中国大陆十大旅游城市的宣传口号，你最喜欢哪个
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西藏：千山之宗 万水之源
云南：彩云之南 万绿之宗 上海：上海，精彩每一天； 天津：敞开天津门，笑迎八方客 重庆：永远的三峡，世界的重庆 辽宁：游辽宁奇特景观，览关东民俗风情 吉林：雾淞冰雪，真情吉林 黑龙江：黑龙江———21 世纪中国滑雪胜地 河北：新世纪，游河北，新感受 河南：宏扬文化，传承文明江苏：来江苏，访名城，游古镇，品吴韵，寻汉风 浙江：诗画江南，山水浙江 江西：世界瓷都，仙鹤乐园 广东：活力广东，精彩纷呈 陕西：古老与现代，淳朴与自然 山东：走近孔子，扬帆青岛湖南：湖南———的故乡 山西：山西———中国古代艺术博物馆 云南：中国云南，神奇多彩 上海旅游，感受现代 掀起你的盖头来贵州：梦幻之旅，神奇贵州 西藏：寻梦者的乐园———西藏 四川：雄秀奇幽看四川 澳门：中西交汇，文化传承 桂林：桂林山水甲天下； 钦州：红荔枝 白海豚 绿钦州 西安：龙在中国，根在西安 宁夏：雄浑西部风光,秀美塞上江南 都江堰：拜水都江堰问道青城山； 青山净水，天人合一 山水甲天下，魅力新桂林
慢生活的含义
慢生活，是一种生活态度，是一种健康的心态，是一种积极的奋斗，是对人生的高度自信。
“慢生活”的概念这两年和“乐活”、“环保”等生活概念一道炙手可热，由此衍伸的两类生活群体，一个是强调生活质量、注重优雅舒适的新富阶层，而另一个则是亚青年文化中的御宅男和干物女。
前者在必要的财富积累下开始追逐物质和精神享受，而后者压跟不打算进入常态的社会规范。
他们的状态和普通人的日常生活存在一定距离。
事实上，伴随“慢生活”理念的影响，一些公司也明白了“欲速则不达”的道理，著名的安永就建议职员不要在周末上网查邮件，日本丰田公司则不再允许员工把年假推迟到来年。
。
在北京，有一家“”店，专门提供信件投递服务。
但是，它不讲究“快”，强调的是“慢”:投递的时间由寄信人自己决定，可以是1个月后、1年后，甚至10年后或者更晚。
慢递小店开张后，已经有两万多封信被郑重地托付在这里，等待着投递它们的那个特定日期的到来。
学会“慢生活”，可以从运动开始。
慢式运动能提高生活品质，那种形式上的慢速度、慢动作，所带来的是内心本质加速度地放缓。
如今，无论是在忙碌的美国还是在浪漫的澳洲，一种“每天一万步”的健身方式相当流行，医学研究表明，每天步行1小时以上的男子，心脏局部缺血的发病率只是很少参加运动者的四分之一。
学会“慢饮食”。
可以使量增加，唾液里的蛋白质进到胃里以后，可以在胃里反应，生成一种蛋白膜，对胃起到保护作用。
所以，吃饭时的人，一般不易得消化道溃疡病，还能节食减肥等等。
“慢生活”与个人资产的多少并没有太大关系，也不用担心会助长你的懒惰，影响你的事业，因为慢是一种健康的心态，是一种积极的奋斗，是对人生的高度自信，是一种高智、随性、细致、从容的应对世界的方式。
它只会让你更高效，更优雅，更接近幸福。
生活也是如此。
为什么要过慢生活 当从大自然中获得的野趣和闲情逸致离我们越来越远，当过劳死、抑郁症开始笼罩职场阴魂不散。
这些都不得不让我们去反思“生命中不能承受之快”的生活方式。
曾说:“当我们正在为生活疲于奔命的时候，生活已经离我们而去。
”调查显示，90%的中国大城市白领因忙碌而处于亚健康状态。
对于健康，古代医学之父已有箴言:“阳光、空气、水和运动，这是生命和健康的源泉。
”一针见血地指出:健康的核心就是亲近自然，顺应自然。
中国当代学者，被誉为中国古典文化的最佳传承者之一。
他崇尚“自由和淡泊”以及“智慧而快乐的生活哲学”。
在一书中，写到:“让我和草木为友，和土壤相亲，我便已觉得心满意足。
我的灵魂很舒服地在泥土里蠕动，觉得很快乐。
当一个人优闲陶醉于土地上时，他的心灵似乎那么轻松，好像是在天堂一般。
事实上，他那六尺之躯，何尝离开土壤一寸一分呢
”从他的语言中，我们不难看出，大自然中的草木、土壤对于来说，是多么的重要。
当初林语堂写这本书，目的是想把闲适的东方哲学介绍给当时忙碌的西方人，希望他们能从快速发展的社会中解脱出来。
然而，短短几十年，情形发生了翻天覆地的变化。
西方人跳出了快生活的桎梏，而中国人却开始为了账单、房子而忙碌。
发展节奏过快，诸多负面问题也初露端倪，影响着人们的生活:资源过度消耗，环境承受着越来越大的压力；城市化发展太快，城市的房价产生了巨大泡沫；社会进入“汽车化”太快，一些大城市似乎一夜之间就变得拥堵不堪，空气质量受到威胁，而且还在一定程度上加剧了能源的紧张。
圣者有言:欲速则不达。
所有的这一切弊端，都可以成为我们要慢下来的充足理由。
慢生活 如何让生活慢下来 是时候停下脚步，慢慢地享受生活了。
享受亲情、爱情、友情的美好，享受树木、花朵、云霞、溪流、瀑布以及大自然的形形色色，享受艺术、旅行、读书等精神上的补给。
将身心融入大自然中，是实现慢生活的一个途径。
中国人大都喜欢这个人，尽管他没当过大官，更没什么钱，除了一本薄薄的诗集和几篇零星散文外，在文学历史上也不曾留下什么了不得的著作。
但他的田园诗中所描绘的内容至今仍为人们所向往。
“林尽水源，便得一山，山有良田美池桑竹之属，阡陌交通，鸡犬相闻。
”在他的传世名作里，因为大自然的田园风光如此之美，人的心情变得从容淡然，竟然连时间都忘记了，不知今 昔是何世。
诺贝尔文学奖获得者、著名作家米兰·昆德拉曾在书中提问:“慢的乐趣怎么失传了呢
”他感慨道:“古时候闲荡的人到哪里去啦
民歌小调中游手好闲的英雄，漫游各地磨坊、在露天过夜的流浪汉，都到哪里去啦
他们随着乡间小道、草原、林间空地和大自然一起消失了吗
”从他的疑问中，我们 不难看出大自然对悠闲生活的重要性。
想想古时候，虽然没有汽车、高楼、空调，但人人与自然和谐相处，“木欣欣以向荣，泉涓涓而始流”。
屈原可以“朝饮木兰之坠露兮，夕餐秋菊之落英”。
杜甫虽然穷，但住的地方“风含翠筱娟娟净，雨浥红蕖细细香”。
那时候天是蓝的，水是清的，山是绿的，所以荷尔德林说人类“诗意地栖居在大地上”。
时下的中国，越是在大城市，“快”就越是一种不容分说的形势，一种躲避不开的潮流。
有许多人在紧张的工作背景下，饮食“快餐化”了，娱乐“快餐化”了，阅读“快餐化”了，甚至连感情也在“8分钟聚会”、“闪婚”等概念下被“快餐化”了。
形容表面风平浪静,暗地里风起云涌的词或者短句
明修栈道，暗渡陈仓。
口蜜腹剑
搞笑又有哲理的句子
1.人长得漂亮不如活得漂亮
2.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
3.烟不听话，所以我们“抽烟”。
4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
7.闭上眼睛，我看到了我的前途…… 8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
9.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
14.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
15.无理取闹，必有所图
16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
19.钻石恒久远，一颗就破产
20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
22.，男为悦己者穷。
23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版
24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主
29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
31.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
32.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
33.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
34.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
36.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变
37.知识就像内裤，看不见但很重要。
38.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
39.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
40.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
41.英雄难过美人关，，美人让我过了关。
42.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊
43.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
44.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
45.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
46.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
47.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
48.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
49.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
50.有钱就败家，没钱就拜神。
51.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
52.咸鱼翻身，还是咸鱼。
53.我可以选择放弃，但不能放弃选择。
54.作为失败的典型，你实在是太成功了。
55.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
56.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人. 57.古人说:“”，其实应该是“女为己悦者容”. 58.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会. 59.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人! 60.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人. 61.跌倒了，爬起来再哭. 62.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间. 63.一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个不如你. 64.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记. 65.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还! 66.让未来到来，让过去过去. 67.微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂. 68.个头大就一定厉害吗
恐龙不是照样灭绝了
69.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
70.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
71.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
72.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
73.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程! 74.感觉不到痛苦的爱情不是，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
75.一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。
我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
76.咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
77.人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
78.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出
79.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉! 80.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致
有哪些话既经典又流传广，最好还搞笑幽默的那种。
大神们帮帮忙
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人
几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了
~~~ 5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏， 老师问：你的手怎么了 小明说：断掉了 老师说：为什么
小明说：因为我太懒了 老师说：太懒手会断
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 可是我懒的用手弄， 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 所以................. 老师：............ 8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学 去高中老师家看他， 那是一个老头，临走， 我们留下一些水果送给老师， 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： “看看，来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.” 10.陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗
” “看到了，在那儿停
” “不，撞死她” 11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： “报告老板，下个月欧洲有一批订单， 我觉得公司需要带人去和他们开会。
” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机， 拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么
” 经理：“去欧洲开会啊
” 秘书：“老板有同意吗
” 经理：“老板不是对我说Go a head吗
” 秘书：“来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗
老板的意思是：去个头
” 12.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。
某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……” 13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访， 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了 立刻大叫一声跳到床上， 盖住被子~ 班任留下一句话就走了： 我这么大岁数了什么没见过， 你叫什么叫~ 该同学巨寒- -!!! 14.某日，A君在厕所里面拉屎， 估计拉不出来， 就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到， 于是高声唱到： “拉不出来一声吼啊
” 更绝的是， C君马上接着唱到： “再拉不出来就用手抠啊
” 此后，此歌成为我们寝室的室歌 15.北大的研究生和本科生校区是分开的， 研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区， 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， 专门为研究生准备的， 墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过， 见他欲言又止， 最后挣扎了半天终于疑惑地问我： 你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车
” 16.刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音） 17.一考入北京某大学的学生与校友的对话： 你是云南的
YES 哇..好远啊.... .......... 云南解放没有
没有，我们上课的时候都带着枪 你原来会说汉语~! 来的时候在火车上刚学的 . “你们住窑洞吗
” “不，我们住树上” “云南是不是在昆明
” 恩，云南是昆明的省会。
你的很多小辫子呢? 为了上大学只好剪掉了! “你们还吃生肉吗
” “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” 你是云南人啊
是啊。
那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。
hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。
那你们怎么来上学? 骑驴到北京后坐飞机。
那一定很久才到吧? 习惯了,提前半年出发就行! hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;
怎么不骑马呢
在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， 都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， 一公里以外摆个牌子， 写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会， 我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， 射了最近的一块牌子，就是这个学校. 18.我们宿舍 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， 很晚回来， 喊我们开门， 然后我们就让他们对口号， 天王盖地虎， 宝塔镇河妖， 么哈么哈， 脸怎么黄了
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼， 风又挺大， 一哥们冻的不行了， 回来就敲门， 也不对暗号了， 直接就在那喊， 我脸是吃屎吃黄的， 赶紧开门吧。
声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。
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19.还有一个，是听别人说的。
话说月底最穷的时候， 一寝室人都没钱了， 又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室， 见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… 20.大学有一个女同学， 北京人， 冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候， 电话里报： “您的数学分数是6——” 听到这， 她心里一阵窃喜： “嘿，数学让我蒙到60多分了
” “——分
”电话里面接着报。
21.大一，石家庄， 冬天，一日天寒地冻， 正好是上午下课吃饭时间， 路上全是朝食堂走的人群， 我们班几个走到图书馆前， 这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， 我们几个南方的就讨论 这冰面能不能承受一个人的重量， 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面， 说：没问题，看还能走人呢， 不仅能走还能大跳呢。
言毕， 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底， 手还保持着向我们挥动的姿势， 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得， 几个扑腾到了岸边， 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑， 等我们回到寝室只见其拥被于床说： 不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 于是走进街角的199吃到饱的火锅店 想说借个厕所用用 偏偏找遍了一楼就是找不到 于是我跑到二楼去 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ 我实在是忍不住了 管他三七二十一，反正四下无人 脱了裤子就朝马桶蹲下去 霹雳啪啦……好爽
结束后 我走下楼去却发现空无一人 奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 怎么一下子就人去楼空呢
连服务生和接待都不见了…… 於是我走近吧台， 并且问到：有人在吗
怎么都没人了
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， 并且开口说： 我操
……刚才大便从天花板掉下来 打到电风扇的时候你不在吗
算你运气好...... 23.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人
” 磊：“十二个。
＂ 老师： “好，那你算一下， 十二个人排队， 你不能站在排头和排尾， 则有多少种排法
” 磊埋头算： “啊，有十二个人， 我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿， 终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人
”。
波惧， 半晌， 答：“三个……” 24.A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. 25.——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。
——那你怎么办
——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的 26.夏天的某次下课, 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 我以为是同桌, 就用指甲抠了他一下, 发现没反应, 我又加重力量抠了他一下, 还是没动,郁闷了, 这不符合我的同桌的作风呀, 难道抠轻了? 所以我就一顿猛折腾, 又是抓,又是扭的, 折腾了一会,自己都感觉不对劲了, 稍稍睁开眼,呀, 发现是老师坐在我同桌的位置, 正不可思议看着我, 那手上那块皮肤都红了 27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着 兹派XX同志于贵银行处提取人民币. 然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句高调就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教高招,主管当时是这样对女患者说的: 我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。
你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱 28.大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧， 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢， 他问列车员怎么回事， 列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来， 这节车厢都包了 大家个个义愤填膺，大骂政府腐败 一兄语出惊人： “这些王八蛋， 连火车都不放过， 不但包二奶， 还他妈的包火车
” 29.有个老头在北京专吃烤鸭， 据说地道的烤鸭很难吃到， 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板
给份烤鸭，要道地的
” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到
” 老头先止住大伙的口食， 摸摸烤鸭的屁股， 气呼呼叫小妹来说： “你这不是北平烤鸭， 是南京板鸭，换一份
” 小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到
” 同样地 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： “小妹
这是天津盐鸭，换
” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到
” 老头重复动作终于说： “可以吃了
这是地道北平烤鸭
” 此时突然从厨房跑出一位厨师， 跪在老头的前面道： “我从小就是孤儿， 不知生在何处， 能否摸摸我 告诉我是哪儿人
” 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 31.语文测验， 有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时， 他悄悄问同桌， 答日:朱自清。
填第二个空时他又问， 答曰:还是他。
于是， 他在考卷上填上 还是他。
32.一次英语考试中， A君正不知所措， 忽见B君已填得满满的， 忙扔纸条过去求救。
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮， 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母， 在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观， 问农夫： 我怎么发现农场里 有一只牛没有长角啊。
农夫回答： 牛没有角的原因很多， 可能是遗传， 生下来就没有， 还有可能是后来有病脱落了， 而它没有角的原因而是 它是一匹马 34.小时候吃面条， 吃着吃着， 我从喉咙里拖出一根： “哈哈，会动的面条
” 这时， 爸爸在旁边严肃地说： “蛔虫有什么好玩的， 赶快吃饭
” 35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客， 丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 然后就进厨房忙了， 这时客厅里只剩下紧张的小明和 丈母娘养的狗小白 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， 他心想:不行!我一定要忍住! 可是他实在忍不住了~~ 噗~~ 他放了一个无敌臭的响屁， 他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的 没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~! 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼， 然后他又忍不住放了第2个屁, 丈母娘依旧大喊小白~~ 当他放第三个屁时, 就看到丈母娘冲出来大骂说 : 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 ... . 希望采纳
