中学生相声剧本 你是差生 文字不要网址
你是差生（相声）甲：（对乙，惊奇地）你怎么跑上来了
乙：（对甲，惊奇地）你怎么也跑上来了
甲：（骄傲地）我们老师前天来找我，说学校艺术节让我上来表演一段相声
乙：（也骄傲地）我们老师前天也来找我，说学校艺术节让我上来也表演一段相声
甲：（轻蔑地）老师不可能找你
乙：为什么
甲：老师找我，是因为我聪明伶俐，能说会道
乙：老师找我，是因为我多才多艺，出类拔萃
甲：我出口成章!乙：我下笔成文
甲：我才貌双全
乙：我文武双全
甲：我见多识广
乙：我博学多才
甲：我手到病除
乙：我起死回生
甲：我声名狼藉
乙：我臭名远扬
甲：（笑）……你刚才说什么
乙：我臭……你才臭名远扬呢!甲：你说对了，你确实是臭名远扬，不信你问一问大家，在我们班里，你是不是个出名的差生
乙：什么差生
甲：就是表现很差的学生
乙：你别血口喷人。
甲：我才不血口喷人呢。
乙：我怎么是个差生呢
今天你要跟我说清楚，如果说不清楚，我告你一个诬陷罪
甲：还是不要说了吧
乙：说
甲：真要说
乙：真要说
甲：那你就不要怪了我。
我先问你，上一次中段考，你考了多少分
乙：99分
甲：哪科
乙：七科……甲：（笑）……大家说，他是不是差生
乙：这么说，你也好不到那里去
甲：我怎么不好
乙：那我也问问你，你考了多少分
甲：我啊
我考了100分
乙：哪科
甲：八科……乙：（大笑）……比我还要差
甲：你……你……，那我不说分数了，先看看你的答卷。
（对观众）我把他的试卷读给大家听听好不好
乙：(阻止)你别乱来!甲：这是他的语文卷。
（读）默写诗歌，“千山万水总是情”下一句，答：“多给一分行不行”。
“床前明月光”下一句，答：“李白睡得香”。
(对乙)你怎么连“床前明月光”都不懂
乙：不是“李白睡得香”吗
甲：当然不是!乙：那应该是什么
甲：正确的答案是“我爸是李刚”!连这都不懂你读什么书呀?乙：好像不是吧
甲：什么不是，网上都是这么说的!再看这道是填空题。
（读）孔子是我国著名的什么家
乙：老人家
甲：（读）请用“果然”造句。
乙：我先吃水果，然后再喝饮料。
甲：（读）用一个词来形容你的爸爸妈妈很开心的样子。
乙：含笑九泉。
甲：哎呀，作文写得更加绝!乙：有什么不对吗
甲：（读）题目：《记一场足球赛》。
乙：没错。
甲：你只用四个字就搞定了。
（读）“下雨停赛。
”乙：是下雨了嘛……甲：还下雨、下雨
你爸爸妈妈看到这份卷不“含笑九泉”才怪呢
乙：你别老是说我，你也好不到哪里去
甲：我怎么啦
乙：你也让大家看看你的这些试卷。
甲：看就看，怕什么
乙：那我就读一读
甲：读吧
乙：地理题。
（读）世界上最高的山峰叫什么
答：珠穆朗玛峰甲：不是吗
乙：是。
（再读）它在哪个地方
答：在地理书的第五页
甲：我是在第五页找到的
乙：考试作弊还要告诉人家。
甲：我……乙：我什么我
（读）历史题：圆明园是谁放火烧掉的
答：老师，那不是我烧的。
可能是小乙同学烧的。
(对甲)好你个家伙，你竟然在老师面前诬蔑我
甲：圆明园确实不是我烧的嘛
乙：那你也不能说是我烧的啊
甲：那你说是谁烧的呢
乙：（若有所思地）可能是我们老师不小心烧的吧。
甲：有可能。
乙：（读）数学题：一台电视机450元，一斤苹果1元5角，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果
甲：多少斤
乙：（读）答：这道题出得有毛病，谁那么馋，要将电视机换苹果来吃
甲：本来就是嘛……乙：看来呀，你也好不到哪里去呀!甲：我们俩呀，是半斤八两
乙：你知道你成绩这么差的原因是什么吗
甲：是什么
乙：是因为你上课不认真听课!甲：我怎么不认真
乙：有一次我们班上公开课，课室后面坐了满满一排来听课的老师，而你用一件大衣盖着头，耳朵塞着耳机听音乐，听得多投入!你听就听呗，你还要哼哼什么“哼哼哈嘿!快使用双截棍!”老师正在讲“虎门烧烟”呢，看见你越哼越大声，还摇头晃脑，于是叫你起立，提问你：“虎门烧烟”的是谁
你怎么回答
甲：我怎么回答
乙：你答：是周杰伦!气得老师当场晕倒。
甲：你就会说我，你上课也不是一样不认真!乙：我怎么不认真啦
甲：那一次班主任在上课，而你却呼呼大睡，老师叫醒你，给你讲了一大通道理，然后问：你认识到上课睡觉的缺点了吗
而你怎么回答
乙：（很诚恳接受教育的样子）“认识了
”甲：(老师语气)缺点是什么
乙：缺点是不如睡在床上舒服。
甲：气得老师差点吐血。
乙：我还不都是向你学的!甲：你别什么都往我身上推!你除了上课不听课外，还经常旷课是不是
乙：谁旷课了
我那是请假!甲：有一天，你奶奶来到学校，对老师说：“我想看一看小乙上课的样子，他一定很可爱吧
”乙：老师怎么说
甲：老师说：“老奶奶，今天不行，他请假了!”边说边把你写的请假条递给了你奶奶看。
你奶奶一看请假条，差点晕倒。
乙：为什么呢
甲：你的请假条是这样写的：我奶奶去世了，今天要请假参加她的葬礼，请老师批准，请假人：小乙。
乙：我怎么知道她会跑到学校去!甲：那你也不能诅咒你奶奶死呀
乙：我……你不也经常找借口请假
甲：我没有……乙：你也不要狡辩了，你以为我不知道
甲：你知道什么
乙：你写请假条给老师，说姐姐结婚，可老师打电话结你妈妈一问，你姐姐才16岁，正在读初三呢
甲：我有堂姐……乙：你别狡辩了!甲：可你除了上课不专心和经常旷课外，你还有其它问题呢!乙：什么问题
甲：你还学会了抽烟!乙：你别乱说!甲：乱说
有一次，老师闻到你身上有烟味，于是把你叫到了办公室。
有这事吧
乙：是有。
甲：我们学一学当时的情形吧。
乙：好。
甲：我学老师(学老师语气)：“小乙，你抽烟了是不是
”乙：（低头）没有……甲：没有
哦，那我错怪你了。
来，吃薯条。
乙：(得意地，对观众)看，老师都奖励我了!(伸出食指和中指用夹烟的动作夹薯条吃)甲：(抓住乙手，给观众看)大家看看他这动作，还说没抽烟!乙：（转回对甲的语气）我是抽过，你一说，我也想起你的光荣事迹来了!甲：什么光荣事迹
乙：就在上个星期。
甲：嗯。
乙：老师把你叫到了办公室。
甲：嗯。
乙：我们也模仿一下当时的情形。
甲：嗯。
乙：(模仿老师语气)小甲，你抽烟了是不是
甲：老师，我没有!乙：没有
很好，老师请你吃薯条。
甲：(得意地，对观众)老师对好学生就是好!(伸右手拿一根薯条，对观众)我才不会上当呢!乙：拿一根那么少干嘛
再拿!甲：(伸左手又拿一根)乙：再拿嘛!甲：(把右手的薯条夹到耳朵上，再伸手去拿)乙：小甲，你确实没抽烟是吗
甲：确实没有!乙：那你耳朵夹的是什么
甲：(摸耳朵，尴尬，转回对乙的语气)我是有错，但你……你一错再错!乙：我怎么一错再错
甲：就说前天吧!乙：怎么啦了
甲：前天老师闻到你身上有烟味，把你叫到了办公室。
乙：嗯。
甲：我也学一学乙：好甲：(学老师口吻)小乙，你又抽烟了
乙：老师，我没抽烟了!甲：(老师语气)真的没抽了
乙：真的!甲：(老师语气)那好，老师奖励你吃薯条。
乙：(得意，对观众)老师还用老一招来试我，我才没那么笨!(小心地伸手去拿薯条)甲：(老师语气)这样不好吃，点一点茄酱。
乙：好的。
甲：(老师语气)点太多了!乙：哦!(用弹烟灰的手法弹去茄酱)甲：(盯着小乙的手)小乙，真的戒烟了
乙：(醒悟地)老师，我……甲：我、我、我，你什么都不用说了!乙：(转为对小甲的语气)你神气什么，你不也还抽烟吗
甲：我没有!乙：还以为我不知道。
昨天老师又把你叫到办公室了，是吧
甲：是。
乙：我学学昨天当时的样子吧。
甲：好。
乙：(老师语气)“小甲，你又抽烟了
”甲：老师，我早不抽了!乙：(老师语气)不抽了
好，老师奖励你吃薯条。
甲：谢谢老师!（对观众）老师真蠢，老用这一套来考我
(拿薯条)乙：(突然地)校长!甲：(吃惊地把薯条丢下地，并用脚踩)乙：(老师语气)吃薯条你怕什么
甲：(醒悟地)啊……乙：小甲呀，看来我是个差生，我得承认，可你也有不小的缺点啊!甲：是呀!我们还真不是一个合格的中学生啊!乙：老师天天教我们要遵守《中学生守则》，要做个好学生，我们这样做是否让老师太失望了
甲：其实最失望的还是我们的父母。
他们一直希望我们长大后能成为一个对社会有用的人，可我们却这么不争气。
乙：最终受害的还是我们啊!甲：是啊!如果不改，我们真会变成社会的害虫啊!乙：不如这样好不好，今天趁着这个机会，我们向全校师生作一个保证
甲：好!甲乙：我们要做一个好学生!(谢幕)(完)望采纳~~祝表演成功
相声《如此办学》台词。
此办学》 B:您看咱这主持人，帅哥...真就是眼睛小了点 A:谁说人家段眼睛小，您看人睛，不就是快睁不开了嘛。
哎，王姐，听说，您发财了
B:发了点小财，知道人叫我什么吗
A:嗯 B:款姐，用钱跟款姐说话 A:噢，您现在都款姐了，您个有钱人，没看出来。
那您这有钱人有了钱之后，发了财，您这钱都花哪去了
B:钱啊…..我买包子了 A:买包子? B:啊，我买猪肉包，羊肉包，水仙包，豆沙包，茴香包，猪肉大葱包，香菇油菜包，韭菜鸡蛋包，开封灌汤包，四川酸菜包，还有大名鼎鼎的天津狗不理包子 A:你这开包子铺这是 B:有钱嘛 A:有钱也不能光买包子啊 B:噢，我还不买包子了，我买糖葫芦，你说，这天津的…. A:(打断)行…行了，合着您这有钱了就买这么些东西啊 B:怎么了 A:合着您这有钱了，就知道买包子买糖葫芦。
你为什么不把有限的资金投入倒无限的商机里面去呢
B:我投什么 A:办教育啊 B:办教育
A:知识经济，教育为本。
你开学校啊 B:什么 A:开学校 B:开学校，哼哼，那玩意儿不挣钱 A:哼哼，谁说不挣钱啊。
没听说过这句话吗
十个截道的不如一个卖药的，仨卖药的不如一个开学校的。
它怎么能不赚钱呢 B:有点道理 A:哪儿哪儿都开学校，什么厨师学校，电脑学校，美容学校，驾驶学校。
就连修自行车的都开学校 B:又瞎说，修自行车还开学校 A:打上广告就招生，这广告此好啊，“包教包会包分配，两年毕业” B:啊
学个修自行车的两年毕业啊 A:有快的啊，修摩托车的 B:摩托车 A:包教包会包分配，一年毕业 B:这挺快的 A:还有快的啊，修汽车的，包教包会包分配，半年毕业 B:修汽车半年就毕业了
这可太快了 A:还有快的呢， B:还有快的 A:修个飞机的 B:修飞机的 A:啊，还有快的啊，修飞机的，包教包会包分配，一个月毕业 B:嗨，修飞机一个月就毕业了 A:毕业了 B:我说那飞机老往下掉呢 A:速成班 B:再速成也不能让飞机往下掉啊 A:人家修的是那上弦的飞机 B:噢，儿童玩具啊 A:您甭管人家是修自行车的，修汽车的，还是修飞机的。
人收下的学费，总比你买包子强吧 B:有点道理 A:唉 B:我问问啊，我这投资您说办个什么学校
A:您打住….您肯定不投 B:你怎么知道我不投啊，这挣钱的事谁不干啊 A:你真打算办学 B:嗯 A:你要真打算办学我帮帮你，咱办一舞蹈学校 B:为什么要办舞蹈学校 A:你想，现在大家生活水平提高了，大家伙需要欢乐需要健康，舞蹈学校都能解决啊。
有这么句话，说人“高兴得都跳起来了” B:怎么讲啊 A:这是对舞蹈学校的渴望 B:听您这一讲，你对舞蹈还真内行 A:那是您要投资开起学校，咱把这舞蹈学校开起来您就是校长 B:我…我校长 A:我就是那老师。
您想想，咱这学校办起来，您是校长我是老师，您是出钱的我是出力的 B:那我问问，咱这学校需要投多少钱 A:二十万就够 B:二十万投资，我算算啊。
二十万..要是一个学生收一万，我算算… A:我说校长，咱这学校办起来，您打算跟学生收多少钱 B:一万块钱 A:您怎么能收人一万呢，您怎么能收人一万呢。
B:怎么呢 A:知识经济教育为本，咱说的多好啊，咱搞的是学校办的是教育教的是舞蹈，您收人家一万块钱，人家长把孩子送咱这咱收人一万块钱，您收人家一万块钱，你于请于理都不合适啊。
再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子。
B:说的有道理 A:您怎么能收人家一万块钱呢 B:那依你的意思 A:收五千块钱 B:那还赚得着钱吗 A:赚得着啊，咱收美金啊 B:啊
A:你再穷不能穷教育，你再苦…. B:(打断)别喊了，敢情他比我还黑呢。
A:怎么了 B:咱办这舞蹈学校，我是校长。
你是老师，那你舞蹈应该跳的不错了 A:都这么说 B:能不能今天在我们面前展示一下 A:什么意思 B:给大家跳段舞蹈怎么样
A:你说跳什么 B:您来个芭蕾怎么样
A:您别说，这芭蕾我还真学过 B:我看你跳不了 A:怎么跳不了 B:您瞧你这个儿跟地雷似的，人跳芭蕾的，大家都知道，要一米八几的小伙，就你这个头穿个高跟鞋也能走到桌子底下去 A:我有那么矮吗我，我还不跳芭蕾了，我跳西班牙斗牛舞。
这个舞蹈还需要您配合一下 B:需要我配合一下。
A:你来那西班牙女郎，我就来那斗牛士 B:说来就来 A:说来就来 【舞蹈】 B:你这是西班牙舞吗
你这是斗牛
拿校长耍着玩是吧，看我有钱你就生气。
嘴里说得多好听，“知识经济，教育为本”，你跟人要美金。
还说什么“穷不能穷教育，苦不能苦孩子”。
我看出来了，你这是利用我，假办学，真娄钱，你这个骗子。
你什么都不会，走
走
走
….可气 A:大家看见了吧，这就是疯牛病 B:谁啊 A:你是不是我当着大家不跟你跳你感觉很没面子 B:是
A:如果这样我向您道歉 B:用不着 A:并不是说我不跟你跳，跳的不好观众不说我，人家会笑话我。
你跳的不好大家知道你是有钱的，不会跳罢了。
我不行，这是我赖以生存的职业，这舞蹈跳的不好会影响我在舞蹈届的声誉。
B:还声誉。
A:我怎么还跳舞啊，我怎么对得起孩子，我怎么对得起家…. B:行行，从今天起你也别教孩子了，也别要什么声誉了。
今当着大家伙的面，你把你会的舞蹈说上一两个，就算你会了行吗
A:你这人说话总是这么难听。
我简单给你介绍介绍我会的舞蹈，你可能连听都没听过 B:这可不见得 A:我简单跟你说说，我会的 蓝陵王入阵舞、飞蕾可勒巴物、卡拉格尔卓舞、秦王破阵舞、希腊泽本奈舞、阿舞阿西舞、倪裳羽衣舞。
这些你听说过吗
B:还真没听说过 A:这是一些古典舞蹈，我再给你介绍一下中国和外国的民族舞 送鼓舞、彩鼓舞、恒鼓舞、童鼓舞、手鼓舞、长鼓舞、太平鼓舞、面具舞、祭祀舞、宫廷舞、霍拉舞、拉鼓舞、秧歌舞、红绸子舞、水袖舞、草帽舞、狮子舞、顶龙舞、盾牌舞、旱船舞、龙升舞、鞍带舞、倘格舞 伦巴舞、恰恰舞、多榔舞、芭蕾舞、跳脚舞、扁担舞、水萍舞、踢踏舞、欧亚舞、波让舞、让达利舞、达漫溢舞、织布舞、多耶舞、拍手舞、扇子舞、孔雀舞、韩波舞、天鹅舞 轮舞 象舞 盆舞 圣舞 赞舞 伞舞 花舞 弓舞 蛇舞 罐舞、竹马灯舞、花鼓灯舞、采茶灯舞、康布拉舞、珍珠舞、畅洋舞、南旺武角灵舞、乡村舞、净演舞、恭驳舞、社交舞、中将舞、体育舞、农作舞、草编舞、插秧舞、丰收舞 面巾舞、集锦舞、青春舞、宗匠舞、荷花舞、盘子舞、纱巾舞、中峦舞、群燕舞、蔷薇舞、红花舞、种瓜舞、拍球舞、达曼衣舞、波罗多舞、布泽美舞、啊西跳跃舞、迪斯科舞、西班牙斗牛舞 B:你会这么多舞。
那你今天给大家展示展示，来段独舞怎么样? A:好，既然今天大家这么热情，我就给大家别开生面的不客气的跳一段我跳的最拿手的，最得意的，自编自导自演的一段舞蹈 B:什么舞 A:招魂舞，<谢谢大家> B:还真没看过 A:您说，灯光师，把那灯全关了 B:关灯干嘛 A:不需要这种灯光，我跳舞的时候最好燃上一圈蜡烛 B:你要那烛光，我哪给你买蜡烛
A:既然这样我就给大家解释一下，没有我就只能简单地给大家示范一下，不能全面的展示，因为这个今天的舞蹈灯光都达不到我要的要求的境界。
当时我在创编这段舞蹈的时候认为这段舞蹈它是很神圣的，所以说这段舞蹈我吸收了当代世界医学，美学，生物学，运动社会学心理学以及生命科学的精华。
这段舞蹈它揭示了人与动物的秘密，促进了人与自然的融合，缩短了人与动物之间的距离。
B:啊 A:尤其对它对世界前沿科学预防以及治疗艾滋病起到了不可替代的作用 B:嚯 A:嗯，是个样子的，每当跳这段舞蹈之前我首先要焚香，沐浴，更衣，斋戒，就是烧香，洗澡，换衣服，不吃荤的东西<这么多事> 我这跳舞的时候我赤着背光着脚站在一圈燃烧的蜡烛中间，我头上插着鸡毛，脸上摸着鸡血，腰上围着草裙，脚上带着脚铃，左手拿着长矛，右手拿着酒葫芦。
跳舞之前我是一声长啸，“咦——呀——” B:这就来了 A:“天灵开，地灵开，妖魔鬼怪快离开” B:跳大神啊!
元旦报幕词前面是舞蹈下一个是相声你是差生怎么串词
1：我们街坊有这个姑娘。
这个姑娘长难看的。
就是这个嘴啊，略了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法
1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来
1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴
行吗
1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦
你还能学那姑娘
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么
1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊
1：葫芦~~ 2：啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2：那你多大了
1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么
1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊
1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1：无~~ 2：无
她不说没有，她说无
2：那你有对象没有
1：捏嘟~~ 2：捏嘟
哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1：二叔~~ 2：二叔
那你跟你二叔去哪啊
1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1：买醋~~ 2：啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1：烤白薯~~ 2：嗨胡说八道嘛，那你那醋呢
1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~
奇志大兵<如此医生>相声台词
乙：都来了啊
我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。
我为什么这么有名气呢
因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。
到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。
（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。
下面开始看病啊，喊一个进来一个。
（拿单子看）。
一号，姓白的，白内障。
二号，姓魏的，胃出血。
三号，姓牛的，牛皮藓。
来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我…… 乙：你几号
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊
甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是下一批。
下一批我就退休了。
（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊
甲：哎哎，那大夫我呢
乙：噢这里还有一个，你几号
甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊
甲：我叫单国瑞
看清楚点
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看
单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞
那里不舒服啊
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有
乙：单口喘。
（甲：单国瑞。
）哦对，单国瑞。
你估计，你是什么病啊
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。
我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛
你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀
你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。
（甲啊一下）高一点。
（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧
乙：这什么话
甲：这么高的音我能唱上去嘛
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。
我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～ 乙：难怪你啊得那么难听
这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢
乙：这儿来看病的都叫天花板。
（甲：上颚，大夫。
）哦对，上颚。
我当医生我会不知道这叫上颚
（甲：可我听是天花板。
）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。
上面有青苔啊
平时里头漏雨吗
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。
（乙：哦对，舌苔。
）我怎么听他是整房子的
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔
（乙：对对，舌苔。
）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好
舌苔啦
这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊
我有一句他就有一百句
这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。
你是搞传销的你呀
不要看病了
交钱去吧
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，我什么病呀
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀
乙：哦，不要交多了啊
（甲：谢谢大夫。
）（转身就走）先交一千啊
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用
乙：这样我一看还有可能是感染啊。
你多大岁数了
（甲：四十一。
）属什么
（甲：属牛。
）一看就像
脸色发青，二目无神，瞳孔放大。
（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲
（甲：哞--）最近吃草怎么样
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。
（乙：谁兽医啦
）你兽医
我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。
你不愿意检查，你可以不检查。
可你以后疯了不要怪我
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。
（甲：又检查。
）来，很多病人就是不配合医生。
（揉甲的肩）这里痛不痛
（甲：不疼，大夫。
）想清楚再回答，这是看病不是买菜
这里痛不痛
（甲：不疼。
）不可能哪
这里应该痛嘛
（挤压甲太阳穴）这里痛不痛
（甲：疼，大夫。
）这里不应该痛呀
这个问题很复杂啊
弯下去。
（掐甲后背）这里痛不痛呀
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢
（乙：什么话
）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。
你到别的医生那里没有我这么负责任的。
这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊
乙：这人想的就是钱。
哎你这辈子什么最重要
（甲：什么最重要
）千金难买健康两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责
（甲：谁对我负责
）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么
甲：你赚那么多钱干什么
乙：还不就是看病么
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢
你看见没有
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。
高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好
乙：呵呵……得等等，谁再世
甲：铁佗再世，神医。
都说你看得好…… 乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧
是华佗
甲：你比华佗结实多了你
乙：你什么意思
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了
（给甲）照这个单子抓药去
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么
都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足） 乙：这明明是疯牛病嘛
你看见没有
甲：大夫，你真不愧是神医呀
（乙：那是。
）我一个感冒你给我开了五百多种药哇
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊
我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它
乙：好
这叫愚公吃药
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅
你说我是蒸啊，还是坐到里头
乙：你这人怎么一点社会常识都没有
高压锅不是煮饭的嘛
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。
（甲：那我什么感冒
）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病
乙：什么呀
你是病从口入你是病毒性感冒。
我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。
对了我再给你开一副单独的碗筷。
（往纸上写字） 甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的
青霉素十八筐。
我估计把我打成塞子也打不完呀
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀
还不得靠摩托车运嘛
你还算不错呢
甲：怎么了
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩
甲：晕
短小搞笑相声台词，越短越好啊
《白吃》甲：请教你一个问题啊
乙：啊，你说吧 甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情
乙：那就是“吃”呀 甲：吃完以后呢
乙：睡 甲：睡完以后
乙：吃 甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛
乙：啊，唉，怎么说话呢，你 甲：说到吃你比不上我 乙：你怎么能吃
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧 甲：怎么了
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊 乙：你说，什么地方的白食最好蹭
甲：这还用问吗
再大的大款也大不过公款 乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢
甲、 乙哈哈哈哈 甲：吃公款 乙：吃公款 乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着 甲：哇塞 乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈 甲：那你要是没有代表证怎么吃
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手） 甲：哈哈哈哈，到哪里去吃
乙：他比我饿多了，你看看。
你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈 甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽” 甲：哈哈哈，好
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了 乙：全都吓跑了 甲：曝光谁不怕呀 乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好
乙：怎么个好法 甲：我比你吃得刺激 乙：怎么刺激
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村 甲：这叫“回归大自然” 乙：你比我能吃 甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了 甲：这你不懂吧 乙：啊 甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人 乙：一副扑克牌 甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上 乙：不怕被挤死 甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌
甲：我们是害虫，我们是害虫
乙推甲 甲：谁把我推出去了
“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪” 乙：怎么回事
甲：轮胎炸了 乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了 乙：一群狼进村了 甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看 甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家 乙：哎呦，来了五十四张大嘴 甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭
乙：嘿，白走了一趟，你看。
