狼王梦的故事梗概?
镇子里有个傻瓜，不是天生的那种，5岁那年在-次煤气中毒事件中，只有他活了下来，和他同在屋里睡觉的父亲用尽最后的力气将他推到门外撒手而去了，从那以后，他就只会傻傻的笑，不管是开心还是伤心，据说是大脑受到了损伤。
傻瓜每天晚上都躺在院子里的草坪上看星星，边看边傻傻的笑。
傻瓜11岁的时候，疼爱他的妈妈因肾病死了，临死前告诉傻瓜要照顾好妹妹， 那时他妹妹6岁。
傻瓜只会傻呵呵的笑，每天晚上还会去看星星，他说天上的星星多了-一个，那个是他的妈妈，紧挨着他的爸爸。
在好心人的帮助下，傻瓜摆起了简陋的快餐摊，做三明治，摊点离妹妹的学校不远。
傻瓜在家的时候从来不敢进妹妹的房间，因为妹妹讨厌他，妹妹很介意有这么一个傻瓜哥哥，但他喜欢趴在妹妹的门口看着妹妹读书，每次妹妹发现他的时候，他就像做错事的孩子一样躲起来，然后傻傻的笑，不知道是开心还是伤心。
傻瓜每天早上都是早早的起来给妹妹做好早餐后再到快餐摊上去工作。
晚上唯一-的爱好就是看星星.. 傻瓜的手艺很好，三明治做的像饭店里的一样，学校的老师和学生都喜欢到他的摊子上买早餐，但谁都不知道傻瓜有个漂亮的妹妹在学校上学，因为妹妹很介意别人知道傻瓜是她的哥哥，傻瓜只会傻傻的笑，不论伤心还是开心。
傻瓜工作很努力，但他从不花钱，谁也不知道他那么拼命挣钱为什么。
傻瓜工作的时候经常伤到手，脚上的鞋子也经常是缺少- -只，妹妹看了就会说:切个菜也会伤到手，鞋子也会丢，怎么不把你自己丢了!真是个蠢货!傻瓜听了还是傻傻的笑，不知道是开心还是伤 傻瓜每天晚上回家睡觉之前都会在一个小本子上写些字，妹妹好奇想看,傻瓜却总是不给她看，写完了就藏起来，妹妹试了几次都没有找到。
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最后也不在理会他在写些什么了 傻瓜17岁了，那时妹妹已经上初中了,傻瓜的摊子也搬到了离妹妹学校不远的地方，每天卖完早餐，就在学校周围走来走去，身上总是穿着件很破旧而且很脏的衣服,脚上的鞋子总是少-只，但他工作的时候也会像模像样的穿上围裙，仍旧只会傻傻的笑。
一天， 在摊自上卖早餐的是候听到两个女学生说起他妹妹的名字，说她早上到班上后脸色不好，腰疼的厉害。
傻瓜听到后呆了一会，然后突然大声叫着妹妹的名字，扔下手里的工作向学校跑去,他就这样大声喊着妹妹的名字，冲过学校门卫和老师的阻拦跑到妹妹的教室里，看到妹妹趴再课桌上，脸色蜡黄，冷汗淋漓，傻瓜这次没有傻傻的笑，脸上竟是焦急，喊着妹妹的名字背起妹妹就往医院跑。
路上遇到学校的老师质问他:你是干什么的?快放下她!傻瓜因为愤怒脸憋的通红:她.. 是我妹妹，我。
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是她哥哥。
傻瓜一路上就重复着这句话背着妹妹跑到学校附近的医院里，学校了老师和学生都很惊异,因为从没听说她有哥哥。
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傻瓜在病房的门外看着妹妹，她已经醒过来了，而傻瓜已经在病房外熬了3天3夜。
那个给她治病的医生跟她说:不要担心，你的医疗费你哥哥已经都准备好了。
妹妹艰难的抬起头看向门外的傻瓜哥哥，眼中不眠有些疑问。
傻瓜这时候又恢复了常态，傻傻的对着妹妹笑，却不敢进门。
医生对妹妹说，他很早以前就经常到傻瓜的摊子上买早点，他知道傻瓜工作- -直就很努力，也知道傻瓜从来就不花钱，曾经- -直弄不明白傻瓜挣这么多钱干什么，直到今天他终于明白了。
因为傻瓜背着妹妹找到他的时候喊着:妈妈。
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就是这样死的..求你。
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救妹妹。
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我。
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不要妹妹死!原来傻瓜的妈妈活着的时候告诉过傻瓜，他妹妹也有很严重的肾病，要他一定要照顾好妹妹.. 医生告诉妹妹她的病需要换肾,换肾的费用他的傻瓜哥哥已经交够了,但是还没有找到合适的肾源。
医生告诉妹妹当傻瓜知道妹妹的病需要换肾的时候，就大叫着对他说:用.我的。
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我是她。
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哥哥，但是检查结果是傻瓜的肾也不合适，傻瓜知道了结果，神情很沮丧，就- -直说:我是。
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她哥哥啊。
医生明白傻瓜的意思:我是她哥哥，我的肾怎么就不能换给妹妹傻瓜仍然在病房门外看着妹妹，傻傻的笑着。
此时妹妹已经泪流满面，看着门外那个曾经一直以来都让她感到耻辱的傻哥哥，用了虚弱的声音对他说:你站在门外做什么，怎么不进来。
傻瓜呆了一会，怯怯的说:我.. 可以进来吗?妹妹含着泪笑着点了点头。
傻瓜背着手来到妹妹的病床前，妹妹让问他为什么背着手，并执意要看他的手，傻瓜将手伸出来，手上缠着绷带，鞋子也只有一-只，那是在送妹妹来医院的路上手挂到路上被刮上的，鞋子也跑丢了一只。
妹妹还像以前那样说:怎么这么笨啊，手又伤到了，鞋子也会弄丢!只是这次说他的时候,只是这时眼中满是温柔和心痛..这是他成为傻瓜后第一次在妹妹许可的情况下进入她的房间。
时间一天天过去，妹妹的病日渐严重，不时陷入昏迷之.. 在热心的医生不懈的努力下，合适的肾源终于找到了，手术很成功，妹妹终于从死神的手中被救回来了，可是她醒来的时候却没有看到那张熟悉的傻傻的笑脸.医生告诉她,她哥哥为了给她交医疗费，到很远的地方去打工了，等她完全康复了就来接她回家，叫她安心恢复。
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妹妹每隔几天都回收到一封字迹歪歪扭扭的信，那是她的傻瓜哥哥给她写的，内容很简单且都一样:我很好，你好好养病.. 出院的那天，傻瓜没有到医院来接妹妹，妹妹只接到医生交给她的一个可爱的绒毛熊， 那只绒毛熊的脚上居然带着点点血迹.. 医生告诉她,因为傻瓜交付的费用只够给她换肾的，这么长时间的住院费用也很多，傻瓜为了给她交住院费,每天除了做早餐卖，还去找别的工作，只要能挣钱的事情哪怕是掏粪都去做了。
医生在傻瓜来医院看妹妹的时候把找到肾源的好消息告诉傻瓜，他仍旧是傻傻的笑着，居然很有礼貌的给医生鞠了个躬,然后跟医生说:我。
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要给妹妹。
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买个礼物。
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等。
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妹妹。
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醒。
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送她。
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傻瓜拖着疲惫的身体，高兴的去商店买了只雪白的绒毛熊.也许是太疲倦了精神恍惚，他在回医院的路上横穿马路的时候被一辆飞驰的汽车撞飞，送到医院的时候已经昏迷，可是手中仍旧抓着装绒毛熊的塑料袋,鲜血顺着手滴到了绒毛熊的脚..临走的时候对医生说:熊.给。
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妹妹，然后傻傻的笑着离开了，也不知道他是伤心还是开心.... 医生告诉妹妹,那些信是他模仿傻瓜的笔迹写的，他说他知道傻瓜肯定不想让你在还没有康复的时候知道他已经不在了的消息，医生说他想帮傻瓜完成他的心愿，所以写了那些信..妹妹呆呆的拿着雪白的绒毛熊，许久都没有出声，她默默的回到家里。
屋里很很简陋，但很收拾的很整齐，尤其是妹妹的房间里，比她在家的时候还要整齐，只是家具的表面已经蒙上了一层薄薄的灰尘，书桌上摆着一盆花， 花开的很鲜艳，在花盆旁边有张很漂亮的卡片，行面有行歪歪扭扭的字:欢迎妹妹回家!傻瓜在知道妹妹不久就能康复的时候就在准备迎接妹妹回家了! 只是此时，她再也听不到那傻傻的笑声了!妹妹来到傻瓜的房间，在整理傻瓜的遗物的时候发现了她- -直以来想要看的那个小本子那本子上还留有一股三明治的味道，上面是傻瓜留下的歪歪扭扭的字迹: 妹妹喜欢睡懒觉，早起的时候要轻，不要吵醒。
妹妹早上不喜欢吃三明治，喜欢吃泡面，早起先给她做好再去工作。
妹妹不喜欢我进她的房间，不喜欢我离她太近，没有她同意不能进她的房间。
妹妹不喜欢别人知道我是她哥哥,绝对让她的同学知道我是她哥哥。
妹妹身体不好，但绝对不能让她知道她有跟妈妈一样的病。
我要努力给妹妹攒钱妹妹的病终于可以治好了 妹妹抱着傻瓜的小本子放声痛哭。
此后，妹妹每天晚上喜欢看星星星星又多了一颗,那是她的傻瓜哥哥紧挨着他的爸爸妈妈,他们都在天.上看着她呢。
童话故事作文（关于动物）
从前，森林王国里有一只可爱的小兔，叫贝贝。
她原来是一只讲卫生的小兔子，但是她现在好像变了，兔妈妈好几次提醒贝贝，她都说：“我知道了，别烦我!”兔妈妈只好生气地走了。
时间一点一点地过去了，小兔贝贝也渐渐地长大了，可是她的坏毛病并没改掉。
兔妈妈老了，生病了，再也没法提醒她的女儿。
贝贝不喜欢走路，所以她就把一袋袋臭臭的垃圾往楼下扔，有几次还砸到了羊伯伯、猴叔叔的头上，“浓汁”从垃圾袋儿里流出来，流到他们的头上。
羊伯伯抬起头来望了望天，说：“谁那么缺德，乱扔垃圾!”猴叔叔使用了他的绝招“飞天术”，跳上一棵大树，向小兔住的那座大楼扫射了一遍又一遍。
小兔贝贝赶快躲了起来，生怕自己被发现。
记得有一次，小兔和她的好朋友一起去郊游。
在路上，贝贝拼命地吃零食，她吃了火腿肠又喝饮料，喝了饮料又吃鸡腿。
一直吃到她饱了为止。
你们要问她把垃圾扔哪了
垃圾箱，不对!垃圾袋儿，也不对!告诉你们吧，她把垃圾扔到了草坪和公路上，如果你们不信，我可以带你们去看看。
过了几天，她家对面有了三个垃圾箱，一个是“可回收垃圾”，另一个是“”，还有一个是“有毒垃圾”。
贝贝总算勤快多了。
早上，贝贝拎着一大袋垃圾从家里出来。
她把垃圾扔在了“可回收垃圾”的那个垃圾箱里。
可是垃圾袋里的垃圾也不全都是可回收垃圾。
垃圾有电池、白菜、胡萝卜、白纸、塑料袋、易拉罐、破布……下午，回收垃圾的工人------鸡大婶来了，看见了这种情况，心想：要是再这样下去，我们这个国家的环境肯定会被污染的，怎么办呢
鸡大婶找来了羊伯伯、猴叔叔、鹿姐姐，她们一起讨论这个“犯罪的家伙”。
最后，羊伯伯知道了答案，他问鸡大婶垃圾里有什么，鸡大婶告诉他有胡萝卜、白菜。
羊伯伯马上判断出来，跑到小兔家，问小兔：“你是不是做过了错事
”小贝贝发觉了，脸立刻红了起来，她回答：“我没……没有!”“你为什么要骗我们呢
骗人是不好的，当然不保护环境也是不好的，你想想，我是怎么知道的，就凭你扔的垃圾的品种，我就知道了。
难道你没有发现一个小小的电池也会给我们森林王国造成不可想象的后果，污染空气，你一定要改正
”贝贝说：“我一定会改正这个缺点的，一定会的
”鸡大婶们满意得笑了
汉语拼音章节索引
1、有一只山羊正在草地上津津有味地吃草.忽然,有一只狮子扑了过来,露出尖锐的牙齿,饥饿的眼光盯着山羊,山羊被吓得魂飞魄散.可是这只山羊很聪明,也很灵活,它马上就镇静了下来.它想了想转过头对狮子说：“我吃过十头大象,三十只老虎,味道都不合我的胃口.不知道狮子肉如何.”狮子听见了撒腿就跑,一路狂奔.在路上它碰见了狼,狼问它：“狮子大哥,你这么慌张要去干吗?”狮子说：“逃命呀!”狼很奇怪地问：“咦,平时都是你追别人,什么时候改成了别人追你了呀?”狮子说：“有一只超级恐怖的山羊,它吃过十只大象和三十只老虎,现在还要来吃我.你呀,最好也快逃命吧,不然它也会来吃掉你的呀.”狼听了后,笑了笑,回答说：“狮子大哥,你上了它的当了!它呀,根本就没有你说的那么厉害.山羊根本就不是肉食动物,不然,它干吗吃那些非常难吃的青草呢?平时都是我们这些狼吃它.它连我们都打不过,还能打赢您狮子吗?您想嘛,那是不可能的!”狮子将信将疑,又问：“真的吗?”狼回答：“是真的,我哪敢骗您呀.不信,我们再去找山羊.”狼走在前面,狮子紧紧地跟在狼的后面,害怕狼骗它.到了山羊那里,山羊看见了它们俩,不慌不忙地说：“老狼,我叫你带三十只狮子来,你太笨了,光带了一只,还不够我塞牙缝.”狮子一听,哎呀,我果然被你这只狡滑的老狼给骗了.它马上扑过去把狼给吃掉了.又过了几天,狮子又来找山羊的麻烦.可它一想起山羊说的话,又不敢惹怒山羊,就躲在一边偷偷地观察山羊.不料,机灵的山羊早有准备,它早在自己的周围悄悄地挖了一个陷阱,下面还有许许多多的刺.山羊眼睛一转,有了主意,它自言自语地说：“这几天我身上受了重伤,我的手被老虎咬过,狮子可千万千万别来呀.”狮子一听心里乐开了花了,一下子就从岩石后面跳了出来,“哈哈,这下你可死定了!”狮子张牙舞爪地对着山羊扑了过去.只听到“扑嗵”一声响,刚好掉进了山羊挖的陷阱.不可一世的狮子被刺死了.从此,山羊过着快乐的日子.2、人们都说,鸟笼之中不可能有一只渴望自由的鸟,因为鸟会因为失去自由郁郁而终；而那些没有死去的鸟,他们的意志与对自由的渴望都被时光磨得一干二净.人们也都说,笼是不可能放走鸟的,因为如果他自行放走了鸟儿,那他就会失去存在的价值,然后死去.所以很多鸟笼会看着一只鸟儿在笼子之中死去而无动于衷,用如同外表一样铁一般的心默默地接受着一切,然后又迎来一只拥有鲜活生命的麻雀或是夜莺. 我,也是一只困在命运之中的鸟笼.我刚被买到主人家中,就被挂起来,放入了一只鸟儿.多么美丽的鸟啊：樱色的喙,黑色的眼,如火一般的爪；头上有淡黄的羽毛,项间带着褐色的颈环,身上披着紫色的披风,翅上是橙黄的羽毛,尾毛是淡淡的绿中又有淡蓝；光滑的羽毛在阳光下闪着迷人的光环.这可真是天造之物啊. 但她和所有的鸟儿都一样,无时无刻不回想着生长的森林,渴望蔚蓝的天空和白云.她在我之中,不吃,不喝.只是眺望着远方,黑色的瞳仁之中,尽是哀伤.原本美丽的羽毛,也因瘦弱而失去了原有的光泽,无精打采地贴在她的身上.她明显消瘦了. 两天后,她开始攻击我：用嘴啄我,用脚踢我,甚至用头撞我.我感不到痛,因为我是铁做的.当我看到她头上渗出血时,我不禁一问,你,痛吗?她愣了一下,没有理我,只是用头继续撞击我.我知道,她是恨我的. 又过了一天,她开始吃东西了,也不知是太饿,还是放弃了抵抗.但 这又毕竟是好的,她可以不死了.接着,她告诉了我她原来生活的地方.蔚蓝天空一尘不染,没有被文明的铅尘印得浑浊.白云悠闲地躺在天空,那蓝天下是一片又一片无尽的翠绿的森林；林中那条蜿蜒的河流,清澈得如同虚无；水中各色的鱼儿游来游去.陆上,羊儿在草地上吃草,随意地,也吃下了那散发着淡紫色香气的小野花；河边牛儿在喝水；狗在和水中的倒影打闹.天上的鸟儿在树与树之间穿梭,又在树枝上闹着.早晨,她和她的伙伴们一起在空中唱歌,顺带找虫吃.中午,在树林中,她们穿梭着,一起捉迷藏,而晚上就回家睡觉.有时会出去探索新世界,有时又在家中与别的鸟吵吵架,但这一切都是多么自由而快乐! 我不断地让她讲以前的生活,我不断地幻想着远方的动物乐园.不断想着,我好想飞到那遥远的地方去.我也不知道自己是不是自私的,一厢情愿想找她说话,让她描绘那远方的丛林.其实她不知道,我好想放她走,但是我不能.我本以为,她对自由的意志已经磨灭,已经习惯了笼中的生活.其实,我并不知道,每当她眺望远方或是看见天上飞翔的青鸟时,眼中流露出的嫉妒与哀伤. 有一次,她的举动让我无比震惊：在人类走过来,把她捉出来把玩时,我看到了她眼中的仇恨.她,竟用她樱色的喙狠狠地啄了一下人类的手.她挣脱了,在阔大的房间之中飞来飞去,却找不到出口.最终,她还是被捉住,放进了我的身体之中.我看到了她仇恨与疲惫的眼神,还有眼角闪过的泪光.原来 ,她对自由的意志仍然强烈. 终于,我做出了一个决定：放走她.当我告诉她这个决定时,她一直暗淡的双眸闪耀出灿烂的光芒.她惊喜地问我：“真的吗?”我平静地告诉她是的,尽力掩盖自己的悲伤.在人类出门时,我放了她.我看着她披着金色的阳光飞向远方,飞向她那美丽的家乡.我笑了,在默默承受着死亡的吞噬时,笑了.我现在才发现,鸟笼永远不可能拥有自由的天空,因为天空,也许只是属于翱翔的鸟儿…… 3、蜡烛和老鼠 在一个安静的晚上,小老鼠纳米出来找东西吃,它轻声慢步地走进厨房,可见一点米都没有,它就悄悄地走到客厅,发现一张桌子,桌子上有一根蜡烛和一个蛋糕,纳米一看见蛋糕就留口水,纳米心想：我怕光怎么去吃呢?总不能望梅止渴吧,不行,我得想个办法,有了.说完,纳米很和气地说：“蜡烛兄弟呀,你这样一直照亮到天亮,你不是死了吗?还不如你把灯灭了,这不是一举两得嘛!你看你这样你又能活下来,我又可以填饱肚子,这不是很完美吗?蜡烛心想：“哼!这老鼠又想偷吃东西,所以才叫我把烛光灭掉,讨好我可没有那么容易,我的责任就是看好这块蛋糕. 蜡烛说：“我不能熄灭,熄灭的话就会变得黑暗,因为我喜欢光明,所以我不能熄灭!” 老鼠的眼球转了一下说：“你不怕死吗?”蜡烛说：“我不怕死,我喜欢为别人照亮”.说完蜡烛滚到老鼠身上,一下子老鼠就被蜡烛点燃了,就这样他们两个都同归于尽. 4、两只自私的老鼠秋天到了,树上果实累累.两只小老鼠看到悬崖边上的苹果树上长满了又大又红的苹果,看得它们俩谗得直流口水.它们赶紧想了个办法,找来一根又粗又长的木棍.乐乐把木棍一直伸到靠近苹果树的地方,对圆圆说:你来压住这头,我走到那头摘苹果.圆圆很不情愿地压住了悬崖这头的木棍.只见乐乐颤颤危危地走上木棍,去摘苹果.乐乐一边伸手摘苹果一边不停地喊着:压住,压住,心想:快要吃到诱人的苹果啦!乐乐终于摘到了一只苹果,想也不想就要往嘴里塞.看得悬崖边上的圆圆急得都忘了自己压着的木棍,连忙跳起来,说道:快给我呀!圆圆心想:可不能让它一个人享用了.两只小老鼠因为争夺苹果互不相让,带着木棍和好不容易摘到的苹果一起掉下了悬崖.5、动物辩论赛 一天,猴子、蜗牛、兔子正在争辩有关事情.大象路过,于是它们就找大象评评谁有理.事情是这样的：蜗牛在一笔一划地练字,小猴正从远处骑车过来.不过一会儿,就听见一阵哭声,原来是小猴把蜗牛撞倒了.蜗牛埋怨地说：“你把我辛辛苦苦练的字弄烂了,你赔、你赔……”小猴想了想,突然灵机一动,说：“我们现在已经踏进新时代了,我家有台电脑,你不用练写字了,就打在电脑上打吧!”蜗牛想了想,又说：“不,我觉得写字更有意义.”小猴又说：“我们已经踏进新时代了,要时髦点.”蜗牛反驳说：“写字可是我们中国的主要特点.”就这样它们一直在辩论.过了两分钟,森林的写字大王—兔子来,它见两个在争吵,又插入了它们的队伍中.它的观点当然是要多练字了.它说：“我们如果不练习写字,就等于没什么学问.”小猴听了,很不服气,见大象来了,就想找它评理.”大象听后,觉得它们都有道理.于是,它绞尽脑汁：“哦,有了!”它说：“你们都来说说自己的观点所知道的知识吧!”小猴抢着说：“电脑能让我们更加方便,而且可以在网上购物.”蜗牛说：“写字可以让自己不会变得懒惰.”兔子接着说：“而且可以让我们更加懂得欣赏中国文字.”大象听后,说：“你们的观点都各有好处,说道方便,就要数电脑了；但说道欣赏,就应该数写字了.兔子突然间蹦出一句：“就是说要两个都要学了.” 小猴蜗牛都点了点头.6、蚂蚁为什么有两种颜色 很久很久以前,蚂蚁不像现在这样黑乎乎的,他长着一身黄毛.有一次, 一个官员要急着见皇上,不巧的是皇上正在批阅奏折.于是,那位官员就在纸条写了六个字——“热锅上的蚂蚁,”并在纸条写了自己的名字——刘福,最后让官兵交给了皇上.皇上看了纸,问官兵：“刘福再外面候着吧?”“是”.“叫他进来”.于是官兵就把刘福叫了进来.刘福一进来就说：“臣参见皇上,愿吾皇万岁、万岁、万万岁.”“刘爱卿平身,“热锅上的蚂蚁”这几个字是你写的吧?”这句话正巧被地下的蚂蚁听见了.就这样,一传十、十传百的传开了.几乎全世界的蚂蚁都知道了.这时,蚂蚁国王把全世界的蚂蚁全叫来开会.国王说：“人类把我们的名字加入了名言 ,你们想,热锅上的蚂蚁应该是黑的,而我们是黄的,那我们是不是应该变成黑的?”“是”,蚂蚁们齐声叫道.于是,蚂蚁们个个都涂上了黑色.可有一群蚂蚁想造反.它们为了表示的更明显一点,就纷纷涂上了白色.于是国王把他们赶出了国家.小朋友们,现在该知道现在蚂蚁为什么有黑白两种颜色了吧 7、自从青蛙听到喜鹊说自己是井底之蛙以后,青蛙非常生气,于是想跳上来看看. 有一天,一位妇女来打水,井底的青蛙灵机一动,想出了一个办法,乘机跳进水桶,妇女把水提上来时,水桶里的青蛙跳到了旁边的草地上.哇噻!空气可真清新啊,井里阴暗,空气潮湿,陆地上明亮,空气新鲜,和井里相比,真是天壤之别. 青蛙向远处眺望,只见青山绿水,鲜花绿草.而井里只有无聊的几根水草,被我蹦蹦跳跳都快踩烂了!青蛙环顾四周,远处,影影影绰绰出现几座高楼大厦,哇,还有玉米地哩!还有它从未见过的食物——蝗虫呢!青蛙口水直流三千尺,连蹦带跳地进了玉米地. 啊,真是可口,青蛙把肚子吃得圆圆的,一边还回味无穷.青蛙想：当时我在井里,只能喝点没味儿的凉水,如今还能吃上蝗虫,对比起来,这里像是天堂般的生活. 青蛙突然听见传来几声“呱呱”声,它知道那一定是别的青蛙在唱歌,于是想交个好朋友,蹦到了另一只青蛙身边…… 一天下来,青蛙已经交了10个朋友了,它想：如果一年下来,朋友不是遍天下了吗? 青蛙还没来得及和老家说bye,就已经迫不及待在河边建起了新家. 8、懒惰的狐狸森林里住着一只狡猾的狐狸和一只老实的熊.他们生活在一起.春天来了,他们要播种玉米.狐狸说：“熊兄弟,你去播种,我去把树上的小鸟赶走.要不然,它们把我们的种子给吃了怎么办.”狐狸说完,就走了.它来到一棵大树下睡觉.熊播完了种子,狐狸刚好也睡醒了,他揉着眼睛对熊说：“我赶走了好多小鸟,它们都想来吃我们的种子的.”熊相信他的话.熊种的玉米发芽了,并渐渐越长越高,还结出了玉米棒子.到了该收获的季节,狐狸说：“兄弟,你去收玉米,我到山上去打野兔来改善改善我们的生活.”老实的熊同意了.狐狸出去了,他又找了一棵树躲在下面美美地睡上一觉.他回家的时候,熊把玉米收完了.狐狸摊开手说：“兄弟,抱歉!今天运气不好,一只野兔也没打着.”熊还是相信他的话.秋天到了,他们种的稻子熟了.狐狸又说：“兄弟,你去收稻子.我在家看着玉米,要不然让小偷把玉米偷了.”熊走后,狐狸在家里又睡了一觉.他睡完觉,熊也收完稻子回来了.“有小偷来偷我们的玉米,被我给赶跑了.”狐狸对熊说.熊依然相信他的话.到了分东西的时候,他们请邻居狼作证人.狐狸说：“熊老弟,你干活这么辛苦,我也没闲着.这样吧,我分九份,你分一份,怎么样?”老实的熊爽快地答应了.邻居狼对熊说：“狐狸是骗你的,其实每次你干活的时候,他都在睡大觉.”熊听了抢过东西,把狐狸赶走了.冬天到了,到处冰雪覆盖,狐狸找不到吃的,就饿死了. 9、小刺猬和小乌龟一天,动物图书馆开张了.森林里的小动物都来图书馆看书,图书管理挤满了读者.小刺猬也拿了一本书,正要坐下,只听一阵尖叫声：“哟,真刺人!”原来小刺猬的刺不小心扎到小兔子了.小刺猬连忙说：“对不起,你坐吧!我到别的地方去!”小刺猬正要离开,只听见一阵呼喊声,“你别走,我跟你坐!”原来是小乌龟.小刺猬和小兔子、小松鼠感到奇怪极了：因为小刺猬身上的刺无比此人,谁要是被扎到了准会受伤,课小乌龟却不怕.小刺猬坐了下来,往旁边挪了挪,怕刺到小乌龟.小乌龟看见了却说：“过来吧,没关系的!你的刺又尖又细,而我的壳又大又硬,就算你的刺再尖再细也刺不到我的,你就大胆地做到我身旁!”小刺猬非常感动.这可是它头一回合其它动物坐在一起,小刺猬眼泪汪汪的.从此,小刺猬到图书馆总会碰到小乌龟.而小乌龟每次来都和小刺猬坐在一起看书,于是它们成了一对好伙伴,形影不离.10.续写小木偶的故事小木偶有了七情六欲后,却控制不住了,该笑的时候他哭,该哭的时候他笑,所发生了一件又一件让他伤心的事.一天,\\\\x09他去参加一个朋友的生日舞会.本来准备兴高采烈地去,可是一进小西的家门,却放声大哭,别人以为是他不愿意来,是别人硬让他来的.“不,我不是这个意思!”小木偶激动地说.“既然你不想来,那你就走吧.”小西伤心地说.小木偶感到很委屈,但他就是控制不了自己的表情,又有什么办法呢!一个月后,小圆的哥哥出了车祸,下半身失去了知觉,要一辈子在床上度过,生活无法自理.有一次,小木偶去看小圆的哥哥.一走进病房,就哈哈大笑起来,其他人都愣住了.病房里本是一片哭泣声,一瞬间变成了吵闹声.小圆说：“你,你怎么能这样呢!他是我的哥哥呀!他都这样了,你还笑的出来,我要和你绝交!”小木偶觉得伤心极了.就在他很失落的时候,那个蓝鼻子小女巫又出现在了他的面前.“你是不是很伤心?”小女巫问.“嗯,别人都误会我,连我最好的朋友小西和小圆都这样.”“那是因为你不能控制自己的表情.”小女巫在小木偶的身上画了一个圈.“哈哈——”小木偶哈哈大笑起来.“我把人类所有的东西都给了你.”小女巫说完,在小木偶的身上又画了几个圈.现在,小木偶能控制自己的表情、声音、动作.“小木偶,你不要伤心了,把这个铃铛拿着,只要摇一摇我就会马上出现在你面前.
谁有非常非常好笑的笑话
字数越简洁越好，但一定要非常非常非常非常的搞笑
02。
还是他, 在台球厅热了,蹲到空调前凉快凉快,发现老板养的叭儿狗也在吹空调. 伊的聪明才智又来了.老板, 你们家空调专门给狗吹的啊! 403。
仍然是他，某天被某同学侮辱，“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮麻探血” 麻探冷笑一声，你想喝尿吗
404。
语文常识填空， 著名作家孙犁是______(荷花淀）派， 有人填写 “右派”。
想想也对
405.曾经有同学非常严肃地跟我说：“你当心兜不了，吃着走”
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406.卖女孩的小火柴>。
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偶汗
407.money,快把钱拿来!(本来是想叫妈咪把钱拿来!) 408。
妈，我上班来不及了，我先刷脸，洗牙
你帮我弄早饭
409。
我K歌的时候： 我要你看着我，陪着那海龟水中游。
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原歌词：我要你陪着我，看着那海龟水中游 410。
我们公司一女孩暴强，有一次看到一MM穿了一条热裤骑自行车，就在厂车上大叫：“看前面的那个小姑娘，穿了自行车踏短裤。
”举车皆晕，差点酿成车毁人亡的惨剧。
411。
这样的事情在我身上经常发生的，不奇怪了，上次去昆山踢球”谁在把我踢到球身上我和谁急” 412。
我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛地叫到：别拿头砸我的球
413。
收老头的破烂儿怎么还不来啊
414。
我有个同学，有一次犯了个错误。
老师叫去问。
他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……” 415。
初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀
416。
还在学校的时候，去小食堂吃饭。
点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
417、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿
418。
有次看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上 去就想跟那老爷爷拉拉家常。
本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀
”话一出口那个汗啊…… 419。
一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
420。
初中早自习，语文课代表在黑板上写：默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。
421。
武三又老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”
422、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米
”老板寒
423 、师傅给我来个扒州德鸡。
424 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话
425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!! 426、偶的老总很年轻，吧（家族企业），他在公司总是很严肃，偶见他就有些怕怕。
前几天，他在偶的办公室交待事情，偶那个紧张啊，等他说完后，我说：好的，＊总，88。
偶紧张的以为在打电话! 427、GG送弟弟上车，等弟弟上车后，说：“我交待的你记下了啊”弟弟：“知道了啊哥” GG：好，那我挂了啊。
428、办公室一位JJ的计算器找不到了，抓住我的计算器就说：怎么在这呢
我大声说到：我是计算器。
办公室人全看我，寒啊。
429、大学时，班主任（很老和严肃的一个人）打电话到宿舍，一同学接电话就喊，＊＊，帅哥电话
＊＊接电话后班主任第一句就问我：我是不是真的很帅
那个同学以后只要见到班主任就脸红。
430、偶有个好朋友也是我老乡，我们经常在一起，我叫她“老乡”，但我常常会把他叫成“老公”。
幸亏我们很熟。
。
。
多不好意思啊 431。
我妈也有过这样的事情，我在饭桌上说我宿舍的某某人怎么怎么的人好，我妈就会问上一句：男的女的啊
432。
初三分班时，偶是数学科代表，第一次发作业时，一个同学叫寻文胜，偶就叫：XUN文胜，XUN文胜， 班里的男生给偶说，那不读XUN，读XIN（二声），偶就改叫XIN文胜，XIN文胜。
班里的男生开始大笑，，，， 嘿嘿，没有看懂吧（偶是山东济宁人啊，偶们那里的乡土话：娶媳妇，说成是XIN媳妇，俺得把那个同学XIN回家哩，可俺是女地） 433、高中毕业后，暑假在一个同学家帮忙，他们家刚开公司， 我同学的GG大偶两岁，在外地读大学，暑假放假也在家。
这位GG帅帅的，高高的，偶一看他脸就红红的，不敢给他讲话， 而且他回来一两天后就开始叫我“小涛的MM”、“小涛的MM”、“小涛的MM” 同学的GG小名小涛，他家人都习惯叫他小涛 偶听他小偶“小涛的MM”，心里那个虚虚的，美美的， 所以他一叫偶，偶就屁颠屁颠的，乐开花似的 后来同学就说偶，不要让他叫你”小涛的MM“了，多难听啊 偶不明白啊，怎么了啊， 同学重重的说”小偷的MM“，多不好啊 啊啊啊啊啊 偶闷了三分钟， 总算想过来了 偶是孔雀开屏，自作多情啊，，， 偶姓莫，，，音同摸相似， 那个混小子小涛，利用“小偷小摸”这个词， 叫偶“小偷的MM” 呜呜呜呜呜 郁闷哪， 从那后， 那小涛再叫俺去他家，偶就给他白眼，，，，， 434。
大二的时候来了个刚毕业的研究生教我们古代文学史,此人姓何,与台湾音乐教父同名,特色就是一口大黄龅牙,私底下我们称之牙擦苏. 一天我和廖美女漫步校园,正在笑何先生那一口标志性牙齿,他就从远处走过来了. 我们忙刹住笑,我刚寻思着问声好以表礼貌,廖美女就严肃并且紧张的叫了一 声牙老师好!,我们亲爱的何老师的脸色在半分钟内变了N种颜色,我是憋红了脸不敢笑出来,廖美女的脸吓得惨白惨白的...... 435。
我们学校期末考试,我记得那是考文学.监考老师发现我们考场有人作弊,于是大吼一声:干什么呢!!!自己抄自己的!!!~......鸦雀无声3秒钟......全考场人快笑疯了......现在想起来还想笑呢~~~ 436。
一男子对心仪的女友激动的说：“我请你吃（）。
我晕（谁请我吃耐克） 437。
昨天，下午3时X分，我打电话叫快递公司的人过来取一下件，可能是因为一天电话说的太多，脑子有点反应失常，竟将我原本要说的“你好，我这里有快递 ，麻烦你过来取一下”说成“你好，我这里有传真，麻烦你过来取一下”搞的人家半天没有反应过来
438。
可能是因每天说4S店两个字说多了吧，竟将我要订的A4复印纸说成4S纸，搞的我们的熊哥哥是瞪着我看了半天没回过神来，哈哈
439。
前段时间我有个哥们和我说，他们单位一女同事``正好要拿手套去时，我哥们过去了``~那个女同事竟然说你等会，我把套套拿过来`~~我那朋友嘴里的水都碰的出来 440。
有一位朋友打来电话问我们车展的当天参展时间 是几点到几点，本来应试是早上9点到下午5点，可我一激动说成早上5点到下午9点，我还朝5晚9了呢，都成公交车作息时间了，为了不误倒那位朋友，我赶紧改动过来. 441。
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
442.呵呵，俺也想起来了。
那年与女友刚谈一个月。
一天她对我说腰好酸，好累。
我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去
她说不用，我是来例假了。
我纳闷：什么例假
寒假还早啦。
女友大窘。
到现在还常拿此事开我玩笑。
443.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐听到没有
444.和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口 而出：“不就是带了个保险套嘛
”说完，我就意识到不妙。
果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬
445.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm。
老师这个职业和相声演员是异曲同工——都是靠嘴皮子吃饭，不过演员经常是故意口误引人发笑，而老师的引人发笑的口误实属无意。
446。
物理老g老师：“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆，忽然想起是他的口音问题，讲的是“自由落体运动”。
447。
化学老l老师：“……这种臭鸡蛋气味的气体叫做二氧化六……”（二氧化硫） 448。
数学小z老师：“你看那个谁家的小谁，学得多认真，头不睁眼不抬的。
” 449。
我有一天给学生讲阅读，不小心说成：“我们要反省自宫，才能……”学生笑倒。
450。
M老师：“……感动得我呀，眼睛一酸，鼻子差点下来了。
” 451。
莎莎：“从飞机的车窗往外看，好多棉花糖……”（应该叫舷窗吧） 452。
阿勇老师：“有的人学习不积极，下课抢篮球场地倒是首当其冲
”学生顿生异议，互使眼色。
他更为恼火：“我知道我用错成语了，和物理老师比什么语文水平，没出息
” ：（ 453。
以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说请慢走 ，结果一不小心说成了请慢用 ...... 454。
高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯猴）王国赛因。
顿时笑翻...... 455。
有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了
我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
456。
一日，舍友与我同去食堂。
由于去得太晚已经没饭了，只好去煮面。
在小炒部的窗口，我对那个负责抓菜入盆的妹妹说：炒一碗面，加牛肉。
我的舍友把盆子一甩：小姐，煮碗面，另外，给我下个蛋。
457。
某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。
老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来
把脚放进去
” 458。
长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。
459。
有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”他回答说:“免姓贵王!” 460。
初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ” 461。
高中上历史课,讲到林肯在剧院被刺杀.... 老师说: 林肯在妓院被刺杀... 全班楞是笑了十分钟,老师很无奈....(作者：做个乖孩子) 462。
我记得小学时候,有一次老师发作业本下来 结果有个同学喊了一声:老师没批过(用上海话念就是老师没屁股) (作者：小脸日光灯) 463。
我们老师... 想说一塌糊涂又想说一败涂地...想了想到底说哪个..然后一塌涂地 还有滚瓜乱熟.(作者：轩庆) 464。
历史考试结束，其中有道题是问世界上最长的史诗是什么，有个同学写到 河马死尸 (作者：meiyoutianli) 465。
以前我是文娱委员，有次准备班上的歌唱曲目，我把歌词本一阵乱翻，刚好体委过来问我：唱什么
结果我翻到的那页歌名正好是<我爱你> 好死不死的我还很大声的说出来了。
当时真是糗啊 脸红的跟猴子屁股似的......(作者：熊小开) 466。
大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的, 反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!(作者：死不了de) 467。
小学一同学，在学一课时，声情并茂的把“到山下的茅坪去挑粮”念成了“到山下的茅房去挑粮” 全班哄堂大笑，老师说：“茅房没有粮，只有……” 此位同学还是我国某位有名的相声演员的亲戚，哈哈，幽默感是遗传的阿：(作者:knightsky) 468。
大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头” 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等@#%&*@#$^&^%%%$$”(作者：lead___king ) 469. 高三的时候，和同桌聊天谈到“”，前排的一个女生立即转过头来：“厄尔多瓜这个国家我知道”。
(作者：万川入海) 470.有一和两个男性朋友去玩激流勇进，我怕淋湿，本想说”我没穿雨衣”，结果也不知哪根筋没搭对，冒出一句”我没穿泳衣．．．”顿时把那男的笑趴下了 471.同事说到跆拳道报班，蓝带、黄带什么的，我抢着说，还有白带呢，众人狂笑（包括俩领导）｜｜｜(作者：云孩儿) 472.我上学的时候流行学习张海迪,于是我在我的作文里写到,我们要学习张海迪阿姨的身残志不坚的精神. (作者：lanmeimei233) 473.还有一次在KTV里唱歌,有个朋友点了首歌唱的跟原长很象,我想确定一下是不是他唱的,于是问了一句这个歌是人长的还是不是人唱的,把他气的半死. (作者：lanmeimei233) 474.想起高中的时候，我们英语老师姓王，长得象河马，而且特严肃结果有一天我们一个同学在路上碰到他，一紧张就说成“河老师好”了(作者：苹果妹儿) 475.高考结束某天晚上和同学在市民广场玩，一同学去买了扑克玩， 额不知道哪根神经搭错了，一边摸牌一边说“这牌真新阿”... 最要命的是大家笑趴的时候俄还没反应过来，并在n酒后都不认为自己有说错。
也是那次，后来晚了，我就指着一路灯说：“我们去太阳底下吧，那边亮”...狂飙汗。
(作者：风后江云) 476.我也来说个，我最BH的事情是有次接到某家长给我的电话，听了对方自我介绍后，我张口就来：“啊，向XX的爸爸是吧
您好，请问您贵姓
” 对方沉默，估计已经懵了，我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。
(作者：聆听黑夜) 477.某天我的这位同事(下面简称张'R)要给客户打电话... 可能由于这个客户比较严肃,所以导致张'R很紧张... 拿起电话,拨通号码,对方接了.张'R开始说话了:王先生啊,您好.请问您贵姓啊................ 哈哈哈哈..我们都笑疯了.....丢人啊....(作者：泡泡泡糖) 478.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。
有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。
” 正在看书的室长突然说：“谁叫我
”全屋爆笑。
绝对真人真事。
至今仍被我怀念。
(作者：毒手药王-k ) 479。
高中时一群死党聚在一起老喜欢拿其中一个男生打趣，经常将其冠上“狗”的名号，日子久了，这男生实在心中难平， 有次终于爆发出一句：种族歧视
大家闷了一下----接着爆笑……(作者：Rachel_800) 480。
前阵子有家公司打电话过来通知我前去面试，心中剧乐，很喜欢的一家公司，最后煞有礼貌问电话那头的HRmm：请问贵公司接下来还有几轮面试
晕的是那头的mm回答道：贵公司接下来还有两轮………… 481。
以前初中，老师特爱课间拖堂，一次他洋洋洒洒说了五分钟后，对全班同学说：好了，我就说到这里，大家继续拉吧。
全班震惊。
。
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后狂笑不已。
(作者：碧玺猪) 482。
小时候妈妈叫我帮她去冰箱里拿个玫瑰乳腐。
我打开冰箱，回头喊了声：“妈妈，你是不是要玫瑰乳房啊
” 寒死啊……然后大家装做没听到。
(作者：蝴蝶爱摇滚) 483。
有次和朋友聊天，抱怨起自己家的不锈钢铁门质量不好。
结果一个激动，不小心说成了：“我家那钢（肛）门啊……” 说完真想去自杀
(作者：蝴蝶爱摇滚) 484。
高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈 因为是春天，所以有个菜是春笋 我想起来我妈吃春笋要发疹的 于是脱口而出：我妈吃了要发春的
谈笑风生的席间一片寂静…… 我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈
(作者：布安的不安) 485。
高中的物理老师，关键时期，语重心长地教诲我们班 关于补课的事，说： 你们要自己自己想搞还行 你们自己不想搞,我不会非要帮你们搞 像一中的一个女生,她妈妈非我帮她搞,我实在没办法,才帮她搞一下 你们自己想搞了,到办公室来找我 下面戚戚戚地笑死……(作者：布安的不安) 这段成为高中时期的经典笑话，屡说屡笑…… 486。
还是高中，我跟语文老师有一点小过节 当时正在学一篇古文，好像是鸿门宴，里面有个内奸曹无伤 内奸曹无伤很快成了老师的外号 时间长了，都快忘了他原来姓啥 见面打招呼，来不及思索，“曹老师……”(作者：布安的不安) 呵呵，好怀念学生时代 487。
据我msn上老同学的回忆，高中还有个“5大于6”的故事 老板在黑板上写一道论证题，而我睁着眼睛在睡觉（同学的原话） 老板最后写下个5大于6，然后把我叫起，问对不对 我故作清醒状，镇定地说：对 老板说：这还对啊!!应该是5大于6
全班笑翻
而我还没反应过来~：P(作者：布安的不安) 488。
上个世纪新加坡有个很火的电视剧叫<出人头地>, 我们隔壁大妈说那是<人头落地>.(作者：猫鱼之恋) 489。
小学的时候读课文，《小英雄雨来》， 里面有一句：只剩小肚皮浮在水面上。
一同学直接来了一句：只剩小屁股浮在水面上。
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(作者：7131) 490，记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以， 有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢
那老师没回答，接着有叫其他人提问。
此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........ 491。
偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉
” mm说：“你有生育
你能生育
” 492。
有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听， 一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒... 493。
我一个女性朋友晕车，一次乘车，车还没开，她就猛回头对我说：“哎呀，忘吃避晕（孕）药了
” 当时狂寒，，，， 494。
一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动， 他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。
。
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495。
上高中时，我们化学老师做萃取实验，说：“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”…… 496。
我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里, 一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她：“你属什么的
” MM理直气壮地回答道：“猪
我属猪的
” 这样看着觉得没什么，但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果
497。
那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人
498。
超女周笔畅成为了音乐风云榜有史以来最年轻的最受欢迎女歌手， 获得如此殊荣周笔畅表示歌迷的功劳是最大的， 当媒体问到今天的心情时， 紧张的笔笔竟然把“作为一个后辈，我还是很紧张” 说成了“作为一个‘前辈’，我还是很紧张”， 顿时引来了记者的哄堂大笑， 499。
会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子
” 500。
舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了
” 501。
导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟
” 502。
阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫《龟兔赛马》
” 503。
小明不小心把碗摔碎了，他吓得哭着喊道：“妈妈，你把碗给摔碎了
” 504。
某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了
” 505。
老师对一上课说话的学生吼道：“XX同学，你给我把嘴站起来
” 506。
某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿
我知道我的错，可我真是故意的呀
” 507。
小胖见炉子上的水开了，忙喊道：“妈妈
快来呀，水着火了
” 508。
某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧
”
我想要超级好笑的笑话
不亦乐乎穿别人地鞋，走自己地路，让他们找去吧
主页博客相册|个人档案 |好友 查看文章 史上最全的汉字谐音字-510个（口误）--【3】2007年12月26日 星期三 01:31401.最经典的是偶大学同学, 外号“麻探”， 经常跟人斗嘴. 一日指着某某说:你,你,你就是狗尿苔,你就是我一 泡尿尿出来的! 402。
还是他, 在台球厅热了,蹲到空调前凉快凉快,发现老板养的叭儿狗也在吹空调. 伊的聪明才智又来了.老板, 你们家空调专门给狗吹的啊! 403。
仍然是他，某天被某同学侮辱，“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮麻探血” 麻探冷笑一声，你想喝尿吗
404。
语文常识填空， 著名作家孙犁是______(荷花淀）派， 有人填写 “右派”。
想想也对
405.曾经有同学非常严肃地跟我说：“你当心兜不了，吃着走”
。
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406.卖女孩的小火柴>。
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偶汗
407.money,快把钱拿来!(本来是想叫妈咪把钱拿来!) 408。
妈，我上班来不及了，我先刷脸，洗牙
你帮我弄早饭
409。
我K歌的时候： 我要你看着我，陪着那海龟水中游。
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原歌词：我要你陪着我，看着那海龟水中游 410。
我们公司一女孩暴强，有一次看到一MM穿了一条热裤骑自行车，就在厂车上大叫：“看前面的那个小姑娘，穿了自行车踏短裤。
”举车皆晕，差点酿成车毁人亡的惨剧。
411。
这样的事情在我身上经常发生的，不奇怪了，上次去昆山踢球”谁在把我踢到球身上我和谁急” 412。
我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛地叫到：别拿头砸我的球
413。
收老头的破烂儿怎么还不来啊
414。
我有个同学，有一次犯了个错误。
老师叫去问。
他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……” 415。
初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀
416。
还在学校的时候，去小食堂吃饭。
点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
417、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿
418。
有次看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上 去就想跟那老爷爷拉拉家常。
本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀
”话一出口那个汗啊…… 419。
一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
420。
初中早自习，语文课代表在黑板上写：默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。
421。
武三又老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”
422、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米
”老板寒
423 、师傅给我来个扒州德鸡。
424 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话
425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!! 426、偶的老总很年轻，吧（家族企业），他在公司总是很严肃，偶见他就有些怕怕。
前几天，他在偶的办公室交待事情，偶那个紧张啊，等他说完后，我说：好的，＊总，88。
偶紧张的以为在打电话! 427、GG送弟弟上车，等弟弟上车后，说：“我交待的你记下了啊”弟弟：“知道了啊哥” GG：好，那我挂了啊。
428、办公室一位JJ的计算器找不到了，抓住我的计算器就说：怎么在这呢
我大声说到：我是计算器。
办公室人全看我，寒啊。
429、大学时，班主任（很老和严肃的一个人）打电话到宿舍，一同学接电话就喊，＊＊，帅哥电话
＊＊接电话后班主任第一句就问我：我是不是真的很帅
那个同学以后只要见到班主任就脸红。
430、偶有个好朋友也是我老乡，我们经常在一起，我叫她“老乡”，但我常常会把他叫成“老公”。
幸亏我们很熟。
。
。
多不好意思啊 431。
我妈也有过这样的事情，我在饭桌上说我宿舍的某某人怎么怎么的人好，我妈就会问上一句：男的女的啊
432。
初三分班时，偶是数学科代表，第一次发作业时，一个同学叫寻文胜，偶就叫：XUN文胜，XUN文胜， 班里的男生给偶说，那不读XUN，读XIN（二声），偶就改叫XIN文胜，XIN文胜。
班里的男生开始大笑，，，， 嘿嘿，没有看懂吧（偶是山东济宁人啊，偶们那里的乡土话：娶媳妇，说成是XIN媳妇，俺得把那个同学XIN回家哩，可俺是女地） 433、高中毕业后，暑假在一个同学家帮忙，他们家刚开公司， 我同学的GG大偶两岁，在外地读大学，暑假放假也在家。
这位GG帅帅的，高高的，偶一看他脸就红红的，不敢给他讲话， 而且他回来一两天后就开始叫我“小涛的MM”、“小涛的MM”、“小涛的MM” 同学的GG小名小涛，他家人都习惯叫他小涛 偶听他小偶“小涛的MM”，心里那个虚虚的，美美的， 所以他一叫偶，偶就屁颠屁颠的，乐开花似的 后来同学就说偶，不要让他叫你”小涛的MM“了，多难听啊 偶不明白啊，怎么了啊， 同学重重的说”小偷的MM“，多不好啊 啊啊啊啊啊 偶闷了三分钟， 总算想过来了 偶是孔雀开屏，自作多情啊，，， 偶姓莫，，，音同摸相似， 那个混小子小涛，利用“小偷小摸”这个词， 叫偶“小偷的MM” 呜呜呜呜呜 郁闷哪， 从那后， 那小涛再叫俺去他家，偶就给他白眼，，，，， 434。
大二的时候来了个刚毕业的研究生教我们古代文学史,此人姓何,与台湾音乐教父同名,特色就是一口大黄龅牙,私底下我们称之牙擦苏. 一天我和廖美女漫步校园,正在笑何先生那一口标志性牙齿,他就从远处走过来了. 我们忙刹住笑,我刚寻思着问声好以表礼貌,廖美女就严肃并且紧张的叫了一 声牙老师好!,我们亲爱的何老师的脸色在半分钟内变了N种颜色,我是憋红了脸不敢笑出来,廖美女的脸吓得惨白惨白的...... 435。
我们学校期末考试,我记得那是考文学.监考老师发现我们考场有人作弊,于是大吼一声:干什么呢!!!自己抄自己的!!!~......鸦雀无声3秒钟......全考场人快笑疯了......现在想起来还想笑呢~~~ 436。
一男子对心仪的女友激动的说：“我请你吃（）。
我晕（谁请我吃耐克） 437。
昨天，下午3时X分，我打电话叫快递公司的人过来取一下件，可能是因为一天电话说的太多，脑子有点反应失常，竟将我原本要说的“你好，我这里有快递 ，麻烦你过来取一下”说成“你好，我这里有传真，麻烦你过来取一下”搞的人家半天没有反应过来
438。
可能是因每天说4S店两个字说多了吧，竟将我要订的A4复印纸说成4S纸，搞的我们的熊哥哥是瞪着我看了半天没回过神来，哈哈
439。
前段时间我有个哥们和我说，他们单位一女同事``正好要拿手套去时，我哥们过去了``~那个女同事竟然说你等会，我把套套拿过来`~~我那朋友嘴里的水都碰的出来 440。
有一位朋友打来电话问我们车展的当天参展时间 是几点到几点，本来应试是早上9点到下午5点，可我一激动说成早上5点到下午9点，我还朝5晚9了呢，都成公交车作息时间了，为了不误倒那位朋友，我赶紧改动过来. 441。
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
442.呵呵，俺也想起来了。
那年与女友刚谈一个月。
一天她对我说腰好酸，好累。
我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去
她说不用，我是来例假了。
我纳闷：什么例假
寒假还早啦。
女友大窘。
到现在还常拿此事开我玩笑。
443.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐听到没有
444.和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口 而出：“不就是带了个保险套嘛
”说完，我就意识到不妙。
果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬
445.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm。
老师这个职业和相声演员是异曲同工——都是靠嘴皮子吃饭，不过演员经常是故意口误引人发笑，而老师的引人发笑的口误实属无意。
446。
物理老g老师：“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆，忽然想起是他的口音问题，讲的是“自由落体运动”。
447。
化学老l老师：“……这种臭鸡蛋气味的气体叫做二氧化六……”（二氧化硫） 448。
数学小z老师：“你看那个谁家的小谁，学得多认真，头不睁眼不抬的。
” 449。
我有一天给学生讲阅读，不小心说成：“我们要反省自宫，才能……”学生笑倒。
450。
M老师：“……感动得我呀，眼睛一酸，鼻子差点下来了。
” 451。
莎莎：“从飞机的车窗往外看，好多棉花糖……”（应该叫舷窗吧） 452。
阿勇老师：“有的人学习不积极，下课抢篮球场地倒是首当其冲
”学生顿生异议，互使眼色。
他更为恼火：“我知道我用错成语了，和物理老师比什么语文水平，没出息
” ：（ 453。
以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说请慢走 ，结果一不小心说成了请慢用 ...... 454。
高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯猴）王国赛因。
顿时笑翻...... 455。
有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了
我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
456。
一日，舍友与我同去食堂。
由于去得太晚已经没饭了，只好去煮面。
在小炒部的窗口，我对那个负责抓菜入盆的妹妹说：炒一碗面，加牛肉。
我的舍友把盆子一甩：小姐，煮碗面，另外，给我下个蛋。
457。
某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。
老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来
把脚放进去
” 458。
长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。
459。
有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”他回答说:“免姓贵王!” 460。
初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ” 461。
高中上历史课,讲到林肯在剧院被刺杀.... 老师说: 林肯在妓院被刺杀... 全班楞是笑了十分钟,老师很无奈....(作者：做个乖孩子) 462。
我记得小学时候,有一次老师发作业本下来 结果有个同学喊了一声:老师没批过(用上海话念就是老师没屁股) (作者：小脸日光灯) 463。
我们老师... 想说一塌糊涂又想说一败涂地...想了想到底说哪个..然后一塌涂地 还有滚瓜乱熟.(作者：轩庆) 464。
历史考试结束，其中有道题是问世界上最长的史诗是什么，有个同学写到 河马死尸 (作者：meiyoutianli) 465。
以前我是文娱委员，有次准备班上的歌唱曲目，我把歌词本一阵乱翻，刚好体委过来问我：唱什么
结果我翻到的那页歌名正好是<我爱你> 好死不死的我还很大声的说出来了。
当时真是糗啊 脸红的跟猴子屁股似的......(作者：熊小开) 466。
大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的, 反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!(作者：死不了de) 467。
小学一同学，在学一课时，声情并茂的把“到山下的茅坪去挑粮”念成了“到山下的茅房去挑粮” 全班哄堂大笑，老师说：“茅房没有粮，只有……” 此位同学还是我国某位有名的相声演员的亲戚，哈哈，幽默感是遗传的阿：(作者:knightsky) 468。
大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头” 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等@#%&*@#$^&^%%%$$”(作者：lead___king ) 469. 高三的时候，和同桌聊天谈到“厄瓜多尔”，前排的一个女生立即转过头来：“厄尔多瓜这个国家我知道”。
(作者：万川入海) 470.有一和两个男性朋友去玩激流勇进，我怕淋湿，本想说”我没穿雨衣”，结果也不知哪根筋没搭对，冒出一句”我没穿泳衣．．．”顿时把那男的笑趴下了 471.同事说到跆拳道报班，蓝带、黄带什么的，我抢着说，还有白带呢，众人狂笑（包括俩领导）｜｜｜(作者：云孩儿) 472.我上学的时候流行学习张海迪,于是我在我的作文里写到,我们要学习张海迪阿姨的身残志不坚的精神. (作者：lanmeimei233) 473.还有一次在KTV里唱歌,有个朋友点了首歌唱的跟原长很象,我想确定一下是不是他唱的,于是问了一句这个歌是人长的还是不是人唱的,把他气的半死. (作者：lanmeimei233) 474.想起高中的时候，我们英语老师姓王，长得象河马，而且特严肃结果有一天我们一个同学在路上碰到他，一紧张就说成“河老师好”了(作者：苹果妹儿) 475.高考结束某天晚上和同学在市民广场玩，一同学去买了扑克玩， 额不知道哪根神经搭错了，一边摸牌一边说“这牌真新阿”... 最要命的是大家笑趴的时候俄还没反应过来，并在n酒后都不认为自己有说错。
也是那次，后来晚了，我就指着一路灯说：“我们去太阳底下吧，那边亮”...狂飙汗。
(作者：风后江云) 476.我也来说个，我最BH的事情是有次接到某家长给我的电话，听了对方自我介绍后，我张口就来：“啊，向XX的爸爸是吧
您好，请问您贵姓
” 对方沉默，估计已经懵了，我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。
(作者：聆听黑夜) 477.某天我的这位同事(下面简称张'R)要给客户打电话... 可能由于这个客户比较严肃,所以导致张'R很紧张... 拿起电话,拨通号码,对方接了.张'R开始说话了:王先生啊,您好.请问您贵姓啊................ 哈哈哈哈..我们都笑疯了.....丢人啊....(作者：泡泡泡糖) 478.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。
有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。
” 正在看书的室长突然说：“谁叫我
”全屋爆笑。
绝对真人真事。
至今仍被我怀念。
(作者：毒手药王-k ) 479。
高中时一群死党聚在一起老喜欢拿其中一个男生打趣，经常将其冠上“狗”的名号，日子久了，这男生实在心中难平， 有次终于爆发出一句：种族歧视
大家闷了一下----接着爆笑……(作者：Rachel_800) 480。
前阵子有家公司打电话过来通知我前去面试，心中剧乐，很喜欢的一家公司，最后煞有礼貌问电话那头的HRmm：请问贵公司接下来还有几轮面试
晕的是那头的mm回答道：贵公司接下来还有两轮………… 481。
以前初中，老师特爱课间拖堂，一次他洋洋洒洒说了五分钟后，对全班同学说：好了，我就说到这里，大家继续拉吧。
全班震惊。
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后狂笑不已。
(作者：碧玺猪) 482。
小时候妈妈叫我帮她去冰箱里拿个玫瑰乳腐。
我打开冰箱，回头喊了声：“妈妈，你是不是要玫瑰乳房啊
” 寒死啊……然后大家装做没听到。
(作者：蝴蝶爱摇滚) 483。
有次和朋友聊天，抱怨起自己家的不锈钢铁门质量不好。
结果一个激动，不小心说成了：“我家那钢（肛）门啊……” 说完真想去自杀
(作者：蝴蝶爱摇滚) 484。
高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈 因为是春天，所以有个菜是春笋 我想起来我妈吃春笋要发疹的 于是脱口而出：我妈吃了要发春的
谈笑风生的席间一片寂静…… 我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈
(作者：布安的不安) 485。
高中的物理老师，关键时期，语重心长地教诲我们班 关于补课的事，说： 你们要自己自己想搞还行 你们自己不想搞,我不会非要帮你们搞 像一中的一个女生,她妈妈非我帮她搞,我实在没办法,才帮她搞一下 你们自己想搞了,到办公室来找我 下面戚戚戚地笑死……(作者：布安的不安) 这段成为高中时期的经典笑话，屡说屡笑…… 486。
还是高中，我跟语文老师有一点小过节 当时正在学一篇古文，好像是鸿门宴，里面有个内奸曹无伤 内奸曹无伤很快成了老师的外号 时间长了，都快忘了他原来姓啥 见面打招呼，来不及思索，“曹老师……”(作者：布安的不安) 呵呵，好怀念学生时代 487。
据我msn上老同学的回忆，高中还有个“5大于6”的故事 老板在黑板上写一道论证题，而我睁着眼睛在睡觉（同学的原话） 老板最后写下个5大于6，然后把我叫起，问对不对 我故作清醒状，镇定地说：对 老板说：这还对啊!!应该是5大于6
全班笑翻
而我还没反应过来~：P(作者：布安的不安) 488。
上个世纪新加坡有个很火的电视剧叫<出人头地>, 我们隔壁大妈说那是<人头落地>.(作者：猫鱼之恋) 489。
小学的时候读课文，《小英雄雨来》， 里面有一句：只剩小肚皮浮在水面上。
一同学直接来了一句：只剩小屁股浮在水面上。
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(作者：7131) 490，记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以， 有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢
那老师没回答，接着有叫其他人提问。
此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........ 491。
偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉
” mm说：“你有生育
你能生育
” 492。
有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听， 一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒... 493。
我一个女性朋友晕车，一次乘车，车还没开，她就猛回头对我说：“哎呀，忘吃避晕（孕）药了
” 当时狂寒，，，， 494。
一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动， 他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。
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495。
上高中时，我们化学老师做萃取实验，说：“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”…… 496。
我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里, 一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她：“你属什么的
” MM理直气壮地回答道：“猪
我属猪的
” 这样看着觉得没什么，但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果
497。
那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人
498。
超女周笔畅成为了音乐风云榜有史以来最年轻的最受欢迎女歌手， 获得如此殊荣周笔畅表示歌迷的功劳是最大的， 当媒体问到今天的心情时， 紧张的笔笔竟然把“作为一个后辈，我还是很紧张” 说成了“作为一个‘前辈’，我还是很紧张”， 顿时引来了记者的哄堂大笑， 499。
会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子
” 500。
舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了
” 501。
导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟
” 502。
阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫《龟兔赛马》
” 503。
小明不小心把碗摔碎了，他吓得哭着喊道：“妈妈，你把碗给摔碎了
” 504。
某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了
” 505。
老师对一上课说话的学生吼道：“XX同学，你给我把嘴站起来
” 506。
某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿
我知道我的错，可我真是故意的呀
” 507。
小胖见炉子上的水开了，忙喊道：“妈妈
快来呀，水着火了
” 508。
某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧
凡卡续写（美好的结局）
凡卡怀着希望睡熟了，梦也做得十分快活。
一觉醒来，发现老板还没回来。
凡卡松了一口气，要不再挨一顿打是肯定的事。
“咯吱”门开了，老板一家风尘仆仆地回来了:“这鬼教堂，不就是人多吗
我们又不是没钱，凭什么把我们赶出来啊。
”走了几步，老板看见了正在醒瞌睡的凡卡，气不打一处来，一脚向凡卡踢去。
凡卡打了一个滚，哆哆嗦嗦地爬起来，跪在老板面前：“老板……什么……什么事
”“好啊，兔崽子，还敢装蒜，当初要不是你爷爷拿命求我，我才不会收下你这个饭桶
叫你去照顾巴姆(老板的儿子，还是个婴儿。
）怎么没去?叫你去收拾柜台，怎么不去
叫你去打扫阁楼，怎么还不去!
啊
说啊
”凡卡像一只受惊的小鸟，卷缩在墙角，话都没敢说一句。
“昨天挨了打还不记事，好，我知道你小子想找打是吧
那好，我成全你。
”说完，老板把房门关上，拿起门拐里的皮鞭。
后来，就只听见凡卡撕心裂肺的叫喊声和老板的咒骂声。
人们在院子里议论纷纷的。
人心就像莫斯科的冬天一样冰冷，那些人心就像是被虫子蛀空了一般。
那封被凡卡寄托着全部希望的信，此刻被一名负责的邮差阿沙洛维奇拿到了，他拿起这封信，感到奇怪: 这种歪歪扭扭的笔迹分明是一个孩子写的。
再往下一看，“康斯坦丁·玛卡里奇
啊
是不是他!”邮差认识一位叫康斯坦丁·玛卡里奇的人，但世界上重名的人那么多，谁都不能确定啊。
他决定帮助这个孩子。
他破例拆开了信：凡卡。
阿沙洛维奇决定问问看。
“呃，请问您认识一位叫凡卡的孩子吗
” “不认识。
” 也有人说：“不知道，别来烦我了。
” 当然，也有知道的：“是不是在阿里亚希涅那儿做学徒的那个
哦，在 十三街11号，那孩子真可怜。
昨天还被挨了一顿打。
” 一会儿他就见到了凡卡，凡卡详细说明了爷爷的模样。
邮差一听，兴奋地问：“是在日发略维夫老爷家里的吗
”凡卡点点头。
邮差欣喜若狂，这位康斯坦丁·玛卡里奇正是他的朋友，也是凡卡的爷爷啊。
他叫凡卡再忍几天,过几天爷爷就来了。
一连过了两个星期，爷爷毫无音讯，他开始着急起来：“爷爷，您快来啊，要不，要不我就要死了
”凡卡绝望了，他无法忍受这非人的生活了。
一天，凡卡穿着一件单薄的衬衫，被老板差使到门外去扫地。
大雪纷飞，凡卡冻得直发抖，而老板一家却在温暖的壁炉前继续他们的剥削。
凡卡开始想念他的爷爷，爷爷不会来的。
可世界总在捉弄人，一个熟悉的身影映入凡卡的眼帘：一位老人，穿着一件破棉袄，没有帽子，头上落满了雪花，冻得咳咳地咳。
“爷爷
”凡卡冲过去……
