我要歇后语，古今笑话或幽默故事，谚语和广告语
请大家帮个忙
魅力空间，创意无限。
（时尚创意节目广告词） 一生追随，无怨无悔。
（企业广告词） 自始至衷，有你感动。
（“情感”节目广告词） 美好滋味，自己体会。
（“快餐店”广告词） 壮志在心头，好运伴我走。
（“鞋业公司”广告词） 自我自主，任你摆步。
（“运动鞋”产品广告词） 朋友一齐干杯，知己为我而醉。
（酒企业广告词） 做广告录音还是魅力造音。
（魅力造音网广告词） 让快乐张开翅膀，看梦想瞬间绽放。
（“梦想中国”节目广告词） 品味迎客松，独领中国风。
（“迎客松”香烟广告词） 我动故我在。
（“运动系列产品”广告词） 岁月情，随“乐”心。
（音乐节目广告词） 让快乐张开翅膀，看梦想瞬间绽放。
（“梦想中国”节目广告词） 品味迎客松，独领中国风。
（“迎客松”香烟广告词） “钻”心“石”智（钻石广告词） 你的希望，我的可能。
（企业广告词） 感受阳光，给予希望。
（“希望工程”宣传语） 有酸有甜，有“自”有味。
（优酸乳广告词） 幸福女人，钻石人生。
（“钻石”广告词） 畅饮杯中往事。
（“酒企业”广告词） 相同的选择，不同的期待。
（超市，商场广告词） 营养作主，我行我素。
（“绿色蔬菜”广告词） 咀嚼老歌，回味经典。
（音乐广播广告词） 把握人生，沟通世界。
（手机广告词）新歌速递，快乐知己。
（音乐广播广告词） 感受阳光，给予希望。
（“希望工程”宣传语） 有酸有甜，有“自”有味。
（优酸乳广告词） 幸福女人，钻石人生。
（“钻石”广告词） 畅饮杯中往事。
（“酒企业”广告词） 相同的选择，不同的期待。
（超市，商场广告词） 营养作主，我行我素。
（“绿色蔬菜”广告词） 咀嚼老歌，回味经典。
（音乐广播广告词） 把握人生，沟通世界。
（手机广告词）新歌速递，快乐知己。
（音乐广播广告词） 时刻准备着，美丽不打折。
（女人用品专卖店广告词） 自始至衷，有你感动。
（“情感”节目广告词） 美好滋，自己体会。
（“快餐店”广告词） 壮志在心头，好运伴我走。
（“鞋业公司”广告词） 自我自主，任你摆步。
（“运动鞋”产品广告词） 千里始于足，从“心”开始。
（鞋业公司广告词） 我动故我在。
（“运动系列产品”广告词） 开启欢乐时刻，收获美好时光。
（“美好时光食品”广告词） 新生活，心滋味。
（“房地产公司”广告词） 让你心跳，不如尖叫。
（“尖叫”饮料广告词） 杯中水，人之味。
（矿泉水广告词） 关注，关心，关爱。
（“希望工程”宣传语） 因为梦想，所以北京。
（“北京2008奥运会”广告词） 一声朋友，天“尝”地“酒”。
（“酒”广告词） 等待时光穿梭，共享美好时刻。
（“美好时光”食品广告词） 最动女人情，最懂女人心。
（“女人用品专卖店”广告词） 心的渴望，梦的起点。
（“职业技术院校”宣传语） 亲近“阳光”，新鲜自然。
（“阳光牧场”乳品广告词） 色彩女人，缤纷世界。
（女性化妆品公司广告词） 爱对嘴，要对味。
（优酸乳广告词） 有梦相随，永不言退。
（企业、公司广告词） 五味生活，七彩生命。
（照相机胶卷广告词） 飘逸留香，丝丝动人。
（洗发水广告词） 香浓情怀，滴滴忘我。
（速溶咖啡饮品广告词） 清雅轻便，倾“诚”倾国。
（轿车品牌广告词） 精彩瞬间，永恒画面。
（照相机广告词） 比世界更浪漫， 比夸张更时尚。
（时尚服装品牌广告词） 世界看中国，中国有芜湖。
（安徽芜湖城市宣传语） 迎客途中，“松”温旧梦。
（“迎客松”香烟广告词） 有主张，不夸张。
（“服饰”公司广告词） 品味牛奶心，感悟草原情。
（“牛奶”企业广告词） 岁月情，随“乐”心。
（音乐节目广告词） 千里始于足，从“心”开始。
（鞋业公司广告词） 让快乐张开翅膀，看梦想瞬间绽放。
（“梦想中国”节目广告词） 有主张，不夸张。
（“服饰”公司广告词） 品味牛奶心，感悟草原情。
（“牛奶”企业广告词） 没有不可能
（运动鞋） 物有其本， 事有其源。
(莎士比亚) 买澳洲货，给你买份工作．(澳大利亚) 灵感一闪，胜于劳碌一生。
（天才） Tomorrowisalwaysthebusiestday! 明日复明日，明日何其多，（明天） Wherethereismarriagewithoutlove,thereislovewithoutmarriage.（Lover） 有姻无爱，就会有爱无姻（情人） OpinioncoversoverFacts.(Lawyer) 雄辩胜于事实。
(律师) Anythingispossible. 一切皆有可能。
------李宁 FatherAndMother,ILoveYou!(family) 爸爸妈妈，我爱你!(家庭) 最新经典广告词著名世界的广告语 Goodtothelastdrop． 滴滴香浓，意犹未尽。
（麦斯威尔咖啡） Obeyyourthirst． 服从你的渴望。
（雪碧） Poetryinmotion，dancingclosetome． 动态的诗，向我舞近。
（丰田汽车） Justdoit. 只管去做。
（耐克运动鞋） . 智慧演绎，无处不在。
（摩托罗拉手机） Thechoiceofanewgeneration. 新一代的选择。
（百事可乐） Weintegrate,youcommunicate. 我们集大成，您联络世界。
（三菱电工） TakeTOSHIBA,taketheworld. 拥有东芝，拥有世界。
（东芝电子） Nobusinesstoosmall,noproblemtoobig. 没有不做的小生意，没有解决不了的大问题。
（IBM公司） 歇后语 1、 一般歇后语 1、 八仙过海——各显神通 2、 白娘子喝了雄黄酒——现了原形 3、 茶壶里煮饺子——有货倒不出 4、 朝着窗外吹喇叭——名（鸣）声在外 5、 船头上跑马——走投无路 6、 打翻了五味瓶——酸甜苦辣咸，样样有 7、 打破沙锅——问到底 8、 灯盏油干——火烧芯（心） 9、 滴水石穿——非一日之功 10、 电线杆上绑鸡毛——好大的掸（胆）子 11、 丢了西瓜捡芝麻——因小失大 12、 冬水田里种麦子——怪栽（哉） 13、 粪坑里的石头——又臭又硬 14、 擀面杖吹火——一窍不通 15、 高射炮打蚊子——大材小用 16、 蛤蟆跳井——不懂（扑通） 17、 滚油锅里撒了一把盐——炸开了 18、 韩信点兵——多多益善 19、 好泥巴打好灶———好心讨不到好报 20、 猴子捞月亮——白忙一场 21、 黄鼠狼给鸡拜年——没安好心 22、 姜太公钓鱼——愿者上钩 23、 脚踩两只船——摇摆不定 24、 九曲桥上散步——走弯路 25、 开封府的包公——铁面无私 26、 孔夫子搬家——尽是输（书） 27、 孔夫子的砚台——心太黑 28、 老虎的屁股——摸不得 29、 老奶奶吃稀饭——无耻(齿)下流 30、 老鼠过街——人人喊打。
31、 老太婆开了口——一望无涯（牙） 32、 聋子的耳朵——摆设 33、 卢沟桥上的狮子——数不清 34、 鲁智深出家——一无牵挂 35、 猫哭耗子——假慈悲 36、 门缝里看人——把人看扁了 37、 泥菩萨过河——自身难保 38、 骑驴看唱本——走着瞧 39、 砌墙的砖头——后来居上 40、 千里送鹅毛——礼轻情谊重 41、 生姜——老的辣 42、 十五个吊桶打水——七上八下 43、 四两棉花——免谈（弹） 44、 寺里起火——妙（庙）哉（灾） 45、 孙大圣听了紧箍咒——头疼 46、 天文台上的望远镜——好高骛远 47、 头顶生疮，脚底流脓——坏透了 48、 外甥打灯笼——照旧（舅） 49、 下雪天穿裙子——美丽动（冻）人 50、 小葱拌豆腐——一清（青）二白 51、 哑巴吃黄连——有苦说不出 52、 哑巴打官司——有口难言 53、 一顿能吃三升米——肚量大 54、 岳飞背刺字——精忠报国 55、 早开的红梅——一枝独秀 56、 丈二的和尚——摸不着头脑 57、 芝麻开花——节节高 58、 猪八戒进了女儿国——不想走了 59、 竹篮子打水——一场空 60、 坐飞机吹喇叭——唱高调 2、 来自三国的歇后语 曹操转胎—疑心重 曹操用人—唯才是举 黄忠叫阵—不服老 草船借箭—满载而归 张飞睡觉—不闭眼 黄忠射箭—百发百中 张飞讨债—声势凶 孔明练琴—老生常谈 杀关羽—嫁祸于人 董卓进京—不怀好意 马谡用兵—言过其实 后主降魏—不知羞耻 张飞上阵—横冲直撞 阿斗当官—有名无实 张飞绣花—粗中有细 关羽赴宴—有胆有魄 张飞拆桥—有勇无谋 阿斗的江山—白送 张飞戴口罩—显大眼 刘备编草鞋—内行 关羽开凤眼—要杀人 赵子龙出兵—回回胜 许褚斗马超—赤膊上阵 猛张飞舞刀—杀气腾腾 张飞吃秤砣—铁了心 张飞摆屠案—凶神恶煞 刘备摔孩子——收买人心 刘备借荆州——有借无还 徐庶进曹营——一言不发 曹操下宛城——大败而逃 曹操遇马超——割须弃袍 张飞吃豆芽——小菜一碟 关云长放屁——不知脸红 曹操遇蒋干——倒霉透了 关羽打喷嚏——自我吹嘘 古今笑话 1考官：什么学历
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗
考生：家常便饭。
考官：有案底吗
考生：刚刚出来。
考官：体能呢
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才
考官：再问一句 出事了怎么办
考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊
” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
” 全车人暴笑不止~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
我佛慈悲
不弈多乎
一 砖乎死 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。
-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功
-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有
没收作案工具
-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票
“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了
“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁
“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“
次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢
不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊
天妒红颜
我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗
“ 女孩头也不抬，直接说:“不行
“ 男孩又问:“一点可能也没有吗
“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有
“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗
“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追 13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了
“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的
怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的
当时偶好激动的说，我们一个班的啊
怎么，你也郁闷吗
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈
MM:没办法啊，我是他班主任
偶当时就蒙了… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么
” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” 15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。
”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。
” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
” 16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
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17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的
吓我一跳 18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的
想干掉我
没那么容易
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字
女演员激动地说：玛勒格碧 20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌
走自己的路让别人打车去吧。
穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷
就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过：(港腔)这是为了什么
馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。
” 24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国 人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。
” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。
”… 日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。
少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那 屎。
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俺说啥也咽不下去- -#' 1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句
”妈妈：“A呀
这B孩子C家的呀
光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
” 2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大 一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上
”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话
”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁
你个脸长在jiji上的，没资格
” 司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗
” 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
成语与广告人们认为篡改成语做广告词合适的理由是什么
帮会招生死兄弟：我们只护兄弟 ，战只为兄弟，血染战袍誓不归，马革裹尸永不回
德芙的那个广告是什么意思（最后的广告词是。
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尽享丝滑。
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新的起点 新的质量 只盼新的口碑多一分钟路程,换您多一生的健康平民的价格,星级的享受
幽默广告语和提示语
——补上楼 田娃：做啥? 刘小光：我一进屋我说给我上水，他要给我端热水，我说我要凉的。
他要给我端凉的，我说我要热的。
我这折腾两趟，他是不就跟我吵吵，跟我一吵吵，我就把杯啪一摔，听到这声音，你进屋你就开始揍我。
田娃：我揍你，我下不去手。
刘小光：你不用搁手，你搁脚就行。
田娃：那咋揍? 刘小光：你就踢我，你瞅我，你踢一下我看看，这不行，就想你妈踢我似的。
田娃：哎呀，哎呀，力度是不. 刘小光：主要是力度，记住了不? 田娃：记住了，那咱俩就摔杯为号。
刘小光：你一听杯啪一碎，你进屋你二话不说，上来就踹我，听着没。
田娃：OK，No problem! 刘小光：你爹要不把你树起来。
我能咋滴。
田娃：好嘞，好嘞。
我就听声啦 刘小光：Thank you very mush。
老板：大爷，你好! 刘小光：滚一边去。
老板：大爷，你这什么态度。
刘小光：什么态度?你拿我当回事了吗? 老板：怎么? 刘小光：不，你们红浪漫不有个口号吗?一进屋不欢迎光临，怎么我听不着那种声音呢? 老板：啊，大爷!你是想听我们的口号是吧? 刘小光：对呀! 老板：不好意思，现在这是中午时间，服务员都吃饭呢。
我是来替他们一会儿。
刘小光：打替班的呀? 老板：啊，对! 刘小光：你把那吃饭的给撤下来几个。
让他过来喊一下，我进屋。
老板：这么的，您想听口号，我给您喊两声，您看行不行? 刘小光：那也行 老板：大爷，欢迎您光临红浪漫，男宾一位，里边请! 刘小光：骂人呢呀? 老板：怎么啦? 刘小光：我说你，你也没让我感受到，你们红浪漫对客人是热情的。
你没有让我感受热情呀? 老板：好。
好。
刘小光：我上别地方去。
老板：别别别，大爷，大爷。
我热情点儿好不?您来，您来。
男宾一位。
刘小光：啊(倒地)。
老板：哎，大爷，大爷，没事吧，来人，人呢?来人。
田娃：老板! 老板：大爷! 田娃：老板，啥事? 老板：给扶起来，大爷倒了，大爷。
田娃：老板，是不讹人，怎么了。
来，你别管，你看我的，你起来 老板：我让你给他扶起来。
你听着没有，哪那么多废话。
想不想干了? 田娃：哎，哎，爹，你不说这招儿不用了吗? 刘小光：我不忘了嘛! 老板：大爷，大爷，你说啥? 刘小光：我说你喊的挺亮啊，您这声音，喊得好。
老板：行不行你看这声! 刘小光：喊得挺好的!这孩子干啥的? 老板：这，门口看车的保安。
刘小光：哎呀，看车的呀! 老板：啊 刘小光：这小子，这小子这素质可太够用了，你看我刚一倒下，没到一秒钟，已经来到我身边了。
啊，这是你们看车的啊 老板：门口保安。
刘小光：老板哪，你们呀，你们，你身边要有这样的保安，我跟你说这是你的福分，就是就像前边说的，你家祖坟肯定是爆过炸了。
这，这好啊，多钱他一个月? 老板：他呀，他是我们这儿临时工，没多少钱。
刘小光：那抓紧涨钱哪，这人你的涨，得养住他。
老板：给他涨钱? 刘小光：啊。
老板：您不知道，大爷，就他在我们这儿，吃啥啥没够，干啥啥不行，啥事都指不上他。
刘小光：你去给我倒杯水去。
老板：大爷，你想喝水呀。
刘小光：你们不喝水不是免费的吗? 老板：行行行，免费，免费。
一定免费，您等着啊。
刘小光：去吧 老板：那个，服务员小郭，给我倒杯水。
大爷，大爷，您看啊，这杯是凉水，这杯是热水。
您看您想喝哪个? 刘小光：孩子，你是不听谁说啥了? 老板：顾客就是上帝，我们包您满意，您是长辈嘛。
刘小光：套路让人摸清了，得换套路了。
你给我来杯温的呀， 老板：温的?好，好，大爷您喝水。
刘小光：你给我换个玻璃杯呗这个，不行，我喝纸杯不行，喝完胀肚，喝这个。
老板：大爷，咱这一次性的，都干净，卫生。
刘小光：没有玻璃杯吗?你给我找一个，不行，我喝这个受不了。
老板：玻璃杯?行了，你想拿下去吧。
玻璃，行，这么的，您等我一下，我给您找一个。
刘小光：快点儿的啊! 老板：这个玻璃杯呀玻璃杯，哎，行，大爷，你看这么的。
您看您用我的行不? 刘小光：这行，这个。
老板：两千多的。
刘小光：这个? 老板：这是水晶的。
刘小光：我说，你有十块钱的没?就掉点渣子的都行，我用那个都行。
老板：大爷，您是长辈，您随便用，新的还没用过。
刘小光：这怎么能没有那个十块钱，我记得我来过一回。
那回有的是，还有我上回来一回，用的是掉渣的杯。
挺好的那个。
老板：大爷，您来过? 刘小光：我来过，我在这刮发票还中奖，中过奖呢嘛在这。
老板：刘大爷! 刘小光：对，是我 老板：刘大爷，你可来，坐，坐坐坐，刘大爷，刘大爷，刘大爷啊，身体挺好哇。
刘小光：挺好的。
老板：我可找着你们了我。
刘小光：找我没用，我去年中奖那钱都分完了都。
老板：刘大爷，您太可爱了，不是说钱的事，就是你们几个中完奖走了以后，我们这生意特别火爆。
刘小光：是嘛? 老板：哎呀，大伙都想到我这来，到我们这儿消费跟你们沾沾喜气，说不定能中奖啥的。
刘小光：是不是带动起来了经济。
老板：做出了很大的贡献哪。
就是，您儿子呢? 刘小光：我儿子，指挥车那个我儿子，就是刘老五嘛。
我就来看看他。
老板：门口那保安是您儿子? 刘小光：啊是，这里还有什么差头吗? 老板：不是，不是，大爷，我是说呀。
你儿子那孩子好哇，太好了。
刘小光：好啥呀，你不说他干啥啥不行?吃啥啥不净嘛!你要不行我就把孩子领回去。
老板：别别别，大爷，我说那些话也是在气头上。
我这两天因为他撞好几回车了。
刘小光：撞好几回了，撞几回了? 老板：今天第四回了呗. 刘小光：哎呀，跟你有直接关系，你撞一回还记不住啊那玩意儿。
老板：大爷，您太可爱了，冲这方面我也不能让他走，就话赶话赶到这儿了，他往我们门口一站，那简直就是活广告，谢谢大爷。
刘小光：刚才你不说不让他走吗? 老板：没有，没有绝对不能，您看您这么长时间没来了，我也没啥送给您的，你喜欢玻璃杯，我就把这杯子就送给您了。
刘小光：送送，不用，不用，不用。
老板：哎呀，拿着吧。
刘小光：用不着，用不着。
老板：哎呀，拿着吧，大爷，拿着! 田娃：老板，是不玻璃杯摔了? 老板：啊。
田娃：别管啊，看我的。
老板：不是，不是。
田娃：你谁，你哪来的啊?上我们这儿惹事来。
刘小光：我都摆平了。
田娃：摆平?我今天就把你摆平。
老板：不是。
田娃：红浪漫啥地儿知道不? 老板：老五，这是你爹这是。
田娃：上这装孙子都不好使。
老板：哎呀，老五。
田娃：你别拦我。
老板：哎呀! 刘小光：干什么玩意儿?你现在你?哎呀，老板哪，老板。
不是，干啥你。
刚才撞车那事，我已经给你压下了。
完你又把老板后桥给踹弯了你看。
田娃：你不说摔杯嘛!我听见杯响我进来。
刘小光：他要给我那杯，那杯是掉地下的。
田娃：那我哪? 刘小光：老板哪，老板，我对不起，太对不起你们，那个，我儿子也没这福分，在你们这么好的地方也干不了，不行俺爷俩干不了，我领他回去吧，算了! 老板：刘大爷，你们回来。
刘小光：那杯子，杯钱我也包不起，我一分钱没带。
老板：刘大爷，站住，听我说两句。
现在我呀，已经看的明明白白的了，可怜天下父母心哪。
刘小光：就摊上这玩意儿你说怎么整。
老板：你们爷俩演这出戏，完完全全就是为了咱老五的工作。
老五，摊个好爸爸呀。
这么的，听我话，别走了，咱就踏踏实实在红浪漫干活。
但是你现在确实不适合干指挥车辆的工作，我给你调个岗位，你就站门口发挥你强项，给我喊欢迎光临这口号，行不行? 田娃：谢谢老板，谢谢老板!老板，你终于发现我的亮点了，我这嗓门，老板，你看我以后的表现吧，我一定好好。
来，又来车了，来，倒，倒，倒，倒。
刘小光：那个，儿子，咱们回家，咱干不了这玩意儿，走吧，咱回家吧!（2014本山选谁上春晚小品作品）
朋友圈卖酒广告词，微信卖酒怎么推广
今天给诸位分享一下关于如何在微信群里销售赚钱的事。
事情是这样的，前两天被一个微友拉到一个微信群里，群里主要分享一些微信社群的知识，好奇心重就去看了下分享的内容。
我自己测试下来，别说，发现他们的思路发现还是蛮好的，就想分享分享，大家看完感悟如何，那就看自己了。
大致精髓如下：建社群，发福利，带动群友参与感，带动群友信任感，带动强用户关系，进而成为忠实用户。
不信，你看他的案例分享是这样的：「张家港一个卖大闸蟹的小伙子，自己琢磨出了一款手工醉蟹，可是产品有了尼玛卖不出，怎么破
这好像只能发朋友圈啊我擦嘞。
小伙子微信好友也蛮多的，4000多人，他就想着把那醉蟹图片发布在朋友销售。
平时虽然也有人下单，但是订单量一直不大。
除了朋友圈人流量有限外，还有一个重要原因是，陌生人对你这个产品不放心，到底是什么原料做的，持怀疑态度。
一次偶然的机会，小伙子也和大家一样，接触到了一个社群，并赞助了10份自己的产品，当时听课的近200人，都是传统企业老板，一下子都知道小伙子的醉蟹了。
因为总共赞助只有10份奖品，没有中奖的人，有相当一部分主动去下单购买，10天时间卖出了100多罐醉蟹。
之后小伙子自己拉了一个群，经常进行群内抽奖的赞助，醉蟹不断的曝光。
不断有中奖和购买过的群员给予好评，所以小虎的醉蟹在群里的人气很旺，生意也渐渐红火起来。
同时小虎也去加了其他群员为好友，不仅是线上沟通，还对周边的群员进行拜访走访，去的时候带着醉蟹给他们品尝。
社群举行线下聚会，小虎统统过来参加，同时带着醉蟹前来。
这样下来一个来月，人气很高。
小虎走访过的群员，都和他本人保持着很强的互动，除了自己的下单复购以外，还不断帮他在群里晒单，不断给小虎介绍新顾客。
」案例大致如上，最终我们发现小伙子靠社群把自己成功的推销了出去，你看小伙子多么懂这个套路，各种试吃啊简直。
那么话说回来，卖水果怎么搞社群
举个栗子，假如赣南橙即将上线，我该如何去做推广呢
怎样才能突破网销瓶颈期
1）如何做推广呢
朋友圈第一波粉丝是上上之选，别整天在朋友圈发广告，你说你天天看到有人在你朋友圈发广告你啥子反应
第一时间首选拉黑啊。
所以，不能一味的去索取，我们也要学会付出，有舍有得才是真理啊。
所以，社群用户就来建立我们自己的朋友圈，可以发福利，做一期的赣南橙试吃，怎么试吃
朋友圈微信群发个群二维码，然后说今晚群里发红包，手气最佳者送出赣南橙1份，连抽1周。
等着吧，用户分分钟就来了。
试吃结束之后用户都跑了怎么办
别怕，我们可以做第二步，那就是往后每周三和每周五晚八点发红包，手气最佳者依然送一份。
以上活动，都是建立在自己可控制的成本里面哈，亏不起就不要玩了。
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如果你玩了，你会发现你与用户之间的关系变的很微妙了，起码用户与你的关系会好许多，而且会有黏性。
所以，当你还在苦逼没有客户的时候，尝试一下舍，舍了之后，才会得到意想不到的益处哈。
2）怎样才能突破网销瓶颈期
当你有了一定量的用户人群，肯定是想扩大的呀
用户都是钱呀，谁会不爱钱
那么，我们接下来要做的，就是裂变群了。
裂变是什么?打个比方，你卖赣南橙给了1个用户，这1个用户是你原本就有的。
现在这个用户觉得你的东西不错，又把你介绍给了另外2个好友，让他们在你这里买，你现在就有了3个用户了，这就是裂变。
那么群裂变又拥有怎样的力量呢
裂变社群的力量：1）自己主动裂变社群一个鱼塘的鱼总是有限的，但是好在鱼塘多啊，可以偶尔互相帮助下。
比如卖闸蟹的小伙子，靠一个知识培训的社群里，连续抽奖几天，结果自己出名了，然后在把这个群里认识的客户拉进自己新建的群里，让客户形成一个购买习惯。
我们也要学会借助群体的力量，同时带动群体的参与感。
所以平时多去找一些异业合作，水果+任何可能都有，偶尔赞助一些精准潜在的客户，效果想必是不错的，当然哪怕自己没本事找异业合作，自己的社群玩好也不错。
2）用户主动裂变产品为王的时代，口碑很重要，如何突破口碑的传播，那就需要你把自己的产品做到极致了。
前段时间上班，有一天我等几个屌丝都被一家外卖惊呆了，你知道么
送外卖的手提袋居然是布做的，而且特别好看，看着质量也不错，于是第二天，纷纷路转粉，去他家定外卖。
结果坑爹的发现华而不实，可能每个人的口味不一样，我倒是感觉这菜难吃的要死，所以产品不行，也没有卵用。
有了好产品，我们才能做好口碑，用户才会为你转介绍。
有些用户真的会为你转发分享介绍盆友，这就是自传播了，这是最棒的裂变。
哪怕没有太多传播
我们做好老客户的口碑不就好了，毕竟如果口碑不好，很容易就被对手取而代之。
3）提高工作效率我们都知道这个时代就追求一个快
上一秒才下的单，恨不得下一秒就送到手上。
可是当你群多、用户多了后，光是整理订单就是一项耗时耗力的工作。
像案例中那个卖大闸蟹的小伙子，每天几百单的量，每个送的数量和地方还不同，要整理起来可不是轻松的事，这时我们就可以借助身边的工具来进行订单的管理。
像买大闸蟹的小伙子就用一个叫今天拼团的微信小程序，把当天的货物发布转发到群里，有需求的就直接进去下单，所有订单信息都自动化统计。
每天只用根据订单给出的信息发货就好了，这样大大节省了订单管理的时间人力，得以将精力更多的投入到商品的销售中。
当然今天说的社群知识并不一定所有的老板都要做，个人觉得如果你社群没有什么目的的话就不要建设了，如果是为了团购拼团或者预订或者你是产地的话那倒是可以尝试。
毕竟，未来的商业，没有偷走的顾客，只有偷走的人际关系
而社群加小活动是增强我们与用户关系的一个不错的途径。
金典牛奶的广告词是什么
金典牛奶告词如下：1 ， 但品，源自于自然的恩赐，更了人类的。
2 ， 金典牛奶，正是这样的结晶。
3 ， 源自珍选牧场，出自优质荷斯坦奶牛，选取奶源精华，经过严苛的工艺。
4 ， 每一滴金典牛奶，都经过57道层层珍选。
5 ， 纯粹如金的品质，只给你最爱的人。
