相声《如此办学》台词。
此办学》 B:您看咱这主持人，帅哥...真就是眼睛小了点 A:谁说人家段眼睛小，您看人睛，不就是快睁不开了嘛。
哎，王姐，听说，您发财了
B:发了点小财，知道人叫我什么吗
A:嗯 B:款姐，用钱跟款姐说话 A:噢，您现在都款姐了，您个有钱人，没看出来。
那您这有钱人有了钱之后，发了财，您这钱都花哪去了
B:钱啊…..我买包子了 A:买包子? B:啊，我买猪肉包，羊肉包，水仙包，豆沙包，茴香包，猪肉大葱包，香菇油菜包，韭菜鸡蛋包，开封灌汤包，四川酸菜包，还有大名鼎鼎的天津狗不理包子 A:你这开包子铺这是 B:有钱嘛 A:有钱也不能光买包子啊 B:噢，我还不买包子了，我买糖葫芦，你说，这天津的…. A:(打断)行…行了，合着您这有钱了就买这么些东西啊 B:怎么了 A:合着您这有钱了，就知道买包子买糖葫芦。
你为什么不把有限的资金投入倒无限的商机里面去呢
B:我投什么 A:办教育啊 B:办教育
A:知识经济，教育为本。
你开学校啊 B:什么 A:开学校 B:开学校，哼哼，那玩意儿不挣钱 A:哼哼，谁说不挣钱啊。
没听说过这句话吗
十个截道的不如一个卖药的，仨卖药的不如一个开学校的。
它怎么能不赚钱呢 B:有点道理 A:哪儿哪儿都开学校，什么厨师学校，电脑学校，美容学校，驾驶学校。
就连修自行车的都开学校 B:又瞎说，修自行车还开学校 A:打上广告就招生，这广告此好啊，“包教包会包分配，两年毕业” B:啊
学个修自行车的两年毕业啊 A:有快的啊，修摩托车的 B:摩托车 A:包教包会包分配，一年毕业 B:这挺快的 A:还有快的啊，修汽车的，包教包会包分配，半年毕业 B:修汽车半年就毕业了
这可太快了 A:还有快的呢， B:还有快的 A:修个飞机的 B:修飞机的 A:啊，还有快的啊，修飞机的，包教包会包分配，一个月毕业 B:嗨，修飞机一个月就毕业了 A:毕业了 B:我说那飞机老往下掉呢 A:速成班 B:再速成也不能让飞机往下掉啊 A:人家修的是那上弦的飞机 B:噢，儿童玩具啊 A:您甭管人家是修自行车的，修汽车的，还是修飞机的。
人收下的学费，总比你买包子强吧 B:有点道理 A:唉 B:我问问啊，我这投资您说办个什么学校
A:您打住….您肯定不投 B:你怎么知道我不投啊，这挣钱的事谁不干啊 A:你真打算办学 B:嗯 A:你要真打算办学我帮帮你，咱办一舞蹈学校 B:为什么要办舞蹈学校 A:你想，现在大家生活水平提高了，大家伙需要欢乐需要健康，舞蹈学校都能解决啊。
有这么句话，说人“高兴得都跳起来了” B:怎么讲啊 A:这是对舞蹈学校的渴望 B:听您这一讲，你对舞蹈还真内行 A:那是您要投资开起学校，咱把这舞蹈学校开起来您就是校长 B:我…我校长 A:我就是那老师。
您想想，咱这学校办起来，您是校长我是老师，您是出钱的我是出力的 B:那我问问，咱这学校需要投多少钱 A:二十万就够 B:二十万投资，我算算啊。
二十万..要是一个学生收一万，我算算… A:我说校长，咱这学校办起来，您打算跟学生收多少钱 B:一万块钱 A:您怎么能收人一万呢，您怎么能收人一万呢。
B:怎么呢 A:知识经济教育为本，咱说的多好啊，咱搞的是学校办的是教育教的是舞蹈，您收人家一万块钱，人家长把孩子送咱这咱收人一万块钱，您收人家一万块钱，你于请于理都不合适啊。
再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子。
B:说的有道理 A:您怎么能收人家一万块钱呢 B:那依你的意思 A:收五千块钱 B:那还赚得着钱吗 A:赚得着啊，咱收美金啊 B:啊
A:你再穷不能穷教育，你再苦…. B:(打断)别喊了，敢情他比我还黑呢。
A:怎么了 B:咱办这舞蹈学校，我是校长。
你是老师，那你舞蹈应该跳的不错了 A:都这么说 B:能不能今天在我们面前展示一下 A:什么意思 B:给大家跳段舞蹈怎么样
A:你说跳什么 B:您来个芭蕾怎么样
A:您别说，这芭蕾我还真学过 B:我看你跳不了 A:怎么跳不了 B:您瞧你这个儿跟地雷似的，人跳芭蕾的，大家都知道，要一米八几的小伙，就你这个头穿个高跟鞋也能走到桌子底下去 A:我有那么矮吗我，我还不跳芭蕾了，我跳西班牙斗牛舞。
这个舞蹈还需要您配合一下 B:需要我配合一下。
A:你来那西班牙女郎，我就来那斗牛士 B:说来就来 A:说来就来 【舞蹈】 B:你这是西班牙舞吗
你这是斗牛
拿校长耍着玩是吧，看我有钱你就生气。
嘴里说得多好听，“知识经济，教育为本”，你跟人要美金。
还说什么“穷不能穷教育，苦不能苦孩子”。
我看出来了，你这是利用我，假办学，真娄钱，你这个骗子。
你什么都不会，走
走
走
….可气 A:大家看见了吧，这就是疯牛病 B:谁啊 A:你是不是我当着大家不跟你跳你感觉很没面子 B:是
A:如果这样我向您道歉 B:用不着 A:并不是说我不跟你跳，跳的不好观众不说我，人家会笑话我。
你跳的不好大家知道你是有钱的，不会跳罢了。
我不行，这是我赖以生存的职业，这舞蹈跳的不好会影响我在舞蹈届的声誉。
B:还声誉。
A:我怎么还跳舞啊，我怎么对得起孩子，我怎么对得起家…. B:行行，从今天起你也别教孩子了，也别要什么声誉了。
今当着大家伙的面，你把你会的舞蹈说上一两个，就算你会了行吗
A:你这人说话总是这么难听。
我简单给你介绍介绍我会的舞蹈，你可能连听都没听过 B:这可不见得 A:我简单跟你说说，我会的 蓝陵王入阵舞、飞蕾可勒巴物、卡拉格尔卓舞、秦王破阵舞、希腊泽本奈舞、阿舞阿西舞、倪裳羽衣舞。
这些你听说过吗
B:还真没听说过 A:这是一些古典舞蹈，我再给你介绍一下中国和外国的民族舞 送鼓舞、彩鼓舞、恒鼓舞、童鼓舞、手鼓舞、长鼓舞、太平鼓舞、面具舞、祭祀舞、宫廷舞、霍拉舞、拉鼓舞、秧歌舞、红绸子舞、水袖舞、草帽舞、狮子舞、顶龙舞、盾牌舞、旱船舞、龙升舞、鞍带舞、倘格舞 伦巴舞、恰恰舞、多榔舞、芭蕾舞、跳脚舞、扁担舞、水萍舞、踢踏舞、欧亚舞、波让舞、让达利舞、达漫溢舞、织布舞、多耶舞、拍手舞、扇子舞、孔雀舞、韩波舞、天鹅舞 轮舞 象舞 盆舞 圣舞 赞舞 伞舞 花舞 弓舞 蛇舞 罐舞、竹马灯舞、花鼓灯舞、采茶灯舞、康布拉舞、珍珠舞、畅洋舞、南旺武角灵舞、乡村舞、净演舞、恭驳舞、社交舞、中将舞、体育舞、农作舞、草编舞、插秧舞、丰收舞 面巾舞、集锦舞、青春舞、宗匠舞、荷花舞、盘子舞、纱巾舞、中峦舞、群燕舞、蔷薇舞、红花舞、种瓜舞、拍球舞、达曼衣舞、波罗多舞、布泽美舞、啊西跳跃舞、迪斯科舞、西班牙斗牛舞 B:你会这么多舞。
那你今天给大家展示展示，来段独舞怎么样? A:好，既然今天大家这么热情，我就给大家别开生面的不客气的跳一段我跳的最拿手的，最得意的，自编自导自演的一段舞蹈 B:什么舞 A:招魂舞，<谢谢大家> B:还真没看过 A:您说，灯光师，把那灯全关了 B:关灯干嘛 A:不需要这种灯光，我跳舞的时候最好燃上一圈蜡烛 B:你要那烛光，我哪给你买蜡烛
A:既然这样我就给大家解释一下，没有我就只能简单地给大家示范一下，不能全面的展示，因为这个今天的舞蹈灯光都达不到我要的要求的境界。
当时我在创编这段舞蹈的时候认为这段舞蹈它是很神圣的，所以说这段舞蹈我吸收了当代世界医学，美学，生物学，运动社会学心理学以及生命科学的精华。
这段舞蹈它揭示了人与动物的秘密，促进了人与自然的融合，缩短了人与动物之间的距离。
B:啊 A:尤其对它对世界前沿科学预防以及治疗艾滋病起到了不可替代的作用 B:嚯 A:嗯，是个样子的，每当跳这段舞蹈之前我首先要焚香，沐浴，更衣，斋戒，就是烧香，洗澡，换衣服，不吃荤的东西<这么多事> 我这跳舞的时候我赤着背光着脚站在一圈燃烧的蜡烛中间，我头上插着鸡毛，脸上摸着鸡血，腰上围着草裙，脚上带着脚铃，左手拿着长矛，右手拿着酒葫芦。
跳舞之前我是一声长啸，“咦——呀——” B:这就来了 A:“天灵开，地灵开，妖魔鬼怪快离开” B:跳大神啊!
相声的广告语是什么
想起 开场： 春有百花春满园 来去自在任清闲 茶农水声朗 捧腹似神仙 欢迎光临春来茶馆——里面
三句半： 茶馆笑迎八方客（几位里面请
） 相声好听没的说 人多位少挤着坐 ——暖和
老板热情好张罗（今天都算我的啊） 秋香主持真不错（多不好意思啊） 我也上下满堂跑（一边呆着去） ——瞎忙话（没错） 嘛事您就招呼我（小二萝卜茶水
——萝卜两条茶水一壶
） 沏壶好茶就萝卜 油闷瓜子炒瓜子 ——上火 牛群冯巩田立和 德钢领着德云社 大腕一个不能少 ——全活 听段相声不乐和 日子得当成段子过 春来茶馆希望您 ——常来坐
相声台词大全
1：我们街坊有这个姑娘。
这个姑娘长难看的。
就是这个嘴啊，略了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法
1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来
1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴
行吗
1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦
你还能学那姑娘
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么
1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊
1：葫芦~~ 2：啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2：那你多大了
1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么
1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊
1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1：无~~ 2：无
她不说没有，她说无
2：那你有对象没有
1：捏嘟~~ 2：捏嘟
哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1：二叔~~ 2：二叔
那你跟你二叔去哪啊
1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1：买醋~~ 2：啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1：烤白薯~~ 2：嗨胡说八道嘛，那你那醋呢
1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~
相声，广告词，提示语，古今笑话各五条
相声台词---如此广告 甲：（一副知识渊博的样子）你——听说过广告吗
乙：（一愣）广告
我——时时听、天天听、月月听、年年听，并且——时时看、天天看、月月看、年年看，总之，自打我生下来就没有离开过那玩意儿。
甲：喜欢那玩意吗
乙：我都快烦死它了，还喜欢呢。
甲：咋了。
乙：人家电视剧演得好好的，它突然给你加进去一个广告，有时连个招呼都不打（学电视里的日本话）“共产党的干部；你的说不说，不说就死啦死啦的，（学广告里 女 嗲声嗲气地）我说，老公——雪里蕻化妆品——我要吗——嗯”。
甲：是这样的吗
乙：还有更可气的，就我刚才来这儿的路上，碰到个红灯，停车会儿的工夫就有一姑娘跑过来，从车窗的缝里一边塞进一张纸一边（用广东的普通话）说：“先生，这是我们公司的美容新产品，有适用于先生的、女士的、年老的、年青的、高的、矮的、胖的、瘦的，还有高档的、中档的她看了一眼我打的‘面的’才说：‘还有低档的”。
还有低档的，现在全国的老百姓都富了，（做了一个给人看的样子）我、看我，象个贫困线以下的人吗
甲：嗯，这属于一种流动广告。
乙：流动广告，什么是流动广告
听你这口气感情对这玩意儿有研究。
甲：研究谈不上，应该说是——精通。
乙：（面对观众）嘿，真是癞蛤蟆打嚏巴——口气到不小。
甲：怎么，对我的能力有所怀疑
乙：不是怀疑，是根本不信。
甲：不信
不信好办，你可以考我吗（背对着乙悄悄的）我量他题都不会出。
乙：（考虑的样子）这题还真不好出——我问你个简单的问题吧。
甲：（肯定的）行吗 乙：请问，什么是广告
甲：什么是广告，广告广告，广而告之吗。
乙：广而告之，你没蒙我吧
甲：我怎么能蒙你呢，广告吗，顾名思义广——而——告——之， 广泛的宣传，让大家都知道吗。
乙：那它们是怎么写的呢
甲：它们是——用笔在纸上写的。
乙：它们要是小鸡用爪儿在地上挠出来的—— 甲：那就不是广告。
乙：那是食儿。
甲：好了好了，你也别问了，我看你这个斤两也……。
我这么跟你说吧，广告是一种用登报、广播、电视、招贴、散发等形式介绍产品、服务性事业等的宣传方式。
而广告的灵魂就是创意，创意，你知道吗，如果广告没有了创意就如同猫儿没有利爪、老鼠没有了尾巴、猪没有了鼻子、美女没有了头发。
乙：（用天津话）嘿，这年青人说话可真是哈巴狗打饱咯——真哏啊。
甲：但创意需要灵感，灵感呢就是灵机一动…… 乙：您现在给我们灵机动一下，怎么样。
让我和观众朋友们也见识一下您的博学，您也可以借此机会在这现现眼。
甲：嗯——
乙：我是说，您也可以借此机会露露脸。
甲：现在、现场表演
乙：嗯，看一下您的能奈。
甲：可是——没有掌声—— 乙：厚脸皮，还要掌声呢（对着观众 鼓掌）。
甲：我可不是要掌声啊，这掌声可有学问那。
乙：有什么学问
甲：掌声 是一种刺激，是对人体“赫尔蒙”的刺激，“赫尔蒙”你知道吗
“赫尔蒙”一多灵感就多了，灵感一多发挥的也就好了。
乙：那我可要出题目了
甲：出吧。
乙：你就给我们的日常用品“牙膏”做个广告。
甲：牙膏啊。
乙：嗯。
甲：牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
乙：我啐
这是人家俩小胖子做的广告你也敢照抄那是侵权，你也不怕被逮起来。
甲：我这是跟你开个玩笑，咱们重来，牙膏是吗
乙：嗯。
甲：（若有所思的样子）我们可以给它设计成一个全新的卡通老虎，一张嘴，一嘴的烂牙，里面还有一些小蛀虫勇士拿着一些刀啊叉的在挖它的牙（学蛀虫的样子）。
它一口把一只小动物咬进嘴里，刚想咬，你猜怎么着
乙：……。
甲：只见那只老虎的门牙一下掉了一颗，那只小动物大摇大摆的从老虎的嘴里走了出来，突然，它拿出一管牙膏涂到老虎嘴里的牙齿上用牙刷一阵刷，然后又大摇大摆地走进老虎的嘴里，顺便把那颗掉了的牙一下带住。
乙：那是502还是401啊
甲：什么502、401啊。
乙：不，着东西抹上它白么
甲：白、当然白。
乙：噢，那是白乳胶。
甲：什么胶啊，那是牙膏
乙：牙膏
我怎么听着象胶。
甲：胶
怎么会…… 乙：你看、一颗牙掉了，你在牙上刷上那玩意，然后把那牙一放，牙沾住了那不是胶是什么。
甲：这是——将来的广告，50年以后的广告，你知道50年以后会发展成什么样子
科技日新月异、医学飞速发展，这牙膏里再多和进去一些科技你准保它沾不住牙。
乙：我看最好还是把你的舌头给沾住（一副教训甲的样子）你听你都说了些啥，什么小蛀虫勇士拿着刀、叉的还在挖牙。
什么老虎把小动物吃到嘴里还掉了一颗牙，你这纯粹就是对广告的亵渎，对艺术的亵渎。
最可气就是那个小动物，你傻呀，往人家老虎牙上抹胶，那沾好了还不正好吃你。
甲：不对不对。
乙：怎么不对。
甲：那往老虎牙上抹胶，又不是只抹掉的那一颗，是把它嘴里所有的牙都抹上胶。
乙：噢——把胶往牙上一抹，老虎的牙就张不开了。
甲：把那颗掉的牙按上俩和页， 乙：就成门儿了。
甲：给牙缝子装上玻璃， 乙：就是窗户，那采光可好，食肉动物牙缝子又大又多。
对，咱们把它的嘴唇当窗帘，放个电机、装个遥控弄个自动的。
甲：把里面放进电视、冰箱、家伙事儿。
乙：那感情，在春暖花开的季节，它驾着老虎游逦在美丽的郊外（害怕 慢慢地）呼吸着百花的芳香。
甲：在冬天的夜晚，外面下着雪，刮着刺骨的寒风，它拉上厚厚的窗帘，吃晚丰盛的晚餐舒适的躺在厚厚的舌垫上，（学抽烟的样子）惬意的点燃一根“哈瓦那”雪茄。
乙：哪的舌垫儿
甲：嘴里的舌垫。
乙：谁的嘴
甲：老虎——的——嘴（看着乙 非常害怕的样子）。
还呆在这、还不走
（转身就走）。
乙：站住，往那走
（面对观众）你说这人多可气吧，这那是在给牙膏做广告，这分明是在虎口刷胶呢，这跟虎口拔牙没啥区别，啥时候说撂那就撂那。
甲：牙膏广告不好
乙：不好
甲：那咱们不做牙膏广告，牙膏广告多没意思，那么点个东西一挤一刷就没了，又没派头又没多少钱，咱们干脆做个——汽车广告怎么样
乙：汽车广告
给汽车做广告
甲：嗯。
乙：连个牙膏广告都做不好，还要做汽车广告
甲：对，汽车广告，你看现在我们国家强大了，人民的生活水平提高了，我们已经完全解决了温饱，就要直奔小康了。
你没听外面有人这样说吗：“小康，小康，汽车来装，没有汽车，小康别当”听见了没
汽车代表着小康，你没有汽车就算贫困线以下的人了
乙：是这样理解的吗
好了好了你做吧。
甲：汽车广告，你听着啊。
在一个——柒黑的——白天…… 乙：什么什么，柒黑的，还是白天
甲：你懂什么
你嚷嚷什么
“柒黑的白天”这叫创意 ，“柒黑的夜晚”那还用我说，你不就会说吗。
乙：这还是我错了。
甲：同志，请记住，在我说话的时候你不要插嘴这样是很不礼貌的。
乙：好、好您说、您说。
甲：（停顿了一下，然后一副舒情的样子）在——一个柒黑的——白天。
乙：（对着观众，悄声）听着怎么这么别扭。
甲：乌云翻滚、雷电交加，突然
远处一个黑色的闪电（学闪电的声音）闪电处一辆黑色的“宝驴”车。
乙：“宝驴”
……（赶快捂住嘴） 甲：（用眼睛瞪着乙）唰的——开到了你的眼前。
乙：（吓了一跳） 甲：一个戴着墨镜、披着黑色披风的美女向你频频送来秋波。
乙：（嘟囔着）我看不见，她戴着墨镜。
甲：你立马被美女勾魂的眼神夺魄了，两脚离地飘进了“宝驴车”。
乙：我会轻功。
甲：“宝驴”车载（念“栽”音）着你们…… 乙：我们翻车了。
甲：遨游在浩瀚的太空。
乙：我们又变成宇宙飞船了。
甲：什么宇宙飞船，那是“宝驴”车。
乙：“宝驴”车啊，我以为是“变型金刚”呢。
甲：怎么样，汽车这个广告
乙：不怎么样。
甲：还不怎么样
没水平。
乙：（面向观众）嘿
是我没水平还是他没水平啊
甲：好了好了，我给你说个简单点的吧。
乙：还说啊，我得赶快走。
（转身下台） 甲：（拉住乙）嗳，你上哪去
乙：去买瓶饮料。
甲：不用客气，我现在还不太渴，等会再买。
乙：（面向观众）噢
他以为我给他买那。
得，我还走不了了。
甲：（象是在对自己说话）我这时刚来灵感你就想走
作为对你这份热情的回报我决定再“现现眼”，不，是再“露露脸”。
乙：不
是“现现眼”。
甲：（瞪了乙一眼）我给大家做一个电视机的广告，这是一种最新的高科技电视叫“互动”（发音“呼咚”）电视。
乙：（吓了一跳）…… 甲：电视机“呼咚”了我们真高兴
乙：电视机都掉到地上了你还高兴
甲：（瞪着乙狠狠地）我叫你别说话
乙：嗯……。
甲：电视机“呼咚”啦我们真高兴。
乙：（手捂着心脏轻声地）又掉地上一个。
甲：在一个风和日丽的——晚上。
乙：这人把日子过拧了。
甲：突然雷电交加，咔的一声一辆“宝驴”车唰地开到了你的面前。
乙：（无奈地）这不跟前面一样吗
甲：不一样。
这时候从车里走出…… 乙：一个载墨镜穿黑披风的女郎。
甲：不是狼，是老虎。
乙：（瘫倒的样子） 甲：一只老虎走下汽车，嘴一张，一排白白的牙齿，突然一颗门牙打开了，一只小动物从老虎嘴里走了出来，只见他从身后那出一个东西，嘴对着它一吹，哗…… 乙：一个塑料气球。
甲：不，是一台电视机。
乙：（晕倒在甲身上时，用最后一口力气）快 把我送到医院去。
甲：（扶着乙往台下走，一边回头对观众）以下是广告时间等会再见。
相声 说你什么好完整台词
天：哎呦喂
各位观众们，您可不知道，我有一个哥们我死了。
自个没文化，工作不努力，还看谁都有错。
其实这错，就在他身上了。
刚才拉着我抱怨半天了，把我给烦的啊，您说让我说他点什么好。
好不容易把他给甩了，嘿，我来给大伙儿拜......欸
你怎么又追这儿了
曹云金：我这跟你说话呢，你怎么就走了。
呦
这怎么这么多人呐
拜年了拜年了啊
曹云金给您拜年了啊
（--咿呀...）--你看诸位脸上都笑姆兹儿的（--嗯）--这一过了年啊，人人都是喜气洋洋（--那可不）--您说我怎么就高兴不起来呢（--呦
您怎么了）--还不是因为我那倒霉媳妇儿（--呦，怎么回事儿）--形容我那媳妇儿，四句话的评语（--额）--穿名牌带名牌，白天睡觉晚上玩儿（--嚯）--搞对象的时候，跟我说的是长相厮守花前月下（--恩）--结了婚后我才发现（--恩）--根本没有月下，就剩下花前了（--哦。
嚯
好嘛......）--我觉得能打动我媳妇儿的根本就不是我爱你（--那是什么呀
）--随便花
（--呦）--一个字儿就是 买
（--嘿
）--只要花钱啊，她就高兴（--我跟您说啊，给媳妇儿花点儿钱，那也是应该的）--我媳妇儿可不是花点儿钱（--哦）--是太爱花钱了（--是吗）--前些日子，看别人都出国旅游（--姆）--人家都去泰国，她也嚷嚷着要去（--恩）--我说行吧，你去办护照去吧。
跑了好几趟也没办下来（--呦）--我说你干点儿什么行。
还是我去吧。
到那儿之后，我就跟工作人员急了。
我说大哥，欸
您看我们这护照，怎么还没办下来啊
他说，你去哪啊
我说，您看，泰国啊。
小伙子，您这上写的是秦国（--嚯
好家伙）--小伙子我们是办护照的，不是办穿越的（--嘿）--还有你这照片也太小了。
（--啊）--我说不小啊。
（--啊）--还不小，你看你这还戴着红领巾呢。
（--哎......嗨
这也太小点儿了）--好不容易把手续办齐了（--啊）--奔泰国吧（--出发）--等到出发那天又把我气着了（--又怎么了）--上了飞机以后呢，我们俩人挨着坐（--嚯
）--平飞之后呢，人家呢一会儿有免费的饮料赠送（--对都有这服务）--人家空姐过来了（--啊）--小姐，请问您喝点儿什么。
所有饮料一样一杯
（--呦）--对不起小姐，我们还得照顾后面其他旅客。
不给我不行，不给我不让你走
我们花钱了
（--呦）--有本事你从我腿上压过去
（--什么行为啊这是）--您说这是什么行为啊
整个飞机上的人都看着我啊，给我臊的啊。
一个大红脸低着头都不敢抬起来（--是够丢人的）--给我臊的啊。
人家没办法，十几种饮料一样倒一杯。
她高兴了。
人家问我，先生，您喝点什么。
给我臊的啊，头都抬不起来。
跟她一样吧（--哎欸
一对儿没羞没臊啊）--给我臊的啊（--这都什么人呐）--好不容易到了泰国了（--啊）--住酒店吧（--啊）--你猜人家服务员说什么（--啊）--说先生我们只剩下海景房了。
我说海景房就海景房吧（--也得住啊）--多少钱（--恩）--五千四（--恩）--五千四
这也太贵了啊
凭什么这么贵
（--额）--我们贵是有原因。
你猜他说什么（--说什么）--我们贵有原因，我们是海景房，因为能看见海所以贵（--有道理）--我说那这样（--姆）--你给我便宜点，我保证不看行吗（--嘿）--您猜怎么着（--怎么着）--他们不同意（--是 我也不同意）--不同意也得住啊（--是）--好不容易住进去了（--恩）--坏啦（--怎么了）--发现房间里有老鼠（--呦）--赶紧给前台打电话吧（--问问）--Hello
hello 坏了（--怎么了）--我把这英文老鼠怎么说给忘了（--瞧您这脑子）--幸亏是我啊（--姆）--把猫和老鼠这动画片想起来了（--那管什么啊）--管什么啊，管大用啊（--是吗）--You know Tom And Jerry
（--你知道汤姆和杰瑞吗
）--Yes（--知道）--Jerry is here（--杰瑞在这啊
您这小脑袋啊）--就凭我这三句半的英文，勉强在泰国玩儿了一圈（--是）--赶紧回国吧。
到了机场，又买了一堆化妆品，一结账又是好几千。
您说我是活得了活不了（--哎，不至于）--唉，花点儿钱无所谓（--是）--家里面还抱怨呢（--是吗）--各种抱怨（--啊）--男人啊就怕没出息。
你说谁呢，说谁呢，说谁没出息。
说你呢，瞧你那倒霉模样儿，孩子以后长大了长得要是像你可就完了（--恩）--像我就完了，要是不像我你就完了知道吗
（--嗨，这都什么事儿啊）--你说我结婚那么早干嘛呀（--那你怨谁啊）--这还不怨我妈（--呦，有老太太什么事儿啊）--她急着娶儿媳妇儿抱孙子所以我娶了这么个倒霉媳妇儿（--听这话还挺孝顺的）--那可不是。
人和母亲的感情是最深的（--哦）--什么感情都比不了（--是吗）--比如说吧（--昂）--您在外地上大学四年没回家，回家第一个喊的人那就得是妈（--是吗）--那当然。
我给你学学（--你给我学学）--家门口。
妈，我回来了。
都得这么喊（--好像是这样）--没有喊别的了。
家门口。
四姨夫（--欸
）--我回来啦（--哎呦）--那不像话那个（--是不像话）--没有那么而且我跟你说人和妈的感情，跟爸都比不了（--是这样话啊）--那当然了。
有什么事儿都先找妈（--是吗）--妈我渴了
妈我饿了
（--是）--妈我衣服呢
都得先找妈。
跟爸就没这么多话（--是吗）--跟爸最多一句（--什么）--爸，我妈呢（--嘿，还得找妈呀
）--所以说跟母亲的感情是最深的（--姆）--而且最重要的一点（--额）--我小时候，淘气（--呦）--可不让家大人省心（--是吗）--长大了就别让他们操心了（--是）--小时候可淘气了。
我们家啊，住大杂院儿（--姆）--上厕所上的都得去公共厕所（--是）--政府为了美化环境啊，为我们建了个可移动的公共卫生间（--更讲卫生了）--哎，可移动的公共厕所（--多好啊）--有一天，我联合几个院儿里的小伙伴，把那个可移动的公共厕所，给推河里了（--哦，推...这都什么孩子啊）--回家跟我爸说了，我爸当时就急了，要揍我（--额）--我说你凭什么打我。
华盛顿当年把他家那棵树砍了，他爸都没打他，你凭什么打我
废话，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗
（--嚯
好家伙
我说你把老爷子给...哎呀
）--我连我爸带那厕所一块儿给推河里了（--这孩子也太调皮了）--长大了就别让他们操心了（--知道改就行）--为了孝顺父母，我才娶了这么一奇葩（--哎，别那么说话）--您可不知道，我那媳妇儿，天天在家里什么也不知道干，就知道看电视（--喜欢这个）--她爱看的节目我都不爱看（--哦）--您知道我爱看什么吗（--您爱看什么呀）--我爱看真实的（--什么东西啊）--什么真实（--昂）--我爱看新闻联播里的街头采访，民意调查。
这个真实（--噢，我知道。
就是拿个话筒到街上采访老百姓）--看过吧（--看过看过）--一记者拿个话筒在街上采访?。
大妈，您看这风这么大，对您的生活有什么影响吗
大妈是一东北人。
唉呀妈呀
这风老大了
我跟老头子出来买菜，这不是吗...欸
我老头子呢
（--啊
）--您看影响多大，给老头子都刮飞了（--行了行了）--大妈我还有一问题。
（--才问）--你看这过节啊很多单位花很多钱放烟花，您怎么看啊
哪能咋看呐
爬窗户看呗
（--嗨，这玩意儿也不挨啊）--我就喜欢看这个，真实（--行，您别说这个了）--她爱看的我不爱看（--她爱看什么啊）--她爱看广告。
你说这广告有什么看的啊（--就是）--拉着我一块看（--啊）--我看的广告太多了（--呦）--我觉得我现在都能上广告公司当创意总监了（--你还有这本事啊）--随便给我一产品，我就能给它做一广告（--吹吧）--老北京炸酱面（--这有什么做的啊）--我就能给它做一广告（--那您给我们说说）--张嘴就来（--您说说）--老北京炸酱面，连续百年销售全国领先，一年可卖出七亿多碗，连起来可绕地球三圈儿。
一位大妈一口气买了十碗炸酱面，临走时卖炸酱面的老大爷叫住她，哎，你的炸酱面
买炸酱面的大妈回眸一笑，不，那是你的炸酱面（--唉）--老北京炸酱面，正宗的炸酱面；老北京炸酱面，炸酱面的领导品牌；不是所有的炸酱面，都叫老北京炸酱面；老北京炸酱面，清肠排宿便（--哎，什么乱七八糟的这是）--不就这个吗
这有什么的这个（--你这不怎么样）--天天在家看电视，我说你呀就别老看电视了，运动运动去（--这样好）--瞧你都胖成什么样了。
哎我怎么胖了
你还不胖，瞧瞧人家老婆跟老公说什么。
哎你往那边点，压我头发了。
你看看你天天说什么（--说什么）--哎往那边点，压我肉了（--嚯）--您往床上一躺，那肉都摊开了（--行了行了）--跟那地毯似的（--哎呦，不至于）--你减减肥吧（--恩）--对你也有好处（--嚯）--腿这么粗，夏天怎么穿丝袜。
我怎么不能穿丝袜了。
你看，人家姑娘穿上丝袜。
有的看着调皮，有的看着性感，有的看着可爱。
你穿上丝袜，就是为了证明，丝袜的弹性真好（--唉，你这嘴...）--您这肉太多了，丝袜都挡不住啊。
要是拿个小刀片一拉，那肉就嘭的一声弹出来啦（--嘿
太损啦）--你赶紧运动运动。
哎我怎么不运动啊，我每天都遛五公里（--这运动量也不小啦）--什么不小（--遛五公里就不少啦）--什么五公里，她养了条狗叫五公里（--狗名啊
）--哎呦
我娶了这么一倒霉媳妇儿天天在家抬杠拌嘴。
到了单位，上班还得受气（--真不容易）--哎呦我这每天上班的心情，比上坟还沉重啊（--哎哎，这可不至于）--单位领导天天跟我较劲（--啊）--说什么我开会的时候老睡觉，不积极发言。
我说，王总对不起，以后我改，开会的时候我不睡觉了，积极发言。
行了吧（--这就对了）--知错能改（--姆）--那天开会，他站起来了。
（--姆）--同事们，注意了，咱们公司现在有一项目，已经超出了当初的预算（--哦）--现在征求一下大家的意见，咱们看看投资还需不需要加倍（--姆）--大家呢，轮流发言，一个一个的说。
站起来一个，不加倍。
又站起来一个，不加倍。
该我了，抢地主
（--嗨
）--曹云金你出去。
哎你说有他这样的吗
我们积极发言，他又不高兴了（--要是我就该开除你）--哎呦我一看把领导得罪了，赶紧送点儿礼吧（--嚯，还好意思）--投其所好。
知道吗（--恩）--他喜欢古玩字画，给他买一副画。
这字了不得，上面四个大字：正大光明（--那管什么呀）--管什么。
乾隆皇上写的。
赶紧给他送家去，送去之后，他非说是假的。
您说这怎么可能是假的，上面都烙着款儿了（--上面都写着什么呀）--上面写着：正大光明，乾隆书赠予王总（--哎哎，王总...）--那怎么能是假的呢（--这就是假的
）--礼送了，这关系不但没缓和，还扣了半个月的工资。
回家媳妇儿还埋怨你呢。
（--怎么埋怨）--挣这么点儿钱，还让人扣一半。
什么时候换大房子啊。
还要换房子啊，当初就这房子都差点没让我累死（--姆）--跑了无数的楼盘，看了无数的脸色啊。
售楼小姐天天吓你，先生赶紧买吧，房价一定会涨的（--嚯）--光听她的哪行啊（--那怎么办）--咱得听听专家的意见（--哦）--为了这个，我还报了一专家讲座（--嘿）--天天听专家嘚不嘚嘚不嘚嘚不嘚，三小时终于得出结论（--哎呦）--最佳买房的时机是哪年（--哪年
）--前年（--哎前...）--前年还用得找你说啊（--这不废话吗）--最后分析来分析去，还是售楼小姐那句话说的对（--什她怎么说的）--先生，赶紧买房吧，房价一定会涨的（--哎对，就这么句实话）--您说我什么时候才能不为钱而发愁啊（--这怎么说，别这么想）--为了能发财啊，我找个大师给我算了一卦（--哎这不能信啊，这叫封建迷信）--你懂什么啊（--啊
）--那大师一算就找到问题了（--是吗）--人大师说我命不好，说我是五行缺五行（--哦，五行...那你也太缺点儿了吧
）--我说大师那些都不重要，我就想知道，我什么时候能发财（--恩）--大师说让我回家等着，三天之内就能发财。
结果我就发了（--是吗）--回家之后啊，我听说我隔壁那王大爷买了一60寸的液晶电视，转天就给送来（--哦）--我偷偷就把我门两家的门牌号给换了过来。
这样这电视不就送我们家来了吗
一分钱不花，我还白捞一电视看（--我说你就发这财啊，你缺德不缺德啊
让我说你点什么好）--你管得着吗。
转天下午四点半，人那电视还就送过来了（--呦）--送货的师傅把电视抬进来，递给我一张送货单，上面写着四个大字（--请您签收）--货到付款?（--哎...别说了
）
求搞笑双黄台词 看好不是相声
双簧《乐急生悲》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢
甲：生命城可贵，爱情价更高。
为赚人民币，情愿变人妖。
我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。
我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗
（停停停
你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗
乙：对不起，从来，从来
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。
就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊
什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。
谢谢
（停
人家王蓉唱的是这首歌吗
人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀
从来啊
）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。
我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。
呀哟
医生呀
割阑尾呀
好多钱呀
乙：2000
甲：2000
呀
医生呀
2000你那个刀子就不要往阑尾上割了
你直接往这里来就的了
我把这整条命送给你算了
乙：那你说好多钱吧
甲：最多80
乙：80呀
好
80就80
甲：哎呀
便宜呀
2000被我还价到80
要不说买什么都要还个价呢
80款钱割阑尾
我昨天剁那个鱼头都不止80呀
明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾
给你80大夫
快点
快点呀
乘热呀
乙：乘什么热呀
又不是打铁
我这是在动手术
准备好呀
啊
对了，问一下你要打麻药吗
甲：哎呀
你这是要杀猪是怎么的呀
如今杀猪都要打麻药呢
你怎么不把我这个人给杀了
乙：你只有80块钱
哪里有麻药打了
甲：打麻药了
怎么不打麻药了
不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧
乙：打麻药
那就800块钱一针
甲：800呀
医生你这是打麻药呢
还是打XO呢
乙：进口麻药
局部麻醉
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗
甲：便宜的有到是有
效果就不敢保证了
喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀
外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀
甲：啊
打进口的，打进口的医生呀
打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了
我背不起
乙：好
打一针
还痛吗
甲：哎呀
到底是钱是钱，货是货呀
喊麻就麻了
乙：下面准备开膛了啊
征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗
甲：医生呀
刀子都没有消毒的呀
乙：消毒费要500块钱的呀
甲：那就不用了
我带了打火机来了
你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀
乙：你这个病人满灵幻的呀
甲：那没有办法
碰上你这样的医生不灵幻不行呀
乙：下面开膛
哎呀
哎呀
出血了
哎呀你这个血满多的呀
飙好高
你要止一下血吗
甲：当然要止血了
怎么不止血呢医生
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢
甲：医生呀
你还有拿抹布止血的呀
乙：那止血纱布要500块钱的呀
甲：哎哟
随你好多钱哟
先把血止住哟
要了我这条老命了
乙：对
你有这个态度我就好办了
先给你把血止住
把伤口打开
把阑尾找出来，一刀割掉
祝贺你
手术圆满成功
最后问一句
你还要缝起来吗
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀
趟出去那要招苍蝇呀
2 群口双簧《宿舍悄悄话》 开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢
大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀
更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢
怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧
甲：别说了，还不是为了女人，不
准确的讲是女孩
又吹了
乙：又吹
这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗
少了她，男同胞们就活不成了
丙：就是
还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀
丁：我晕
有西北风喝那还算好的呢
最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀
何必为一个女人而烦恼
不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀
上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗
充分的证明那句话
丙：哪句话呀
甲：男人的一半是女人吗
乙：天那，你还觉得自豪是吧
我们宿舍的脸都给你丢光了
这回呢
又为了什么
是没钱呀还是没色呀
甲：这回吧是我的长相惹的祸
她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳
直说你丑不就完了吗
甲：这不伤我自尊吗
我是有点丑，可是我很温柔呀
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了
丙：他要是孙猴还好着呢
丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们
：顺便在给哥们介绍几个
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀
对了
年第快到了
大伙有什么打算呀
乙：睡觉
在梦里去见我的神仙姐姐
现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗
你对的起咱学校食堂的大婶吗
说真的得干点事实呀
年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会
我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的
这回就马上改口了
真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗
亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀
什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。
知道不
丁：舍长教训的是
我有个注意
到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住
咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样
甲：什么
去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀
别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧
我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗
如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀
就知道吃
甲：舍长
到时可以带家属吗
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里
甲：知道了，这还用说吗
乙：太晚了，明天还要早起呢
丙：做早操呀
丁：几点做呀
乙：要不说干什么都不记点事呢
6点呀
甲：舍长
几点做
丁：喊这么大声干吗呀
要死呀
乙：6点呀
都别说话了，睡觉
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了
乙丙丁：啊
起床
做操
甲：做操
命苦呀
3双簧《宿舍卫生》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢
那么咱们两这就开始表演了
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚
南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。
各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢
就是说有一个妹子每周换一个男哥
请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。
哎（我卡死你，你唱的这是什么呀
你这是中华民谣呀
）这是南宁民谣
谁教你的
是我嗲嗲
你嗲嗲教你这儿歌不卫生
对不对
你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙
你唱点健康的歌曲好不好
）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀
真是实用有方便
朋友
想吃烤红薯吗
烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里
朋友你需要卫生纸吗
请选用我们场生产的刮得痛牌沙子
朋友你想减肥吗
我向你介绍一套最新颖的减肥操
伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点
预备起
左左右右上上下下快，我是狗呀
正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙
我是神仙了
我升天了
我要死呀
你出来吧
4 双簧《广播电台》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢
那么咱们两这就开始表演了
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚
南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。
各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢
就是说有一个妹子每周换一个男哥
请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。
哎（我卡死你，你唱的这是什么呀
你这是中华民谣呀
）这是南宁民谣
谁教你的
是我嗲嗲
你嗲嗲教你这儿歌不卫生
对不对
你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙
你唱点健康的歌曲好不好
）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀
真是实用有方便
朋友
想吃烤红薯吗
烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里
朋友你需要卫生纸吗
请选用我们场生产的刮得痛牌沙子
朋友你想减肥吗
我向你介绍一套最新颖的减肥操
伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点
预备起
左左右右上上下下快，我是狗呀
正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙
我是神仙了
我升天了
我要死呀
你出来吧
5 双簧：当兵锻炼 （以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。
） 甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好
我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。
双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。
（两人向观众再次鞠躬） 甲： （向乙）开始吧
乙： 开始
（甲后乙前，就位） 甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官
甲： （普通话）转过去
听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊
么事啊
部队在哪里啊
哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。
抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。
嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒
稍息
立正
敬礼
稍息
立正
敬礼……（重复） 乙： （转身离位，用普通话）哎……
你想累死我啊
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。
再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊
不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢
不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢
不站岗怎么能够当好一个排长呢
站岗好啊
一个字，真好
两个字，太好了
三个字，十分的好啊…… 乙： （起身回头）我说你会数数吗，你
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。
（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。
哎呀，简直是世外桃源啊…… 后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大
往你身上咬一口喔，这大
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。
我就看这些个蚊子，怎么咬到我
“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打
右边一只，我打
……（连续） 乙： （起身回头）哎
出来，没打你脸上是吧
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。
不好意思，接着来，下不为例。
（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……” 吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊
买火腿肠做什么
行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。
接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。
我也赶紧利用这个机会去巴结它。
我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。
它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋） 甲： （用普通话）你把我当狗呢…… （两人谢幕，结束） 6 双簧：老顽童过年 双簧（移动公司文本） 老 顽 童 过 年 创作：江克关 道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等 甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。
你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。
我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。
有没有那位愿意
（乙上台） 乙：我行吗
甲：你贵姓
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个…… 甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。
有词没有
甲：有，我早就准备好了。
（递词）你熟悉一下词，我化个妆。
（旁边化妆） 乙：（念词）改革开放喜事多…… 甲：行了，可以开始了。
我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位） 乙：改革开放喜事多…… 甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了
重来。
乙：好。
甲：（拍掌） 乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。
过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状） 乙：喂，是不是挨巴子呀
你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧
快喀回来沙
回来搞么事
回来炸欢喜坨我吃。
喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机） 乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。
炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃） 乙：哎呀，好烫
……真好吃。
还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个…… 甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊
乙：你不是说欢喜坨好吃吗
我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了
乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。
（拍掌） 乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。
没的人陪
我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机） 乙：喂
儿子，你能不能回来陪我喝酒啊
安
你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那
那就算了，我对斗镜子喝
甲：（放下手机） 乙：我先把镜子擦干净。
哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子） 乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清
甲：（出现醉态） 乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。
呃，这舌头是……是朗不听话了
地球真……真的在转咧
天……天上还……还有星星咧
哎呀，要……要解手了
甲：（夹尿状，起身走） 乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。
哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐） 乙：来，继续喝
喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了
哎呀
我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧…… 甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。
（拍掌） 乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。
现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。
我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗
甲：（拿出打火机） 乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒
甲：（点鞭，扔鞭） 乙：嘶…… 甲：（掩耳） 乙：叭
有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次） 乙：嘶……，嘶……，嘶…… 甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看） 乙：叭
甲：（倒地） 乙：拐了
（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了
（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊
（背甲下）
求于丹，裘英俊说的相声台词，相声的名字叫做人要厚道。
王：很高兴给大家演出，说实话啊，我演很一般张：嗯王：大伙主要看他张：您当真事那么听吧王： 啊张：有认识的王：这是个优秀的青年演员张：我就很一般啦王：嗯，你可以说啊：上鞋不使锥子张：这怎么讲啊王：真（针）好张：嚯王：狗撵鸭子张：这是
王：呱呱叫张：哟王：猴骑骆驼张：这句
王：高人一头张：你看看王：木桶里倒甲鱼张：这是
王：到底是你张：这是好话吗王：说的好，底是你张：底是 ，你甭费话王： ，他说你啦
（天津话）张：嗨嗨嗨，撺掇我们打架有能耐是吧王：说得真好张：甭这挑啊裘：真是这样张：啊裘：确实。
您各位您都甭听张：啊裘：听相声您甭听张：不听怎么着
裘：您看，看出好来了张：说相声还能看出好来
裘：往这一站，哎，多魁梧张：魁梧谈不上，就长这样吧王：肉多瓷实张：啊王：这个啊，说相声的为什么我强调他魁梧
张：为什么哪
王：一般说相声的都要不比我还瘦，要不特别瘦张：那倒是王：像这么健壮的少，真的张：哼，健壮
王：说句不客气的话啊张：嗯王：这是内幕啊。
这在相声圈，这是耍儿，真的张：嗯，啊，哎
哎
哎
这怎么说话呢
什么叫耍儿啊
王：横极了啊张：谁横啊
王：你说天热，你哪门嫌热没事穿个跨栏背心也行啊张：啊王：不价。
天天在后边，光膀子张：光着啊王：显这肌肉张：人身上嘛长鸡肉
王：腱子肉张：还腱子肉
王：那护心毛，哎，都满了张：嗨，没那么丰满
哪啊这是王：后边后边张：哎呀，后边还长护心毛
王：你护点后心啊张：我长的还够全和的，还有后心毛王：这打真人CS不带护具张：太缺德了你这。
天然的防弹背心王：体格也健壮张：没那么多毛王：嗬，前胸宽背膀厚，肚大腰圆分量够张：好嘛，赶辙来了王：身上那刺青，左青龙右白虎，肩膀纹个米老鼠，耍儿极了张：您这都不像话，肩膀纹个米老鼠干嘛啊王：卡通的耍儿张：去去去去，没有这纹身王：人也厚道张：是厚道点王：厚道点没坏处知道吗
张：是吗
王：为什么我跟你合作
张：啊王：跟他们，说实话，我们团那帮人啊张：嗯王：这真是，我们台那人都不厚道张：你好好念叨念叨，这都怎么回事，你说说王：没有一个厚道人张：是吗
王：就说那个范宁张：嗯，怎么了
王：我不乐意提这事儿张：别价，别价，说说，说说王：不厚道张：怎么回事啊
王：这不去年嘛张：嗯王：我们旅游去，上葫芦岛张：葫芦岛，好地方王：葫芦岛旅游，住哪呢
张：嗯王：就住海边上张：嗬王：那就闲着没事儿下海游泳多好张：多好啊王：我跟范宁住一屋张：嗯王：他不厚道啊张：嗯王：范宁没带着游泳衣张：还游泳衣，男的，不就游泳裤衩吗
王：对，对，就游泳裤衩张：没带王：他没带着。
没带着没事儿，你买一个张：那没多少钱王：海边能没有卖这个的吗
张：是王：你买一个，不买。
张：不买王：不买也没事儿张：哦王：对吧，你别游了。
他不价，偷偷把我那游泳裤衩拿走了。
张：把你那拿走了
王：拿走了也没事儿张：啊王：两种方案啊：拿走你告诉我一声，不告诉我也没事儿张：啊王：你告诉我一声，我再买一个张：是王：你不告诉我，我找不着了，我不游了不完了吗
张：都行啊王：都没事儿张：没架打啊王：最可恨的，他怕我发现，他找了一个一次性纸内裤给我掖里边了张：这还够有创意的，这个王：我不知道啊张：啊王：我游泳，眼镜一摘，我看不清楚张：对对，他近视王：看看，我到那换好，我也没注意张：啊王：换好我下去游去张：我这，没注意没感觉吗，那个
王：我以前这个游泳技术没这么好啊张：啊王：今天怎么游得这么无拘无束呢
张：也不哪无拘无束
王：这玩意儿一点挡头都没有了张：多痛快王：我那裤衩都没了张：这海水有腐蚀性啊王：任什么都没有了张：啊王：就剩仨猴皮筋了张：嗨，你这干嘛呢您这是王：怎么办呢，这个
张：啊王：五点多人都上岸吃饭去了张：哦王：我上不了岸了张：你走不了啦王：那可不，这不是走光的问题，这就显光了张：好啊王：是不是，这上不去啊，一直等到后半夜我才回去张：多倒霉王：都泡服囊了张：改了胖大海了，您这王：一挤都流水张：切王：不厚道。
这要你怎么办
张：搁我赶这事儿，我跟他急了，我就，没这么干事的，太缺德王：你这叫不厚道张：啊
王：不能这么办张：不这么办怎么办
王：许你不仁，不许我不义张：哦，你不这么办王：我夸他张：夸他
王：别看这样，我夸他张：怎么夸啊
王：我说：范宁，了不得，你这个，我服你，真的，有这么句话，“女子无才便是德”，你也 就是男的完了，你要是女的，你太有才了张：非得拐个弯儿，你骂他缺德不就完了吗
王：咱不能干这事张：啊王：厚道张：这叫厚道
我听着不怎么厚道王：你看看，还有那个，那个刘赞秋，知道吗
张：哦王：也不厚道张：不厚道王：啊，刘赞秋也不知干嘛的啊，倍儿有钱，呀，也不哪弄来那么多钱，她显摆张：怎么显摆
王：烧包啊，气我们天天张：哦王：买超极本张：哦王：电脑二百五什么的张：电脑没这型号啊王：买，买本儿啊，天天背着着，天天气我们张：背着怎么气你们啊
王：她上网去网吧张：这是不怎么样王：气人
买的那小包，这么小的包，那叫LV的什么的张：法国的王：小包，一万多一个张：那是，那个贵王：小包，一万多一个，不是买一个，一买买好几个张：这你怎么知道的
王：上她宿舍看去了张：上她宿舍
王：她也疼得慌，一万多买一包，搁谁谁都疼得慌张：是王：她也疼得慌，但是跟我们得瑟张：哦王：得得瑟她有钱张：嗯王：给我们得瑟：看见了么
这是LV的世界张：LV的世界王：成心气我张：嗯王：这要搁你你怎么办
张：搁我我不理她王：不理她
张：淡着她，我王：淡着她，咱不能这样张：那你呢
王：满面带笑：小刘，好，LV的世界，了不得
走，咱东市场遛遛张：这有点不明白，东市场遛遛
王：到那就哭了：哎呀妈呀，这才是LV的世界啊（东北味儿）张：气得家乡话都出来了王：还有那个 ，也不厚道张：还有她王：也不厚道张：她这怎么回事
王：你看看，那天啊，说找我有事，请我星半岛咖啡喝咖啡张：啊，半岛咖啡王：半岛咖啡那地儿咱不去张：哦王：平时我不去那地儿，那么一小碗啊，我不知道哪位您去过，那么一小碗咖啡，好几十
张：反正贵点王：对吧，我大福来好几十买一桶张：那锅巴菜能跟那个比吗
王：齁贵，我买那干嘛张：哦，嫌贵王：我不。
但我想她找我有事她请客，这可以去张：那不她花钱嘛王：对吧。
定的中午十二点，半岛咖啡张：是王：我去了张：去吧王：到了门口，不来张：没到王：左等不来右等不来张：迟到了王：打电话吧张：哦王：我说：“姐姐，咱定的十二点啊，怎么不来呢
”“哎呦，那什么，兄弟，我有点事，你先自己进去吧。
”你听这话张：怎么啦
王：多不厚道张：怎么的
王：我先进去
张：你先进去吧王：我进去，我不得先自己点一杯吗
张：啊王：点这杯我得花钱，花完她说请客，一会儿她来这钱我能要出来吗
张：您算计这么细致哪王：就说她不厚道张：这不叫不厚道王：咱厚道，不抬这杠，我进去行吗张：进去啦王：点这个，来杯咖啡，来来来，过来了，你说这咖啡我喝不喝
张：都点了你就喝吧王：喝，三口两口喝完了还得花钱点去张：那你不喝王：不喝
我来干嘛地
我看着它
张：嗨
那你怎么办啊
王：有主意，喝是一定要喝，但是不能喝完喽张：不，这咖啡怎么能不喝完喽
王：永远让它喝不完张：怎么办哪
王：咱有这技术，我喝半口吐一口张：你这功能还够好的王：等着吧张：等着王：左等不来右等不来，我从十二点吐到下午五点半张：好么，迟到好几个钟头王：咱也没受过这训练，到最后我都吐泡了张：嗨，改了河螃蟹了您都王：真是，挺好一清咖啡一下午让我喝成卡布奇诺了张：嘿!多恶心你这，都是泡啊王：都是沫子啊张：哎呦嗬王：吐得我实在难受张：嗯王：到六点一方才来张：迟到王：你怎么办
张：那不行，迟到，放我六个小时各鸽子，不像话的事，跟她急我就王：嘿，不厚道张：不厚道王：咱不能急张：你又不急
王：人来晚了必然有事张：啊王：我说：姐姐，别着急啊，别着急，我知道你准有事。
最近忙吧
家里装修了吧
没错
看累的。
这装修，那天我还在新玛特看见你买建材了。
真的，累极了，这事儿张：那新玛特卖建材吗
编瞎话都不会编王：我知道你累，别着急，没事啊，别上火。
我坐这，你别看一下午等你，我没事儿，我看会儿杂志，挺清闲张：真会说话王：平时还没这休息机会了张：哦王：这个，你别着急，你看你跑Ce的，你肯定忙张：哦王：累了吧
热了吧
来，刚给你点的卡布奇诺张：你这叫厚道
你这叫蔫坏损你这是，让人喝你口水是吗
王：相濡以沫嘛张：留神她抽你，我告诉你，哪的事，不像话王：不厚道张：嗯王：光她不厚道吗
还有那移动台张：移动台又怎么惹你了王：他说我是宁波人张：宁波人
王：恩张：这怎么回事王：只要我手机一关机，别人给我打电话就说我是宁波人张：怎么说的王：您拨（宁波）的电话已关机张：好嘛，眼睛不好使，耳朵还不好使王：多可气，你说我怎么办张：要不你给人家移动客服打个电话，骂人家几句王：你这叫不厚道，人家小姑娘高高兴兴上班去了，你骂人家一顿，人家一天都不痛快，你 这叫不厚道，咱不那样张：你厚道王：我给打过去了张：怎么说的王：喂，你好，你听听，他还没说话，我先问你好张：是讲礼貌王：喂，你好，是移动客服吗
我是联通客户啊，我的小灵通坏了，你让电信的帮忙修一下张：就这个呀
