如何运用你的机智和幽默
偷 某甲去京城卖肉，在路旁所前停下来解手，把肉挂在外某乙见此，肉偷去。
还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。
乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋
把肉挂在门外，哪能不丢
如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理
”——魏·邯郸淳《笑林》姓名游戏 北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。
在他未封王时，尝与尚书王元景戏耍。
王元景嘲笑徐之才的名字，说：“你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法
依我看来，叫‘乏才’还差不多。
”徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王’这个字，左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚出角、尾就变成‘羊’。
”王元景听了，张口结舌，尴尬万分。
又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。
席间，卢元明戏弄徐之才的姓说：“‘徐’字也就是未入人（“未”字加上“彳”和“入”）。
”徐之才当即嘲弄元明的姓——“卢”（繁体为“卢”）字：“‘卢’这个字，安‘啊印稹悺生男成‘虏’（虏）’，配‘马’（马）成‘驴’（驴）。
”直说得卢元明面红耳赤，无言以对，满座人笑得前仰后合。
——旧题隋·侯白《启颜录》燕窝与牛犊 侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：“所猜之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见不到此物，就应受罚。
”接着他先出谜面：“背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大，口与杯子一样大。
”大家猜了半天，谁也没猜中，都说：“天下哪里有口和杯子一样大而背却和屋一样大的物件
定无此物，你必须跟我们大家打个赌。
”侯白跟众人打完赌，解释说：“这是燕子窝。
”众人恍然大笑。
又有一次，侯白出席一个大型宴会。
席间，大家都让他作个谜语助兴。
所猜之物，既不能怪僻难识，又不能抽象不实。
侯白应声而道：“有物大如狗，面貌极似牛。
这是何物
”众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。
便让侯白说出谜底。
侯白哈哈大笑道：“这是个牛犊。
”——旧题隋·侯白《启颜录》贺知章乞名 唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。
玄宗李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。
贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。
唐玄宗问他还有什么要求。
知章说：“臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。
”玄宗说：“信乃道之核心，孚者，信也。
卿之子宜名为孚。
”知章拜谢受命。
时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。
我是吴地人，‘孚’字乃是‘爪’字下面加上‘子’字。
他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗
”——宋·高怿《群居解颐》不知诗为何物 艾子喜欢作诗。
一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。
夜间，他听到邻屋里有人说话：“一首。
”不一会儿又说：“又是一首。
”艾子莫名其妙，困意全无，一夜无眠。
躺到拂晓，共听到邻屋那人大约说了六七次，亦即六七首也。
艾子以为邻屋那人一定是个诗人，在静静月夜里专心吟诗，心里油然产生敬意，又爱那人文思敏捷，便决定结识一下此人。
一大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。
不一会儿，邻屋里走出一个商贩模样的人来，身材瘦弱，一脸病相。
艾子感到很失望，心想：就凭这副尊容，哪像个诗人
也许，人不可貌相，不能盲目揣度。
便走上前拜问道：“听说先生诗篇甚多，能否让学生我看一下。
”那人说：“我是一个做生意的，从来不晓得诗是什么玩意儿。
”始终拒绝拿出诗来。
艾子固执地说：“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’，不一会儿又说‘一首’，难道那不是诗吗
”那人听了，不觉哑然失笑：“您误会啦。
昨夜我肚子不好，每泻一次，夜里找不到手纸，于是就用手揩。
一夜腹泻不止，差不多污了六七次手。
我说的‘手’，不是诗篇之‘首’。
”艾子听了，羞惭不已。
——旧题宋·苏轼《艾子杂说》文字游戏 苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成，前去荆公处祝贺，并戏言道：“大作中说：以‘竹’鞭‘马’为‘笃’。
但我还有个疑问：“不知以‘竹’鞭‘犬’，又有什么可‘笑’的
”荆公笑而不答，却反问道：“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’，难道也有什么证据吗
”东坡立即作答：“《诗经》上说：‘尸鸠在桑，其子七兮’，加上它们的爹娘，恰好是九个。
”王荆公听了，欣然点头应允。
时间长了，才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》三分诗，七分读 秦少章曾经讲过这样一个故事：诗人郭祥正有一次路过杭州，把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。
未等东坡看诗，他自己先有声有色地吟咏起来，直读得感情四溢，声闻左右。
吟完诗，征询东坡的意见：“祥正这些诗能评几分
”东坡不假思索地说：“十分。
”郭祥正大喜，又问何以能有十分。
东坡笑着答道：“你刚才吟诗，七分来自读，三分来自诗，不是十分又是几分
”——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》免税 苏东坡被朝廷贬谪黄州时，监管黄州的贸易税收工作。
有一个书生给东坡写了一封信，请求减免他家的税收。
信中说：“我的船上没有什么货物，因此无法纳税。
一切听凭大人您的指挥，请求您让我到荆南府取回亡父的灵柩吧。
”众官员看了，笑得前仰后合。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》好了你 苏东坡生性豪爽率直，内心最存不住事，他曾说：“比如食中有蝇子，必欲吐之而后快。
”晁美叔（晁端彦字）每次往见东坡，东坡都说这样的话。
有一次，东坡对美叔说：“我被昭陵选拔在贤科，当时的文魁俊彦，往往相结为知己。
皇上在便殿召群臣策对，我每每直陈时事，都蒙皇上赞许采纳。
不久，我便屡屡呈上章疏议事，词旨虽然很剀切直率，皇上也从不怨怒。
假使不是我给朝廷提建议，又有谁能提中肯的建议呢
我现在所担心之事，只不过害怕朝廷杀我罢了。
”美叔闻之，默然无语。
东坡长叹良久，又说：“朝廷如果真要杀我，我这条小命又有什么可惜的。
只是有一件事，杀了我以后，反倒好了你。
”二人遂相对大笑而起。
——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》瓦学士 诗人石曼卿（石延年字）性嗜酒，有李谪仙（太白）之奇才。
曼卿举止放荡，善为谈谐幽默之语。
有一次，石曼卿乘马游览报宁寺，牵马人一时失控，马惊走，曼卿不慎坠马落地。
侍从人员连忙把他搀起来扶上马鞍。
行人见此，都聚拢来围观，都以为他一定会大发雷霆，把这个牵马人痛骂一阵。
不料，石曼卿却慢悠悠地扬起马鞭，半开玩笑地对牵马人说：“幸亏我是石学士，如果是瓦学士的话，岂不早被摔碎啦
”——宋·邢居实《拊掌录》换羊书 黄庭坚开玩笑地对苏轼说：“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字；今人韩宗儒为人贪得无厌，每得到您的一幅字，便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。
如此来说，可以称您的书法为换羊书了。
”一天，苏轼在翰林院撰述正忙，这时韩宗儒派人送来一封信，目的是想让苏轼回信，以便拿他的字换肉。
来人站在门庭下，督催甚急。
苏轼笑着对他说：“回去告诉你们的上司，今天就断了他的肉食吧。
”——宋·邢居实《拊掌录》老婆子涂面 晋人王蒙清约自守，家中每有来客，必是清茶相待，时人戏称为“今日有水灾”。
苏东坡早年曾到一家做客，主人热情好客，一遍遍地劝茶，东坡不胜受窘，笑对主人说：“正所谓老婆子涂面。
”主人不理解此意——搽（茶）了又搽（茶）。
——宋·邢居实《拊掌录》延年术 蒲传正任杭州太守时，一天，有个方术之士前来拜谒。
这方士大约九十多岁，然而面容却像婴儿一样鲜嫩。
蒲传正愉快地招待他，二人谈得甚是投机。
传正便向他请求延年长寿术。
方士回答说：“我的长寿术极为简便易行，基本上没有什么可禁忌的，只有一件须牢记，必须禁绝性欲。
”传正听了，俯首沉思良久，感叹道：“如果是这样，那么即使寿逾千岁又有什么益处呢
”——宋·范正敏《遁斋闲览》忌说“落”字 唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。
早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。
如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。
因此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。
这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。
不一会儿，仆人就跑回来，柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗
”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。
”——宋·范正敏《遁斋闲览》贞洁娘子 许义方的妻子刘氏，常常以正派贞洁自诩。
有一次，许义方出发在外一年多，刘氏在家独守闺房。
一天，许义方处理完事务后突然回到家里，对妻子说：“我出门在外，一年有余，你在家中独居无聊，岂不经常和邻居亲戚们走动走动吗
”刘氏告诉他：“自从郎君外出后，我就像没了头魂一般，每天只是闭门自守，从来没出过家门。
”许义方听了，连连叹息不已。
又问妻子平时如何自寻乐趣，刘氏答道：“哪里有什么乐趣
只不过经常作点小诗以寄托情性罢了。
”义方闻之甚喜，便让妻子把诗取来观看。
不看不知道，一看吓一跳——原来开卷第一首诗的题目就是：《月夜招邻僧闲话》。
——宋·范正敏《遁斋闲览》艾子杖孙 艾子有一个孙子，年龄有十多岁，性情懒惰顽劣，不爱读书。
艾子非常讨厌他，经常用楸木杖打他，但他老是不改。
艾子的儿子只有这么一个孩子，时常担心孩子禁不住杖打而死掉，因此，每当父亲杖打孩子时，他都在一旁含着泪求情。
艾子看到儿子的可怜相，愈加愤怒，教训他道：“我替你管教孩子难道不是好意吗
”边说边打得更厉害了，儿子也无可奈何。
一个冬天的早晨，下着鹅毛大雪，孙子在院子里抟雪球玩。
艾子发现了，脱光孙子的衣服，命他跪在雪地上，冻得他浑身发抖，直打寒颤，煞是可怜。
儿子也不敢再求情，便脱去衣服跪在其子旁边。
艾子见了，惊问道：“你儿有过错，理当受此惩罚；你有何罪，跟他跪在一块
”儿子哭着说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子。
”艾子不由得笑了起来，饶恕了他们父子。
名人机智幽默的故事50字
一天，马克·吐温外出乘车。
当列车员检查车票时，他翻遍了每个衣袋，也没有找到自己的车票。
刚好这个列 车员认识他，于是就安慰马克·吐温说：“没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍事。
“咳
怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然的话，我 怎么知道自己要到哪儿去呢
” 马克·吐温有一次乘火车去一所大学讲课，因为时间紧张，他十分着急，但火车却开得很慢。
这时，过来一位检票员，向他问道：“先生，您有票吗
” 马克·吐温递给他一张儿童票。
检票员仔细地打量他之 后说：“真有意思，我看不出您还是一个孩子哩
” 马克·吐温回答：“现在我已经不是孩子了，不过，我买车票 的时候还是孩子。
” 马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。
一天早晨，一 个新闻记者来采访他。
马克·吐温叫太太把这个人请到他的 卧室里来。
太太反对说：“难道你不应当起来吗
你自己躺 在床上，而让人家站着，那像什么话呢
” 马克·吐温想了一会儿，然后说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧
” 马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此 地蚊子特别厉害。
他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞 来。
马克·吐温对服务员说：“早听说贵地蚊子十分聪明，果 如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。
” 服务员听后不禁大笑。
结果那一夜马克·吐温睡得很好， 因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工 作。
一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪 应邀参加同一晚宴。
席上演讲开始了，马克·吐温滔滔不绝， 情感丰富他讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。
然后轮到 得彪演讲。
得彪站起来，面有难色地说：“诸位，实在抱歉， 会前马克·吐温先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的 是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。
然而， 不知何故，我找不到马克·吐温先生的讲稿，因此我无法 替他讲了。
请诸位原谅我坐下。
” 1900年，马克·吐温写了一篇讥讽的新年贺 词。
用寥寥数语把刚刚进入帝国主义阶段的资本主义列强在 世界各地，其中包括在中国的侵略扩张的丑恶面目淋漓尽致 地揭露了出来。
全文如下： “19世纪给20世纪的贺词：我给你带来这个名为基督教 世界的高贵妇人，她邋遢、龌龊、无耻，刚从胶州、满洲里、 甫非和菲律宾劫掠而归。
她心坏卑鄙，身藏赃物，满嘴假仁 假义。
给她肥皂和毛巾吧，镜子可得收起来。
” 法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的 时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不 打住了。
” 马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他 们的父亲是谁，可是很难弄清楚。
” 马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。
据说，马克·吐温出生时是双胞胎，他和他的双胞胎兄 弟两人长得一模一样，连他们的母亲也分辨不出来。
有一天， 保姆为他们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有 人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。
“最叫人伤心的就在这里。
”马克·吐温说，“每个人 都以为我是那个活下来的人，其实我不是。
活下来的是我弟 弟。
那个淹死的人是我。
” 当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介 绍给格兰特将军。
两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格 兰特也保持平日的那种缄默态度。
最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感 到很尴尬，你呢
” 曾有一位专门喜欢在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐 温说谎。
马克·吐温回答说： “假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样 说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢
只有在这 方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责。
” 马克·吐温的一位朋友读了马克·吐温的许多短篇小说 之后，便动笔写起短篇小说来了。
他写呀写，总是没能发表。
最后，终于奇迹出现，他有一篇小说发表了。
喜悦的朋友忙将此事告诉马克·吐温，他得意洋洋地说： “小说也并不十分难写。
” 马克·吐温环顾了一下四周，凑到那位朋友耳边说：“可 能你已经到了顶峰
” 有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样 挣到钱的。
他想了很久，然后说：“对，我还记得很清楚，那是我在 小学读书的时候。
那时，小学生们都不尊重自己的老师，而 且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。
于是我们学校就订出 一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么 他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。
一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规， 要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分。
父亲说当着全校学生的面挨打真是太丢脸了，他答应给我五块 钱，让我交给学校。
但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠地揍了我一顿。
我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生 的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来。
我真的这样做了， 那就是我第一次挣到的钱。
” 马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。
写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则补脑，那么要成为 一个举世闻名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。
他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼
” 马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。
” 一次，马克吐温应邀赴宴。
席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了
” 不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。
” 头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。
”
青少年必懂的幽默读后感
A 某论坛一帖子 标题：我发现了qq的一个惊人秘密
正文：我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移过去就又会出现，真酷啊 以后再也不用按最小化了。
太酷了
不相信你们也试试 以下为部分回复精选： 回复(1):哇，好神奇哦，没想到是真的
楼主你太棒了
回复(2):哎呀。
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我也发现了。
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原来拖到最左边也可以的。
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拖到最右边效果也一样。
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哈哈哈哈。
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还能拖到最下面。
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最上面。
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拖晕了。
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真厉害。
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继续拖。
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以后大家就把qq拖着玩。
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绝对比聊天好玩。
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回复(3):我今天发现，，只要切断电源，，我的显示器就会关闭，，简直太神奇了，，酷毙了~~~ 回复(4):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键，就能看到你和朋友说过的话耶
真酷啊 以后再也不用边聊变拿笔抄记录了，太酷了
不相信你们也试试 回复(5):今天拣到一个奇怪的东西 插到电脑上竟然可以控制屏幕那个小三角 以后再也不要用键盘上下左右键了 回复(6):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝 终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～ 好cool矮～～ 不相信你们也试试～ 回复(7):啊 我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~ 左边消失一个，右边消失一个，鼠标要左右指它们才出来的，粉刺激
以后qq这样用就好玩了 回复(8):我今天发现放屁的时候不要脱裤子也能放
真酷啊 以后再也不用脱裤子放屁了。
太酷了
不相信你们也试试 回复(9):我也发现一个大秘密，告诉你们吧：小孩子如果不出意外的话十几 年后都能长成大人啊，不信你们试试。
回复(10):我今天发现只要按住power键5秒，就能关掉电脑耶
真酷啊 以后再也不用电脑关机系统了，太酷了
不相信你们也试试 回复(11):我是腾讯公司的，楼主，真的感谢你发现了这个技巧，我代表公司感谢你 回复(12):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试 回复(13):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠，就能抠出鼻血来，真酷啊 以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。
太酷了
不相信你们也试试 回复(14):我今天发现只要把汽车打着了火。
然后一踩油门就可以自己开走了，还特别的快，真酷啊 以后再也不用我推着她了。
太酷了
不相信你们也试试 回复(15):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的，就郊碎了，可以吞下去了。
真酷啊 以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。
太酷了
不相信你们也试试 回复(16):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!! 不信大家可以试试!! 不相信你们也试试～ 我今天也发现了 去网吧没钱他不让你上机 回复(17):我今天终于发现用嘴巴也能喘气，TMD记得上次我感冒了差点没憋死我，好险啊 今天me也发现了一个天大的秘密 才看了几个回帖就当场笑翻在地，双手一撑居然又爬起来拉 原来笑翻以后还可以爬起来再笑 以后再也不用躺在地上笑了。
太酷了 B 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢
” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好
” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“马路上人山人海。
” 学生：“马路上空无一人。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“错误。
” 学生：“正确。
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“我说错误。
” 学生：“我说正确。
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 C 偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。
后来，他推荐给我。
现在摘录部分，犒劳各位笑友，好笑的话就顶顶。
3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。
但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。
最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。
从身边下手还是方便些。
3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。
并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。
3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。
3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。
我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。
3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。
4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。
6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。
6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电脑又从电信局顺了几个上网的东西。
^^^^^^^^^^^^^^2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。
我感觉成功的脚步是越来越近了。
4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，***那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。
4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。
大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。
这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。
4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过…… 4月16日，(狱中)我不该去银行存钱 D 馒头的N种吃法 想吃饼的时候,把馒头拍扁了当饼吃 想吃面的时候,拿梳子把馒头梳几下当面吃 想吃冰淇淋的时候,把馒头放在冰箱里冷冻在吃 想吃饼干的时候,把馒头烤脆了再吃 想吃方便面的时候,把馒头从下面掏空,再把掏出来的馒头渣放在里面,用水泡着吃 想吃肉的时候,把馒头捏成猪或羊再吃 想吃火锅的时候,把馒头切成片,放在开水里捞着吃 想吃香肠的时候,把馒头搓成条再吃 想吃汉堡的时候,把馒头包在纸里,然后把纸打开再吃 想吃香蕉的时候,把馒头皮剥开了再吃 想吃鸡腿的时候,找根筷子穿着馒头吃 想吃麦片的时候,把馒头捏碎,再压扁,再泡着吃 穷也有穷的过法啊... E 每当我考试，砍下八九十分，在考场上随心所欲地发挥，拿下两届得分王。
你还真以为那是我一个人干的
不过说真的
考试是一帮人的……期中考试考场。
不对，是期末考试，离交卷时间还剩下20秒，麦迪打算作弊。
系主任就站在他的旁边，瞎扯，是校长。
随便吧，反正他把纸条传出去了……还剩10秒，麦迪拿到了答案
最后3秒，他还需要一道填空题
答案传过来了，整个考场都试图阻止他
但他抄了起来。
是左手
天啊
连老师都感动得哭了。
但那张纸上写着：我也不会…… 是的，当时就是这样。
F (电话记录) 男: 喂? 你是谁? 女: 我是新来的女佣. 男: 我怎么不知道? 女: 女主人让我今天开始上班. 男: 好的...女主人在什么? 女: 在睡觉. 男: 是一个人吗? 女: 旁边还有一个男人. 男: 好的,你听好,我就是男主人,在床头的柜子里, 有一吧手枪,去把那两个人干掉,你的工钱我照付. (之后不久,传来两声枪响) 女: 好了,主人, 然后干什么? 男: 把他们拖到房间后面的游泳池里... 女: 可是....您的房间没有游泳池呀? 男: (沉默了片刻).... 呃....请问你的电话号码.....是999243×吗? G 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。
但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。
William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。
由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下， 你自己进来。
我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。
另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。
你进来的时候，不管它跟你说些什。
记得
绝对不要和鹦鹉说话。
”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。
狗儿很乖，没有叫也没有凶他。
鹦鹉则不断聒噪地对他大叫。
刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。
过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼： Shutup
你这只大笨鸟
鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。
接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy
去咬他
”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
