为你来得早嘛
其实我来得也不晚，刚才我是追鞋去了，车来了 你应该让我先上。
” 乙 这不像话。
甲 哎，我说完了，那人冲我一乐（笑）。
乙 同意了
甲 “后边儿去
” 乙 白说啦
甲 我一想，这路人太不懂团结啦
乙 得了，得了，得了，你就别给人家扣帽子了
甲 好好好
你头喽，我后边儿。
乙 这就行了。
甲 这也不行。
乙 怎么啦
甲 后边儿又有人喊：“别加塞儿，嗨
” 乙 噢，你就站一个人后边儿啦
甲 我一想，哪儿能都跟他们俩人似的，这么没涵养。
乙 什么叫没涵养啊
甲 我再跟别人“对付”。
乙 还“对付”哪
甲 哎，万一有个心肠软的我不就加那儿了吗。
乙 你这叫瞎耽误工夫
甲 我“对付”了半天，结果呀—— 乙 加哪儿啦
甲 一个不让。
乙 本来嘛，你又没带小孩儿，还排第9个去吧
甲 我要排第九个就好喽
乙 怎么呢
甲 我排36啦。
乙 怎么会36呢
甲 在我“对付”这工夫，后边又来了27个。
乙 你得穷“对付”啊。
甲 等着吧。
一会儿来了，大伙儿就上，正到我这儿，卖票儿的一拉门儿：“ 上不来啦，等下趟吧。
”哎，你瞧这倒霉劲儿。
乙 谁让你净麻烦来啦
甲 没关系，再等一趟；再等车来啦，横我得先上吧
乙 这你也不必骄傲啊。
甲 谁再跟我“对付”我也不让啊。
乙 谁跟你一样啊
甲 点根儿烟抽，一会儿车又来啦。
乙 现在车多，几分钟就一趟。
甲 我一瞧我头一个，刚一迈腿儿，卖票儿的把我拦住了。
乙 怎么啦
甲 “同志，把烟卷儿掐喽
” 乙 车里头不能抽烟哪。
甲 嘿，得亏我买栗子啦。
乙 哎，不行，车里头不能吃带皮的。
甲 吃也不行
乙 嗯
不行。
甲 你让他站住，我下去
乙 那没到站哪
甲 你说这不是生气吗
这不是受限制吗 乙 这不叫受限制。
甲 我纳着气儿好容易到车站啦。
乙 嗯。
甲 下车的时候他还管我要票哪
乙 多新鲜哪
甲 我说：“给你
撕半拉儿报销
” 乙 你还报销哪
甲 哪儿报销去，我就为让他费点事。
乙 这叫什么行为
甲 我一看车站那大表，都过了5分钟了。
乙 噢。
甲 我是撒腿就跑。
乙 你别跑哇。
甲 我有急事呀。
乙 那也不能跑哇。
甲 正跑着哪，对面来辆三轮，我往旁边儿一侧身儿。
“嘀——
”后边儿又 来辆汽车。
乙 那就站住吧。
甲 站住
我准知道他不敢撞我，仗着我腰腿儿灵活，颠步拧腰，噌——
乙 过去啦
甲 趴下啦。
乙 哟，汽车呢
甲 站住了。
乙 这多玄哪。
甲 好家伙，离我还一尺多远哪
乙 噢。
甲 把开车的吓坏了。
乙 那还不吓坏喽。
甲 他跟我还挺客气。
乙 说什么来着
甲 （厉声地）“你不要命啦
” 乙 人家那是埋怨你哪。
甲 “哎，同志，你态度好一点，谁让你开那么快，差点撞着我
”警察过来 了，他向着开车的。
乙 人家有理嘛
甲 他直说我：“你忙什么，这多危险哪
下回留点神吧。
没碰着哇，走吧
” 他瞧，他怨我。
乙 可不怨你吗
甲 到车站一瞧，人都走光了。
乙 你接的人呢
甲 白接啦。
乙 你瞧
甲 到家我越想越生气，走道受限制，坐车也受限制。
乙 这不叫受限制，总归怨你的不对。
甲 一狠心买辆自行车。
乙 嗯。
甲 （手势）花了这个整儿，这个零儿。
乙 280
甲 28块。
乙 28块钱你就买车呀
甲 买旧的。
乙 那能骑吗
甲 呀，你别看花钱不多，车还可以。
乙 骑得过儿。
甲 反正除了铃儿不响，剩下哪儿都响。
乙 好嘛，这车要散啦
甲 散不了，修理修理。
乙 嗯。
甲 换几根条，打个卡子，弄两块闸皮，虽然不太灵，也凑合了。
乙 那可不行
甲 嗯
乙 自行车闸是要紧的。
甲 哎，就那么回事儿。
乙 铃拾掇好了没有
甲 铃儿啊，不响不响吧，省得吵得慌。
乙 这像话吗
你这车骑着够多危险呢
甲 好在我骑得不快。
乙 嗯。
甲 从我们家到前门就得10分钟。
乙 噢，你们家就在前门附近哪
甲 不，西四牌楼。
乙 西……由打西四牌楼到前门走10分钟
甲 啊。
乙 马路上那么些个红绿灯。
甲 那天不是特殊情况。
我为赶场电影儿。
乙 看电影干吗还赶场啊
甲 头场一点半开，去晚了就赶不上啦。
乙 你什么时打家出来的
甲 一点二十。
乙 噢，就剩10分钟
甲 等到电影院我一看表哇—— 乙 一点半
甲 四点半
乙 四……你不是说走了10分钟吗
甲 是啊，我想用十分钟赶到，可半道儿上让事情给耽误了。
乙 车坏了。
甲 嗯，撞人啦。
乙 撞人啦
甲 啊，一共仨
乙 撞了仨哪
甲 不是一回撞的。
乙 你连着撞也受不了哇。
甲 要不怎么说它耽误工夫呢。
乙 那没个不耽误工夫。
甲 最后撞这个人我这个乐啊。
乙 怎么撞了人你还乐呢
甲 它可乐嘛
乙 怎么回事啊
甲 一出前门，快到大栅前，前边有个三轮儿。
乙 嗯。
甲 他要靠边儿站住，往边上一挤，我没地方去了，一拨把，噌
上便道啦。
乙 嗯。
甲 正撞上一老头儿，前轱辘正撞老头儿后腰上，也搭劲猛一点，“通”一下 子，把老头儿给撞药铺去了。
乙 好家伙
甲 药铺里边儿人吓一跳呀：“老先生，您买什么呀
”老头儿说：“我什么 也不买，我是撞进来的
” 乙 多玄
甲 老头儿出来我赶紧给赔不是：“哎哟
老大爷，您瞧这怎么说话，你瞧， 我把您撞了，我……我有急事，我是给我爸爸请大夫去，一忙把您给撞了， 您看这不是更耽误工夫儿了吗
”老头儿说：“有急事你也别玩命啊，给 你爸爸请大夫去，你干吗给我弄到药铺里去
得亏我这身子骨儿，软点儿 不让你给撞坏了，哪儿的事情啊。
”嘿，老头儿走了。
嘿——可乐不可乐
乙 你就别乐了，为了看场电影这么玩儿命啊
甲 到那儿一瞧，那场也开了，电影没看成。
乙 白赶了。
甲 啊，回去吧。
乙 回去你别骑那么快啦。
甲 是啊，没想骑快，不行啊，它斗气儿。
乙 谁斗气儿呀
甲 我又打前门回来，到天安门往西一拐呀—— 乙 嗯。
甲 后边来辆大汽车，他“嘀——嘀”直按喇叭。
他什么意思
乙 你走马路当间儿啦
甲 废话
我骑车还不准我走马路
乙 那是快行路
甲 是啊，我骑得也不慢哪
回头我一瞧，我这火更大啦。
乙 怎么啦
甲 空车。
你可忙的是什么呀
乙 那你也不能故意挡着它呀。
甲 噢，打算让我躲开，你开过去跑哇
休想
你越按喇叭我越不躲，反正你 不敢撞我
我是越骑越快。
乙 这是玩命哪。
甲 哎，到南长街那儿，那警察非让我边儿上骑，结果把它放过去了。
乙 人家是怕危险。
甲 放过去
好咧，我后边儿追你
咱们两赛赛，倒瞧谁跑得快
乙 是斗气儿。
甲 说真的，汽车倒是比我跑得快。
乙 嗯……废话
甲 一直追到府右街，赶上个红灯，汽车站住了，我才把它追上。
乙 你这管什么呀。
甲 绿灯一变，它走我就盯着它，一步儿不落。
乙 还追
甲 紧追着你呀
刚到首都电影院那儿，就瞧汽车后边儿红灯儿一亮，猛听咔 嚓一响—— 乙 汽车撞人啦
甲 哪儿啊，我撞汽车啦。
乙 你怎么撞车上啦
甲 它站住我没站住啊。
乙 你捏闸呀
甲 我那闸不是不灵吗
乙 那你怨谁呀
甲 嗯，这下子可把我给摔着了，我趴那儿都起不来了。
乙 嗯。
甲 等汽车站住了，下来一个人，把我给搀起来了，我一瞧他，我又乐了。
乙 摔的这样你还乐哪
甲 就是我刚才撞那老头儿。
乙 嘿
这巧劲儿的啊。
甲 老头儿一瞧，“噢，你呀
又跑这儿玩命来啦
你打算把汽车也弄药铺里 去
这小伙子骑车可真够戗啊。
”我一瞧，我车坏了，我把司机揪住了— — 乙 你要干吗
甲 让他赔我车
乙 噢，让人家赔你车
甲 他不讲理，他说我撞他啦。
乙 对呀。
甲 我们俩正嚷嚷呢。
警察过来了：“哎
怎么回事
怎么回事
”我说：“ 同志……你看见没有
嗯，他把我车撞坏了
”“噢，他把你车撞坏了
你是在汽车头里还是在汽车后头走”“我……我……我在汽车头里走啊。
” “你在汽车头里走，他怎么会把你前轱辘撞坏了呢
”“是啊，那谁知道 他怎么撞的，那你问他吧。
” 乙 还问人家哪
甲 “哼哼，别问啦，这个事情我都看见了
你说这个问题怎么解决呢
” 乙 怎么办
甲 我说：“怎么解决……我自个儿修理不就完了吗。
” 乙 你早就应该这样啊
甲 推到车铺修理，等了好半天哪，车也拾掇好了，天也黑了。
乙 你瞧。
甲 我刚骑上车，走了没几步，警察又把我拦住了。
乙 你又骑快了吧
甲 不快呀，成心找碴儿呀
乙 怎么
甲 他让我点灯。
马路上那么些灯，我点灯干吗用
乙 夜间行车，必须点灯。
甲 我不是没有吗
乙 你买呀。
甲 你给钱
乙 对啦……我凭什么给钱呢
甲 有钱也不买那玩艺儿。
乙 是啊，你有钱还留着拾掇车哪
甲 本来嘛，我再花好几十块买个磨电灯
乙 干吗买磨电灯，你买个油灯不就行了吗
甲 不是有灯就行吗
乙 啊。
甲 买个纸灯笼。
乙 纸灯笼那不好拿
甲 反正他不能说我没灯。
乙 你瞧这别扭劲儿
甲 5分钱买个纸灯笼，点好了，骑上车，一手扶把…… 乙 你怎么一手扶把呀
甲 一手拿灯笼。
乙 他净干这玄事儿。
甲 我刚骑上，一蹬三轮的冲我嚷：“哎
下来哎
下来哎
”我心说：你老 实那儿呆会儿好不好
他还嚷：“灯
”你瞎子，瞧不见这是灯
他还嚷： “着啦
”废话
不着那叫灯啊
你瞧我这……我一瞧，我赶紧下来吧
乙 不着着哪吗
甲 连袖子都着了。
乙 你看怎么样
下来推着走吧
甲 啊
大江大浪我都闯过来了，我还推着走哇
乙 没有灯啊，马路上不能骑
甲 我钻胡同
乙 哎，胡同里没灯更危险
甲 不管它那一套，钻进胡同我就骑上了。
咦
对面儿又来了个警察。
乙 下来
我趁他没瞧见，抹回头来一拐弯儿，“嗞溜”一下子
这回他再想 找我都找不着啦。
甲 你到家了
乙 掉沟里啦
交通事故现场的小品剧本
出了城的天生象一个流浪汉，孤独地沿着一条准高速公路往前走着。
这时他回过身远远望见有一辆长途客车驶来。
等客车驶过来他拦住了客车。
客车停了下来。
原来开车的正是月月爸。
他等天生上了车后又把车开走。
车上刚好有个空位。
天生刚坐下，车长——月月就来到他身边问他：“你到哪儿
” 天生心里想着什么。
姑娘又提高音量问：“你到哪儿下车
” 天生脱口说：“随便
” 月月一愕，忽然笑了，问：“随便是什么地方啊
” 天生疑惑地看着满脸笑容的姑娘。
月月捂嘴咯咯笑起来，她说：“我们这辆雷锋车是从三江市开往春城市的跨省客运长途车。
整个线路大小有三十多个站点，还没有随便这个站。
” 车上的旅客被月月姑娘逗乐了。
天生没有笑，仍一脸的冷漠。
姑娘见天生有拒人千里之外的样子，收敛了笑容，问：“同志，你是不是坐错了车……” 天生问：“前面是什么城市
” 月月：“终点是三江市。
” 天生：“我就到三江市。
” 月月一愕，她扯下一张车票给了天生说：“十一块
” 天生先从上衣兜取出一张10元纸币给了月月，再找零钱时把衣兜的东西都拿出来也没有凑足一块钱。
月月看着天生拿出的印有警徽的工作证又一愕，她笑说：“实在没有就算了。
” 天生没有感激的意思：“我有
”说着从内衣兜摸出一张百元面额的人民币给了月月。
月月把钱找回给天生，又坐回自己车长的位置上。
过了一会儿，月月忍不住回头向天生的位置看了看。
她见天生一直心事重重地坐在那里，只是窗外偶有一辆经过的大卡车时他的目光才如炬一样向窗外追着张望。
月月回过身，忍不住又回身看起他来。
月月在心里疑惑地说：“这人真怪……是不是有病啊
” 老司机聚精会神地开着车。
这时他打开了车上的音乐，一首欢快的《常回家看看》的曲子和歌声响了起来…… 随着歌声，天生的神态发生了微妙的变化。
他抑郁的两眼竟渐渐溢满泪水。
月月站起，问车上的旅客：“靠山镇有下的吗
”见没人回应又坐下来。
坐下时她好象看见了天生眼睛里含着的泪水。
她忍不住回过头去看时，见天生把脸转向了窗外。
月月姑娘愈发的疑惑了。
车向前行驶着。
公路两边是一望无际的青纱帐。
这时月月姑娘和老司机发现前面公路的一侧围着一些人。
一辆自行车横躺在路中。
车上有人说：“出车祸了。
” 天生和车上的旅客都站起向前边出事的地方张望。
客车驶近了，他们看见公路上躺着一个被撞倒的骑自行车的人。
一辆变了形的自行车躺在公路上。
老司机把车停下来
校园搞笑小品剧本
甲：亲爱的同学们，死你们了。
乙向大家作一下介绍。
我叫郭亮 乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，怎么回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么
乙：敏感的刺激的。
甲：什么
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。
看我这肱二头肌是不是假的
（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。
一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢
乙：报警了。
甲：报警了
你写的什么呀
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵 4
